友人が亡くなりました。
お葬式は家族葬にするそうです。

亡くなった友人の幼馴染(私の友人でもある)から
お通夜・告別式の日程の連絡がきました。

家族ぐるみのお付き合いをしている幼馴染が
家族葬に参加するのは問題ないと思うのですが、

友人のうちの一人の私が参加するのは
失礼にあたるのではないのでしょうか?

私はどういう形であれ友人を弔いたいのですが、

急のことで喪服も無く(黒い普段着でお通夜が限界かと)、
お香典も、経済的な理由で相場より低めになるかもしれません。

そもそもお香典は、家族葬の場合辞退することが多く、
弔事のマナーを調べると、遠縁からのものは迷惑とする場合もあるとか…
どうすればいいのでしょう。

お通夜・告別式は断り、後日『お墓参り』として伺う方がベストなのでしょうが、
断ってしまったら、友人達に悪い気もします。

アドバイスお願いします。

追記:
亡くなった友人は20代で、本当に突然の事でした
悲しむご遺族の方々に失礼はできません。

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A 回答 (5件)

家族葬に親族として参列した経験が何度かあります。

私はまず、その「亡くなった友人の幼馴染」に、もう少し詳しく確認した方がいいと思います。

その幼馴染さんは、きっとお若いのでしょうし、気も動転して、あまり深く考えずに質問者さんに、ありのままを通知しただけなのだと思います。「これって家族葬ってことは、お知らせだけと思って受け取ればいいんだよね? 参列は遠慮した方がよさそうね」と言えばいいと思います。

それで幼馴染さんが迷うようなら、以下のことを確認なさってください。
1.通知は遺族の意向で自分に届いたのか?
2.遺族は自分に参列してほしいと言っているのか?
3.他に共通の友人では誰が参列するのか?
4.もしも遺族が「参列して」と明言していないなら、自分は参列しないほうがいいと思う。後日、仲間同士で集まって故人を偲ぼうと思うがどうか?

そのうえで、幼馴染さんが、「遺族はあなたに参列してほしいと言っている」と言ったら、参列なさるといいでしょうし、そうでなければ、四十九日を過ぎてから、お友達同士でお墓参りに行き、どこかお店か仲間の家などで、故人の写真を簡単に飾って、その前で飲み食いしながら思い出を語る会をするといいと思います。

家族葬にはいろいろな意義がありますが、大勢が参列すると遺族が心身ともに疲れるからとか、参列者に金銭的および物理的な気を使わせたくないからといった理由もあると思います。ただし、おっしゃるように、故人にとって家族同然の親友などに限って参列を打診したりします。その場合はハッキリと呼ばれますから、遺族から呼ばれていないのであれば、遠慮なさるといいでしょう。

なお、遺族から呼ばれているなら、喪服でなくてもいいので、できるだけ地味な服装で参列し、お若いですし、お香典は最低限の額で構わないので、一応、持参なさるといいでしょう。とはいえ、もう成人しておられるなら、喪服を新調するいい機会でもあります。
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この回答へのお礼

>故人にとって家族同然の親友などに限って
>参列を打診したりします。
>その場合はハッキリと呼ばれますから、
>遺族から呼ばれていないのであれば、
>遠慮なさるといいでしょう。

よく考えてみればそうでした。
友人が亡くなって、少し気が動転していましたが、
丁寧な回答に気持ちが少し落ち着きました。
ありがとうございます。

幼馴染に確認を取り、
のちのお墓参りには必ず伺おうと思います。

お礼日時:2013/05/19 23:09

まずは、


亡くなったご友人に対し、ご冥福をお祈り致します。


さて、ご質問の答えですが。

まず、日時を教えてきたご友人に
「家族葬だけど、私が参加してもいいのかどうか」
を確認したほうがいいかとも思いますが、
恐らく、ご友人の返事は
「参加したほうがいいと思うよ」「友人なのに参加しないの?」
的なニュアンスで言われると思います。

しかし、
亡くなったご友人の幼馴染さんには日時のお知らせが行き、
質問者さまにはそのお知らせは来なかったのですよね?
質問者さまにお知らせが来なかったということは、

