『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよねとか、私が完全に悪者で疎外されてる感ががあります。確かに、自分の子供じゃありませんが、手をあげるわけじゃなく、当たり前の事が出来ないから叱ってしまいますが、それが
気に入らないみたいです。分からないでもありません。自分の子供だったらこんな事で叱るのかって。私にも前妻との間に子供が1人います。ちょうど同い年くらいなんですが…。
こんな風になるのは、子供達は悪くないと分かってはいますが、納得が出来ないんです。
なんで、いつも俺だけ責められるのか、以前のケンカの時は、全面的に私が折れました。
でも、もうあんな辛い気持ちは懲り懲りです。毎日、妻は子供達とだけ会話し、週末になると私だけ置いて3人で実家に帰ってました。何故、頑張れたかと言えば、妻の事を愛してたからです。あんな事をされても、妻への気持ちだけは変わりませんでした。
その愛する妻の子供達だから愛せると思いますが、無理なんです。一緒ではないんです。
どうしたら家族仲良く暮らせるのでしょうか?同じような家庭を持ってみえる方、何かいい解決方法を教えていただけたら助かります。よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。

それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていない。

私の息子は本当の親子以上に仲がいいですよ。彼の先妻にも息子がいますが、既に独立しています。しかし親戚中で一番成績がよく、夫も逆に身内に自慢したくなるようです。
息子はたまに夫に大学に車で送ってもらっても必ずお礼を言う。一緒に買物に行っても荷物を分担して持ちますしね。それは母親の私が見ていてもよかったと思える風景です。幼い頃から苦労をかけましたが、きちんと世の中の仕組みを教えて本当によかった。それが本人が生きるための教育です。だからとても大事にされています。
あなたの奥さんが間違っています。歯磨きぐらいさせなさい、だらしない。奥さんに私の書いた文章を見せ、きちんとマナーや生活習慣を身につけさせることが子供との良好な関係を築くのだと教えてあげてほしい。子供だから誰でも可愛がるのが当然だ、それは大間違いです。子供も可愛がられるように最低限に努力する必要がある。あなた一人が努力するのはむしろおかしいですね。
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この回答へのお礼

回答有難うございました。

子供だからって許してもらえるのは幼少期だけだと思います。
小学5年や、ましてや中学1年生でいいこと悪いことや、最低限人間としてやらないといけない事ってあると思います。
特別難しい事を頼んでる訳ではないはずなんですが…
親父って存在は子供の頃はウザくて、自分が大人になってやっと怒られてた事が理解でき、今、こうして居られるのも親父が叱って教えてくれたおかげなんだなって思います。
それを、本当の父親じゃない私が叱って分かってもらえるかわかりませんが、
長~い目で頑張っていこうと思います。ま~いつかは子供達は出て行く事ですし。本当に有難うございました。

お礼日時:2013/06/16 19:07

はじめまして。


まさしく、我が家と同じなので回答させていただきます。

再婚した頃は、どちらかというと子供たちが今の旦那を受け入れるという重大な作業をしていました。今思えば…小学校低学年の子供が新しい家族として、お母さんや自分たちを大切にしてくれると信じて優しく接していたように感じます。
旦那の方も、遠慮や子供たちの成長に一喜一憂してくれていましたが…高学年の反抗期あたりから、お互いが受け付けない空気になってきました。どちらかというと言葉にするのは、旦那の方が多く…最終的には私の育て方が悪いと言われます。でも、その時私は『家族であるからこそマイナス(短所)な面をだすのは仕方がない事。』と…。うちの場合は、旦那が叱る時は私の言うことを全く聞かない時が多いので娘の方も今のところ素直に聞いてますが…反省はしてないです。
毎日毎日同じ事の繰り返しで、旦那だけに限らず反抗期の子供に対しての対応は実の母親でも本当に疲れます。
また、旦那もやはり愛情なり表現なり私に対して求めてくるのでこれまた疲れます。
質問者様が当たり前と感じる事って、実際はどこの家庭でも手を焼いている事ですし…それが育児という事だと思います。少なからず、母子家庭を経験された親子なんですから…日常の些細な事は、口を出さずいざという時(奥様の相談や他人に迷惑をかける行為をした際)だけ父親としての客観的意見を言えばいいのでは?
私は、帰れる実家もないので奥様のように出て行くことはしませんが…正直、子供たちが旦那に叱られると庇いたい気持ちにもなりますし…どんな立派な幼少期を過ごしたんだ!!と思っています。勿論口には出しませんが。
子供さん達との信頼関係を持つにはまだまだ時間がかかります。父親として肩に力を入れず、奥様を大切にしていれば子供たちもまた家庭を持ったときに家族を大切にできると信じて頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答有難うございました。
私も自分の子供を育てた事がなく、一緒に過ごしてたのが、幼稚園の頃で終わっているので、小学生や中学生になると手探り状態です。
だんだんと、自分の意思が出てきて簡単にはいう事を聞いてくれなくなりますね。ましてや、自分の子供ではない分、どう叱ればいいかわからず、つい叱るだけで後のフォローまでできません。すぐにどうこうできる訳ではないので長い目で見ていこうと思います。本当に有難うございました。

