忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

主婦です。よろしくお願いします。
ここのサイトや他のサイトで不貞した妻の体は汚れて仕舞うので二度と抱けないと言う指摘がありますが、本当にそうでしょうか。そんな事を言ったら、処女婚でないと結婚できないですよね。今時、そんな人 居んせんよね。又、女性の再婚が成り立ちませんね。
或いは男性って、変な所に神経質なんでしょうか。
私の夫も気持ちでは許したのに、できないんです。弱弱しいですね。
女性は、他の男性としてきてもその日の夜、夫と出来る方が殆どで、不貞した夫を許して夫婦再構築します。反対の場合は夫が許しませんね。
男達にもっと大きくなって貰えない ものでしょうか。

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A 回答 (21件中1~10件)

男性って、自分は浮気しても、妻の浮気は赦せないってもんだと思う。



ご主人にとって、あなたは大事にしないといけないだとか、大切だとか思えない・・・価値のない女性になったということでしょうね。

離婚はしなくても、人間性に失望してしまうことは仕方ないでしょ。
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主婦を悪人にした妄想質問のいつもの人。



でかい釣り針見えてます。
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いつもの、主婦を悪人にした妄想質問。



みなさ~ん、こんなミエミエの釣りにひっかかっちゃいけませんよ~。
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確かに弱弱しいよねえ。

汚らしい行為をしても開き直ってふんぞりかえっている女を捨てられない男は。

そういう意味では確かにもっと決断力の上で大きくなってほしいとは思う。簡単に許すのではなく、どうしようもなくなったら捨てるべきだろう。これは被害者が女であっても同じこと。

ただそれでも再構築を選ぶことを選んだ人は強いし懐が大きいと思う。どんな理由があるにせよ耐えていく姿勢を貫こうとしていることは評価できる。しかしそこには相当な苦悩がある。口先だけで言っても行動が伴なえないことも多い。それだけダメージがでかいからだ。

相手の事も考えず、許してもらった恩義すら忘れ、感情的に男が悪いような表現しかできなくなっている態度は愚劣にしか見えない。許してもらえるだけでも有り難いと感じることもなく、ただひたすら人のせいにしようと同情を求める姿は非難されても当たり前だろう。

本当の強さも大きさも貴女は全くわかっていない。愛しているのならすべて許すべきだというのは、裏切らないことが絶対条件として存在する。裏切ってしまった貴女には何も言うべき資格はない。


婚前であっても肉体関係がある人も多い。恋人として付き合っている中でも浮気は糾弾される。

実際に体の状態というのは浮気してようとしてまいとそうそう変わるものではない。体が汚いと言われることが気に食わないのだろうが、発覚した場合他人としている行為が実際に見たわけでもないのに容易に想像できてくる。自分だけのものと信じていたのにそこに他人の姿が介在することになる。汚いと忌避されても当たり前になる。

回答者の中で凹だから・・・というのがあったが、ピルなどで中だしを繰り返している女などは子宮口に精液の残滓がこびりつき、婦人科で洗浄をかけないと妊娠できなくなっていた事例も見られている。こうなるとあながち汚いと言うのはうそではない。


独身の間は男女ともに複数の人との経験があることも多い。しかし相互の信頼関係が成り立っていればこれも意識せずに済ませることは可能だ。経験済みだから汚いなどと言うことはほとんど感じられないことも多い。

しかし夫婦となれば専属契約を結んだようなもの。たとえ婚前に何があろうとそこからスタートを切っていく。これは再婚であっても変わらない。

ところが互いに誓い合って信じ合って結ばれた結果が、不貞行為という酷い裏切りをされてしまえば何を言われても何をされても文句は言えない。当然信頼感も喪失するから回復しないと元にもどることはない。


自らの欲望だけで一度でも他人を受け入れた裏切り者の体は汚く見えても当たり前。やることは変わらないのに気にするとは神経質だと言うのなら、ただ一時の快楽だけを追い求めている貴女のような人達は軽薄かつ愚鈍でしかない。このような人たちに結婚生活は向かないものと考える。

男のせいにすることの同情を集める前に、ご主人に対し土下座して謝り続けるか、土下座して離縁してくれることをお願いする事が先だろう。人を裏切ることについて、ご両親はどういう育て方をしてきたのか甚だ疑問である。
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一番大事にすべき伴侶の信頼を裏切り踏みにじっておいて


器量の大きさをなおかつ要求する汚物そのものの汚い心を
誰が進んで受け入れられましょうか?

