親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

先日、児童相談所の方が訪ねて来ました。

我が家には年少、1歳になる2人の子供がいます。
突然のことに驚き「うちですか?」と聞くと、「いえ、そうではないです。○○棟で子供が泣いていると連絡がきて...全ご家庭に話を聞いてるんです」と言われました。
うちは350世帯ある集合住宅に住んでいて、うちの棟だけでも50世帯の家族が住んでいます。

そして、
・子どもの泣き声聞こえたりしますか?
・お子さんは何歳ですか?
・困ったことありませんか?
・周りで変わったことありますか?

などの質問をされました。

これって、やはりうちが通報されてしまったのでしょうか?(>_<)
うちの後に、向かいのお宅にも訪ねていて、失礼ながらドア越しに聞き耳を立ててしまったのですが、児童相談所の方はうちと同じようなことを聞いていました。
ただ、お向さんには小さなお子さんがいらっしゃらないので、

・○○棟で子供の泣き声聞くことありますか?
くらいで終わっていました。
お向かいさんは、「特に気にならない。お隣さん(うちのことです)にも小さい子がいるけど、別に気になったこともない。」と答えていました。

外の階段のご家庭にも訪ねたようです。

イヤイヤ盛りな子供と、後追いする子供がいるので、叱ることもあるし、時には怒鳴ってしまうこともあります。
ワガママばかり言うときには、泣き続けてもダメだと言い聞かせたり、やるまで片付けさせたりもします。
しかしもちろん、私は虐待なんてしていませんので、もしうちが通報されて訪ねてきたのであれば非常にショックです...

性格的に考え込んでしまうところがありまして...

これってやはり、うちを訪ねてきたのでしょうかね...?
直接、通報されてきたとは伝えず、周辺のご家庭に話を聞いている、と間接的に訪ねてくると聞いたことがあったので...

考えすぎでしょうか...?
ご意見いただけると嬉しいです。

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A 回答 (5件)

お気持ち、なんとなくわかります。


いつだったか、飲酒検問に会ったことがあります。
もちろん、飲んでないですよ。
そこを通った車を全部止めてやってました。
それでも疑われたような気がして、あんまり気分のいいものではなかったですね。

それでも、これで飲酒運転をする人がいなくなれば
これが原因の事故も防げるわけだから
効果があれば良いですよね。

おまわりさんも、別れ際にコレがお仕事だからさ、ゴメンね~って謝ってました。
気をつけて帰ってね~って言ってました。

もし、また児相の方がみえても
普通にお話されれば大丈夫ですよ。
あ、ウチにもいつか児相が来そうな気がします。
相当ギャーギャーうるさいので・・・。
やましいことはひとつもないので、もちろん素直に答えますよ。
ちゃんとわかってくれると思います。

この回答への補足

ご回答して下さった方々へ。

まとめてのご報告になり申し訳ございません。

あれから同じ棟(階段は別です)のご家族2家族とお話する機会がありました。

やはり児童相談所の相談員が話を聞きに来たそうで、私と同様、自分を疑ってしまっていたそうです。
聞かれた内容は、うちとほぼ同じでした。

どうやら、お仕事から夜中に帰宅してくるお母さんがいるらしく、そのお宅のお子様がお母さんが帰宅してきた際に起きてしまい、毎晩のように泣いてしまっていたようです。

そのお宅のお母さんは声が大きく、頻繁に怒鳴る姿も見られています。


しかしながら、そのお母さんも子どもを思い叱っているのだと思いますし、やはり境界線は難しいですね...

お話聞いていただけて嬉しかったです!
皆様、ありがとうございました!

補足日時:2013/07/04 15:42
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この回答へのお礼

t4-netさん

ご回答ありがとうございます。

そうですね...
疑われる事は、どんなことであっても気分が良いものではないですよね。
共感していただけて嬉しいです(^-^)

t4-netさんのお子様もギャーギャー泣くんですね(^_^;)
うちもヒドイ時は兄弟でギャーギャー泣かれてしまい、私まで一緒に泣きそうになってしまいます(T^T)
集合住宅に住んでいるので、どこのお宅もそんなもんなんだなぁ。なんて思ったりもしますけど....