ご遺族側は、質問者さまを招待していない=行かない方がいい。

という風になると思います。
家族葬は、本当に本当にごく身近な親しい者だけを招待して行うものですので、
招待されていないのに行くのはマナー違反になりますし、
遺族側に迷惑をかけることになってしまいます。


それなので質問者さまの場合は、

後日、お墓かお仏壇にお線香をあげに行き、
お線香代として、2000円くらい包めばいいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
恥ずかしい事かもしれませんが、
お線香代というものを始めて知りました。

お墓参りの参考にします。

お礼日時:2013/05/19 23:13

家族葬という事ならば香典と手紙をそのご友人に託し、お手紙を棺におさめていただいて、後日ご家族が落ち着いた頃にでも仏壇にお線香をあげ

させていただくのはいかがですか!?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/19 23:14

電報にしたら

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その幼馴染に「家族葬なのに私が出席していいの?」って聞いた方が早いと思う。

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Q友達の親の訃報メール

こんにちわ。
先ほど、仲の良い友達から父親が亡くなったとメールが来ました。
当たり前ですけど、文面は重々しく、どのように返信すれば友達に対して失礼でないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

質問者の年齢がわかりませんので、当たり障りのない文面になるかもしれませんが・・・
メールでとりあえず返信し、改めてお葬式の時に電報等でお悔やみするのが良いかと思います。
メールでは、「お父様がお亡くなりになり、さぞやお心落としのことでしょう。暫くは大変でしょうが、お疲れにならないようご自愛ください。また、私でお役に立つなら何なりともお申し付けください。」等の主旨を伝え、「お葬式の時には、定例文になると思いますが、可能ならば、心のこもった文面にしてお届けする」ようにすれば失礼ではないと思います。

Q家族葬後のお供え、お悔み、どうしたら

お世話になります。
先日、友人のご家族が亡くなられました。
友人と私は幼馴染で、ご家族とも長く面識がありましたので
連絡があった際にご葬儀にお伺いしたい旨を伝えようかと思ったのですが、
その前に友人より「家族葬にします」と伝えられたので
参列を控えておりました。
(今思えは、それでも聞いてみた方が良かったと悔やんでいます)

来週あたり、友人が落ち着くそうなので、家に来てと言われているのですが
その際にお悔やみの気持ちを言葉だけでなく、形でも示したいと思います。
ご葬儀より3週間ほどたっています

そこでご相談なのですが

・家族葬とのことでしたので香典は控えた方がよいでしょうか
 (家族葬とだけ言われたので、お断りされているかが不明です)

・品物でしたら、お花や良い線香がよいという意見をよく見ますが、
 現在お花は多くあるようで、線香は使用していないようです。
 ご家族で果物(傷みにくいものを選びます)がお好きなので
 香典分ほどの果物にしようかとおもうのですが、どうでしょうか。

・また、ご葬儀になにもできず、お悔やみの気持ちをお渡ししたいので
 お返しに気を使っていただくのは心苦しいです。
 どのようにお伝えしたらよいでしょうか。


こういった経験がなく、どのようにしたらよいかわかりません。
ずっと悩んでおり、上記のような案ができましたが
よりよく、失礼のない訪問をしたいと考えています。宜しくお願い申し上げます。

お世話になります。
先日、友人のご家族が亡くなられました。
友人と私は幼馴染で、ご家族とも長く面識がありましたので
連絡があった際にご葬儀にお伺いしたい旨を伝えようかと思ったのですが、
その前に友人より「家族葬にします」と伝えられたので
参列を控えておりました。
(今思えは、それでも聞いてみた方が良かったと悔やんでいます)

来週あたり、友人が落ち着くそうなので、家に来てと言われているのですが
その際にお悔やみの気持ちを言葉だけでなく、形でも示したいと思います。
ご葬儀より3週間ほ...続きを読む

Aベストアンサー

既に3週間が経過していますし、また御遺族の方が家族葬にて葬儀を
行われたので、御香典は特に包む必要は無いと思います。

それでは気がすまないと言われるなら、友人の方が指定された日時に
御自宅まで御焼香に行かれて、その際は果物の御供物よりも献花の方
が良いかと思います。
御線香は家庭によって好みがありますから、適当に選んで持参するの
は止めた方がいいですね。

