グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

 昨今、不倫だ離婚だと話が出ていますが、
 私は一時期、不倫をしてしまいました。
 きっかけは某SNSで知り合ったことです。

 もちろん、それまでは絶対に浮気なんて汚らしいし、人間のクズだと思っていました。(今も思います)
 
 でも、元主人とレスが何年も続き、訴えても答えてくれない、泣いてしまう日があったりして、
 とうとう、時間をつぶすつもりで楽しみだしたネットにはまり、
 そこで、間違った開放感を味わい、他に特に趣味の薄かった私は、疑似恋愛を本物だと思い込み、のめりこんで数度会いました。
 
 そのころには既に家庭も終わってる状態で、話し合っていた通り、そのまま離婚に至りました。恐らく?ですが気が付いていません。子供も私が引き取って育てています。

 その少し後になって、自分が間違っていたことを無理に正当化しようとしていたことに気が付き始めました。結局、いけないことだったし、もう会うことはなくなったのですが、
 それでも私は離婚という代償を背負ったとはいえ、自分のしたことに心底苦しい気持ちを抱えています。

 時間が経つと、頭の隅にはあれど風化されつつあったのですが、
 それでもこのような問題が浮上するたびに、私は過去を汚してしまったんだということしか浮かばず、非常に辛い状態です。

 これ以上、悔やむようなことはしないと心に誓っています。
 それでも、やはり私が亡くなれば地獄に送られるのかな・・と漠然と考えてしまいます。
因果応報とは言えど、とてもつらいです。
 たまにふっとこの感情が湧きあがります。
 
 消さない過去をお持ちの方は、どういう気持ちで毎日過ごしていますか。
 そして、この先幸せになる権利などないと思いますか。

 
 

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

おばさんです。



辛いですね・・・。

内容の酷さではなく、それに対して貴女の<罪悪感>が半端なく、貴女自身を責めている。
貴女の心の中の<戦い>なので、そこから目を背けるわけにも行かず、どんどん深みにはまっていくばかり・・・。
例えば昔、ご主人が不倫を知っていて<責められて>いたら・・・少しは気持ちが軽く(?)なって、立ち直りが早かったかもしれません。
そんな<責める自分>といつも対峙しなければならない貴女に、<忘れろ!>なんて無理も言えません。

でもね、人は誰でも人に話せないような<過去>は、抱えているものですよ。
もちろん、話せないような内容の場合であったり、自分自身が許せないで自分を責める場合でもあったりする。
どちらにしても<過去>は今の自分を作ってくれるために必要だったから、消せるはずもない。

もちろん、不倫はいけないこと。
でも、そこで恋愛できていたんでしょう。
心が乾ききっていた貴女が、結果、擬似だとわかったけれど、その時には信じていられたんでしょう。
状況としては貴女が<遊んだ>んじゃなく、貴女が<遊ばれた>だけのことなんだ。
だから、余計に気持ちが浮き立ってくると、恋愛に対して臆病になり、先に<虚しさ>や<罪悪感>を感じてしまうんだ。
一歩を踏み出さず、過去の自分に中にずっと閉じこもっていた方が<これ以上>傷つくこともないから・・・。

離婚の原因は双方にある。
原因は、お互いが悪かったばかりじゃなく、お互いの不一致もある。
貴女が幸せを望むことは<当然>なことだし、誰にも遠慮はいらない。
今の貴女の<不幸せ>で苦しんでいる状態なんて、誰が望みようもない。
じゃぁ・・・貴女が望む・・・?
この先、<今>を生きず、苦しみと後悔で自分を責めながら<過去>に縛られ<過去の中>にいる?

まさかね!

じゃぁ、受け入れてあげようよ!まるごと!!
開き直るんじゃなくて、今、苦しんでいる自分まで<過去の自分>として、<今現在の貴女>が受け入れてあげよう。

あぁ、昔バカをしたけれど、いくら苦しかったとはいえ、本当にバカをしちゃったなぁ。
あげく信じていた男から遊ばれて、本当にバカだった。
離婚してからも、そのことから逃げ出せず、向き合って自分を責め続け、本当に苦しかったなぁ。

・・・それほど苦しんだ過去の自分を・・・そろそろ<今現在の貴女>が認めてあげて、受け入れてあげて、やさしくしてあげることはできないかな。
バカしたことは消えないけれど、もう充分に苦しんだんだと、自分に認めてあげようよ。
バカをしたらバカを繰り返さなきゃ良い・・・これを痛い思いをして学べたんだと思おうよ。
もう充分に苦しんだんだから、これ以上苦しまないでと、自分にやさしく言い聞かせてあげようよ。
結果じゃなく、精一杯生きてきたことを<貴女自身>が<よく頑張ったね!>と、ねぎらってあげようよ。
弱い自分、だらしない自分・・・でも、それでも一生懸命だった愛おしい自分。
ずいぶんがんばってきたじゃない!

過去の全てを受け入れて、過去の自分を認めてあげて、やさしくねぎらってあげよう。
そんな苦しんできた自分に、もういいんだよと、やさしくいたわってあげよう。
そしてそんな自分を大切に思ってあげよう。

私も<苦しんだ>自分を受け入れ、認め、<今>を私らしく生きています。

貴女の心が軽くなりますように・・・!
貴女がまた人を好きになれますように・・・!!
貴女が笑顔を大切に、貴女らしく人生を歩き出せますように・・・心から祈ります!!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
 いっそのこと、旦那に話して土下座した方が気が休まるのかもしれないと思っていました。
 でもそれをしていたら今はなかったと思います。
 虫のいい話ですが、私にとってもみんなにとってもこれ以上混乱しませんでした。
 とはいっても、きっと気付かれていたと思います。
 様子がおかしいのは何となく分かっていたと思います。

 これからも好きな人が出来ないかもしれないと思うのは、あまり男性のことを信用していなくなっています。結婚相手にしても、大人になってから付き合ってきた人にしてもですが、
自分が悪いこともあるかもしれませんが、興味がなくなると関心を示してもらえなくなったりサラッと他に移ったり。
 そのギャップもあって、どれが本当で嘘なのか分かりません。
 
 好きになっても、きっとすぐ気持ちが離れていくと思うし、仮にそうでなくとも好きというわけではなく私が何か都合が良いからだけだと思います。

 それなら、せめて人並みに生活して子供と一緒に楽しんだ方が良いと思うこともあります。
子供を裏切るなんて考えたくもありません。

これからは気持ちに流されることもしたくないし、もっとしっかりしていたいです。

 馬鹿なことをしてしまったとずっと反省し続けると思いますが、あまり考えすぎないようにしたいです。
残りの後半は、悔いがないように困っている人の役に立つことでもして死んでいくのが理想です。

