昨夜検査してからずっと悩んでます。

こういう状態では産むということはとても考えられないですけど、黙って1人で中絶して耐えないといけないのでしょうね?
よりを戻す気持ちはありません。散々悩んでやっと出した結論だったから、もう、迷いたくないんです。
判っているけど、気持ちの持って行き場がなくて。

まずは、婦人科ですよね?
来週の月曜か火曜に休みを取って行くこと、それだけは決めたのですけど。

今、頭の中がぐちゃぐちゃです。
こんなことはしてられないと、焦るけど、何も手がつきません。

同じような状態になった人、おられませんか?

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A 回答 (12件中1~10件)

たくさんのご意見がある中、失礼します。



かなり混乱されてるようですね。
命がかかっているのですから当然かと思いましが。
はっきり言うと、こうい問題は他人が口をはさむ事も意見を言える問題でもないんです。

もうヨリを戻すつもりはないとの事なので、別れた事情は関係ないので置いとくとして。
あなたはその子どもを生みたいですか?
産んで愛せますか?
他の人がどうしたのかは関係ありません。あなたの気持ちひとつですよ。
残念ですが、女性には突然こういう事も起こりうるんです。
だから親は年頃になると、男性とのお付き合いにうるさくなる事が多いんだと思います。

今回の事を、身近で相談出来る女性はいませんか?
いたらここに質問しないとは思いますが。

とにかく落ち着いてご自分が将来どうありたいか考えてみて下さい。
その将来に、その子は居た方がいいですか?
血がつながっていなくても、赤ちゃんが欲しいという人もたくさんいますよ。
そういう施設があるので、行って相談されてもいいかと思います。
まずは、何週目に入っているのか確認して下さいね。
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この回答へのお礼

長い午後が終わって、やっと一人になりました。

付き添いのこともお願いしたいと、友人に打ち明けることにしましたが、それから違った展開になってしまいました。
かいつまんで報告しておきます。
友人は今までのことを聞いてくれたのですが、やはり、このまま中絶することに強く反対されました。少なくとも彼との話し合いだけは絶対にしないと引き受けたくない、それが人の道だと強行に説得されました。
それで、私が1対1で会ってこれ以上傷つきたくないということも解かってくれたので、立ち会うと約束してもらえました。
それで、彼に連絡を彼女が取りました。出先だったみたいで、3時過ぎならこれるということで、それから3者で話し合いをしました。
私としては同意してもらって恨みっこなしで綺麗に決着つけられたらそれで充分だったのですが、、、、

やり直そう、産んでほしいの一点張りです。無理だから私の意志を尊重してほしい。
完全に平行線になりました。彼女も両方に説得ということで、まるで結論が出ません。
堂々巡りの話に疲れて、今日のところは帰ってもらうとして、病院受診の報告はする、勝手に中絶はしない、もう一度話し合う。そういうことになりました。
何度話しても同じ結論だと思いますが、彼にも時間を与えないのはフェアでないと思ったので譲りました。

通らないといけない、プロセスなのですね。わかっていますが、しんどいです。

早く寝て明日に備えます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2013/05/26 20:27

なるほど。


大変な頑固で利己的な彼だったのですね。

自分が折れなければ回らない関係、わかります。
そういう相手は、人を人と思っていませんよ。


なんで避妊しなかったのか、ってお話が出ていますが、
女性には2種類あるんですよ。
ほんとうに、ただルーズな女性と、
避妊したいけれど、自分の身を守ることに強く出ることができず、相手の希望ばかりかなえてしまう女性。
きっとあなたは後者だったんじゃないかと思います。

自分の身をまもることは、決して悪いことじゃないんです。
むしろ、自分の身を守れる女性の方が、大切に尊重されます。

優しすぎる女性は、自己犠牲的になってしまいます。
自己犠牲は、自分の為にも、相手のためにもなりません。


>ただ、またストレスのかかる話になるかと思うと、気が重いのです。
>甘えた考えかもしれませんが、少しは気持ちの上で助けてほしい

いえいえ、お気持ちは当然のこと、人間として自然なことですよ。
それが報われないのは、別れた後という状況と、相手の力量と思いやりのなさの問題です。


あなたはこれまでにさんざんつらい目にあってきたからこそ、
すでに心がクタクタになっていた。

そんなときに妊娠発覚。
たとえうちあけても、彼は同情も共感も謝罪も、なにもないだろう、
かえってヒドイことを言われるに違いない、という恐怖があるのですよね・・


もしも、交際中の心の傷がいやされていたら、
あなたもできるならば彼と連絡をとって、ことをすすめたかったのではないでしょうか。

癒されていない状況で、
連絡をとれとれと言われても、その過去の心の傷が痛むかぎり、
あなたにとっては身を切るような恐怖をともなうと思います。


現実的には、彼に気持ちの助けはいっさい期待できない、と思います。

あくまで、法的なこと、事務的なことぐらいだと思います。おねがいできるのは。
同意書を書いてもらう、手術のお金をだしてもらう、必要なら治療費を出してもらうなど。
事務連絡ONLYです。


それすら拒否するようなら、
「私はできる限りのことをやった、本当に別れて良かった」、って
せいせいした気持ちにもっていくことはできないでしょうか。

ろくでなし中のろくでなしです。あなたはまったくの潔白です。
それに、自分はできる限りのことをやったと思えると、悲しみはあっても、
自分は後悔せず気持ちが未来に向きやすくなると思います。


気持ちの部分の助けは、彼以外の人にもらうしかなさそうです。
ここに相談にくるのも良いことです。ほかの人には話しましたか? 親や友人などは?

