結婚5年目です。
この年で、ちょっと小ッぱずかしいんですが、6月1日は「付き合い始め記念日」なんです。
(かれこれ7年前の6月1日です....)
で、何か企画を考えているのですが、いいのが思いつきません。
子どもが寝てからワインとチーズなどで乾杯、とも思ったのですが
主人はあまりお酒を飲まないので、(私は飲みます)
何かほかにいいことないかなぁ、と思って....。
ちなみに、共働きなので、時間のかかる料理などは作れません。
そんなにドラマチックな企画でなくて、ささやかなので結構ですので、
経験談、提案、思いつき、なんでも結構ですので、
皆様のアイデアを貸して下さい。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (2件)

すてきですね!


「つきあい始め記念日」!(^^)
結婚しても、そういうイベントは大切にしたいものですよね。

お料理は、yoyoyoさんも働いているとのことなので作るのは大変ですよね。
でしたら、デパートの地下の、シェフが作ったような、ちょっと豪華なお惣菜を買って帰って、キレイに盛り付ける・・・というのはいかがでしょうか?
ちょっとリッチな気分になれますよ。
飲み物は、ご主人がお酒がダメでしたら、アルコールの少ないシャンパンなどは、どうでしょう?

お二人の付き合った頃の写真や、新婚のときの写真などは、ありますか?
もし、あれば、そのときの写真を持ってきて、ご主人とその写真を見ながら、昔の頃の思い出話に花を咲かせる・・・というのは、いかがでしょうか?
お子さんがいらっしゃるなら、普段、二人でゆっくり語り合うという時間は、あまりとれないと思うので、いい機会だと思います。
結婚前の二人に戻って、楽しい思い出を語りあうというのもステキですよ。(^^)
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この回答へのお礼

うわぁ!どうもありがとうございます!!
シャンパンですか、なるほど。それならいけそうですね。

>普段、二人でゆっくり語り合うという時間は、あまりとれないと思う
そうなんです。普段は主人は帰ってくるのも遅いし、
私は疲れて子どもを寝かしつけるとき一緒に寝てしまってたり。
ろくに「自分の時間」もない状態なので、夫婦の会話なんて。

いろいろ考えてみます。非常に参考になりました。

お礼日時:2001/05/25 14:08

こんにちは。


投稿を読んで、あっ、と思いました。
実は我が家も6月6日が記念日なんです。(入籍の、ですが、、)思いだせてほっとしています。(うちはオットが熱心なんですが、わたしはすぐ忘れてしまってかなしませるので(^^;)

我が家も「共働き、子供あり、オット酒のまず」なんですよ!とっても境遇が似ていますね。
ちなみに、「シャンパンとホテル仕様お惣菜」は我が家もやりました。時間もかからずとてもいい雰囲気になりました。照明を落として、キャンドルをつけたり。紙ナプキンをすてきなものにしたり。お花もかざって。当時のことを思い出して話すのも、かえって新鮮でいいですよね。
そのころいっしょにみた映画をビデオでかりてきてみたり。
写真をひっぱりだしてきてみたり。
、、全部オットが考えて我が家も毎年やっています(^^;)

毎年おんぶにだっこなわたしも、今年は自分からなにかやろうかしら??
すてきな記念日になりますように!
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この回答へのお礼

ほんと!そっくりですね!!
あたしが記念日忘れっぽいところまで似てる....(笑)
花も買ってみますね。ふだんはまず買わないので....
ちょっと楽しくなってきた~~!!
ありがとうございました。
すてきな記念日にしましょうね!お互いに!!

お礼日時:2001/05/28 09:25

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qプロポーズはしないっていうの普通なのでしょうか?同棲してからの結婚なので仕方ないのかな?何か結婚する

プロポーズはしないっていうの普通なのでしょうか?同棲してからの結婚なので仕方ないのかな?何か結婚するという区切りがなく結婚指輪とか買ったけど実感が湧きません…諸事情によりお互いの両親の顔合わせなどもできません。もちろん挙式もしません。反対されているわけではありません!お互いの家族も祝福はしてくれています。彼に言っても「プロポーズなんてドラマの中の話だよ」と言って取り合ってもくれません。付き合うときもお互いに付き合うとかいう言葉なく何となく付き合いが始まりました。そんなものなのかな?

