現在結婚2年目のアラサー共働き夫婦です(私は妻です)。
2人とも正社員で働いています。
夫婦の家計管理について意見が合わず、困っています。

夫年収 500万(手取り25~30万程度)
妻年収 250万(手取り18万程度→交通費が高いので、手元に残るのは15万程度)
夫貯金 500万程度
妻貯金 200万

夫婦別財布で生活費(家賃・食費・水道光熱費等々)は全て完全折半です。
主人の口座から全て引き落としされるようになっていて、主人に私が半分払うようにしています。
5年前から同棲し、そのときから二人で「全て完全折半にしよう」ということを決めて(当時の収入は同くらいでした)、結婚後もそのままになっています。
主人の収入は上がり、私の収入は下がり、今は主人の半分ほどです。主人も私の年収は知っています。
同じくらいの収入なら完全折半でもいいのですが、今の状況でも完全折半なんてモヤモヤします。
払えないことはないですが、貯金が少ししかきません。

「結婚したのだから、完全折半はやめて、毎月二人の収入を合算して、そこから家賃・生活費・二人の貯金・二人の小遣い…というように振り分けよう」と提案しましたが、却下されました。
主人の言い分は「お前は俺の収入を把握しているし、俺はほとんどお金を遣っていないのに(月1~2万程度しか遣いません)、なぜそこまで管理されないといけないのか。もしそこまでするとなるとお前が遣うお金(とくに服飾費・美容代等)が小遣い内であってもに厳しくなってしまうと思うし(今は全く口出しされません)、そういうふうになりたくない。」とのことです。
これを聞いて、主人は「結婚したら二人のお金」と思っておらず、各々が稼いだお金は各々のものと、考えているのだろうなと思いました。
もともと主人は倹約家、私は浪費家ですので、「この程度でも口出しされるとは!」というようになるのは目に見えています。例えば、風邪をひいても主人は悪化するまで病院に行かないタイプ、私は悪化したくないので早めに病院に行くタイプなので、そのようなところも口出しされそうです。

私としては、今後はマイホームを買ったり、子どもができることを考えると「これからの収入は合算し、二人の貯金にする」というのがお金も貯まりやすいだろうし一番いいと思うのですが、完全別財布で各々のお金と考えているのであれば、完全折半ではなく収入と同じように主人:私=2:1にしてもらえないかなーと思います。
ただ、年収が低くて私の貯金ができないため、訴えても通用しなさそう、と思います。
以前私の給料の話をしていたときに「収入が低いのが嫌っていうなら高い仕事に就けばいいだけでしょ。」と言ってのける人なので。
主人は口がうまく、私は口下手で、だいたい何でも言いくるめられてしまいます。
うまい説明の方法はないでしょうか?それとも私の考えが甘いのでしょうか?

(補足)
一応子どもができたら、主人の収入だけでやっていくということで話はついていますが、お互い今すぐ欲しいという感じではないし、できるかどうかもわかりません…。
家事についてはかなりしてくれる方(私:主人=6:4くらい)ではあります。

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A 回答 (9件)

夫が浪費家であなたがしっかりものなら説得力あるのですけどね。

。。
この主張内容ではあなたに同情できる人はあまりいないかも。

二人の収入合算しない方が、貯金は進むでしょう・・・彼の貯金がね。
あなたの貯金はたいして進まないかもしれませんが、いずれ子どもができ、家でも建てようななら、それぞれの貯金という意識はなくなるでしょう。
その時の貯金の総額は今のままの方が断然多く貯まっていることでしょう。

そもそも、子どもがいるわけでもないのに、結婚当時同じ収入だったのがなぜここまで差がひらいているのですか?
(子どもができ、子育ての間は、どうしても女性の方が仕事をセーブせざるを得なくなるのが一般的なので)
あなたの方が交通費のかかる場所に引っ越したのかもしれませんが、それにしても給与の額の方の開きが大きいですね。
正社員にもかかわらず、交通費がかかるというのがよくわかりませんが、新幹線通勤でもするほどの遠いところに住まいを構え、あなただけが負担が増えたというなら、その分は差し引いて折半してもいいでしょうが、そうした交渉こそ最初にできることでしょう。

