女子の「頭皮」のお悩み解決の選択肢とは?

今微妙な関係のお相手がいます。
真剣にお付き合いしたいと何度かアプローチされ、信頼してる職場のヒトだったので
好きになるのにそれほど時間はかかりませんでした。
よく考えて、決心してお付き合いしようと食事のお誘いを受け、関係を持ってしまいました。
けれど、焦っちゃダメだからゆっくり考えていこう。といわれました。

会社はもちろん色恋沙汰を隠す風習でしたので、微妙な関係を隠すため、避けるように努力。
「仕事は割り切りたい」と以前よりもグンと距離が遠くなりました。

実はお互いバツイチで相手には別れた子どももいます。
同時期に子どもの病気や家族の不調、実家の問題など仕事も多忙な事もあり、
恋愛する余裕がなくなってしまい、「ホントに悪いと思ってるけどすこし時間貰える?」
といわれました。私も離婚後の大変さはわかるので、力になりたいけど待つしか出来ない
から好きでいますと伝えました。

3度ほど二人の時間がありましたが、毎回受け入れてしまいます。
肉体的にも精神的にもつらそうに求められると少しの間だけでも忘れさせてあげたいと。
何でも一人で抱えてしまうタイプなのに悩みを打ち明けられると、切なくてなにかしたいと
思ってしまいますが、解決策を欲しくて言ってるわけではないので、ちゃんと聞いて、
受け止めて、マッサージと抱きしめることしかできません。

職場の女性と二人だけでよくご飯に行って奢っているということを知りました。
彼女は私より上のヒトで帰宅時間も彼と同じくらいになるので、彼女自身気軽に男女関係なく
行ってるとのことでしたが、忙しくても一緒にいたいお相手なのではと察してしまいます。
彼には聞けないしそれよりも彼女でもないのに気にするほうが怖いですよね・・・。
職場ではできるかぎり見ないようにしているのですが、いつも一緒にいて会話してるのをみると、
羨ましい反面、今必要なのは私じゃないと思い知らされてしまいます。

毎回食事の誘いで店にいったこともなく、コンビニですら一人で買いに行こうとします。
他人に見られたくない心理が知りたいです。
職場の女性とはどこでも堂々と食事に行けて私は徹底的に隠されてるのはやはり候補では
ないのでしょうか。

大変な時期に好きと言っても重いとか負担にならないか、付き合いたいと言ったことを取り消して
割り切った関係が良いのか聞いた事があります。
「なんで?重くなったりしないし、待たせてる俺が悪いんだから。」
と言って取り消す意思も見せませんでした。

私としては信頼してるので信じて待とうと思ったのですが、忙しいだろうと会話できないうちに
今の自分の位置を見失ってしまっているようです。
現状、都合のいい女または居心地のいいセフレ、あるいは今後の候補として考えているのか
みなさんにはどう映りますか?誰にも聞けないので・・ご意見をお聞きしたいです。

長文になりましたが宜しくお願いします。。

A 回答 (4件)

職場恋愛の場合、社内で会ってもそっけなく振舞うのが当たり前です。



例え僅かでも、サインを送れば、それを見ている者の目にとまり噂と
なるでしょう。

だから、彼があなたを無視したり、逆に同僚とは親しく話したりは
自然な行動と言えます。

しかし、そういう場合、結婚前なので社内恋愛を秘密にしておきたい
場合を除いて、不倫関係が多いのが現実です。

あなたの場合、二人ともX1で不倫とは言えませんが、隠しておきたい
関係には違いありません。

それより、食事の誘いの日に関係を持たれたのでしょうか?
もちろん好きならあり得る話ですが、男は例え好きでも、身持ちの良い
女性を好みますから、すぐに許してくれるのは嬉しいとともに、将来の
結婚相手としては疑問符がつくものです。

女のたしなみが少しでもあれば、最初は食事だけにして、次第に親密に
なっていく方法が自然だし、その間に彼が本気なのか遊びなのか確かめたり
出来ます。

ところが、あっと言う間に親密になった場合、今までもそういう経験があり、
誰とでもそうなるのか疑問が生じます。そこで、相手をたしなめ、
「焦っちゃダメだからゆっくり考えていこう」となる訳ですが、内心は
すでに否定的になっています。

