昨夜検査してからずっと悩んでます。

こういう状態では産むということはとても考えられないですけど、黙って1人で中絶して耐えないといけないのでしょうね?
よりを戻す気持ちはありません。散々悩んでやっと出した結論だったから、もう、迷いたくないんです。
判っているけど、気持ちの持って行き場がなくて。

まずは、婦人科ですよね?
来週の月曜か火曜に休みを取って行くこと、それだけは決めたのですけど。

今、頭の中がぐちゃぐちゃです。
こんなことはしてられないと、焦るけど、何も手がつきません。

同じような状態になった人、おられませんか?

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A 回答 (12件中1~10件)

たくさんのご意見がある中、失礼します。



かなり混乱されてるようですね。
命がかかっているのですから当然かと思いましが。
はっきり言うと、こうい問題は他人が口をはさむ事も意見を言える問題でもないんです。

もうヨリを戻すつもりはないとの事なので、別れた事情は関係ないので置いとくとして。
あなたはその子どもを生みたいですか?
産んで愛せますか?
他の人がどうしたのかは関係ありません。あなたの気持ちひとつですよ。
残念ですが、女性には突然こういう事も起こりうるんです。
だから親は年頃になると、男性とのお付き合いにうるさくなる事が多いんだと思います。

今回の事を、身近で相談出来る女性はいませんか?
いたらここに質問しないとは思いますが。

とにかく落ち着いてご自分が将来どうありたいか考えてみて下さい。
その将来に、その子は居た方がいいですか?
血がつながっていなくても、赤ちゃんが欲しいという人もたくさんいますよ。
そういう施設があるので、行って相談されてもいいかと思います。
まずは、何週目に入っているのか確認して下さいね。
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この回答へのお礼

長い午後が終わって、やっと一人になりました。

付き添いのこともお願いしたいと、友人に打ち明けることにしましたが、それから違った展開になってしまいました。
かいつまんで報告しておきます。
友人は今までのことを聞いてくれたのですが、やはり、このまま中絶することに強く反対されました。少なくとも彼との話し合いだけは絶対にしないと引き受けたくない、それが人の道だと強行に説得されました。
それで、私が1対1で会ってこれ以上傷つきたくないということも解かってくれたので、立ち会うと約束してもらえました。
それで、彼に連絡を彼女が取りました。出先だったみたいで、3時過ぎならこれるということで、それから3者で話し合いをしました。
私としては同意してもらって恨みっこなしで綺麗に決着つけられたらそれで充分だったのですが、、、、

やり直そう、産んでほしいの一点張りです。無理だから私の意志を尊重してほしい。
完全に平行線になりました。彼女も両方に説得ということで、まるで結論が出ません。
堂々巡りの話に疲れて、今日のところは帰ってもらうとして、病院受診の報告はする、勝手に中絶はしない、もう一度話し合う。そういうことになりました。
何度話しても同じ結論だと思いますが、彼にも時間を与えないのはフェアでないと思ったので譲りました。

通らないといけない、プロセスなのですね。わかっていますが、しんどいです。

早く寝て明日に備えます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2013/05/26 20:27

なるほど。


大変な頑固で利己的な彼だったのですね。

自分が折れなければ回らない関係、わかります。
そういう相手は、人を人と思っていませんよ。


なんで避妊しなかったのか、ってお話が出ていますが、
女性には2種類あるんですよ。
ほんとうに、ただルーズな女性と、
避妊したいけれど、自分の身を守ることに強く出ることができず、相手の希望ばかりかなえてしまう女性。
きっとあなたは後者だったんじゃないかと思います。

自分の身をまもることは、決して悪いことじゃないんです。
むしろ、自分の身を守れる女性の方が、大切に尊重されます。

優しすぎる女性は、自己犠牲的になってしまいます。
自己犠牲は、自分の為にも、相手のためにもなりません。


>ただ、またストレスのかかる話になるかと思うと、気が重いのです。
>甘えた考えかもしれませんが、少しは気持ちの上で助けてほしい

いえいえ、お気持ちは当然のこと、人間として自然なことですよ。
それが報われないのは、別れた後という状況と、相手の力量と思いやりのなさの問題です。


あなたはこれまでにさんざんつらい目にあってきたからこそ、
すでに心がクタクタになっていた。

そんなときに妊娠発覚。
たとえうちあけても、彼は同情も共感も謝罪も、なにもないだろう、
かえってヒドイことを言われるに違いない、という恐怖があるのですよね・・


もしも、交際中の心の傷がいやされていたら、
あなたもできるならば彼と連絡をとって、ことをすすめたかったのではないでしょうか。

癒されていない状況で、
連絡をとれとれと言われても、その過去の心の傷が痛むかぎり、
あなたにとっては身を切るような恐怖をともなうと思います。


現実的には、彼に気持ちの助けはいっさい期待できない、と思います。

あくまで、法的なこと、事務的なことぐらいだと思います。おねがいできるのは。
同意書を書いてもらう、手術のお金をだしてもらう、必要なら治療費を出してもらうなど。
事務連絡ONLYです。


それすら拒否するようなら、
「私はできる限りのことをやった、本当に別れて良かった」、って
せいせいした気持ちにもっていくことはできないでしょうか。

ろくでなし中のろくでなしです。あなたはまったくの潔白です。
それに、自分はできる限りのことをやったと思えると、悲しみはあっても、
自分は後悔せず気持ちが未来に向きやすくなると思います。


気持ちの部分の助けは、彼以外の人にもらうしかなさそうです。
ここに相談にくるのも良いことです。ほかの人には話しましたか? 親や友人などは?

