私の母はアル中ぎみな人なのですが、それは昔からでかなり性格も激しいのです。
そんな母とぶつかったりするのは日常茶飯事なのですが、子供の頃は親が恐くて意見する事も出来ませんでした。
そして最近にはさすがに体を壊して入院したりしたのですが、まだ酒を辞める気配はありません。家族はやめるよううるさく言っていますが、聞く耳さえ持ちません。そんな母といいかげん距離を置いた方が良いのかと悩んでいます。
仕事を終えて家へ戻っても、私の彼氏の悪口や電話料金の請求書を開けただけで怒ったりと、きりがないのです。
父に相談しようにも離婚して、別に暮らしているので話す時間がありません。
兄も仕事の後にはほぼ必ず飲んで帰ってくるので、相談する気にもなりません。
彼氏と同棲しようか考えていますが、母がまた倒れた時の事も少し心配です。

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A 回答 (4件)

大変ですね。

私の父も長年アル中だったんですけどね。
いろいろ手は尽くしましたが、結局お酒は最後の最後まで
やめなかったですね。当時は父を殺したいとまで思ってました。
でも亡くなって4年経ちましたが、今はもっと優しくして
あげられなかったか、と後悔の気持ちでいっぱいです。

お父さんは一人で暮らしているのでしょうか。それとも・・・
話す時間がないとのことですが、どうにか話をする方法は
ないのでしょうか。お兄さんも、きっと家に帰ってくるのが
怖いとか嫌だということで逃げてるんですかね・・・。

お母さんのお酒に走っている原因は見当はつくのでしょううか。
お母さんはずっと家にいるのでしょうか。日中一人でやはり
お酒を飲んでいるんでしょうか。とか、いろいろ聞いては
失礼でしょうかね・・・。

もしお母さんを一人で家に置いておける状況なら、あなたは
家を出てもいいと思うんですけど、でも心配でしょう??
彼氏はなんと言ってるんでしょうか。お母さんのこと、
話してあるのかな?それ程ひどいアル中ではないのかな?

一人でいろいろ悩まず、みんなに話してみれば。
一番つらいのは、お母さんですよね。本人がいちばん
お酒をやめたいと思っているんですよね。

「断酒会」ってご存じですか?アルコール依存の人が
自主的に集まって、断酒に向けてがんばっているんですけどね。
私の父も何回か顔を出したんですけど、ダメでした。
なかなか続く人は少ないみたいですけどね。もしよかったら、
近くのそういうサークルなどを探してみてください。
アルコール依存専門の病院もあるみたいですしね。

なにも私にはできませんが、どうかお母さんを憎まず、
乗り越えていってほしいです・・・。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
以前は私も母に対する憎しみの感情がとても大きかったです。でも入院(悪くしていた肝臓に細菌が感染したらしい。)した時は、私が一人で救急車呼んで運んだのですが、本当に死んじゃうんじゃないかと思うほどひどくて、一時は集中治療室から出られないほどでした。その時に、あんなに死んでしまえと思っていたのに生きていてと思ったのです。
それからは憎いとは思わなくなったのですが、毎日やつあたりの様な態度を取られると私の方がまいってしまって・・・
彼氏は少し距離を置いた方がいいかもなと言ってくれています。
兄は酒好きなだけで、飲食店勤務で仕事がおわるといつも店の人とかと出掛けてるみたいです。だから兄も酔って帰ってくると家の中は散々です。
同じ様な経験のお話を聞けてよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/25 18:26

激しい性格?それは性格というより精神状態じゃないかな?



お母様の言うことをあなたはいつもどんな風に聞いているかな?
間違ってる所は正そうとしてむかついた事は反論して
後ろ向きなことを言うと励ましたりして
とっても正常なコミュニケーションをとろうとしてるんだろうなぁ
それが間違ってるわけではないの
でもねお母様のような心の状態の人には響かない対応かもしれない
しんどい事だけどお母様のいってる言葉の内容を
いちいち深く追求しないでただただきいてあげる事はできるかな
その状態の心の人はただただ聞いてあげることでいやされます

彼氏がいやというより寂しさをぶつけるターゲットがそこなだけなの
彼氏と別れた所で同じだと思うよん

自立して遊びに行くという形にしてお母さんの話をきいてあげるようにしたら
全然違ってくると思う ケーキでも持って遊びに行くようにね
お酒もワインとかかっていってお母さん一緒に飲まない?ってね

お父さんとお兄さんにもちゃんと向き合ってもらうようにしましょう
あなたが1人でかぶる事はないから
あなたはこういう対応をしようと思うと自分のできることをあげて
彼らにも彼らのできることを考えてもらうことじゃないかな

彼氏と同棲ってことはまだ言わないほうがいんじゃないかな
今のお母様には受け止められないよん

お母様の事をそういう人と思わずに今は心が傷ついてる人って思って
ゆっくり穏やかに根気よく接していってみてね
お酒を取り上げる事以上に心を解きほぐす事じゃないかな
突破口は必ずあるから・・・(^^)
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。母は泥酔時はもちろん平常でもかなり激しい性格です。そんななので、私も口でついそのままの直球を打ち返してしまうのですが・・・
以前、事情があって一人暮らしをした時はその距離感が良い方向へ作用していたんです。その事を思うと今回も少し距離を置いた方が良いのかと考えてしまったのですが、また別の意味で母親を捨てるような気がしてしまってなやみました。最近はまた少し落ち着きがあるので(まあ来週になったらわからないんですが)もう少しゆっくり自分の位置について考えてみようと思いました。
なにより、まず私自身が冷静でないとだめなんですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/29 14:10

こんにちは!


お母様は、以前、どんな事が原因で倒れられたのでしょうか?

以前、大酒呑みの上司が、「日本人は、アル中にはなかなかならない。何故なら、その前に、内臓がヤラレテしまう事が殆どだから」と言っていました。強力なスピリッツを呑む欧米人と、東洋人とでは、身体の構造が違うんですね。
ですから、お母様はアル中気味というよりも、正確にはアルコール依存症(これもアルコール中毒ですが)なのだと思います。
それだとしたら、アルコールに依存する心理的段階からの治療が必要で、心療内科などに行かれ、医師の的確な診断の下、お母様の精神状態(イライラとか、躁鬱とか・・・)にあったお薬を処方してもらい、服用すると、随分と精神的に楽になり、落ち着かれると思います。

実はわたしは最近とても大切な存在の人を亡くし、現在心療内科に通っていますが、アルコールを呑むと、とても気持が楽になり、日中抑えている悲しみや心残りな事などを吐き出せ、素直に泣けるんですね。もともとアルコールに強い方ではありませんから、四六時中呑んでいるという事はありませんが、酒量は確かに増えました。担当医は、アルコール依存症になるから勧められないと言いますが、もう少し時間が経てば精神的に落ち着き、元の状態に戻るものと楽観視しています。
ですから、お母様の、アルコールに走る、その根本を解決しない限り、身体を傷めたり、生活環境を悪くしたり(貴女のことを傷つけたり・・・)で、同じ事の繰り返し、もしくは状況は悪化するのみだと思えます。

貴女が独立することは賛成ですが、彼氏と同棲することはあまり賛成できません。
何故なら、お母様の現状という貴女の悩みから逃れるタイミングと、大好きな彼氏との同棲を始めるタイミングが同じだと、仮に貴女が心配なさるようにお母様が倒れられた時、恐らく自責の念を感じ、それは一人暮らしの場合と、彼氏との同棲の場合とでは強さか異なると思うのです。あなたの心の傷がより深い結果となるという事です。
また、もしも彼氏と別れるような事があった場合、貴女の行き場が無くなってしまいます。その時は、彼氏が出て行けば良いのかもしれませんが、人間の感情とはそんなに短絡的なものではありません。当初から一人暮らしだった場合との貴女の心の傷の深さを想像してみてください。
(悪い例えばかりでごめんなさい)

お父様は現在再婚されて、連絡しずらいのでしょうか?
でも、貴女にとっては、たったひとりのお父様です。
お兄様も、きっと貴女と同じように、精神的におつらいのではないでしょうか?

でも、物事を良い方向に持って行くには、一度はご家族の皆さんときっちりと話をつける事が必要で、そうでなければ、まるで「見てみないふり」のようで、何も変わらず、むしろ悪い方向へ進む可能性が高いと思います。
ご家族4人の中で最年少の貴女が、現在思っていることを包み隠さず話し、独立して暮らすことまで、傷つき、思い詰めている事を話されたら如何でしょうか?
何か、突破口を作らないと、貴女が望む平穏な暮らしは、訪れないと思えます。

どうぞ、よく考えて、貴女のご家族に対する愛情を素直に生かせる道を模索してみて下さい。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
母は毎日家で飲んでいます。以前は仕事をしていましたが、ずっと共働きでやってきてもう働くのはいやだと言って働きません。
父とは連絡を時々取っていますが、忙しい人なのであまり連絡が通じません。
母は寂しくて酒に走っているのだとは、私も思っているのです。母方の親戚とわけあって絶縁ぎみにあって、そのせいだと原因はわかっています。
ただ、これはもう解決のしようのない問題で原因を取り除くという解決策はかなり無理ではないかと思っています。
母の荒れぐあいにも波があるので、もう何年も耐えてはきたのですが仕事中でも最近は母の事を考えるとやるせなくなってきてしまい、このままでは私の方がノイローゼになってしまうかも?なんて・・・
彼氏が最近入ったばかりの店(仕事)を辞めてしまい、それに対しても「もう顔みせんな」とかものすごい言いようで、好きな人の悪口をずっと聞かされるのも耐えられない状況です。
家族での話合いはいずれしなければと思います。
ただ、母からしてなにも話さないのに「わかるでしょ?」ですませる人で、父も忙しいせいか、「そばにいるおまえがちゃんとしろ」という方々なので、簡単には進まないかもしれません。
私は、母を見て育ったせいかお酒がまったくダメで、お酒を飲んで気持ちいい人の気持ちがわからなかったので、お話ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/25 18:44

お母さんのことを本当に心配で、アル中を治したいのであれば


施設に入れて完全に直るまで退院させないことですね。
完全に治りきらないで退院させても
同じことの繰り返しになりますから
徹底的に治すことをオススメします。

保健所や区役所に相談窓口がありますから
そちらの方でも相談してみると良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
母を施設へというのは考えられないです。
資金的な問題もあるし、なによりとてもプライドの高い人なので、
無理だと思います。
そのプライドによって、私の意見などくだらない事、子供なんかに口出しされたくないと片づけられてしまうのです。
機会があったら相談窓口は訪れてみたいと思います。

お礼日時:2001/05/25 18:13

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私自身は、少年時代に実母を亡くし、さらに20年前に継母が逝き、16年前に父親を亡くし、結局、3人の親を見送りました。
今の貴方様にとっては少し冷たい言い方かもしれませんが、ANo.5さんも仰るように親が先に逝くのは自然の摂理です。質問文で「同じ経験された方」とありますが、殆んどの人はその人生の過程で経験することであり、胸に去来する亡親への悔恨も人それぞれにあるものです。

さて、上記で「自然の摂理」と書いた意味は、その逆のケース、つまり、子どもが親より先に逝く逆縁が、病死・事故死を問わず、一番の親不孝だということなのです。この場合の親の悲しみは計り知れません。私の家族に照らすと、実母が急死した時の祖母(実母の母)の姿が思い出されます。
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ご両親は亡くなりましたが、貴方自身は確実に未来に向かっています。
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Aベストアンサー

たとえ家族からのものであったとしても、
不当な暴力や過度の嫌がらせなどを受けねばならない理由はありません。

独力で対処しきれないのであれば、
所属している市や都道府県、その他の
公共の相談所等の力を借りましょう。

配偶者からの暴力全般に関する相談窓口
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

難しい問題であれば、簡単には解決しないかもしれません。
それでも諦めることなく、あくまでも希望を持ち、
いつか訪れるであろう、心安らぐ生活を求めてみてください。

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そんなのあたり前だと思うかもそれませんが、答えて欲しいです(;O;)代金引換で、4075円の場合、5000札しかなくて、5000円だけ払ってしまうと中途半端におつりが返ってきてしまうので、5075円払えば、1000円返ってくるんですよね?

Aベストアンサー

そうです。その方が相手も多くのお釣りを用意しなくても良いので助かるかと。スーパーのレジとかでも同じことをしますよね?あれと同じですよ。

Qあなたの周りの「いいかげんな人」

私の知ってる人でも多くの「いいかげんな人」がいます

待ち合わせの時間に平気で遅れてくる、待ち合わせに来ない

数分後に言ったことを数分後には覚えていない

口からでまかせばかり言う

お金にだらしなく人から借りて返さない

言うことがコロコロを変わる等・・・・

あなたの周りのいいかげんな人との体験談を教えて下さい

僕の体験では顔見知りと共同で事業を始めることで話をしており
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