誰しも「ゴミ箱」や「汚物入れ」になどなりたくないでしょう。

それとも質問者さんなら甘んじて受け入れられるんでしょうね。
淫らな人妻をホイホイ抱けるチャラい野郎共の文字通り
「汚物入れ」なんですから(笑)。
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大丈夫ですよ~


あなたのご主人はあなた以外の女性なら抱けるから。
抱けば不貞を許そうとしたのが間違いだったと気がつきます。
つまりその事にご主人が気づくまでの辛抱です。
そしたらあなたのした事がどれ程ひどい事なのかあなたにも分るでしょ。
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女って太い生き物だな

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>男達にもっと大きくなって貰えない ものでしょうか



そう言う事じゃないだろうが・・
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汚れているのは、身体だけではありません。



心も汚れているからです。
一度離れた心は、どの様にしても戻りません、信用できなくなっているからです。

お金をかせいでくるのは、ほとんどが男性です。
他所の男とするような人に、貢いだりするのは嫌になります。

女性は、貢いで貰うのでメリットがあります。
だから我慢して、再構成ができるのです。
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いや、これはどんなにここで意見を聞いても、ご主人があなたと違う考えなのだから仕方がないでしょう。

あなたとご主人の価値観と道徳観の違いが問題なのですから。

同じ価値観と道徳観の夫婦なら問題にならないでしょう。ダブル不倫でもスワッピングでも自由でしょう。でもご主人は結婚してから不貞を働いたあなたを許せない、それはここでどんなに議論したって変わらないでしょう。
結婚の誓いを覚えていますか?

ちなみに不貞した夫を許さない私のような女も存在します。不貞した妻を許さなかった私の現在の夫のような男性もいます。どの男女もあなたと同じ価値観の持ち主だと思わないで下さいね。

あなたは相手に不倫をされても許すのでしょう。いや、許さないとおかしいですね。
しかし相手に不倫をしてほしくないと思う人は普通は自分もしません。
残念ながらあなたのご主人は、あなたと同じモラルや人生観ではなかったというだけの話だと思います。
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Q妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか??

先週夫から「お前 (私) の過去の浮気が許せないので」と離婚を言われました。

しかもその「過去の浮気」とは「7年も前のもの」ですから、
何をいまさら‥‥といった感じなのですが、夫いわく

   (1) 一度は許す‥‥と言ったもののやっぱり許せないから
   (2) 自分は自分なりに7年間我慢してきた
   (3) しかしこれ以上自分に嘘つけないし、我慢できない

というのです。
この7年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。
しかもこの7年の間に夫婦生活は普通にあり、子供も2人授かってます。

妻の過去を病むほど引きずってる心境の人が、
そう頻繁に妻を抱けるのでしょうか???

日常生活を普通に装う事はできても、
夫婦生活ってモロそのものではないですか!?

「離婚したい理由って本当にソレなのかっ?」と問い正したい‥‥。

ちなみに証拠こそつかんではおりませんが、
夫の「現在進行形の浮気」も薄々感じており、パニックです。

みなさんは「私の過去」というよりも「いま他に女が居るから離婚したい」のだと思いますか??

男の人って妻の浮気にムカツキながらも、
妻と普通に夫婦生活を営めるものなのでしょうか‥‥??

ささいな事でも結構ですので、どなたか宜しくお願い致します。

先週夫から「お前 (私) の過去の浮気が許せないので」と離婚を言われました。

しかもその「過去の浮気」とは「7年も前のもの」ですから、
何をいまさら‥‥といった感じなのですが、夫いわく

   (1) 一度は許す‥‥と言ったもののやっぱり許せないから
   (2) 自分は自分なりに7年間我慢してきた
   (3) しかしこれ以上自分に嘘つけないし、我慢できない

というのです。
この7年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。
しかもこの7年の間に夫婦生活は普通にあり、...続きを読む

Aベストアンサー

まず回答です。

>妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか??

堪忍袋の緒が切れるようなことがない限りと言うのが前提ですが、一度許すと言ったからには浮気なんてなかったことに思えるようにいつもどおり抱けます。

質問者様はご主人が嘘をついていると一方的に責めたいようですが、率直に申し上げて、少し立場をわきまえた方がいいと思いました。

>しかもその「過去の浮気」とは「7年も前のもの」ですから、何をいまさら‥‥といった感じなのですが

7年前だろうが20年前だろうが浮気した事実は消えませんよ。なにをえらそうに・・・といった感じです。

>この7年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。

妻に浮気された後になんの我慢もせずに普通に夫婦生活が出来る男がいるわけないじゃないですか。
本気でこう思ってらっしゃるのですか?
でしたらそういう質問者様に我慢できなくなったのではないでしょうか。
全く気が付きませんでしたってよくまぁしゃーしゃーと言ってのけるなぁと言う感じです。
夫の(ひた隠しに隠し続けたであろう)我慢を察せず、責められ続けても文句を言えない質問者様にそういう負担をかけずにいてくれたことへの感謝の念もないことが問題なのではないでしょうか。