1人で抱えるほど、彼本人からの助けを期待してしまうと思います。
もちろん彼がしてくれれば一番です。でも、ほかの人だって気持ちの助けにはなりますよ。

たとえですが、
いじめられた子は、いじめっ子本人には、まず傷を癒してもらえないものなんです。
他の人に助けてもらうしかないんです。
それは、いじめられた子が傷を癒してもらうに値しないからではなく、
そのいじめっ子が、自分のした事の償いすらできない、そんな人だからです。
ひじょうに不条理なことですけど、それが現実です。


妊娠のことも大切ですが、彼にいえないのは、どうも過去の苦しみに原因があるように思います。
お心を、あなたの過去の心の傷の癒しに向けることが、
いまのあなたにとっては大事なのではないでしょうか。

カウンセラーに話をすることも、きっと大切だと思います。
あなたのストレスの大半は、実は過去の彼とのつきあいから来ていると思います。
ストレスがもう一杯になっているから、更に受け取ることはできない、こわれてしまう、
というのがいまの状態ではないかと。

いまの問題に向き合うことも大事ですが、
まず過去のストレスが癒されたら、お気持ちが楽になれるのではないかと思います。

あなたの癒しのために、
彼ではない、ほかの人に心の助けを求めてください。


根本的な癒しには、時間はかかると思いますが、
気持ちの面で助けてくれるほかの人の存在があることで、
あなたの心が支えられると思います。


無理をしてはいけませんが、できれば
彼との連絡は業務連絡、とわりきるところまでいって、
後悔の少ないように、ことをすすめてほしいと思います。

なぜならば、
一番心配なのは、
秘密裏に中絶してしまうと、その場をしのぐことはできても、
ずっと後で、長くあなたが苦しんでしまわないか、ということなので。
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この回答へのお礼

友人に説得されて、彼と話し合うことにしました。顛末は他の方のお礼に書きました。

ものすごく疲れてますので、今は何も考えられないので、ありがとうございましたのお礼だけで失礼します。

あと、もう一回?もう少し、時間がかかりそうです。

一つの命ですから、それくらいは、お勤めだと思うようにします。

お礼日時:2013/05/26 20:32

ぐちゃぐちゃだから、あまり考えず、一つ一つ今やるべきことをクリアして行きましょう。


辛いなら、何も考えず、やるべきことを淡々とするしかないです。

月曜日に婦人科に行く。正解だと思います。
まずは、それだけを、しましょう。
そしたら、次の診察はいつだとか自然と次の一歩に進みますよ。

私の後輩に1人で誰にも言わずに中絶した子がいたけど、気持ちは複雑ながらもやって良かったと言ってました。
その後の人生を見ても、正解だったと思います。

私には、今、1歳の子がいるけど、1人で育てるのは非常に大変です。
生むべきだとか、中絶を批判する意見は、無責任だと思います。

いろいろと考えないことで、現状を耐えるしかないと思います。
焦って何も手に付かないなら、それはそれでいいじゃないですか。
そのうち落ち着きますよ。
週末は、ぶらぶらしたら?

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今日は朝早くに目が覚めてしまって、眠れないから、ちょっと散歩にでも出てきます。

お礼日時:2013/05/26 06:11

既に別れた彼に妊娠の話を出来るわけないし、仮に話したとしても、「俺の子じゃない。

きっとお前が、俺に隠れて他の男と付き合っていた時に出来た子だろう」とか言われて逃げられてしまうのは見え見えです。

で、回答ですが、貴女がその子を産むつもりでいるかどうかが問題です。父なし子でも、自分は彼(或いは、生まれてくる赤ちゃん)が好きだから自分の力で育てていくという決意なら、生んで育てればいいです。やがて、別の理解ある伴侶が現れるかもしれません。その時は、その人と結婚という方法もあります。
でも、「よりを戻るつもりはない」という彼とはそんな深い関係でないのなら、中絶するほかないですね。年齢は何歳かわかりませんが、中絶するに問題なければ、止むを得ないですが、中絶するしかないでしょう。
それだけの決断をしたなら、中絶の精神的苦痛に耐えるほかありません。慰めに、信頼できる友達に中絶の時に来てもらって、付き添いをお願いする手もあります。

いずれにしろ、自分にもその原因があるのですから、辛いでしょうがその辛さにじっと一人我慢して耐えて、眼下の問題を処置しなければならないのです。当分は、辛さに耐えなければならない日々でしょうが、しょがないですね。

或いは、捨て子を預かる病院がどこかの県にあったと思いますが、生んですぐにそこに預けますか?その三つの一つですから、決断をして、その後は耐えるほかありません。これも、こうなった自分の過ちの罰を思えば、耐えられるでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね。
誰かに八つ当たりしたい気分ですが、自分が招いた結果だから、受け入れないといけませんね。

どうも手術には付き添いが必要かもしれないということで、友達に打ち明けることにしました。
今日来てくれるというので、お願いしようと思います。

これで、なんとか体制ができるので、前に進むだけと考えるようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/26 06:06

なぜ避妊しなかったのでしょうか?


望まれてないのに、生まれてくる子供がかわいそうです。
辛いかもしれないけど、流産しましょう。

彼にもあなたにも、問題があります。
費用は彼に半分出してもらって、残りの半分はあなたが負担してください。
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この回答へのお礼

>なぜ避妊しなかったのでしょうか?

