利用規約の変更について

はじめまして。付き合って二ヶ月経過しました。彼は34歳バツイチ子ナシ私は初婚30歳です。お付き合いのきっかけは彼からのストレートなアプローチに落ちました。
お付き合いする前に自身の離婚やお互いの年齢を考えて無駄な時間は過ごしたくないから無理と思ったらはっきり言おう!と言われ、お付き合いをスタートしました。
彼のマンションと私の自宅は車で2時間ほどの距離なので、すぐ会える距離ではありませんが週末は会える日は会っていました。一ヶ月経とうとしたくらいから彼からの連絡が少なく、私から連絡するばかりになりました。でも送れば必ず返信くるし電話すれば出てくれ、何より会えた時にその不安は解消されていました。彼の仕事が忙しくなり連絡も少し控えたりしました。
その間、彼から連絡はきませんでした。そして、3日経ち我慢できず私からLINEを送ると熱が出たと…。その日から体調不良のせいか返信がそっけなく、「頭痛い…熱下がらない…等」苦しいながら返信してくれてるんだと思っていました。内心、今までのやりとりを見て、雰囲気変わったなぁ…と感じましたが治れば戻ると信じました。また、私から今まで連絡ない事について責めたり話した事はないです。
体調が心配だったので電話をしました。彼は会社を早退し病院帰りでした。辛そうだったので「会えるの楽しみにしてたけど、身体が大切!ゆっくりしてね」と伝えました。私は冗談のつもりで、「○○は、会いたいとか思ってくれないの?」と言ったら豹変し「こんな状態で思わんわ!早く帰って寝たい!」と怖かったです。私はごめんね、ごめんねと謝り切りました
それから今日に至るまで約一ヶ月、ずっと熱が出たり下がったり…が続いてます。その間二回ほど会えました。会うとやはり変わりないのですが、夜になるとダルい…と不機嫌になったり私は彼に嫌われない様に顔色を伺う様になりました。でも好きだし、一緒にいる目の前の彼を信じていました。
ただ、会う約束も週末近くに私が確認して決める形になっていて彼からはありません。体調気遣い連絡を控えると5日間連絡なし。結局私から連絡してしまいます。5日間控える前に私は「彼女だから支えたい。何かあったら言ってね。」と送りました。既読にはなりましたが返信はありません。伝わればいいとは思ったものの、どこかで期待しちゃいました。そんな時…LINEのタイムライン?を更新し、友達とのやりとりを見ました。そこには、彼が元気な時の口調で私には懐かしく…またその更新した日が私の送った後なので…心が狭いかもしれませんが傷つきました。そこで、やっぱり気持ちが離れているのかなと実感しました。普通は好きな、まして彼女から真剣にメール着たら返信はするし、自分から連絡すると思います。付き合う前、初めは、いっぱい連絡してくる人タイプと知っているから余計辛くなりました。
もやもやして、友人には都合のいい女になってない?と指摘されました…
会った時に性交はしていましたが、した後もイチャイチャしたし寝る時も夕飯の時も一緒にいる時間は安心していましたし、都合のいい女だとは思っていませんでした。
今週会う約束してるので勇気を出して話し合おう!と決めましたが日に日に不安になり電話をしました。すると…
また病院帰りでした。「土曜日検査になっちゃった。ごめんね」と言われました。ただ、私も真剣だったので不安を話しました。私は○○が好きで、ここ最近不安になって…○○の気持ちを聞かせて下さい。と伝えたら、前回の様に「こんな状態でそんな事考えられんわ!」…私も確かにこんな時に悪いと思ったけど、病院行ったとか知らないから…ごめんね。でも、最近ずっと感じてて、気持ちの変化がないのならそれで追われるし、それだけ聞けたら切るよ。と言いました。「こんな時にそんな事聞くの重い!」と言われ何にも考えてなかったけど今日ので…ごにょごにょ…何いってるかわからなかったです。本当に好きなら好きって言えば終わったし悲しいけど気持ちがないならそれで受け止めてモヤモヤは消えるしと思っていましたが、もういいや…と検査結果教えてね。で電話切りました。彼は気持ちないならはっきり言えばいいのに…好きって考えないと出ないもの?と私の中で心が決まりました。
長々とすいません。私の立場なら皆様はどうしましたか?また彼の気持ちでもいいです。正直まだ好きなので辛いですが遅かれ早かれこうなるのかなと思い決断しました。はっきり言おう!といってくれたから自然消滅とかはないと思ってたのですが…。

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A 回答 (4件)

