現在結婚2年目のアラサー共働き夫婦です(私は妻です)。
2人とも正社員で働いています。
夫婦の家計管理について意見が合わず、困っています。

夫年収 500万(手取り25~30万程度)
妻年収 250万(手取り18万程度→交通費が高いので、手元に残るのは15万程度)
夫貯金 500万程度
妻貯金 200万

夫婦別財布で生活費(家賃・食費・水道光熱費等々)は全て完全折半です。
主人の口座から全て引き落としされるようになっていて、主人に私が半分払うようにしています。
5年前から同棲し、そのときから二人で「全て完全折半にしよう」ということを決めて(当時の収入は同くらいでした)、結婚後もそのままになっています。
主人の収入は上がり、私の収入は下がり、今は主人の半分ほどです。主人も私の年収は知っています。
同じくらいの収入なら完全折半でもいいのですが、今の状況でも完全折半なんてモヤモヤします。
払えないことはないですが、貯金が少ししかきません。

「結婚したのだから、完全折半はやめて、毎月二人の収入を合算して、そこから家賃・生活費・二人の貯金・二人の小遣い…というように振り分けよう」と提案しましたが、却下されました。
主人の言い分は「お前は俺の収入を把握しているし、俺はほとんどお金を遣っていないのに(月1~2万程度しか遣いません)、なぜそこまで管理されないといけないのか。もしそこまでするとなるとお前が遣うお金(とくに服飾費・美容代等)が小遣い内であってもに厳しくなってしまうと思うし(今は全く口出しされません)、そういうふうになりたくない。」とのことです。
これを聞いて、主人は「結婚したら二人のお金」と思っておらず、各々が稼いだお金は各々のものと、考えているのだろうなと思いました。
もともと主人は倹約家、私は浪費家ですので、「この程度でも口出しされるとは!」というようになるのは目に見えています。例えば、風邪をひいても主人は悪化するまで病院に行かないタイプ、私は悪化したくないので早めに病院に行くタイプなので、そのようなところも口出しされそうです。

私としては、今後はマイホームを買ったり、子どもができることを考えると「これからの収入は合算し、二人の貯金にする」というのがお金も貯まりやすいだろうし一番いいと思うのですが、完全別財布で各々のお金と考えているのであれば、完全折半ではなく収入と同じように主人:私=2:1にしてもらえないかなーと思います。
ただ、年収が低くて私の貯金ができないため、訴えても通用しなさそう、と思います。
以前私の給料の話をしていたときに「収入が低いのが嫌っていうなら高い仕事に就けばいいだけでしょ。」と言ってのける人なので。
主人は口がうまく、私は口下手で、だいたい何でも言いくるめられてしまいます。
うまい説明の方法はないでしょうか?それとも私の考えが甘いのでしょうか?

(補足)
一応子どもができたら、主人の収入だけでやっていくということで話はついていますが、お互い今すぐ欲しいという感じではないし、できるかどうかもわかりません…。
家事についてはかなりしてくれる方(私:主人=6:4くらい)ではあります。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

夫が浪費家であなたがしっかりものなら説得力あるのですけどね。

。。
この主張内容ではあなたに同情できる人はあまりいないかも。

二人の収入合算しない方が、貯金は進むでしょう・・・彼の貯金がね。
あなたの貯金はたいして進まないかもしれませんが、いずれ子どもができ、家でも建てようななら、それぞれの貯金という意識はなくなるでしょう。
その時の貯金の総額は今のままの方が断然多く貯まっていることでしょう。

そもそも、子どもがいるわけでもないのに、結婚当時同じ収入だったのがなぜここまで差がひらいているのですか?
(子どもができ、子育ての間は、どうしても女性の方が仕事をセーブせざるを得なくなるのが一般的なので)
あなたの方が交通費のかかる場所に引っ越したのかもしれませんが、それにしても給与の額の方の開きが大きいですね。
正社員にもかかわらず、交通費がかかるというのがよくわかりませんが、新幹線通勤でもするほどの遠いところに住まいを構え、あなただけが負担が増えたというなら、その分は差し引いて折半してもいいでしょうが、そうした交渉こそ最初にできることでしょう。

ま、さっさと子ども作りましょ。
30代でいつ子どもができてもいい状況なのに、なかなかできないなら、早いうちに治療はじめた方がいいのでは?(結婚して2年目、かっちり避妊していないのであれば、不妊を疑った方がいいということ)
家事もかなりやってくれるようですし、いいダンナさんじゃないですか?
6:4で抑えてくれているくらいで、本当はご主人がやった方がうまくできるのかも・・・男性でそこまで家事能力がある人は、女性のそれを軽く上回っている場合が多いのですよね。。。

経済力、経済観念、家事能力・・・すべてにおいてご主人の方がはるかに上なのです。
大船に乗ったつもりで彼にまかせ、あなたは妊娠について真剣に考えましょう。
子どもができ、あなたが仕事をひかえれば、夫がすべて出すといっているのですから、その時こそ、あなたの思い通りになります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
収入の差が開いたのは、主人は派遣社員→正社員になり、毎年順調に収入が上がり、私は収入UPを見込んで転職したものの、転職先の業績が悪化し、収入が下がって上がらず仕舞です。
交通費については支給されているので、交通費3万+手取15万=18万振込まれる、ということです(わかりにくい書き方をしてすみません)。
確かに全てにおいて主人の方が上ですね…何をするにしても私がするよりクオリティが高いです(^^;)
みなさまの意見を聞いているうちに、モヤモヤからまかせておかばいいか、という気になってきました。

お礼日時:2013/05/18 23:27

共働きの妻、結婚5年です。



うちは私のほうが仕事が忙しいため残業代で収入が多いですが、基本給は同じくらい。
収入は合算して考えていますが、家計に入れているお金は同額。夫のほうが小遣いは多く、私は少ないです。(結果、私の手元には夫より多くのお金が残りますが、それは私名義で貯金しています。といっても、名義が私なだけで、家の貯金と思ってますけど。家計費からの貯金は、夫婦同額になるように割り振っています。)