逆の立場を想像してください。
もしご主人が浮気し、その後何の不満も我慢もなく生活できると思いますか?
必死に努力したら表に出さずにおけるかもしれませんが、心穏やかに生活できるわけがないと思います。
今現に、まだ浮気が事実かどうかも分からないうちからこの調子ですしね。

たとえ実際にご主人が現在浮気進行中であったとしても、それに対して質問者様が上から目線でえらそうに非難する権利はないと私は思います。

断っておきますが、ご主人は浮気して当然という意味ではありません。
もし浮気しているのであればご主人も悪いですが、あくまでそれについてご主人を一方的に責める権利は質問者様にはないと思うという意味です。

7年前の時点で離婚されなかったこと、二人の子宝を授かったこと、7年間もの間、浮気した相方を責めもせず、何もなかったかのような幸せな生活を送れたこと、そういったことへの感謝を忘れておいでではないでしょうか。

質問者様の文章からは、一度許すと言ったのだから浮気されたことを忘れ、何の不満ももたず、なんの我慢もせずに生活して当たり前という感じが伝わってきます。

もし私がご主人だったら、たまらなく嫌だと感じると思いました。よく7年も我慢したなぁと思います。

これはあくまで一既婚男の個人的な感覚ですので参考までに書きました。

まず回答です。

>妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか??

堪忍袋の緒が切れるようなことがない限りと言うのが前提ですが、一度許すと言ったからには浮気なんてなかったことに思えるようにいつもどおり抱けます。

質問者様はご主人が嘘をついていると一方的に責めたいようですが、率直に申し上げて、少し立場をわきまえた方がいいと思いました。

>しかもその「過去の浮気」とは「7年も前のもの」ですから、何をいまさら‥‥といった感じなのですが

7年前だろうが20年前だろうが浮気した事実...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q妻の不倫を許せますか?

私38歳、妻31歳、7歳と5歳の子供がいます。

妻がバイト先の大学生と不倫をしていました。
妻にも相手にも会い、関係の確認もしました。
はらわたが煮えくり返り、この2人を心底許せないと思いました。

相手にはそれ相応のケジメをつけてもらうためにも
慰謝料を請求中です。

ただ妻とはすんなり離婚と行かず、そこで困っています。
胸が苦しく食事も喉を通らないほど悩んでいます。

即離婚して妻とケジメをつけたいと思う気持ちと
子供のために今回だけは許し、このまま結婚生活を
続けようかなと思う気持ちで揺れ動いています。

子供のために、母親がいたほうがいいのは明白です。
その為には私が耐えるしかなさそうだし…。

妻は私に全て任せると言っています。
やはり私に対する愛情は既に薄く、事務的な関係になると思います。
しかしそれでも模索し、関係改善を努力しようとは言ってはいます。

正しくないのは重々承知です。
さっさと離婚して、別々に生きていった方が私と妻にはいいのでしょうが
子供のことを思うと中々決断できません。

今は正直妻を憎んでいます。
関係改善の余地は全て私の気持ちである事も分かっています。

時間が心の痛みを和らげて、相手を許す気持ちを持てるようになるのでしょうか?
妻に不倫されて、その後健全な夫婦関係に戻れた方はいるのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

私38歳、妻31歳、7歳と5歳の子供がいます。

妻がバイト先の大学生と不倫をしていました。
妻にも相手にも会い、関係の確認もしました。
はらわたが煮えくり返り、この2人を心底許せないと思いました。

相手にはそれ相応のケジメをつけてもらうためにも
慰謝料を請求中です。

ただ妻とはすんなり離婚と行かず、そこで困っています。
胸が苦しく食事も喉を通らないほど悩んでいます。

即離婚して妻とケジメをつけたいと思う気持ちと
子供のために今回だけは許し、このまま結婚生活を
続けようかなと思う気持ちで...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さま
この話ばかりは、妻に不倫された経験者しか苦しみはわからないですよ。
そういう経験のない、もしくは不倫されていて気付かない男たちが何人集まって何を言おうと
無意味。痛みがわからないやつの想像でいう発言になんの力があるというのでしょう。

私は、しっかり妻に浮気されていますから、質問者様の気持ちは自分のこととして分かります。
まずは、ご不運を御悼み申し上げます。

私は、妻の不貞を妻の口から聞かされました。妻は自白する以上離婚されても仕方がないと
覚悟を決めていたのかと思ったら、すでに終わった不倫を隠しておくのが自分の心の負担だから
話したらしい。
全く自分勝手でわがままな妻でした。
その後、妻はやり直すためにマンションを買わせ、私も環境が変われば愛を育むことができるかと
思いましたが、通勤が遠くなって妻と語らう時間がさらに減っただけでした。