結局辿りついてしまうのは、


二人の歴史ってまだ60日だ、という事。
そして、
彼がお付き合いに際して伝えてくれた言葉があるじゃない?
先の事は分からないけれど、
出来る所までは進んでみようじゃないか?
進めなくなってもそれはそれだ、と。
そこ「まで」進む事が出来たんだと前向きに受け止めてみよう。
進んでいく「前」から色々考え過ぎても始まらない。
今の僕らとしてやっていける事を大事にしよう。
貴方はそういう彼のストレートさに落ちたんだよね?
ただ、
彼が付き合う「前」に言っていた言葉があるから「こそ」、
何か付き合い方に変化が生じたり、
彼側の対応が変わってしまうと。
それは貴方にとって、
「無理だと思ったら」という彼の言葉に直ぐにリンクしやすいんだよ。
事実貴方はリンクさせていた。
1か月後には不安を煽り始めていた。
まだ30日しか経っていない。
30日なら、30日分の積み重ねがあればそれで良いんだ。
自分を言い聞かせるように前を向こうとしていたのも事実。
でも、
無理なら無理とハッキリ「言おう」と言っていた彼だからこそ、
いつそう言われるんじゃないか?
そう感じられてしまうんじゃないか?
貴方は不安の方が強くなってしまった。
彼のストレートさに落ちている分、
伝わり方が鈍い、少ない事にもストレートに反応してしまう。
貴方は彼に対して「⇔」の関係を欲している。
でも、
現実の彼からの「⇒」が日に日に弱くなっている。
今の彼は、
僕たちの関係は進行形として動いているんだ。
一日分ずつ積み重ねていっているんだ。
「線」としての意識を感じさせない部分が多い。
その時その時の自分として、
出来る範囲の自分としての「点」のスタンス。
「点」って切れても良いんだよ。
「点」と「点」の間が少し離れても良いんだよ。
でも、
貴方にとってお付き合いは「線」でしょ?
もっと言えば、
将来に繋がっていくのかどうか?
その為の大事な「線」でしょ?
彼の対応が「点」の域を出なくなってしまった事が不安なんだよ。
「線」として繋ごうとする意志が強い分だけ、
貴方ばかりが動いていく事が多くなっているから。
でも、
貴方も心が寂しい人。
簡単に彼との関係に終わりを考えたくは無い。
表面的には表れ難くても、
彼の中にもちゃんと「⇔」の部分があると信じたい。信じたい。
貴方は必死に自分の中に折り合いを付けながら、
彼の外側をもどかしく廻り続ける衛星のようになっていた。
でも、
彼はそういう貴方の感覚自体に??を付けている。
貴方が繋ごうとする意識で力んでくる事自体を、
どこか空気の読めない対応だと感じている。
貴方も彼の発言を受け止める中で、
お互いに目線がズレている事を感じ取ったんだと思う。
私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは特別な関係なの「だから」。
私は貴方の彼女で、
貴方は私の彼氏なの「だから」。
貴方は「だから」に拘って付き合いたかった。
付き合う「前」の彼の言葉からは、
そういう彼が連想されたんだと思う。
でも、
いざ付き合ってみると、前に進んでみると。
お互いに少し目線が違っていた。
彼は貴方のように力んではいなかった。
バツがある事も影響があるのかもしれない。
経験者故の落ち着きでもあり、もたつきでもあり。
貴方にはそれがどうしても上手く咀嚼出来なかった。
右肩上がりにならない関係に対して悩む事が多くなってしまった。
悩めば悩むほど、
その対極に「期待値」を乗せた彼の姿を想像してしまう。
現実の彼に対してガッカリするだけでは無くて。
自らの期待値に対する反動で、
自分自身の首を絞めてしまう不器用な貴方もいる。
お互いに不器用同士なんだと思う。
都合の良い女になっているというよりも、
貴方「も」彼を都合良く見よう(見たい)。
その気持ちで頑なになっていたんだよね?
変化を変化として認めたくない貴方もいた。
まさかそんなに短命で終わるとは、変わるとは思っていない。
どうしても、
私が「信じたい」彼を見続けようとした貴方がいるんだよ。
それでも、
貴方の文末の言葉にもあるように、
遅かれ早かれこういう状況もあるんじゃないか。
なるべく光を当てないようにはしてきたけれど、
貴方の中には準備ってあるんだよね?
ただ、
「まだ好き」な気持ちがあるからこそ、
一方では身を斬るような感覚もある、という事。
貴方も本当は分かっている。
それでも・・・
彼が付き合う際に伝えた言葉「無理なら無理と言ってくれる」。
その言葉があるから「こそ」、
無理だと言わない、言われないうちは、
私からは別れたくない、別れた事にしたくない。
そういう気持ちがあるんだと思う。
現状維持でも良いから続けたい気持ちにも繋がる。
でもね、
現実の二人の中身(心地良く付き合えているかどうか?)が
成り立っていないんだよ。
心地良く繋がっていけない関係に未来は無い。
それだけは確かな真実だからね?
貴方の大事な時間も有限。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆
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この回答へのお礼