正直、何が不満なのかわかりません。
旦那さんのほうが倹約家でしっかりしているのですよね?
旦那さん名義の貯金のほうが多くても、結婚後の財産は夫婦共有と考えられるので、問題ないと思いますけど。子どもができたり、あなたが働けなくなってもずっと折半ってわけでもなさそうですし。
浪費家のあなたが、「自分は使う額を減らす気がないけど、収入は減っているからあなたが出してよ」と言っているようにも受け取れます…。

収入が減ったのなら、当然使い方は見直すべきなのでは?貯金を殖やしたいのであれば、ですけど。
それをしないで、負担を変えてくれというのは、ちょっと違うかな、と思うのですが、いかがでしょうか?
やりくりしても赤字になってしまう、とかだったら、「申し訳ないんだけど、収入が減ってしまって苦しいので、負担割合を見直してもらえない?」と言ってもいいと思いますが、同時に収入を増やす努力も必要かもしれませんね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに自分勝手な言い分ですよね(^^;)どうしても捻出できないということでもないですし…。
みなさまの意見を聞いて、些細なことでモヤモヤしていたんだーと思ってきたので、現状でいいかなという気になっていました。

お礼日時:2013/05/19 00:13

いっそのことご主人にあなたの給与も全て渡して管理してもらえばどうでしょうか。


あなたは合算した中からご主人に小遣いと生活費をもらうんです。
そしたらどっちのお金がどうのこうのと思わなくなりますよ。

私達夫婦は再婚同士なので、ええ年したオジサンオバサンです。
勤続年数も長いので二人合わせると手取り年収は1500万円ほど。
夫は早期退職を希望していたので、私と再婚すれば楽勝だと思っていたのかも知れません。
しかし私が病気になり先に退職することもなりました。
自分が主夫になるつもりの夫は私の給与も管理すると言った後のことなので、可哀想な夫は未だに会社務めをしていますよ。
私の手の内を全部知ってしまった夫は、後に引けなくなったのでしょうね。

あなたがヘソクリを増やしたいのならばご主人だって同じ思いです。
信頼に足るご主人ならば、任せてしまった方が楽ですよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人に家計を管理するよう頼んだことはありますが、「面倒だからいやだ」と言われてしまいました(^^;)
主人は無駄遣いしないタイプだし、収入は把握しているので、現状でいいかなという気になっていました。

お礼日時:2013/05/18 23:06

男性の場合、一度、これで『OK』のゴーサインが出ると、


良くも悪くも、変更することはあまりありません。

一昔前の女性だと(1970年代生まれ以降)、
バブルの時期を経験しているので、
自分が働いていても夫が全て金銭的なことは賄い、
自分で稼いだお金はお小遣いにするって言う女性が多かったと思います。

不景気になった時でさえも一度決めたことだから…
と言って今度は旦那さんが自分の小遣いを減らされても、
決められた額を入れているなんて話も良く聞いていました。

それから、質問者様くらいの世代になると、
『喧嘩してまで言わなくてもイイや』って思うところもあるでしょう。

そう言ったことも影響し、
現状に至っているのではありませんか?

旦那さまには『折半するのが嫌だ…』とは言わずに、
『何だか体調がすぐれなくて…』
逆に体調不良を訴えてみてはどうでしょうか?
小出しに不満をぶつけていく。

昭和女の『嘘も方便』と言うやり方です。

そうすれば、『仕事休めば?』から、
『俺が出すから良いよ』って変わって行くと思います。

現代の女性は仕事も男勝りにするようになったことから、
感覚的に男性的な性質も持ち合わせているため、
そう言った小細工が思いつかないのだと思います。

ある意味、男性の方が女性よりも細かく、
計算高いとこもあるから、体当たりすると透かしを
食らうこともあるのかも…

少し知恵を絞ってみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
『嘘も方便』ですか…全く思い付かなかったです!
みなさまの意見を聞いて、とりあえず現状でいいかなーと思ってきたので、何かあったときそういう方向から攻めようかな、と思いました!

お礼日時:2013/05/18 22:56

我が家は結婚9年目ですが、引き続き質問者さんと同じ別財布です。



ただし、家計用にもうひとつ財布があることと、口座も共有のものがあります。
こちらは住宅ローンや旅行などに行くためのもので毎月積み立てています。

質問文を読むとやはり主はご主人が管理すべきだと思いますし、それで生活が維持できるのであれば変えない方がいいと思いますよ

収入についても、ご主人にしてみれば質問者さんの収入でも折半でやって行けると踏んでいるからですよね?

うまくその辺はやられた方がかえって賢いと思いますよ
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人に家計を管理するよう頼んだことはありますが、「面倒だからいやだ」と言われてしまいました(^^;)
みなさまの意見を聞いて、些細なことでモヤモヤしていたんだーと思ってきたので、現状でいいかなという気になっていました。

お礼日時:2013/05/18 22:38

ありゃー。

そういう旦那さんならさっさと子供作ってそれをきっかけに主人の収入でやってもらうしかないかな。

ちなみに私も子供が生まれるまでは共働きで家賃折半(食費は私、水道光熱費などは主人が払ってました)
子供が生まれてからは専業主婦になったので、主人が家計をにぎりつつ、生活費をもらって私のお小遣いもそこからって感じです。

ご主人が倹約家なら、うちみたいにご主人に家計を任せちゃうというのも手では?
まとめて一つにしたくない=お小遣い制で縛られるのが男のプライドとして嫌だ、って気持ちなら、
それで割とすんなり収まるかもしれません。旦那のことを信用して家計を任せるのよ☆って貸しもできます(笑)

「もしそこまでするとなるとお前が遣うお金(とくに服飾費・美容代等)が小遣い内であってもに厳しくなってしまうと思うし(今は全く口出しされません)、そういうふうになりたくない」
たしかにそのとおりですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人に家計を管理するよう頼んだことはありますが、「面倒だからいやだ」と言われてしまいました(^^;)確かに「お小遣い制っていうのがいや!」とも言っていましたね…。
子供ができるまではこのままで、主人に頑張ってもらえばいいかな、という気になってきました!