お礼日時:2013/06/16 19:21

中学生の時に親に何か言われると、確かに自分が悪いと思っても「うるさいなぁ」と思いませんでしたか? テレビや歯磨きできつく叱るのは如何なものかと・・。

 ハッキリ言って急に家に入って来て、急に偉そうにされてもね~。自分の親でも「煩い」と思うのに、知らないおじさんに言われるんじゃ、反抗しますよ。わざと言う事をきいてやらないってなります。


自分が中学生前後だった頃を思い出して、急に母親が知らないおじさんを連れて来たらどうなのか?って事を考えて欲しいです。相手の立場になってみましょう。

じゃ俺の立場は?となりますよね~。お子様の事はほおっておいて愛する奥様と仲良くするだけでいいのでは?子供達も喧嘩するなら一緒になるなよと思いますし。

とは言え、週末はいなくなっちゃうんですか・・・。それはヤバイですね。仲良くする時間が持てないですよね~。今度の週末は二人でドライブとか美味しい物食べに行くとか、逆に子供を置いて出掛けられませんかね?
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この回答へのお礼

回答有難うございました。
言われる通りですね。私も父親がウザくて仕方ありませんでした。
顔が合えば勉強はしたかとか宿題はとか毎日言われてましたからね。
でも、今になってやっとわかるのですが、いろいろ叱られて良かったなって。
ダメな大人になって欲しくないですしね。
本当に有難うございました。頑張ってみます!

お礼日時:2013/06/16 19:31

貴方は嫉妬心でおこってません?



妻に相手にされない、何故子供ばっかり構うの?

など、子供の成長よりも、感情で怒っているので、その様になります。

子供が貴方の言っている事を出来ないのは、子供の責任ですか?

親の都合で実親とは離れて暮らすのは実に寂しいものです。

貴方の実の子供も寂しい思いをさせていませんか?

全て甘やかせとは言いません。

しかし、実の親に甘えられない分、甘やかせてあげましょう。
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この回答へのお礼

回答有難うございました。
確かに、嫉妬心からもありますね。男はいつまでたっても幼稚なんですよね。
好きで一緒になった人が自分の子供の面倒をみるのは当たり前なのに…
それが理解できずに邪魔者になっているんですよね。だから余計に怒れてくるんです。頭では分かっているのですが、何度言ってもやってないとつい叱ってしまいます。その繰り返しです。だから余計に可愛く思えなくなっています。
自分の子供以外と暮らすのって思ってた以上に難しいですね。
アドバイス有難うございました。なんとか頑張ってみます!