Aベストアンサー

私はしましたが、まあでも今考えれば、わざわざプロポーズしなくても、「結婚したい」という意思が相手に通じていれば良いのでは無いかと思います。
言わなくても通じているわけですから、「そちらのやり方の方が高度かなあ」とも思います。

Q怒らせてしまったようです........

今日(土)は会社のお花見でした。
社員と家族だけのものでちょっと大きなイベントで私の直属の上司Sさんが連れてきなよって言うので。(電話で話したことがある)娘と元夫を連れて出席しました。
元夫とはここ数年たまに喧嘩するものの、普段は良好な関係です。
週5日ほど来てます。
そこで、会社のかなり上のお爺ちゃん上司にお見合いを勧められすでにお相手を連れてきてまして(^^;;
元夫は2.3mくらいの場所で、私の後ろにいました。
お断りをいれて振り向くと娘も彼も居なくなってて、携帯に『今日はこっち(彼の実家)に連れていきます』とメールです。
このお爺ちゃん大きな声で『帰らないご主人は子供の親権と住宅ローンの保証人、養育費(これは尾ひれ)を縦にして居座ってるんだって?これじゃ再婚も出来ないってお母さん言ってたよ』って。(>_<)
..........(確かに親権と保証人問題はありこれは昨年の大喧嘩の時のことで母が激怒してましたけど今は仲直りしてます)
電話してみれば娘がでて『お父さん火を使っているから、用件きいて』っていう後ろからの声。じゃ、ご飯食べ終わってからでいいよ、って電話を切って今まで(3:50)まで起きてまってました…電話が来ません。
いつもくどいくらい電話がくるのに…
さっきワン切りもしてみましたが、ダメです。
明日、私はなんと言えばいいのか...もう眠れません。
何かアドバイスがほしいです。お願いします。m(_ _)m

今日(土)は会社のお花見でした。
社員と家族だけのものでちょっと大きなイベントで私の直属の上司Sさんが連れてきなよって言うので。(電話で話したことがある)娘と元夫を連れて出席しました。
元夫とはここ数年たまに喧嘩するものの、普段は良好な関係です。
週5日ほど来てます。
そこで、会社のかなり上のお爺ちゃん上司にお見合いを勧められすでにお相手を連れてきてまして(^^;;
元夫は2.3mくらいの場所で、私の後ろにいました。
お断りをいれて振り向くと娘も彼も居なくなってて、携帯に『今日はこっ...続きを読む

Aベストアンサー

別れたご主人が週5回では随分と来宅されお子さんも幸せですね。
昨日のことはタイミングが悪い出来事で、それだけですよ(^_^)vでも貴女があやまるのも変ですし何事も無かったように連絡してみればどうでしょうか?あまり気負っても仕方ありません、貴女は悪くないと思いますよ。お年寄りとは声が大きいものですから仕方の無い出来事です。
会社の行事に元のご主人様をお連れしたのはご主人とは再婚予定なのでしょうか?ご主人も別れた奥様の職場にいくのは大変な意気込みだったと思うのですけど?
お母様は反対されているのですか?その方が大変そうです。
たしかにお母様から見れば大事なお嬢さんなんでしょうけど余計な事は言わないようにいうのが大事です。
きっと今はお怒りでしょうけど明日には大丈夫ですよ、そんな居座るなんて言われたら立つ瀬が無かったのでしょうね。
明日は普段の貴女通りにしてみてください。
さあ、もう朝ですからお休みください。

Q友人の結婚お祝いであげる、ささやかなプレゼント

職場でお世話になっている友人が、結婚で退職する事が決まりました。
旦那様が海外赴任中の為、結婚式は行わないけれど近々入籍だけするそうです。
退職は来月なので、その時にはちゃんとした贈り物(食器や高価なタオルなど)をする予定ですが
それとは別に、一足先に入籍のお祝いとして個人的にお祝いをあげた方が良いのかな?と考えています。
彼女にあまり気を遣わせないようなさりげないプレゼントをあげるとしたら、どのようなものが喜ばれるでしょうか。
自分ではお菓子くらいしか思いつかなかったもので・・・。アドバイスいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