優しいことを言ってくださって、本当にありがとうございました。
 
 

お礼日時:2013/06/07 01:09

中学二年生です。


経験ないくせに、と思いになるかもしれませんが…。
私は五年生の終わり、つまり六年生になる直前におもらしをしました。音楽の授業だったのですが、トイレに行きたいともいえず我慢できませんでした。みんなからかったりしなかったし、すっごくいい子ばっかりで、それがすっごくよかったんだなぁと今は思います。
もちろんこんなの時間が過ぎれば笑い話になるけど、今はまだ笑い話にはできません。ときどき布団の中で思い出したりして…。
今は大学付属の中学校に通っていて友達に会うこともほとんどなく、それが救いだったと思います。
それでも思い出すとやっぱり辛い。今でもなきそうになります。
たかがおもらしだし笑い話になるけど、それでもたった二年と少しだから傷もまだ少し癒えてないです。

だから、過ぎ去りしことなんだと思います。きっとお子さんも成人して一人暮らしとかをすれば、あぁこんなこともあったなぁ。と思えるようになります。
そこまで悩まなくてもいいんじゃないでしょうか。ぶっちゃけ、不倫してた女の人なんてたくさんいますよ。あなたみたいに真剣に悩む人は、地獄になんて行きません。そのことについて反省し、二度としないと思っていますから。もし地獄があればの話ですがね。
過去はもちろん消せないし、罪も消えません。私はなにかのCMで、「希望はあるよ。どんなときにもね」というのを見ました。正直、きれいごとだと思います。
でも、吹っ切れて前向きな気持ちになると、希望はできる…と思いたいです。
長くなってすいません。
あなたの抱えている問題は、きっと自分が思っているほど大きなことではありませんよ。
だってこの世界には、もっとたくさんの深刻な問題がありますから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

中学生の言葉に考えされられました。
きっと大人よりもしっかりしていて、頭が良い子なんだろうなと思いました。

恥ずかしい事とか、悔しい事とか、取り返しのつかない事とか、すぐに忘れることはできないですね。
でも、いつか何にも考えなくなる時が来ればきっと、人生明るくなれるのかなと思います。
今はまだ暗い顔をたまにですがしてしまいます。

もちろん、それ以外にも十分な人生ではありませんのでついつい顔に出てしまうのが余計にいけないと思いますが・・

中学生なら、これからいろいろなことがあると思います。
私は、ああもっと挑戦してこればよかったなあと思うことがたくさんあります。
引っ込み思案なのと、子供の時はあまり真剣に将来を考えていなかったのでやってこなかったのですが、
その時には可能性はたくさんあったのにと今更思います。

どうか、楽しい毎日を送ってくださいね。
あと、勉強もそうだけど興味を持ったことを挑戦してみると、きっと将来の役に立つと思います。

私はこれから何が出来るのか、過去は消えないのでその罪滅ぼしではないけれど、何か自分がしてみてよかったなあと思えることを死ぬまでに見つけて、やってみたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/06/09 15:42

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

あまり肩に力を入れ過ぎないようにね。
お子さんを愛する気持ちはもちろん大事ですが、貴女の心の<うるおい>も大事だと思うよ。
惹かれた人ができたら、<人を好きになれた自分>を楽しめば良い。
その人の顔色を伺ったり、信じられるかどうか気を揉む必要なんてない。
もっと単純に好きになれた気持ちを大事にして、おしゃれをしたり、うきうきしたり。
ときめきを感じられれば、それだけで楽しいから。

自分をあまり縛り付けず、自然体でね。
自分を責めてばかりじゃぁお子さんに対しても余裕がなくなっちゃうよ。
何があってもで~~んと笑顔で構えて図々しく行こう!

お子さんと穏やかに過ごすためにも、貴女自身にやさしくしてあげてね(^-^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
優しいお心づかい、本当に感謝します。

もうこれで 私は終ったな~と思ったんですが、まだあと半分は生きるかもしれませんので、あまり暗い気持ちにばかりなっていてはもったいない気がしました。

思い出すことをなくして、これからのことを考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/09 15:35

>やはり私が亡くなれば地獄に送られるのかな・・と漠然と考えてしまいます。



不倫くらいで、いちいち地獄に堕ちてたら、地獄が(あればですけど)パンクしちゃいますよ(笑)
私は不倫擁護派ではありませんが、済んだことだし、ストレスもあってやってしまったことだし、
もういいんじゃないでしょうか。

>消せない過去

これはもっと重大な時に使う言葉だと思います。
例えば、交通事故の加害者になり、過ちで人を死なせてしまったとか。
そういう人でも、罪を償えば、人生をやり直す資格があると、私は思っています。

むしろ心配なのは、質問者さんの現在の心理状態です。
過去の(軽い)過ちをそこまで重大に捉えるって、どこか気持ちが不安定になってはいませんか?
だとしたら、ゆっくり静養してください。済んだことはもうお考えにならないことです。
反省して前に進めるなら、反省するのはいいですが、自虐は何も産みませんよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

週刊誌の見出しには女性の不倫が増えているようですね。
そうでしょうね、
これまでにはないほど簡単に連絡が取れるツールが出来たんですから。
そういう人がみんな地獄に落ちるなら、池も針山も列がつながって待ち時間が長そうですよね・・


ネットは良い部分と悪い部分と同じだけあって、私は悪い部分を勘違いして利用していたのだと思います。

私が自分がしたことを軽いとみなすことが出来ないのは、人間の屑とまで思っていた行為だからです。
でも、今となっては色んな理由が絡む人もいるだろうなと思います。(悪いことは悪いです)

思い出す時間を少しずつ減らせるようにします。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/06/04 17:39