お礼日時:2013/05/18 22:33

51才、既婚男性です。


確かに、何が心配なのかわかりません。
どちらが管理しようが、お互いの収入も貯金も把握しているなら、何の問題も無いでしょう。
夫婦ですから、お互いの収入は共同財産なんです。
名義がなんであれ、共同財産なんですから、最終的には夫婦のものです。
別に生活費が折半である必要も本当は無いんです。
使ったお金の余りが貯金なんですから、それぞれが個人の財産ではありません。
単に、名義が貴女とご主人に分かれてるだけなんですよ。
考える必要はありませんが、仮に離婚したら、共有財産は折半になるんですから、貴女は半分手に入れる事になります。
ご主人に貯金してもらっていたと考えれば良いだけですよ。
夫婦でいるなら、どちらかのお金が無くなれば、ある方が払うんですから、なんの問題も無いでしょう。
いくらご主人が生活費を折半と言っていても、法律がそれを許さないんですから、別に心配する必要は無いですよ。
ご主人が浪費して、貯金が出来ないというなら問題ですが、逆ですよね?
だとしたら、今のままの方が貯金出来ると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
単に名義が分かれているだけで、夫婦のものなんですよね…わかっていたつもりですが、勝手にモヤモヤしすぎて「別財布=共同財産じゃない」という気になっていました。
私も倹約するよう気をつけつつ、主人に頑張ってもらいます!

お礼日時:2013/05/18 22:20

結婚2年目アラフォー共働き夫婦です。


うちも主人が倹約家で私が浪費家なので
完全折半が良いです!
でも家事は全て私がしていますし
パートなので月3万円しかありませんので
完全折半は出来ません。
私はあなた様のご主人に賛成です!!
子どもが出来るまで
ご主人にいっぱい貯金しておいてもらいましょうね♪
良いご主人と結婚されて幸せですね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
別財布はイヤだと思っていたこと、別財布でも収入に合わせて比率を変えているという夫婦が多いので、
なんだかモヤモヤしていましたが、主人にまかせる、という気持ちでいいのかなという気になりました(^^)
些細なことにこだわって、夫婦関係が悪化したら本末転倒ですしね…。

お礼日時:2013/05/18 22:13

私は主婦ではありませんのであなた様の意がわかりませんが、まず旦那さんは色々な意味でしっかりしている人だと思います。

 なにか考えがあっての事じゃないでしょうか?
私はお金管理が面倒なので明細の封の開けずにカミさんに渡しています。
今は財布を分けて分けて生活している夫婦結構多いみたいですね。
いいじゃないですか、家事も分担しているのだし、将来子供が出来たら専業主婦になれるのだし、無いとは思いますがもしこの先万一離婚した際夫の財産は半分頂けるのだから。(その際あなたの貯蓄も半分になりますが)
何か生活感が変わった時が来たら改めてお願いしてみてはいかがでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人は確かにすごくしっかりしています。
別財布はイヤだと思っていたこと、別財布でも収入に合わせて比率を変えているという夫婦が多いので、
なんだかモヤモヤしていましたが、あまり気にすることじゃないのかな、という気になりました。
本当に困る状況になったら相談しようと思います。

お礼日時:2013/05/18 22:08

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚前独身時代の各々の貯金は結婚後どう使うの?

6年付き合った彼と結婚をしようと思っています。
ひとつ疑問なのですが、結婚前に各々でした貯金は結婚後どのようになるのでしょうか。二人の今後のために使うことが多いのでしょうか。それとも結婚前の貯金だから個人で使う方が多いのでしょうか。
私たちはお互いの貯金額を大体知っています。正直、彼より私の方が貯金額は多いです。ですが、それとは別に2人でひとつの口座に結婚資金として貯金をしています。それでもし足りなくなれば各々の貯金から出す、という風にしようとしていますが、残った分はどうすればいいのかわかりません。友達は「自分で稼いだお金で一生懸命貯めたのだから、自分で使っていいと思うよ」と言っていましたが・・・。でも結婚しているのだし、独身時代の貯金といってもお互いの財産を分け合うのがいいのかな、とも思います。既婚者のみなさんはどのようにされたのでしょうか。

Aベストアンサー

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
1 生活費用の口座
2 夫の口座
3 妻の口座
があり、収入の多い夫の給料は、1と2に分けて入れてもらっています(会社が自動的にやってくれます)。妻の微々たる収入は3にしか入れていません。過去の貯金は、2と3にそれぞれに入っています(いました?)。そして、毎月、1から一定の金額を妻が引き出していて、何か共有できる大きな買い物をするときには、二人で話し合って臨時で1から追加で引き出すようにしています。

しかし、引き出した後は、かなりドンブリ勘定です。妻は1から引き出した一定の金額の中から私物を買ったりしますし、一方で、共有の買い物を妻の口座から引き落とされるカードで支払ったりしてしまいます。夫婦で外食すれば、夫が支払うこともあり、そのお金はたいてい夫の口座から出ています。

いずれにしても、基本的には、個人の財産があったほうが気持ちに余裕ができると思いますよ。あまりがんじがらめに管理するのも疲れるし、だいいち、どの使い道が共有用で、どの使い道が個人用かも、かなり判断が難しいですしね。

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
1 ...続きを読む

Q20代後半共働きで月15万貯金って・・・

28歳と26歳になる夫婦で月15万円を貯金しています。
子どもはまだで、夫婦合わせて約750万(♂400♀350)の年収になります。
妻の手取り額が大体15万なのでそれをそのまま貯金している感じです。
私の給料だけでは黒字にすることができず、たまに13万くらいしか貯金できない時もあります。
正直全然たまっていく感じがしないのですが、私たちは貯金がんばっているほうでしょうか?
これから子どもが産まれることや家を建て、車を買うことを考えると焦ります。。。

Aベストアンサー

 
#2も#3も年収と月収の計算が出来てませんよ。
年収の金額からしてサラリーマンと見受けます。
サラリーマンならボーナスがあるので年収÷16が凡その月収です。
だから年収750万円なら月収は47万円、手取りは30~35万円でしょう。

家賃も含めて生活費15~20万円は良く頑張ってると思います。
#1で書いた年間の貯蓄額は訂正します、180万円にボーナス100万を加えて年間190万円は貯蓄できてるのでは??
ボーナスは旅行などに消えてる可能性はありますが....
  

