AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

妻が浮気をして、長らく、といっても半年程家庭内別居をしていました。
話し合いの結果、離婚をすることになりました。
浮気相手を裁くことが出来たらいくらかは気持ちもおさまったのでしょうが、「それだけはやめて欲しい」と妻に泣きつかれ、思いとどまりました。
お互いに離婚届にもサインをして、後は提出だけとなった時に妻が、「私が出してきます」と言い、4月頭に届けを持って家を出ました。
私自身やりきれない気持ちはありましたが、離婚をして再度スタートを切ろう!と何とか考えて、実際に新たなスタートを切ったつもりでいました。
しかし先週、実は妻が離婚届を提出していなかったことが発覚したのです。
そしてなぜか、「2度と浮気はしないから、もう1度やり直したい」と言ってきました。
私は妻のことが心底嫌いになったわけではありませんでした。
正直やり直せるならやり直したいと思ったことも何度かあります。
皆さんならどうしますか?
妻は同じ事を繰り返すでしょうか?
さすがに私も、同じ事をもう一度されたら…と思うと恐怖があります。
しかし妻の事を嫌いにもなれず、困っています…

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A 回答 (13件中1~10件)

浮気相手にケジメを取るってぇ条件を突き付けて診てはいかがか ??



んだけど、補足も礼文の一発もねぇのが気に為っけどね。
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浮気の原因は何なのでしょうか?



女性は涙なんて簡単に流せるものですよ。
繰り返すかどうかなんてわかりません。

やり直せるならそれにこしたことはないですが自分なら
ないですね。違う男に抱かれてたなんてプライド
が許さないですが。

一度ためしてみてダメならスパっと離婚したらどうですか?
男は甘さを見せるとつけこまれますよ。非情になるべきときも
ありますから。
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矢口真里か!って思いました。



もう一回奥さんを信じてみては。
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そのまま戻るならまずは浮気相手への慰謝料請求は絶対でしょうね。


それと、次浮気等が発覚した場合の扱いをきちんと念書として書かせる。
それをやめてくれと言うならそのまま離婚です。

もしくは、とりあえず離婚届は出す。
1年経っても気持ちが変わらなければそのときに考える。
そのくらいでいいのではないでしょうか?
折角別居したんだし、1年くらい自分の力で生きてみてもらえばどうですか?
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過ちを許せる男になっても良いのではありませんか。


一度過ちを犯したから、再び過ちを犯すのでは、とお考えになる気持ちは分かります。しかしです。そういう考え方をしていては、状況の変化に対応できないものの考え方をしてしまう結果になる様に思います。社会の変化とか事情の変化の中に生きているのですから、奥さんがやり直したい、という希望をお持ちになっていて、あなたも奥さんのことが嫌いでないのなら、やり直す何かの条件を設けて奥さんと話し合われてやり直す方が良いように思います。

奥さんが離婚届を出さずにしまっておかれた気持ちを理解してあげては如何でしょうか。やり直したい気持ちを中々言い出せずにそのチャンスを待っていらっしゃったのです。これを一刀両断に裏切り者、と決めつけて再起不能のように断罪するのは如何でしょうか。更に、これからの奥さんのことについて、一度不倫を働いた者は再び不倫を働く。と、決めつけて判断をするのは、少し乱暴ではないでしょうか。私の知る限り後々上手くいっている夫婦はいくらでもあります。

問題は、不倫発覚後の処理の方法です。あなたのケースで言うと、奥さんの不倫相手を問題にするのはもう遅すぎます。(法的な問題で遅いといっているのではありません。)あなたは、不倫を働いたことは許せないでしょうが、その事以外なら奥さんのことは今でも好きなのでしょう。ならば、ご自分の気持ちを育てながら奥さんの気持ちも受け容れる。そして、奥さんが再び不倫を働かない約束とか方法を講じるべきではないでしょうか。

過去の事を引きずらずに済む不倫の処理をされた後、今後の夫婦の有り様について話し合われて何かを決められる。そして、過去は過去として処理するのが大人です。今日から明日に向かって生きているのに、過去の悪夢にとらわれながら生きるというのは心の病にかかっている証拠です。キチンと過去を処理された上で、心も身体も明日に向かって生きるようにされては如何でしょうか。人は誰でも状況の中で生きています。過去にとらわれて縛られる不都合から自らを解放しましょう。
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もう一度浮気するかどうかは分かりません。