線香は使用していないと言われますが、線香は死者にとっては食事で
すから、仏教の場合は必ず御線香は使用されます。
もしかして仏教ではなく創価学会等の宗教団体でしょうか。
線香は使用していないと言われる意味が分かりません。宜しければ教
えて貰えないでしょうか。

先程も書きましたが、御線香は家庭によって好みがありますから、こ
の場合には御線香は持参せずに、通常の白い封筒で構いませんから、
表に「御線香代」と書き、その下に自分の名前を書きます。
これは遺族に直に手渡さず、仏壇の左隅に置いてから御焼香させて貰
います。これは実物の御線香を持参しない代わりに、御金に替える物
です。遺族に手渡さないのは、これは仏様に御渡しすると考えて下さ
い。金額としては2~3千円が相場です。

献花と御線香代で5千円程度なら失礼にはなりません。

服装は質素であればなんでも構いませんが、絶対に数珠だけは持参す
るようにして下さい。これだけは他の方の数珠を使うのは失礼になり
ます。

御返しは不要と言われても、基本的には御返しはされます。
これを拒むのは仏になられた方に失礼になりますので、御返しは必要
ありませんと言ったのに御返しをされた場合は、有難く頂戴するよう
にして下さい。御返しは亡くなられた方からの御返しで、亡くなられ
た方が出来ない事を遺族がしているだけですから、御返しを拒む事は
亡くなられた方の意思を無視する事になります。

既に3週間が経過していますし、また御遺族の方が家族葬にて葬儀を
行われたので、御香典は特に包む必要は無いと思います。

それでは気がすまないと言われるなら、友人の方が指定された日時に
御自宅まで御焼香に行かれて、その際は果物の御供物よりも献花の方
が良いかと思います。
御線香は家庭によって好みがありますから、適当に選んで持参するの
は止めた方がいいですね。

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Qお葬式の後に友人の父が亡くなったことを知りました

お葬式の後に友人の父が亡くなったことを知りました。
知ったのは亡くなって5日後に本人からのメールで知りました。そういう時どういう対応をしたら良いのでしょうか?
お香典をお送りするべきでしょうか?
それともお返しを用意するのが大変だと思いますし、
品物がよいのでしょうか?品物ならどんなものが適当でしょうか?(ちなみに3月いっぱいぐらいまで一緒に働いていました。)教えてください。

Aベストアンサー

そのお友達とのお付き合いを大切にされたいのであれば、今からでも遅くありませんから香典を送られたら良いと思います。葬式に間に合わないことは世の中でいくらもあることで、知らなかったのであればやむを得ません。むしろ知った以上、ほっておくとまずいと思います。

私は昨年父を無くしました。多くの方々に連絡をしましたが、やはり十分ではなかったようで、数日してから何人もの方から香典を送っていただいたり、あるいはお線香を上げていただいたりしました。また年末に欠礼葉書を出しますと、それをきっかけにして香典をおくってきていただける方も何人かいました。

そのたびにお返しをしており、正直面倒な気もしましたが、やはり人間同士のお付き合いは大切だと思う次第です。香典返しの一覧表も随分何度も追加しました。でもよくよく考えてみると大変ありがたいことだと感謝する次第です。

あなたもお気持ちがあるならご友人に香典を送られたら良いと思います。「お香典」あるいは「ご霊前」と書いたいわゆる香典袋を現金書留で送ればよいと思います。現金書留封筒はちゃんと香典袋が入る大きさに設定されています。

品物を送るのはややこしいだけですから、お金が良いとおもいます。仮に品物であっても、受け取った側はちゃんとお返しをしてきます。仏式であれば49日あるいは35日の法要開けにきますし、それよりも後から香典を受け取った場合には「志(こころざし)」としてお返しをしてきます。

お付き合いの程度によりますが、金額は3~5千円が適当です。それより多いと受け取った側が恐縮します。

それから老婆心ながら、仏式でない場合は「お香典」とは書きません。キリスト教でも神道でも仏式でも「ご霊前」であれば共通で使えます。

また仏式でもお葬式のときには「ご仏前」とは書きません。まだ仏になっていないからだと聞きました。

そのお友達とのお付き合いを大切にされたいのであれば、今からでも遅くありませんから香典を送られたら良いと思います。葬式に間に合わないことは世の中でいくらもあることで、知らなかったのであればやむを得ません。むしろ知った以上、ほっておくとまずいと思います。

