気持ちの伝え方

アドバイスよろしくお願いします。

今付き合っている彼はほぼ同い年です。私は自分よりすごく年上の男性なら甘えることができるのですが、今の彼には自分の気持ちすら伝えることができません。寂しい、会いたいなど。
重くなってしまわないか心配なんです。

彼も若いのでかっこつけるタイプというか自分の気持ちを明かさない人。
それでも彼は忙しくても割りと連絡をくれる優しい人。
ほんとに忙しくて連絡するのも精一杯なんじゃないかって思ってるんです。
そんな時に彼女から寂しいとか言われたらやっぱりうざいですかね。。

無理に会いたいとは思っていません。疲れているだろうし。
でもそろそろ付き合いも長くなり、本音で付き合っていきたいと思うようになりました。
今までつっぱって？か可愛いこと一つ言わずにきたと思います。

そこで男性に聞きたいのですが、彼女が寂しいとか会いたいと言ってきたら嬉しいのかそうでないのか。その時々、程度にもよると思いますが。
逆にそう言われたら面倒くさいのか。。
女性からの意見もお待ちしています。普段皆さんは彼に気持ちはちゃんと伝えているのですか？

よろしくお願いします。

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2013/05/14 21:47

お互いに不器用同士の二人なんだと思う。

ハッキリ言えば、
貴方にそこまで我慢しろなんて誰も言っていないんだよね？
今のスタイルは自分で選んでいる。
むしろ貴方の方が、
年上なら甘えられるけれど、
「ほぼ同い年」の彼にはちょっと・・・と。
自分でスタイルを「固定」してしまっている部分がある。
もっと言えば、
「甘える」という言葉自体に「甘えている」貴方がいる。
甘える＝極端に自分を「オフ」にして、曝け出す事じゃないんだよ。
甘え設定をし過ぎている事が、
自分を小出しにする事さえ躊躇わせるぎこちなさになっている。
お互いに心地良く付き合っていきたい。
その目線に対してお互いに「素直」になる事。
その中の一つに「甘える」、もある。
その為には、
お互いの「違い」の部分にも理解を求めていく必要がある。
自分の中では普通でも、
相手にとっては普通では無い事も沢山ある。
自分にとっては些細な事でも、
相手にとっては簡単にはやり過ごせない事もある。
勿論逆も真なり。
実はお互いにそういう部分を持っている二人なんだと思う。
彼は、
貴方は今位の付き合い方で十分大丈夫だと思っている。
見える範囲の貴方を貴方「そのもの」として受け止めている部分がある。
貴方も、
彼独特の「地雷」を踏んでしまう事に過敏になっている。
貴方が素直になろうとする「前」に、
彼の方が自分の内向きの感覚に素直になってしまうんだよ。
貴方が彼に対して素直に「なれる」と感じる時って。
どんな私でも受け止めて貰えるんじゃないか？
貴方なりの大きさを感じた時でしょ？
貴方も彼も年齢も含めて「横並び」なんだよ。
彼は彼なりの振る舞いをしている。
貴方を大切にしようともしている。
でも、
貴方を包み込めるほどの「大きさ」って無い。
貴方も、
彼の不安定を彼「そのもの」として受け止めるだけの大きさが無い。
おそらく貴方のその微調整（自分の感情の部分は控えめに）って、
実際にそうせざるを得ない彼を何度も経験しているからでしょ？
おそらくは、
張り合いなく、いきなり相手に黙り込まれたり、
機嫌を損なってしまうと自分の世界に入ってしまったり。
貴方には「分からない」部分がある人なんだと思う。
だからこそ、
そういう彼の「地雷」を踏まないように、踏まないように。
貴方なりに気を付けながら付き合ってきた。
でも、
気を付けながら付き合う＝貴方自身の笑顔になっているなら。
今の貴方の悩みって無いんだよね？
彼を立てる為に、彼に合わせる為に。
その目線自体はあって良いものだけれど。
貴方は少し「滅私」が強過ぎたんだよ。
その結果、
自分の内側にはどんどんストレスが溜まっていく。
でも、
溜まっている事自体を彼は気づいていない。
気付いていない彼に、
「蓄積された」何かをエイッと持ち込むように伝えたら・・・・
それは正直迷惑かもしれない。
受け止められない、という意味で。
貴方の気持ちのプロセスが見えていないから。
だったら、
受け止められるような伝え方を考えてみる。
それが「彼女力」なんじゃないの？
会えない時に寂しい寂しいとピーピー騒いでも伝わらないよ。
貴方もそういう態度を取る事で、
その「後」の自分の印象が心配になってしまうから。
伝えるなら、
彼が忙しくても貴方との時間を確保してくれた時に。
改めて二人で過ごしている中で、
彼に対する丁寧な感謝を伝えてみる。
不器用な私と付き合い続けてくれてありがとう。
私も素直になれない部分があって、
会えない時は正直寂しさを感じる事もあるんだ、と。
でも、
こうして会ってみると、繋がってみると。
やっぱり貴方の存在の大きさを再確認出来るし、
貴方の為にも、
もっと素敵な彼女になりたいと思うんだ、と。
だからこそ、
貴方（彼）も私にはもっと心を許して欲しいと思うし、
私も貴方に対して「伝わる」部分を増やしていきたい。
そう思っている。
これからも、
お互いに丁寧に汲み取り合って、
バランス良く付き合っていこうね♪と。
そう伝えてみる事で、
お互いの心の疎通が「より」良くなっていくんじゃないの？
貴方「と」彼の付き合い方があるんだよ。
貴方「と」彼の「適量」であり、「適温」があるんだよ。
今の二人は、
お互いにまだ「それぞれ」の領域を持ったまま付き合っているからね？
「適」が見つかっているようで、見つかっていない。
見つける為の材料集めが今までの交際なんだと思う。
「それぞれ」の領域を持っていても上手く付き合っていく為には、
その領域がある事をお互いに理解し合う事が大事。
完全に自分「寄り」の整理が出来なくても。
お互いの「違い」として受け止め合える事が出来れば。
違いは違いとして尊重しつつ、
違いの「上」に二人としての心地良さを見つけていける。
まさに今の貴方と彼って、その段階なんだと思う。
そろそろ付き合いも長くなり、本音で～という言葉がその表れ。
大切にすればいいんじゃないの？
考えながら付き合っていく事も大事な時間だから。
ただ、
その作業を一人でやらない事。一人で引き受け過ぎない事。
個性ある二人のお付き合いなんだからね☆

No.1 回答者： MTRKRA 回答日時： 2013/05/14 21:13

私としては、相手がどう思うのか？ということより、どんなふうに自分を受け入れてくれるのか？が大事です。

どんな時も、逃げずに向き合ってくれる人なのかどうか。
なので、私の今の旦那さんはまさに、自然な自分を受け入れてくれた人です。
寂しい時に、寂しいと素直に伝えた時、どういう答えが返ってくるか。
もちろん、言い過ぎはよくないと思いますが、思ってることは言わないといつか爆発します。
自分を受け入れてくれる人かどうか、という事をもう少し考えてみてもいいかもしれませんよ。