高次脳機能障害の母への対処

Question

くも膜下出血による高次脳機能障害の母がいます。
今は田舎で父と二人暮しです。
私は結婚して、車で2時間ほどの距離の街に住んでいます。

母の症状としては、記憶障害・注意障害・遂行機能障害・作話などの、まぁ高次脳機能障害にはお定まりのものです。
後遺症だから仕方がない、と頭ではわかっているのですが、母の発言や行動にイライラがとまらず、丸一日一緒にいることすら耐えられません。
元々母のことが好きではないせいもあるかもしれません。
（いろいろありまして…よければ　http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8022350.html　こちらもご覧ください）

母「お菓子食べるでしょ？」
私「いまご飯食べたばっかりだからいらないよ」
母「アイスもあるから」
私「だいじょうぶ、ありがとう」
母「おなかすいたでしょう、ご飯よそってくるから」
私「食べたばっかりだよ、大丈夫だから座って」
母「ああ、お菓子も出てないね、出してこないと」
私「いいよ、それよりせっかく来たんだから座って話そうよ」
母「サラダが残ってる、食べちゃわないと。食べるでしょ？持ってくるから」
私「いらないって。それよりこの前○○に行ったんだって？楽しかった？」
母「うん…あんたお腹すいてないの？ご飯食べてないでしょ」
私「いまお母さんと一緒に食べたよ。ねぇ、○○の写真はないの？見たいなぁ」
母「それよりもちゃんと食べなさい、ご飯あっためてくるから」

これは食べ物の例ですが、全てにおいてこんな感じです。
とにかく執着が激しく、自分の思い通りにいかないとそわそわと動き回り、達成されるまでそのことにこだわり続けます。
（この会話の前の食事の際も「娘に食事を与えたい」スイッチが入ってしまい、いつまでもいつまでも料理を作り続け、母を座らせて食事させるのに一苦労でした。
止めなければ本当に無限に作りますし、強引に止めるとキレるし…）

他にも、気温25℃の中、「寒いから風邪をひく」と寝ている父に毛布と冬布団をかけたがり大騒ぎに。
上記と同じような押し問答を繰り返した結果、あまりにしつこいので父が布団を隠して寝てしまいました。
すると数時間布団を探し続け、夜中に物置から発見。
父の寝室まで運び込み、窓を閉め、父に布団をかけ、自分もその横で冬布団にくるまって寝ていたというのです。
父も母も汗だくだったそうです。
ものすごい執着…

こんな状態ですが身の回りのことは家事も含めてそこそこできるので（一人で掃除や料理もします）、今は父が頑張って付き合いながら二人で暮らしている状態です。

母は障害を負ってもうすぐ2年です。
おそらく、これ以上回復することはないでしょう。
今はまだ父がなんとか付き合ってくれていますが、もし父に何かあったら…？
私が母を引き取るのでしょうか…

私には妹がいますが、シングルマザーでフルタイムで仕事をしています。
とても母の面倒は見られないでしょう。
私は共働きではありますが子供はいません。
この状態なら、もし母が一人になった際、やはり私と同居というのが自然でしょう…

しかし、こんなに自分勝手でしつこい母の相手を夫にもさせるのかと思うと、とてもとても…
夫は優しく介護にも肯定的ですが、私の母と話しているとさすがにイライラした様子を見せます。
（夫は悪くありません、一緒にいれば誰だって腹が立つと思います）
母と同居なんてことになったら、おそらく離婚になるでしょう。

施設に…とも考えてはいるのですが、下手になんでも出来るため入所は非常に難しいです。
要支援1すらはずされてしまいました。
お金を積めば入れる施設はあるかもしれませんが、両親には貯金がまったくありませんし、母はずっと専業主婦でしたから年金も平均以下です、高額な施設になど入れません。
そうなると私が施設代を負担する…？一時金に数百万出し、月に10万円以上も…？
私たちの老後は？マイホームは？