今回は実際にうちが疑われてしまったのか、それとも本当に全ご家庭に話を聞きに回っているのか、真実は分かりません。

ただ言えることは、私は虐待など決してしていないこと、それだけです。

どちらにせよ、実際虐待などがあった時、被害を受けている子どもを助けてくれる場所があること、そしてそこが確実に動いてくれることを目の当たりにし安心した。そう考えるように前向きにいこうと思います!

マイナス思考な私が、ここまで考えられるようになったのも、t4-netさんを含め、ご回答して下さった皆様のおかげです!

ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/24 19:43

こんにちは。



これはあくまで私個人の考えですが、多分質問者様が虐待をしていると疑っている場合は、お子さんとの面会を求めると思います。
それに「夜中に泣き声がする」と通報があったとして、それがどういった類の「泣き声」なのかを判断しないといけないでしょう。

少し前ですが、私も集合住宅に住んでおりまして、夜遅い時間に突然小さい子の泣き叫ぶ声が響き渡りました。
驚いて、よくよく聞いてみました。
すると、どうも何らかの理由があって、どうしても祖父母の家に行かないといけなくなったらしく、きっと子供本人は気持ちよく眠っていた所を起された(起されてはいなくても、準備をしている時に起きてしまった)のでしょう。それで泣き叫んでいたのだと思います。
そうやって泣いている原因を確認してみれば「なるほどね」でも、その声だけで通報があっても仕方なかったとも思います。
なので、児童相談所サイドとしても確認をしないといけないのです。

お子さんの年を聞かれたのは、通報されたお宅のお子さんと同い年の場合、どこかで情報が入ってきていないかを確認するのに聞いたのかもしれませんね。
その他の質問は、何かあったらこういう相談窓口がありますよ、と、説明する為じゃないでしょうか。
子供を育てていれば、多かれ少なかれどんなお母さんもイライラしたりするもんですよね。
かくいう私も、子供を怒鳴り散らしたりした経験、すっごいあります(汗)

普通に暮らしていれば縁のないはずの児相の方が来られて、とても驚かれたのでしょうね。
でも、質問者様のお宅は大丈夫なのだと思いますよ。

天気が安定しない日が続いています。
どうぞ質問者様御自身のお体も大切になさって下さい。
今病気になってはいけないのは、お子さんでもなくご主人でもなく、質問者様です。
質問者様が倒れてしまっては、お子さん方も大変になってしまいます。

どうぞ無理をなさらずに、ぼちぼちいきましょう。
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この回答へのお礼

obachan57さん

ご回答ありがとうございます。

ものすごく励まされ、気持ちも楽になったご回答でした。

相談員が訪問された際、子供は部屋で昼寝中でした。
昼寝中とは言いませんでしたが、咳が聞こえた(当時、風邪をひいておりました)ので、子どもが在宅中なのは分かっていたはずです。
しかし、面会は求められませんでした。

子育て中のイライラ、怒鳴って叱ってしまうことも共感していただけて、自分だけではないんだ。と気が楽になりました!
とは言え、出来る限りガマン!言って聞かせる!ですね(^_^;)

obachan57さんのおっしゃる通り、考え過ぎず、無理をせず、ゆっくりマイペースにいきたいと思います。
obachan57さんも、体調にお気を付け下さい。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/23 13:26

虐待が「疑われた」時点で通報義務ができましたから。


夜泣きがひどい家がなんども通報されてることもあるようですし。
うるさいから黙らせろ、ってノリなんですかね。

虐待にはいくつかあって、性的、直接暴力、育児放棄、言葉の暴力などがあります。
どれもやってないと思うなら気にしなくていいですよ。

アメリカやオーストラリアだと子どもを家や車に置いて離れても起訴されますけど。
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この回答へのお礼

rokomettoさん

ご回答ありがとうございます。

夜泣きがひどいから通報ですか(>_<)
夜泣きって何をしてもどうしても泣きやまないこと多いし、ご両親も辛い思いをされていたと思います。
それで通報されてしまうと、ご両親もショックでしょうね...

しかし通報された方は善意だったのだと思いますし、判断が難しいというか...
ただ、なにかあってからでは遅い。そうなる前に少しでも感じることがあれば通報する!
それが最善なのだと思います。

ありがとうございました(^-^)

お礼日時:2013/06/23 13:07

考えすぎじゃないですか?