私は昨年父を無くしました。多くの方々に連絡をしましたが、やはり十分ではなかったようで、数日してから何人もの方から香典を送っていただいたり、あるいはお線香を上げていただいたりしました。また年末に欠礼葉書を出しますと、それをき...続きを読む

Q友人の親が亡くなった場合の香典

友人の親が亡くなった場合の香典の額は大体いくらぐらい包めばよいものでしょうか?
10年程仲良くさせてもらってる友人です。
相場が良く分からないので詳しい方教えて下さい 

Aベストアンサー

下記ページでは友人・知人の家族 5000円
となっていますね。

http://5go.biz/kankon/r11_1.htm

Qお線香をあげに行く時のマナー

久しぶりに友達に連絡をしたところ友達のお父さんが先月亡くなった事を知らされました。友達は5つ上で、家にも何時かお邪魔した事があります。
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久しぶりに連絡をした時に知らずに『久しぶり!暇?』と連絡をしたので 友達からは お父さんが亡くなった事と、お昼なら一人なので都合がいい時においで。 との事です。 友達に会いに行く時に是非お線香もあげにいきたいと伝えたところ、来週行く事になりました。

お線香をあげる以外にも何か持っていった方がいいのでしょうか?

その時の服装はどうすればいいのでしょうか?

私は20代前半で 今までお通夜、葬儀等に参列する事もなかったので マナーが分からず困っています。色々調べましたが、私の今の状況ではどうすればいいのか…

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

葬儀に行くのではないですよね?
葬儀は終わってますよね?
ならば式服はおかしいですよ。普通の訪問着です。
少なくともジーパンやTシャツはいけませんけどね・・・

気持ちがあるなら「御仏前」としていくらか包んでいくと良いのではないでしょうか?
金額は親しさの度合いにもよりますが、職場の同僚程度なら3~5千円くらい、幼馴染など非常に親しいなら5千~1万円くらいが良いと思います。

訪問したら、ご挨拶をし、「お線香をあげさせてください」と言って、仏壇前に座り、「御仏前」をそっと置いてお参りすれば良いですよ。
「御仏前」には自分の名前を書いておいてね。
お供えとして饅頭とか菓子折を持っていっても良いですよ。

仏壇前に座ったら、遺影か位牌をジッと見て無言でご挨拶をし、ろうそくに火がついていればそれで線香1本に火をつけます。
りうそくに火がついていなければ自分でつけます。
線香に火がついたら、口で吹いたり振ったりしてはいけません。
もう片方の手でサッと風を起こして消します。
線香を立てて、数珠を持った手を合わせてお祈りします。
お祈りが終わったら一礼して、座ったまま向きを変え、ご遺族の方を向いて軽く一礼します。

お祈りは、宗派によって、「なむあみだぶつ」、「なんまいだー」、「なむみょうほうれんげきょう」など色々ありますが、声を出すわけではないので自分の家の宗派流で良いですよ。
ただし、キリスト教の場合は違いますけどね。

葬儀に行くのではないですよね?
葬儀は終わってますよね?
ならば式服はおかしいですよ。普通の訪問着です。
少なくともジーパンやTシャツはいけませんけどね・・・

気持ちがあるなら「御仏前」としていくらか包んでいくと良いのではないでしょうか?
金額は親しさの度合いにもよりますが、職場の同僚程度なら3~5千円くらい、幼馴染など非常に親しいなら5千~1万円くらいが良いと思います。

訪問したら、ご挨拶をし、「お線香をあげさせてください」と言って、仏壇前に座り、「御仏前」をそっと置いてお参...続きを読む

Q親が亡くなった人にかける言葉

先日、私の職場の同僚のお父さんが亡くなりました。
私は、こういう経験がなく、今度彼女に会ったら何て言ったらいいのかわかりません。
もう3日も休んでいるので、何も言わないのもおかしい気がするし。
それとも、触れるべきではないのでしょうか?
今度会ったときに何て言おうかと悩んでいます。
相手を気遣い、かつ不快にさせないことばがあるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。 30代オンナです。

