結婚の形、求めるものって・・・？

Question

出張先で、知人が今お付き合いしてる女性がいると話になりました。

知人は30代前半の一部上場企業、彼女さん３０前の大手金融にお勤めです。

元々は親の紹介（お見合いではない）で知り合ったそうですが、かれこれ３年ほど、結婚を前提にそれなりに深くお付き合いが続いてるそうです。

お互いどこがいいの？と聞きましたら、知人は『家柄と教養とルックス』なのだそうです。彼女さんはと聞くと『安定した経済力』らしいとのこと・・・え？これだけで終わりです。

私は『相手の性格とかどこ好き？愛情はもちろんお互いわかってるでしょ？』と聞くと、本当に好きなのか、知人はずっと考え中らしいです。（彼女さんもいまいちはっきりしてないみたい？）
明確な言葉が出ません。

一緒にいて居心地は良いらしいです。

当人同士がそれでよいなら結構ですが、私は古い人間なのかな・・・違和感でした。
彼女さんの方が早く結婚したがっているそうですけど・・・

確かに結婚って愛だけではできませんよね。二人の言い分もすごくわかるのですが、私は愛情が基で、それに人生観、価値観や環境や生活状況等もろもろが付いてくると考えてます。今どきってこんな感じもあるのでしょうか？（自分の人生経験の未熟さだけかもしれませんが）

人それぞれで結婚の形、求めるものはあるのですが・・・皆さんはいかがでしょう？

よろしければご意見いただきたく、お願いします。

ijnbh · Accepted Answer

そういう二人だからなかなか結婚に至らないのではないでしょうか。
「条件が良いし嫌いではない」という理由で、深く付き合えるタイプというのは、この人と絶対結婚したいとも思わないし、逆にこの人とは絶対無理とも思わないと思います。

相手に人間性を求める人、相手が自分の人間性を気に入ってくれているか否か関知できる人なら、ぼんやりと三年間も付き合っていないで次を探すんじゃないですか。
また、結婚を自分のステージを上げる道具として戦略的に考えている人は、相手の条件をシビアに見極めて、結婚するなりやめて次を探すなり、割り切って進めるんじゃないですか。

彼らの「良く分からない」という背景には、自我が育っていないために、自分の考えや感情や感覚を頼りにして、前に進む力が弱いのかもしれません。
自分の判断で何かを選ぶということは、何かを捨てるということで、そういう厳しい選択を自分に突きつけながら、自尊心や自信や自意識が築かれて大人になっていくのですが、二人は曖昧のままでも許されてきたのかもしれず、心が幼くて弱いのかもしれません。
知人は自分の人生の最も大事な舵取りを、「どうしたらいいでしょう？」と質問者さんに聞いてしまうくらいですしね。
裕福な家庭環境も影響しているかもしれませんが、旧家や良家の方が厳しい場合もあるし、一概には言えません。

女性には妊娠出産のリミットがあるし、周囲が結婚していくので焦ってしまい、知人の彼女は知人を好きか分からないままであっても結婚したがっているのかもしれません。
でもこういう人達は結婚しても、やはりぼんやりと不満を持ったまま離婚にも至らないと想像します。

sunsowl · Answer

本人たちがどう思っているかではなく、それぞれの親の結婚観を吹き込まれているのでしょう。
独立した男と女が結婚するというより、それぞれの「家」同士が結婚するという感覚ですね。

>確かに結婚って愛だけではできませんよね。
>二人の言い分もすごくわかるのですが、私は愛情が基で、それに人生観、価値観や環境や生活状況等もろもろが付いてくると考えてます。今どきってこんな感じもあるのでしょうか？（自分の人生経験の未熟さだけかもしれませんが）

要は、この逆もありということなのでしょうね。
昔はほぼ100%見合い結婚でしたけど、それでも日本は崩壊することなく現在に至っていますよね。
つまり「制度」が先に立って、心のつながりはその後に産まれたということです。

結婚するまではドリームですが、結婚後は漏れなく現実が待ち受けています。
ドリームの前に、現実を直視するか否かの差ではないでしょうか。

marun_2008 · Answer

３０代女性。

考え方が逆です。「結婚はそれでもできる」のです。

＞一緒にいて居心地は良い

こういう相手ってなかなか存在しないんですよ。
みつけたらその運命の出会いにうっかり愛情を感じて結婚できるレベルです。

逆に、「それだけでは結婚しない人」ってどんな人？
１）たまたま理想の相手と早くめぐりあって悩んだことのない運のいい人
２）一生結婚しなくても人生を豊かに楽しめる精神が強く安定した人
３）現状より「今よりもっと自分が好きになれる、もっといい人」が
　存在し、かつその人が自分を好きになるに違いないと
　信じることができる
　＝そこそこモテる人