もしかしたらひどく叱っているところを見た方が、
過剰に心配して通報されたのかもしれませんが、私たちがわかるはずもありません。

あなたは別に何もしていないなら、あれこれ考えてショックを引きずるより、
ちゃんと通報があったら児童相談所が動く、イコール近所での虐待、不幸が未然に
防げるかもしれないと考えたらいかがでしょう?

同じ親として、虐待のニュースを聞くのは本当に辛いです。
最近は本当に痛ましい事件が多いので、周囲が敏感になっていたり、
躊躇いながらも通報するかたもいらっしゃると思います。

もしかしたら、お宅の話ではなく、別の棟や別の部屋、または界隈の調査にきたのかもしれません。

万一お宅の調査だったとしても、疑いが晴れたのかもしれませんよ。
(お向かいさんはなにも言っていないようですし)

あまり考えすぎてお子さんに影響があってもいけませんし、気持ちを切り替えて行きましょう!
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この回答へのお礼

pompocorinさん

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、わたしは何もしていない、だからショックを受けるより、ほかの不幸を未然に防げるかも。と考えた方が良い!
それは分かってるんです(>_<)

しかしながら、うちが疑われて訪ねてきたのかと考えてしまうとショックは大きくて...
私は見た目も少し派手なので、見た目で判断されてしまったのかもとか。

怒鳴ってしまうこともあるし、子どもがギャンギャン泣くことだってある。
虐待はしていなくても、このような場面があり、児童相談所が訪ねてきたら、自分を疑ってしまう部分がありまして...
性格なんでしょうね...(T^T)

叱る→泣く、これって当たり前なんですけど、児童相談所の方が訪ねてきたら、もしかしたらうちは特別ヒドかったのかな、だから訪ねてきたのかも、なんて考えてしまったり...

友達に話を聞くと、だいたいうちと同じよう感じなんですけどね。

でも、pompocorinさんの言う通り!
気持ちを切り替えていきますね!
なんだか、質問をしたり回答の返信をしていく中で、自分のネガティブさにビックリです(^_^;)
もう少し強くならなければ、ですね。

お礼日時:2013/06/22 23:20

概ね、児童相談所の職員は告発により動きます。


集合住宅ということで、350戸と棟別としても大型住宅地ですから他にも沢山の子供が居ることでしょうね、ですから小さな子供が居る家庭を次々に調査して行くのです。

先ず、児童相談所員の問いが、質問者さんを頭から疑っている言動ではないですね。
ストレートには聞かないこともあるそうですが、話ししているときに御家の中をチラチラと観ている職員もいるそうです。

質問者さんが子供さんに対して虐待していないということは事実なので、疑念を掛けられたら主張すべき。

子供の鳴き声が、憂っとおしく思ったり、またかよ、という方は、児童相談所へ通報し調査依頼しますので、まあ注意だけはしておきましょう、特に夜は。

飽くまでも調査の段階なので、ご心配無用です。

子供を叱る→泣く、こんなもの小さな子供が居るご家族なら自然なことでしょう。

児童相談所が強制権、つまり子供を保護するのには体罰、子供の体にアザがあったり、とか、子供の命に関わることなら、学校や幼稚園等とタッグを組んでの調査にも乗り出します。

まだ幼稚園や保育園にも通ってない乳幼児の場合は隣人調査が主流です。

子供の泣き声が尋常でない、というところも調査対象となります。
また、毎日、毎日、泣き叫んでいる様子なら、これに危惧する通報者の方もいらっしゃいます。

<<お向かいさんは、「特に気にならない。お隣さん(うちのことです)にも小さい子がいるけど、別に気になったこともない。」と答えていました。
この証言は有力ですね。
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この回答へのお礼

Gusdrumsさんへ

ご回答ありがとうございます。
そう言っていただけて、気が楽になりました。

質問した後に思い出したのですが、お向いさんに訪ねた際「夜、子どもの泣き声聞きますか?」と聞いていました。

年少の息子は疲れ果てて七時すぎには寝てしまいますし、1才の弟も一緒に寝かしつけますので、うちではないかな...と思いつつも、相談員が訪ねてきたまさに数時間前、年少の息子が積み木をやっていて、うまく積めないことにイライラして泣き叫んでいたので、もしかしたら...と思ったのと、質問内容の中でも書かせていただいたように、私自身、性格上、気にしすぎてしまうタイプで(>_<)
何でもマイナス面に考えてしまう部分があるので、みなさまの意見が聞きたく投稿させていただきました。