Q夫と家計の管理で喧嘩中です。皆さんの知恵を貸してください。

夫と家計の管理で喧嘩中です。皆さんの知恵を貸してください。

夫は年収が同年代に比べ高い方です。でも私に給与明細、貯金通帳、保険の内容など全く見せてくれません。半年前に結婚したばかりの共働き夫婦です。

私が独身時代は、色々と金銭的に援助してくれたりしていた経緯もあり(私は派遣/一人暮らしでした)、おそらく夫は私の金銭感覚をルーズだと思っているので、結婚当初、家計の管理は自分ですると言っていました。私もその時は特に意義なくOKしました。

現在は
・家賃、光熱費、土日の食事代(夫)
・日々の食事代(私)

という感じで自分たちの給与から支払っています。

ことろが最近、結婚式を終えて、住宅購入の為に夫が貯金していたお金を半分以上使っていたことが分かりました。結婚式の費用は、ご祝儀も頂いたので、そんなに貯金を崩さなくても、足りたはずでした。私も給与の中から数十万出したりしたので、どう考えても約50万くらいの行方が分からないのです。

夫を問い詰めたところ、毎月赤字だから、貯金を崩しながら生活していた・・・と。
ボーナスも50万以上あったのにそれも残りがなく、さらに貯金の使途不明金が50万・・・月収は手取30万以上はあるはずなのに、なぜ?と問い詰めましたが、結婚式と生活費以外の答えを聞けません。
家賃が高いのと、飲み会が多い会社に勤めているので、多少の散財は仕方ないとしても、ショックです。

また、私が妊娠したこともあり、住宅の購入を考えているのに、あると思っていた住宅購入資金が半分になっていたことに夫への不満が募りました。
住宅購入期限が迫っているのに、この場に及んで頭金が微々たる額しかなくて、頭が痛いです。体調が悪く、退職したいのにお金のことを考えるとそれも出来ないです。

夫に言っても、私に管理されていると感じるらしく、面倒くさそうだったので、「家計を管理するんだったら、住宅購入だとか、出産だとかそういう時に使えるお金を貯めておくのは、当たり前じゃないの?」と言ったことろ、ものすごい剣幕で怒り出し話になりませんでした。

私としては、夫が家計を管理するのはいいのです。ただ、住宅資金を使う時、一言相談して欲しかったし、毎月の給与明細とか、貯金通帳とか見せて欲しいのです。

また、手取30万しかないというのも少なめに私に言っていると思います。年収800万から考えてボーナスで70万×2としても、手取はもっとあると思うのです。

こんな夫に、妻も家計の内容を知っているのが当然だと思わせるにはどうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、妻で夫の稼ぎを知らない人っているのでしょうか?
私に家計を管理させない時点で、(彼の両親も夫が管理しているらしい)私に任せたら、お金がなくなると思っているのでしょうが、こんな調子なら私が管理してお小遣い制にしたいくらいです。

私は手取約20万の中から住民税やら奨学金やらを支払い、残りは洋服とかも買いますが、最近はもっぱら結婚式の費用へ回していました。その中でもへそくりですこしづつ貯めていて、そのお金は何かあった時の為用にとっています。へそくりは夫は知りませんが。。。

要点は、夫の給料明細、貯金通帳や残高を管理はしなくていいので、把握したいのです。何かにつけて、管理されるのを嫌がる夫ですが、家計のことはしっかりしたいです。皆さん、私は、どうすれば夫から、そういった内容を教えてもらうことができますか?

これから専業主婦になったら、必要なお金しか渡されず、夫の家計管理は全く知らないままなのか、と不安で仕方ありません。

夫と家計の管理で喧嘩中です。皆さんの知恵を貸してください。

夫は年収が同年代に比べ高い方です。でも私に給与明細、貯金通帳、保険の内容など全く見せてくれません。半年前に結婚したばかりの共働き夫婦です。

私が独身時代は、色々と金銭的に援助してくれたりしていた経緯もあり(私は派遣/一人暮らしでした)、おそらく夫は私の金銭感覚をルーズだと思っているので、結婚当初、家計の管理は自分ですると言っていました。私もその時は特に意義なくOKしました。

現在は
・家賃、光熱費、土日の食事代(夫...続きを読む

Aベストアンサー

給料がいくらとか把握したところで、現状と何かが変わるのでしょうか?

貴女が家計の内容を知ったって、旦那さんが管理をしている限りは旦那さんの自由に使われて、後から貴女が知って使い道を聞いてもあやふやな感じで終わるのではないですか?

それなら「専業主婦になったら私には収入が無くなるので、毎月生活費として○○円渡して下さい」と提示してみてはいかがでしょうか?
生活費の金額は必要経費+毎月貯蓄したい金額を要求して、貴女が貯蓄すればいいと思います。


住宅購入費に関してですが、それはお二人で貯めたものですか?
もし独身時代に旦那さんが貯めたお金であれば、個人資産なので何に使おうが旦那さんの自由だと思いますよ。

Q夫婦共働きで別財布の場合、妻の出す生活費の割合は?