あなたがそこまで悔やむ程反省しているなら、もしまた同じ境遇に立ったとしても同じことを繰り返さなければそれでいいじゃないですか。

反省とはそおゆうことだと思います。第一あなたは自分を責め悔やむことはないと思いますよ?あなたが求めても答えてくれなかった…これはご主人の大きな過失です!女としてあなたを見てくれないご主人の責任です!あなたを淋しくさせたご主人がそもそもの原因ですから。さぞかし淋しかったことと思います…あなたに振り向いてくれる相手になびいても仕方のないことです。浮気は汚らわしい、人間のクズとまで思っていたあなたを追い込んでこんな結果にさせたのはご主人の責任です!人は皆淋しがりですから誰だって自分に振り向いてくれる方へ行ってしまいますよ。だからあなたは、悔いはあるかもしれませんが自分を責め立て、汚らわしい人間だとは思わないでいてほしいです。私は男ですが否のほとんどはご主人にあると思います。だからその事実は消し去って、あなた自身が間違えだったと悔やむのなら同じことを繰り返さなければいい、それで良いと思いますが(^^)人は淋しさには勝てないんです…子供さんもきっと理解してくれるはずです(^^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たぶん、私にも悪いところがあったからそうなったんだと思いますが、回答でそう言ってもらい少し痞えが取れました。

悪いことという意識が戻ったのでこれからはもうその時の気分だけで動かないように慎重でいたいと思います。

それと並行して分かったことは、
男性は言葉だけで信用するものではないということです。
だから、今は慎重になりすぎて誰も好きになれそうにないです。
 
子供と私が楽しく過ごせれば、それでもいいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/06/04 17:34

御自分で幸せになりたいと思うなら、まずお子様との関係を


見直してみると良いのではないでしょうか?
消せない過去が在るから、「今、お子さんと」何をしてあげれるか
など考えて貴女様から沢山子供さんに笑顔を与えてください。

それが罪滅ぼし、、、天国へ近づける道しるべではないかな?!
貴女様が心の底から苦しいと思っている以上にお子さんは、
もっと、、、もっと口に出せない苦しみを貴女様以上に抱えてたと
思いますよ!!
でも、子供はお母さん大好きです。^^
どんな事しても子供は貴女様を悪く思いたくないし、大好きなのよ。

だから、子供の為に何かを必死にしたら幸せもまた、大きな
幸せとして返って来るのではないかな?
過去の事は振り返らずに、何かに必死に行う事が幸せに
繋がる様に感じます。

ですから過去を苦しいと思わず勉強したとして、、、
辛かった後には必ず幸せが来ます。全て貴方様の行動次第です。
子供の為に頑張ってみてください。
不倫はいけない事ですが、夫婦仲には色々な事があります。
歩み寄りや汲み取りが無ければ夫婦難しいです。

子供が笑顔なら貴女様も頑張れます。^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

話し合いしても結局何も変わらないし、いつも他の夫婦は仲がよさそうで羨ましかったです。

今、心苦しいのもきっとその天罰なのかなと思っていますが、普段はあまり考えることもしないようにしています。
だけど、テレビなどで問題になったりそれに対してのすごい数の批判があれば、それが当たり前の感情で本当だったら、その側にいたはずの私ですが、自分に言われているような気分になって、一気に話す気分にもならなくなります。

それも仕方ないですね。
過去は消せないということが身を以て感じたので、これからは全うに生きるだけです。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/06/04 17:08

そんなことはないです。


幸せになってください。
人生一度。
楽しく生きましょう。
今は今しかないです。
過去にとらわれていたら勿体ないです。
何が好きですか?
やりたいことはなんですか?
自分の心が洗われると思う時はどんな時ですか?
自分に素直になって、気にする暇をなくしましょう。
終わったことはいずれ風化します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やりたいことは色々ありますが、
その過去の事が頭から抜け切れていないので、人と接している時の自分が全て偽物な気がしてしまい、
関わるのも難しいので仕事以外の特別なことは特に何もしていません。

普段は忙しいので頭から消えているのですが、
最近は思い出してモヤモヤが消えない回数が多いです。

でも、家で作れるものとか、出来ることで楽しみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/04 01:14

私も過去にひとには言えないようなことばかりをしてきました。


今も、その過去が過去になりきらずに、自分を許せずにいます。
数年経って思うことですが、まず自分を正当化しないことです。
だからと言って自分を責めなさい、悔やみなさいとは思いません。
まずご自身の立場をよく考えてみてください。
お子さんもいらっしゃるのなら、お子さんの気持ちになってお考えください。
私はくよくよして、「幸せになる権利などないと思いますか」なんて言ってる母ちゃんは嫌です。
過去の過ちに限らずですが、してしまったことは消えません。
なので人は学びます。
痛い目みないとわからない、はその通りだと私は思います。
あなたのしてしまったことで、何よりあなたが傷ついて、苦しんでしまうなんてとても悲しいことだとおもいます。
だって、あなたが望んでしたことなんですよ?
もっと、ご自分を大切になさってください。
のちのち、自分を苦しめるようないっときの快楽なんて、麻薬と一緒ですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

反省すれば過去は流せるという簡単なものではありませんが、幸いにも間違っていたと気が付いただけでも良かったと思っています。

大きな勉強をしたと思います。
その時は間違っていない、私こそ元旦那の被害者なんだと思い込んで正当化していましたが、
人のせいにすることで自分の悪い部分を見ないようにしていた気がします。

だから、もう二度と同じようなことには踏み込まないし、今は恋愛をすることは罰当たりな気がしています。
寂しいと言えば嘘になりますが、
しばらくは自分に対しての戒めだと思って過ごしています。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/04 01:09

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自分のやってきたことへの後悔で苦しいです

20代後半の女です。大好きな主人との第一子が産まれ、今とても幸せです。
しかし、子どもの天使のような顔を見ていると、これまでの人生の自分の行いが悔やまれて仕方ありません。こんな人間が母親でいいのか?と。
特に後悔することは小学校の担任へのいやがらせと万引きです。ほかにも、他人への言動、お金への執着、性観念など、たくさんの過ちがよみがえってきます。
過去は変えられません。どう折り合いをつけていけばいいのでしょうか?
産まれる前は自分の後悔を子どもにはさせないように教育しよう!と思っていたのですが、いざ産まれると申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。

おかしな質問で申し訳ありませんが、回答いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

人間はいろんな体験をして自分を形成していくものです。
過ちの多い人もいれば少ない人もいます。

過ちが少なければ良い人間になり、多いとダメな人間になるのではありません。
自分で「考えない」人間がダメな人間になるのです。

肝心なのは自分の「過ち」が「過ち」であることに気づき、自分の愚かさを自覚することです。
自分の愚かさを深く考えることで、自分自身が作られ、生きることへの自信もできてきます。

過去は、絶対に取り返せません。

過去の罪はどんなに重くても自分1人で背負い、愚かだった自分を自覚して、少しでも「善くなろう」と思っていればいいのです。
それでも、また愚かな行動をしてしまうのが人間です。
でも、少しづつ、物事を深く考えることができるようになっていきます。
それで、いいのです。

何の過ちもなく、自分は賢い、正しい、と思っている人よりマシです。

子供もまた、愚かな過ちを繰り返しながら成長します。
親は、致命的、決定的な過ちにならないように見守ることが役割です。

>自分の後悔を子どもにはさせないように教育しよう!