おっしゃる通り、虐待など決してしていないのが事実であり、2人の息子は不妊の末ようやく授かった宝物です。

確かにイライラすることもあり、怒鳴ってしまうこともありますが、虐待の事実は絶対にありません。
万が一、疑念をかけられてしまったのなら、その事実を堂々と見せていこうと思います。

回答、本当にありがとうございました!

お礼日時:2013/06/22 22:55

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Q虐待の疑いで児童相談所の方が訪ねてきました

妻29歳、息子1歳11か月の家庭をもつ、33歳の男です。

"虐待の疑いで児童相談所の方が訪ねてきた"という経験がある方
また似たような家族環境にある奥様方に、アドバイス等をいただきたくご質問いたします。

<背景>
3か月ほど前、突然「児童相談所」を名乗る方々が自宅に訪ねてきました。
理由は、”息子の泣き声(夜泣き)に対して、ご近所さんが虐待の心配をされたらしく、
通報があった為"です。
ちょうど家族3人で夕食をとっている最中に訪ねてこられ、妻が対応しました。
10分ほど玄関で質疑応答があり最後に息子の顔だけ見せてほしいと言って部屋に来られました。
結果「問題なし」の様子で帰っていかれました。
当日は笑い話で過ごしましたが、それからの妻の様子を見ていると
相当なショックを受けたのだろうなと思っています。

<そう感じた事柄>
・夏場の夜、「また通報される」という理由で窓を開けるのを拒否するようになりました
・夜泣きがあまりに止まないとき、口を手でふさぐ事を1度目にしました
 (注:もちろん息をとめるレベルではありません)
・夜泣きする息子への口調が強くなりました(「何が欲しいのっ!」「いい加減にしてっ!」)
・ようやく夜泣きが落ち着くと、「もうイヤ…」などの弱音を吐いて泣いていることがあります

<私から妻へ伝えたこと>
このくらいの年齢の子は、夜泣きが酷いし、声も大きい。深夜に泣き声が響くのはしょうがない。
同マンション(賃貸/約30世帯)には、子育て世代が多いのだから皆理解してくれていると思う。
同時に同じような年齢の子もいるのだから、ウチの子の声に反応したのかも定かじゃない。
疑いがかけられたにしろ、事実無根だということは本人(妻)が一番分かっているでしょう。
そんなに過敏になること無い。キミが責任を感じる必要はない。気にすることは無い。

<質問>
・妻は、一件の後から、どんな気持ちを抱いているのでしょうか?
・どんな言葉を掛けてやれば妻の気持ちが落ち着くでしょうか?
・どんな切り口なら相手の気持ちを逆なでせずに、議論できるでしょうか?
・私にできることは何でしょうか?何と声をかけてやることが望ましいでしょうか?

<補足>
・30世帯ほどの賃貸マンションに住んでます
・比較対象が居ないので何とも言えないのですが、確かに息子は夜泣きが多いのかなと感じます
・滅多なことが無い限り、私では息子を夜寝かしつけることができません(泣きわめきます)
・ここでいう「夜泣き」とは、妻があやしても、泣きわめく状態を言います
・内外的に、障害は持っていないと判断しています
・就業先の復職準備が整わず、妻は出産後から現在まで"長期育休中"です
・育休の側、在宅でのデザイン関係のアルバイトをし、平日日中は息子を保育園に預けています
・平日の家事全般は妻が行ってくれています
・私は土日休みで、休日のときは家事・育児を分担したり、月に1回程度は妻の休日をつくっています
・妻は献身的に節約し、毎月数万円の貯金も出来ていますが、社会的に豊かとは言えません
・息子は妻が大好きで、妻は普段はとても優しく(尊敬するほどに)育児できてます