1人で抱えるほど、彼本人からの助けを期待してしまうと思います。
もちろん彼がしてくれれば一番です。でも、ほかの人だって気持ちの助けにはなりますよ。

たとえですが、
いじめられた子は、いじめっ子本人には、まず傷を癒してもらえないものなんです。
他の人に助けてもらうしかないんです。
それは、いじめられた子が傷を癒してもらうに値しないからではなく、
そのいじめっ子が、自分のした事の償いすらできない、そんな人だからです。
ひじょうに不条理なことですけど、それが現実です。


妊娠のことも大切ですが、彼にいえないのは、どうも過去の苦しみに原因があるように思います。
お心を、あなたの過去の心の傷の癒しに向けることが、
いまのあなたにとっては大事なのではないでしょうか。

カウンセラーに話をすることも、きっと大切だと思います。
あなたのストレスの大半は、実は過去の彼とのつきあいから来ていると思います。
ストレスがもう一杯になっているから、更に受け取ることはできない、こわれてしまう、
というのがいまの状態ではないかと。

いまの問題に向き合うことも大事ですが、
まず過去のストレスが癒されたら、お気持ちが楽になれるのではないかと思います。

あなたの癒しのために、
彼ではない、ほかの人に心の助けを求めてください。


根本的な癒しには、時間はかかると思いますが、
気持ちの面で助けてくれるほかの人の存在があることで、
あなたの心が支えられると思います。


無理をしてはいけませんが、できれば
彼との連絡は業務連絡、とわりきるところまでいって、
後悔の少ないように、ことをすすめてほしいと思います。

なぜならば、
一番心配なのは、
秘密裏に中絶してしまうと、その場をしのぐことはできても、
ずっと後で、長くあなたが苦しんでしまわないか、ということなので。
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この回答へのお礼

友人に説得されて、彼と話し合うことにしました。顛末は他の方のお礼に書きました。

ものすごく疲れてますので、今は何も考えられないので、ありがとうございましたのお礼だけで失礼します。

あと、もう一回?もう少し、時間がかかりそうです。

一つの命ですから、それくらいは、お勤めだと思うようにします。

お礼日時:2013/05/26 20:32

ぐちゃぐちゃだから、あまり考えず、一つ一つ今やるべきことをクリアして行きましょう。


辛いなら、何も考えず、やるべきことを淡々とするしかないです。

月曜日に婦人科に行く。正解だと思います。
まずは、それだけを、しましょう。
そしたら、次の診察はいつだとか自然と次の一歩に進みますよ。

私の後輩に1人で誰にも言わずに中絶した子がいたけど、気持ちは複雑ながらもやって良かったと言ってました。
その後の人生を見ても、正解だったと思います。

私には、今、1歳の子がいるけど、1人で育てるのは非常に大変です。
生むべきだとか、中絶を批判する意見は、無責任だと思います。

いろいろと考えないことで、現状を耐えるしかないと思います。
焦って何も手に付かないなら、それはそれでいいじゃないですか。
そのうち落ち着きますよ。
週末は、ぶらぶらしたら?

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今日は朝早くに目が覚めてしまって、眠れないから、ちょっと散歩にでも出てきます。

お礼日時:2013/05/26 06:11

既に別れた彼に妊娠の話を出来るわけないし、仮に話したとしても、「俺の子じゃない。

きっとお前が、俺に隠れて他の男と付き合っていた時に出来た子だろう」とか言われて逃げられてしまうのは見え見えです。

で、回答ですが、貴女がその子を産むつもりでいるかどうかが問題です。父なし子でも、自分は彼(或いは、生まれてくる赤ちゃん)が好きだから自分の力で育てていくという決意なら、生んで育てればいいです。やがて、別の理解ある伴侶が現れるかもしれません。その時は、その人と結婚という方法もあります。
でも、「よりを戻るつもりはない」という彼とはそんな深い関係でないのなら、中絶するほかないですね。年齢は何歳かわかりませんが、中絶するに問題なければ、止むを得ないですが、中絶するしかないでしょう。
それだけの決断をしたなら、中絶の精神的苦痛に耐えるほかありません。慰めに、信頼できる友達に中絶の時に来てもらって、付き添いをお願いする手もあります。

いずれにしろ、自分にもその原因があるのですから、辛いでしょうがその辛さにじっと一人我慢して耐えて、眼下の問題を処置しなければならないのです。当分は、辛さに耐えなければならない日々でしょうが、しょがないですね。

或いは、捨て子を預かる病院がどこかの県にあったと思いますが、生んですぐにそこに預けますか?その三つの一つですから、決断をして、その後は耐えるほかありません。これも、こうなった自分の過ちの罰を思えば、耐えられるでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね。
誰かに八つ当たりしたい気分ですが、自分が招いた結果だから、受け入れないといけませんね。

どうも手術には付き添いが必要かもしれないということで、友達に打ち明けることにしました。
今日来てくれるというので、お願いしようと思います。

これで、なんとか体制ができるので、前に進むだけと考えるようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/26 06:06

なぜ避妊しなかったのでしょうか?


望まれてないのに、生まれてくる子供がかわいそうです。
辛いかもしれないけど、流産しましょう。

彼にもあなたにも、問題があります。
費用は彼に半分出してもらって、残りの半分はあなたが負担してください。
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この回答へのお礼

>なぜ避妊しなかったのでしょうか?