このことについて、たくさんの人から非難されてますので、少し背景を説明します。
彼とは正式に婚約したわけではないですけど、結婚を前提というか、そういう段階でした。
それで、結局別れることになった元々もそのことをめぐっての考え方の違いで、その距離を埋めようがなくなってきたということです。
避妊にしても、私はデキ婚は望ましくない、まだ赤ちゃんを焦る年でもないから、順番に片付けていくというか、順番どおり積み重ねていくようにしたいという考えでした。
そういう私を冷たいとか、形式主義だとか、世間体がそんなに大切かとか、俺のことを本気に好きじゃないのかとか、何があってもついていこうと思わないと結婚などやれないとか、、、
そういうことの繰り返しの日々だったのです。
結局彼は自分が全てのカードを握らないと気がすまないんだ、全て私が注文つけないでお願いしますにしたいんだと、そういうことが目に見えてきたので、これでは難しいと、どんなに話し合いを重ねても動かすのは私の力では無理と結論して、別れを切り出したといういきさつです。
それで、つまり、彼が避妊に協力的でなかったのです。むしろ、妊娠することによって、有利なカードを持とうとしたのではないかと、後になって気がつきました。
それで、出来た日も多分、あの日かあの日かと、見当がついてます。
つまり、私を引きとめようとして、別れ話の途中に何度か関係を持ってます。最後の頃はさすがに本当にもうしたくなかったのですが、有無を言わさずに力ずくで犯されました。どうしても別れることに納得してもらえなかったのです。
最後はもう、会いたくない、話ももう無理、そこまできてやっと、罵詈雑言の末に捨て台詞を言われてやっとけりがつきました。(一応、メールで謝ってはきましたが)
彼にしてみれば、よもやの「裏切り」だったんだなと、今はその件は根に持っていません。

>彼にもあなたにも、問題があります。

わかっています。私がもっと強ければよかった、そう思ってます。

>費用は彼に半分出してもらって、残りの半分はあなたが負担してください。

お金のことではないのです。彼のあの、自分が中心の考えの結果がこれなんだから、どうにかしてよと文句の一つでも言いたいです。でも、私が一言言えば、3倍くらいのダメージがやってきそうです。

あーあ、なんで最後までこんな苦労させられるんだろう。。。。

なんとか、元気取り戻します。ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/26 05:51

彼も責任を負担すべきです。

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法的には、産む場合なら男性に認知や養育費などを強制的に求めることもできます。


今はDNA検査がありますから、養育費からのがれることはできないです。

法的には、妊娠したら産むことが前提です。
中絶は堕胎罪といって今でも犯罪で、母体保護法によりに認められているという形になります。

中絶は、法的には相手の男性に何かしてもらえるわけではないです。
相手の男性の同意が必要とはいえ、あなたが決意したことですから。
中絶費用の請求や、心の治療が必要なら、手術や治療費の負担請求はしてみたらいいと思います。
元彼本人に慰めてもらうのは難しければ、カウンセラーにかかってください。
手術の日に病院につきそってもらってはどうでしょうか。手術後は1人で歩いて帰るのは困難ですし。


話し辛い状況なのでしょうけど、ちゃんと元彼と話したらいいと思います。
赤ちゃんは母親の所有物ではないです。
父親に言わず、同意書も偽造して、闇に葬るのは問題だと思います。
彼がその存在と死すら知らないで生きてるのと、同意書にサインをしたのとでは、
あなたのその後の気持ちも違うでしょう?
まったく秘密に葬れば、100%あなたが1人で抱え込むことになり、よけいに後悔すると思いますよ。
あなたは、元彼に話すことで、どうなることを怖れているのでしょうか?


元彼があまりよくない人なら、まずほかの人に話してみて、精神的に少しおちついてから。
現実から目をそらさないことです。突然なかったことにはならないのです。

全てが何の痛みもなく解決する方法なんてありません。
もう、何かを切り捨てて、何かを選ぶ、そしてその後も痛みがともなう生き方しかできないんです。
どっちの苦労ならしてもいいか、あなたに選べるのはそれだけです。

今できることを考えて。 現実を見つめることが大事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が勝手にやったことじゃないですし、だから結論も私1人で勝手にやるのは筋が違うとも感じます。
ただ、またストレスのかかる話になるかと思うと、気が重いのです。

甘えた考えかもしれませんが、少しは気持ちの上で助けてほしい、そういう気持ちがどうしても私にはありますが、そういうことしてくれる人には思えないというのが、今までの結果でした。

言うなら、とことんの話も覚悟、言わないなら絶対知られないようにしたほうがいい、そうだと感じてます。

色々と考えてると頭がパンクしそうです。
つくづく、めんどくさい男だったなぁ、、、、、もっと早く別れたら良かった。後にならないと気がつかないんですね。

お礼日時:2013/05/26 04:49

おはようございます。


お若い方のようですね。

すぐに彼に連絡を取りましょう。一人で決めることではありません。あなたと彼の子供なのです。

それに間違った避妊を続け他の子を妊娠させてしまいますよ。
絶対に知らせ、病院も一緒に行ってね。
もし子供を諦めるということなら、お金は彼に出してもらいます。
半々なら、あなたが何かあった時、彼にもそうしてもらうこと。
つまりあなたが死んだら彼も死ぬのです。
お金を全額出すのは男性として当然なので、金銭面を質問者さんが心配することはありません。