お礼日時:2013/06/16 19:49

可愛がるって、甘やかすことではないですよね。


叱るというのも愛情表現の一つだと思いますよ。
もちろん、言葉の調子、頻度など加減はありますが。

先日、同棲している彼の甥が遊びにきました。
一緒に食事したり出かけたりしているので、それなりに可愛く思っています。
でも、そこまでその子に関心はなかったんですね。
彼氏が「甥っ子はこうでこうで」と甥の話をしていても「へー」くらい。

ところが昨日、その甥っ子がダラダラずっと携帯いじって、誰かが話しかけても生返事。
思わず「人と話をする時はちゃんと相手を見なさい」と叱ってしまいました。
ちょっとイライラしたから言ってしまった、というのもあるけれど、
なんだかんだで「自分に属している子供」だと感じたんです。
もしも、その甥っ子が外でいじめられてるのを目撃したら、
きっと私はブチキレて相手の胸倉掴むだろうし、
例えば甥っ子が部活などの大会で活躍しているのを見たら、
すっごく嬉しいし誇りに思うだろうなぁと、
意外にも義理の甥っ子に対しての愛情が自分の心にあったことを発見。
あなたも奥さんのお子さんに対して、そういう愛情があるのではないかと思いますよ。
自分の子供じゃないから、自分の子供に対する湧き上がるような無条件の愛情と違うのは当たり前。
時間をかけて少しずつ芽生える「家族の情」だと思います。

また、お子さんの年齢的にも思春期、反抗期。
実の親だって苦労する年齢だと思います。
私はその年齢の頃、親とたくさん話をしました。
反抗して叱られてばっかりだったけれど、その分私の話もいっぱい聞いてもらいました。
思春期過ぎた頃には、友達のように気楽に話をするようになりました。

年の離れた友人、一緒に暮らす仲間、としてたくさんお話できるといいですね。
できたら、お子さんにいっぱい話をさせて、良き聞き役になってあげてください。
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この回答へのお礼

回答有難うございました。
良き父親、優しい父親には到底なれませんし、私の性分からは無理ですね。
年の離れた友人、一緒に暮らす仲間の言葉はすごくいいですね!
無理に父親になろうとせず、一緒に暮らしてる仲間って感じならいけそうな気がします。アドバイス有難うございました。頑張ってみます!

お礼日時:2013/06/16 19:55

子供を叱るのは実の子でも難しいです。



感情的に叱ってませんか?。

叱る以外のコミュニケーションをとっていますか?

キャッチボールの相手をするとか、テレビをみて世間話をするとか。

月1でも近場におでかけするとか。

子供たちからみても他人なのですから家族になるには多少の努力がいるのでは。

上のお子さんは思春期に入ってますのでますます難しいですよね。

やさしいパパでいることが一番ですが・・・

いい父親になるのではなく、やさしい.家族でいることをおすすめします。
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この回答へのお礼

回答有難うございました。
子供達との会話は確かにしてないですね。子供達も私が叱るので寄り付きませんし。余計に溝が深くなっていきますね。コミュニケーションですね。
お互い気持ちをわかり合うには。これから学校の事やいろんな事を少しずつでも会話してみようと思います。アドバイス有難うございました。頑張ってみます!

お礼日時:2013/06/16 20:01

質問者様の子ではないんですから、可愛いがれなくて当然ですよ。


躾に関しては奥様に任せたらどうですか?テレビを見過ぎ様があなたには関係ないじゃないですか。あなたの子ではないんですからただの同居人ですよ!自分の連れ後を可愛いがって欲しいなんて図々しいと思いますよ。そのへんはっきり言ってあげたら?
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この回答へのお礼

回答有難うございました。
そうですよね。私も本心で言えばその通りだと思います。
ただ、好きで一緒になった妻の気持ちを考えるとそれは分かってても言えないのが実情です。これくらいハッキリ言っていただくと気持ちがはれますね!
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2013/06/16 20:18

補足お願いします



実家に帰っていたのは
前妻と子供の話しですか?