今年の4月に結婚しました。私は今まで通り勤めていた会社で正社員として働いていて、手取り15万円くらいのお給料をもらっています。

夫の提案で夫婦別財布ということになり、私は生活費に5万円支出し、それ以外は夫が出す事になりました。
実際生活を始めると、夫の出している生活費は8万円前後のようです。
プラス、夫は自営業なので、私は空いた時間に事務を手伝っています。(お給料はもらっていません)

家事は全く手伝ってくれないので、なんだかすごく自分だけが苦労している気分になってくるのです。(夫に訴えても納得してもらえません。)

やっぱり私のわがままなのかな?と思ってみたり。
みなさんの家計事情はどうですか?

Aベストアンサー

私たちも夫婦別管理です。
私は食費・日用品など現金で支払うものを、ダンナは家賃・光熱費など銀行から引き落とされるものを担当しています。
割合的には私;ダンナ=1:2といった感じでしょうか。

家事については、ダンナは帰りが遅いのでほとんど私がしています。休日も日ごろの疲れがたまってるだろうから、特に家事を手伝ってもらうことを期待していません。
それでも、私が疲れきって眠ってしまってる間に洗い物をしてくれていたり、洗濯物を洗濯機に入れておいたりしてくれます。私はそれだけで十分だと思っています。
逆に、私が仕事で疲れて家事の手を抜いても文句一つ言わず、私の仕事への気持ちを理解してくれることに感謝しています。
あと、家事はダンナのためだけにしてるわけじゃなくて、家事をしないと自分がいやだから(私の生活にも必要なことだから)してるって思っているので、あんまり苦に思わないのかも知れません。結婚してなくても、一人で暮らしていれば、炊事・洗濯・掃除は必要でしょうから。

ダンナさまの仕事を手伝ってる分、家事に時間をかけられないわけですから、その分まで求められたのなら割に合わないような気になるかもしれませんね。
ひとりで家事を完璧にしようと気負っていませんか?ダンナさまは、「そこまでしなくても」という気持ちがあるから手伝おうという気持ちにならないのかも知れません。

共働きを長続きさせるには、「お互いを思いやる気持ち」と「相手に過剰に期待しない気持ち」が必要かな?と私は思っています。
長い生活の中で、割り切れないものってたくさんあると思います。
不満のぶつけ合いにならない程度に、これからどんな形で毎日を送りたいか、ゆっくり話し合ってみてください。

私たちも夫婦別管理です。
私は食費・日用品など現金で支払うものを、ダンナは家賃・光熱費など銀行から引き落とされるものを担当しています。
割合的には私;ダンナ=1:2といった感じでしょうか。

家事については、ダンナは帰りが遅いのでほとんど私がしています。休日も日ごろの疲れがたまってるだろうから、特に家事を手伝ってもらうことを期待していません。
それでも、私が疲れきって眠ってしまってる間に洗い物をしてくれていたり、洗濯物を洗濯機に入れておいたりしてくれます。私はそれだけで十...続きを読む

Q夫が家計を任せてくれません。

普通、結婚したら家計はどちらが握るんでしょうか?
私は結婚6年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。
先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。
「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費とか生活費に充ててもらっています。でも、子供のオムツ代や必要経費、私のお小遣いは当然その中に含めていないので、「すこし余分にちょうだい」って言っても、「必要になったらその都度言って」と言われ、イチイチ何にいくらかかるとか、「化粧品欲しいから○○円ください」とか言うのイヤなので、そういう話をしたら険悪な感じになりました。
帰国前から「マンション買ったら生活費はセーブしないとね。パパもお小遣いだね」なんて話はしていたのですが、夫はどうやら「お小遣い制」にされるのがイヤなようで、必要最低限な生活費と私へのお小遣いのみ渡して、残りは夫が自由に使えるようにキャッシュカードなども自分が管理する(持ち歩く)つもりでいるようです。
私はそのやり方に納得いかず、「キャッシュカードは私が管理する」と言っても、「お前に渡したら何に使うか分かんないからダメ」と言われ、鼻から相手にしてくれません。
何に使うか分からなくなるのは夫だって同じです。浪費癖は今のところ見えませんが、とにかく職場の人と飲んでくるのが大好きな男なので、飲み代に消えていくことは目に見えています。そういう意味では信用していないと言えるかもしれません。
でも、夫も私の金銭感覚を疑問視していて、私自身は全く無駄遣いはしていないつもりですが、夫は元々がすっごいケチなので、買い物や子供達への必要経費についても、イチイチ意見してきます。夫は他人に厳しく自分に甘いので、自分が欲しいものや食べたい物には糸目をつけずに出費しますが、私や子供達に関しては本当にケチで、今までは気にしないようにしてきましたが、今回の給料の管理の一件があって今までの不満が爆発しそうです。多分、夫は「自分が働いて稼いだお金なのに、お小遣いになるなんて気に入らない。自分もほしければ働けばいいだろう」と思っています。夫の給与は、けっこういい方だと思うのに、私に毎日「仕事探してる?」とか、「働くつもりないわけ?」とか言って来るんです。正直、嫌いになりそうです。
3歳と、もうすぐ2歳の子供がいるにもかかわらず、働け働けと(涙)
自分は毎晩のように飲んで帰って来るくせに、私や子供達を外食に連れ出すことなんてまずないです。たまたまお昼時に外出していたら嫌々ながら外食させてくれますが、本当に嫌々なのが見え見えで悲しくなるし、つまらないし、美味しくないです。「はぁ。。。今日も無駄遣いしちゃったね」とか」言って。

最近では話をするとそういう金銭的な話になって喧嘩っぽくなってしまうので、会話も無くなってきました。何を話したらいいのかもわからなくなって。帰国前はそんなこと一切なかったし、夫の給料も全部普通に私にゆだねてくれていたし、お小遣いだったけど文句言ってなかったのに。使い道がなかったから貯まる一方だったようで。なのに、急に家計を握ろうとしていて、帰国後、人が変わっちゃったような気がします。
マンション買うことが決まったから、しっかり財布の紐を締めなくちゃ!という気持ちがあるなら、毎晩のように飲んで帰って来るのは矛盾してますよね。そこを指摘すると、「今は人脈広げるのに必要なんだよ!」とキレるんです。いつまで続くのか聞いても答えはありません。

なんだか納得できません。第三者から見たら、どう思われますか?夫の考えが正しいのでしょうか?どうしたらお互い気持ち良く家計管理ができるんでしょうか?