ま、さっさと子ども作りましょ。
30代でいつ子どもができてもいい状況なのに、なかなかできないなら、早いうちに治療はじめた方がいいのでは?(結婚して2年目、かっちり避妊していないのであれば、不妊を疑った方がいいということ)
家事もかなりやってくれるようですし、いいダンナさんじゃないですか?
6:4で抑えてくれているくらいで、本当はご主人がやった方がうまくできるのかも・・・男性でそこまで家事能力がある人は、女性のそれを軽く上回っている場合が多いのですよね。。。

経済力、経済観念、家事能力・・・すべてにおいてご主人の方がはるかに上なのです。
大船に乗ったつもりで彼にまかせ、あなたは妊娠について真剣に考えましょう。
子どもができ、あなたが仕事をひかえれば、夫がすべて出すといっているのですから、その時こそ、あなたの思い通りになります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
収入の差が開いたのは、主人は派遣社員→正社員になり、毎年順調に収入が上がり、私は収入UPを見込んで転職したものの、転職先の業績が悪化し、収入が下がって上がらず仕舞です。
交通費については支給されているので、交通費3万+手取15万=18万振込まれる、ということです(わかりにくい書き方をしてすみません)。
確かに全てにおいて主人の方が上ですね…何をするにしても私がするよりクオリティが高いです(^^;)
みなさまの意見を聞いているうちに、モヤモヤからまかせておかばいいか、という気になってきました。

お礼日時:2013/05/18 23:27

共働きの妻、結婚5年です。



うちは私のほうが仕事が忙しいため残業代で収入が多いですが、基本給は同じくらい。
収入は合算して考えていますが、家計に入れているお金は同額。夫のほうが小遣いは多く、私は少ないです。(結果、私の手元には夫より多くのお金が残りますが、それは私名義で貯金しています。といっても、名義が私なだけで、家の貯金と思ってますけど。家計費からの貯金は、夫婦同額になるように割り振っています。)

正直、何が不満なのかわかりません。
旦那さんのほうが倹約家でしっかりしているのですよね?
旦那さん名義の貯金のほうが多くても、結婚後の財産は夫婦共有と考えられるので、問題ないと思いますけど。子どもができたり、あなたが働けなくなってもずっと折半ってわけでもなさそうですし。
浪費家のあなたが、「自分は使う額を減らす気がないけど、収入は減っているからあなたが出してよ」と言っているようにも受け取れます…。

収入が減ったのなら、当然使い方は見直すべきなのでは?貯金を殖やしたいのであれば、ですけど。
それをしないで、負担を変えてくれというのは、ちょっと違うかな、と思うのですが、いかがでしょうか?
やりくりしても赤字になってしまう、とかだったら、「申し訳ないんだけど、収入が減ってしまって苦しいので、負担割合を見直してもらえない?」と言ってもいいと思いますが、同時に収入を増やす努力も必要かもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに自分勝手な言い分ですよね(^^;)どうしても捻出できないということでもないですし…。
みなさまの意見を聞いて、些細なことでモヤモヤしていたんだーと思ってきたので、現状でいいかなという気になっていました。

お礼日時:2013/05/19 00:13

いっそのことご主人にあなたの給与も全て渡して管理してもらえばどうでしょうか。


あなたは合算した中からご主人に小遣いと生活費をもらうんです。
そしたらどっちのお金がどうのこうのと思わなくなりますよ。

私達夫婦は再婚同士なので、ええ年したオジサンオバサンです。
勤続年数も長いので二人合わせると手取り年収は1500万円ほど。
夫は早期退職を希望していたので、私と再婚すれば楽勝だと思っていたのかも知れません。
しかし私が病気になり先に退職することもなりました。
自分が主夫になるつもりの夫は私の給与も管理すると言った後のことなので、可哀想な夫は未だに会社務めをしていますよ。
私の手の内を全部知ってしまった夫は、後に引けなくなったのでしょうね。

あなたがヘソクリを増やしたいのならばご主人だって同じ思いです。
信頼に足るご主人ならば、任せてしまった方が楽ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人に家計を管理するよう頼んだことはありますが、「面倒だからいやだ」と言われてしまいました(^^;)
主人は無駄遣いしないタイプだし、収入は把握しているので、現状でいいかなという気になっていました。