2年経ったある日、私の乗ったマウンテンバイクが車と衝突。幸い足首を5針縫う軽症で
済んだものの事故を妻に伝えても「へー、そうなの」で終わり。何も無事でよかったの一言も
ない。
この出来事は私をひどく落胆させました。
とにかく長男の出産以降15年、我々夫婦は価値観の違い、趣味嗜好の違いに悩んできました。
私が提案したことで妻が賛成したり喜んだことは休日に作るビーフシチューくらいのもの。
それが、不倫相手が高校時代からつきあっていた元彼だと聞かされて、すべて意味が一転
つまり、妻は私の趣味や価値観が嫌いというより、その元彼の趣味や価値観とともに生きたかった
のだということです。

俺が一生かけて幸せにするなんて思い込みは必要なかったんだ。外で腹いっぱいトンコツラーメン
食ってきた女にビーフシチューを時間をかけて煮込んで作ってあげても、無駄なことなんだ。
妻が浮気をするっていうことは、夫に不満がある場合だけど
元の恋人に会うというのはまた意味が違う。
先妻は、200km離れた街に住む元彼に頻繁に逢いにいっていたのでした。逢いたくなると難癖つけて
喧嘩して怒っていなくなる。私は近くの実家に帰ったとばかり
夜も帰らないと友達とカラオケで徹夜だといつも同じ説明だった。

だから、私は時間をかけて自分が妻を捨てることの心の準備をすすめました。私にとって妻は
自信の源泉であったし頭がよくて気が強いのが私の好みにあっているのだと思い込んでいました
でも、それは自分が母親に抱いていたイメージであってマザコンの表象が先妻だったのかもしれません。

妻に不倫されて、じぶんも浮気三昧にはしり、仮面夫婦になった例は山ほど知っています。
しかし妻を許して仲良くなったという話は、恋城三紀彦でも浅田次郎でも小説のテーマにしていない
それほど嘘くさいはなしだということでしょう。
石川達三でも書かないでしょう。
ムクドリみたいに他人の子供を育てたという話はあるけど、愛の物語でなくホラーに近い。

今現在、私が45歳の時に味わった苦悩のただなかにいる質問者さまに言えることは
子供なら大丈夫、いつか分かってくれる日が来る。娘なら中学生になれば、息子なら高校受験が
終われば夫婦仲が悪くて無理して一緒にいるより別れて別の幸せを探すことを理解する日がくる。

そりゃ、母親の不倫が原因だなんて自分からは言わない。でも父親の浮気が原因でないことくらい
子供でもわかる。

「お父さん、私たちならもうわかっているから大丈夫」娘の誕生日を祝ってレストランで食事をしているとき
娘からそういわれて、私は声を詰まらせてしまいました。
「そうか、俺は君たちが親を恨んでいるんじゃないかと・・・」
「なんで?そんなことないよ」
「母子家庭にしちゃったじゃないか。成人式の着物も買ってやれなかったし」
「ちゃんと私たちもお兄ちゃんも大学いかせてもらったし、こうやってみんな社会人になれたのも
 親のおかげだと感謝しているわよ。恨むだなんてとんでもない」
「そうか・・・」そういったきり私は顔を上げられなかったです。
俺が、我慢すれば子供は幸せに生きていける・・・そういったのは私の父でした。
父母の不仲を見て育った私は、ああはなるまい、妻を必ず幸せにしよう。そう意気込んで結婚
しました。
だkらこそ、父親と同じように、自分が我慢することで家族を幸せにしようなどとは思わない。

そう考えて、離婚を決めました。
離婚してからずっと子供のことは頭を離れず、毎年自分の誕生日、子供たち誕生日、父の日は
会って食事をしてきました。
15年近い日々はあっという間に過ぎて下の娘ももう25歳
仕事に頑張っている姿や転職しようかと悩んでいる姿をみても、ただ、そこに元気でいてくれる
それだけがうれしくて、会うたびごとに大人っぽく変わっていく顔つきに驚き、ますますまぶしくて
まともに目を合わせられない。
私が、離婚したことを、人生は様々な選択が可能だという前向きな態度としてうけとめてくれて
いたら本当にうれしいです。
ぜひとも今のカミサンより自分が長生きして、葬式の喪主は娘にやってもらいたい。そう思って
います。

ですから、時間をかけて離婚の決断をすることをお勧めします。

質問者さま
この話ばかりは、妻に不倫された経験者しか苦しみはわからないですよ。
そういう経験のない、もしくは不倫されていて気付かない男たちが何人集まって何を言おうと
無意味。痛みがわからないやつの想像でいう発言になんの力があるというのでしょう。

私は、しっかり妻に浮気されていますから、質問者様の気持ちは自分のこととして分かります。
まずは、ご不運を御悼み申し上げます。

私は、妻の不貞を妻の口から聞かされました。妻は自白する以上離婚されても仕方がないと
覚悟を決めていたのかと思っ...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む


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