そして、最後にもう一つ質問なのですが、日本では専業主婦のお小遣いって、どのくらいもらえるものなんですか?お小遣いの中には、お化粧品やお洋服代、美容院代、交際費・・・なども含まれるんでしょうか。世間の相場を提示しないと、夫は私にお小遣いをくれそうにありません。。。(涙)よろしくお願いします。

普通、結婚したら家計はどちらが握るんでしょうか?
私は結婚6年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。
先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。
「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費...続きを読む

Aベストアンサー

再回答です。


●通帳を義母に預けてある
●保険金額や内容を教えてくれない


以前、主人も同じでした。少し違うのは、私の場合は、義母が渡してくれず、義母に頭の上がらない主人は何も言えず、でした。掛金はかなり高く、保険の受取人は義母でした。主人が独り身の時、元々入ってたモノから義母知り合いの保険に変えられたそうです。

最初は共働きだった為、いつかは通帳を渡して欲しい、せめて保険証券は渡して欲しい、と伝えてもらうよう話しました。(伝えたかはわかりません。)
妊娠をきっかけに、子供達が関わる事なので、出産までには↑を渡してもらうよう再三お願いしました。私が仕事を辞める為、家計的に保険を見直さないと生活もできないレベルでしたので、解約して新しいもう少し安い保険にする話もしました。

全てが解決するまで、話し始めてから一年以上かかりました。義母は主人の全てを管理したかったようです。私には任せられない、という事でしょう。金銭的に迷惑をかけた事は一度もなかったのですが。

主人は義母ともめるのが嫌で、説得にも乗り気でなく、嫌な顔もされ、話も避けられ、なかなか話が進みませんでした。

主人にも信用されてないと感じ、「信用できない相手と何故結婚したのか?新しく家庭を持ったのに、生活の上で重要な事を夫婦で共有できない、決定できないのなら、夫婦の意味がない。私と家庭を築く気持ちがないなら、お母さんと暮らせばいい。」とダイレクトに話しました。

あくまで私の考える夫婦像です。だから、現在のように主人も家計の内容を把握しています。聞かれなくても報告しています。できた奥さんじゃないですよf^_^;。
主人が優しいのは事実ですが(>_<)

私達夫婦はバツイチ同士の再婚で、もう失敗したくないという気持ちから、譲れない点は最初からお互いに話し合って結婚しました。今の信頼関係は何回も話し合いをした結果です。


話し合いの場についてもらえないのは切ないですよね。もし「家計を任せられない」の一点張りであれば、マンション購入した際の家計シミュレーションを作って、ご主人に見せ、「私はこう計画している。保険だけ分からないが、これ位の金額ならやっていけるはず。抜けてるものがないか確認して欲しい。あなたはどう思う?」と確認してみて下さい。
ご主人が家計の事を本当に計画的に考えているかどうかは分かると思います。

「家計を任せて欲しい」ではなく、「(任せられないのであれば)一緒に考えて欲しい」、というスタンスであれば、何か事情がない限り、そこから少しずつでも話しができると思います。

時間はかかるかもしれませんが、ご主人の気持ちや考えが聞けるといいですね。

再回答です。


●通帳を義母に預けてある
●保険金額や内容を教えてくれない


以前、主人も同じでした。少し違うのは、私の場合は、義母が渡してくれず、義母に頭の上がらない主人は何も言えず、でした。掛金はかなり高く、保険の受取人は義母でした。主人が独り身の時、元々入ってたモノから義母知り合いの保険に変えられたそうです。

最初は共働きだった為、いつかは通帳を渡して欲しい、せめて保険証券は渡して欲しい、と伝えてもらうよう話しました。(伝えたかはわかりません。)
妊娠をきっかけに...続きを読む

Q結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされました

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
・レンジ
・電気
・カーテン
・台所用品
・カーペット
・ベッド

などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


ですが、いつも思うのが彼は毎回毎回折半なんです。
普段からなので少しお金の面でシビアなところがあるんだと思います。

ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

新居の敷金礼金も最初は折半だと思っていたらしく、私がついつい「え!?私も出さなきゃいけないの!?普通旦那さんが支払うんじゃないの!?」と言ってしまいました…。

その時少しケンカになりましたが、後で彼の方から「頼りない感じでごめんね。お金はいいから」と言われました。


今回は家具や生活雑貨の件で悩んでいますが、皆さんはどうされましたか?
私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。


今少しマリッジブルーになってるので彼を完全否定する言葉や不安にする発言は避けて頂けたら幸いです…。



よろしくお願いします。

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

結婚式の準備のウエルカムボードとかそういうのは主人に出してもらいました。
というか2月から一緒に暮らしているので家計は一緒なので二人で出した事になるのかな。

夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
仮にお金が必要だったとしても夫が何とかしてくれたと思います。
(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

4000円くらいのお金で「とりあえず出しておくよ。」とか、ちょっと女々しすぎ!
40000円とかなら分かるけど・・・。
数千円単位のお金は男らしく出して欲しいですよねっ!


私の夫は年下ですが、男のプライドがあるらしく、付き合っている時からお金を多く支払ってくれてます。

たぶん、お金にシビアで何でも折半!な人だったら結婚に至ってなかったと思います。
(私はそういう男の人が苦手なんです。)

お金を折半!っていう人は家事もしっかり”折半”してくれるんでしょうかね・・・。
家事はすべて女がするものだ!って考えの人なら論外です。

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(...続きを読む

Q夫婦共働きの生活費・お金の管理はどうしていますか?