今の妻が 子供と実家に帰っていたのですか?
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この回答へのお礼

回答有難うございました。
内容が分かりにくくすいませんでした。実家に毎週末帰っていたのは今の妻です。今もまた始まってますがね…
私はもう以前みたいに私だけ我慢する事はしないつもりです。
私だけが背負い込む必要はないですから。
私は、誰のお陰で普通に暮らしてられるのとかは言いたくありません。
そんなつもりで一緒に住んでるわけでもないですからね。
ただ、今学校に行けたり、ご飯が食べれたり、普通に過ごせてるのは少なからずも仮のこの父親のお陰なのは分かって欲しいですね。
感謝の気持ちって大切だと思います。それが子供だろうが。
子供のうちにそうゆう気持ちにならないと、ろくな大人にならないでしょう。
相談にのって頂いて有難うございました。

お礼日時:2013/06/16 20:33

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Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Q連れ子が嫌いでたまりません。 何しても嫌だし汚いとさえ思います でも普通に面倒はみてます しかし我が

連れ子が嫌いでたまりません。
何しても嫌だし汚いとさえ思います
でも普通に面倒はみてます
しかし我が子のように愛情はそそげません
連れ子は自分の親の言うことは聞きます。
わたくしの言うことは聞かずに屁理屈ばかり
さすがにイライラ。
イライラしますが暴力とかはしません
毎日連れ子の事(食事準備や登校準備など)をするのが苦痛でたまりません。
こんなこと誰にも言えずストレスだけがたまるから吐き出させてください
ストレス体調不良になったくらいです

Aベストアンサー

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実子に全て我慢させる。「お前らは生まれながらにして、あいつらより立場的に良い位置にいるから、悪いが我慢させることが多くなる」といずれ説明するわ。
たまたま子付きの男に惚れて、離れなくなったから仕方ないじゃないーってのも違う。
君を唯一擁護するなら、この文面に出てこない、男は何してんだってことと、初婚でガキだったんだろうなってこと。バツイチなんてろくな奴居ねーぜ。俺が出会ったヒト、同僚知り合いとしては普通でも、妻夫としてはすべて欠陥あるわ。個人主義だもの。で、豹変する時がある。
結婚って、やっぱ育ちの違う価値観の違う者が合わせあって成り立つもの。「価値観の違いで」と理由付ける離婚者はアホだと思うわ。それに連れ子居なくても、実子でも相性ってある。相性を超えるくらいに好きだから、愛せる。ただ、俺は娘がもし嫁さんの立場なら選ばないけどね(笑)。
ほんとに苦痛なら、結婚を決めた気持が薄っぺらかったアオさ故。無理だと思うよ。殺してしまうってのは、それが正式に感知できないくらい疲弊してのこと。誰も考えて殺してはいない。それもわかってほしいね。

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実...続きを読む

Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

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僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む

Q私の連れ子に対する旦那の対応

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして旦那にあたってしまい、余計ストレスがたまるそうです。
あと最近は、祭りの準備があり夜中遅くまで行く為、私と子供は私の実家に帰り泊まるのですが(旦那の仕事が2交代なので2日に一回準備にいくので帰ります。子供は生まれたときから実家に住んでいたので人が多いのが楽しいらしくよく、ばあばの所にいきたいと言います。)子供がばぁばの所泊まりたいと言うと怒りだします。あげくにはばぁばに育ててもらえ。家には入るな。パパとママで住むから。など...
そしてもう一つ、よく怒られることが、パパにいけず言う。です。旦那が子供にパパと○○行こか~とか言ったときに子供がママと僕で行く。などと言うとなんでパパにいけずする!と怒ります。
最近はほとんどその2つのことで子供に怒ります。
子供が少しでも犯行すると怒鳴りちらし、胸ぐらをつかんだり、外に2~3分放置したり、子供をどんと押したり...
昨日もコンビニで車を止めているときに怒り、子供が後ろ座席に行こうとしたときに背中を押し顔面を後ろ座席に打っていました。
確かに反抗期もありイライラもすることもありますが、腹が立ち旦那に冷めてきました。
離婚も考えています。
ただ私も今妊娠中で、離婚というのも悩みます。
旦那の父親は子供に手を上げる人で旦那兄弟は悪いことをすれば叩かれてきたみたいで育ちが違うのか?とも思いましたがやはり子供がかわいそうで...。旦那兄も結婚していますが、子供には手を上げたり怒鳴ったりしています。
そういう家庭で育ったならば少しくらいは黙って見ているほうがいいのでしょうか?
ちなみに子供は旦那になついて好きと言います。
確かにいろんな所に連れてってくれたり、休みはサッカーや釣りしたりなど遊んでくれますが...
私が連れ子だから!と気にしすぎなのでしょうか?私の父親が子供に対して無関心だった為、怒られることもたいしてなかった為、世間のお父さんが小さい子供を怒るとき、どう怒っているのか全くわかりません。文章もうまくまとまらず、何が聞きたいのかもよくわからない文章ですいません。