このまま、関係を続けると、都合のよい時期に理由をつけて別れを
切り出されますから、真剣に考えているのなら身体の関係は絶つべきです。

そうして、距離を置く事で態度がどう変わるかを確かめて下さい。

このままでは懸念されるように、”居心地のいいセフレ”になってしまいます。

愛されると言う事は、あなたの商品価値が高くなければ実現しません。
彼が、待たせているのは、単に他の女性を物色しているからで、仕事などは
言い訳にすぎません。

今のところ、あなたがふしだらな女性とは思っていないと思いますので、
一応”候補”には残っていると思われますが、優先順位は必ずしも高くは
ないでしょう。

暫く様子を見ながら、あなたも反省すべきは反省し、他の男性にも目を向けて
見て下さい。

くれぐれも、あなたを安売りしないように。そしてマッサージなどは彼の
評価にはマイナス要素にしかならないので、中身で勝負するようにして下さい。

つくす事だけが愛情ではありません。これからの人生を、対等な関係を保ちつつ、
相手を敬いながら協力しあっていくのが夫婦です。

あなたは、文面からは正直で誠実に感じられるのに、男と女の関係となると
少し急ぎすぎと感じるのはなぜでしょうか?

献身的な性格かもしれませんが、その良さは結婚するまで取っておいたほうが
彼をもっと幸せにさせる事が出来ると思います。

様子を見るのは、最悪の場合あなたが受ける傷が少なくて済みますし、彼を
客観的に見られるようになれば、今まで見えなかった部分も見えてきて、
あなたの判断材料にもなるので、現状では最善策かと思われます。

本当の幸せをつかめるよう心からお祈りしています。
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この回答へのお礼

詳しくご意見をお聞きできてほんとうに相談してよかったとおもいました。ありがとうございます。
真剣に考えるから体の関係は絶つべき、やはり皆さん同様のご意見で軽率な行為だったと反省してます。
私は急ぎ過ぎたとおもいます。特別美人でもないし性格もどちらかと言えばネガティブ思考で
あまり必要とされた事がなかったため、周りに迷惑を掛けないようにと常に気にしている所があります。
そのため、今回浮かれて飛びついてしまったような状況なのかもしれません。
きちんと正常な距離で、自分を大事にして今後のことをゆっくりと考えたいと思います。
相手に聞いてばかりじゃなく、自分の意思を表して、どうなるか態度でもきちんと見て判断したいです。
ほんとうにありがとうございました!

お礼日時:2013/05/13 22:00

彼なりの使い分けなんだろうね?