冗談じゃない！
なんでこんな母のために私の人生の全てが潰されないといけないのか！！
うちでは引き取りたくない！
絶対にいやだ！！
引き取るくらいなら自殺したいです、どうせお先真っ暗ですから生きる意味がありません。

ただの愚痴になってしまいましたが、本当に先のことが見えず困っているのも事実です。

高次脳機能障害の家族をお持ちの方、介護について今のこと、将来のこと、どのようにお考えですか？

1964orihime · Accepted Answer

度々失礼いたします。

＞「では、何かあった場合、どういったやり方があるのですか？」と聞いても「ケースバイケースですからはっきりとは…同居できないなら施設を探すことになるでしょうが、すぐには見つからないでしょうし…」と、なんとも頼りない返事。

まぁ順当な返事でしょうね。
　何かある前に、くも膜下が再発してもっと介護度が高くなっているかもしれないですし、本当にその時になってみないとわからないと思います。
　
　例えば、施設だって、作業所だって、地元から離れたらあるかもしれない。
　地元にこだわるのであれば見つからないかもしれない。
　それこそ考えられる条件はいろいろあるので、なんとも言えないのです。

＞制度上は同居しなくてもいい、お金も出さなくてもいい、となっていても、実際はどうなの？入れる場所がどこにもないんじゃ誰かが見るしかないでしょ？と。

正直な話、独居と家族同居では、同じ状態であれば、独居のほうが早く入所できます。
　生活援助も同居者がいれば、制限があります。
　確かに誰かが見るしかないと言うのも事実です。でもそれは、「私が見るしかない」ではありません。
　
＞ただ、父は見栄っ張りで、しかも「母を障害者扱いしたくない」という節があるので（障害手帳も「そんなものいらない」と断固拒否されました。まあ、今となっては申請しても通るわけありませんが）できないことも「できる」と言っているかもしれません。

身体障害者手帳は、自立と判定されるぐらいですから、無理でしょう。
　でも、精神障害者保健福祉手帳の3級には該当するのではないでしょうか。
　　http://koujisapo.com/administration/mentaldisorder.html
　自分で自発的に出来ないわけではないけれども、
なお援助を必要とする程度が3級の目安です。

手帳を取得すると、介護保険では自立でサービスが受けられないことから、精神障害者居宅生活援助を受けられる可能性があります。（生活援助と介護保険では、介護保険を優先することになっているため）
　http://www.mhlw.go.jp/topics/2002/04/tp0404-1.html

＞父が亡くなってからの母の収入、かかる費用は現段階ではわからないので（父にきつく言っておいたのに年金定期便を捨てられた）とりあえずですが。

お母様は現在61歳で、年金受給はされていなかったのですね。
　失礼ですが、お父様はいつまでお仕事をされていたのでしょうか？
　お父様が退職された時にお母様が６０歳になっていなければ、第３号被保険者ではなくなり、第1号として年金を納付する義務もあるのですが、きちんと対応されているでしょうか。
　未納になっていないか確認が必要です。

場合によっては、障害年金の対象となるかもしれません。
　http://www.shogai-nenkin.com/ninchi.html

お父様はもしかしたら質問者さまが以前にもお母様のお金のことでいろいろ言ったことがあるので、年金額などを教えたくないのかもしれませんね。
　ここはぐっと我慢をして、「障害年金がもらえるかもしれないからいろいろ調べるね。だから協力して」と言って、お母様に委任状を書いてもらいましょう。
　そうすれば、お母様の年金手帳があれば、どちらの社会保険事務所でも納付状況などを調べることが出来ます。

お母様が65歳になってからの年金(老齢年金）は、だいたい1年（12ヶ月）納付して2万弱の金額になります。(国民年金は、40年納付で79万ですから）
　第三号の制度は、昭和61年4月からです。
　昭和61年4月からお父様が退職するまでとお母様が60歳になるのとどちらか早い方の期間が15年あれば、最低でも年金額は29～30万と言うことになります。（カラ期間があり年金受給の条件は満たしていると考えています）