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまったり…
した時に
「なんて事をしたのだろう…」と
思えば治りますが…

「仕方ない事故だ」と思えば
それでも治りません。


「子育てハッピーアドバイス(妊娠~一歳編)」
だけでも
読んでみましょう。

絵も多く
判り易い短文で
読みやすいですよ!


可能であれば
「毒に成る親」と言う本を

読んでみてください。
結構分厚い文庫ですが…

今の状態でしたら
直ぐに読んでしまえるかも…



お子さん生まれるのですし

女の子だったりして
ムチャクチャ
可愛くて
人格変わる事も
無いとは言えないらしいですけど…


根本は変わらないと思います…

思春期などにどうなるやら…




早い解決を…

お幸せに!!

良い道が見つかりますように!!

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまっ...続きを読む

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q夫の連れ子を邪魔に思ってしまいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきしめてきましたし、大好きだよ、という気持ちは伝えてきたので子供と仲はいいのです。でも、夫婦関係がうまくいかなくなってくると、子供を邪魔だと思う気持ちが強くなります。夫が私を無視して、子供をバカかわいがりするからかも知れません。自分に何年たっても子供ができない(夫婦関係がうまくいかないため)ということもあるし、自分が甘え下手なので、好きなだけ夫や私に甘えることができ、宝物のように大事にされている子供に嫉妬するのかも知れません。
このごろは、30歳を超えて子供を作る話すら出ない焦り、夫の会社のために朝から晩まで働いていて出口がないように感じること、その中で子供が当たり前のようにしてわがまま言ったり文句を言うことなどに、本当に限界を感じています。子供を邪魔だとおもう気持ちばかり募り、こんな気持ちで暮らしていることが本当にしんどいです。もっと子供と夫を愛せたらいいのに、どうしてもイライラしてしまいます。これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。
どうすればこのイライラの矛先を子供でないところに向けられるのか、アドバイスください。とても悩んでいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきし...続きを読む

Aベストアンサー

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか判りませんが私の場合は子供達が調子に乗りすぎると素直に彼らに言いますよ?「家族として協力してくれないならママでいることは無理。つぶれるから」って。自分が疲れている時に子供に構う必要はないと思います。だから私もそんな時は子供と距離を置きます。あなたも一人の人間なんだから感情やらあって当然。子供にも旦那にも正直にぶつかって行くべきと思います。(って子供には言えるけど旦那には言えない私が言うのも何なんですが。。(苦笑)旦那(大人)と違って子供はピュアで素直だし。ただ、血の繋がりとは関係なく途中から引き取っての子育てだから自分の思う通りにしつけをするのは根気が必要ですよね。元々子供って覚えが悪いし、お膳立てできた状態で引き取る訳ではないし。
行き場がなくなったらストレス発散に子供を預けて外にでるのもアリです。自分だけ楽しんだ後、申し訳ないって言う思いから子供達に優しくできるもんですよ。
お互い頑張りましょうね。

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

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あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Q自分の連れ子と再婚相手との関係で悩んでます

