お酒好きのおしりトラブル対策とは

彼からもっと信用される方法、アドバイスを伺いたいと思い登録・質問させて頂きました。
誤字脱字等読みにくい箇所がありましたら申し訳ありません。


彼とお付き合いをして1年1ヶ月を迎えようとしています。彼29歳、私は23歳です。昨年4月末の付き合い始めから遠距離で、年間4~5回会えます。

彼とは留学先で出会いすぐに気持ちを伝えられましたが、2週間後に彼が帰国することが確定しており、私が異性を信頼出来ないため、交際前に1年間会わずにお互いの気持ちが続くかを確認してから付き合い始めました。その間は、友達以上恋人未満のような自由で曖昧な関係でした。

彼は前の恋人と5年付き合い結婚直前まで話が進みましたが、彼女の度重なる不貞に信頼が出来なくなって破綻したそうです。その後3年間恋愛から遠ざかり、仕事に追われながらも区切りの良い時に憧れていた留学を決意したそうです。ですので、異性を信頼出来ないという理由での私の提案を、彼は理解し受け入れてくれました。

その後縁あってお付き合いすることとなりましたが、交際1年を過ぎても未だ信用されていないことを昨夜話す中で実感しました。お互いに異性を信頼出来ないことは知っていますし、私も心の底から彼を信頼出来ているかと問われれば答えに詰まると思います。それでもやはり心の何処かで期待していたところがあったためか困惑しています。

彼には、女性を信頼出来なくなったきっかけである前の恋人との5年間と同じ時間をかけて、私を信頼するまで待つと伝えてあります。彼は、信頼する時間がどれほどかかるかわからないと言いましたが、時間で表せない分、せめて言葉からでも信頼して欲しいと思いこのように伝えました。

その宣言から1年間の遠距離恋愛では結果を出すのが難しいと思いますが、宣言した以上は責任を持ちたいですし、そうとなれば余裕を持って彼と100%の(とまではいかなくとも完全な)信頼関係を築いていきたいと思っています。

私の考える1番の方法は「一緒にいる時間を長くすること」ですが、遠距離の状態はまだ数年続きます。彼は年齢的にも気にしているのか、半年過ぎた頃から結婚を口にします。いずれはという願いはありますが、数年後までに彼が日本で働き口が見つかるまではYESとは言えないと伝えています。


ちなみに、自分で言うのも気が引けますが、彼と同じ国出身の方は勿論、日本人の私や友人から見てもかなり良い待遇を受けているので、騙されているということはなさそうです。また、お互いに信頼を築く為に妥協すべきことは大体していると思います(割とこまめな連絡や異性と2人きりにならない、ペアリングを着ける等)。それでも、結果的にまだ信頼するに足りなかったようで、こちらに質問させて頂きました。

今後数年間は続く遠距離恋愛なのですが、どうしたら彼にもっと信頼して貰えるのでしょうか? アドバイスをお待ちしています。

また、大変恐縮ですが、Redgarberaさまの御回答あれば嬉しいです。

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A 回答 (5件)

   > 彼とお付き合いをして1年1ヶ月を迎えようとしています。

彼29歳、私は23歳です。昨年4月末の付き合い始めから遠距離で、年間4~5回会えます。


 お互い慎重にお付き合いをしているようですね。
 
 結婚前に抱きう関係に成らなければ恋愛で失敗する事はありませんので大丈夫でしょう。
  
 信頼関係は結婚前は言葉だけで責任がないので築くのは不可能でしょう。 
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帰宅して落ち着いて書けるようになりました。



外出先で繰り返しあなたの質問を読んでどうお答えしたらいいか考えていたのですが、どうしてもお答えするのが難しいという気持ちがぬぐえませんでした。
それはあなたの文章の中に何か気になるところというかひっかかるところというか、納得できない部分があったからです。それは何だろうとあれこれ考えていました。

まずこれまでのあなたと彼の繋がりですが、あなたは彼と知り合ってからすぐに気持ちを告白され、その二週間後には彼が帰国し、その後1年は会わず、そこから付き合い始めて1年ちょっとたち、その間に4~5回会った、ということですよね。
とすると実際に共に過ごした時間はものすごく少ない、ということになりますよね。メールや電話のやりとりはたくさんあっても、これらは情報量としては非常に少ないものです。会って一緒にいる間のちょっとした会話、何気ない表情、どうでもいいようなことがらについてのどうでもいいような言動、そういうものが相手を知り、好きになるためには非常に重要なので、その蓄積が極めて少ないあなたと彼の恋愛が不安定なものにならざるを得ないのは仕方がないことのような気がするのですがどうでしょう。