目標として、そう思っているのはよいのですが、
それが完全にできるはず、などと勘違いしてはいけません。

子供は、親が思うようには育たないものです。
子供はあなたとは別人格で、子供自身の能力、傾向、資質があるからです。

目標は高く掲げてもよいですが、
腹の底では、
「人は過ちと後悔を繰り返して生きるものだ」と思っていた方がいいです。

人間はいろんな体験をして自分を形成していくものです。
過ちの多い人もいれば少ない人もいます。

過ちが少なければ良い人間になり、多いとダメな人間になるのではありません。
自分で「考えない」人間がダメな人間になるのです。

肝心なのは自分の「過ち」が「過ち」であることに気づき、自分の愚かさを自覚することです。
自分の愚かさを深く考えることで、自分自身が作られ、生きることへの自信もできてきます。

過去は、絶対に取り返せません。

過去の罪はどんなに重くても自分1人で背負い、愚かだった自...続きを読む

Q不倫した過去を猛烈に後悔しています。

25歳、女、独身です。
ちょうど一年ほど前、8歳年上の男性と不倫していました。同じ会社の上司だったので、始まりは自然でした。
期間は3ヶ月。その間にデートした回数は10回にもなりません。セックスもしましたが、最後までしたのは1回だけです。ちなみに私は初めてでした。
別れは自分から切り出しました。彼のことは大好きでしたが、好きになればなるほど孤独に陥りました。親友にも反対されましたし、親を裏切っていることに罪悪感を感じていたので別れました。
別れてからは、別れたことに後悔していましたが、今では不倫していた過去を猛烈に後悔し、反省しています。
毎日胸が苦しいです。
不倫していた事実ももちろんですが、初体験が不倫相手ということで、自分の体がこの上なく汚く感じ、嫌悪してしまいます。

私はこれからこの過去を背負って生きなければならないのはもちろん承知しています。が、いつか幸せになって、不倫相手を見返してやりたいという気持ちも強いです。
こんな私にも幸せになる資格はあるのでしょうか。
今後どのように過去と向き合い生きていけばいいですか。
同じような過去をお持ちの方いらっしゃいましたらぜひ前向きなアドバイスをお願いいたします。

まとまりのない文章でごめんなさい。

25歳、女、独身です。
ちょうど一年ほど前、8歳年上の男性と不倫していました。同じ会社の上司だったので、始まりは自然でした。
期間は3ヶ月。その間にデートした回数は10回にもなりません。セックスもしましたが、最後までしたのは1回だけです。ちなみに私は初めてでした。
別れは自分から切り出しました。彼のことは大好きでしたが、好きになればなるほど孤独に陥りました。親友にも反対されましたし、親を裏切っていることに罪悪感を感じていたので別れました。
別れてからは、別れたことに後悔し...続きを読む

Aベストアンサー

でもちゃんとあなたは不倫から抜け出て、二度とそう言うことはしない、
と誓われてますよね?その強い思いは、不倫を経験したからこそ、
といえる面もあるとおもいます。
もちろん、最初からしないに越したことはないのですが、その重みは、
経験した人のほうが肌身でかんじていると思うし、そうなると、
万が一にも再びそういうことをする危険はないと思うんですよ。

そして不倫は誉められたことじゃありませんが、相手が了承しなければ
成立しなかったことでもあり、男女の事は(一方的な押し付けを除いて)
どんな場合もですが、双方に責任があること。あななだけが責めを負うことではありません。

二度とそう言うことはしない、という覚悟と持って幸せを目指すのは
とても強い気持ちを伴うものになると思うし、もちろん、あなたが
幸せになる視覚はあります。しかし、唯一言うとすれば、自分を責めることは辞めること。
反省と自分を責めるというのは違います。反省は失敗を次に生かすこと。
責めるのは、ただ自分を否定し続け、過去の過ちにのみ焦点を当て続ける、
つまりは過去していたときと同じ環境を自分の周囲に置いておくようなものです。
本当に悔いているなら、そういう環境を想いの中にも置かないことです。

もう一度言います。
反省と責めは、別物です。
手段を間違えれば、いくら労力を費やしても、あなたがすべきことは
達成されないと思います。また「見返す」というのも、不倫相手を
常に意識している気持ちの裏返し。そんな男のためではなく、あなた
自身のために幸せになる事を心に決めてくださいね。


双方の

でもちゃんとあなたは不倫から抜け出て、二度とそう言うことはしない、
と誓われてますよね?その強い思いは、不倫を経験したからこそ、
といえる面もあるとおもいます。
もちろん、最初からしないに越したことはないのですが、その重みは、
経験した人のほうが肌身でかんじていると思うし、そうなると、
万が一にも再びそういうことをする危険はないと思うんですよ。

そして不倫は誉められたことじゃありませんが、相手が了承しなければ
成立しなかったことでもあり、男女の事は(一方的な押し付けを除い...続きを読む

Q過去の過ちの精算・・・何したらいい?

思い返せば、悪いことをたくさんしてきました。あの頃は、自分の事しか見えてなくて必死だったのですが。
内容は書きませんが、
今は着いていますが、後悔します。悪いことをしたら一生後悔するのは仕方ないですが、迷惑をかけた人も居ます。探して会って謝りたいですが迷惑でしょうね・・・
ボランティアをして他の誰かの役に少しでもたつことがいいでしょうか。