ベストアンサーは皆様に渡したい気持ちですが、細かく、長く回答くださったblazin様にさせて頂きました。本を読んでいるかの様でした。自分の事について回答くださり、深呼吸を忘れないで。自分をもっともっと大切にね☆に涙が出ました。
気持ちは決まってたものの、まだ好きな分踏ん切りがつかなかったのですが、ここで回答くださった皆様が「別れ」た方が良いと後押ししてくれました。30歳になって失恋も先が不安…と少しあって躊躇していたと思います…
でも無理して付き合い続けていっても、それこそ「時間の無駄」早く見切りつけられてよかったとポジティブにいきたいです!30歳…
頑張ります(>_<)

お礼日時:2013/05/23 21:44

彼の甘えは直らないかも知れませんね。


仮に体調不良だとしても×1で年上であればもう少し気をつかえるのではと思ってしまいます、何でも言える事と自己中心的な発言は違いますので、文面からは貴方の事を気にかけているように思えないです。
貴方から切り出したら態度は変わると思いますが、時がたてばまた同じ状況になる感じがします。彼女と安心してわがままを言っているとは思いますが、振り回される事はこれからも続くと思います、病気、仕事が忙しいと理由をつけられるたびに辛くなるのであれば今決断しても良いと思います。
女性は常に気をつかってもらいたいですよね、彼女という事で自分の都合で態度を変えるのは良くない事です。安心させるために何をすべきかを考えてくれる人を見つけてください。
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この回答へのお礼

優しいご回答本当にありがとうございました。まだ好きな気持ちはあるけれど「別れ」を決断し、その選択はあってるかな…という所回答頂き、背中を押してもらえました(T_T)自分の為に、素敵な人を探します…。頑張ります!

お礼日時:2013/05/23 21:34

本当にアナタが救われたいと思っているなら、その関係を一刻も早く断ち切る事ですね!



人は誰しも、「おあずけ」をくらえばくらうほど欲しくなるものですよ
でもその「おあずけ」が道理のいくものであれば待てばいい、例えば海外赴任とか入院だとか

その「おあずけ」が、たとえアナタにとって道理がいくものでも第三者からみればどう考えても道理がいかない。

アナタもその点にはうすうす気が付いているのだけれど、感情が先走ってしまって冷静な判断がつかない。

もうそれ以上に精神的に深みに嵌ってしまうと、もし復縁出来なければアナタの精神は修復出来ない事になりかねない(男性不信)

アナタは自分自身を本当に大切に思うなら、思い切って今すぐに関係をアナタから絶ちましょう!

そしてもうひと言
たとえ彼が振り向いたとしても、健康不安のあるバツイチ男性とアナタは幸せになれると思いますか???

この回答への補足

ありがとうございます。「健康不安のあるバツ1男性と…幸せになれると思いますか?」突き刺さりました。姉や友人にも「あんたを思ってくれる人がいい、今の人だと幸せになれる気がしない」と言われ。自分が見失っていた「幸せ」を周りの人達が考えてくれていて涙が出ました。バツ1である事には、気にしませんでしたが、過去にうつ病で数ヶ月休職していた事がある…といっていました。友人にうつ病は、またなる可能性あるんだよ!子どもも出来て彼が休職したら住宅ローンとかあんたが何とかしなきゃいけなくなるよ!
我慢しながら彼といるメリットある??と言われました。
その上、今回の検査なので健康不安が重なる事を考えていたので一文にハッとしました。

補足日時:2013/05/23 12:14
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付き合ってたった2カ月で、質問者さんがそこまでストレスや不安を抱える様なお付き合いなら、もう不要でしょう!



>お付き合いする前に自身の離婚やお互いの年齢を考えて無駄な時間は過ごしたくないから無理と思ったらはっきり言おう!と言われ、お付き合いをスタートしました。

二人で決めたこの項目にも既に抵触しているでしょ?

ハッキリ言って貴女にとっては、彼との今後のお付き合いは無駄な時間です。

おそらく彼としては、貴女を落とすまでが恋愛だったのでしょうね。
貴女を落として、貴女が自分を追いかけるようになった段階で、もう不要になったのだと思います。

こんな風に女をとっ換えひっかえしている様な男なのではありませんか?

恋愛は、両方がお互いを必要として居ないと長続きしませんよ。
現在の貴方がたの様に、質問者さんだけが追いかけているようでは、貴女が疲れるだけです。

貴女の「好き」の気持ちの中に、「手にした彼氏を失いたくない」のウエイトが大き過ぎませんか?

そろそろ、引き時だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。優しいご回答、とても心に響きました。まだ好きな気持ちはあるけれど「別れ」を決断し、その選択はあってるかな…という所回答頂き、背中を押してもらえました(T_T)

お礼日時:2013/05/23 21:29

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