お礼日時:2013/05/18 23:06

男性の場合、一度、これで『OK』のゴーサインが出ると、


良くも悪くも、変更することはあまりありません。

一昔前の女性だと(1970年代生まれ以降)、
バブルの時期を経験しているので、
自分が働いていても夫が全て金銭的なことは賄い、
自分で稼いだお金はお小遣いにするって言う女性が多かったと思います。

不景気になった時でさえも一度決めたことだから…
と言って今度は旦那さんが自分の小遣いを減らされても、
決められた額を入れているなんて話も良く聞いていました。

それから、質問者様くらいの世代になると、
『喧嘩してまで言わなくてもイイや』って思うところもあるでしょう。

そう言ったことも影響し、
現状に至っているのではありませんか?

旦那さまには『折半するのが嫌だ…』とは言わずに、
『何だか体調がすぐれなくて…』
逆に体調不良を訴えてみてはどうでしょうか?
小出しに不満をぶつけていく。

昭和女の『嘘も方便』と言うやり方です。

そうすれば、『仕事休めば?』から、
『俺が出すから良いよ』って変わって行くと思います。

現代の女性は仕事も男勝りにするようになったことから、
感覚的に男性的な性質も持ち合わせているため、
そう言った小細工が思いつかないのだと思います。

ある意味、男性の方が女性よりも細かく、
計算高いとこもあるから、体当たりすると透かしを
食らうこともあるのかも…

少し知恵を絞ってみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
『嘘も方便』ですか…全く思い付かなかったです!
みなさまの意見を聞いて、とりあえず現状でいいかなーと思ってきたので、何かあったときそういう方向から攻めようかな、と思いました!

お礼日時:2013/05/18 22:56

我が家は結婚9年目ですが、引き続き質問者さんと同じ別財布です。



ただし、家計用にもうひとつ財布があることと、口座も共有のものがあります。
こちらは住宅ローンや旅行などに行くためのもので毎月積み立てています。

質問文を読むとやはり主はご主人が管理すべきだと思いますし、それで生活が維持できるのであれば変えない方がいいと思いますよ

収入についても、ご主人にしてみれば質問者さんの収入でも折半でやって行けると踏んでいるからですよね?

うまくその辺はやられた方がかえって賢いと思いますよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人に家計を管理するよう頼んだことはありますが、「面倒だからいやだ」と言われてしまいました(^^;)
みなさまの意見を聞いて、些細なことでモヤモヤしていたんだーと思ってきたので、現状でいいかなという気になっていました。

お礼日時:2013/05/18 22:38

ありゃー。

そういう旦那さんならさっさと子供作ってそれをきっかけに主人の収入でやってもらうしかないかな。

ちなみに私も子供が生まれるまでは共働きで家賃折半(食費は私、水道光熱費などは主人が払ってました)
子供が生まれてからは専業主婦になったので、主人が家計をにぎりつつ、生活費をもらって私のお小遣いもそこからって感じです。

ご主人が倹約家なら、うちみたいにご主人に家計を任せちゃうというのも手では?
まとめて一つにしたくない=お小遣い制で縛られるのが男のプライドとして嫌だ、って気持ちなら、
それで割とすんなり収まるかもしれません。旦那のことを信用して家計を任せるのよ☆って貸しもできます(笑)

「もしそこまでするとなるとお前が遣うお金(とくに服飾費・美容代等)が小遣い内であってもに厳しくなってしまうと思うし(今は全く口出しされません)、そういうふうになりたくない」
たしかにそのとおりですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人に家計を管理するよう頼んだことはありますが、「面倒だからいやだ」と言われてしまいました(^^;)確かに「お小遣い制っていうのがいや!」とも言っていましたね…。
子供ができるまではこのままで、主人に頑張ってもらえばいいかな、という気になってきました!