貴方に対しては、
表面的には平熱「以下」の対応。
まさかのその水面下に、
お付き合い手前の関係性が成り立っているとは思わない。
そういう雰囲気をまず創り上げる事が大事だと思っている彼。
逆に言えば、
「本命」の貴方に対してのスタイルが固定されている分、
それ「以外」の動き方が凄く柔軟なんだよ。
むしろその彼女との振る舞いの方が、
周りから見てもちょっと「良い感じ」にさえ見えなくもない。
でも、
彼はそうは思っていない。
マイペースは変えない方が良いと思っている。
だからこそ、
彼女とは普通に二人で食事に行く事も出来てしまうんだよ。
貴方の存在感って、
最初から真面目ゾーン、
真剣ゾーンに入ってしまっている。
アプローチの段階から「真剣交際」を語る彼。
それを貴方に飲み込んでもらう事が出来て、
そこで一気にセックス込の関係になってしまった。
その時点で「半分」は成立なんだよ。
今までの関係が「⇒」だったものが、「⇔」になったから。
なった事を以って、
焦っち駄目だからゆっくり考えていこう、と。
彼は、
貴方との関係に「目途」を付ける事には正直焦っていた(急いでいた)。
でも、
貴方との関係に目途が付いた(貴方が彼を受け入れた)その後には、
特別焦る理由が無くなったんだよね?
お互いに公私が近接している関係でもある。
良い歳して空回りしてしまうのもみっともない。
そして、
貴方との関係に「目途」が付いた位のタイミングで、
彼の個人的な領域に属する問題が色々発生した。
これがまだ「目途」が付く前なら、
貴方に対するスタンスにもケアが要る。
でも、
貴方からは既に受け入れてもらい「済み」なんだよ。
まだ進行形としては日が浅いけれど、
いつでも進行出来る「目途」がある。
「目途」があるからこそ、
少し時間を貰いたいと素直に言えるんだよね?
彼は、
心のバランスが整って「から」、
改めて貴方との進行形の続きを考えようと思っているだけ。
貴方も「頭」では理解出来るんだよ。
でも、
貴方の「心」が付いてこない。
ハッキリ言えば、
貴方が選んだものって殆ど無いんだよ。
彼を受け入れる決断をした事「だけ」でしょ?
彼側の強いアプローチを受け、
その彼を受け入れる(付き合う)決心をして、
そのままセックスまでに雪崩れ込んだ。
でもそこで「焦らずに」という、
彼のアプローチを考えるならブレーキのような、
少し「裏腹」の言葉を貰い。
何となく理解して受け入れて進んでみたら、
直ぐに彼の個人的なバタバタが増えて距離を置かれた(待ってて)。
貴方は彼に対して、
基本的には「受け身」の関係なんだよ。
貴方が選ぶ事が少ないが故のもどかしさってあるんだよ。
そして、
受け身は受け身なんだけれど。
貴方にとっては受け入れる=スイッチが入る、なんだよね?
好きになるのに時間が掛からなかった貴方。
貴方も個人的に「寂しさ」は抱えているから。
彼を受け入れて、
さぁ二人の関係が始まっていくなと思ったら・・・
貴方が思っているような距離感が取り難い関係になっている。
大切にされているのは分かる(気がする)。
真剣交際の対象として求められた事も分かっている。
でも、
先に約束的な部分を交わし合って、
「目途」を付けてしまった(与えてしまった)事が。
今の制約の多い距離感を生んでしまっている。
それでも、
貴方も心が火照り出しているが故に、
久々に彼に会えると嬉しくてついつい受け入れてしまう。
会う回数とセックスがほぼリンクするような状態。
真剣交際という言葉ほど、
二人の関係って誠実でもない気がする。
コソコソしている感じがむしろ貴方には「寂しい」んだよね?
貴方も彼に気を遣い過ぎて、
普通に振る舞う事にもついつい「微調整」を考えてしまうから。
貴方が書いているような、
都合の良いセフレにはなっていないんだよ。
彼が都合良く貴方を利用している事は無い。
ただ、
「都合」という言葉は確かにある。
それは、
貴方には既に真剣交際の受理を受け止めて貰った(済)
焦らずに行く事を飲み込んでもらった(済)
お互いに公私の近接を悟られないようにしよう(済)
今は個人的にゆとりが無いから、
進行形の関係の充実は待ってもらいたい(済)
貴方の関係には(済)が多いんだよ。
その分だけ、
彼の今の「都合」に合わせやすい、という事。
それは事実なんだと思う。
都合というと、
いい加減とか、悪いイメージがあるけれど。
彼にとっては、
都合を付けられると思っているからそうしている。
でも、
都合を付けようとしている側と、
都合を「付けられた」側の心のバランスって違うじゃない?
貴方には彼の感覚(考え)の全ては理解出来ない。
信じたい部分もあるけれど、
単純に気持ちだけが行き場を無くしている部分もある。
気遣いの方がむしろ増えてしまった感じ。
貴方から彼に対しても、彼から貴方に対してもね?
それが貴方には寂しいんだよ。
そしてもどかしいんだよ。
別にどう捉えたっていいんじゃないの?
貴方が捉えやすい(抱えやすい)整理をすればいいんだよ。
自分の位置を見失う、という言葉だって。
自分の位置を「見定めたい」貴方の現れでしょ?
大きな言葉が乱れ飛んだ割には、
二人の関係って部分的になってしまっているから。
どういう風に見定めても良いんだよ。
ただ、
貴方にも心の「ゆとり」は必要だよ?
彼も貴方の×組なんだよ。
不器用な二人なんだよ。
だからこそ、
二人の「これから」に対しても「ゆとり」を持って向き合わないと。
単にマッサージでコリをほぐす以上に、
お互いの心の不器用さをいかにほぐし合えるのか?
まだそのプロセスは未踏の二人。
力む部分には向き合いやすいんだよ。
でも、
お互いをほぐし合う(理解し合う)部分って、
お互いの人間力や経験値、
心のゆとりが真正面から問われる部分なんだからね?
改めて、深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆
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この回答へのお礼