わたしが職場の女性(入籍と身内食事会のみ)に差し上げたちょっとしたものです。

新婦さんが持つと幸福な結婚生活がおくれるという
外国の言い伝えの
サムシングフォー(古いもの、新しいもの、借りたもの、青いもの。ややうる覚え)
にちなんで、
青いハンカチと小物入れをあげました。

また別の友人(身内のみレストランWedding)には白いレースの巾着を作って青いリボンを付けて
式当日に花嫁が持つ小物を入れられるように
とコメント入れてあげました。

参考になれば幸いです。

Q別れた夫の様子が.....。

離婚して6年、娘の親権をもっています。
普段、夫とは仲がいいです。いい父親で優しく真面目な人です。

喧嘩と話し合いをして、泣きじゃくってしいました・・・座布団を頭にのせて。
会社で倒れたと連絡があって保険証が家にあったので届けました。
ガスター20とセルベックスという胃薬が2種類でています。
大したことないみたいですが随分痩せてしまいました。
私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

夜も眠れないみたいで朝早くに頭を抱えて居間で座っていました。
性欲も落ちてるようでかなり気にしています。(朝、無反応みたいで)
会社には行ってますが今の季節が最も忙しい人なので迷惑をかけたと落ち込んでいるみたいです。

私も困っています。こんなにも私が原因で傷ついている姿をみるのは辛いです。
私の基本的な部分(家にいってもいい?=来たければ来れば?好きにしたら?養育費=気持ちがないならいい。とか私はこういうモノの言い方をする人なんですがこういう自由?が辛いと言われました。)
がストレスの原因なら治るまで来ないほうがいいって言ったら余計に傷つけたみたいです。甘えん坊になってて私からすれば子供が2人なったような大変さです。
家に誰も居ないと外で3時間も待っています。合鍵もってるのにです。
薬も口に入れて飲ませご飯も食べさせなと食べない、お風呂もいつまでも入ってて心配になって見にいくという具合です。

治るまでどのくらい時間がかかるのか、どうしたらいいのか分かりません。今はうちに帰ってきています。
「ホントは嫌?」とか、「良くなったらポイ?」とか聞きます。アホくさくって返事しませんけど、なんていうか被害妄想っというか、自虐的で何だかなあっていう感じです。アドバイスをいただけたらと思います。 宜しくお願いします。

離婚して6年、娘の親権をもっています。
普段、夫とは仲がいいです。いい父親で優しく真面目な人です。

喧嘩と話し合いをして、泣きじゃくってしいました・・・座布団を頭にのせて。
会社で倒れたと連絡があって保険証が家にあったので届けました。
ガスター20とセルベックスという胃薬が2種類でています。
大したことないみたいですが随分痩せてしまいました。
私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

夜も眠れないみたいで朝早くに頭を抱えて居間で座っていま...続きを読む

Aベストアンサー

再々登場で、すみません。。。
他の方へのコメントを読んで、改めての回答?アドバイス?でも自信なし、です。
まず、自覚の無いストレスについてですが、私もそうなんです。自分ではストレスの自覚がないので、神経を通り越して発作という形で体に出ます。下の息子がお腹に入るまで安定剤を飲んでいました。
常時ではなく、発作が起きそうだというのは体調の変化で直前に判るので、そしたら飲むように、と渡され飲んでいました。下の息子がお腹に入る前に突然発作が来てしまって、上の息子は驚いて大泣きしました。でもどうしようもなくて、泣き過ぎて鼻血まで出ているのに、それでも何も出来なくて。。。母親としてとても惨めでした。
私ってなにやっているんだろう。。。と。。。
それからは自覚のないヤツとの戦いでした。
自分が置かれている状況は変えることはできませんから、自分の気持ちの持ち方で対処するしかありません。
出来ない、ではなくて、やらなきゃ、でした。
私がそうと気付く以前から、主人はbooさんの元ご主人と同じように「アレはだめ。コレはこうしろ。」と言っていたんです。でも私は「大丈夫ですぅ~」と言って聞かなかった。。。
でも、自分が変わらなくちゃ、と思ったとき、主人の言っていたことは正しかったと判りました。
私の「大丈夫」は、本当の意味での大丈夫ではなくて、「好きにさせて」だったのでした。一番自覚のない行動をしていたのは、私自身だったのですよね。
すごく反省して、私がストレスを貯めていた一番の原因は、自重のない生活と、考えるばかりで行動をしてこなかったことだということに行き当たりました。
今では自重して、プラスまず行動するように心がけて、薬も発作もここ5年近くはご無沙汰です。

