【アプリ版】サポートOS変更のお知らせ

現在、長女が小学1年で長男が1歳で、妻は専業主婦です。

子育ての疲れがあると思うのですが、妻がいつも長女を怒鳴りつけています。

確かに、長女は行動が遅いのですが・・・些細な事でもすぐ怒鳴ります。

長男に怒ることが出来ないイライラを長女にぶつけているようにしか感じないのです。

長女が何かやっている途中だろうが何だろうが、何かを言いつけ、すぐに動かないと怒鳴る。

長男の事の手伝いをしてあげようとしてくれようとした時も、自分の機嫌が悪ければ

「自分の事も出来ないくせに、余計な事やらなくていい!」と怒鳴ります。

長女が習い事の練習や学校の宿題をしていても、最初は優しく教えているのですが、

上手くいかないと怒り出します。

怒られてやる気を無くし、無口になる長女を今度は怒鳴り回します。

「言いたいことあるなら、はっきり言え!」

理由を言えば、さらに怒鳴る。だから、長女も余計に言わなくなります。

「聞こえてんのか!返事をしろ!分かってんのか!分かってんなら何について怒られてるのか言ってみろ!」

最低の悪循環です。

長女も、もはや訳が分からず、返事も出来なくなると

次は叩きます。

もちろん、以前そうなった事があったので、そうなる前に私が間に入って止めますが、

すると今度は私に牙をむきます。

「いつもいないくせに余計な口を出すな!私のやり方の邪魔をするな!」です。

当然、愛する娘の事ですから、そう言われて黙っている訳はありません。

私と妻の喧嘩に発展します。

妻は怒りのピークになると、熱くなった魚焼き器を投げつけて投げてみたり、奇声を上げて

包丁まで取り出そうとするほど、何をするか分かりません。

とりあえず動けないように押さえつけて、「落ち着け!落ち着け!」と興奮を抑えます。

興奮がおさまった後は、もう何もしないでふて寝してます。子供の事も家の事も何もしません。

子供の前で親が喧嘩するのは見せたくないので、子供が寝た後に話しあいをしたことが何度かあります。


妻の主張 その1

父親のくせに、子供の事を怒らないから私が代わりに怒ってるんだ!


私は、まず長女への接し方について、怒るのと叱るのは違うのではないか?

恨みすらあると感じる程の怒り方ではないのか?

そもそも怒る程の事じゃないのに怒っていないか?

と、問いかけました。


妻の答えは、

「長女は言う事聞かなくて、ひとつも可愛いと思わないんだからしょうがないだろ!」

「怒るなって言うなら自分が怒れよ!そうしたら私は怒らないから!」

私からすると、怒る程の事ではないのに、むやみに怒れるか?となります。

「考え方がそもそも違うんだよ!怒って駄目なら、叩くぐらいしないと分からないんだよ!」

そのように根本的に子育てに対する考え方も違います。


以前、こんな事もありました。

長女が3歳ぐらいの時でしょうか、冬にみんなで大掃除をしていました。

ハタキを使って掃除を手伝ってくれていた長女、ストーブも掃除しようと

火の付いているストーブにもハタキを・・・

幸い、すぐにハタキを取り上げたので何事もなかったのですが、妻は

「何やってるんだ!このバカ!危ないに決まってるでしょうが!そんな事も分かんないの!」

と怒鳴りつけました。

怒るところじゃなく、危ないという事を教えるとこじゃないのか?という私に

「そんなの考えれば分かる事だろうが!」

という答え。3歳の子供ですよ。


妻の主張 その2

子供が寝た後にならないと仕事から帰って来ないくせに私の子育てに口出すな!


私の勤務する会社は数年前に統合があり、住まいから60k離れた場所になりました。

地元である今の土地を離れるのは絶対に嫌だという妻、

そしてその頃、長女の幼稚園の都合もある事から、

私が頑張って通勤すれば解決する事と判断し、毎日片道60Kの通勤をしています。

高速道路を使っても、車で1時間近くかかります。

しかし、妻からすると家の近くから会社の近くまで高速道路で通勤しようってのが気に入らない。

安い給料のくせに家計の事も考えろ!との事。

子供は寝るのが早く8時過ぎには寝てしまう事と、仕事も定時で終わるわけでは無いので

子供が起きている時に帰ってくるのはかなり厳しいのです。

そういった理由を話すと、「人のせいにするな!今更何言ってる!」です。


妻の主張 その3

私は忙しくて大変なんだ!何も手伝わないくせに!


上記で書きましたが、平日に私が家に帰れるのは9時近くになります。

家に帰ったら、自分で晩御飯をレンジで温め、食べ終わったら食器を洗います。

その間妻はスマホでゲームやってるか、テレビ見てます。

御飯食べている途中でも、寝室で長男(1歳)が泣けば、私が寝室に行きます。

休日は洗濯もしますし、お風呂掃除もします。

これ以上、何を手伝ってあげたら良いのか自分には分からないから、

手伝って欲しい事は言ってくれと前に言いました。

しかし、

「ウォーターサバーの水が無いのに交換してくれない!言わないと分かんないの?」

休日も早起きの長男、それに付き合って私も早起き。妻は寝ている。

ゆっくりと起きてきた後、

「長男の着替えするとか、朝ごはんとか作っといてくれてもいいじゃん!」と文句。

平日に妻が風邪をひいた時は、会社を遅刻・早退して長女の学校の送り迎えをし、

仕事中は長男を私の実家に行き、帰りに迎えに行き、妻の薬を買って帰った事もありました。

それでも妻から出てくる言葉は

「私は大丈夫だって言ってるのに、勝手な事して、親に子供預けるとか、すぐ人に頼るんだから」

せっかく買った薬も、「美味しくないからいらない」


体の中に悪魔でも住んでいるのか?としか思えないのです。


でも、子供の事を思うと簡単に離婚するわけにもいかないので、

自分なりに対策をたてました。

そもそも私が妻を甘やかし過ぎたのが原因かもしれないと思った私は、

おかしいと思う事は、すぐ妻に言うようにしてみました。

これは完全に逆効果でした。


次に、楽しい気持ちは伝染するはず。と考え、疲れていてもイラっときても

感情的にならずに冷静に対応し、出来るだけ楽しそうにしているようにしました。

これは、上手くいくかもしれないと感じていたのですが、

駄目でした・・・妻はイライラする事があればすぐに逆戻りでした。


イライラしていても笑顔でいても、同じ一日なんだから、楽しく過ごせるようにしないか?

そう言っても、

「だったら楽しく過ごせるようにやってみなよ!」

「長女が言う事聞くように怒りなよ!」

結局、繰り返しです・・・


正直もう疲れました。

子供の為に離婚は良くないと思っていましたが、今は逆に子供の為にも離婚した方が

良いのではないか?そう考えるようになってきました。

離婚調停申立書も裁判所からもらってきてあります。

以前から考えてはいたので、妻の子供に対する暴言や暴力に関しては日付と共に

記帳してあります。その他の環境等を考えてみても親権は取れると思っています。


しかし、興奮すると何をやらかすか分からない妻・・・

そうなると、自分自身を傷つけるような事もあるかもしれないという心配もあります。

愛想が尽きたというか、一緒にいる事に疲れてはしまいましたが、恨みという感情が

あるのとは違うので、やはり心配です。

でも、今のままでは子供のことが心配です。



何か解決策はないでしょうか?

だれか助けて下さい。

gooドクター

A 回答 (9件)

離婚する前にできることを考えてみました。



●児童相談所に相談する

お子さんに愛情を感じられず、些細なことでしつけと称して怒鳴りつけ、手まであげる…。典型的な虐待ですね。
そこまでの自覚はありますか?
まず、第一に児童相談所に通報することをお勧めします。

●心療内科を受診する

奥様は結婚前からそのようなキレやすい、情緒不安定な性格だったのですか?
そうでなかったのなら特に、奥様は子育ての疲れから、精神的に病んでいる可能性があります。
そんな奥様の体調や精神状態を心配するような言葉かけをしていますか?「大丈夫?」「そんなにイライラして疲れているみたいだけど…」「一度一緒に心療内科に行ってみよう」などと、無理やりではなく奥様を心配するような言葉をかけ、一緒に心療内科を受診してみて下さい。
適切な薬を服用したり、カウンセリングを受けたりすることで、奥様のイライラも収まるかもしれません。

●ねぎらいや感謝の言葉をかけたり、褒めたりする

奥様の家事や子育てをねぎらったり、褒めたりしていますか?
「~てくれてありがとう」「今日のご飯おいしいね」「○○が家にいてくれて助かるよ」「○○と結婚して本当に良かった」「育児大変だよね。いつもありがとう」など、どんどん奥様を肯定するような言葉をかけましょう。
一番いいのは、実際にご質問者様ができるだけ、奥様の負担を減らせるように家事・育児に協力してあげることですが、言葉だけでも気持ちはかなり楽になります。

●グチを聞く

奥様のグチや弱音など聞いてあげていますか?「今日はどうだった?」「宿題やらせるの大変だったんじゃない?」「○○はぐずったりしなかった?」など、色々聞いて、奥様のお話を否定せず、「うん、うん、そっかぁ。それは大変だったね。お疲れ様」「でもいつも、一生懸命家事・育児してくれて助かるよ」など声をかけるだけで、奥様のストレスはだいぶ減ると思います。

●家事・育児に協力する

ご質問者様は家事・育児にある程度は協力しているとは思いますが、私はまだまだできることはあると思います。
ご質問者様は十分家事・育児に協力しているつもりでしょうし、世間一般的に見ると、どちらかというとご質問者様が家事・育児に協力している方かもしれませんが、奥様にとってはまだまだ足りないのです。

ご質問者様は週休二日ですか?平日は何時出勤ですか?

週休2日あるなら、2週に1回は奥様を一人でお出かけさせ、ご質問者様が一人で(実家を頼るのはダメですよ!)二人のお子さんの育児と家事をしましょう。
当然洗濯や食事を作ったり、専業主婦になったつもりで、奥様が帰ってからもすべてしてあげる。

主婦には休日がないのです。ご質問者様が、週休1日でも、月1は奥様に休日をあげましょう。それだけで、奥様のストレスはだいぶ減ると思います。
そして、ご質問者様も奥様の大変さやイライラしてしまう気持ちがわかると思います。

それから、その他の休日も洗濯とお風呂掃除をするぐらいで、いい夫とは私は言えないと思います。
掃除機をかけたり、お昼だけでも作ってあげたり、食器洗いをしたり、お子さんを連れて公園へ行ったり。まだまだできることはあると思います。

平日も、帰りが遅くても、朝30分早く起きて洗濯物を干すとか、朝食を作る、部屋を片付ける、お子さんが起きているのなら面倒をみる、夜はご質問者様がお風呂に入った後、お風呂を洗っておく、などできることはたくさんあります。
毎日するのは無理でも、週に2~3日でもいいのです。どうか、お子様のためにもう少し頑張ってみて下さい。


特に、上のお子さんの育児に対して、もっとご質問者様が関わった方がいいと思います。ご質問者様が気づくだけで、沢山怒鳴ったり手をあげたりしているのですから、普段はきっともっとひどいです。
そのような虐待はお子さんの精神に悪影響を及ぼします。

ですから、大変だと思いますが、休日は上の子の面倒はすべてご質問者様が見る、その代り奥様に怒鳴るのはやめてもらう、それぐらいした方がいいと思います。
ご質問者様が面倒をみないで、子育てに口を出されることほど嫌なことはありません。怒鳴るのが良くない、怒鳴らなくても娘さんをしつけることができると思うなら、まずはそのやり方をご質問者様がみせましょう。

些細なことで怒鳴るのはもちろんよくないと思いますが、奥様は些細なことでもちゃんとさせたいのかもしれません。なら奥様の望むようなしつけを怒鳴らずにする方法を一緒に考えましょう。
具体的にどのようなことでお奥様が怒鳴り、ご質問者様は怒鳴らなくていいと思っているのかわからないので、何とも言えないところもありますが、褒めて伸ばすとか、楽しく早く行動できるようゲーム感覚にするとか、諭すように叱ってみたり…。

例えば行動がゆっくりなのをご質問者様はまぁいいか、と思っていても、奥様はテキパキ行動できるようにさせたいのです。
それを、ご質問者様が育児をするときはゆっくりでも許すのではなく、怒鳴らずにテキパキ行動できるように、試行錯誤してみましょう。
まぁ、本当に怒る必要もやらせる必要もないような場合は、「ここは見逃そうよ」「~させる必要はないよ」などと、ご質問者様の育児方針を伝えてもいいと思いますが…。(育児を手伝うのなら)

●一時保育や家事育児代行サービスを利用する

奥様は相当精神的に病んでいて、虐待をしています。
この状況を改善するには、ご質問者様の努力が不可欠ですが、ご質問者様にも限界があるでしょうから、お金はかかりますが、週に1度は下のお子さんを一時保育に預けて、奥様が休めるようにするとか、ファミリーサポートなどでお子様二人の面倒をみてもらう、家事代行サービスをお願いするなど、お金をかけてでも奥様の負担を減らしてあげた方がいいと思います。
そのお金の余裕がなければ、どうせお子様が起きている時間に帰れないのですから、少し残業を増やす、お小遣いを減らすなどして捻出しましょう。

それでも育児が負担なようだったら、お子さんは保育園へ預け、奥様はパートなど働きに出るのも案外ストレス発散になるかもしれません。当然その場合は、ご質問者様ももっと家事・育児に協力する、奥様のお小遣い(ありますよね?)はアップです。


このようにして、奥様のストレスが減れば、お子さんへ当り散らすことも少しは減るはずです。

離婚してお子さんを引き取るのも一つの手段だとは思いますが、ご質問者様はお仕事が忙しいのですから、どうしてもお子さんと過ごせず時間は少なく、お子さんにとってマイナスになることも多いと思います。

離婚はしようと思えばいつでもできますから、まずは上記のようなことをしてみて、それでもダメならもう一度離婚を検討してみたらいいと思います。
状況によっては、「俺ももこれだけ家事・育児を手伝ってできるだけ君の負担が少なくなるようにするから、娘に手をあげたり些細なことで怒鳴るのだけはできるだけやめてほしい。それでも、こんなことが続くのなら、子どもの成長によくないから離婚して子どもは俺が育てる。」など、離婚も視野に入れていることも伝えてもいいかもしれません。

大変長くなってしまいましたが、ご家族みなさんの幸せを祈っています。
頑張ってください!
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この回答へのお礼

たくさんの方法をありがとうございます。

今までやってみた事、やってない事、すべき事を整理し、

自分の頭の中を一度クリアにして再度、頑張ってみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/09 01:35

おそらく、高い確率で、ホルモンバランスの崩れから来る、更年期とは言いませんが、


それに準じたものか、育児ノイローゼ系かと思われます。

上のお子さんと下のお子さんの年齢差から見ると、あってもおかしくないかと。
1年生と1歳。
これが、数年違いならば、「お姉ちゃんなのにできないの?」と発したとして
はたと、ママは「できないよねぇーまだね」と気づくでしょうね。
が、これが、5歳差もある、それも一人はランドセル背負っている。
ランドセルを背負う年齢になると、正直、1歳よりはできることが多い。
ただし、未完成。
でも、親はお思う。
「なんで、できないの!!」

自分が6歳の時を思い出せば、「できないよねぇー」と思えるのですが。
イライラが出てしまうと、それができないのです。

私は、健康管理の為に基礎体温を付けていました。
元々、ホルモンバランスが悪く、不妊治療も受けていたので、その流れで
付けていました。
そこで、気づきました。おかしいと。
排卵後らしき、生理1週間前ほどから、変なことで怒っているお、イラついている
情緒が安定しないことに。
そこから、色々ネットで調べました。

すると、PMS(月経前緊張症)にたどり着きました。
これを自分で判っただけで、結構楽でした。
その後、主人にこの症状を知ってもらい、それもそれで楽でした。
別に我が夫は、何をするわけでもないのですが(笑)
おそらく私の月経周期など知りもしなかったでしょう(当時)(笑)
でも、イラつき度が半端ないと、「来たな」と思うらしく、早く寝かせてくれたり
家事を手伝ってくれたり、多少の私の悪態を黙って聞いていたり。

私は、その後、自身の努力でなんとか軽度までにしたものの、外に出始めてから
今度は職場の人間関係に巻き込まれ、そこからは気づけば、ただのイラつきだけではなく
とんでもない頭痛、胃痛、ふらつき、自律神経が100%いかれていると思うほどの
あれこれが出てきて、最後は寝込み、主人に言われるがまま病院へ。
そこで、月経前緊張症重症者と診断を受けました。

今、ホルモン治療を受けていますが。軽度になったとは思いません(笑)
ただ、何故自分がこうイラつくのか、何故こうなったのか、原因が判ると
自分で自分をコントロールできる時はするようにしています。

体が持たないときは、旦那に全て丸投げして、寝ています(笑)

まず、奥様に気づかせる必要があります。

私と同類なのかどうかは、さておきです。

その方法は他の方の回答を参考にすればいいと思います。

お子さんを御実家などに預けることはまず無理でしょうか?
お二人だけの時間を作り、ゆっくり話し合えないでしょうか。
御実家が無理ならば、ある街には、数日子供を見てくれるハウスがあると聞きました。
シングルマザーのママが体調悪くした場合、親(子供から見ると祖父母)の介護で、
それこそ、育児ノイローゼのための様々な理由で、子供を数日お子さんを預かってくれる
そうです。
そういう所を利用して まずママに自分を取り戻す時間、場所を作ってください。

児童相談所でも勿論いいと思いますが。
奥様を奥様に戻してあげてください。
ママ業を外してあげてください。

そこからかなぁー

とは思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

motomo12様のように自分の症状を理解し、相談してくれるような妻なら私も救われるのですが・・・

前に話しあいをした時に、「一緒に病院に行ってみよう。」と話をした事があります。

しかしその事で翌日、娘に対して「お前のせいで病気だとか言われただろうが!」となりました。

私の話し方が下手なのかもしれませんが、素直に人の話を受け入れてくれる妻では無い事が辛いです。

妻に自覚させる方法をよく考えて、再度してみたいと思います。

お礼日時:2013/06/09 00:38

まず、娘を虐待する母親はつとに多いです。


自分自身の投影であるのが最大の理由です。
そして負の連鎖が延々と続く可能性があります。
そして厄介な心の病も奥様が抱えてるとすれば・・・。
今何を言おうと無駄でしょう。
「この状況が全て嫌!」でしょうから。
優しく接しようが、「何をいまさら」ってなるだけです。

貴方は父親です。
子供たちを絶対的に庇護する義務がある。
長女だけでもまずご実家に預けましょう。
小1のちょっとした長期休みなど
人生のうちで大した時間ではありません。
ですが、虐待を受けている娘さんの時間は1秒でもとても長いのです。
仮に病院に行っても、直るには時間がかかりすぎ、
誰かの世話になれば「アイツ(娘)のせい」となり
子供を虐待し続けますよ。

とるべき道は1つではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

長女の学校の件がやはり大きく引っ掛かっていました。

でも、最悪の場合は学校なんかよりも子供を守る事が最優先ですよね。

お礼日時:2013/06/09 00:25

妻ばかりを責めるのもやはり間違いです。


どうしても修正の利かない母親もいますが、まだ手遅れではないでしょう。

今は死語ですが、いわゆるヒステリーです。
この専門分野は精神科や心療系です。
あなた一人で抱えず、専門機関にも相談してください。

ですが、根本的原因は、家庭環境にあります。あなたとの夫婦、家族関係もありますが、実は妻が育った家庭環境、親子関係が規準となっている場合もあります。
奥様も、同様な扱いを受けて育った経験があるかもしれません。それがトラウマになって、ヒステリーとして噴出することもあります。
この事実は我々にはわからないので、あなたが詳しく調べてください。
その結果、もし、そうであれば、その事実を二人で認め合ってください。奥様は何も悪くないのだと言い聞かせてあげてください。

案外、奥様のタイプはもともと良妻賢母を理想にしている場合があります。
一人でなんでもできなくちゃ!という強い思い込みもこのためです。
ですが、育児がうまくいかない(子どもが自分の思い通りにならない)ことを皮切りに、自分に落第点を押してしまい、焦り、不安になり、母親・妻失格の恐怖に陥ります。
傍目から見ると、怒ることじゃないことも、奥様には母親失格の恐怖に映るので、発狂のように怒ります。
これが癖になってしまうとなかなか手強いです。

一日、家事・育児を抱えていたことも原因です。
これについてはあなたも共犯ですので、簡単に離婚などと言わないで下さい。
一人で抱え込まずに、みんなと分担して協力してもいいんだと、奥様を安心させてあげることです。
大方、「何事も一人でしっかりできるようになれ」という教育を受けてこられたのかもしれません。だからこそ、人に頼ることが下手糞なのです。それで一人で抱えて自爆します。
ここの誤解をあなたが解かなくてはいけません。これは旦那様の役割と責務です。
トラウマの解決なしに、奥様の安息はありません。

仕事も大切ですが、もっと大事なものを失くそうとしていますよ。
人間、お金さえあれば何でもうまくいくほど簡単には出来ていません。
結論として、男であるあなたに知恵が足りないからこうなったのだと申しておきます。
ですが手遅れではありません。これからでも間に合います。
専門家や書物や両親(以上の年齢の方)などにもっと助けを求めてください。
ネットで簡単に答えが出るはずないでしょう。勘違いもほどほどにしなさい。
少なくとも、今あなたが相談すべきは弁護士ではなく、カウンセラーです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

案外、奥様のタイプはもともと良妻賢母を理想にしている場合があります。
一人でなんでもできなくちゃ!という強い思い込みもこのためです。
ですが、育児がうまくいかない(子どもが自分の思い通りにならない)ことを皮切りに、自分に落第点を押してしまい、焦り、不安になり、母親・妻失格の恐怖に陥ります。
傍目から見ると、怒ることじゃないことも、奥様には母親失格の恐怖に映るので、発狂のように怒ります。
これが癖になってしまうとなかなか手強いです。


回答者様のこの部分、まさにそうなのだと感じます。

そんなに頑張りすぎずに私に頼れ。

私は気が利かないから気付かない事も多いかもしれない。だから、してほいし事があったら言ってくれ。

何度もそう言っているのですが、言わないでも分かれ!って感情の方が大きいらしく、上手くいきません。

また、自分が他人からどう思われるかが人一倍気になるのだと思います。

だから外面は良いのです。

ただし、全くの他人や家族に対してはその反動なのかヒステリーをぶつけます。

本当に一度病院に連れて行きたいのですが、素直に言う事を聞いてもらえないのが辛いところです。

知恵を絞ってなんとか連れて行きたいと思います。

お礼日時:2013/06/09 00:56

そんな程度の事で離婚なんてしたら絶対に後悔しますよ。


うちも似たり寄ったりでした。

産後の女性、授乳中の女性は男性には理解出来ない程の負荷が心身にかかっているのです。
貴方が三日三晩不眠不休で働いてみなさい。
きっと些細な音にさへ立腹しますよ。お願いだから少しだけ寝かせてくてと喚くでしょう。

奥様はそれを7年も続けているのですよ。
何が「疲れた」ですか。
甘ったれですね。
現代は核家族なのです。
地域の互助も薄れています。
孤独に悪戦奮闘している奥さんが可愛そうです。

過労というのは一晩二晩寝ても回復しない疲れが蓄積している状態です。
漢方では虚労病という病気の範疇に入れます。
私は漢方薬で妻を治しました。
産後虚労の漢方薬は甘くて美味しくて飲みやすいものです。

奥さんの話を何時でも十二分に聞いてくれる漢方薬局へ連れていくのがベストですよ。
ツムラでは駄目です。
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この回答へのお礼

