ウォーターサーバーとコーヒーマシンが一体化した画期的マシン >>

過去にもここで相談させていただきましたが、
ある女性と男性のことで悩んでいます。

今日はその女性のことなのですが、
実は来週に私の家で『鍋パーティー』をすることを無理やり
約束させられてしまいました。

彼女には何度も遠まわしに嫌だと言うことを伝えても伝わらなかったので、
一度、ハッキリと伝えたこともあるんです。

私は彼女の何が嫌かというと、
・人の悪口が多いこと
・自分のことはすべて棚上げにする
・他人の経済状態が気になって仕方がない
・自分の要求だけをつき通す
・不潔

と言った具合に極めてKY度が高いため、
距離を置くためにあらゆる手段を尽くしたのですが、
そんなモノは一切通用せず、
とうとう、うちで食事をする約束をさせられてしまいました。

その手口は巧みなモノで、

先ずは私に南部鉄の鍋をいつものお礼にと言ってプレゼントとしてくれ、
その後、食品のカタログを持ってきて母に見せ、
母の口から私に鍋パーティーをするけれどいつが良い??って聞かせる、
と言った具合だったので結局、目の前で日にちを決めざるを得ませんでした。

その時は、『ああ、やられた!!仕方ないな!!』と思ったけれど、
どうしても、そのしつこさが許せず(とうとう1年間こちらにお伺いを
立てていました)、考えただけで腹がたち、それが原因か分からないけれど、
ここ2~3日、湿疹が止まらなくなってしまいました。

無論、家に招くにあたって掃除もしなければいけないし、
また、鍋の具材のほかに前菜など他のモノを料理しなければらず、
今忙しい時期の私にとっては、心の負担でしかありません。

どうしても、嫌なの…
と言う態度も何度も見せているのにここまで要求を貫き通す相手の
しつこさは一体、何なのでしょうか?

本当に嫌で嫌でたまりません。

追記
相手は50代の独身女性です。
親は早くに他界し、一人だけいる兄も疎遠状態です。
恋人もいません。

だから、家族感覚で私たちと付き合いたいみたいだけど、
性悪だから、イヤなんです。
先日は他所のお宅になっていたスナップえんどう(豆)を
泥棒していました。

ちなみに相手は自分が私にいじめられていると思っているけれど、
こっちのほうが被害者なんじゃないでしょうか?

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A 回答 (6件)

はじめまして。



困りましたね。

質問者さまとしては、はっきり嫌だと言ったのかもしれませんが、彼女には伝わってなかったのでしょうね?

母親を使って責めてきましたか。

でも、「やられた!」と思った時点で、母親に説明して、約束を解消すればよかったと思いますけどね。

普通なら、そこまでやりませんが、相手はこちらが思う普通とレベルが違いますから、誰か第三者を交えてでも、嫌だと思うことを話されたらどうですか?

1対1だと、自分が被害者などと話をすり替えてしまうかもしれませんから、証人が必要かもしれないので。

あとは、毅然とキッパリ言うしかないですね。

想定外のことにぶちあたると、呆気に取られて対処が鈍くなったり、遅くなったりしてしまいますが、物は考えようで、彼女のおかげでたくましくなっているとでも思って頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女のお陰で逞しくなったというよりは、
こうなってはいけない!!見本、
反面教師的に捉えています。

そでなければやってられない。

しかしながら、シツコサはピカ一です。

お礼日時:2013/05/30 15:46

あることを想わせる人ですがまぁ


それはともかく、とりあえず、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、該当する記述がないか、
対応方法も含めて、読み込んで
みませんか。そのプロセスで、質問の
最後の2行に関わる疑問も解決するでしょう。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応が可能です。
Good Luck!
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徹底的に彼女に嫌われる覚悟を決めたら、宣戦布告。


もう、何でなのよ?と大喧嘩になるほど激しく喧嘩。
まるで鬼。 怯まず、くじけず、暴力は振るわず、
暴言も吐かず、ただただ徹底的にズケズケと怖くて
性格の悪い女になって戦います。

良いも悪いもありません。

ここまで蛇蝎のように生理的な嫌悪感でおかしく
なるほど嫌いなら、もう、それが一番手っ取り早いと
思います。

相手が懐柔策に出ても逆切れしても、あなたの戦意は
損なわれません。

心配なのは怯むことだけです。

私に判るのは、強い気持ちを持った人が、本気でやれば
大抵のことは押し通せてしまう、という、社会的に迷惑
極まりない、人間の意志のエネルギーの強さの発露に
ついてです。