★

とにかく「精神障害者福祉手帳」を取得できるように、上手にお父様を説得してみてください。
　メリットとしては、

１　ヘルパーやショートステイが使える
　２　税金（所得税・住民税）が安くなる

優しく、「手続きは私がするから心配しないで。」
　「お父さんが体調を崩しても、なかなか私も自分の家庭が有って、十分な介護をすることは難しいから、ヘルパーさんやショートステイが使えるようにしておきたい。介護保険が自立で使えないから、何とかしなくてはいけないと思っている」

などと、介護をする気がないから調べているのではなくて、「十分に」とか「満足のいくように」と言う言葉を使うと、お父様も同意しやすいですよ。
　
　どうにかしなくちゃと言う思いがあるからこそ辛いのだろうと、感じます。
　お金は出したくないと言いながら、ちゃんと2万円までなら・・って譲歩している。
　優しいのですね。
　今でもとっても、とっても、とっても・・何回書いても足りないぐらいがんばっている気がします。
　はりねずみの恋みたいだね。
　近づきすぎちゃうとお互いに怪我をしてしまう。
　そんな感じかな。
　自分で抱えすぎないようにね。

noname#180882 · Answer

認定のときに一緒にいなかったせいで介護必要なしになってしまったのでしょうね。
あれは基本聞き取り調査です。お父様が事実を隠していたなら、自分で摂取片付けはできても食事管理はできないとはわかりません。
まず、今まで起きた問題ごとを全て思い出せるだけ時系列にメモに書き起こしてください。現在の状態もです。
証言者からのメモもあるといいですね。そしてこれからの起きた問題もすべてメモに残してください。
変な発言や電話、手紙、近所からの話も全部です。
次回をまたずに頻回に福祉には手紙なり、電話なりで相談を繰り返ししたという実歴をのこしてください。
お父様でなくても実娘であれば、いくらでも福祉に相談してよいのですから
お父様が隠そうとしたときの対策でもあり、いざというときにあなたの立場ややりたいことをするために有利な立場づくりとなります。

1964orihime · Answer

No2です。

養護老人ホーム（特別養護老人ホームとは違います。）

http://www.kaigo104.com/shurui/yougo.html
　　http://www.city.yokohama.lg.jp/kenko/kourei/kyoutuu/syoukai/63.pdf

現在は、お父様と同居ですから、無理だと思いますが、独居になってしまった場合には、（１）の理由が該当すると思います。

要介護になったときの費用

介護保険自己負担の限度額
　　http://kaigohokenwakaru.jp/a00seido/a06zikofutangaku.html

個室では無理ですが、多床室の場合には、衣類など贅沢はできませんが、基本的な生活の費用は年金額で納まりますよ。
　
★

ただ、養護老人ホームには、市役所に相談・手続きしなければいけませんし、特別養護老人ホームや老人保健施設も、申し込み・手続きなど家族の負担はあります。
　
　私は、これらの面倒くさい(本当にどこもいっぱいでいくつも見学に行ったりしなければなりません）ことをするだけでも十分に親孝行だと思っています。
　
　貴方はご主人との生活を第一に考え行動しましょう。
　それでも、いっぱいいっぱいのことは多いと思います。

ひとつ気になるのが、なぜ自立の判定が出てしまったかと言うことです。
　病院の医師にも、介護保険の調査員にも、現在のお母様の状況が十分に伝わっていないのではないでしょうか？

悲しいことなのですが、家族ががんばって問題を起こさないように努力をすればするほど問題が潜在化してしまうことがあります。
　私の友人の家では、家族が夜中に外出しようとするのを、夜も十分に寝られない状態で対応しておりました。
　介護保険の調査では、徘徊はなしということになりました。
　ところが、友人が体調を崩し、ある日家族は夜中に外出してしまいました。
　体調を崩していたこともあって、家族を探しにいけない友人は警察に相談しました。
　結果、ほんのわずかの時間で見つけることができたことから、夜中の対応に疲れきっていた友人は、自分が出来る範囲で対応することにしました。
　そのため、間を空けずに再度徘徊をしてしまうということがおき、あっという間に介護度が上がったそうです。