Aベストアンサー

こんばんは。

後悔先に立たず…とは、よく言ったもので、

私もhanahana1213さんと同じ心境、気持ちです。

プロフ欄にも自己紹介として書いていますが、

『感謝と謝罪…』をしたくても、既に他界されてしまっていたり、

また、所在が解らなくなっている方々の為、

『御礼をする事も、償いをする事もできない』のです。

この世に生を受け約半世紀になりますが、

『私の過去は十字架』のようです。


本当に『若さ=狭い視野、身勝手な価値観』は『酷なモノ』です。

良かれと思ってしていた事が、歳月を経て振り返ると、

『それ』は、いつも、『こうした方が(より)良かった』とか、

逆に、『相手の為にはなっていなかった…』、すべてがそうです。


そして、また少し生きている時間が永くなれば、

『今している事』も、やがては『後悔』に変わると感じています。


人は結局、『振り返ればいつも未熟でしかなかった』ように思います。

そして、これを書いている『今現在の自分もまた未熟』だと確信できます。

しかし、『あの時はすまなかった…』、『あの時はありがとう…』と言われる事も

少なからずあります。

ところが『謝罪の言葉や感謝の言葉』を頂いても、

『えっ?そんな事あったっけ…?』と、それを忘れていたり、

全く持って『気にもしてなかった事』であったりと言う現状もあります。


私も『ボランティア』をしたことがありますが、

それも『本当の意味で相手の方の為になっていたか…?』、

疑問もぬぐいきれません。

『金銭の寄付』もまた同様です。

その場しのぎの寄付よりも、

『寄付を必要としない社会、対人関係を創造する事』の方が大切なように思えるのです。

それが、『社会の一員である責務ではないか』と感じています。


それらの理由で私は専ら、『自然に対しての行為』に気を注いでいます。

エコと呼ばれるものは積極的に行い、環境破壊、自然破壊に繋がるであろう事は、

決してしないよう心がけています。

それしか自分自身の十字架を『少しでも軽くする』事ができないのかも知れません。

しかしまた、悲しいかな、それらの行為もまだまだ未熟のようです。

駄文を書き連ねましたが、hanahana1213さんと同じく、

『過去の過ちの精算・・・何したらいい?』と、これからも過去を振り返えるみたいです。

主題に対しての回答になっていない事・・・お詫びいたします。

それでは。

こんばんは。

後悔先に立たず…とは、よく言ったもので、

私もhanahana1213さんと同じ心境、気持ちです。

プロフ欄にも自己紹介として書いていますが、

『感謝と謝罪…』をしたくても、既に他界されてしまっていたり、

また、所在が解らなくなっている方々の為、

『御礼をする事も、償いをする事もできない』のです。

この世に生を受け約半世紀になりますが、

『私の過去は十字架』のようです。


本当に『若さ=狭い視野、身勝手な価値観』は『酷なモノ』です。

良かれと思ってしていた事が、歳月を経て振...続きを読む

Q自分が許せません。過去の自分全てが嫌いです。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、些細なことでキレたり、怒りを感じやすく怒りを感じた自分を責め続け、本当の自分って何なのかもわからなくなってしまっているのは、自分を許せていないから、受け入れられていないからだと思いました。
だからちゃんと、その頃の自分を受け入れようと、考えてはみましたが、到底無理です。

私は、小学校時代から自殺願望を持っていて、友人を誘って一緒に死のうとしたこと、同級生の男の子の太ももを手のひらで叩き続けていた記憶、クラスメイトの物やお店の物を盗んだり、女子の手紙や交換日記を盗み読みしたり、それがバレても誤摩化したり、親の財布からお金を盗むこともずっと続けていました。
友人たちに嘘をついたり、優しくしてくれた人に不機嫌な態度で接したり、人に言えないようなお金目当てのバイトをしたこともあります。誰とでも寝るような軽い女でした。
罪のない人に罪をきせ自分は被害者ぶるようなひどい嘘をつき、人を騙し、傷つかなくてもよかったはずのたくさんの人を傷つけてしまったこともあります。

私のついてしまった嘘は、ほぼ全てバレています。バレているのに、謝る機会を逃し、謝ることもできないまま、なるべくその頃の話には触れないように生きています。
自分から掘り返して、相手を不快な思いにさせることが怖くて、自分から切り出すこともできずにいます。
でもみんな知っている。知られているのにノウノウと生きている自分はなんて恥ずかしいのだろうと思います。

嘘、盗み、性的なこと、、、過去の自分で、好きになれた瞬間の自分がいたためしがありません。
全ての自分が嫌いです。消してしまいたいし、できるのなら今の自分自身、消えてしまいたいです。
でも親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません。

きっと全て気付いているはずの親も、主人も、友人たちも、今までの私をきっと許してくれています。
「大人になったね」と話してくれます。
主人のことも、ひどく傷つけ、不眠症にさせるほどひどい嘘をついてしまったことがあります。
それも、許してくれている、もしくは受け入れようと努力を続けてくれていいると感じます。
とてもありがたいです。ありがたいから余計に、苦しくて恥ずかしくて消えてしまいたくなります。

最近、道ですれ違う人や電車乗車前の列に並んでいる人、不意にぶつかってしまった人、自分とは関わりのない人に対しても、異常なほどの怒りを感じることがあり、絶対に道を譲らないとか、後ろから煽ったりしてしまい、、、異常です。
後ろに立っているこの人が、押してきたらこうしてやるとか、この人がこう言ったらこう言い返してやるとか、そんな無駄なことまで考えて、さらに怒りを募らせたりします。とても疲れるし、こうやって一つずつ、嫌いな自分を積み重ねている気がします。

違うかもしれませんが、こんな感情が起こるのは、自分を受け入れ許していないことが限界にきているからなのではないかと感じました。
私は人に好かれようと、笑顔で明るく愚痴にも同調し、みんなの仲間でいられるように演じることがよくあります。
演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。そもそも、演じているつもりでもそれが本当の自分なのか、それもわかりません。
昔は人見知りもせず、たくさんの人と関わることを好んでいたのに、最近はいてもいなくてもいい人、という位置にしか留まれない自分は、人には全く必要のない人間と感じ、そう感じる回数を増やしたくなくて、人との関わりを最低限に押さえてしまっています。

主人には「お前は人が大好きだから、嫌われることを恐れて人を怖がっている」と言われました。
本当に、その通りです。
好きなはずなのに、人を騙し裏切ってきた私への、これは罰なのでしょうか。
今は、嘘をつくことはありません。が、これまで嘘を何度もついてきているので、結局は今の自分も嘘なのではないかと感じることがあります。
子供を作ろうという話もありますが、こんな私から産まれ、育てられる子供が可哀想だと思うと、産む勇気も、育てる自信もありません。
何度も死にたいと思ってきたのだから、そのときに死んでおけばよかったのに、ここまで生きてしまいました。
でも今は、死ぬことはできません。
当然の報いと思っても、今の気持ちのまま生きて行くのは辛いです。
どう対処し、どうしていけばよいのか、許してよいものなのか、許せるものなのか、アドバイスいただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました。最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます。