そして、産んで育てられない、そんな方法もあるんですよ。
養子縁組です。
子供を望むご夫婦が沢山いて、赤ちゃんは足りないのだそうです。
命の決断をするのですから、調べて考えてみて下さい。

最後に、散々迷った関係なら結婚して産むことも考えられると思います。

お互いの将来と、何に決めたら後悔するか、あるいはしないか。
期限の短いことですから、二人でじっくり考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

二人でしたことなのだから、責任は半分ずつだと思ってます。だから連絡を取るべきだろうとも思います。
ただ、気が重いのです。

事情は省略しますが、このまま同じ話の繰り返しをしていてもどうにもならない、全然良い方向に変わらないならもう終わりにしようと、そう決めて別れを告げた時は、まだ好きな気持ちもたくさんあったと思います。しかし、売り言葉に買い言葉ということを差し引いても、酷い言葉の応酬があって、隠していた彼の本心、本性を見た思いがして、残っていた未練がさっぱり消えていった思いでした。

そういう別れ方だったので、会うのがものすごく気が重くなってしまうのです。

ゴメン、悪かったと、少しでも私のためになること、対応をしてくれたら助かるのですが、
産むべきだ、結婚しようと言い出すか、もう知らない、勝手にせよと言い出すか、どっちかみたいな気がして。いつも何かもめると、絶対に折れてくれない人だったから、暗礁に乗り上げてしまったといういきさつでした。
結局、そういうことで、貧乏くじを引くのは私ばっかりなんですよね。。。。。
私のほうが折れないと結局何も進まない、それにくたびれて別れたのです、簡単に言えば。

もう少し考えて見ます。

お礼日時:2013/05/26 04:35

知り合いが同じ状態でしたね。



別れた後に妊娠発覚。その子は、中絶しました!

周りから何できちんと避妊しなかったのかと責められていました。
大事な相手だからこそ、する前に妊娠を含めた話や将来の見通し
ある方とね。

余程の覚悟が無い限り出産への道は考え無い方がいいかと。
産まれて来る子の幸せ、辛いけど中絶への道(賢明かと・・・。)
複雑ですよねぇ・・・。

その子は両親に内緒で周囲の友達でお金出し合って、
付き添って中絶しました。勿論付き合ってた彼も少し出してくれました。
別れてしまったけど、胎児は流れてしまったけど、、、そこで
やっと命の尊さというか性交に対して考え方をしっかり
改めたみたいですね。
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この回答へのお礼

>周りから何できちんと避妊しなかったのかと責められていました。

ですよね、私も同じ立場なら言っていると思います。それを自分がその立場になるんだから。

元々避妊にルーズというか、ゴムなし、外だしが多くて、それももめる元でした。ただそれでも今までセーフだったので、自分も気が緩んでいた面があったこと否めません。
でも、なんというのか、だから、言ったことじゃない!!という気持ちの持って行き場がなくて。
決断が遅かったんだ、と臍をかんでます。

一応、成人ですし、お金に関してはカンパまでしなくていいので、そこまで惨めにはならないで済みます。

自己責任なんですよね。その言葉を今、噛みしめてます。辛いです、本心としては。

ありがとうございました。なんとか立ち上がっていきます。

お礼日時:2013/05/26 04:12

あなたに産んで育てる能力がないのだから病院へ行くしかできないんじゃないの?


胎児は週をまたげばドンドン大きくなるんだから急がないと二度と妊娠できなくなるよ。
辛いのはあなたでも彼でもない。
麻酔なしで体を切り刻まれる胎児です。手術は週数あるなら前日入院が必要だったりします。
術後一人で帰るのは困難だったりしますよ。
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この回答へのお礼

診察してもらわないとどういう手術になるのか見当もつきませんが、付き添いがやはり必要なのでしょうか。
私も1人では心細いけど、付き合ってくれそうな友達、アレコレ頭の中で考えてます。
その点も病院でしっかり聞いてきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/26 03:58

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Aベストアンサー

50歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>どうしても焦ってしまいます…。

みんなおなじ道、通ります。

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
また、彼の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また、行動でなくても、「嫌い」を見つけていくものです。「好き」も同じですよね。

*********** 恋愛関係に悩む全ての女性の皆さんへ コピペしてます。****************

参考になれば。。。

根本原理といえることから。。。

あらゆる人間関係は、完全に対等な関係が一番良いのです。 そのうえでのことばです。
「嫌われる勇気」という本の、198Pに記載あります。親子も上司ともです。
 同じではないけれども、対等であるとあります。敬語は重要ですよ。相手への敬意は重要。
 子どもを利用していない? 全ての人を、叱っても、褒めてもいけないのだそう。
褒める、叱るも上から目線になります。感心したり、導くのは良いのだとかです。

wdの思っている言葉。(オリジナルです。wdの・・で転載okです。)

運命の人でも、お互いに努力しなければうまくいかない。
運命の人じゃなくても、お互いに努力すればうまくいく。

本のことば。

過去のモノサシでは、未来は図れない。

・・・wd思うに、今から起こることは、どうなるかわからない。

過去の経験にしか頼れないけど、頼りすぎるのはキケンなこと。

ここ強調。”今のこの瞬間を悔いなく、一秒も大事に精一杯に生きることではないでしょうか?” ここ強調。
 人生に正解はないです。また、間違いもないと思います。神様の敷いたレールに乗るだけでは、もったいない。

そして、素直に謙虚に相手と接することではないですか?そう信じて生きてます。だまされても良いじゃない?