心温まるご回答に感謝します!ありがとうございます。
質問には書けなかったけれど、読ませていただく中でまさにそう言っていた!と思い出す節が沢山出てきて涙が出ました。そして私の受身状態もストンと胸に降ってきました。
 不安や悩みを乗り越えてほぐし合える、こころのゆとりを今からさぁ持つぞと思ってもすぐには持てるものではないですよね。。明日からは動揺しそうになったら深呼吸して落ち着かせるように心掛けて、心のゆとりを広げていきたいです。
 まずは、不安部分である体の関係が唯一の繋がりなのかどうか誠実さを知る為にも、きちんと断ってみます。仕事でも頑張って成果を上げてすごいと彼に言われるようになり俄然頑張っていた矢先に別の女性の発言で疑念が生じ弱気になってしまいましたが、社内恋愛はこんなメンタルではやっていけないですよね。。自分の芯をしっかり持って、いい距離を保ちながらじっくりと向き合っていきたいなと思いました。
大切にしたいと思います。
 ご意見を聞けて本当によかった、ありがとうございました!!

お礼日時:2013/05/13 23:48

今の彼にはあなたを受け入れるだけの自信が無いのだと思います。

彼自身、本当にあなたを好きなのかどうかもわからなくなっているのではないでしょうか?離婚されてるようなので、あなたを抱いたのは寂しさを埋める為で、本当の愛では無いような気がします。でも、決して嫌いなわけでもなく、迷ってるんですよ。逆に堂々と連れて歩く職場の女性に対しては、恋愛感情がないので隠す必要が無いのだと思います。
彼は今、揺れてる状態です。
もし、あなたがどうしても彼を自分のものにしたいのであれば、あなた自信が懐の大きい人間に成長する事が大切かと思います。彼の一挙手一投足にオドオドするのではなく、余裕を持って待つ姿勢でいる事です。後、大事な事は、たとえ彼に体の関係を求められても勇気を持って拒否することです。あなたは彼の寂しさを埋めてあげてるつもりでも、本当はあたな自身が彼を求めているのではないですか?愛する人を求める気持ちは痛い程わかります。でも、彼と本当に幸せになりたいのであれば、自分を安売りしてはいけません。体が繋がっても心が繋がっていなければ虚しくないですか?
彼が心からあなたを求めてくれるよう、まず、あなたが魅力的な女性になれるよう心を磨いて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
胸にずっしりとくるものがありました。
目があってもたしかに迷いのような目でじっと見つめられる事があります。
周りの目を気にして私自身オドオドしすぎて必要以上に避けるような行動もとっていたかもしれません。
私が求めているというのも事実でした。
【心が繋がっていなければ】そうですよね。。
心を磨いて、きちんと断って「私自身」を求められるような、彼を受け止められるような女性になります!
ありがとうございました!!

お礼日時:2013/05/13 21:35

あなたの彼氏さん、、、、どうも言行不一致の気がします。


付き合っているというあなたとの関係は隠して
職場の女とはオープンにしている、男女関係はないと言っても
なんか変ですよね。
現在では相談相手でもないし、たんにセックスだけ?だとね~
彼氏にはなにも言わずに距離を置いた方がいいですよ、
デートはしない、メールの返事は極力短く、会社ではいつもとい同じに、
これで焦ってきたら、あなたの気持ちを全部言えばいいし、
去って行ったら、やっぱり体だけが目的だった、ってことになります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
質問内容にあやふやな点があったことをお詫びいたします・・。
きちんとお付き合いはじめることを落ち着くまで時間が欲しいということでしたので、
いまだ正式に彼女になれていないのです。。
おっしゃるとおり、距離を置くほうがいいのだと頭ではわかっていても
お付き合いの可能性を期待している心がいまだ怯えてしまっています。
ですが、体目的ならいずれ終わりが来るのですから、ここはやはり思い切って少し距離を
置けるように我慢してみようと思います。
ご意見有難うございました!

お礼日時:2013/05/13 21:14

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