認定調査の時には、同席しましょう。（これは、がんばり時です）
　それで、実情と違う返事をお母様がしたなら、（そこで否定すると本人は怒りますから）メモなどで調査員に伝えるという方法も有ります。

家族がどうしてもがんばらないことはたくさんあります。
　でもね、それでも人には限度って言うものがあるのです。

がんばり時と、がんばらなくてもよいときを見極めましょう。
　同居と多額の費用負担は、がんばらなくても良い時だと思いますよ。

悩んで、体調を崩すことが無いようにご自愛下さい。

noname#180882 · Answer

No4回答者です。大事なことを書き忘れましたので追記します。
お母様が一人になった場合、一切の資金援助を福祉に断ることがあなたにできます。
理由はNo4で書いたとおりで言ってください。
むしろその方が生活保護がとおります。少しでも資金がだせると答えると福祉が生活保護を通しにくくなります。
福祉にすべてまかせますが、金銭的な援助や保護者は一切できない
と宣言して通してください
もうすぐ精神科の医療保護入院は家族の同意が必要なくなるよう制度変更されます
保護者は市長とかにしてもらうようにいってください

noname#180882 · Answer

別の方が責めるようなことを書いてますが、それはまぁきにしなくて良いです。
あなたには毒母という言葉で検索して、まずはご自分の母への陰性感情を肯定することからおすすめします。
別タイトルの相談内容は、母の気遣いというよりは単なる見えですよ。

まずは、自分はどこまでならする！ということをすっぱりと決めましょう。
経済的な部分、感情的な部分これから自分たちの生活に必要な資金、すべて金額として数字として出してください。（ここが大事）
妹さんにはお金が出せないのですから、母の暮らしに必要なお金はだせませんね
たしかに扶養義務というものはありますが、あくまで扶養者の生活を脅かさないということが前提です。
簡単に言えば、同居していない今、母が独りになったときにあなたには引取りを断ることができます。
「自分たちの経済能力では、面倒見れない」「母には金銭的な問題で嘘をつかれ面倒を見る気にならない」
あらかじめ福祉には事前に宣言して、いざとなれば生活保護でいくようにいっておきましょう
妹さんたちには事前に通告し「文句あるなら自分たちでお金出すように」いってください
同居してしまうとこの手は使えにくくなります。できることなら今のうちに別の県に転居されたほうが良いくらいです

ange45 · Answer

お礼をいただきましての２回目の回答です

私達も叔母の病院探しは大変でした

長年、私の母などが看ていましたが、先に兄弟などが亡くなり、それでも預かってくれるところを探すのは大変な事で

というのも、本来大変だから預ける　となる皆さんそうなるからだと思います。要介護１との事でしたが、大変さぶりを録画しておくというのも大切な事です。ただご主人が（おとうさん）がいらっしゃるので、病院も完全永久に預かってくれる　という所、
安価では難しいかもしれませんね。

まずは、根気よく地域の専門病院系（そのような方が入る病院を）調べでみては？区役所などに私は相談しに行きました。

叔母は、ベットからおち、骨折したのでそれで私が仕事をしないと行けず、つきっきりができないため、相談に行き、うんよく

空きがあったので、入院でき、以後入院により、より病気が悪化し、（環境の変化）で入院できましたが、お金に関しましては、

長年全額（住まいも含め）支払っていました。記録も区役所にもっていき、現在は私も病気のため申請が通りましたけれど。

実際なんども根気よく通いしまして、相談しました。あっても１件くらいで、かなりの順番待ちの事は確かです

お金を安く　と思わなければ、あるかと思いますよ。私の住いの近くには、大人の障害を持ったかたでも通える
学校というか、施設もあり、様々な方が勉強というか、預かってもらっていますね。