しかし、それでは幸せにはなれないのです。
陰陽それぞれの自分をそのまま、あるがまま認めてあげること
こそ、幸せへの道です。

人は、第三者を許すことは、比較的簡単に出来ますが、自分を
許すというのは中々難しいものなのです。
自分を許すというのは、つまり自分の存在そのものを許すと
いうことです。

どんなに綺麗に着飾っても、全ての人の心の中には、深い闇が
存在するものなのです。
それを表に出すか、出さないかだけの違いなのです。
むしろ、そうした部分をさらけ出す事の出来る人の方が、幸せ
になれるのかもしれません。

いいですか、あなたがこれまでしてきた事を、良い・悪いで
ジャッジしないでください。
いいも悪いも無いのです。あなたがその経験からどう感じて
行動したのかのみが重要なのですからね。
あなたが過去の経験から学び気付いた事があったならば、そこから
今後に生かしていけばいいのです。
自分が経験して傷ついた場合、必ず過去で同じような経験を
加害者立場か、受ける側かで体験しているはずです。
そして違う立場で経験することで、あの時あの人はこんな気持ち
だったんだ。本当にごめんなさい。と思えればこれはとても
素晴らしい経験となるのです。

過去の過ちを持ち出して、苦しむことに意味はありません。
そうした過去の体験を元に、これから様々な体験を通して
気付きと学びを得ていけばいいだけのことです。
苦しみは逃げでは絶対に解決しません。向き合うことでしか
乗り越えられませんので、それだけは忘れないでくださいね。

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます...続きを読む

Q過去の過ちを後悔してます。

私は彼氏がいますが1年前に
人生で初めて浮気をしてしまいました。

その浮気相手とは
今は関わりはありませんし、
もうしたいとも思いません。

しかしこのことを彼に謝ろうか迷ってます。
今までは黙っていればいいかなと
正直思っていましたが、先日
これも今までで初めて彼氏の携帯を見る
ということをしてしまいました。

しかし彼のLINEには浮気どころか
女の人とのトークなど全くありませんでした。

その時に私は今までのことを改めて
本当に申し訳ないなと思いました。

ですが今の彼とは絶対別れたくないという
自分のワガママがあり、事実を言えません。


言うとしたらどんな言い方がいいと思いますか?

変な質問なのは十分にわかってます、
答えて下さる方お願いします。

Aベストアンサー

ほたるさん こんにちは。

男性です。

皆さんから本当に良い回答をもらっているので参考にしてくださいね。
よく考えて。

ほたるさんが苦しんでいるところに厳しい回答になっちゃいます。
気分を害すると思いますので嫌ならこの先は無視してください。

質問文を拝見して私が感じたのは。
「ほたるさんは自分の事しか考えていないな。」
「自分しか見ていない。」
ということです。

彼の携帯を見たのも、女性とのやり取りや浮気らしい証拠があれば
なんだか少し自分の罪も軽減される?みたいに思ったんじゃない?
免罪符を手に入れたかった?
そういう怪しい他の女性とのやり取りがあることを心のどこかで
期待していなかった?

自分の罪を「お互い様」で軽減したかった、ということはない?

しかし、それらしいものは全くなかった。
彼はほたるさん一途だったことを知った。

ほたるさんは自分の罪を今までよりも、もっともっと重いものに
してしまった。
苦しい、罪悪感と自己嫌悪に押しつぶされそうになってしまった。

そして、彼に自分の罪を告白して。
彼から罵声を浴びせられるかもしれない。
いや、もっと酷い重い通告を受けるかもしれない。
でもそのことによって、自分が裁かれて罰を受けることで少し苦しみ
から逃れられる? 償える? 少しは楽になれる? と考えたのでは
ないですか?

全て自分のための思考でしょう?

彼がどれだけ傷付いて苦しい思いをこれからして行くか、女性不信に
なってしまわないか? 
そういう事を考えた?

ほたるさん自身が彼を裏切ったと罪悪感を持っているならば。
それは自分で背負い込んで苦しむべきだよ。
彼に背負わせるものではない。
自分が楽になるために彼を傷つけてはダメ。

でもさ、今回ほたるさんが苦しんだことで、今までよりももっともっと
彼を大切に思えるんじゃない?
ほたるさんの償いは、これから彼を大切にすることだよ。

過ぎ去った過去に拘って彼から目を逸らすのではなく。
彼との将来に目を向けて二人で歩む人生を大切にして行けば良いんですよ。

しっかりしてください。

ほたるさん こんにちは。

男性です。

皆さんから本当に良い回答をもらっているので参考にしてくださいね。
よく考えて。

ほたるさんが苦しんでいるところに厳しい回答になっちゃいます。
気分を害すると思いますので嫌ならこの先は無視してください。

質問文を拝見して私が感じたのは。
「ほたるさんは自分の事しか考えていないな。」
「自分しか見ていない。」
ということです。

彼の携帯を見たのも、女性とのやり取りや浮気らしい証拠があれば
なんだか少し自分の罪も軽減される?みたい...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q消せない過去をどうしたらいいのか

28歳主婦です。結婚3年目になります。
今迄あまり深く考えることは無かったのですが
過去に自分が犯してしまった忌まわしい罪について
最近思い出すようになってしまい、どうしていいのか分らず
とても苦しいです。
というのは、自分が22歳の時に好きでもない知り合いと
初体験をしてしまったことです。
相手はとんでもない遊び人で今思い出しても吐き気がするような
人間でした。(この人は何故か数年後急死して今はもう居ません。)
その頃の自分は、今考えても精神状態が酷く異常でした。
入社した会社での人間関係のトラブルと仕事の悩み、その他
まともな恋愛をしたいと思っていても全く縁が無く・・と
いう状態の中で、今考えるとどうしてそこまで自虐的になって
いたのか不思議な位自分を傷つける毎日でした。
とにかく自分というものが無く流され易く弱い人間だったのです。
毎日、酒、タバコに手を出し、いつもイライラしていて
「もっと不幸になってやる。私は幸せとは無縁だ」と
本気で思っていたのです。
そして投げやりになっていた時に、どうでもいい相手と関係を
持ってしまいました。この時は、「自分は一生幸せな恋愛や結婚は
出来ないし絶対に縁なんか無いから、別にいいや」という気持ちでしたが、3年後現在の夫に出会ったのです。主人には何も話しませんでしたが、なんとなく初めてではないことは分っていたようです。
今は、自分には勿体ないくらいの素晴らしい伴侶が居て、何不自由なく
幸せに暮らしていますが、時々猛烈な罪悪感に襲われます。
もしこの先、このことで私をキライになったら・・と考えてしまうのです。この件を友人に相談したら「誰にでも思い出したくない過去は
少なからずある。だけど、それがあって今の貴方なんだよ」と言われました。同じような経験のある方、どうしたら自分の気持ちを整理できる
ようになりますか?教えて下さい。お願いします。