次に、あなたの文章を読んでいくとはじめの方で「私が異性を信頼できない」という表現が出てくるので、これは「あなたが彼を信頼できない」点が問題なんだな、と思わされます。そのあとに彼も異性を信頼できなくなるような体験をした、という話が出てきますが、これは「だから彼はあなたの『異性を信頼できない』という気持ちを理解し、受け入れることができるのだ」という文脈で出てくるので、引き続き問題は「あなたが彼を信頼できない」点にあるのだな、と思ってこちらは読み進むことになります。
ところが昨夜の話し合いの中で「未だ信頼されていないことを」「実感しました」という話になって問題が「彼があなたを信頼できない」点へと急転換します。そしてそのまま話は進み、「どうしたら彼にもっと信頼して貰えるのでしょうか?」という質問にたどりついて終わるわけです。「あなたが彼を信頼できない」問題はいつのまにか立ち消えになってしまっています。
私から見ると「彼があなたを信頼できない」のは主に彼の問題であるのに対して、「あなたが彼を信頼できない」というのは主にあなたの問題であり、そのことをあなたは自覚しているのですから、そこをなんとかしたいという考えが先に来るように思えるのですが、それを置いて「彼があなたを信頼できない」点を問題にし、その問題の解決を考えているわけですよね。
それはなぜなのでしょうか。
文章を読む限りあなたは頭がよく、しかも非常に真面目な方だろうと思います。そして真面目な方であるだけ過去の何らかのつらい経験で深く傷つくか悩むかして、その結果異性を信頼できないようになり、そのことを考えたくないのでスルーしている。私としてはそのように推察するしかないのですが、ご自身としてはどのようにお考えになりますか。

それともうひとつ、あなたは彼との間に「信頼関係を築きたい」とお書きになっていますし、「信頼」という言葉が何度も何度も出てくるところからも「信頼」を大切に考えていらっしゃるということはよくわかります。また、5年かけてでも彼が信頼してくれるまで待つと彼に伝え、それについて「宣言した以上は責任を持ちたい」とお書きになっていますね。
ただ、「信頼」とか「責任」という以前の大問題として、あなたは彼のことを恋愛の相手として「好き」ですか。
これは私の勘違いかもしれません。あなたは真面目で控えめな方だと思うので、「彼のことが大好き!」と心の中で思ってはいてもここではそれを匂わせないように文章を書いているのかもしれません。
でも、あなたの質問の文章を読んだ限りで言うと、もしかしたらあなたは彼のことを「好き!」という恋愛ではいちばんの土台になる部分を棚上げにして、その代替物として「信頼しあえる関係」「きちんと責任を取る関係」を考えていらっしゃるのではないか、という気がしてならないのですが、どうでしょうか。

私の推測が当たっているかどうか全然自信がないのでこのまま書き進めていいかわからないのですが、ここでやめてしまうわけにはいかないので、このあとは私の推測が当たっているという前提で書かせていただきますね。

まず、あなたと彼との関係が最初から遠距離恋愛で一緒にいる時間が極めて少ないということを考えると、お互いに「相手は自分のことを本当に好きなのだろうか」と疑ってしまうことがあってもこれは仕方がないと思います。私自身も遠距離恋愛に近い体験がありますが(メールは毎日しているのに半年に一度しか会えないとか)、それまで何年も仲良くしていてもそうなるとついつい「大丈夫かなあ。俺のこと好きじゃなくなっちゃったのかなあ」と思ってしまうことがありました。
そして彼がそういう心配をするのは基本的には彼の問題ですが、あなたができることとして私に考えられることはただひとつ、あなたが彼を好きだという気持ちをきちんと伝えることです。電話で最後に「好きだからね」と言う、メールの最後に「愛してるよ」と書き添える、ハートの絵文字を入れておくなど、私の想像するあなたの性格ではあまりそういうことはしないように思えますが、恥ずかしがりながらでもそういうことは伝えるべきだと私は思っています。一緒にいれば、見つめあう、手をつなぐ、キスをする、セックスをする、など愛情を確かめあう方法はたくさんありますが、遠距離恋愛では基本的に言葉しかないのですから。