今度結婚をしますが、お金の管理について悩んでいます。
私は、結婚をしたら個人個人ではなく、お金は夫婦のものだと考えています。彼に借金があれば、それは夫婦の借金と思っています。実際に借金はあります。でもそれは彼の実家に仕送りする為の借金なので私も理解しています。
彼は夫婦二人のものという考えは無かったのですが、考えた事がなかっただけで、どちらでも良いというのですが、具体的にどう管理していくかについては決まっていません。
二人の給与を一つの口座にまとめて、それぞれお小遣い通帳に振り込むとか。どちらが管理するかとか。
彼とは世の夫婦がどうしているのかを参考にして、決めようということにしました。
世の共働き夫婦の皆様はどのようにお金の管理をしていますか?

Aベストアンサー

こんにちは。
結婚1年目、共働き夫婦の夫です。

うちは、口座が4つあります。

夫の給与振込み口座その1:生活に必要なお金
夫の給与振込み口座その2:貯金用のお金(5万円/月)
家庭の貯金用の口座:毎月余ったお金/足りないお金
妻の給与振込口座:妻のお金(うち1万5千は毎月貯金用口座に貯金)

うちは妻の方がお金の管理が得意なので、家計は妻に任せています。

一つだけ。
「結婚をしたら個人個人ではなく、お金は夫婦のものだと考えています。」
という考えは大賛成です。
(私の妻もそんな考えになってくれたら、と羨ましい思いです。。。)
しかし、借金は、その理由をよーく考えた方がいいと思います。
色々と事情はあるかと思いますが、
仕送りって、自分がマイナスになるような状態は良くないと思うもので。。。
どちらかに責任のある借金は、できる限り責任がある方が背負うべきだと思います。

でもですね。
要は、お互いが納得できればそれでよいと思います。

私は、妻と結婚して、お金に対して、
教わった部分もあれば
反面教師な部分もあります。
今は、お互い少しずつ修正をかけていっているところです。

miosさんが、彼に「お金は夫婦のもの」という考えがないことに対して
違和感を覚えるなら、それはトコトン話し合った方がいいと思います。

参考になれば幸いです。

こんにちは。
結婚1年目、共働き夫婦の夫です。

うちは、口座が4つあります。

夫の給与振込み口座その1:生活に必要なお金
夫の給与振込み口座その2:貯金用のお金(5万円/月)
家庭の貯金用の口座:毎月余ったお金/足りないお金
妻の給与振込口座:妻のお金(うち1万5千は毎月貯金用口座に貯金)

うちは妻の方がお金の管理が得意なので、家計は妻に任せています。

一つだけ。
「結婚をしたら個人個人ではなく、お金は夫婦のものだと考えています。」
という考えは大賛成です。
(私の妻...続きを読む

Q育休中の生活費をくれない夫

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱費等の折半分を支出すると残りは月5000円程となってしまいます。
このことを伝えましたが、生活費は出してくれません。

旦那の貯金は10万程度、私は独身からの貯金が300万ほどあります、
家の家具家電は結婚祝から支出しましたが、旦那は今いくらあるのか、残金はどれだけあるのかなど把握してないのに、あれを買おう、これを買おうと買い物が大好きです。

食費は生活時間帯がバラバラなので、各自好きなものを自分で買って・・・という具合ですが、旦那の休みの日は旦那は自分の好きなものを買ってきて食べます。
私にも「食べていいよ」と言ってくれ、請求はされません。
普段、私は実家から送ってもらった食料で食いつないでいます。

家事は、風呂とトイレ掃除を旦那(たまに掃除機をかけてくれます)、それ以外は私です。
ただ、これも共働きで支出はすべて折半なので(当時は家賃も折半)家事も分担しようと言ったところ、「ただでさえ外で15時間も働いてるのに!」「じゃーやるよ!」と、半ばキレられてそうなりました。
このように15時間労働のうえ休みが月5~6日しかないので、休日は昼過ぎまで寝ていて、好きなテレビを見たり夕飯の買い物で終わります。
最初は私も、今日も遅いの?大丈夫?などと気遣ってましたが、社長が来るから遅いよ!と憮然として言われたりすることが度々で、なんなんだ?という気になって何も言わなくなりました。
先日、(子供が)夜泣きして寝れなかったさー、と朝起きてから言ってみたところ、俺は足がつって寝れなかったと言われ、「・・・」。
(生活スタイルが昼夜逆なので寝室は別にしています。)

40歳にしてAKBのファンになり、休日には朝からイベントに出かけ夜まで帰ってこないこともありました。
この時たまたま義母から電話があってイベントに行った事を伝えると、旦那に怒ってくれたようで、その後は家にいるようになりました。

結婚前からリボの借金が40万ほどあったり(結婚後知りました・・・)、引越して職場が遠くなったからと、親に借金してバイクを購入、バイク用のレザージャケットやパンツ、ヘルメット(以前使ってたのは壊れたとか・・・)を次々購入・・・。
また、毎週買うマンガ、タバコ、ゲームやCDのお金はあるようです。
コレクション癖もあり、スターウォーズやガンダム、洋酒、グラスなどで押入れや棚が埋め尽くされています。
子供のものも増えていくし、実際使わないのだから処分してはどうかと提案しましたが、却下。
ただ場所を取っているだけなのに・・・。

私が逆の立場だったら、自分の事に使うお金は控え、まず第一に子供のため、子供におっぱいをあげてる嫁の為にお金を捻出すると思います。
これから育休中(来年の8月まで)の自分の生活や、育休明けに保育園に入れなかった時の事、など考えると不安がいっぱいです。

正直、そこに愛はあるのか聞かれると答えに窮します。
離婚か、うまくいく方向か、別のご家庭の状況などお聞きしたい、アドバイス等頂きたいと思い、質問させて頂きました。

長文お読み頂きありがとうございました。

よろしくお願いします。

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても、全ての責任を放棄しているようにしか感じられません。
というか、そもそも、夫として・父親としての責任を全く自覚していません。

私が貴方の立場なら……
このまま2人目、3人目と子供が出来た場合を考えると、ゾッとします。

妊娠期間中、随分ご苦労なさったんではないでしょうか?
お体は、大丈夫ですか?