４）それ以外（あれ？そのパターンって。。。）

KoalaGold · Answer

「どこが好きなの」と聞かれた時の答え方が 似通っていて微笑ましい限りです。

あえて抽象的な褒め言葉的形容詞をいれず、ユーモアのセンスに欠ける所まで同レベル。

お似合いですよ。

上流社会になるほど「好いた晴れた」は言葉に出さないものです。

totocalcio-p · Answer

こんにちは。
私はその２人、わかりやすくてよいと思いますし、
むしろ結婚ってそういうものでは？という気もします。

私の考え方だと、愛をベースに一緒にいるなら、
むしろ結婚しなくてもよくない？と思ったりするんです。
結婚って、お金が関わる制度ですよね。
「愛し合って結婚した・・・」
⇒でも離婚したくなったから、慰謝料払え。
別れる時って、手のひらを返したようにお金です。
そりゃ「離婚考えて結婚する人はいないよ！」と思いますが、
何かあった時のために、相手を担保にする意味もあるでしょ？
それって、ほんとに愛なのか？と常々疑問です。
生活のために、愛してるって思い込んでいる気さえするから。

実際に私の知り合いで、ものすごく割り切って結婚した人がいて、
ある意味気持ちいいです。
「働きたくない。専業主婦でいいと言ったから結婚した」
という人で、子供を作る時も狙って作ったと言っていました。
旦那さんもほとんど家にいないらしいのですが、
そういう生活がすごく楽だそうです。

逆に「相手がものすごくいい人だから早く結婚したかった！」
とラブラブで結婚した人がいましたが、
その２人、そう見せてるだけで、実際は互いのメリット重視です。
聞いてもないのに、職業やら学歴やらを自慢しまくる姿は、
どう考えてもお金目当てにしか見えなかった。

だから、心底愛情が大事で結婚してる人なんてどのくらいいるの？
ってそっちの方が疑問ですね。
むしろ、愛情を大事にして結婚しているかどうかなんて、
何十年も経った２人から、初めて感じられるものだと思います。

質問に書かれた２人が、きっかけは経済的なことであっても、
何十年後かに、一緒にいてよかった。と思えたら、
それでいいんじゃないですか？
結局その人と結婚して幸せだったかどうかなんて、
死ぬまでわからないと思います。

kawabemayumi · Answer

お気持ちわかります！
私も結婚は価値観が同じで信頼出来る人とするものだと思っています。

ある主婦の方の質問文で
「主人はルックスも良く、安定した収入があったので結婚しました。
子どもが欲しいのですが、お互いセックスしたくありません。
だから不妊治療に通っています。」
と書かれていて驚きました。

恋愛と結婚は別って聞いたことがありますが
最近は結婚とセックスは別なようですね。
つまり夫婦でお互いセフレがいるってことでしょうか？

でもそういう夫婦って夫婦の愛を知らないから
結婚の本当の幸せを知らずに人生を終えるんだろうなぁ
って思うと気の毒になってきます・・・。

zkxzm4kz · Answer

この二人はけっこう金持ちなのではないでしょうか。
昔から金持ちは金持ち同士で結婚します。
似たような生活環境なので、価値観が似ているし
知ってる人、店、旅行先、すべてに共通項があります。
ま、結婚して楽なんですよ、好きだしね。
金持ちの娘が貧乏な男と恋愛するのは
それがまれだから物語になるんです。

joqr · Answer

結婚は、習うより慣れろ！って言います

居心地の悪い家庭は最悪！

＞一緒にいて居心地は良いらしいです

それが一番幸せだと思う

noname#179044 · Answer

あなたは古いのではなく、むしろ前衛的なんだと思います。
愛だの情だの恋だのが先に立つ結婚はむしろ続かないでしょう。
（まれに熱愛が死別を超えてまで続く人もいますが）
恋愛至上のメディアうっとおしいなあと感じます。
外野に愛だのなんだの言われるとかめんどくせえええええ。

価値観は最低限（最近では嫌いなものが合致すればいいといわれてますね、同感です）
会っていれば良いし、
環境や生活状況などはむしろ家族でもないかぎり合いはしないでしょう。
そこをすり合わせることこそ結婚なんじゃないでしょうかね？

私はお互い尊敬・尊重しあうのが一番だと思いますが
結婚は紙切れ一枚の契約なので
「条件が合う」のも重要なことなのじゃないでしょうか。
お友達カップルはそういう割り切りのお付き合いであり、
上手く行ってるならそれでいいんです。

貴方の価値観で相手を計るのはいいですが
口に出すのはやめときましょう。

結婚の形、求めるものって・・・？

そういう二人だからなかなか結婚に至らないのではないでしょうか。

この回答への補足

本人たちがどう思っているかではなく、それぞれの親の結婚観を吹き込まれているのでしょう。

３０代女性。

「どこが好きなの」と聞かれた時の答え方が 似通っていて微笑ましい限りです。

こんにちは。

お気持ちわかります！

この二人はけっこう金持ちなのではないでしょうか。

結婚は、習うより慣れろ！って言います

あなたは古いのではなく、むしろ前衛的なんだと思います。

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