はじめまして。
婚活歴4ヶ月目の35歳女性です。
同じようなご質問がありましたら、お許し下さい。
4ヶ月の婚活をしていて、「この方だ!!」と思える男性にお会いしたことがありません。
今は、生理的に受け付けない男性とはお付き合いしていませんが、お会いした際に、好きでもないけど嫌いでもない場合は、極力、何度もお会いして、お相手様のお人柄を拝見させて頂いています。
婚活は、恋愛からのお付き合いでない分、お会いしていても、恋愛に移れないでいるのが、今の私の現実です。
お人柄もいい方で、いい旦那さんになられるだろうなぁと思うのに、それ以上の感情、いわゆる恋愛感情にまでには至らないのです。
婚活されてご結婚された方に、是非、ご意見お聞かせ願いたいです。
婚活でも、「大好き」と思うお相手様にお会い出来てご結婚されたのか、それとも「何となくこのお相手」という気持ちでご結婚されたのか…
また、(1)婚活→恋愛→結婚という道を進まれ、結婚された方(2)婚活→結婚という恋愛感情のない結婚をされた方
是非、婚活をご経験され、ご結婚までに至った女性の方。
是非とも、アドバイスをお願い致します。
長文、失礼致します。
No.1
- 回答日時:
失礼ですが質問者様は基本的部分で、思い違いがあると思います。
婚活イベントに参加される方は 個の力では結婚に至るまでのコミュニケーションを取れなかった方が集まる場です。
最初から個の力で恋愛される方の参加はごく少ないと思われます。 そのような方は既に売れています。
釣りにたとえますと、プロ級の方が 海でクロダイを狙うのと 一般人が釣堀に行くのとの違いです。
海での釣りはスリルがありますが、サメとか大物がかかったり、高波にのまれる事故や結果何も釣れないというリスクがありますが、釣堀なら変な大きさの魚も居ないから安心ですし結果が残ります。
設定された環境で 設定された同士がスペックを確認しあう場所です。
ご回答、ありがとうございます。
一つ、お伝えし忘れましたが、私は婚活イベントには参加していません。紹介書による婚活がメインです。
ちなみに、互いが売れ残りなのだから、恋愛は出来ないという意味と捉えてもよろしいのでしょうか?
頭が悪くて、すみません。
No.2
- 回答日時:
恋愛してたら結婚は出来ない。
恋愛を望んだら結婚は出来ない。
恋愛と結婚は「まったく別の、異質なもの」と認識すべし。
貴方、もし「恋愛したい」と思ってるなら、一生「行かず後家」だよ。
>また、(1)婚活→恋愛→結婚という道を進まれ
そんなヤツはいない!(断言)
「恋愛から結婚に進む」なんて「白馬の王子さまが迎えに来るのを何時までも待ち続ける」のと一緒だ。
アドバイスをどうもありがとうございます。
では、ときめくことなく、結婚するのは当たり前だと考えるべきということですよね…
なるほどです。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
婚活・お見合いは恋愛感情ではなく、条件で結婚相手を探す場所です。
年齢、職業、家庭環境、年収、趣味など。
似たような家庭環境(経済状態)が一番ですよ。
ご回答、ありがとうございました。
年齢、職業、家庭環境、年収や趣味などで結婚を決めて、幸せになれますかね?そこが最大の不安です。
是非、再コメント頂けたら、嬉しいです。
No.6
- 回答日時:
婚活で結婚したわけではないので該当者ではありませんが・・・
私が主人と出会ったのは二十歳のときでした。
その頃の私といえば
とにかく出会う人、出会う人、はじからすべて
「結婚相手にふさわしいか」という目で見ていました。
別に、その相手から「つきあって」と言われたわけでもなく
そのときに、その人のことが好きだったわけでもなく
とにかく、仕事で出会う人、飲み会で出会う人、友人の友人、・・・
出会う人はすべて。
「この人はなぁ・・・仕事が不安定なんだよねぇ」
「この人はなぁ・・・外見が好みじゃないんだよねぇ」
「この人はなぁ・・・タバコを吸うからイヤなんだよなぁ」
自分のことなど棚にあげておいて、まして、これから付き合うわけでもないのに
未婚の男性であればすべての人をそんな目で品定めしていました。
そんな中で唯一、品定めしていなかったのが今の主人。
別にビビビときたわけでもなく
第一印象が良かったわけでもなく
品定めをするだけのスタートラインに立っていなかったといいますか(笑)
気も使わないし、一緒にいてラクだし、まるで同性の気のしれた友達のようでした。
もちろん恋愛結婚の過程を通りましたが
結婚するまで、かれこれ七年間つきあいました。
結婚のときも、「そろそろ結婚するか」というわけではなく
親や周囲が「そろそろ結婚したら?」という催促があってのこと。
そのくらい結婚というものにこだわることなく
付き合っていられたというか、あせることなく自分が自分らしくいられたんですね。
質問者さんの年齢が年齢だけに
そんなノンキなことを言っていられない状況なのは良くわかります。
出会いがあっても恋愛できない、というのも良くわかります。
でも
まだ4ケ月でしょ?