私がbooさんのことを「聡明な方」と思ったのは、それぞれ回答やアドバイスしている方たちの意見を真正面から受け止めて、真摯に、真剣に考えていらっしゃる様子が見えたからです。
私はそれが出来なくて、息子に長い間辛い思いをさせてしまったので、聡明な方だと思ったのです。
ウチの息子の不登校という巨大な壁を乗り越えたとき、物事を好転させるには、「自己弁護」とか「この状況では仕方が無い」という考え方を捨てなければならない、といういことを知りました。
>自分のした事をまざまざと見せられるって、しんどいです。
しんどいですよね。
私も死んだような目をして「生きていても何も楽しいことなんてない。」と言っている息子を見るたびに、しんどかったです。
そして「私のせいじゃない、周りの環境が悪いんだ。」と必死になって訴えていました。本当はどこかで自分も悪かったんだと判っていたように思います。
私がそうしている間、息子は一人で孤独に心の闇に呑まれまいと闘っていました。何も良い方向には進みませんでした。
私がある方の一言で目が覚め、「私が本当にやるべきことは何だろう?」と考えた時、自分はなんて愚かだったのかということに気付きました。
息子の気持ちを理解していなかった自分に一番否があったと認められたとき、少しずつやるべきことが判ってきて、それと同じくらいずつ良い方向に進んでいきました。
自分の否を、心底認めることはキツイです。打ちのめされます。誰かに「そんなことないよ。」と言って欲しいと思います。
でもね、そんなダメな自分を正直に認めることが出来たとき、そしてそれを反省して変わろうと決心したとき、宗教になんて入らなくても、人生は苦しいけどそれを乗り越えることもまた楽しいものだと思えるようになれました。
ウルサイと思っていた主人の言葉も、有り難いと思えるようになりました。(笑)
妻として、母として、家族としての位置にいる限り、それは言われて当然だったと思えます。私に自覚がなかったのだと思っています。

偉そうなことを書きましたけど、私はこれからも同じような反省を何度も何度も繰り返していくんだと思います。
そしてそれが成長というものなのかな?なんて都合良く思っています。
他の方も書いていらっしゃいますけど、「自分に正直に」ということは自分を正当化しようとする心をまず捨てて、ということだと思います。
コメントを読んでいると、booさんはあとちょっと、つま先ちょっとだけその気持ちを捨てきれないんだろうと思います。
丸裸になることはとても勇気がいることです。
心を丸裸に出来れば、体調のこと、娘さんのこと、過去のこと、全部含めて、今のご主人との関係に対する良回答が出てくると思いますよ。
長々と書いておいて、がんばって!としか私には言えなくて申し訳ないのですが。。。でも、がんばって!!

再々登場で、すみません。。。
他の方へのコメントを読んで、改めての回答?アドバイス?でも自信なし、です。
まず、自覚の無いストレスについてですが、私もそうなんです。自分ではストレスの自覚がないので、神経を通り越して発作という形で体に出ます。下の息子がお腹に入るまで安定剤を飲んでいました。
常時ではなく、発作が起きそうだというのは体調の変化で直前に判るので、そしたら飲むように、と渡され飲んでいました。下の息子がお腹に入る前に突然発作が来てしまって、上の息子は驚いて大泣きしま...続きを読む


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