する人はするし。ただ今回は離婚のほんとに手前まで来てやり直したいと言って来てるのだから本当に反省しているのかもしれないです。
一番肝心なのは彼方自身の気持ちです。過去の不倫行為を何とか許したとしても、不倫行為をされた記憶は彼方の脳みそに深く根強く残っているでしょう。それは常に表に出てきますし、そのこと自体に彼方には何の責任も落ち度もないです。そしてそれが疑心暗鬼、不協和音、喧嘩などに発展していくのです。その事を奥さんによーーっく伝えて、それでも尚やり直したいと言うなら最後のチャンスを与えても良いのではないでしょうか。
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覆水盆に還らず。


離婚届を離婚原因を作った妻が出しに行くなんて考えられないことですが、そんなあなたの気の弱さを付け込んで丸め込もうとするとは。間男と落ち合って次の計画か。
根っからの性悪女ですね。狡賢い。いつでも裏切ります。
生命保険かかっていませんか。婚姻中なら生命保険は妻の手に。夜道と駅のホームには気をつけましょう。寝ているときは無防備です。火災にも気を付けましょう。
あなたを裏切り、その後もウソをつく妻を信頼できますか。
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一度、本気になって浮気をしてみたものの、隣の芝が青いという状況に気が付いて戻ってきたと言うところでしょうか。



ちょっと気になるのが、浮気相手を裁こうとしたときに待ったをかけた行動です。

貴方をそんな場に引き出したくなかったのでしょうか、それとも浮気相手を最後は守りたかったのでしょうか。

貴方の夫婦生活で、貴女は奥さんに注げるだけの一杯の愛情をかけた、また、性生活には全く不満を持たせた事は無いといえるでしょうか。

全くその通り、と言うのであれば、彼女は必ず2度目の過ちを犯します。性癖というか病気ですから。

いや、100歩下がって考えてみると、こんな時にないがしろにしていたな、とか、彼女を女として見ていなかったなということがあり、改善努力ができるならやり直しがきくと思います。そして、最も大切なのは彼女を受け入れたら信じて疑わないことであると思います。

浮気相手のことが脳裏をかすめるとしたら、彼女の最初の彼を常に最初は俺じゃなかったと思っていくのに等しいと思います。

50歩でも100歩でも下がって物を見られない限りは、負い目を背負う人とうまくいく道理はありません。

あなたが、今、やり直ししてもいいと思っている彼女を中心に考えればいいんじゃないでしょうか。
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私なら「やりなおします」、で奥様を受け入れます。

人間って思い違い、錯覚などがあって、そして今の自分と照らし合わせて、思い止まる事って長い人生の中で何度かあります。奥様はこの決断に至るまで相当に悩み心が揺らいだと私は思います。「今後、二度とこのような事をしたら」と言うような念書でももらって今後生活されたらとも思います。まずはめでたしです。
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やり直すなら、浮気相手に慰謝料請求を行う。



私ならそうします。
そして奥さんに分らせます。
次に同じことをしてみろ、お前もタダじゃ済ませないぞと。
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q不倫の末離婚した妻が復縁希望。。。どうする?

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝手にやるというタイプで次第に合わないことがハッキリしてきました。で、大喧嘩の末私の家に戻って来ました。離婚前にもうちょっと様子を見れば合わないと判ったと思うのですが、直情的な所があるので、先走ってしまったようです。

で、やり直したいということなのですが、不倫の末離婚し相手の元へ走った相手とやり直せるのか疑問に思ってます。確かに私がOKと言えば全て丸く収まります。しかし今後子供が生まれなかったら、また同じ事が起こるのだろうか、生まれてもまた別な理由で同じ事が起こるのだろうか、結局居心地と経済的な安定を求めてるだけなんじゃないかと思い、とても踏み切れません。以上は物理的な部分ですが、私の心情的な部分は、今は何とも言えません。

自分で考える事です。確かに。しかし経験者のお話がありましたら聞かせて頂きたいのです。

なお勝手ながら、不倫経験者あるいは離婚後の復縁経験者の回答のみ求めます。一般人の回答は求めません。

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
僕も同じ形で離婚し、結局復縁を求められました。
が、僕は一度決断したことですので復縁はしませんでした。なにより居心地と経済的な安定を求めてるだけだな・・・と分かってしまっていたからかもしれません。
その後、違う伴侶を得て子供にも2人恵まれて今があります。

もちろんこんなことを言うのはなんですが、一度は大人としての判断をした以上、後々で溝が埋められれば復縁もありですが、僕の場合は今後を考えれば一時の「情」では無理と判断しました。

安易に決めることではありませんがいろいろ可能性も考え頑張ってください。

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q夫(妻)に浮気された方で、やり直して幸せという方いますか?