このことについて、たくさんの人から非難されてますので、少し背景を説明します。
彼とは正式に婚約したわけではないですけど、結婚を前提というか、そういう段階でした。
それで、結局別れることになった元々もそのことをめぐっての考え方の違いで、その距離を埋めようがなくなってきたということです。
避妊にしても、私はデキ婚は望ましくない、まだ赤ちゃんを焦る年でもないから、順番に片付けていくというか、順番どおり積み重ねていくようにしたいという考えでした。
そういう私を冷たいとか、形式主義だとか、世間体がそんなに大切かとか、俺のことを本気に好きじゃないのかとか、何があってもついていこうと思わないと結婚などやれないとか、、、
そういうことの繰り返しの日々だったのです。
結局彼は自分が全てのカードを握らないと気がすまないんだ、全て私が注文つけないでお願いしますにしたいんだと、そういうことが目に見えてきたので、これでは難しいと、どんなに話し合いを重ねても動かすのは私の力では無理と結論して、別れを切り出したといういきさつです。
それで、つまり、彼が避妊に協力的でなかったのです。むしろ、妊娠することによって、有利なカードを持とうとしたのではないかと、後になって気がつきました。
それで、出来た日も多分、あの日かあの日かと、見当がついてます。
つまり、私を引きとめようとして、別れ話の途中に何度か関係を持ってます。最後の頃はさすがに本当にもうしたくなかったのですが、有無を言わさずに力ずくで犯されました。どうしても別れることに納得してもらえなかったのです。
最後はもう、会いたくない、話ももう無理、そこまできてやっと、罵詈雑言の末に捨て台詞を言われてやっとけりがつきました。(一応、メールで謝ってはきましたが)
彼にしてみれば、よもやの「裏切り」だったんだなと、今はその件は根に持っていません。

>彼にもあなたにも、問題があります。

わかっています。私がもっと強ければよかった、そう思ってます。

>費用は彼に半分出してもらって、残りの半分はあなたが負担してください。

お金のことではないのです。彼のあの、自分が中心の考えの結果がこれなんだから、どうにかしてよと文句の一つでも言いたいです。でも、私が一言言えば、3倍くらいのダメージがやってきそうです。

あーあ、なんで最後までこんな苦労させられるんだろう。。。。

なんとか、元気取り戻します。ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/26 05:51

彼も責任を負担すべきです。

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法的には、産む場合なら男性に認知や養育費などを強制的に求めることもできます。


今はDNA検査がありますから、養育費からのがれることはできないです。

法的には、妊娠したら産むことが前提です。
中絶は堕胎罪といって今でも犯罪で、母体保護法によりに認められているという形になります。

中絶は、法的には相手の男性に何かしてもらえるわけではないです。
相手の男性の同意が必要とはいえ、あなたが決意したことですから。
中絶費用の請求や、心の治療が必要なら、手術や治療費の負担請求はしてみたらいいと思います。
元彼本人に慰めてもらうのは難しければ、カウンセラーにかかってください。
手術の日に病院につきそってもらってはどうでしょうか。手術後は1人で歩いて帰るのは困難ですし。


話し辛い状況なのでしょうけど、ちゃんと元彼と話したらいいと思います。
赤ちゃんは母親の所有物ではないです。
父親に言わず、同意書も偽造して、闇に葬るのは問題だと思います。
彼がその存在と死すら知らないで生きてるのと、同意書にサインをしたのとでは、
あなたのその後の気持ちも違うでしょう?
まったく秘密に葬れば、100%あなたが1人で抱え込むことになり、よけいに後悔すると思いますよ。
あなたは、元彼に話すことで、どうなることを怖れているのでしょうか?


元彼があまりよくない人なら、まずほかの人に話してみて、精神的に少しおちついてから。
現実から目をそらさないことです。突然なかったことにはならないのです。

全てが何の痛みもなく解決する方法なんてありません。
もう、何かを切り捨てて、何かを選ぶ、そしてその後も痛みがともなう生き方しかできないんです。
どっちの苦労ならしてもいいか、あなたに選べるのはそれだけです。

今できることを考えて。 現実を見つめることが大事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が勝手にやったことじゃないですし、だから結論も私1人で勝手にやるのは筋が違うとも感じます。
ただ、またストレスのかかる話になるかと思うと、気が重いのです。

甘えた考えかもしれませんが、少しは気持ちの上で助けてほしい、そういう気持ちがどうしても私にはありますが、そういうことしてくれる人には思えないというのが、今までの結果でした。

言うなら、とことんの話も覚悟、言わないなら絶対知られないようにしたほうがいい、そうだと感じてます。

色々と考えてると頭がパンクしそうです。
つくづく、めんどくさい男だったなぁ、、、、、もっと早く別れたら良かった。後にならないと気がつかないんですね。

お礼日時:2013/05/26 04:49

おはようございます。


お若い方のようですね。

すぐに彼に連絡を取りましょう。一人で決めることではありません。あなたと彼の子供なのです。

それに間違った避妊を続け他の子を妊娠させてしまいますよ。
絶対に知らせ、病院も一緒に行ってね。
もし子供を諦めるということなら、お金は彼に出してもらいます。
半々なら、あなたが何かあった時、彼にもそうしてもらうこと。
つまりあなたが死んだら彼も死ぬのです。
お金を全額出すのは男性として当然なので、金銭面を質問者さんが心配することはありません。

そして、産んで育てられない、そんな方法もあるんですよ。
養子縁組です。
子供を望むご夫婦が沢山いて、赤ちゃんは足りないのだそうです。
命の決断をするのですから、調べて考えてみて下さい。

最後に、散々迷った関係なら結婚して産むことも考えられると思います。

お互いの将来と、何に決めたら後悔するか、あるいはしないか。
期限の短いことですから、二人でじっくり考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

二人でしたことなのだから、責任は半分ずつだと思ってます。だから連絡を取るべきだろうとも思います。
ただ、気が重いのです。

事情は省略しますが、このまま同じ話の繰り返しをしていてもどうにもならない、全然良い方向に変わらないならもう終わりにしようと、そう決めて別れを告げた時は、まだ好きな気持ちもたくさんあったと思います。しかし、売り言葉に買い言葉ということを差し引いても、酷い言葉の応酬があって、隠していた彼の本心、本性を見た思いがして、残っていた未練がさっぱり消えていった思いでした。

そういう別れ方だったので、会うのがものすごく気が重くなってしまうのです。

ゴメン、悪かったと、少しでも私のためになること、対応をしてくれたら助かるのですが、
産むべきだ、結婚しようと言い出すか、もう知らない、勝手にせよと言い出すか、どっちかみたいな気がして。いつも何かもめると、絶対に折れてくれない人だったから、暗礁に乗り上げてしまったといういきさつでした。
結局、そういうことで、貧乏くじを引くのは私ばっかりなんですよね。。。。。
私のほうが折れないと結局何も進まない、それにくたびれて別れたのです、簡単に言えば。

もう少し考えて見ます。

お礼日時:2013/05/26 04:35

知り合いが同じ状態でしたね。



別れた後に妊娠発覚。その子は、中絶しました!