自分の娘と再婚を予定している彼氏との関係が分からなくなってしまいました。
長文ですが、何卒ご意見をお願いいたします。
娘は小学1年生。とにかく元気でわんぱくで大人を警戒することなく真っ直ぐに体当たりするやんちゃ娘です。ゆえにわがままなところも大いにあります。一方彼はバツイチで娘二人を引き取り育てましたが既に独立。今はわたしとわたしの娘と彼と3人でマンションを購入し暮らしています。
彼は物静かであり、短気でもあります。普段は娘の目に余る言動にも、ムっとしながらもやり過ごすこともありますが、そうでない時もあります。昨日のことでした。飼育しているカブトムシの世話をするようわたしから娘へ。すると娘は彼に「やっておいてー」と。そこで彼が怒りました。普段はちゃん付けで呼んでいるのに「オマエが飼ってるんじゃねーのかよ!」とキツく説教。とっさにわたしが間に入り、「お世話ができないなら、自然に帰してあげた方がいいんだよ。そうする?」と言い、娘はそれは寂しいと泣きました。その後娘が寝て、彼と話しをしました。わたしの意見は、そんなきつい言い方ではなく、「面倒でも手伝ってあげるから一緒にやろう」とかそんな風にもっていけないものか、と。
特に昨日は娘の寝る時間が近くなっており、眠い目をこすりこすりな状態だったわけだから、考慮でいないものかな、と思います。
娘の性格上、叱るより支援的な方法の方がはるかに効果的。なので彼にそう話したけど「はいはい、どうせおれが悪いんでしょ」とか、「あなたは立派ですね」とか・・・。前向きな話になんて全然なりません。いつもそうです。というか、彼も娘と同じで怒ったり指摘すれば反抗しか芽生えないタイプ。
「おれだって疲れとか体調不良とかでイライラする時ぐらいあるだろう」と言いますが、大人の都合・その場の感情で怒ったり怒らなかったりではいけないと思っています。もちろんわたしもその点については、日々反省したりしながら、努めて気を付けたりしながら育児、しつけに奮闘中でもあります。
娘は遠慮なしに彼に懐いています(2歳のころから一緒にいます)が、本当の父親でないことも分かっています。
「一年生なんだし、欲しくて飼ったはいいけど、ついつい生き物の世話がおざなりになってくるのは自分でも経験ない?目くじら立てる前に世話をする大切さとか生き物を大事にする事の大切さを伝えて、自発的にできるようにもっていくのが教育じゃない?」と言っても「やる子はやるんだよ!やらないから厳しく言ってなにが悪い」との返事。これ以上話しても無理と思いました。
それから、娘も彼に対して生意気な言動が多く、これは早急にわたしがしっかりしつけないといけないと反省してはいるものの、目ざましい改善がありません。わたしの力不足です。
そのあたりをどう改善するか手探りで考え、悩んでる最中ではあったのですが、彼から出た言葉は「○○ちゃんとは合わない」とのこと。
ではどうしてそんな娘がいるわたしと付き合い結婚したい、と?マンションも買い、お互いの両親とも交流を持っています。今さら無責任ではないかと思ってしまいます。
ちなみに、彼の方の娘は二人おり、上の子は18で結婚、出産、離婚。離婚理由は育児放棄、遊び、ファッションに先方の両親からいただいた結婚祝金等や生活費を全て遣い込み。子どもが子どもを産んだ典型的結果です。下の子は進学で上京。半年もたたないうちに新しい部屋に引っ越したり、スマホに替え、携帯代は毎月2万近く、仕送りは5万でわたしたちの家計から面倒みています。バイトもせず。
彼はそういった娘さんたちにどう対応してるのかと言えばただのイエスマンです。自分の娘にはだめ、間違ってるとは言いません。よき理解者の父親でいたいようですが、本当の愛情は違うんじゃないかな、と思います。子どもが厳しい社会で生きていくために、苦労や壁にぶち当たっても腐らず乗り越えていける強さが持てるよう、じっくり諭したり、説教したり、支援や応援も状況に合わせ必要なんじゃないでしょうか?
彼の娘さんたちとわたしは交流がないため、余計な口出しもそうできるわけでもなく、わたしの娘だって彼にお世話になっているから、お互い様精神でいるのにと感じてしまいます。
そういう流れをみていると、おかしいんじゃないかなーと思ってしまいます。
昨日の一件は一例ですが、わたしの悩みの特徴的な例だったのでここで書かせてもらいました。
彼は早朝から勤務に出て普通なら朝食に一度帰宅しますが、今日は連絡もなく帰ってきません。
なので、昨夜からは何も話してもいません。軽度ですが自立神経失調症の症状も最近目立ち、ひとりで悩むのが辛いです。
みなさんの意見をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