お礼日時:2013/05/18 22:33

51才、既婚男性です。


確かに、何が心配なのかわかりません。
どちらが管理しようが、お互いの収入も貯金も把握しているなら、何の問題も無いでしょう。
夫婦ですから、お互いの収入は共同財産なんです。
名義がなんであれ、共同財産なんですから、最終的には夫婦のものです。
別に生活費が折半である必要も本当は無いんです。
使ったお金の余りが貯金なんですから、それぞれが個人の財産ではありません。
単に、名義が貴女とご主人に分かれてるだけなんですよ。
考える必要はありませんが、仮に離婚したら、共有財産は折半になるんですから、貴女は半分手に入れる事になります。
ご主人に貯金してもらっていたと考えれば良いだけですよ。
夫婦でいるなら、どちらかのお金が無くなれば、ある方が払うんですから、なんの問題も無いでしょう。
いくらご主人が生活費を折半と言っていても、法律がそれを許さないんですから、別に心配する必要は無いですよ。
ご主人が浪費して、貯金が出来ないというなら問題ですが、逆ですよね?
だとしたら、今のままの方が貯金出来ると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
単に名義が分かれているだけで、夫婦のものなんですよね…わかっていたつもりですが、勝手にモヤモヤしすぎて「別財布=共同財産じゃない」という気になっていました。
私も倹約するよう気をつけつつ、主人に頑張ってもらいます!

お礼日時:2013/05/18 22:20

結婚2年目アラフォー共働き夫婦です。


うちも主人が倹約家で私が浪費家なので
完全折半が良いです!
でも家事は全て私がしていますし
パートなので月3万円しかありませんので
完全折半は出来ません。
私はあなた様のご主人に賛成です!!
子どもが出来るまで
ご主人にいっぱい貯金しておいてもらいましょうね♪
良いご主人と結婚されて幸せですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
別財布はイヤだと思っていたこと、別財布でも収入に合わせて比率を変えているという夫婦が多いので、
なんだかモヤモヤしていましたが、主人にまかせる、という気持ちでいいのかなという気になりました(^^)
些細なことにこだわって、夫婦関係が悪化したら本末転倒ですしね…。

お礼日時:2013/05/18 22:13

私は主婦ではありませんのであなた様の意がわかりませんが、まず旦那さんは色々な意味でしっかりしている人だと思います。

 なにか考えがあっての事じゃないでしょうか?
私はお金管理が面倒なので明細の封の開けずにカミさんに渡しています。
今は財布を分けて分けて生活している夫婦結構多いみたいですね。
いいじゃないですか、家事も分担しているのだし、将来子供が出来たら専業主婦になれるのだし、無いとは思いますがもしこの先万一離婚した際夫の財産は半分頂けるのだから。(その際あなたの貯蓄も半分になりますが)
何か生活感が変わった時が来たら改めてお願いしてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人は確かにすごくしっかりしています。
別財布はイヤだと思っていたこと、別財布でも収入に合わせて比率を変えているという夫婦が多いので、
なんだかモヤモヤしていましたが、あまり気にすることじゃないのかな、という気になりました。
本当に困る状況になったら相談しようと思います。

お礼日時:2013/05/18 22:08

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好きなことをしてます。

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一人で温泉に行って心ゆくまで浸かってみたり。
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Qブログを作りたいです。

今家計が苦しいので今更なのですがブログなどで
お小遣いを家計の足しにしたいと思っています。
しかしやり方がまったくわかりません。

2年くらい前にアフリエイトの高額な情報をネットで買ってしまい
内容が全然理解できずに大失敗しました。

月に1ー2万円くらい
で良いのですが、子供もいますし、今現在ネットでブログでお小遣いを
GET挑戦している人に

どのようなやり方でまずブログを作成するのが
一番良いか教えてもらいたいです。どうぞよろしくお願い致します。

ちなみにちょびりっちやげんだま等のポイントサイトは昔から利用しています。

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やはりクリック数が多くないとだめでしょうね。

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Q共働き夫婦の家事分担

婚約中の彼と先月から同居していますがどう家事分担をしたらいいものか未だに悩んでいます。

私は子供ができるまでは会社を続けようと思っているのでしばらく共働き生活です。

彼が毎日忙しく帰りが遅いのに対し、私は大体定時にあがれるので、平日の家事は私が負担しています。

それについては不満はないのですが、彼が当たり前のことをやってくれなくてイライラします。

たとえば脱いだものを洗濯かごに入れない、食器やコップを使っておいてずっとそのままにしている、トイレの電気をつけっぱなし・・・
などありがちなことなのですが、注意しても直らず、ストレスです。

こちらも働いてる身で、忙しい朝や帰宅してからも、土日もほとんど私が家事をやっているので、そういう些細なことすらやってくれない彼にキレたくなります。

口うるさい嫁は嫌われるというのでこちらも抑えているのですが
口うるさく言わせてるのはそっちなんだよ!!と思うのです。

土日の家事はちょっと手貸して的な感じでお願いすれば手伝ってくれますが、自分からすすんで動く気配はなく、疲れているところ手伝ってもらって悪い・・・と
こちらが気を遣ってしまうのですが、
会社で残業しているか、家で家事をやっているかの違いだけで、実際私も疲れているのは同じではないですか?
土日に私が慌しく働いている時にくつろいでいるのを見るとイラっときます。

どこかで明確に家事分担したほうがいいのかもしれないのですが、
彼は料理は一切できないし、洗濯も洗い物もメチャクチャで任せられないです。
というか家事が嫌いで極力したくないようです。

家事だけが原因というわけではないのですが、お互い自分の方が疲れてる、被害受けてるというような感情を抱き始めてストレスがたまってしまい、新婚生活が全然楽しくないです。
また、今の彼を見てて、私が子供ができて専業主婦になろうものなら、彼は子育ても家事もきっと何もやってくれなくなるんだろうなぁ・・・と思うと鬱です。
そもそも万が一子供ができなかったらずっとこの状態?と思うとそれも鬱です。

共働きの人で旦那さんの方が忙しく帰りが遅い夫婦は、どのように家事分担されていますか?

婚約中の彼と先月から同居していますがどう家事分担をしたらいいものか未だに悩んでいます。

私は子供ができるまでは会社を続けようと思っているのでしばらく共働き生活です。

彼が毎日忙しく帰りが遅いのに対し、私は大体定時にあがれるので、平日の家事は私が負担しています。

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Aベストアンサー

新婚であなたも家事に慣れていない為余計にイライラするの
でしょうね。
私は結婚生活13年、子供1人います。
月の数日だけフルタイムで働いています。
その働く数日は朝起きて子供のお弁当作って朝ごはん作って食べて
洗濯物干してお風呂掃除してお布団上げて目が回りそうな1時間半です。
でも、出来ちゃうんですよね。これが不思議に。
なんでこんなに早くできるようになったのかというと、旦那が家事を
手伝わないと決まっているから全部自分の頭の中でイメージして
動けるから。
子育て中にどうやったら早く家事できるかいつも考えて行動してたから
の2つです。
すばやく家事が出きるようになると自分自身のストレスも軽減されます。
まずは家事を早くこなすコツを身につけましょう。
家事嫌いの夫がいい加減に手伝うとやり直さなければならなかったりするので余計にストレスです。
とにかく旦那は仕事でお金を多く稼いできてくれるんだと感謝すること
にして、それ以上は期待しないほうがストレスになりません。

脱いだものやコップくらい運んでほしいものですが、これもなかなか
なおらないですよね。
私は仕返しではありませんが、夫が自分の出したものをそのままに
していたら、ずっとそのままにしておきます。
例えば私の夫はよく爪切りを出しっぱなしにしています。
掃除する時についでに片付けたりしません。
夫が片付けるまでまだ使っているのかもと思うことにして
そのままにしておきます。
以前は私がさっさと片付けたりしていましたが、1度そうすると
もう今度からしてもらいえると思い込みます。

あなたの旦那さんが脱ぎ散らかした服「また着るのかと思ってた。」
と言ってずーっと洗濯しないでそのままほっておきましょう。
コップもまだお茶入れて飲むとばかり思ったことにして洗ったり
流しに運んでもいけません。
ここであなたの忍耐が試されます。
途中でイライラして怒鳴っては負け!
子育てでもよくある場面なんですが、黙って見守るんです。
旦那さんが気が付くまで待つんです。
以上のことを行う前に旦那様には「これからは洗濯して欲しい服は
カゴの中に入れておいてね。飲み終わったコップは流しに置いてね。」
と優しく申し伝えましょう。
もしも、「なんで俺の服まだ洗ってないんだ?」って言われたら
「この間言ったでしょ。洗濯して欲しい服はカゴに入れてって。」
と言い返します。
旦那のシツケは子供よりしんどいかもしれませんが、まずこの基本から
どうにかしましょう。

新婚であなたも家事に慣れていない為余計にイライラするの
でしょうね。
私は結婚生活13年、子供1人います。
月の数日だけフルタイムで働いています。
その働く数日は朝起きて子供のお弁当作って朝ごはん作って食べて
洗濯物干してお風呂掃除してお布団上げて目が回りそうな1時間半です。
でも、出来ちゃうんですよね。これが不思議に。
なんでこんなに早くできるようになったのかというと、旦那が家事を
手伝わないと決まっているから全部自分の頭の中でイメージして
動けるから。
子育て中にどう...続きを読む

Q一番使いやすい家計簿ソフトは?

こんにちは。

一番使いやすい家計簿ソフトを教えてください。
一番標準的で、レイアウトなども優しい感じなのがいいと思います。安定感のあるものがいいです。

用途としては、シンプルに日々の入出金の管理です(グラフ機能などがついていると面白いですね)。


ライブドアが好きでメール、ブログ、などすべてライブドアを軸にしています。こういったものと互換性があるものがあったらベターです(求めすぎ^^;)。



もし、時間がありましたら教えてください。
よろしくお願いします!

Aベストアンサー

ベクター フリーソフトで

うきうき家計簿
わが家の家計簿 がまぐち君v2 Mini 2.21
 家計簿?「おサイフ」 3.1Light
この三種類ぐらいが使いやすいと思います

Q夫婦の仕事と家計について

結婚4年目、子供はいません。
夫婦間のお金のやり取り、仕事や家事の分担について
誰かに意見を聞きたくて質問させていただきました。

夫は3年前に病気になり、社会で働く事ができなくなったため
勤めていた会社を辞め義父の会社を手伝うようになりました。
私も都内で働くサラリーマンで、朝早くから夜遅くまで働いていましたが
時間に余裕があるのに、家事を全く手伝わない夫の態度に身体も心も疲れ果て
私が無職なら、責任感を持って働いてもらえるのではないかと(もちろん他にも理由はありましたが)思い切って退職しました。

今は週3日アルバイトに行っていますが、時間に余裕ができた事で家事も仕事もストレスなくこなせています

年齢的にもそろそろ子供が欲しいと思っているのですが2人合わせても年収400万くらいしかなく(夫が通帳を見せないので具体的には分かりません)
妊娠・出産すれば更に私は働けなくなり、経済的に困窮するのは目に見えています。

自分が復職すれば良いだけの話なのですが
家事を全くしない、むしろ散らかし放題で仕事を増やされる、そんな現状のままで、また同じ事を繰り返すのかと思うと、ものすごく迷います。

夫と相談したいのですが
俺が悪いんだろ、の一点張りで話が進まず、建設的な会話ができません

正直こんな感じでは、子供ができても不幸にしてしまうのではと
ずっと見送ってきたのですが、やはり一度は産んでみたいのです

離婚も考えはしますが、まだそこまで本気にはなれません。
ながながとなってしまいましたが、何か良い策や経験談などお聞かせ頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

結婚4年目、子供はいません。
夫婦間のお金のやり取り、仕事や家事の分担について
誰かに意見を聞きたくて質問させていただきました。

夫は3年前に病気になり、社会で働く事ができなくなったため
勤めていた会社を辞め義父の会社を手伝うようになりました。
私も都内で働くサラリーマンで、朝早くから夜遅くまで働いていましたが
時間に余裕があるのに、家事を全く手伝わない夫の態度に身体も心も疲れ果て
私が無職なら、責任感を持って働いてもらえるのではないかと(もちろん他にも理由はありましたが)思い...続きを読む