夫(妻)に浮気された方、やり直して幸せという方いますか?
夫の浮気が発覚しました。

結婚してから本当に良い夫・良い父で、料理・洗濯・ゴミ捨てなども積極的にやってくれ、休みの日は子どもと公園に行ったり家族で出かけたり、とにかく家族のことを一番に考えてくれる人でした。
穏やかで幸せな毎日でした。

おかしいなと思いはじめたのが2ヶ月前。
問い詰めると、職場の人との浮気(複数回の性行為あり)を認めました。

本当に信頼していたので、とにかくショックです。
今も混乱しているので伝わりにくい点があれば、すみません。

夫は、相手とは別れる、出来心だった、家族が一番大事だと痛感したのでやり直したいとのことでした。

私自身、両親がおらず身寄りがないこともあり、夫は何でも話せる親友でもあり、共に子育てをする戦友のようでもあり、本当にかけがえのない存在でした。
けれど、今回の浮気がわかって、私は夫への愛情が一瞬にして完全に冷めてしまい、今は嫌悪感しかありません。
やり直すと言われても、これまでのように生活はできる気がしないし、とにかく、顔も姿も見たくありません。
知り合って10年以上、嘘のつけない素朴な人だったのに、友達と行って来たと有名観光地のおみやげを平気で渡してきたり(本当は浮気相手と行っていた)、友人の旦那さんの浮気の話をしたときは自分は浮気はできないなどとぬけぬけと嘘をついていたことを思い起こすと怒りで暴れたい衝動に駆られます。

料理、洗濯、掃除など当たり前ですが、家族が気持ちよく過ごせるように自分なりにがんばってきたつもりです。

ここ数ヶ月帰りが夜中になったのも残業だと言われていたので、それをすっかり信じて夫の好物を用意して待ってた自分がバカらしくて、裏切られた気持ちしかありません。

あまりに突然のことで冷静になれていない部分もありますが、今は離婚することしか考えられません。

現在育休中ですが、医療系の国家資格を持っており、子ども二人を養う経済力はあると思います。
上の子どもが小学生なので、夫に出て行ってもらうかたちで転校しないようにしたり、離婚しても姓は変えないようにするなど、子どもへの最低限の配慮はするつもりです。

唯一心配なのは、他に頼れる人がいないのでもし私が病気になったり何かあったらどうしよう、というのが気がかりです。

ただ、今の感情的な気持ちで離婚を決めていいものか、子どものことを考えると迷う気持ちもあります。

事実が発覚してからは夜も眠れず、食事ものどを通らず、母乳も減ってきて子どももグズる時間が多くなってしまいました。
急に涙が出たり、怒りが沸いてきたり、何をしてても考えてしまい、一日が長くて毎日がとてもつらいです。

それぞれ事情が違うので、一概には言えないとは思いますが、パートナーに浮気をされてやり直した方でやり直して良かったと思えた方、逆に離婚して良かったなど経験談を教えていただければと思います。
こんな話親友にも相談できないし、本当に困っています。
よろしくお願いします。

夫(妻)に浮気された方、やり直して幸せという方いますか?
夫の浮気が発覚しました。

結婚してから本当に良い夫・良い父で、料理・洗濯・ゴミ捨てなども積極的にやってくれ、休みの日は子どもと公園に行ったり家族で出かけたり、とにかく家族のことを一番に考えてくれる人でした。
穏やかで幸せな毎日でした。

おかしいなと思いはじめたのが2ヶ月前。
問い詰めると、職場の人との浮気(複数回の性行為あり)を認めました。

本当に信頼していたので、とにかくショックです。
今も混乱しているので伝...続きを読む

Aベストアンサー

不倫されて再構築したものです。今の生活は幸せな方かな。
夫は稼いでくれるし、愛情表現は不倫される前より申し分なく豊かだし、私にも私の親族にも並み以上の気を遣ってくれる。
プレゼントは記念日に構わず『似合いそうなのがあったから』と買ってきてくれるし、私のサイズや好みを把握していて
ピッタリなものをプレゼントされる。
二人でよくお喋りし、大笑いし、ふれ合い、出掛ける。
不倫の過去さえなければ、世も羨む亭主です。
再構築、上手くいっている方だと思いますよ。
でも、いつか離婚するかもしれない、とも思っています。