28歳主婦です。結婚3年目になります。
今迄あまり深く考えることは無かったのですが
過去に自分が犯してしまった忌まわしい罪について
最近思い出すようになってしまい、どうしていいのか分らず
とても苦しいです。
というのは、自分が22歳の時に好きでもない知り合いと
初体験をしてしまったことです。
相手はとんでもない遊び人で今思い出しても吐き気がするような
人間でした。(この人は何故か数年後急死して今はもう居ません。)
その頃の自分は、今考えても精神状態が酷く異常でした。
入社した...続きを読む

Aベストアンサー

ありますよ。しかも、幾つも幾つも、思い出しては自虐的になるか、苦しくなるか、ハテマタなかったことにできないかとイライラしてしまうような思い出は。

こんなに酷い過去のある人間は他にはいないだろうし、一生笑いものだ、と思っていたのですが、ある日新聞に、ピーコさんが、同じような質問を受けて、恥ずかしくてしかたのない経験なんて幾つもあるが、それを乗り越えていくのが人生だし、大人だ、と言った回答があり、誰でも自分なりの恥ずかしくて面を上げられないような過去はあるのだ、と思い、安心したことがあります。

確かに自分のやってきた行いは、消せないですが、悔やんでばかりいず、何を教訓として、どう糧にするのかは、その人の今後の人生を左右するものだと思います。

そうは言ってもなかなか自分の歴史として組み込むことは難しいですが、誰でも何かしら人には言わなくても良い過去があるものだと思われたらどうですか?自分の中だけで消化してよいと思いますし、人間の人生の中で、平坦な凪だけの時期はないはずです。

Q別れた相手に憎しみを感じるのは

別れた相手に憎しみを感じるのは、まだ相手に対する愛情が残っている
からでしょうか?
相手に対して道徳的に許せないことがあって別れました。愛情なんか完
全に失せたと思っているのですが、怒り・憎しみを感じるのは愛情が
残っているからなのでしょうか?
だとしたら、いまだにあの人のことを意識している自分に嫌悪感を感じ
ます。

Aベストアンサー

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
相手を「許す」ことにしました。そしたらすごく楽になりました。
 
憎んでいる相手にだってきっといい所はあったはずです。
だからあなたは相手のことを好きになったのでしょう?
私の場合はそうやって過去をゆっくり振り返ってみました。
そしたらなんだかほんとにちっぽけなことで怒っている
自分に気づきました。自分ってなんて小さなことで怒って
るんだろう。彼にはもっといいところがいっぱいあったのに。
どうしてこんな小さなことひとつで怒ってるんだろう、ってね。
 
相手を完全に許せたのが別れてから2ヶ月だったかな。
まあそしたらなんだか仲直りしたくなってしまいまして。
私から彼に連絡を取りました。友達でいいから仲直りしたい
って気持ちで「ごめんね」って声をかけたんですけれど…。
その頃には彼もすごく反省してて、今では喧嘩前よりも、
お互いに相手を気遣える仲になりました。
喧嘩っていうのは前よりもっと仲良くなるための
きっかけなんじゃないかな?
 
私の場合は相手を許せないのは大抵自分のプライドのせいなんです。
自分のちっぽけな価値観で相手を許せないって思うことが沢山あった。
たまにはプライドなんて捨ててみませんか?
「仕方ないから許してやるよ~」ってそんな気持ちでいいから、
相手を許してあげられる広い心を持てたらいいですね。

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
相手を「許す」こと...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫の復讐? 長文です

最初に、不倫についてモラルがどうこうなどの回答は不要です。

私は20代独身女性です。相手が30代後半の既婚男性。子供3人、結婚6年くらい?です。
交際期間は2年で、交際開始時に同じ職場でした。

ここ半年くらいはうまくいかなくなり、「こんな付き合いならもうやめたい」と言っていたのですが、「今は仕事が忙しいから、もう少ししたらうまくいくようになる」「○○(私のこと)のことは大事に思っている」など言ってきたので、信じてやり直すことが、半年で5回くらいありました。
その度に精神的にズタボロになり、10kgくらい痩せて、不眠症にもなりました。
でも、まったく変わらないどころか、口では謝るもののあまりにバカにしきった態度に切れて、
「嫁にばらして終わりにする。もう考えは変わらないから。いつバラすかはこっちの気分次第かな。」ってメールしました。そしたら、
「第三者を巻き込むのはよくない。そんなことをしても恨みが恨みを呼ぶだけ。僕はまだ○○のことを恨んだりはしてないのに」って。
もちろん無視。その後はお互い1ヶ月まったく連絡を取り合いませんでした。

最近電話がきて話しました。
彼 「お願いだから考え直して。他の人を巻き込んでも茨の道だよ。」
私 「ここ1ヶ月ずっと考えてきた。嫁にばらす以上にあんたに痛い目を見せる方法が思いつかない。絶対に考え直さない。1ヶ月ずっとどうするか考えて決めたから絶対にやるから。1ヶ月の間、ほとぼりさめて何もされなかったらラッキーくらいにしか思ってなかったんでしょ?のほほんと家庭で暮らしていたのかと思うと許せないからネ。」
彼 「その決めたのを考え直して。僕だけが美味しい思いしたわけじゃないじゃない。僕がホントにのほほんと暮らしてたと思うの?1ヶ月、いつばらされるか生きた心地がしなかったよ。ひどすぎるよ。」
私 「そりゃすぐにばらすなんてことしてあげるわけでないでしょ?死刑囚だって、執行がいつ?って毎日思って暮らすが一番堪えるんだから、多少は引き延ばすよー。」
彼 「ちょっと精神の安定を保てそうにないから。電話切るね。僕からは考え直して、ってしか言えない。命乞いみたいなものだよ。。。」
私 「あっそ。考え直さないけど。じゃーね。」

やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います。
ちなみにお金の心配はまったくないので、高くて300万程度の慰謝料は恐れていません。
高収入で本当によかった、と思いました。