私は5年前に実母を癌で亡くしました。
そのときに会社の皆さん、友人たちにいろいろな言葉をかけてもらいました。
「大変だったね」「何かできることあったら言ってね」等々なぐさめやねぎらい(お通夜・お葬式は大変だった!)の言葉はどれもありがたいものでした。

ただ、うちの母親の場合56歳という若さで亡くなったのでそれは私自身とても残念で悲しいことでした。
唯一「まだ、若かったのに残念ね・・」という言葉には正直辛く感じました。

わたくしごとをゴタゴタ並べてしまいましたが、やはり何か言葉をかけてあげたほうが良いと思います。
腫れ物を触るように気をつかっていただいたことがあり逆にこっちが気をつかっちゃったりしたことがありました。

ただ、なくなった直後は葬式やら事務手続き等でとても忙しくて亡くなったんだ実感というものが感じられません。
できたら、落ち着いた頃に(49日が終わり、2か月くらいたったころ)食事にでも誘ってお話を聞いてあげてみてください。

Q親友の父の葬儀にいかず、激怒され以降無視のまま

高校以来、30年の付き合いの親友のお父さんが、6月半ば、なくなりました。
彼女の実家は、車で1時間程の場所です。彼女とは、それまで一緒に、ランチしたり旅行したり楽しい思い出がいっぱいあります。
彼女は離婚していますが、亡くなった父親が地元中堅建築業社長で、家族総役員、働かなくても、給料がはいり、家族のきずなはとても強いです。


お父さんとは、面識はないのですが、病気の具合はしょっちゅう、メールなどで聞いていました。
<父親がなくなりました、親不孝で、悲しい>と、メールがあり、それに対して私は、<悲しいですが、これからも気を落とさないでください>。と返信しました。
そのあと、葬儀時間、場所については、私は聞かず、葬儀を欠席する事も伝えていませんでした。
私の中では、後で香典を渡せばいいと思ったからです。

その後おたがい連絡はとらず、一週間後、私は彼女に会い、香典を渡すつもりで、<落ち着きましたか?会えますか>とメールしましたが、返事がきませんでした。
葬儀の後で、まだ忙しいと思いさらに1週間後、またメール、そして、電話もしましたが、出ません。
私は、彼女に何かあったのかと心配になり、共通の友人に様子を聞いたところ、彼女は私が、葬儀通夜に来なかったことに、激怒して、口も聞きたくない、香典もいらないといい、そのことを、私に伝えてくれと言ったそうです。

私も軽率で、香典をあとで渡せばいいとの考えで、申し訳なかった大切な友達を失いたくないとのメールを送りましたが、返事はありません。

そこまで、私は、悪者なのでしょうか?
せめて、お供え、を渡したいので、彼女の実家に門前払い覚悟で、行こうかとおもいます。
それで、けじめをつければ、あとは、終わりかなと、考えはじめました。
どうすればいいのでしょうか。
皆様のご意見を、お聞かせください。

高校以来、30年の付き合いの親友のお父さんが、6月半ば、なくなりました。
彼女の実家は、車で1時間程の場所です。彼女とは、それまで一緒に、ランチしたり旅行したり楽しい思い出がいっぱいあります。
彼女は離婚していますが、亡くなった父親が地元中堅建築業社長で、家族総役員、働かなくても、給料がはいり、家族のきずなはとても強いです。


お父さんとは、面識はないのですが、病気の具合はしょっちゅう、メールなどで聞いていました。
<父親がなくなりました、親不孝で、悲しい>と、メールがあり、そ...続きを読む

Aベストアンサー

友人の親の葬式なんて出るわけもない・・・そう人もいるようです。
最近じゃ、通夜葬式も家族葬にするし、香典はご辞退しますというのが多いようですね。
でも、通夜や葬式に誰も来ないで欲しいというわけではないのです。
限られた、心から信頼できる友人なら来てほしいのです。
もちろん、何百キロと離れてたり、どうしてもはずせない用であったりするのを無理してまでとはいいません。
でも、しょっちゅう会って食事したり旅行に行ったいりする親友といういえるひとなら。。。

「そうなの、お悔やみに伺いたいから、場所を教えて?」
その言葉が、あなたの口から出なかったことが信じられなかったのでしょうね。
身内を亡くした方が、自分の方からいつどこでお通夜をするからねって言うものではないですから。
40代にもなったら、それくらい知っていてもいい、心遣いかと思います。