<最後に(私の心境)>
私は「児童相談所」に憤りを感じています。
虐待の事実があった場合、事件を未然に防ぐことが、児童相談所の正当性や仕事だと思いますが、
我々のように、事実無根の家庭を視察することで、疑がわれた家庭の心境はどのように考えているのでしょうか。
彼らは「通報があったから訪問して、社会人たる応対をした。被害者ナシで良かった」で達成感をもたれたかも知れませんが
彼らの活動によって、生活が息苦しくなり、ひいては逆に虐待を発生するリスクが生まれることは考えてもいないのでしょうかね。
通報された方へも苦言を言うのは筋違いと理解・納得しています。物騒な世の中に際する「親切心」ですからね。
もしも再び彼らが訪ねてきたときには、感情的にならず、以上の旨を淡々と説明するつもりです。

子どもの成長にともない、時間が解決してくれることかも知れません。
でも、妻は事あるごとに自己嫌悪に陥っていると思います。
だからできる限り早く解決したいと考え、質問させていただいた次第です。

これまで私は妻が息子にキツくあたる状態を見ると
「(息子の)具合が悪いんじゃないか」とか「乱暴な言葉を使うから泣き止まないんだよ」などの
口を出してしまいます。
妻は不機嫌になります。そりゃそうですよね。。否定してしまっているんですからね。
これが原因の1つだという自覚もあります。
でも私はこんな時に何と言ってやればいいのか分からず、
余計にややこしくしてしまう懸念から、悩んでいます。
他力本願で申し訳ありません。妻の力になれることを少しでもいいので探してます。
よろしくお願いいたします。

妻29歳、息子1歳11か月の家庭をもつ、33歳の男です。

"虐待の疑いで児童相談所の方が訪ねてきた"という経験がある方
また似たような家族環境にある奥様方に、アドバイス等をいただきたくご質問いたします。

<背景>
3か月ほど前、突然「児童相談所」を名乗る方々が自宅に訪ねてきました。
理由は、”息子の泣き声(夜泣き)に対して、ご近所さんが虐待の心配をされたらしく、
通報があった為"です。
ちょうど家族3人で夕食をとっている最中に訪ねてこられ、妻が対応しました。
10分ほど玄関で質疑応答があり最後に...続きを読む

Aベストアンサー

>私は「児童相談所」に憤りを感じています。

そら、お門違いもいいとこだよ、児童相談所じゃなくて貴方がね。
疑わしきで通報されたのに、それを見に行かなかったらどうなるかね?

たまたま貴方のとこは何もしてないで、やれやれで済んでたかもしれない。
やれやれなら、誰もけが人はいないから 笑い話で済むことでしょう?

世の中、それがホンモノの虐待をやってる奴なんか五万といるし、今の世の中見てみぬふり
何処のだって隣の部屋のガキがどうなろうが知ったことではない

それを大げさに、疑われただのなんだのって、頭大丈夫ですかね?奥さん

そもそも虐待に聞こえてもしょうがないあやし方、近所との連携をしてこなかった
コミュニケーション能力が欠落した家庭に問題あるんじゃないの?

貴方も妻は正しいと思ってるかもしれんし、あばたもえくぼみたいな書きかたしてるけど
このままだと、奥さん子供殺すよ。
どうやら自分の育て方が他人に指図されて胸糞悪いとずーーーーっと解消できないみたいだからね。
次回は、口を手で押さえ込んでるところを検査員に見つからないように

Q児童相談所に通報した事のある方に質問です。

本日児童相談所の方が2名尋ねてきました。

うちには4歳・2歳の子供がいるのですが、2歳の子が虐待に合ってないかということで来ました。
本当にショックでした。
私たち夫婦は一切虐待していませんし、愛情注いで育てていたのでびっくりもしました。

2歳の子は元々我が強くて、日々増していっています。
思い通りにならないと泣き叫びます。
泣く時はひどい時で1時間ほど…
お菓子やDVDなどで気を引けば泣きやむこと間違いなしですが、それじゃ本人のためにならないと思い、いけないことは注意し、泣きたいだけ泣かせていました。

それがいけなかったのか、児童相談所に連絡が来たみたいです。
児童相談所の方と話して疑いはないと言われましたが、また連絡が入ったらすぐに私たちと連絡が取れるために電話番号を聞かれました。