周りから何できちんと避妊しなかったのかと責められていました。
大事な相手だからこそ、する前に妊娠を含めた話や将来の見通し
ある方とね。

余程の覚悟が無い限り出産への道は考え無い方がいいかと。
産まれて来る子の幸せ、辛いけど中絶への道(賢明かと・・・。)
複雑ですよねぇ・・・。

その子は両親に内緒で周囲の友達でお金出し合って、
付き添って中絶しました。勿論付き合ってた彼も少し出してくれました。
別れてしまったけど、胎児は流れてしまったけど、、、そこで
やっと命の尊さというか性交に対して考え方をしっかり
改めたみたいですね。
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この回答へのお礼

>周りから何できちんと避妊しなかったのかと責められていました。

ですよね、私も同じ立場なら言っていると思います。それを自分がその立場になるんだから。

元々避妊にルーズというか、ゴムなし、外だしが多くて、それももめる元でした。ただそれでも今までセーフだったので、自分も気が緩んでいた面があったこと否めません。
でも、なんというのか、だから、言ったことじゃない!!という気持ちの持って行き場がなくて。
決断が遅かったんだ、と臍をかんでます。

一応、成人ですし、お金に関してはカンパまでしなくていいので、そこまで惨めにはならないで済みます。

自己責任なんですよね。その言葉を今、噛みしめてます。辛いです、本心としては。

ありがとうございました。なんとか立ち上がっていきます。

お礼日時:2013/05/26 04:12

あなたに産んで育てる能力がないのだから病院へ行くしかできないんじゃないの?


胎児は週をまたげばドンドン大きくなるんだから急がないと二度と妊娠できなくなるよ。
辛いのはあなたでも彼でもない。
麻酔なしで体を切り刻まれる胎児です。手術は週数あるなら前日入院が必要だったりします。
術後一人で帰るのは困難だったりしますよ。
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この回答へのお礼

診察してもらわないとどういう手術になるのか見当もつきませんが、付き添いがやはり必要なのでしょうか。
私も1人では心細いけど、付き合ってくれそうな友達、アレコレ頭の中で考えてます。
その点も病院でしっかり聞いてきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/26 03:58

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別れようということになりました。
翌日、
・病院に行ってきた。
・あなたの子を妊娠してました。
・産むかどうか悩んでいる。
といった内容のメールを受け取りました。
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もちろん100%安全ではないのは承知ですが…
その彼女と復縁するつもりはなく、父親になるつもりもないので
中絶して欲しいというのが本音です。
先日、一度会ってその旨を伝えたところ、
・好きな人の子供だから産みたい気持ちはある。
・責任をとれと言うつもりはない。
・どちらにしてもあなたに迷惑かけないようにする。
・親にも相談して自分で決断したい。
・決断してもあなたには知らせない。
・連絡先を変えるのであなたからの連絡は受けられなくなる。
といった内容を告げられました。
妊娠の事実を確認すべく病院の診断書を見せてもらうことが先決だとは思いますが、
「自分の問題だから」の一辺倒で立場的にもそれ以上立ち入れない
雰囲気で切り出せませんでした。
それでサヨウナラという形でその日別れた後、
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決断しても知らせないと言っておきながら。
恥ずかしながら数回しか会っていないため人間性もよくわかっておりません。
只今妊娠1ヶ月とのことで、体調も既に優れなく食欲もないとのこと。
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 1.子供が産まれた場合、こういう状況でも強制認知という制度は適用され、
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 2.やはり、中絶してもらうように再度頼むべきか?
 3.みなさんはこの女性の狂言だと思いますか?
女性の方からの見解も聞かせていただけたらと思います。
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皆様のご意見をお聞かせいただきたいと思います。
よろしくお願いします。

数日程前に別れた彼女から妊娠したと言われました。
26歳男性です。
相手は2歳年下の女性です。
経緯としては1ヶ月ほど前に付き合い始めました。
あまり関係がうまくいかず数回ほどしか会っていませんでした。
そして先日別れたいならそう言ってほしいと言われ、
別れようということになりました。
翌日、
・病院に行ってきた。
・あなたの子を妊娠してました。
・産むかどうか悩んでいる。
といった内容のメールを受け取りました。
実際のところ付き合っていた頃、
性交渉をしたのは3回で、すべて...続きを読む

Aベストアンサー

他の方への回答ですが引用させて頂きます。
>計算してみると初めての性交から33日後に
>病院で妊娠を告げられています。
>ちなみに経緯は生理が2週間ほど遅れて検査薬を購入、
>陽性が出たため病院へとのことです。
>これって矛盾してますか?