私は、30代の頃に父を亡くしましたが、本当に親しい友人4人ほどにはメールで連絡しました。
すぐにお悔やみ返事が返ってきて、通夜もしくは葬式にこれる範囲に住んでいる友人は参列してくれたのです。
お話する時間はほとんどなかったですが、ちゃんとわかりましたし、悲しみの中でもすごくうれしかったのです。
その数名の友人から別の友人にも連絡がいき、私が直接連絡しなくても来てくれた人もいました。
遠方の友人からは、本物のお香が届きました。

今は、人の親の死んだ連絡なんてされても、香典もってこいってことか?と考える人もいるようで・・・ちがうのですけどね。
彼女にとっては、質問者さんはそういう人ではなく、心から友人だと思っていたのでしょう。

香典が欲しいから連絡したわけではないということだけでは、わかって欲しいですね。

と、彼女の心に同意できるのは、ここまで。
友人がお悔やみに来なかったからといって、激怒する?無視する?
このあと質問されている件になると、わけわかりませんね。
同族会社の中だけ、家族とその価値観しか知らずに生きてきた、「世間知らず」のまま40代50代となっていく人間は一度怒らすと始末に負えません。
いろいろあるんだということを理解することなく、年を取っていくのでしょう。

今となっては、このまま放置しかないと思います。

友人の親の葬式なんて出るわけもない・・・そう人もいるようです。
最近じゃ、通夜葬式も家族葬にするし、香典はご辞退しますというのが多いようですね。
でも、通夜や葬式に誰も来ないで欲しいというわけではないのです。
限られた、心から信頼できる友人なら来てほしいのです。
もちろん、何百キロと離れてたり、どうしてもはずせない用であったりするのを無理してまでとはいいません。
でも、しょっちゅう会って食事したり旅行に行ったいりする親友といういえるひとなら。。。

「そうなの、お悔やみに伺いたい...続きを読む

Q後日知らされた友人の父の葬儀のお悔やみについて

今月始めに友人のお父様がお亡くなりになったと、最近知らされました。
ご葬儀自体は親族のみの密葬だったそうなので、事後報告という形で知りました。
仲の良いお友達のお父様の不幸なので、何らかの形でお悔やみをしたいのですが、どのようなものが良いのか迷っています。

Aベストアンサー

>葬儀自体は親族のみの密葬だったそうなので…

言葉尻を捕らえるわけではありませんが、日本語の解釈です。
「密葬」と言うことなら、いずれ社会的著名人を多く招いて「本葬」があります。かなり規模の大きい葬儀になり、子供の友人程度では影も薄いものですが、そのときにお参りするのが順当なところでしょう。

もし、密葬でなく「家族葬」と言うことなら、よく考えて行動すべきです。
家族葬を行うからには、喪家は多くの人からの香典や供物を期待してはいません。むしろ控えたい気持ちのはずです。
それでも故人と特に親しくつき合っていた人や、比較的近い親戚なら、後日になって香典を持ってくることもあるでしょう。故人とは面識がなくても喪主とは深いつながりがある人も同様です。

香典は、「香典帳」という記録簿に半永久的に残ります。持ってきてくださった人の家で同じようなことがあったとき、香典帳を開いて同じ程度の金額を用意するのが儀礼です。そのようなことを煩わしく思うからこそ、「家族葬」になるのです。
特別に思い入れのある人を除いて、残された家族の意向を汲むことも必要でしょう。

質問者さんと、故人や喪出の関係がどの程度のものか分かりませんので、これ以上のことは申しません。あとはご自身で判断してください。

>葬儀自体は親族のみの密葬だったそうなので…

言葉尻を捕らえるわけではありませんが、日本語の解釈です。
「密葬」と言うことなら、いずれ社会的著名人を多く招いて「本葬」があります。かなり規模の大きい葬儀になり、子供の友人程度では影も薄いものですが、そのときにお参りするのが順当なところでしょう。

もし、密葬でなく「家族葬」と言うことなら、よく考えて行動すべきです。
家族葬を行うからには、喪家は多くの人からの香典や供物を期待してはいません。むしろ控えたい気持ちのはずです。
そ...続きを読む

Q【至急】友人死去。通夜、告別式両方出席?その場合の香典は?