次に、あなたにとってより重要な問題は「あなたが異性を信頼できない」ということです。
だって、ふたりの努力の甲斐あって彼があなたを信頼できるようになったとして、でもそのときにあなたが彼を信頼できないままだったら、それは困るでしょう。
だから、あなたは「あなたが異性を信頼できない」という問題について少し考えてみてはいかがでしょうか。
質問の文章には書かれていない何かがあったのでしょうが、あなたの心の中の根深いところまで「異性が信頼できない」という気持ちが入り込んでいるとすると、それは単純に「つきあっていた男性とつらい別れ方をした」「ダメなやつとつきあって嫌な目にあった」というようなことではなく、あなたの生まれ育ってきた環境や家族との関係につながるものかもしれません。
そういうことは一朝一夕に解決できるものではないでしょうが、それこそ何年かかってでも、いい方向に進んでいってほしいと思います。

最後に、あなたは彼が本当に好きなのか、という問題です。
あなたが彼のことを好きかどうかということを棚上げにしたままお互いを信頼しあう関係を作ろうとしているのだとしたら、これは「愛してるよ」やハートマークどころではないでしょうし、「彼があなたを信頼できない」のも無理はないでしょう。だって彼の疑いは「大正解!」なのですから。(繰り返しますがこれは私の推測が当たっていると仮定しての話です。勘違いだったら本当にごめんなさい)。
だから、「信頼関係を築かなくちゃ」「責任を取らなくちゃ」と思う前に、「私は彼のことが本当にすきなのか」「本当に愛しているのか」というところから始めてはいかがでしょうか。本当に好きなら時には信頼できないことがあっても何とかなりますし、そういう気持ちがないなら恋愛の大基本ができていないのですから、彼との関係を続けていくこと自体を考え直さなければならないということになります。その場合は「宣言した以上責任を取らなくちゃ」などと考える必要はありません。

ただ、私は「好き!」という気持ちが何より大切だとは思っていません。
恋愛をするには「好き!」は必須ですが、何もみんなが恋愛をしなければならないとは思っていません。
恋愛に向かないという人もたくさん存在しているはずです。
そして、もしかしたらあなたもそういう人の一人かも、という気が私にはちょっとしています。
もしそうなら、これからの数年は会えるときに彼と会い、それ以外の時間は引き続き連絡を取り合い、その中で彼が一生を共に過ごしていける人かどうかを見極め、大丈夫だという結論が出たら、彼が日本で働けるようになった段階で早めに結婚してしまう、という手もあるのです。
そして、一緒に暮らしていく中で、相手を信頼し、相手を大切にし、そして相手に信頼され、大切にされるやり方を学んでいく、という方法もあるのです。
彼があなたにとって恋愛の対象ではないということがはっきりしたとしても、人生のパートナーとして二人でやっていけそうだと思ったらそういう選択肢もある、ということです。

そういうことも含めて、あなた自身の気持ちと、あなたと彼の関係についてよく考え、それを彼にもきちんと伝える、それ以外に二人の間の信頼関係を少しでも改善させていく方法はない、というのが最終的な私の答えなのですが、いかがでしょうか。

ものすごい長文になってしまいました。字数制限ぎりぎりです。これで「完全に的外れじゃん!」と思われたら…と考えるとつらいものがありますが、そうだったら本当にごめんなさい。あなたが幸せになってくれるよう心から祈っていますので、その気持ちだけでも受け取って下さいね。
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私のような者からの回答をご希望になる方がいらっしゃるとは思いませんでした。