家に入るな!と言っただけで後は無言のまま睨みつける
だけでも、物凄い圧力が相手にかかります。

どこまで徹底的に否定し続けるのかは、もはやあなたにしか
判らないことです。

相手がどこまで持ちこたえるのかも、やってみなければ
判りません。

そもそもあなたが言うコトが正しいのか正確なのかも
判りません。

はっきりさせなきゃならないのは、そこまで嫌なら
後はあなたの覚悟だけ、ということ。

その一点です。

もはや、戦争になるかも知れませんが、

本気にならないければ丸め込まれてしまう、
付き合ってはならない。

そういう人間は現実に存在しますから。

どうなっちゃうんでしょう?!
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>先ずは私に南部鉄の鍋をいつものお礼にと言ってプレゼントとしてくれ、


彼女の行動には全て裏があるのでしょうから、やはりこの時点で気付かなくては・・

>無論、家に招くにあたって掃除もしなければいけないし、
>また、鍋の具材のほかに前菜など他のモノを料理しなければらず、
嫌なら汚いままで。
その他も気を利かせる必要はないかと・・
嫌々付き合っていくと言うなら別ですけどね。

>要求を貫き通す相手のしつこさは一体、何なのでしょうか?
ただの自己中です。

>相手は自分が私にいじめられていると思っているけれど、
仕事でもあるまいし、いじめられているなら自ら用を作ってまで近付かないものだと思いますが。
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それは、あなた自身の弱さの問題ですね。


そういう風に価値観のそぐわない人間からのプレゼントを無意味やたらに受け取ったりするなど、曖昧な態度をとり続けるからこそ、ソイツらがつけあがるんですよ。
そういう人間と関わるのが嫌ならば、毅然とした態度で、一切の交流を拒絶すべきなんじゃないですか?プレゼントを受け取るなどの中途半端な態度をとらずに。
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今回の件はmaika1968さんに非がありますよ。


「縁を切る」ということは、相手と関係を持つ上で生じる「相手の嫌な面」や損害を拒むのと同時に、いい面やmaika1968さんが得られる利益も一切拒否するということです。
ですから本気で縁を切る気があるなら、本当なら鉄鍋は受け取ってはならなかったのです。これに関しては相手の手口の問題ではなく、一般的に見てもmaika1968さんが「相手と交流を続けることを、受け入れた」形になってしまっているのです。
「嫌で関わりたくない相手だけど、今まで嫌な思いをさせられた対価として、貰える物は貰っておけ」というような甘さが、maika1968さんの中にあったのではないでしょうか?
maika1968さんは彼女に「最後のいい思い」「お詫びの品」すらも求めてはいけません。「縁が切れるだけで何より」と思わなくては。何かを受け取った時点で、今までの「彼女の非道」は全てチャラになってしまうのです。それはmaika1968さんが一方的に関係を切る権利を失うことを意味します。

鍋パーティーはもうご自身のミス・責任だと思って、ちゃんと完了させてください。「相手のせい」と思うよりもその方が気が楽だと思いますよ。

それから、本当に何か望みを叶えたいなら、周囲の人達によく事情を説明しておくこともやはり大事ですよ。でないと、ご自身の目的と周囲の意識が噛み合わなくなってしまいます。
彼女の問題点や、決別の意思について、最低限ご家族にもよく話しておくべきです。だって彼女は「家族ぐるみの付き合い」を考えているのですから。

 >先日は他所のお宅になっていたスナップえんどう(豆)を泥棒していました。
そんな明らかな問題児の彼女なら、いくらでも別れる口実は出来るのでは。「それは犯罪。そのような人間とは友達でいられない」と何度も遠ざけるとか。さすがにそういう喧嘩が積み重なれば、彼女も居心地悪くなってくるか、良く転べば彼女も自身を見直すという方向にはいかないでしょうか。
・・・まぁ、彼女も恵まれた状況ではなさそうですから色々言いぶんはあるのでしょうが、あえて彼女についての弁護は自分はしませんけどね。彼女のことを最もよく知り、その上で決別を決断したのは、maika1968さんでしょうから。
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