ここでの、wdの回答も他の相談者も赤の他人の過去のモノサシからです。
「今」のあなたに当てはまる可能性は0じゃないけどですよ。
すがりたいキモチも。信じたいキモチもわかりますけどね。

女の子のことはわからないけど、プロフやブログも見て共感してくれたら
嬉しいです。過去のモノサシは、和田裕美さんの
{人生を好転させる「新・陽転思考」 (ポプラ文庫) }
という本の44pに記載あります。

この本読むと、ホントに前向きに生きられますよ。

ベストアンサー欲しいです。ご協力ください。心から、お願い申し上げます。
自分の回答は誠意ある回答だと思うし、「本」の素晴らさを広めたいのです。
共感できたら、お願いします。こんな風に、露骨に書く人いないでしょ!!


********************* 以上、共通の回答でした。****************************

kyuuuuuさんだけの回答。

>どうしたらいいでしょうか。(T_T) てことですか?

正解の回答、wdはわかりません。誰もわからないと思います。
kyuuuuuさんも???ですよね。自分のことなのにね。

ここで、選択。

1.自分との今の関係つづける。

  待つこと。いつか(明日かも)わかります。

2.自分との関係を壊す。

  つまり、過去の自分と別れること。

   言い換えれば、「変えること」です。結果は、×か○か誰にもわからない。
  行動して、結果を判断するのは「あなた」だからね。

焦っても仕方ないので、堂々としてればよいんですよ。
ダメなら、何してもダメです。努力は大事。努力しすぎるのはダメです。

何もしなくて、神さまか相手に完全にゆだねるような、生き方望みます? 
  
wdは、どんな時も、2の選択を間違いなく選びます。

人間は、簡単には変わりません。過去の生き方が、一番「楽」だからね。
奇跡的に、変わったとしても、すぐに元に戻りますよ。ずっと生きてきて
意識はないかもですが、そうして生きてきた、「実績と自信」があるからね。

事実は、ひとつ。
考え方は、ふたつ。  人生を好転させる・・・って本のことば。。。
(ある事実から、良かったを見つけることなんです。悪かったは、知恵にして良かったにすればよいだけ。)

でも、女の子なんだからたとえ、未来のダンナでも○○さんの
その時に思う嫌な事からは、うまく逃げてくださいね。

でも、キモチつたえるときには、彼氏の行動や言動に全力で、集中してくださいね。
ジャストなタイミングで、ジャストのことば。伝える前に、シミュレーションも大事。

◆男性は気遣いが苦手で、女性は信頼が苦手。   織田隼人

女の子には、この言葉も送ります。

3.Words may show a man’s wit but actions his meaning.
 (言葉はその人物を英知を表すが、行動は彼の真意を表す。)

これは私の友人が“彼の浮気を見抜くコツ”として
ほぼ同じようなことを言ったことがあります(笑)。

「してないよ」「お前だけだよ」「俺を信じないのか?」

だけど怪しい複数回の携帯の着信と、トイレかどこかで携帯を
ゴニョゴニョしている様子は変わらない・・・。

彼女は「(彼が)何を言うかより、何をしてるかを見ればほぼ分かる」
とよく申しておりました。

http://英語日常会話.jp/1696.html

以上のホムペに記載アリました。

最後に、LOVEかLIKEも判断してみてね。

http://magiciandaisuke.com/?p=3477

いろいろ、ウワサも聞くと思いますが、スキなら彼のこと信じても良いのでは?
だまされても、良いのでは、お若いと思うし、いろいろ経験積んでステキなだんな様見つけてね。
だますより、だまされたほうが、良い経験になりますよ。そのとき、ツライだけです。

ただ、安易に行為はしないことです。いろいろ病気もらうしね。
付き合って、1ケ月以内に行為したカップルは3ケ月以内に、8割が別れるのだそうですよ。
本来の「意味」忘れないでね。「今の子たち」情報過多社会で、ことばや行為の本来の意味忘れて
その、言葉や行為に酔ってるだけのような気がします。ある意味、不幸なことだと思います。
ステキなだんな様が、誰かは??ですが、どういう人がステキか考えてね。
もっと大事な部分に目を向けて付き合った方が良いと思うし、それが、結婚っていう、
愛のゴールの近道だと思います。
wdは結婚してから、恋愛したいって思いますよ。

wdも一回結婚したけど、相手の女の子も行為を重視してて、ホントにきれいな子でしたけど、ブスって言ったり
いろいろ、ひどいこと言ったけど、結婚できましたよ。!!!が多いと結婚するみたいかな。
 結婚って、神さまの罠だと思います。罠とは、趣味があうとかそういうことです。美しさもそうです。
罠にはまるのも良いとは思います。罠って、ホントに気づかないからね。ホントの罠しかける人間は多いけど。

焦るとろくなことは有りませんよ。彼の言いなりになったりして、うまくいってもより不幸になりますよ。
堂々と言えば良いんです。一回、言いなりになると、あとは真っ逆さまです。悪い男ならなおさらです。
暴力・浮気は一回でアウトですよ。必ず、再会します。他の回答からもそう思います。
TVの芸能リポーターも同じこと言ってました。DVは悲惨。法の裁き受けないと救われません。
彼をなんとか、しようと思ってはいけません。だめなら、ダメですよ。

50歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>どうしても焦ってしまいます…。

みんなおなじ道、通ります。

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
また、彼の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また、行動でなくても、「嫌い」を見つけていくものです。「好き」も同じですよね。

*********** 恋愛関係に悩む全ての女性の皆さんへ コピペしてます。*******...続きを読む

Q元彼からもらったたくさんのテディベアの行き場について

昔つきあっていた彼からたくさんのテディベアをもらいました。
当時集めていたので彼もいろんなレアなベアを買ってくれたのですが
あれから5,6年たって私の趣味も変わったこと、部屋の好みも変わり、
ベアを飾っておくのをやめようと思っています。

しかし簡単に捨てるわけにもいかず、どうしようか迷っています。

こういう場合みなさんならこのベアをどうされますか?
私が思いついたのは
・友達にあげる(でもほしい人いないと思うんですが)
・発展途上国の子供にあげるBoxにつめて寄付
・お寺で処分

これくらいなのですが。

Aベストアンサー

処分方法ということで、私情抜きで提案してみますが、
レアなテディベアということで、ネットオークションなんていかがですか?
個人的には、欲しがっている人の手に渡るのが一番かなと思うので。
もらい物を売るのはチョット……ということであれば#1さんのように
保育園や幼稚園、あとは公民館の託児室などに寄付するのが手軽では、と思います。

URLは参考までにヤフオクのテディベアカテです。

参考URL:http://list4.auctions.yahoo.co.jp/jp/25812-category.html?alocale=0jp&acc=jp

Q元彼に彼女がいました。 行き場のない気持ち。

長文です。

5年前に稽留流産を経験しました。
それがきっかけで彼の顔を見るのが辛く、私から別れを告げました。
命日に水子供養をしたお寺で彼を見かけたこともありましたが、
特に話しかけるとかはありませんでした。

別れてからの2年間、全て忘れたい、忘れたいと思って
仕事だけに打ち込んできた日々でした。

そんな中、彼から連絡がきました。
最初は過去を思い出したくなく、無視していたのですが、
何度か連絡をもらううちに、全てを忘れたいと思うことは、
私たちの間にきてくれたあの子のことを否定することなのかな?
逃げてばかりいないで、ちゃんと前に進みたいと思ったのです。

いざ会うとなると、別れ方がお互いを傷つけたままだったので心配でしたが、
会ってみたら、2年間の近況報告やあの頃の話、そして生んであげられなかった子の話をしているうちに、私もちゃんと思い出にできているんだな、と実感することができました。

それから3年、食事やドライブに出かけたりなどの時間を重ねてきました。(男女の関係は一切ありません)
この3年間、私の母がガンに侵され手術をした時、仕事で落ち込んだ時など、
気がつけばいつも側に寄り添ってくれており、随分と支えられました。
これからも側に居て欲しいな。と感じるようになり、
もう一度彼とやり直したいと思いました。

色々と気持ちの整理に3年かかりましたが、
この想いを次に会うときに伝えようと決意しました。

決意したタイミングで1ヵ月間まったく連絡が取れなくなり、
あれ?と思っていたら、仕事で新しいプロジェクトを立ち上げていると連絡があり、
仕事が一段落したら会いましょうということになりました。

それからまた1カ月後に、そのプロジェクトで賞を取ったと連絡があり、
〇日に会おうと連絡がありました。
賞を取ったということで、ささやかながらプレゼントを用意し、その約束の日を迎えました。
ですが、前日・当日ともに連絡が取れなくなり、ドタキャンされました。
こんなことは彼と出会って初めての経験でしたので、すごく心配していました。

1週間経っても、やはり彼から何も連絡がなく、
急病もしくは事故にでもあったのではないかと、ますます心配になり、
彼がフェイスブックをやっていることを知っていたので、何か分かるかもしれないと見てみました。

その結果、

彼女がいました。しかも半年前から。
フェイスブックで仕事で賞を取ったことなども色々報告しており、その彼女への感謝の気持ちも記されていました。
支えてくれてありがとう、これからもよろしくね、と。
文章から察すると、一緒に暮らしているようです。

彼にとって私はなんだったのでしょうか?
私は正直、彼も同じ気持ちなのでは?と思っていました。
とんだ勘違いだったのです。
なんか、よく分かりません。

「支えられるくらいの男になる」
「俺、頑張るから見てて」
彼女いるならそんなこと言わないで欲しかった。


ドタキャンした謝罪もなく、彼女と楽しく過ごしていたのだと思うと
どす黒い感情が生まれています。


3年前、彼はどんな気持ちで私に連絡を取ってきたのでしょうか?
この3年間、彼はどんな気持ちで、何の為に私と会っていたのでしょうか?