貴方は発覚したばかりで、パニック状態ですよね。
まして乳飲み子がいるのですよね。まだホルモンバランスが正常ではない状態ではないですか?
こういう時期に決断するのは『取りあえず』止めておきましょう。
怒りが先行している時期だからです。
怒りが先行している時は『冷静ではない』精神状態。
そのままの勢いで離婚しても、後悔すると思うから。
育児休暇中なら仕事復帰して、ご主人の不倫から気がそがれる時間を持ってからでもいいのではないかと思います。

今は怒りと情けなさと夫婦愛と子供のことが整理つきませんよね。
そういう時期は『決断』してはいけません。
貴方自身の事でもありますが、特に子供のことがあるからです。

子供のことに関して、『いつも』『どこでも』『いくつになっても』貴方と同じ感情でいる唯一無二の存在はご主人しかいません。
子供の些細なことに笑ったり、どうでもいいことに嬉しがったり、悩んだり…
ジジババや親族、親しい人でもこの感覚は『共鳴』出来ないんです。
子供のくだらないことに嬉しがれる・悔しがれるのは『親』だけしかいません。
その『親ばか』を身近に感じて育った子共は自分自身を大事にします。

離婚はいつだってできる。
果たして今かしら?

女としての決断と親としての決断を天秤にかけるとするなら『取りあえず』親としての決断を私は選びました。
『人』として、どうにも無理なら、その時に『私の人生』を選びます。
私が私として生きる事が子供にとって良いことだと『冷静』に判断できてから選択します。

今でも夫の不倫は影を落としています。
一生許せない。
許せなくても、許してあげようという気もどこかにある。
そういう気が持てるなら、まだ継続できる、とも思う。
無理だと、何かの拍子に、何かのきっかけで思うことも未だにあります。だから離婚するかも、なんですよ。
ま、取りあえず今は上手くいっていますけど、先は分かりません。

もう一つ。
夫に愛情がなければ再構築は無理ですよ。不倫した夫に『愛』なしで夫婦関係など継続できません。
怒りなのか子育てに気が向いているのか知りませんが、どうぞ冷静に自分の気持ちを見つめてみて。
情けだけで再構築などできませんよ。
離婚後の生計がたてられるのですから、いつでも離婚できる。そしてそれは『今』か。
焦ることはありません。子供がいる以上焦ったり感情に任せて結論を出しては駄目ですよ。
怒りの沸点を通り過ぎてからじっくり答えを出してはいかがですか?

不倫されて再構築したものです。今の生活は幸せな方かな。
夫は稼いでくれるし、愛情表現は不倫される前より申し分なく豊かだし、私にも私の親族にも並み以上の気を遣ってくれる。
プレゼントは記念日に構わず『似合いそうなのがあったから』と買ってきてくれるし、私のサイズや好みを把握していて
ピッタリなものをプレゼントされる。
二人でよくお喋りし、大笑いし、ふれ合い、出掛ける。
不倫の過去さえなければ、世も羨む亭主です。
再構築、上手くいっている方だと思いますよ。
でも、いつか離婚するかもしれ...続きを読む

Q不倫した妻とやり直したい

不倫をした妻とやり直したいのですが、
今後の妻との接し方についての質問です。

結婚1年目です。
妻が職場の先輩と不倫しました。
不倫相手も既婚者です。

関係は昨年12月に始まり、今年1月初めに発覚するまでの約1ヵ月間。
不倫した理由は
「(夫である)あなたが素っ気ない態度をとっていたから、愛されているのか不安、不満だった。
その頃飲み会の帰りのタクシーで2人きりになりラブホへ誘われ、酔った勢いもあり関係を持ってしまった。
満たされないところを満たしてくれるので続けてしまった。」
ということでした。

不倫発覚後、妻は謝罪、反省はしていましたが
「裏切ってしまったあなたと一緒にいるのは申し訳ない。離婚し不倫相手と一緒になる」とのことでした。
私は妻を愛していましたし、原因の一端は自分にあるということで
「許すからやり直したい」と強く説得しました。

その後話し合いにより
・両夫婦とも離婚はせず、やり直す
・不倫相手の男性が3月いっぱいで仕事を辞め、妻は仕事を継続する
・仕事を辞めた後は、一切の関係を断ち切る
ということで合意しました。

これが1週間くらい前の出来事です。

その後は以前のように楽しく会話できたり、スキンシップを取れたりと
関係は少しずつ改善してきているように思えます。

しかし、スマホを操作しているときに近くへ行くと画面を隠すようなしぐさをしたり、
私の死角になるところ(洗面所やトイレ)でスマホをいじったり、
確証はありませんが、まだLINEで連絡を取り合っているようです。
まだ不倫相手に気持ちがあるのかもしれません。

聞くと
「仕事の連絡。やましいことはないけど、不倫相手とLINEしてるのあなたが知ったら嫌がると思って」
という返答でした。

そこで何点か質問です。

・妻は不倫相手と関係を断ち切れるでしょうか?
関係を断ち切らせるために私はどうしたらよいでしょうか?

・不安に思ってしまう自分をどうしたらよいでしょうか?
妻を信じたい、信じようという気持の方が大きいのですが
妻が仕事で遅くなったり休日出勤だったり、職場の飲み会があると
もしかしたら不倫相手と会っているのではないか・・・
とふと頭をよぎり不安になってしまう時があります。

・妻の気持ちをもう一度私のほうを向かせるためにどうしたらよいでしょうか?
結婚式を挙げていないのであげようと思っています
仲が良かったころに行った思い出の場所を巡ろうとも思っています
日常の会話やスキンシップをしっかりとろうとも思っています

同じような経験をされた方(特に妻側の気持ちのわかる方)
やり直せた方、やり直すことができなかった方
もちろんその他の方も。

経験談、アドバイス、激励、お叱り、ご自身のお考え
なんでもかまいません。
ご回答よろしくおねがいします。

不倫をした妻とやり直したいのですが、
今後の妻との接し方についての質問です。

結婚1年目です。
妻が職場の先輩と不倫しました。
不倫相手も既婚者です。

関係は昨年12月に始まり、今年1月初めに発覚するまでの約1ヵ月間。
不倫した理由は
「(夫である)あなたが素っ気ない態度をとっていたから、愛されているのか不安、不満だった。
その頃飲み会の帰りのタクシーで2人きりになりラブホへ誘われ、酔った勢いもあり関係を持ってしまった。
満たされないところを満たしてくれるので続けてしまった。」
と...続きを読む

Aベストアンサー

よく似た経験をしました。
私は女ですが、前夫に不満があり、不倫をしてしまいました。そして離婚後、その不倫相手と再婚をしました。

一般的に、不倫は悪い事です。
それはもちろんわかった上での不倫でした。

前夫は、結婚してから、安心していました。妻は俺のもの、俺から離れるわけがない、というスタンスでした。ですので普段から愛されているということを実感できずにいました。

セックスも自分本意。
仕事の愚痴ばかり。
楽しみがない。威張っている。

そして以前から知り合いだった今の夫と偶然再会し、愛し合ってしまいました。

結果不倫はバレました。
私は謝りましたが、もう前夫に愛情はなかったので離婚してほしいと言いました。

すると、前夫は、これからはもっと愛するようにする、誕生日や記念日には贈り物をする、お前と読んでいたが名前で呼ぶようにする、家事を手伝う、などと言いました。

でもそれは、私にとっては、もう遅い事でした。
女性の不倫は本気です。離婚覚悟、慰謝料払って別れられるのならそれでいいと思ってしたことです。
後から、これからはもっとこうする、なんて言われても遅いです。

俺はこんなに愛していたのに、飲み屋に行っても俺の嫁が世界一だといつも自慢していた。

離婚前に前夫が言った事です。
愛しているなら、普段から言葉で伝えるべき。
飲み屋のお姉ちゃんに愛を自慢してどうする。
結婚したからといって、私はあなたの物ではない。

すいません、私の経験でした。
あなたの奥様がどう感じていらっしゃるかは分かりませんが、私は少なからず、前夫にかなり不満があり、不倫に至りました。
不倫がバレた後も、連絡を取っていないフリをして、取っていました。
好きになってしまうと、止められませんでした。
私も奥様も悪いですが、遊びの不倫ではない事を理解していただきたいと思います。

どうして奥様が不倫をしたのか。
自分の何がいけなかったのか。
奥様を女性として結婚後も愛していたのか。結婚したから大丈夫と、安心しきっていなかったか。

私は離婚までに前夫が少しでも気付き、分かってくれたら離婚も踏み止まっていたかもしれません。
しかし前夫は、突然花を買ってきたり、外食に連れ出してくれたり、下の名前で呼んできたり、そんな事しかしませんでした。

本当に相手が望んでいる事を、自分の頭で考えて行う事だと思います。
一般的に女性が喜びそうな事を突然しても、余計に気持ち悪く感じてしまうものです。

私は今の夫と、毎日愛情を確認し合い、理解し合って、とても幸せにしています。言葉で愛情を伝えてくれるので、とても安心しています。

少し長々と、キツい事を書いてしまいました。すいません。
私と奥様がかぶって見えてしまったので…。

ぜひ、言葉できちんと愛情を伝えて、奥様が喜ぶ事をしてあげてください。
毎日でもいいので愛してると伝えて下さい。
奥様は思い出の場所に行きたいのではなく、突然なスキンシップを取りたいわけでもないはずです。
何があなたに特別な不満があり、不倫に至ったのではないかと思います。
まだ不倫相手と連絡を取っているのでは…とくよくよ悩むのではなく、不倫相手からもう一度気持ちを振り向かせる為に、精一杯になるべきです。自分の為に一生懸命頑張ってくれるのは、どんな女性でも嬉しいものです。

再構築をお祈り致します。

よく似た経験をしました。
私は女ですが、前夫に不満があり、不倫をしてしまいました。そして離婚後、その不倫相手と再婚をしました。

一般的に、不倫は悪い事です。
それはもちろんわかった上での不倫でした。

前夫は、結婚してから、安心していました。妻は俺のもの、俺から離れるわけがない、というスタンスでした。ですので普段から愛されているということを実感できずにいました。

セックスも自分本意。
仕事の愚痴ばかり。
楽しみがない。威張っている。

そして以前から知り合いだった今の夫と偶然再会...続きを読む

Q離婚した妻からの連絡

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ月、ある日、妻からのメール「宅急便ありがとう、毎日、一生懸命生きてる」と連絡ありました、それは妻が長崎に引越ししてすぐに掃除をして
いて、妻のお気に入りの洋服の忘れ物を宅急便で送ったことだと思います、でももう3ヶ月前の
ことです。僕も忘れていました。
別れる時に二人で決めた「連絡をとらないルール」、僕はこのメールを返信してしまうと、
僕の為でもないし、妻の為にもならないと思い返信は一切しませんでした。
メールの題名も「連絡ではなくてお礼」だったし・・・。
しかし、その後、電話が2回着信がありました。僕は一瞬、何の意味もない「どうした?」のメールを
送ろうと思いましたが、それをしてしまうと僕もまた寂しくなってしまいそうで迷ってます。
やっと、新しい彼女を作ろう!今度は妻(彼女)への愛情を表現しよう!とか思うことが
出来るようになったのですが・・・
元妻、友達には言えませんが、正直未練はタラタラです。夜中に寂しくなることもあるし、思い出を
振り返ってしまうこともあります。(その度に元妻の嫌なところを思い出して心を落ち着かせて
いました)
僕は35歳になる男ですが、女性の気持ちが分かりません・・・。(元妻は28歳です)
やっぱり連絡をとらない方が良いですよね?
連絡をすると、僕も寂しさでズルズル行ってしまいそうで・・・正直、離婚ではなく、同棲の別れ
だったら、すぐに電話していたかもしれません。
連絡した方が良いのでしょうか?このまま無視した方がよいでしょうか?

皆様の経験談とかありましたら、アドバイスください。

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同じ事が起こる可能性が高いと思います。
客観的に考えると連絡しないほうがいいです。

しかし、自分の場合は結果別れる事になってしまいましたが、今思えば会って良かったと思っています。
当時は大変辛かったですが、ケジメが付けれたと言うか、前に進める気持ちが芽生えたように思います。
復縁できたらそれはそれでおめでたいことですし。

つまりは自分の気持ちに正直になることが一番かと。
世間体、条件、ルール・・・etc
頭で考えた事には誤りがあります。
心で感じた事が「自分にとって」正解なのではないでしょうか?

前向きに人生切り開いていって下さい!
頑張って!!

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同...続きを読む


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