付き合いの中で金銭的なやりとりはほとんどありませんでした。
食事はおごってくれましたが、誕生日などのプレゼントはまったくなし。むしろ私は色々あげていたので金銭的には私の方がマイナスなくらい。

一回流産がありましたが、初期でしたので子宮収縮剤を内服。残留物がなかったため、それで終わりになっています。当時は彼のことを思い、伝えていません。遅れていた生理が遅れて来た、ってことにしてあります。
生理が来ない、って相談した時は、つまってるから??かも、と半ば無理矢理セックスされました。呆然としてあまり抵抗できませんでしたが。。。

つきあっている間に無理なお願いをしたことありません。お泊まりしたいとか、休日に会いたいとかは言ったことないです。あと1時間だけいてほしい、とかくらいです。半笑いでわがまま言わないの、とか言われて聞いてくれたことはないですけど。

そういうことを繰り返して、積み重なっていくうちに愛情が憎しみに変わりました。
親友に相談したら、バラすしか方法はないよ、って。私たちお金はあるから慰謝料恐るるに足らず、なんだし躊躇する理由ないね、って。
ばらせば痛い目見せられるのか、って思ってから元気が戻ってきました。
ご飯も食べられるようになって体重も少し戻ってきて、夜も眠れるようになりました。
今考えているのは自宅に平日日中に電話して(嫁は専業主婦なので)、2年つきあってたこと、流産したこと、嫁と結婚する時に3人同時に並行してつきあって、一番マシなの選んだはずなのにって言ってた(私とつきあう半年以上前に言ってました)ことを電話で話すくらいです。

質問はもし私の立場だったらどうしますか?考え直すか、遂行するか?
少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。(演技かもしれないけど)
考え直せる理由ってありますか?
嫁や子供のことを考えろ、っていう回答はいりません。彼の関係者なんてどうなってもいいので。ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。
1ヶ月考えている間に放置しないで謝ってくれれば考え直したかもしれないけど、今は95%は決意が固まっている状態、という前提でお願いします。

最初に、不倫についてモラルがどうこうなどの回答は不要です。

私は20代独身女性です。相手が30代後半の既婚男性。子供3人、結婚6年くらい?です。
交際期間は2年で、交際開始時に同じ職場でした。

ここ半年くらいはうまくいかなくなり、「こんな付き合いならもうやめたい」と言っていたのですが、「今は仕事が忙しいから、もう少ししたらうまくいくようになる」「○○(私のこと)のことは大事に思っている」など言ってきたので、信じてやり直すことが、半年で5回くらいありました。
その度に精神的にズタボロに...続きを読む

Aベストアンサー

度々jollymfです。(^^)

気分はいかがですか?
毎日どのような感じで時間を過ごされているのでしょうか?
昼間は仕事があって大丈夫だけれど、夜になるとどうしても彼の事を考えて辛くなったり、怒りが込み上げて来たり、という感じかしら?

人間の脳は、同じ事を繰り返して考えていると、その事柄がどんどんしっかりと記憶に刻まれます。逆に、あまり考えなかったりすると、すぐに忘れたりしますよね。(勉強と一緒です)
それから、思い出も、どんなに覚えていたくても、繰り返し思い出してないと、時間とともに忘れてしまいます。
それから、本当は事実じゃない事も、そうだと思い込んでいると、それは「過去の出来事」とそして認識されます。(思い込みと事実は別物です)

と言う事をふまえて、ご自分の感情を少し意識してコントロールしてみるといいですよ。
「あ、また嫌な事考えてる」と思ったら、全く関係のない楽しい話を思い出してみるとか、本を読むとか、歌を歌うとか。
脳に、他の事を考えさせて忙しくさせておくのです。(訓練なので、繰り返しやって下さい)

それで、少し彼との事が冷静に見られるようになったら、復讐の事をもう一度考えてみましょう。
個人的には、ひどい男だなと思うし、そんな男と結婚した奥さんも可哀想だなと思います。
でも、ここは一つ、奥さんの方からお灸を据えてもらうのが一番かも知れません。
彼女がお灸を据えるくらいじゃなくて離婚、と言う事になれば、それは彼女の選択ですが。
ただ、相談者さんには手を下して欲しくないなと思うのです。やってすっきりするとは思えないから。
あまりいい案が浮かびませんが、取り敢えずは、そんな男の事を考える時間を減らして、自分の心のケアをまずしてあげましょう。
(^^)

最近、楽しい事してますか?
スパとか、女友達と温泉旅行とか、おいしいもの食べにいくとか、自分に贅沢をして下さいね。時間とお金があれば、海外旅行もいいですよね。バリなんか行ったら、若くて可愛い男の子達が群がってくるんじゃないですか?(笑)

人生短いですよ、楽しみましょう!


あ、ちなみに、「怒りの感情」というのは、自分が自分自身に制限している事を人がやっていると感じるらしいですよ。
つまり、貴方と彼との関係では、貴方はいつもわがままも言わず、我慢してたのに、彼は彼の都合ばかりで何一つ我慢もしてない、と言う部分で貴方に怒りの感情が出て来たのでしょう。
次の恋愛では、自分自身に制限しないで、素直に、自分らしく、要求もわがままもぶつけましょう。それで受け入れてくれない男はそこまでの男です。
いいんですよ、わがままになって、欲しいものを求めても。得られるかどうかは別の話ですが、自分の欲しい物を表現しなければ、誰も貴方がそれを求めているなんて気が付いてくれませんからね。
お仕事では成功されているようなので、恋愛でもしっかり欲しいものを手に入れて欲しいです。(手に入らないからなおさら欲しくなる、と言うのはまた違う心理なので、そうなったら自分の心の中を見つめ直して下さいね)

私がいつも参考にしてる恋愛心理学のブログのリンクを張っておきますね。時間のある時にでも読んでみて下さい。(^^)
(私はブログの関係者ではありません)

参考URL:http://profile.ameba.jp/love-counseling/

度々jollymfです。(^^)

気分はいかがですか?
毎日どのような感じで時間を過ごされているのでしょうか?
昼間は仕事があって大丈夫だけれど、夜になるとどうしても彼の事を考えて辛くなったり、怒りが込み上げて来たり、という感じかしら?

人間の脳は、同じ事を繰り返して考えていると、その事柄がどんどんしっかりと記憶に刻まれます。逆に、あまり考えなかったりすると、すぐに忘れたりしますよね。(勉強と一緒です)
それから、思い出も、どんなに覚えていたくても、繰り返し思い出してないと、時間と...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング