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【22歳で初彼氏。彼氏は元カノと3年以上付き合っていました。
 同じ境遇の方いませんか(;_;)】


付き合って1年2カ月の彼氏がいます。

私23歳、彼氏25歳、お互い社会人で
半同棲という感じです。

私は過去に2回、合わせて3カ月 しか付き合ったことがなく、
その2人ともキスやエッチはしていません。
誕生日やクリスマスを一緒に過ごしたこともなく
カップルっぽいことをしたことがありませんでした。

彼氏には、高校3年間同じ彼女がいて
お互いががいろいろと初めてで、青春時代を一緒に過ごしてきました。
イニシャルをアドレスに入れたり、彼女の頼みで携帯を同じ機種にしたり
高校生らしい、カップルっぽいことを沢山してきました。

お互いが大好きだったってことが私にもよくわかります。

その彼女とは、彼氏が東京に出てくる時に別れたようです。
決して嫌いになったとか、そういう理由ではありません。
1度よりを戻し、遠距離だった期間もあります。

大学時代はほぼ彼女はいなく、実家に帰る度に
元カノと会っていて、エッチもしていたようです。

私たちは同じ大学で、卒業してから付き合いました。
私にとっては初めての彼氏という感じです。
“私から”2回目の告白で付き合うことができました。

私は生まれて始めて、
彼氏とのクリスマスや誕生日、バレンタインを過ごして
とってもとっても幸せです。

彼氏も私のことを好きでいてくれていることは、
ちゃんと伝わってきます。
しかし、元カノよりも好きでいてくれている自信は全くありません。
たった1年で、元カノとの3年以上を越せる訳ないことはわかっています。

元カノの名前のTDLのブレスレット、2人の名前入りプレートペンダント
元カノからの手紙、写真、大量のプリクラ・・・が捨てずに取ってあります。
以前、何でとっておくのか、私は嫌な気持ちってことを伝えましたが
捨ててはくれませんでした。

捨ててくれるだけで安心できて、モヤモヤが晴れるのに‥
私の方が大切であれば、安心させるために捨ててくれるのでは‥
元カノとの思い出の方が、私の気持ちよりも大切なんだ。
こう解釈するなと言う方が無理があります。

私の誕生日に買ってもらった、
TDLのペアストラップも、最初は付けてくれていましたが
社会人なので恥ずかしいという気持ちが強くなったようで
何カ月も前からはずされてしまいました。

プリクラは今までで1回しか撮ったことありません。

社会人にもなってペアストラップにプリクラかよ。
と思われてもしょうがありませんが、
私にとってはどれもずっと憧れていたものなんです。。。

元カノとは、ペアルックにペアストラップ、ブレスレット
ペンダント、ペアリングなど‥‥
プリクラにも、彼氏の字で「○○大好き」とかちゅープリとか
結婚しようねとか‥‥

高校生なら当たり前かもしれません。。。
現在彼氏は、私に向かって「好きだよ」とかは
全くと言っていいほど言ってはくれません。

言ってくれないこと、ストラップをつけてくれないことが
不満なのではありません。

 元カノとはやっていたのに、私とはやってくれないんだ。

この思いが、嫉妬心が、どうしても消せないのです。
嫉妬深い自分が本当に嫌です。変わりたいです。

私にも長く付き合っていて、大好きだった元彼がいたら
少しはマシだったのに と思います。

今は私と付き合ってるけど、将来は元カノと
結婚するつもりなのではないか。などと
ネガティブな妄想ばかりが暴走します。

どなたか、私と同じように、
自分にとっては初めての彼氏だけど、彼氏は何年も元カノと付き合っていた
というような方いませんか。
同じ状況ではなくてもアドバイスあったらお願いします。

乱文、長文失礼しました。
真剣に苦しんでいます。
申し訳ありませんが、批判的なコメントはなしでお願いしたいです。

A 回答 (7件)

あなたにとってははじめての彼氏、すべてが新鮮でこれまで感じたことがない幸せをいっぱいもらっているんですね。



今のあなたの状態は彼が「元カノ」と付き合っているときの彼の状態ですよね。

高校生という若さもあるけど、それ以上に「すべてが初めてのこと」ですよね。

だから当然、幸せもいっぱい感じたでしょうね。

あなたが今、不安に思っているように当時の彼も「恋人同士である目に見えるもの」がなくては彼女が離れてしまうのではないか、そんな不安があったはず。

恋人同士だからいっしょにプリクラ撮って、お揃いのリングして、とにかく「こいつは俺の彼女だ」「俺は今、このコと付き合っている」という「証拠」が欲しいです。

それは若さゆえ、そして、恋愛経験がないからだと思います。

今の彼は初めての彼女と一通りの経験してきてますよね。

私もそういう時期がありました。とにかく自分に自身がないから「形のあるもの」を求めてしまうの。

でもね、それって今になって考えてみると「恋愛に未熟だった」ということなんですよね。

「今の幸せを失うことがものすごく怖い」だから何か不安なことがあるとすべてがネガティブになってしまう。おまけに彼氏は彼氏で「恋人らしいことしてくれないし好きとも言ってくれない」。

過去が気になるのは仕方ないこと。それは相手を思う気持ちが強ければ強いほど気になってしまうはず。

初めての恋愛で「彼の過去が気にならない」ってコがいたらそれはすごいなーと思う反面、本当にその人のこと愛しているの?って思っちゃいます。

で、彼の気持ちを考えると、高校生の恋愛で一通り経験しているから今のあなたにはそこまで求めていない、求めていないというよりも求める必要性を感じていないのだと思います。

これは悪い意味ではなく、いい意味であなたのことを「信頼しきっている」という証拠だと思います。

私はとにかく「好き」を連発して自分の気持ちを良く伝えてました。それはやっぱり自分の中で「不安」があったからでそれを打ち消すために彼に常に「言葉で伝える」ことをしてました。

「言葉がなくても通じる気持ち」ってあるじゃないですか。

もちろん、今のあなたに言葉は必要だと思いますが、彼にとっては今のあなたと付き合っているという「事実」で十分なんでしょうね。

言ってることが自分でもわからなくなっちゃいましたけど、初めての恋愛なんだから不安があるのは当たり前だし、彼の元カノが気になるのも当たり前。

それをどうにか乗り越えなくてならないですよね。こういうサイトでアドバイスを受けるのもいいけどやっぱり最終的には自分次第よね。

苦しい思いというのは無駄にならないですよ。それが「経験」ですからね。

最後に彼は「高校時代の青春を彼女と幸せに過ごした」という気持ちがあなたを不安にさせてますよね?

私はそうは思いませんよ。私はやっぱり20-25歳くらいの年齢が「青春」って思います。

付き合っていなかったけど彼と過ごした大学時代から就職して半同棲に至るまでのこれまでの時間というのは彼が元カノと付き合っていた3年と同じように「ものすごく価値がある」と思います。

彼氏の第2の青春時代を共にすごしているのはあなたですよね。そして自分の始めての青春を彼と過ごしているという事実がありますよね。

過去を気にしないようになるにははまだまだ「経験不足」です。

こんなこというのもおかしいけど、「彼と別れる」という経験はある意味、あなたが恋愛経験を積む上では必要だと思います。

別れることを前提にしているんじゃないですよ、人間ってやっぱり1年以上付き合っていると「情」が出てきて別れにくくなりますからね、もしそういう立場になってしまったとしても別れることを恐れる必要はないってことです。何事も経験ですからね、今の不安な気持ちもあなたにとっては「必要な経験」です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>今のあなたの状態は彼が「元カノ」と付き合っているときの彼の状態ですよね。
この文章にハッとしました。まさにその通りだと思います。
いい歳して恋愛経験が浅く、高校生のようなキャッキャした恋愛を未だに求めてしまいます‥。
私も高校生の時に、ペアものとかプリクラとか当たり前の恋愛を経験したかったなぁと、二度とできないことを切なくなります。

>付き合っていなかったけど彼と過ごした大学時代から就職して半同棲に至るまでのこれまでの時間というのは彼が元カノと付き合っていた3年と同じように「ものすごく価値がある」と思います。
この言葉に非常に励まされました(;;)!!

本当にk-ayakoさんのおっしゃる通り、
「初めての彼女と一通りの経験」をし、「高校時代の青春を彼女と幸せに過ごした」という思いから、
私は元カノに全て劣っているような気になっていました。

私たちは大学時代からとても仲良くて、後半はいつも一緒にいました。
卒論や就活もよく2人でやりました。
(ずっと片想いでしたが。苦笑)
それこそこの時間は、私しか経験できなかった時間であり、2人が一緒に過ごしたという事実に気付くことが出来ました。

私のような見ず知らずの人に、こんなにも親身になって回答していただき、本当にありがとうございました。
なんでこんなに私のことが分かるんだろう と思ってしまいます。
そして、そんなk-ayakoさんにも私のような時期があったとお聞きして、なんだか安心しました。
とてもネガティブに悩んで苦しんでいたのが、とても前向きになることができました。
本当にありがとうございます!!

お礼日時:2013/06/15 15:50

No.4です。



>もっと私に時間を使ってほしいのに!!という趣旨ではないので、
 そこは訂正したいのですが‥(><)

失礼しました。
>>全てを捨ててくれ、と言われるとNOと言うしかありません。
これには「物」も入っているので。
相手の写真をひとつにまとめて片付ける、位はしますが、基本的に
「人からもらったものは捨ててはいけない」と育てられたもので…
写真を破って捨てるとか、燃やすとか、何だか呪いみたいだし。

>ukoygwonimさんにお聞きしたいですが、
 「俺と昔の彼氏」もやっぱり比べられないものなのでしょうか‥。

「どっちが大切!?」と聞かれること自体、信用無いな~と思うんです。
昔の彼=別れた人=全部相手が悪い なんて事はありませんよね?
そして、それは私と昔の彼との問題なので、踏み込まれたくない。
それをわざわざ説明しなきゃならない程、信頼関係がないのが悲しい。

>また、>プレゼントしてくれた物を肌身離さず持つ事
 は、今はやめてしまったorやめたいと思われているのですよね?
 差支えなければ、なぜやめたのか教えていただけると嬉しいです。

子供っぽかったからですね。 携帯ストラップやキーホルダーなど、
会社で他の人の目に触れやすいものは、やっぱり困ります。
「彼(彼女)の趣味で…」と言うのも、主体性が無いと思うし。
単純に自分の好みで無いものを身に付ける居心地の悪さもあるし。

物には罪が無いので、大切に仕舞ってますが、
好みを把握してくれるか、一度リサーチしてくれると助かります。
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この回答へのお礼

補足にも回答していただきありがとうございます。

>「人からもらったものは捨ててはいけない」と育てられたもので…
これこそ、人によるのかもしれませんね。
私は、いらなくなった物はあってもしょうがないので、貰い物でも古くなったり使わなくなったら処分します。スペースが無限にある訳でもないので‥。
元カノとの名前入りブレスレットやペンダントは、今後使うこともないでしょうから、捨ててくれてもいいのでは‥と思っていしまいました。
元カノからプレゼントされた定期入れを、彼は現在使っていますが、これを捨てて欲しいとはもちろん思いません。

>昔の彼=別れた人=全部相手が悪い なんて事はありませんよね?
おっしゃる通りです。私の場合、元カノと別れた理由がほぼ距離なので、もし元カノが東京に住むことになったらそっちへ行ってしまうのでは‥と自信がなく、「元カノより私の方が大切」と表現して安心させてほしいんだと思います。
本当に子供ですよね、すみません。

身につけるものに関しても丁寧にお答えいただきありがとうございました。
よくわかりました。
大人の付き合いができるよう頑張りたいです。
2度も回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/15 14:33

女性の初恋人関係によくあることですね。


女性は思い出をすぐリセットできますが男性はずっと引きずります。
極端だと老人になっても初恋の子のことや思い出を大事にしてますからね。
それは性別の違いです。
あなたとは全く価値観が違うので、それを理解、呑み込めないとこの先どんな恋もうまくいきません。
また気持ちを言葉にするのも男性は極端に苦手です。

というわけで好きとか愛してる、ありがとうなどの言葉、ならびに思い出のものを捨てることを強要すると99%うまくいきません。
うまくいったとしたらよっぽどの理由があるからなのですが。

最後に批判を恐れてたら成長も自分を変えることもできませんよ。
批判など所詮表向きの口調です。
その中に埋め込まれているアドバイスを見つけねば社会人としてもやっぱり成長できないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>女性は思い出をすぐリセットできますが男性はずっと引きずります。
>極端だと老人になっても初恋の子のことや思い出を大事にしてますからね。
男性は、彼女や奥さんが元彼のことをずっと大切に想っていても平気でいられるのでしょうか。とても不思議です。

>最後に批判を恐れてたら成長も自分を変えることもできませんよ。
ご指摘ありがとうございます。とても苦しんでいたので、皆さんの意見で前向きになりたくて質問させていただきました。ここで批判されて更に堕ち込んでは意味がないので、お断りさせていただきました。

お礼日時:2013/06/15 14:43

女性です。

 私は逆の立場ですが…

今の彼とは私から告白して付き合い始めました。
そこは同じです。
彼は5歳年下です。

もちろん好きで付き合い始めたのですから、
最初は彼の要求するラブラブメールもプリクラも、
プレゼントしてくれた物を肌身離さず持つ事も、
特に用の無い長電話もそれなりに楽しかったのですが…

私も彼も社会人です。
私は今の仕事にとてもやりがいを感じていて、
家族が多く、猫も飼っています。
彼は独り暮らし、仕事→自炊→就寝なので自由時間が多いようです。

私は仕事を済ませて家に帰っても、やる事がたくさんあります。
仕事に関する本も読みたい。 資格の勉強もしたい。
家族と食事を共にすること、悩みを話し合うこと、
自分で引き受けた命である愛猫の世話も大切です。

正直、彼だけに時間を割いていられない。
それを解ってもらえると思っていました。
「俺と仕事、俺と家族、俺と猫、どっちが大切なんだ」
こういう事を言われるととても困ります。
もちろん「俺と昔の彼氏」や「俺と男友達」でも。

大人というのは、色々背負うものがあるものではないでしょうか。
全てを捨ててくれ、と言われると、NOと言うしかありません。
もっと大人のつき合いを求めていたのに…と思います。
好きなのに、好かれているのに、重たい。

質問者様も、何か他のものに目を向けてはいかがですか?
自分に自信が無いなら、彼に愛の物証を求めるより、
自分を変えることにチャレンジしてみてはどうでしょう。

この回答への補足

逆の立場の貴重な回答ありがとうございます!
>正直、彼だけに時間を割いていられない。
>全てを捨ててくれ、と言われるとNOと言うしかありません。
もっと私に時間を使ってほしいのに!!という趣旨ではないので、そこは訂正したいのですが‥(><)
ukoygwonimさんにお聞きしたいですが、
「俺と昔の彼氏」もやっぱり比べられないものなのでしょうか‥。
「俺と家族、仕事、友達」は比べれないものだとわかっています。
また、>プレゼントしてくれた物を肌身離さず持つ事
は、今はやめてしまったorやめたいと思われているのですよね?
差支えなければ、なぜやめたのか教えていただけると嬉しいです。

補足日時:2013/06/14 22:51
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こうして書き出してみただけでも。


貴方の気持ちを「外側」に置く一つのきっかけになる。
「内側」に抱えていると、
自分が何に対してどうイライラしているのかが分かり難い。
分かり難い状態って混濁する。
でも、
こうして書き出した言葉たち(貴方自身)と、
客観的に向き合ってみると。
自分の今が分かりやすくなる。
分かりやすくなるから嫉妬が消える訳じゃない。
嫉妬は嫉妬。
でも、
嫉妬心がある「から」、
今の彼を大切に出来ません、
今の彼にとって心地の良い彼女として存在出来ません、
これからも付き合い続けていきたいと思わせるような、
優しい風を送っていく事が出来ません。
それは理由にならない。
貴方は自らの大事な時間と労力を「使って」、
嫉妬という感情に注いでいるんだよ。
そういう貴方を彼はどう思うのか?
貴方の嫉妬心って、
彼にはどうしようもない。
彼からすれば、
その彼女との歴史を経なければ、
「今」の貴方との交際は無いと思っている。
元カノとの歴史も足元にしての「今」がある。
こうして素敵な彼女(貴方)に出会えたのも、
元カノとの時間であり、経験であり、積み重ねがあってこそ。
彼は心からそう思っている。
貴方はその彼の感覚でありプロセスを、
部分的にのこぎりで切断しようとしているんだよ。
その部分を切り取って空白にして、
私とイーブンなシチュエーションで交際したい。
そうすれば、
「初」彼と交際している今の私のような感情は無い筈だ。
彼に私が気になるような歴史が無ければ・・・
今の私はもっと付き合いやすくなっている筈だ・・・
貴方はそう思う訳でしょ?
でも、
もし彼に元カノとのお付き合いが無ければ。
おそらく貴方とは付き合っていない。
貴方を見つけていない。
貴方が見つけようとしても、彼が見つけない。
貴方との関係は、
元カノとの歴史を足元にした自分で「しか」見つけられないもの。
だからこそ、
彼は「今」の関係を大切にしているんじゃないの?
貴方だって、
もし彼に見つけてもらえなければ。
未だに「中身」のある、
手ごたえのある交際は出来て「いない」んだよ。
今の嫉妬で悩んでいる貴方の状態だって。
もし今の彼と出会えて「いない」、
停滞した貴方が続いているなら。
嫉妬心があっても良いから。
そういうもどかしさが付いてきても全然構わないから。
私にも手応えのある交際の機会を与えてください・・・
貴方は毎晩月夜にひざまずいて、そう願っていたかもしれない。
タラレバは無いんだよ。
大切なのは「今」だよ?
貴方が「今」という時間を嫉妬に対して注いでいっても別に構わない。
それによって彼にとっての心地良さを目減りさせていっても、
それだって貴方の選択だから。
でも、
そういう悶々とした「今」が貴方の過去にどんどん蓄積していくと、
貴方は一人で「身重」になっていく。
貴方一人の重さって彼には本当に「重たい」もの。
二人としての重さなら大切に抱えられる。抱きしめられる。
でも、
一人で沈み込んでいく重さって手が付けられない。
それを距離の近い状態でやってしまうと。
彼は貴方との関係に気を遣うようになる。
気を遣うようになればなるほど、
貴方が一番欲しくない展開が生まれる。
それは、
過去と今との比較だよ。
彼にはそのつもりが無いのに。
貴方との関係が息苦しくなる事で、
昔は良かったな・・・
そう言えば元カノは彼女(貴方)より理解のある良い子だったな・・・
懐かしいな、またあの時のように付き合いたいな・・・
貴方が彼をその方向に誘導してしまう可能性がある。
それは勿体無いんじゃないの?
今の貴方を選び、
今の貴方と、今の彼が付き合えている現実を、
誰よりも丁寧に、大切に抱きしめていける力。
それも活きた「彼女力」だよ?
貴方と彼の1年2か月が「本物」なら。
貴方の中にも育っている筈だよ?
大切なのは「今」の二人。
「今」の貴方と「今」の彼の心地良さ。
こうして書き込める力があるからこそ、
改めて丁寧に感じてみる事。
深呼吸を忘れないで。
これからも彼と仲良くね☆
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この回答へのお礼

こんなに長い文章で私のために時間を割いていただき、
本当にありがとうございます。
私の心を見透かされているような気持ちで涙が出ました。
今 がどれだけ大切かわかりました。
今 私が彼と幸せであることが重要なんですよね。
2人の1年2ヶ月が本物だと信じています!
本当にありがとうございました☆

お礼日時:2013/06/15 00:38

過去のことをふりかえってあれこれ言ってももう終わってしまったこと、


あなたと彼にはこれからの未来があるのですから、
たのしいことも、人としての成長も一緒に体験することが出来ます。
すでにあなたたちの未来が始まっているんです。
社会人として、大人としての付き合いは元カノには逆立ちしてもできないこと、
前だけを見ましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
私は彼との関係において、元カノに全て劣っていると思っていました(;;)
>社会人として、大人としての付き合いは元カノには逆立ちしてもできないこと
この言葉、凄く前向きになれました!!頑張ります!

お礼日時:2013/06/14 21:30

男性は女性と違い思い出の品は自分の自慢になるのです


けっして貴女と比べているわけではありません
自分はこれだけの価値があると思いたいのです

嫉妬する気持ちはわかりますが高校生とはなにも考えていないものです。
平気で結婚しようなどと言ってしまえるのです。
今出来なくなったのは大人になって羞恥心や責任を感じるようになったからです。
恥ずかしいからつけないというのは貴女が特別な存在だと思ってくれていると前向きにとらえましょう
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この回答へのお礼

誰も回答してくれないのではと思っていたので、
こんな長文呼んでいただきありがとうござます。

>大人になって羞恥心や責任を感じるようになったからです。
そうなのかなとは思っていても、どうしても自信を持てなかったので、そうなんだ!!と思うことにしました。すぐ回答していただいて救われました!ありがとうございます!

お礼日時:2013/06/14 21:25

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