30代の男性です。
学生時代からの友人が亡くなりました。
1年に一度くらい会う程度の付き合いで、少々お世話になりました。
告別式は、通常、どの程度の間柄が参列するのでしょうか?
通夜、告別式と参列した場合、お香典は2度お渡しするのでしょうか?
また1万円ほどを包もうと思っていますが、適当ですか?
ご回答をいただければ幸です。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

>告別式は、通常、どの程度の間柄が…

通夜や葬儀は法事と違って、お参りするのにに制限はありません。
風の便りに聞いただけで誰でもがお参りに来ます。
ただ、葬儀・告別式の場合、小さな会場ですと親族・親戚、会社関係など近い人以外は、会場の外からのお参りになります。
会場入り口に焼香台がおかれ、立ったまま焼香します。
大きな会場でしたら、いすや座布団があるところまで入ってかまいません。

>通夜、告別式と参列した場合、お香典は2度お渡し…

香典は 1度でけっこうです。両方行くなら通夜にお出しします。
また、その程度のご関係なら、通夜か葬儀どちらかだけのお参りでよいでしょう。

>1万円ほどを包もうと思っていますが、適当ですか…

冠婚葬祭は、地域性や個々人の考え方、経済力に左右される部分が多々あり、これが正解というものはありません。
あくまでも参考意見ですが、私ならその関係では 5千円しか包みません。

Qお線香をあげに行く時、何を持っていけばいいですか?

近所の方が2年前に亡くなっていたことを、その方の家族に偶然会ったとき、聞かされました。
お線香をあげに訪問したいと思いますが、そういうことをしたことがないので、どうしてよいのかわかりません。
ご挨拶の仕方や、持っていくものなど教えていただけますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 故人を偲んで焼香に来てくださるのは、嬉しいことです。父と母をおくって、そう思います。

ごあいさつ:
 故人に関わる思い出を伝えます。多くは「お世話になったことを貴方風の表現で簡単に述べて、感謝の意を伝えたくて…とか言います。」「焼香をさせて頂ければと思い、ご迷惑かと存じますが、伺いました。」等と焼香の許可を質します。

許されたら、「ありがとうございます。それでは失礼します…。」と焼香をしましょう。

蜀台があれば点灯して線香に火をつけます。二本が適当かと思います。
静かに拝みます。少なくとも5秒以上は黙祷しましょう。

焼香後は後に下がって、当主に、頭を下げて「ありがとうございました。」と礼を言い、故人との関係をはなします。

当地では空茶といって、お茶だけ出す習慣があります。
必ず、お茶を飲んでから、帰ります。

持っていったものは、焼香後に仏壇の前に置き、もう一度拝みます。

持っていくものは、ご仏前(3~5千円)と小さな供物です。
 供物:菓子折り・果物・線香・お花等です。

菓子折りは、お茶うけにできる物、果物は箱やパックに入れ、不祝儀(白黒の)の熨斗紙を付けます。

ご仏前だけでも良く、供物だけでも両方でも良いのです。

長居はせずに、5分以内程度に引きさがります。

席を立つ前に、仏壇の蜀台(蝋燭の火)と線香の安全を指差しで確認します。
 「ありがとうございました。ろうそくとお線香は大丈夫ですね。」

持ってきて嬉しい物
 ご仏前(現金)、茶菓子、籠などに活けた花。 笑顔やお世話になったというお話。
困る物
 線香や蝋燭(余って困るし、今はあまり点けない。)生花(活ける手間がかかる。重なると勿体ない。)
 長居。

田舎での慣習と施主の立場で一言述べました。
 ご参考になれば幸いです。

 故人を偲んで焼香に来てくださるのは、嬉しいことです。父と母をおくって、そう思います。

ごあいさつ:
 故人に関わる思い出を伝えます。多くは「お世話になったことを貴方風の表現で簡単に述べて、感謝の意を伝えたくて…とか言います。」「焼香をさせて頂ければと思い、ご迷惑かと存じますが、伺いました。」等と焼香の許可を質します。

許されたら、「ありがとうございます。それでは失礼します…。」と焼香をしましょう。

蜀台があれば点灯して線香に火をつけます。二本が適当かと思います。
静かに拝み...続きを読む


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