そんなに早く結果は出ないと思いますよ。
婚活しているのだから仕方がないといえばそれまでですが
「結婚、結婚」と、その言葉に執着しているうちは
せっかくの良い出会いも見過ごしているかもしれません。
大恋愛の末の結婚でなくてもいいと思いますよ。
結婚してからの恋愛だって素敵だと思います。
恋愛してると、見過ごしてしまったり
本来、気がつくべきことも気がつかずに
あいまいなままで結婚してしまって後悔するよりは
しっかりとした目で見て、確認して、納得して
それからの結婚でもいいと思います。
もう少し心に余裕のある婚活ができるようになれば
うまく行くような気がします。
質問分からして、「質問者さんは良識のある素敵な人」というのがわかりますから。
自分のことはわからないでしょうけど
35歳ならまだまだ大丈夫。
頑張ってくださいね。
大変貴重なアドバイス、どうもありがとうございました。
自分も、周りも、
「婚活をする=結婚」
はたまた、女性である私の年齢を聞けば、選べる人間と思うな!
と言う、叱咤激励のお言葉。
結婚相談所では、
「今月の成婚率○%!!」
そんな中で私はやっぱり焦っているとよくわかりました。
周りの意見も聞きつつ、受け入れながら、自分は自分でいていいんですよね(泣)
最近では、自分だけが取り残されているようで、正直、怖かったです。
ご回答者様のコメントを読んでいて、もっと自然でいいんだなぁと思えました。
子供のことを考えれば、決して時間はありませんが、少しだけ焦らない自分も持てたらいいなぁと思いました。
本当にありがとうございました。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
婚活1ヶ月で結婚した者です。
結婚相談所や婚活パーティーを
利用するつもりはありませんでしたので
近所のおせっかいおばちゃんに
「良い男性がいましたら紹介してくださいね。」
と伝えておきました。
結婚は交際して恋愛してからしか出来ないと思っていました。
今まで「良いな」と思う男性もいなかったので
自分はどんな男性に恋愛感情を抱けるのか?
と考えました。
・・・わかりませんでした。
だから理想の結婚相手の条件
(同じ価値観の人、信頼出来る人、
ありのままのお互いを受け入れられる、
一緒にいて楽しい人、一生嫌いにならない人・・・など)
から恋愛感情を取りました。
すると親友が浮かびました。
「結婚を前提にお付き合いしてください。」
と言うと親友は驚いたものの
「付き合いません、結婚します。」
とお返事を頂いたのですぐ婚約して結婚しました。
お互い恋愛感情が無いまま結婚して上手くいくのか?
と夫婦で心配していましたが、喧嘩も一度もなく
上手くいっています。
恋愛感情も(結婚後1年ぐらいしてから)
お互い抱ける様になりました。
なので今は新婚時代より夫が愛してくれてます♪
もしお見合いとかで主人と出会っていたら
恋愛感情を抱くどころか、生理的に受け付けないので
即お断りしていました。(笑)
アドバイス・・・というほどのものではありませんが
結婚相手を選ぶのに恋愛感情は邪魔になるだけだと思います。
恋愛感情を抱くとその男性が夫としてどうか?
の判断を鈍らせてしまうかもしれないからです。
そして結婚までは体はつながず、心をつなぐ努力をされた方が
結婚後に上手くいくと思います。
お幸せに♪
ご回答者様のアドバイス、ガチガチの心になっている今の私にとって、とっても心安らげる内容で、純粋に心がホンワカしました。
ご回答、ありがとうございました。
いつも恋愛感情が芽生えないため、この男性とは上手く行かないかもなぁ~と思っていました。
そんなのは、関係ないんですね!
お相手と一緒にいて、気持ちが安らいだり、気が楽だったり…
そんな感じでいいのかも知れませんね。
また、結婚してから芽生える恋愛感情もステキです!
改めて、もう一度、考え直してみます!
どうかいつまでも、ご夫婦がお幸せでご一緒に過ごされますよう、心よりお祈りしております♪
No.8
- 回答日時:
婚活って、恋愛→結婚って普通のステップを踏めなかった人けど結婚だけはしたい人のために婚活→結婚ってステップを作ってあげたわけでしょ?