自分の娘と再婚を予定している彼氏との関係が分からなくなってしまいました。
長文ですが、何卒ご意見をお願いいたします。
娘は小学1年生。とにかく元気でわんぱくで大人を警戒することなく真っ直ぐに体当たりするやんちゃ娘です。ゆえにわがままなところも大いにあります。一方彼はバツイチで娘二人を引き取り育てましたが既に独立。今はわたしとわたしの娘と彼と3人でマンションを購入し暮らしています。
彼は物静かであり、短気でもあります。普段は娘の目に余る言動にも、ムっとしながらもやり過ごすことも...続きを読む

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うちはバツイチ再婚同士だけど単に元の配偶者との相性が悪かっただけです。欠陥があるとは思っていません。人は好きになる相手が必ずしも「相性のいい相手」じゃないことがあります。だから悩む。相性が悪いのを我慢して添い遂げるのが素晴らしいことだとは思いません。せっかくの人生を無駄に生きている。
ここでも、質問者さまはご主人が言った
「この子とは合わない」
この一言に傷ついているのです。合わないで浮気されたり喧嘩したりするのはもうこりごりだから。

心配しなくても大丈夫ですよ。再婚した父母が仲良くしていれば、子供は安心するものです。
うちは、先妻の下に子供が3人いましたが皆就職しました。妻の子は18歳のときから一緒に住んでますが、可哀想なくらい親たちに気をつかう女の子でしたね。わざと明るくふるまっていましたが、娘なりに母が幸せになることを喜んでいたみたいです。
国立大学の大学院を出て外資系企業に勤務。元気に暮らしています。妻の自慢の娘です。
おそらくは、質問者さまの思いは、今小学生のお嬢さんが健全に育って幸せになってくれるかどうかということでしょう。

まだ、先は長いから。ご主人を大事にしてください。
私は、妻がつくしてくれるからこそ、今の家庭を大切に思うことができたし、妻に愛されていることが人生の充実感につながりました。

私は一度目の結婚ではまさに、ご主人のようにいつもは物静かですが時々かっとなって怒鳴る人間でした。これは、性格かと思っていたら、妻と再婚してからはまったく怒鳴ることがなくなりました。私が怒って大声を出すと、妻は笑うからです。「ほんとに、短気ねぇ。可笑しい。あなたっていつも私が想像した通りに怒るんだもの」
妻のことは大好きです。11年一緒に住んでここまで私を愛してくれた女はいないと感じています。
ですから、妻の愛してやまない「娘」のことも大切にしてあげたいと思っています。

私も成人した子が3人いて、いつでも気になっています。ご主もおそらく子煩悩なやさしい方のはず。目の前の質問者様のお子様が、天真爛漫に育っている姿をみて我が子は理想とはほど遠い育ち方をしてしまって複雑な心境だと思います。
子供をはさんで3人で生活してはいますが、ご主人をもう一人のお子さんだと思って深く愛してあげてください。お二人が仲良くされることでお子さんの情緒の発達に良い影響があることは間違いないでしょう。

私と妻は相性がいいですが、ときどき向こうが私に合わせてくれていることもあるなと感じます。ですから私も感謝して、妻のためにもっと妻にあわせてあげようと思うことがあります。

うちのご近所さん、実はバツイチ再婚がいっぱいいます。だいたい50代以降ですが誰しも再婚できるわけではなく再婚できるということは、容姿や経済力や何より生きる活力や実家の支援とかさまざまな運にめぐまれていたということでもあると思います。
どうか、その運を無駄になさらず。お元気で明るく生きていきましょう。

うちはバツイチ再婚同士だけど単に元の配偶者との相性が悪かっただけです。欠陥があるとは思っていません。人は好きになる相手が必ずしも「相性のいい相手」じゃないことがあります。だから悩む。相性が悪いのを我慢して添い遂げるのが素晴らしいことだとは思いません。せっかくの人生を無駄に生きている。
ここでも、質問者さまはご主人が言った
「この子とは合わない」
この一言に傷ついているのです。合わないで浮気されたり喧嘩したりするのはもうこりごりだから。

心配しなくても大丈夫ですよ。再婚した父母...続きを読む


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