気持ちが取り乱しており、長文・乱文で申し訳ありません。

どなたか、この行き場のない気持ちの整理の仕方を教えてください。

長文です。

5年前に稽留流産を経験しました。
それがきっかけで彼の顔を見るのが辛く、私から別れを告げました。
命日に水子供養をしたお寺で彼を見かけたこともありましたが、
特に話しかけるとかはありませんでした。

別れてからの2年間、全て忘れたい、忘れたいと思って
仕事だけに打ち込んできた日々でした。

そんな中、彼から連絡がきました。
最初は過去を思い出したくなく、無視していたのですが、
何度か連絡をもらううちに、全てを忘れたいと思うことは、
私たちの間にきてくれたあの子のことを否定...続きを読む

Aベストアンサー

今の貴方に掛ける言葉はとても難しい。
既に彼女がいる。
その現実がある以上、
どのように過去を振り返ってみても、整理しても、
行き着く先(今)は別々になっているような気がするから。
ただね、
彼も彼なりに整理したかったんだと思う。
彼にも罪悪案はあった。
貴方の方が辛くなって振ってしまった過去。
でも、
貴方が1人で辛さを引き受けて去っていったとも言えるじゃない?
それは彼に不本意だったんだよ。
もしかしたら、
辛くなって離れていった貴方に連絡をする事。
それは貴方を更に追いつめる事になるかもしれない。
その危惧だってあった。
それでも、
交際していた経験値から、
貴方の性格や考え方、受け止め方は理解していた彼。
そんな彼は、
何とか貴方の時間を前に進めてあげたいと思った。
それはそのまま、
自分の中の時間も穏やかに前に進めていく事に繋がる。
言い換えれば、
この3年はお互いの時間が前に進み始めた3年でもある。
ただ・・・
貴方は時間を前に進めてくれた彼「と」進みたい。彼「と」再び進みたい。
そう思うようになっていった。
対して彼は、
貴方の中の時間を前に進める事が出来て、
僕も僕なりに君(貴方)との交流の中で前に進む事が出来るようになった。
よし、僕も僕なりに頑張りたい(幸せになりたい)!
貴方との交流を経て、
彼は自分のペースで、
自分の場所から前に進む作業も続けていたんだよね?
貴方にはそれが見えなかった(見え難かった)。
貴方の体感では、
彼が傍にいて、一緒に進んでくれているように感じていたから。
だからこそ、
彼に今の交際中の彼女のような存在が「いる」事。
それって想像し難かったんだよ。
同じ気持ちなのかな?
そう思い始めた時点で、
同じでは無い(彼には彼の日々がある、私の知らない日々がある)事、
それって想像し難いし、したくないゾーンに入ってしまう。
それは貴方のせいではない。
そして、
彼も貴方に嘘を吐いていた訳じゃ無い。
現に貴方は、
彼の力も借りながら前に進む事が出来たんだよ。
それは認められるでしょ?
もしあのまま彼に声を掛けて貰えなかったら・・・
貴方はまだお子さんの存在を自分自身の力に変えられなかった。
未だに時間が止まっていた可能性さえある。
彼は、
そんな貴方の時間を前に進めてくれた人なんだよ。
それは貴方も認めないと。
俺頑張るから見てて!
今の彼は、
その「頑張っている」姿なのかもしれない。
その頑張る源は、
貴方との交際によって培われていった。
貴方との間には確かに色々あった。
彼は、
それをただの過去形にした「まま」進む事は選ばなかった。
ちゃんと貴方の手も取って、
貴方も前に進める(進んでいる)事を確認出来てこそ。
初めて彼自身も本格的に前に進んでいけると思った。
そして、
彼は貴方との交流を経て、
自分なりに前に進んでいこうとしていたんだよ。
一度は付き合えた特別な相手。
貴方の力になるという機会は今後もあるかもしれない。
その時に必要なのは、
彼自身が貴方を支え切れるだけの足元を持っている事。
その足元は、
彼なりに頑張っていく中で生み出していくもの。
彼は、
貴方の時間ナビも大切にしながら、
自分なりに頑張る方向にも舵を切っていた。
その頑張る方向に、
今の交際中の彼女もいた。
だから付き合えた。
付き合う事で、
更に頑張る自分を鼓舞し、支える事が出来ると思ったから。
それって対貴方への駆け引きじゃないんだよ。
彼は彼の考えの中で、
彼の見つめる世界の中で「今」を捉えているだけ。
対して貴方には、
貴方が見える、貴方が考える「今」があって。
その貴方の「今」には、
元彼がかなり近接した場所に存在していた。
貴方は、
色々な意味で近づけるようになった事を改めて報告して、
彼との関係を再興(再考)してみようと思っていた。
まさにそのタイミングで、
彼側の真実を貴方は知る事になった。
自分が思い描いていた世界の裏側があった事を知る事になった。
でも、
裏側だけれど「黒い世界」では無いんだよ。
貴方の目線では見えなかった世界。
貴方は、
自分が見える範囲(見たい範囲)の彼を見ようとしていただけ。
確かに真実を知った時は衝撃だったんだと思う。
でも、
それから少し時間も経った。
こうして書き込むような時間も経た。
今の貴方はどう?
まだ乱れてはいるけれど、
同時に落ち着きも生まれているような気がする。
彼は貴方に対して、
恋愛的に気を持たせるような事は何もしていないから。
一緒に頑張りたい。
そのメッセージが、
貴方にはまるで私「と」進みたいんだという言葉に聞こえた
それはある意味ではその通り。
一緒に過去を乗り越え、前に進んでいきたい。
その「前」が、
彼と一緒だと良いなと思っているのが貴方で。
お互いにそれぞれの前があっていい、それぞれの前を大事にしよう。
そう思っていたのが彼だとしたら?
それでも貴方は、
自分が不本意に扱われたと思うのかな?
貴方は思っていない気がする。
貴方の今の行き場の無さは、
もう一度やり直したい(この思いを伝えたい)。
彼に伝えるという決断をしたからこそ、なんだよ。
持ち出す準備をしてしまった「後」の話だから。
でも、
伝える以前に彼は交際「中」だった。
既に始めている相手に対して、始めたいなんて言えない・・・
じゃあ私のこの準備した思いはどこに向ければいいの?
そこまで思える位、立ち直れたのは紛れも無く彼のお陰だ。
でも、
その力の源が彼だからこそ、
彼に届けたいし、彼に受け止めて欲しい。
でも・・・
彼には交際中のパートナーがいる。
どれだけ丁寧に伝えても、
気持ちは嬉しいけれど・・・になってしまう。
受け止めてくれる部分と、受け止め切れない部分が出来てしまう。
今になって、
実は・・・的に私の知らない世界を語られても・・・
立ち直ってこれた私の足元が崩れそうなんだよね?
じゃあ言わずに飲み込んで、
このタイミングで知った事が意味だ、一つの縁の形だと理解して。
私はここ「まで」彼にナビして貰ったと前向きに受け止めよう。
私も私の場所から、
彼のように頑張る方向に自分を活かしていこう。
彼にありがとうが言える位、私も幸せになろう。
本当はそう思えたら楽になるんだよ。
ただ、
今の貴方はまだ世界の描き方が混濁している。
それは仕方が無いんだと思う。
それでも、
見たい部分だけを見ていく事にも限度がある。
見たい部分の彼は、
貴方の力になり、貴方の時間を前に進めてくれた。
それも事実なんだよ。
見たくない部分の彼だって、
実は過去を乗り越えて、彼なりに進もうとしている姿でもある。
今直ぐそう思えなくても良いから。
貴方は貴方なりに自分自身と折り合いを付けていく事。
この3年を通じて、彼から与えて貰った事を見失わないように。
大切にしてみて☆