恋愛を望むのは何か違うんじゃ。
確かにご回答者様のおっしゃる通りですが、結婚相談所から紹介された方の中で、断られたり、断ったり…と続くと、何を基準にお付き合いまで発展させればよいのか、わからなくなってしまう時があります。たぶん、婚活の落とし穴なのかも知れませんね。
結婚するからには、お相手を「好き」にならなければ、結婚後、続かないのではないか…と不安になる訳です。
逆に何をきっかけに「お知り合い」から「夫婦」になれるのか、そこを今の私は「恋愛感情」と思っているのだと思います。
ご回答者様のアドバイスは、本当に至極ごもっともなご意見だと思いました。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
こんにちは。
主さまより少し年上の、未婚男性です。
同じく婚活中です。
主さまが今抱いている気持ちは、よくわかります。
男性の僕も、同じような気持ちですから。
言葉では表現しづらい、「ドキドキ感」「ときめき感」みたいなものでしょうね。
下世話な言い方をすれば、「その人とのセックスをイメージできるか」
(→大変すみません)
具体的にどのような活動をされているのかわかりませんが(相談所、婚活パーティ、合コン、
人の紹介、ネット、などなど)、出会いまでのプロセスが若干「自然ではない」というだけで、
婚活→恋愛→結婚なのかな。と個人的に思います。
恋愛感情のわき方は、男性と女性とで違うんじゃないかな。
男性が「一目ぼれが多い」とよく言うし、女性は相手の人柄をみて徐々にその人を好きになっていく
と言いますからね。
(違っていたらすみません)
今のアプローチ方法を続けていって、相手の良いところを見つけて、そこから恋愛感情に
気持ちが変わっていくのかも。
お互い、頑張りましょう。
ご回答、どうもありがとうございました。
ご回答者様も婚活中とのこと。
大変勇気をいただきました。
私の場合は、基本的にパーティーには参加せず、毎月2回送られてくる紹介書で活動中です。
婚活をしていると、「結婚」が全面に出てしまう為と、次々と送られてくる紹介書に翻弄され、焦っている自分がいます。
なのでつい、お相手とお会いしても、いつも「何か違う」「どうなんだろう?」「好きになれるお相手かな?」と、条件とは違う部分で、引っ掛かり、「じゃあ、決め手はなに?」と考えてしまいます。
そこで「恋愛感情」になるのを待っている自分がいるのですが、これまた恋愛にならない…
だから、なかなか結婚に踏み切れないのかなぁ…
形はどうあれ、結婚するお相手とは何か通じるものがあるでは?と私も思います。
なので、お相手のよさを見るようにしてみます。
ご回答者様にも、ステキな奥様が出来ますよう、心よりお祈りしております。
お互いに頑張りましょうね!
No.10
- 回答日時:
男ですがすみません。
婚活で出会ったお相手と来年あたり結婚しようと話しています。
私が婚活で重視したのは
「この相手と一緒にいて自分が40年間耐えられるか」
ということです。
耐えられる、というと語弊があるかもしれませんが、
要するに40年くらい投げ出さないで続けられそうと
思えるかどうかです。
それを判断するために実際のお相手に関して
チェックしたポイントは以下です。
・一緒にいて相手に合わせるのが苦痛ではないこと
・相手の仕事に対する姿勢を応援できると思えること
・相手の人間関係に対する姿勢を応援できると思えること
・キスしてもいいかなと思えること
自分自身が40年間続けるかどうかですから、
自分のフィーリング重視になるのは仕方ありません。
私は初期に「大好き」であることが40年間続くとは思っていません。
それよりも40年間続けられることが貴重で希少で価値があることだと
思っています。
従って、相手の中核の部分を認められて一緒にいて苦痛じゃなくて
楽しいこともあれば細かいことは水に流すべきと思います。
相手がこちらに苦痛を与えない、人として応援できる、
キスして楽しい、となれば、40年くらい続けられそうな
気はします。
必ずしも「大好き」だから今のお相手を選んだわけでは
ありませんが、それでも一緒にいて楽しいしよかったと
思います。
お互いいい年なので人としての土台はそれぞれあります。
それを崩さずお互いの余力を出し合って行ければ、
生活が今より悪くなることはありません。
願わくば、お互い相手に苦痛を与えるほど欲深くならず、
愛想尽かされるほど人の道を踏みはずさず、楽しさを
共有できるよう創意工夫していければと思います。
・・・しかし今の相手と出会うまでは色々な相手と会いました。
その人たちは残念ながら上の基準に当てはめるとどうかと思う
人たちでした。
自分のことばっかりしか眼中になくてこちらが一方的に合わせて
やらないといけない相手や、仕事にやる気が感じられない相手、
友達いないんじゃないかという相手、あるいは生理的に無理で
キスしたいと思えない相手などいろいろです。
あとはコミュニケーションの段階で微妙に違和感感じて
会うのが億劫になってしまった相手もいますね。
感覚的なものですが、妙に異質で変な不安定さを感じる
相手はいます。相手のよさを感じる前にそういう不安定さ
を感じてしまうと少しテンションが下がります。
お互い相手に慣れてなかっただけかもしれませんが。
参考になるか分かりませんが、男視点からの婚活例でした。
でも女性の視点はまた別なのかもしれませんね。
男性のご回答、大変貴重です。
どうもありがとうございました。
また、来年ご結婚予定とのこと。おめでとうございます。
確かに「40年間、耐えられるか」と言う言葉には、大変重みを感じました。
いくら恋愛結婚でも、一生添い遂げられなければ、大変なことになりますよね…
このポイントは、押さえておこうと思います。
お互いがお互いを受け入れられなければ、それは結婚しても上手くは行きませんよね。
私にもそれだけの決意があるのか、考えながら、婚活をして行こうと思います。
ちなみに、今「何か違う」と感じながらも、お付き合いしている男性がいます。
それはそれはテンションが下がり、お会いすること自体が億劫になっています。
お相手がどうのではなく、何となく合わないのかも知れませんね。
もう一度、考え直してみます。
男性のご貴重なアドバイス、本当にありがとうございました。
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