長くなりましたが児童相談所に通報した方に質問なのですが、通報した後事後報告みたいなものはあるのでしょうか?
私たちは虐待など一切していないのにそう思われていることがショックで腹立たしいです。
救いは児童相談所の方が「こういう状態でー」と通報者に連絡してくれることです。

宜しくお願い致します。

本日児童相談所の方が2名尋ねてきました。

うちには4歳・2歳の子供がいるのですが、2歳の子が虐待に合ってないかということで来ました。
本当にショックでした。
私たち夫婦は一切虐待していませんし、愛情注いで育てていたのでびっくりもしました。

2歳の子は元々我が強くて、日々増していっています。
思い通りにならないと泣き叫びます。
泣く時はひどい時で1時間ほど…
お菓子やDVDなどで気を引けば泣きやむこと間違いなしですが、それじゃ本人のためにならないと思い、いけないことは注意し、泣...続きを読む

Aベストアンサー

泣くことが少なくなったのであれば、もう気にされる必要はないと
思いますし、児童相談所としても通報がある以上は訪問しなければ
万が一、虐待などがあった場合取り返しのつかない状況になるもの
ですから…。
昔は子どもは泣くことが当たり前という教育でした。泣くという
ことは心肺機能を高め、感情の表現を持つという意味があり、また
周囲も小さなお子さんのいる家庭であれば、気にしなかったものです。
残念なことに近頃はその教育そのものが危険であることに変わって
しまいました。泣き声=騒音。不妊の女性にとってはその声そのもの
がつらくなり、聞きたくないと近隣トラブルになった家庭もあります。
確かに虐待を誤解をされた質問者様の怒りはわかるのですが、その逆
もあるということをご理解してください。
それだけ質問者様の近くには心配されている人がいる。見てくれる、
気づいてくれる人がいるのも事実です。
誤解を受けたままで気分を害しているのでしょうが、それだけ子供を
気にしてくれている人たちがいるということは、防犯上も役に立つ
結果になっている証拠ですよ。
ご近所関係が希薄になっているからこそ、面と向かって言えない。
でも心配しているんだというメッセージととらえ、おおらかに過ごす
ことが子どもにも、ご両親にもいいことだと思いますよ。

泣くことが少なくなったのであれば、もう気にされる必要はないと
思いますし、児童相談所としても通報がある以上は訪問しなければ
万が一、虐待などがあった場合取り返しのつかない状況になるもの
ですから…。
昔は子どもは泣くことが当たり前という教育でした。泣くという
ことは心肺機能を高め、感情の表現を持つという意味があり、また
周囲も小さなお子さんのいる家庭であれば、気にしなかったものです。
残念なことに近頃はその教育そのものが危険であることに変わって
しまいました。泣き声=騒音。...続きを読む

Q児童相談所の職員になりたいです。どうすればよいでしょうか?

こんにちは。
テレビニュースで『児童相談所の職員が、気づいて対応するべきだった』などと報道されますが、
職員はどんな経歴を持っているのでしょうか?
普通の大学卒や中途で採用されているのでしょうか?特に専門的な学歴や経歴が必要ないようであれば、
自分がなってみたいと思いました。
世のため、人のためになる職業だと思います。
責任は重いでしょうし、時には自分の無力差を痛感するかもしれません。
しかし、挑戦したいです。

Aベストアンサー

任用資格条件は、
1.厚生大臣指定の児童福祉司・児童福祉施設職員養成学校を卒業した者、または厚生大臣指定の講習会修了者
2.大学で心理学、教育学、社会学を専攻した者
3.医師
4.社会福祉主事として2年以上児童福祉事業に従事した者
5.1~4に準ずる者で、必要な学識経験がある者
となっています。