この回答での矛盾はないです。
生理予定日から±14日前(ずれることもあります)に女性は排卵するとされています。
生理予定日から考えて約14日前がこの彼女さんの排卵日と考えていいでしょう。その時に性交があればたとえコンドームを使用していてもビンゴです。質問者さんがいう通りコンドームは絶対ではありませんので。
もし彼女さんの最後の生理予定日が分からないのならさりげなく聞いてみて下さい。

そして、今の妊娠検査薬なら生理予定日から使えるものがあります。
生理予定日2週間後であれば、どの妊娠検査薬を使ってもすぐにハッキリ陽性と分かりますよ。

ただ、矛盾している点はあります。
>只今妊娠1ヶ月とのことで
???彼女さんが病院で言われたんですか???
生理が2週間遅れた時点で(排卵など遅れてないと仮定して)病院では妊娠6週目と告げられているはずなので正しくは妊娠2ヶ月(半ば過ぎ)です。

質問者さんへの答えを書きます。
1.>(中絶を希望しているのを聞き入れてもらえないのに)
上記のことは関係ないです。養育義務等は発生します。

2.>やはり、中絶してもらうように再度頼むべきか?
まずは質問者さんがきちんと知識を持って対処すべきです。

今の地点では彼女さんが本当に妊娠しているのかさえ疑わしいです。

3.>みなさんはこの女性の狂言だと思いますか?
現地点では疑わしいです。

女性なら妊娠のことについて男性よりは知識があるはずなので何とでも言えます。
それに対してオ男性側がオドオドしていては嘘だった場合に漬け込まれるだけです。
まずは彼女から、もしくは自分でどうにかして情報を得て下さい。

他の方への回答ですが引用させて頂きます。
>計算してみると初めての性交から33日後に
>病院で妊娠を告げられています。
>ちなみに経緯は生理が2週間ほど遅れて検査薬を購入、
>陽性が出たため病院へとのことです。
>これって矛盾してますか?

この回答での矛盾はないです。
生理予定日から±14日前(ずれることもあります)に女性は排卵するとされています。
生理予定日から考えて約14日前がこの彼女さんの排卵日と考えていいでしょう。その時に性交があればたとえコンドームを使用していてもビン...続きを読む

Q別れてから妊娠が発覚

長文になります。
支離滅裂だと思いますが、よろしくお願いします。

別れてすぐに妊娠が発覚しました。
彼にはすぐ報告し結婚して欲しいとお願いしたのですが、彼は別れた後なので責任は取れない、下ろして欲しいと言っていて、何度か話し合いを重ねたのですが、私は産みたいし結婚もして欲しい、彼は下ろして欲しい、産んでも結婚は絶対にしないと平行線でした。

一人で産む覚悟も出来ています。
彼が結婚してくれなくても産むことには変わらず、認知、養育費の話もある程度纏まりました。
覚悟は出来ていても、私はまだ気持ちもあり、妊娠する前は責任取って結婚する、子供出来たら産んで欲しいと何度も言われて避妊は一切してなかったので、別れた直後の発覚だとしてもなかなか納得出来ず、何度も結婚を迫りました。

しかし相手の彼が私よりも10歳も年下で、未成年であることから相手の母親とも何度か話しました。

未成年と言えど高校は卒業し、就職しております。
相手のお母様から何度も結婚を迫られて息子も精神的に参ってる、結婚しないにしてもまだ若いのに一生背負っていかなければならないとの様なことを言われました。
養育費だって必ずしも子供が自立するまで払えるとは限らない、実際のところ良くて1年貰えるとかが大半だとのことも。

若い若くない関係なく、社会人としてやっているのだし、お互い同意の上での行為の結果の命なので責任を取ってもらうのは当たり前だと思いますし、取り決めの前から養育費を最後まで払う気がないような事を言われたことから誠意を感じられませんでした。

そして結婚を何度もお願いしていること、連絡は無視されることの方が多いので私が何度も連絡し追い詰めるから息子が精神的に病んできてるとやたら言ってくるので、この場合、私が慰謝料請求額をされることはありますか?

私としては口約束であれど約束を守ってもらえず、産む事、下ろすことを散々悩み、その結果一人で育てていこうと思ってもやはり不安が無いわけではありません。
妊娠中で情緒不安定になり、泣くことも増え、睡眠時間も1日3、4時間ほどしか眠れません。

正直、お互い身勝手だな…と思うのですが、私ばかり責められるのなんだか納得がいきません…。

子供の為にも結婚して欲しい気持ちは今も変わりませんし、結婚生活をせずに無理だと決めつけず、私が努力をするからそれでもその結果折り合いがつかないのは仕方ない、上手くいけば子供にとって一番いい環境で育ててあげられると私は思ってるとの事も伝えてきました。


しかし彼の意志は変わらないので、昨日の話し合いで彼が私を嫌ってるなら大切な話以外はしないし少し距離を取ろうと私から言いました。
その後出産までに冷静になり気が変わったら言って欲しいとも伝えました。

それに対して期待は勿論しませんし、一人で育てていく方向で出産後の物事も考えています。
養育費の内容も、必ず公正証書に記してもらう約束はしてます。

私としては相手の親御さんと息子さんに誠意がイマイチ見られず、モヤモヤした気持ちになっています。
正直制裁をしっかり受けてもらいたいぐらいですが、私ばかり責められると私が悪いのか、間違ってるのかと疑心暗鬼になってしまいます…

今後気を付けるべき点、した方が良いこと、相手への対応など、アドバイス頂けたらと思います。

産む事を決意してるので、未婚シングルに対する批判はご遠慮ください…。

長文になります。
支離滅裂だと思いますが、よろしくお願いします。

別れてすぐに妊娠が発覚しました。
彼にはすぐ報告し結婚して欲しいとお願いしたのですが、彼は別れた後なので責任は取れない、下ろして欲しいと言っていて、何度か話し合いを重ねたのですが、私は産みたいし結婚もして欲しい、彼は下ろして欲しい、産んでも結婚は絶対にしないと平行線でした。

一人で産む覚悟も出来ています。
彼が結婚してくれなくても産むことには変わらず、認知、養育費の話もある程度纏まりました。
覚悟は出来...続きを読む

Aベストアンサー

未婚シングル、自力で。となるでしょうね…

向こうが可能な慰謝料を一括でもらってあとは一人で育てるのが一番いいように思えます。

いくら子供欲しいとか避妊いらないといったって
それは別れる前の話でしょうし
19歳の男の子なんて、性欲が先か愛情が好きかわからない年頃でしょう?
女性であるあなたが避妊をしっかりさせるなり自分でするなりする必要もあったと思いますし
あまり強くは要求はできないのではと思います。