ご主人のご両親を巻き込んで、しっかりと話し合って、財布を奥様が握れる様になるならば、良いですが……


無理ならば、離婚も視野に入れた方が良いのでは?

食事の風景も、質問文を見る限り、到底、家族らしい物に見えません。
むしろ、恋人時代でも、それは無いでしょう……と思えますが……
どういうつもりで、何の為に結婚したんでしょう?


我が家も主人が日勤・夜勤での仕事なので、平日はなかなか時間は合いませんけど、休日は基本的に一緒に過ごします。
PC造りが趣味でしたが、現在はお小遣いの範囲内で維持メンテのみ、時々同僚に頼まれて喜々として組み立ててますが、それで我慢してくれています。
カードも1枚+ETC用のみ。
カード払いはガソリン代支払時の使用だけ。ネット購入時に使用した分は自発的にお小遣いから返納してくれます。
結婚当初、共働きの頃から、です。
家事はした事無く育った人なので、今でも殆ど壊滅的ですが、私がしばしば寝込むので、その時は出来る範囲内で必死に努力はしてくれます。



大きなお子さんは、今のままでは貴方の負担にはなっても、助けにはならない様に思います。
むしろ、居ても居なくても、貴方の生活に大きな変化は無いのでは?
家事も子育ても、お一人でなさってるわけですし。

復職も出来る予定みたいですし。
こういう公的なサービスや手当も有ります。

http://rikongo.net/34/36/

そういった点も考慮して『これからの貴方とお子さんの為』にどうしたいか、考えていただければ、と思います。

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても...続きを読む

Q24万の生活費の夫婦二人でどのくらい貯金できていますか?

手取り24万円ほどで、夫婦二人生活していますが、みなさんは、どのくらい貯金できているのでしょうか?
わたしは、毎月6万5千円づつ貯金していますが、同じくらいの生活レベルの中では多いのか少ないのか・・・。
みなさん生活環境が違うのでなんともいえないでしょうが、どのくらいか知りたいです。
ちなみに、うちは借家で家賃・駐車場で7万ずつ支払いがあります。

Aベストアンサー

月6.5万円の貯金はすごいと思います。ボーナス時をいれて年100万円ほどは貯金できているのでしょうか?
ウチは手取りが26万前後で家賃等が6.5万円ですが、積み立ては4万円にしています。特に今はやりくりも節約もしていません。もちろん赤字ではありませんし、夫のお小遣いは4万円にしています。
子供ができるまでは・・・と思っているのですが、heaterさんの例をみるともう少し貯金したほうがいいのかな?なんて思ってしまいました(^_^;)
ちなみに貯蓄が年収以上あれば家計は大丈夫だと何かの雑誌に載っていましたよ。

Q共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことはない。と豪語するのです。
いくら話しても平行線です。理由は、私の方が時間に余裕があることが羨ましく
ずるいと思うようです。

収入について

自分の食いぶち稼いで当たり前。自分の生活支えると思って気合入れて愚痴なく働け。
私は収入が少ない(正社員時300万、派遣時250万)から私自身の衣食住だけで君の収入は消える。
現在は夫の収入でまかない、私の分は貯金に。ここからマンション頭金も出したけど
俺の稼ぎがあったからできることだと言います。

家事について
早く帰ってくるんだから全部やって当然。俺はその時間働いている。
家事ってそんなにやることあんの?
休日出勤時、起こして朝食準備し見送るのも当たり前。俺の予定に合わせるのも当たり前。

土曜で掃除洗濯や買い物を全部こなし余った時間で、趣味に当ててます。
日曜は彼にあわせられるよう調整しています。

この歳なので子供も・・と思って解禁してますが、夫の帰宅は23時以降&朝6時に起床(これも夫が早く出社したいから)ので、平日は勘弁といった感じでイマイチ真剣にならず今に至ります。
夫はフレックスだし(夫は早い出社)私は7時起床でも間に合うので、出社を遅らせないかと言っても
無理の一点張り。

夫は家に帰ると、子供に帰ってしまいます。甘えて疲れた~。と言ってはマッサージをせがみます。
私の話はくだらない為、マッサージしてないと聴けないそうです。

喧嘩になると大抵「生活費折半にする」って言われて、それだと子供が出来た時に
難しいと思ったので、あくまで夫の収入で賄うことを提案し、突っぱねていますが
共同生活人ってスタンスでやれば、怒ることもないかなと思いはじめてしまいました。

とどめは、家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・
そこまで女性に強要する人って他にいますか?彼は損得勘定でしか物を考えません。
男性の意見も聞きたいです。

全面的に養ってとは思ってませんが、同等に働くなんて無理です。
一応土日休み時は、掃除機かけだけお願いするのですが、買い物は、家にいないし関係ない。
俺には時間がない!!ってごねたことも。

そこまで気を遣わないといけないのでしょうか?
(ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・)

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことは...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですねぇ。

彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。
夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。
あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。

私の元彼の口癖「俺は自分が女だったら、俺(男版の俺)と付き合いたいよ」
ギャグにしか聞こえないですが、本気で言っていたのを、思い出しました(笑)。

彼の『理想の女性像』は彼の脳内にしか存在しないのだ、と思った私は3カ月でギブアップしましたが、あなたはもう5年間も結婚されている。
尊敬します。
きっとこれからも離婚は考えずに頑張るのでしょうね。
頑張ってくださいね。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報