気づいたのが昨夜だったものですからご返事を差し上げるのがこんなに遅くなってしまいました。すみません。
ただ、ご質問を読ませていただいて、お答えするのが非常に難しい質問だと感じました。
まず、
まず、遠距離恋愛ということですと打つ手が限られてしまうだろうということです。
それと、他国で生まれ育った方はどうしても価値観や考え方が異なるところがあるので、私のように日本で暮らし続けている人間が考えることが的外れになってしまう可能性が高いのではないかということです。ですから私は外国の方との恋愛や結婚に関しての質問には回答したことがないのです。
それでも、せっかくご質問をいただいたのですからなんとか少しでもお役に立ちたいとは思っています。あいにく今朝はちょっと用があり、移動中にスマホで入力しているのですが、これだと捗らない上に落ち着いて考えることもできないので、今日の午後か、遅くとも数日中に自宅のパソコンから再度お答えしたいと思います。
とはいえ、私にとっては本当に難しい質問なので、結局「何も考えつきませんでした。申し訳ありませんでした」という答えになってしまいそうにも思えます。そのときは御容赦下さい。
ところであなたのご質問は「信頼されたい」ということですが、「信頼する」というのは「相手が自分を本当に好きだということが信じられる」「相手が他の人を好きになったり他の人と近づいたりしていないと信じられる」ということでよろしいでしょうか。一般的にはそのような意味になるだろうと思いますが。
では、もう少し考えてからまた投稿します。
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質問者さん


気持ちのこもった内容拝読しました。

貴女には、回りくどい言い方より、率直な考えをお伝えした方が
受け取って頂けそうに思います。

最初に、貴女に何があって異性を信頼できなくなったのか判り
ませんが、この気持ちが根本にあると相手も感じるものがある
と思います。
・・・・

・・・質問に真面目に向き合おうとしましたが、
Redgarberaさまの御回答を願っている質問には気持ちが頓挫
してしまいました。

このコーナーでは、多くの方の意見から迷いや気持ちの整理
が出来るふれ合いの場なので、個人の回答希望を書くという
のは如何なものでしょうか????
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この回答へのお礼

目を止めて頂きありがとうございます。

特定の方の回答を希望したことを不快に感じましたら失礼しました。
元々ここに辿り着いたきっかけが、この方の他の質問への真摯な回答を拝読し、今回質問した内容への考えを伺いたかったためです。
そのため、私にとってはとても真面目に質問させて頂いたつもりですので、tnooさまのご回答するに値しないと感じるのであればそれは仕方のないことですが、同時に残念に思います。

お礼日時:2013/05/23 13:54

既婚の男性です。


私は交際6年の内で2年間の遠距離恋愛後に、結婚しました。

男性は、女性から頼られたり信頼され切られると、自然とその女性を守ろうとしがちになります。

動物のオスがメスを守る習性の様なものだと思って下さい。

よって、質問者さんが遠距離の彼から信頼を得たいと思うのであれば、先ずは貴女が彼を100%信頼してしまう事です。
今までの1年以上のお付き合いから、彼が人として信頼するに値する男性だと感じているのであれば、貴女が自分の残りの人生の全てを彼に賭けても良いくらいの気持ちになる事です。

もちろん急には無理ですよね。

まだまだ遠距離が続くとの事ですので、その時間を使って貴女の彼への信頼度を上げて行きましょう。

遠距離恋愛も夫婦関係も似た所があります。
それはお互いの信頼関係が無いと絶対に続かない事です。

全てのカップルが結婚前に遠距離恋愛を経験すれば、きっと離婚率は急激に低下すると思っているくらいです。

その観点からすれば、お二人は今まさに遠距離恋愛中ですので、この環境を有効に利用するべきですよ。
直ぐに会えないからこそ、会えた時の時間を大切にする。
会えない間は、信じる事で繋がっていると考える。
お互いに精神的に自立する。
離れた所から、変に相手を束縛したりせず、全て相手に任せる。
貴女の色々な人生の選択肢の一部を彼に選択してもらい、彼の選択した通りにする。
などなど、遠距離の二人がして行く事は多々あります。

貴女はまだ23歳とお若いので、時間をそれほど気にする必要も無いでしょう。
結婚適齢期の女性が長い時間を男性に託す事も、相手を信頼している証拠に成ります。

少しずつ信頼関係を構築して言って下さい。
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この回答へのお礼

とても深いお言葉を頂き、ありがとうございます。

私が彼を心から信頼することもきっとまだ時間がかかると思います。ですが、女性が男性を頼ることは向こうも望んでいるようなので、sayapamaさまの仰る通り、今後の人生に起こる選択についてもっと彼の意見を尊重していきます。それで、私が頼っていると伝わることで彼からも信頼されるようになればいいなと思います。

頂いたアドバイスは、自分では思いつかなかった考え方でした。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/05/22 21:05

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