相手の親御さんからしたら、良い気がしないのは当然だと思いますよ。

いくら社会人とはいえ、まだ高校を出てナンボも経っていない子でしょう?
そういう子と10以上上で付き合ったのですよね。
それとも付き合ってほんの数か月でそんなことをしていたのか…わからないけど。

性欲を愛情と取り違えて、舞い上がるような年齢の子と
いい年齢で関係を持っていれば
「たぶらかされた」と親のほうは思うと思います。

ジェンダーとか差別抜きにして妊娠したときに心身共にダメージがあるのは女性ですから
大きな責任を持って自分で避妊を積極的にしないといけませんよ

18歳以上は淫行条例などには引っかかりませんが、未成年は結婚するにも
両親の同意が必要、という年齢ですよ。
できたら結婚する!と彼が言ったときに両親の同意はとってあると言っていましたか?
つまり同意が必要ということは未成年の判断での結婚というのはそれだけ
社会的にはまだ信頼されない決断ということですよ
そういう社会背景を考えると
未成年の19歳との口約束での結婚を信じて避妊せず関係を重ねた、というのは
成人、それも30近いあなたの非を重くとられる可能性はあると思います。
まだ保護者の管理下にある、という立場が未成年ですから。

未婚シングル、自力で。となるでしょうね…

向こうが可能な慰謝料を一括でもらってあとは一人で育てるのが一番いいように思えます。

いくら子供欲しいとか避妊いらないといったって
それは別れる前の話でしょうし
19歳の男の子なんて、性欲が先か愛情が好きかわからない年頃でしょう?
女性であるあなたが避妊をしっかりさせるなり自分でするなりする必要もあったと思いますし
あまり強くは要求はできないのではと思います。

相手の親御さんからしたら、良い気がしないのは当然だと思いますよ。

いくら社会人...続きを読む

Q別れた後で妊娠発覚 !男性に質問です。

幼馴染(男性)がすごく悩んでいてうつ状態です。女性の私ではうまくアドバイスできないので、男性の意見をお聞きできればと思います。

幼馴染には婚約者がいて、学生時代から8年程付き合っていました。式の日も決まっていて、1年前から既に新居で同棲もはじめていました。

私も婚約者の女性には何度も会ったことがあり、本当にお似合いのカップルで嬉しく思っていたのですが、数ヶ月前から彼の様子がおかしく、相談を受けていたのですが、結婚式を延期したとのことでした。
「結婚って好きだけでは成り立たないものだね~」と言っていました。

男のマリッジブルーなのではと思っていたのですが、かなり深刻で、彼は一時期心療科に通っていました。
「彼女のこと長く知っているし、うまくやっていけると思っていたが、もう自信がなくなった。ヒステリックなところも耐えられないし、好きなんだけど疲れる。というか長いから今は情だけじゃないかと思う。自分も結婚というものを甘く過信しすぎていた・・・」とのことでした。

結局半年ぐらい別居の末、別れることになり、慰謝料の問題などすべて片付き、婚約者が荷物の整理にきて数日滞在しているときに、もういけないと思いながらも、彼女におされ2回ほど関係を持ってしまったそうです。

それから1ヵ月半ほど経とうとしていて、幼馴染も元気になりつつあったのですが、婚約者から子供ができたと知らされたそうです。
見ている限り、長かった彼女なので、情はまだあるようで、凄くショックを受けていました。
婚約者は産みたいけど、もう破綻してるのに子供を理由に使いたくない、自分も今ショックだけどおろすつもりだから、何も望まないけどあなたに伝えるべきだと思うといった内容のことをいわれたそうです。
今まで8年一緒にいて妊娠しなかったのに、そんなときの2回だけで妊娠してしまうこともあるんですね・・・。

情緒不安定になっていて、今更こんなこと告げるなんてひどいと言ったり、俺は最低の男だと自分を非難したりしています。

タイミングが悪かったというか残念だし、2人の問題なのでどっちが悪いなどとは思いませんが、婚約解消で打撃を受けているのに、妊娠まで知らされて、友人として彼の落ち込みようを見てられません。

男性の皆さん、このように長いつきあいの彼女で、女ができたとか、嫌いで別れたわけではない場合、妊娠が発覚したらどんな気分ですか?またどうしたいと思いますか? 私は彼にどうアドバイスすべきでしょうか?

幼馴染(男性)がすごく悩んでいてうつ状態です。女性の私ではうまくアドバイスできないので、男性の意見をお聞きできればと思います。

幼馴染には婚約者がいて、学生時代から8年程付き合っていました。式の日も決まっていて、1年前から既に新居で同棲もはじめていました。

私も婚約者の女性には何度も会ったことがあり、本当にお似合いのカップルで嬉しく思っていたのですが、数ヶ月前から彼の様子がおかしく、相談を受けていたのですが、結婚式を延期したとのことでした。
「結婚って好きだけでは成り立た...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
僕は8年もの長いつきあいの彼女がいたことはありませんが、参考までに。

正直なところ、ショックでものすごくへこんでしまうと思います。心情的に、申し訳ないことをしたということ。あと、打算的に無責任に、「うわー、俺なんてことしちゃったんだーすげーめんどくせー」。僕だったら、両方あると思います。

どうしたいか、と言えば逃げるか責任取るか、悩むと思います。どっちになるかは、想像ではわかりません。

でも、SEXを誘ったのは彼女なんですよね?
その男性は優しい考えの持ち主のようなので最終的には自分を責めてしまうと思いますが、
第3者から見ればお互い様、だと思います。おそらく、あなたもそう感じてるんじゃないでしょうか。