今の貴方に掛ける言葉はとても難しい。
既に彼女がいる。
その現実がある以上、
どのように過去を振り返ってみても、整理しても、
行き着く先(今)は別々になっているような気がするから。
ただね、
彼も彼なりに整理したかったんだと思う。
彼にも罪悪案はあった。
貴方の方が辛くなって振ってしまった過去。
でも、
貴方が1人で辛さを引き受けて去っていったとも言えるじゃない?
それは彼に不本意だったんだよ。
もしかしたら、
辛くなって離れていった貴方に連絡をする事。
それは貴方を更に追いつめる事に...続きを読む

Q散々な人生でした

18歳女性です。
18って聞くと若って思われるかもしれませんが、今まで散々な人生でした。

以下箇条書きで失礼します
・1歳に満たない頃母親が育児ノイローゼ、うつ病になり、離婚
・母親のことは覚えてないが、私に対して虐待があった(階段から落とす、机に頭を打ち付ける等)
・父親に引き取られ、幼い頃は祖母と姉二人で過ごす
・祖母に甘やかされ、ひいきされた姉たちに仲間外れにされる
・小学生になり物心ついた頃姉は中学生になり帰りが遅く、ずっと家でひとりだった
・父親がまたどうしようもない人で、パチンコ等で借金をつくり、電気ガス水道がよく止まる
・中学生に入って友達もいたが、家のことでいじめられる
・ぐれたりはしなかったが、顔は悪いほうでなかったためかすごく年上の彼氏ができ夜中家を抜け出したりした
・自分の部屋もなく机もないため高校受験のとき自分の膝の上で勉強した。父親が寝るとき電気を消さないと怒鳴るため夜は薄暗いなか勉強し目が悪くなる
・無事高校に受かるが、制服やジャージを買うお金がなく(パチンコで)最初は学校に行けなかった
・高校はバイト三昧。週5~6、土日は早朝から
・こんな生活でも成績はまあまあをとって無事就職、収入も高卒にしてはまあいいほう


こんな散々な人生でした
父親も上記のように大変な生活だったためか最近頭がおかしいみたいで本当に些細な理由をつけてすぐ怒鳴ったり殴ったりしてきます(ひどいときは包丁持ち出してくる)

もう耐えられなくてもうすぐ家を出ます。
家族とは縁を切るつもりです。

家を出て彼氏(上にでてきた人ではない)と同棲するんですが、こんなひどい人生だったので、うまくいかないんじゃないかとか色々考えてしまいます。

彼氏は私の上記のことをすべて受け入れてくれてます。
でも不安で仕方ないんです。
うまく進めば一週間後には引っ越せそうなんですが、気持ちがついていきません。
こんな私でも幸せになれるのでしょうか?

18歳女性です。
18って聞くと若って思われるかもしれませんが、今まで散々な人生でした。

以下箇条書きで失礼します
・1歳に満たない頃母親が育児ノイローゼ、うつ病になり、離婚
・母親のことは覚えてないが、私に対して虐待があった(階段から落とす、机に頭を打ち付ける等)
・父親に引き取られ、幼い頃は祖母と姉二人で過ごす
・祖母に甘やかされ、ひいきされた姉たちに仲間外れにされる
・小学生になり物心ついた頃姉は中学生になり帰りが遅く、ずっと家でひとりだった
・父親がまたどうしようもない...続きを読む

Aベストアンサー

幸せになれますよ。
幸せは自分で掴むものだと思います。
やっとあなたにも幸せが見えて来たんじゃないですか。
辛い過去を背負っている人ほど
人に優しく出来る。
その分またあなたに返ってくるものがある。
過去は過去でいいんですよ。
彼もわかってくれてるものなのだから。
過去に捕われることなく
これから今から2人の生活を築いて行って下さいね。


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