漢方薬ですか。

試してみたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2013/06/09 00:58

私も育児中ですが、ごめんなさい、最低な母親・奥様ですね。


自分が一番大切で、人を思いやる心なし。

自分が変わらなければ、周りは何も変わらないのに、感情に任せて周りが変われなんて...。

子供と一緒に模索し試行錯誤しながらの成長出来なかったようですね。

まだ新米母親みたい。

ここまできたら、一度、全てを失わないと、今自分が幸せな環境にいる事に気がつく事が出来ないでしょう。

旦那様が、お子さんを連れて、実家に別居し、頭を冷やしてもらうしかないかな。別居中、泣きついても会わせてはダメですよ。

生ぬるい優しさアピールは焼け石に水。
つけはなす事も優しさの1つです。

旦那様、頑張って下さい☆
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この回答へのお礼

自分の中で限りなく離婚の方向に向かっていましたが、

踏み切る前に、子供を連れて別居するという最終手段をとってみるのもひとつの方法ですね。

ありがとうございます。

q66poQ様や他の皆様の意見を参考にさせていただき、頑張ってみます。

お礼日時:2013/06/09 01:05

自尊心を失い、自分の立場に自信を持てず、コントロールもできない状態だと思います。



自分でも正しいとは思えないので言い訳ばかり。子供と旦那さんのせいにして自衛します。

馬を川まで連れて行っても水を飲ますことはできない。心の内側から家族への愛情が湧いてこなければ相手を思い遣った教育やしつけはできないでしょう。

現在の奥さんには自分以外の人はどうでもいいんですよ。毎日世話をさせられて疲れて迷惑だ、なんで自分ばっかりと被害者意識に浸り切っています。

こうなったら技術的なアイデアを持ち込んでも全部却下です。働きたくない人にハローワークの住所を教えてリクルートスーツを買い与えても無駄です。

心のケアからじっくり取り組んでください。心に余裕ができたら子育てはできます。

新婚の頃の彼女を慈しむ気持ちで二人だけの時間を持ち、子供よりも大事なのは妻だと思い起こさせること。同時に長女も二人だけで過ごしてお父さんは味方だよ、と刷り込む事。何があっても耐える勇気を持たせます。被害の報告ではなく、頑張ったことの報告をうんときいて上げれば、もっと認められたいと思うものです。

これは奥さんも同じ。よくできた所を探し認めて褒めれば、良い点が増えて行きます。

今は止めようとストップをかけることが多くて、自己否定された気持ちに陥れるだけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

何よりも娘の事を最優先に考えて守りたいと思います。

妻に対しても、もう一度努力をしてみようと思います。

お礼日時:2013/06/09 01:09

奥様は女性にありがちなヒステリーになってしまう形で体調を崩されてるんだと思います。


私もヒステリーが酷くて怖い怒り方をしてしまう事があるのですが そう言う時は生理が近かったり疲れていたりしてます。
どうしても何も治療をしないままだとコントロールができないんですよ。
自分の場合は 漢方薬が効いてくれてヒステリーが減ったので 奥様も何かしら治療をされた方が良いと思います。
その他 運動も効果的なので散歩でもいいから家族やご夫婦でされてみたらいかがでしょう。
ハーブティーなんかも気持ちが落ち着くので 奥様の為に入れてあげてみて下さい。
意外だと思うかもしれないけど 怒ってる立場の人も実は罪悪感を感じながらも怒るのを治せなくて苦しんでたりしますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

漢方薬やハーブティー試してみようと思います。

病院に連れて行くよりも実践しやすいです。

お礼日時:2013/06/09 01:13

ご長女が大事。

手伝っている。それはわかりました。で、奥様へのいたわりは? ねぎらいは?

そういう気にはなれないのでしょうけれど、奥様としては、それが足りないという思いでいっぱいなのでは? 何もしていないとはおっしゃいますが、1歳児を抱えている専業主婦なら、どうしても育児の負担はありますよ。

確かに今の奥様は褒められたものではありません。でも、それを責め続けても悪循環です。例えば、抱きしめてあげて、丸一日、オフ日を作ってあげて完全に育児をご主人が担い、一方ではご夫婦でのんびりでかける機会も作ったりしてみては?

公的機関のサポートもあるはずです。税金のもとをとりましょう。まずは保健所に気軽にご相談を。みんな、保健所とともに子育てしてきました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻のオフ日を作るという提案も以前したのですが、一人では買い物にもいけないタイプの上に、

そういう時に一緒に出かけられる友人も現在はいないようで・・・

子供は実家に預ける事が可能なので、夫婦だけの時間を作るという事も試してみます。

お礼日時:2013/06/09 01:17

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