彼に「自分を責めないで」といっても、きっと今はなかなか受け入れられないと思います。
彼の言うことにうなずいてあげたり、そっと様子を見守ったりして、時間が解決するのを待つのがよいかもしれません。

具体的なアドバイスについては、僕はあまり無責任なことは言えません。
あなた自身が一番よく状況を知っているので、あなたの判断が正しいと思います。
アドバイスしない、というのも1つの手です。
あとは、あなたがあなた自身の行動を後悔しなければ、それでいいと思います。

健闘を祈ります。

こんにちは。
僕は8年もの長いつきあいの彼女がいたことはありませんが、参考までに。

正直なところ、ショックでものすごくへこんでしまうと思います。心情的に、申し訳ないことをしたということ。あと、打算的に無責任に、「うわー、俺なんてことしちゃったんだーすげーめんどくせー」。僕だったら、両方あると思います。

どうしたいか、と言えば逃げるか責任取るか、悩むと思います。どっちになるかは、想像ではわかりません。

でも、SEXを誘ったのは彼女なんですよね?
その男性は優しい考えの持ち...続きを読む

Q妊娠したけど、別れた彼氏との子供です。

先日妊娠が発覚しました。
彼氏とはちょうど一週間前ぐらいに別れており、
私もかなり冷めたなぁ、という気持ちでいたところに
生理が遅れていたので、元カレと病院に行き妊娠がわかりました。

彼氏は堕ろしたいなら反対する権利はないけど、産むなら結婚しよう、と言っています。

子供ができたからと言って、別れた彼氏と結婚するのもおかしな話だと思うし、妊娠のせいかイライラして、元カレの顔も見たくなく、電話もメールも拒否しています。今だけかもしれませんが、結婚しても
うまく行くと思えないのです。妊娠だけでも不安なのに彼氏のことで二倍イライラしそうなのが一番嫌です。

相手は結婚しようと言っているのに、自分の感情だけで結婚したくないというのはだめなんでしょうか。

私は子供が好きなほうではないのですが、自分の妹(10歳離れています)へはすごい溺愛っぷりで、自分の子供なら、もっとかわいいのかな?とも思っています。
なので、絶対産みたい!というわけでもないのですが、中絶する理由もないので漠然と産むのかな、
と思っています。

子供の為ならば、好きではなくなった人と結婚して
環境を整えた方がいいのでしょうか?

もしくは、この感情は一時的なもので、安定期に入れば気持ちに余裕が出来たり、考え直したりできるのでしょうか?

先日妊娠が発覚しました。
彼氏とはちょうど一週間前ぐらいに別れており、
私もかなり冷めたなぁ、という気持ちでいたところに
生理が遅れていたので、元カレと病院に行き妊娠がわかりました。

彼氏は堕ろしたいなら反対する権利はないけど、産むなら結婚しよう、と言っています。

子供ができたからと言って、別れた彼氏と結婚するのもおかしな話だと思うし、妊娠のせいかイライラして、元カレの顔も見たくなく、電話もメールも拒否しています。今だけかもしれませんが、結婚しても
うまく行くと思えな...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
出来婚したはいいけれど、結局離婚しちゃった家庭の、出来ちゃった子供です(笑)。
そういう家庭に育った子供の立場から、少しでも参考になるお話を出来ればと思うのですが…。

私自身は生まれてきて本当に良かったと思っています。
そりゃ、両親の諍いを見るのは忍びなかったですし、母子家庭になってからは決して裕福な暮らしをしてきた訳ではありません。
辛いな…と思う事は、確かにありましたけれど、今は育ててくれた母に感謝しています。もちろん父にも。
両親の離婚に関しても、双方の気持ちを、今なら理解できます。
どんなに頑張っても、上手くいかないことってありますよね。お互い、頑張れるところまで頑張って、それでも別れる事を最善として選んだんだろうな…と。
なので、最悪でも、結婚して出産後、やっぱりダメだと離婚することも出来ます。
もちろん、添い遂げられるのが一番ですよね!

なので、純粋に、質問者様の望まれるようにしていいのではないでしょうか。
子供を育てられる自信が無いのであれば、やはり中絶するしか無いでしょう。どう足掻いても、子供の力では、お母さんを支えてあげることは出来ません。
あるいは未婚の母でも、実際にやり遂げている方は沢山いますよね。私も結局は母子家庭という環境で育ちましたが、母一人の力で短大にも行かせて貰いました。というか、4年制の大学は落ちちゃったんですけれど…(笑)
いざと言う時の為の社会福祉です。どんどん活用すれば、給食費だって修学旅行だって、タダになるんですよ!
もちろん、ご結婚されるのであれば、もっと余裕を持ってお子様を育てられるのですから、それはそれで、とてもいい事だと思います。

ただ、お願いがあるのですが。
お子様を産んでから、やっぱりやめておけば…なんて後悔する事が何度もあると思います。でもその気持ちは、質問者様の心のうちに秘めておいて下さいね。
お父様の悪口なども、控えてあげて欲しいと思います。
「欲しくも無いのに、出来ちゃったから産まなきゃいけなくなっちゃったのかな?」
「私が出来ちゃったせいで、好きでもないのに結婚しなきゃいけなかったんだ…」
などなど。何も言われなくても、子供ながらに色々自覚はありますので、追い討ちをかけるようなことは口にしないであげて欲しいです。

そのためにも、どの道を選ぶのであれ、やはり質問者さまが「私が望んでこうしたのよっ!!」と豪語出来る様、質問者様にとっての最善をお考えになって下さい。
長々と失礼しました。

こんばんは。
出来婚したはいいけれど、結局離婚しちゃった家庭の、出来ちゃった子供です(笑)。
そういう家庭に育った子供の立場から、少しでも参考になるお話を出来ればと思うのですが…。