Aベストアンサー

ぬぎっぱなし、散らかしっぱなし…ですが、ちゃんとやるようにサポートすれば夫でも子供でもできるようになりますよ。
うちでは私も面倒くさがりで散らかすほうですが、収納を場所を作って毎日きちんと綺麗にしまうようにしたら、片付けが習慣づきましたよ。ポイントは収納のしやすさ、取り出しやすさなのかなと思いました。
あとは怒らないで、みつけたらイチイチ片付けさせて、できたら子供みたいに褒める…これで片付けの自主性を育めばいいと思いますよ。

うちでは結婚当初から「私はあなたの母親じゃないから、親に甘えるように甘えないでね。あなたが面倒くさいと思うことは私も面倒くさいわけで、親も本当は面倒くさいと思っているけど子供かわいさにやってあげてただけなんだよ。それを私にやらせるってことは私に苦労かけることだよね。それじゃあ私は結婚して幸せだと思えないし愛を感じないから。」と言いました。
バカみたいだけどそう言われて旦那はハッとしたようです。
「女性は家事を苦もなくできるもの。男性にとっては家事は苦痛。」という思い込みがあったので、親に家事をやってもらうように安心して私にやってもらえるものだと思っていたと言ってました。
「女のほうが体力ないんだから余計に大変に決まってるでしょ。」と更に言ったので、自分の思い込みに気づいたようです。

ご主人が質問者様に甘えるのもこう思っているかもしれませんよ。
「自分が面倒なことを私にやらせるの?」って言ってみては?
愛があれば愛する奥さんにそんな辛いことさせられないと思うはずですよね。
そう思えれば「奥さんのお手伝い」レベルではなく、「妻を楽させるために自分が頑張ろう」と思ってくれると思いますよ。

子供の話ですが、ご主人は子供はほしくないのでしょうか。
建設的な話ができないとありますが、ご主人の希望もわかりませんか?
やっぱり子供は「経験してみたい」程度の話で納まるものではなく、産んで幸せに育てるという決心と自信がないとやっていけないと思います。
子育て放棄や養育困難の不安が少しでもある以上は踏み切るものではないと個人的には思います。

だとすれば、ご主人が変われないならこのご主人と2人きりの人生を選ぶか、自分が苦労してでもフルタイムで働きながら家事育児をするかですね。どちらも嫌なら離婚しかないわけですけど…。
家事の必要に駆られればきっとご主人もやると思いますよ。ご主人が苦手なことをやってもらうわけですからサポートしていけばいいだけのことだと思います。それをせずにやらないから子供も諦め離婚…となってはあまりにも悲しいので、まずはご主人が家事をするようにサポートしてください。
具体的には一緒にゴミだし、一緒に掃除…とか何でも一緒にやるといいと思いますよ。

ぬぎっぱなし、散らかしっぱなし…ですが、ちゃんとやるようにサポートすれば夫でも子供でもできるようになりますよ。
うちでは私も面倒くさがりで散らかすほうですが、収納を場所を作って毎日きちんと綺麗にしまうようにしたら、片付けが習慣づきましたよ。ポイントは収納のしやすさ、取り出しやすさなのかなと思いました。
あとは怒らないで、みつけたらイチイチ片付けさせて、できたら子供みたいに褒める…これで片付けの自主性を育めばいいと思いますよ。

うちでは結婚当初から「私はあなたの母親じゃないから...続きを読む

Q有料・無料家計簿ソフトについて

こんばんは。

以前無料の家計簿ソフト(うきうき家計簿)を使用していましたが、パソコンが壊れてしまい、そのソフトは消えてしまいました。

そこで、新たに家計簿ソフトを導入しようと考えています。家電店に行ったところ、有料の家計簿ソフトがありました。また、ダウンロードできる有料家計簿ソフトもありますよね。
そこで質問です。有料ならではの使いやすさがあるのでしょうか。
無料でダウンロードできる家計簿ソフトがある中で、有料家計簿ソフトを選んだ理由を教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>有料ならではの使いやすさがあるのでしょうか。

使いやすさの面では、無料ソフトの方が便利です。
本当の「入金・出金・残高」を入力対象にしていますからね。
会計素人さんにも、安心して利用出来ます。

>有料家計簿ソフトを選んだ理由を教えてください。

有料ソフトの場合、会計基準に準じています。
簿記会計上の処理は、大多数のソフトで対応可能です。
また、銀行・証券・クレジットカードの残高・請求データをインターネット経由で取り込む事が出来ます。
会計法・税法などが変更になっても、自動でソフトの更新が行えるのが便利ですね。
住宅ローンの計算(繰上返済・借り換え等)機能を持った商品もあります。
税務署への確定申告申請書が印字出来る製品もあります。

まぁ、家庭内での家計簿を中心に考えるか、ネットバンキング処理も行うか、一歩進んで会計処理まで望むのかで変わるでしようね。
私の場合、MS社のMONEYを家計簿として使っています。

Q家計の管理から逃れる方法

無責任な願いであることは重々承知いたしております。
ですがどうか皆様の知恵をお授け下さい。

半年間の内縁関係を経て、この度入籍の運びとなりました。
夫の異動とともに夫の自宅での新生活も始まり、これからは君に家計を任せると夫が申し出てきたのです。
私としては「やりたくない」の一言に尽きます。
今までの様に生活費として10万円もらえるだけで嬉しいのです。
その時は「また休みの日にでもゆっくりお話しましょう」と話を切り上げました。
夫には二人お嬢さんがいます。
どちらも結婚していますが、次女さんから夫の財産に関して、条件を出されています。
・今すぐ家の名義は私にしろ
・今ある父の預貯金には一切手をつけるな
ここまで言われているのに私が管理などしたら、後から何を言われるのかオチオチ安心して眠れません。
ストレートに言っても遠まわしに言っても、結局夫の娘さんの悪口につながってしまいます。
ちなみに夫はこの事実を知りません。
どうしたら管理をしないで済みますか?

Aベストアンサー

ANo.4です補足拝見しました

そうですか、そうであれば尚更旦那様に言っておいたほうがいいです。
あなたは内縁という形でしたので、口出しする習慣になってないのかもしれませんが
あなたの問題は旦那様の問題、旦那様の問題はあなたの問題です。
夫婦は2人でひとつなのですから、夫婦になるのならばあなたも甘えてないで話し合いをし、解決していく能力を持ちましょう。

次女さんはあなたに財産を取られたくないと思っているのは明確ですね

Q夫婦で家計を任せられている方は家計簿を付けられていますか?

夫婦で家計を任せられている方は家計簿を付けられていますか?
夫婦ではどちらかが家計を担当すると思いますが、
家計簿はどのようなもので付けられていますか?
手書きの家計簿やパソコンの家計簿があると思います。
また項目ごとの金額は大ざっぱか細かく計算されていますか?
日々や月ごと以外に将来のライフプランを通して管理されていますか?
担当者は帳尻を合わすなどしてへそくりにしたり、旅行などにこっそり使った経験が
ありますか?

Aベストアンサー

我が家では、妻である私が家計簿つけています。

レシートをスキャナーででjpegにして、ファイルメーカーで作った自作のレシート添付機能付きの家計簿に取り込んで、レシートを表示させながら数字と費目を入力して集計しています。
で、その集計結果を出して、夫にその額を生活費としてもらっています。
レシートがない支出については請求できません。
銀行引き落としや、カードの明細があれば、レシートは無くてもOK。(夫が生活費を払うまでは、妻が生活費を一旦立て替えています)

項目毎の金額は、自動集計で費目毎に集計しています。

また、月々だけでなく、費目別に年間の出費の総合計や、つきあたりの平均値なども出しています。

帳尻を合わせてへそくりなどはしていません。
そんなことしたら、家計簿の集計結果の数字に意味が無くなってしまいます。

我が家は、夫と妻はそれぞれ別に自分で収入を管理していますので、へそくりする必要がないというのもありますが。

Q家計の管理、どちらが向いている?

家計の管理は旦那様、奥様、どちらが統計的に向いていますか?

Aベストアンサー

統計的だったか医学的だったか、男性は日々の無駄遣いをし、大きな管理が得意。
女性は大きなものには浪費し、日々の管理が得意と聞きます。
日本人男性の場合外で遊ぶのが好きなので、浪費します。小遣い月10万でも足りません。
女性でしょうね。


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