とちとちかと思いますので、障害施設なども調べて、相談などはしてみてはいかがでしょうか？

1964orihime · Answer

要支援１にもならなかったということは、「自立」だったのですね？

自立だったら、当然1人で生活できると判断されたのですから、貴方はお母様を引き取る必要はないですよね？(笑）
　費用的にもお父様が厚生年金であれば、専業主婦だったお母様には遺族年金があります。
　施設も個室を希望すれば、年金で足りないと言うこともありますが、多床室であれば、基本の生活費はまかなえます。衣類の費用などが不足するかもしれませんが、それぐらいは、お小遣いを上げるつもりで出してあげるのはいかがですか？

お母様は、子供の頃にとても貧しい生活をされていたのかもしれませんね。
　私も貧乏な家庭に育ったのですが、実母は料理は残るほど作るし、見得をはってお金があるふりをします。
　お祝いなども常識はずれの金額でした。
　どうにも、お金が無いことでバカにされたくないという感情が常識をどこかに追いやってしまうようです。

私も以前は、実母との関係はあまりよくはありませんでした。
　でも、今はそこそこ良いと思います。
　だって、実家には30分から１時間しか滞在しませんから。

血のつながった親子ですから、縁を切ることは出来ません。
　でも、距離を置くことは出来ますよ。
　介護についても、そばで身の回りの世話をするのも介護ですが、それはヘルパーさんなどにお願いできることです。
　介護保険を使うにも、いろいろな書類手続きがたくさんあります。
　その部分は、やはり子供である貴方がやらなければならないでしょう。

高次脳機能障害は、精神病院で対応と思います。
　　http://www.dinf.ne.jp/doc/japanese/prdl/jsrd/rehab/r087/r087_020.html

それから、当然のことながら、今後お母様が独居になるようなことがあった場合、ケースワーカーなどから同居を打診されるでしょう。
　その時は、ご主人には悪いのですが、悪者になっていただいて、「どうしても、主人が同意してくれません」と言えば、同居と言うことにはならないと思います。

親子だから、子供がいないから・・という理由で、同居しなければならないということはありません。

ange45 · Answer

何とも大変ですね。実のおかぁさんの事をそのように思われることの方は、読んでいませんが。

私事で不快に思われたら、すみません。

私は、母・父・脳の障害の叔母を３人看ました。みな亡くなりました。母が倒れた時、私も直らない病気になったので

それまで貯めていたお金でなんとかしています。

叔母は私が子供の時からの入院生活で、私が看なくても良かったかもしれませんが、かわいそうだなぁ　と思って、亡くなるまで見ることにしました。病院は根気強く見つけたら、年金でもなんとかなる
ような制度があったので、そこでお世話になりつつ、の介護でした。

親子でも感情は色々あるので、そのことを責めているのはないのです。
我が家も父は色々あり、本当に大変な中、９０過ぎてボケまして、皆ほかの兄弟や嫁は面倒を見てくれなかったです。

ですから、質問者さんのような感じを私がしていました。でもそれはそれとして、時にイライラして声を大きくすることもありましたが、なんというか、ボケていても
向き・不向きがあるので、好きな事や仕事を与えてはいかがですか？
私は、ボケた父に頼る事をみつけ、折り合いをつけました。買い物も同じものを山ほど買ってくるのですが、怒るではなく
もらって、捨てる・他の人にあげる　などです。大変でも例えば、布団をかける　どけるではなしに、一度ありがとう　と認めて
でも今日は暑いなぁ母さんにかすよ。みたいな感じにするのです。

だめですかね。

それから、わずかなお金でもできるだけ、介護施設のショートステイなどにお願いする方法や、見守りのホームヘルパーさん
もいるかと思いますよ。まずは地域に包括センターがあるから相談してみては？

イライラするかと思いますが、お母さんを大事にしてあげて。

高次脳機能障害の母への対処

度々失礼いたします。

認定のときに一緒にいなかったせいで介護必要なしになってしまったのでしょうね。

No2です。

No4回答者です。

別の方が責めるようなことを書いてますが、それはまぁきにしなくて良いです。

お礼をいただきましての２回目の回答です

要支援１にもならなかったということは、「自立」だったのですね？

何とも大変ですね。

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