私自身は生まれてきて本当に良かったと思っています。
そりゃ、両親の諍いを見るのは忍びなかったですし、母子家庭になってからは決して裕福な暮らしをしてきた訳ではありません。
辛いな…と思う事は、確かにありましたけれど、今は育ててくれた母に感謝しています。もちろん父にも。
両親の離婚に関しても、双方...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q妊娠発覚!別れた彼と復縁したいです。

はじめまして。支離滅裂な長文ですが良ければ皆様の経験談やアドバイスをお願いします。
私(23歳)は半年間付き合った彼(28歳)と9月7日に別れました。
「君への愛情が無くなった、君は悪くない、俺のせい。少し前(おそらく1か月程前)から根本的な性格の不一致を感じていた」と。
その日は普通にデートの予定で、デート中も彼から手をつないでくれたりしていました。
夕方になって、ふとしたきっかけで以前少しケンカになった話が蒸し返してしまい、私はカッとなってつい彼にあたってしまいました。彼は途中まで必死に私をなだめようとしてくれましたが、私がだいぶ落ち着いたところでそのような別れ話を切り出され、私もつい「もう私たち無理だね」と言ってしまいました・・でも話が終わり彼が電車で帰ったその直後、私はやっぱり彼の事が好きだと思い、電話をしましたが数回かけたところで着信拒否→それでも謝りたくて彼の家まで行き→なんとか元に戻りたいと伝えましたが、彼の答はノーでした。ただ「譲歩して友達関係に戻ってみよう、俺を振り向かせることができたらどうかはわからない」と言ってくれ、来週の日曜日にまた会ってくれると言ってくれました。

妊娠が発覚したのは9月9日。実は7日のデートの日に、会ってすぐ(ケンカする前に)生理が遅れている旨を彼に伝え、一緒に検査をしたのですがその時は妊娠反応は出ませんでした。その時の彼の反応は「パパになるのかぁ、もしそうだったら一緒にこれからがんばろうな」といったものでした。

私は彼にメールで妊娠していたことを伝えました。
帰ってきた答えは「正直かなり混乱している。堕ろせなんて無責任なことは言えない。でも君とは結婚は出来ないと思っている」です。
彼はエッチの時、避妊をしたがらないタイプなのですが、終わったあといつも「今回子供が出来ていたら育てようね」と言ってくれていたので私も安心して、何があっても大丈夫と思って任せっきりにしていた所もありました。いろんな面を見て、責任感はある人だと思っていたからです。

私はまだ彼のことが好きで、もちろん彼と結婚して産みたいと思っています。あの日を際にこんなにもきっぱりと考え方が変わってしまうのかと思います・・・
頑固な所があるので、最悪の場合養育費を払うから結婚はしない・・なんてことになってしまいそうで怖いです。もちろんそんな形は望んでいません。
それと私は一度化学流産の経験があり、今回もそうなった場合、彼との復縁は絶望的ではないかと心配でたまりません。
どうすればいいでしょうか?
自分がもしこんな立場だったらどうするか?こんな場合の男性心理、など何でも構いません。お願いします。

はじめまして。支離滅裂な長文ですが良ければ皆様の経験談やアドバイスをお願いします。
私(23歳)は半年間付き合った彼(28歳)と9月7日に別れました。
「君への愛情が無くなった、君は悪くない、俺のせい。少し前(おそらく1か月程前)から根本的な性格の不一致を感じていた」と。
その日は普通にデートの予定で、デート中も彼から手をつないでくれたりしていました。
夕方になって、ふとしたきっかけで以前少しケンカになった話が蒸し返してしまい、私はカッとなってつい彼にあたってしまいました。彼は途...続きを読む

Aベストアンサー

「正直かなり混乱している。堕ろせなんて無責任なことは言えない。でも君とは結婚は出来ないと思っている」

この言葉から分かるのは、別れた相手だからといって簡単に中絶しろとは言えないけど、結婚は出来ないから、それを考えて産むかどうかを質問者様が決断して欲しいと思っているのだと思います。
自分が決断しないことにより、自分の責任から逃れようとしているのだと思います。
産む事になれば、当然養育費はかかるので、望んでいなくてもそういうことになる可能性はあります。

彼にとっては別れを告げた後(着信拒否をしてそれでも家まで来るような彼女に)に妊娠を告げられた事で、どうすればいいか分からないのだと思います。
本当に妊娠しているかどうかは彼には確かめる術がありませんし、一緒に病院に付き添ってもらうなどして、彼に親としての実感を育ててもらうしかないと思います。
その上で、彼にももう一度よく考えてもらう必要があると思います。

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q別れた後の妊娠発覚

7月の初めに年下の彼と別れてしまいました。
理由は、喧嘩がたえないこと。(ちょっとした口げんかですが・・。)
彼に配慮がたりないとか。考え方が浅はか過ぎる。馬鹿だ。
ということが重なり、堪忍の緒が切れた。。ということでした。
 私自身も彼の言葉のきつさから心労で体重が半年で8キロも減になりましたが、愛してましたので我慢もできましたし、受け入れることも出来ました。なのに、別れることになり、2週間ほどしつこく復縁のメールを送りましたが、無視です。ものすごく嫌われています。
 もういいや。。と思った矢先に妊娠が分かってしまいました。
 メールも返事なし、着拒否もされているので、どうしたらいいのか??わかりません。呼び出すことは可能だとは思いますが・・。
 彼に伝えるべきとは思いますが、嘘だと思われるでしょうし、受け入れてくれるような気もしません。
 どうしたらいいのか?
 アドバイスをお願いいたします。
 
 

Aベストアンサー

こんにちわww
つらいですね・・相談者さんの心は大丈夫でしょうか?
状況からして今回は諦めなければならないかもしれませんね。。
しかし彼にもしっかり伝えることをオススメします
どちらにしろ金銭的にも責任をとってもらった方がいいです!
つらいと思いますが気をしっかり持って頑張ってください


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