実際の採用には、児童相談所の職員は公務員ですので、各地方自治体で実施される一般採用試験または専門職採用試験などを受けることになります。

Q「死ね」「殺す」などと子供に言ってしまう

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似たものさえも覚えてしまう自分の攻撃性に、ぞっとしてしまいます。
これって、十分、幼児虐待になるんだと思います。
しかし、息子の様子を見ていると、一時的にはぎゃーっと泣きますが、すぐに「ごめんなさい」と謝り、私にべったり懐いてきます。
私にとってはそれも苦痛で、「こんなに駄目な親なのに、どうして懐くの?」と、また突き放したくなります。
どう接して良いのか、どうしたいのか、自分でもよく分からないのです。
公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。
「お母さん、一人で悩まないで。お友達を作りましょう」とか、「周囲の協力を仰ぎましょう」とか、そう言われるのは目に見えています。
でも、私は、根本的に夫婦のあり方を見直さなければこの問題は解決しないと思います。
主人は、私が目の前で子供に「死ね!」と言った時、「本気でお前がそう思ってるなら俺がこいつを殺す!」と言いながら、私の目の前で無抵抗の息子の頭を強く殴りつけました。
息子はわけが分からず、大声で泣いていました。
私は、声も出ず、ただ、「あんたが息子を殺すなら、私があんたを殺すから」とだけ言いました。
そしたら、「じゃあ、軽々しく死ねとか言うな」と言われました。
私は、主人のその態度にも頭にきました。
何がどう頭にきたのか、それさえも分からないのですが、とにかく頭にきて、嫌悪感から虫唾が走るほどでした。
自分の本心も、主人の本心も、何もかもわかりません。
ただ、このままではいけないと思います。
主人は子供が生まれるとき「お前と子供、どっちかの命をとる事になったら、その時は迷わずお前をとる。」と言い、生まれてからも、「俺はお前がいればいい。子供は居ても居なくてもどっちでもいい」と言いました。
それって、私にとっては複雑な気持ちです。
主人は、私が思っているほど、子供が可愛くないのでしょうか?
子供はついで…のような言い方だし、「お前が殺して欲しいなら殺す」みたいな態度で、あたかも「お前が欲しがったから子供を作った」みたいな言い方です。
私が子供を虐待してしまうのと、このことは関係があるのでしょうか。
何かがおかしい、うちの家庭を、客観的に見て、ご意見、アドバイス下されば、幸いです。

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似た...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝らないと生きていけない・・・本能に刷り込まれてしまったのです。

本当は、そんな時に
「ごめんなさい」と言わないのが
ある意味、子供らしさでもあるんですが、
こういう状況下にいる子供は、
無邪気に笑ったり、謝ったり、妙に聞き訳が良ったりします。

これは、ひとつの虐待されている児童の心理的傾向で、
「大人に気に入られるように」と必死に振舞っているんです。
お子様、必死なんです。

大人の私でも、ちょっと叩かれるのも痛いし怖いです。

一度、病院でお子様のCTやMRI を取ってみてください。
表面の目には見えないけど、
体の中が傷だらけで、内出血をしているかもしれません。
早く止めないと、取り返しつかなくなります。

でも、きっと
貴方の事を気にかけてくれる人がいないから、
その辛い気持ちを、お子様に向けてしまうのでしょうね。
貴方は、それがわかっているんですね。

でも、それはお子様には関係がないことです。
とにかく、もうお子様への暴言、暴行はやめて欲しい・・・そう思います。


ご主人との関係が上手く行かずに、
それを子供に当たってしまう。。。

だから、
「夫が自分を構ってくれて、子供を愛してくれたら、
自分は、子供を愛し、構えるのに・・・」と
思っているのかもしれませんが、
きっと、ご主人がそうなる(貴方を孤独にしないようにする)事は、
ないと思います。
そしたら、一生、お子様に当たり続けるのでしょうか? 違いますよね。

だから、貴方とご主人の問題を
子供に向けるのは、やめましょう。

残念だけど、どんな人でも、そう簡単に性格は変わりません。
だから、
「人(ご主人)の性格が変わること」
「自分に構ってくれるだろう」などを期待する事は、不可能に近いし、
期待した分叶わないとより一層失望してしまいます。

いま、そうした、その失望をも、暴言に変えて
さらに、言ってもわかってもらえない空しさを、暴力に変えて
お子様に当たっている状況ではありませんか?

当たり前です。
夫に言うべき事をお子様に言ったところで、
お子様にとっては、なんのことやら???わかりません。

でも、今のまま、
貴方が孤独で辛くて、精神的に健康ではない以上、
貴方は止める様に、コントロールできないのですね。

もし出来ないのであれば、
暫く誰か(実家の親や(保健所に相談して)保護施設)に
預かってもらうとか、出来ませんか?


>公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。

これは、実際に相談したのでしょうか?
もっともこの状況を知れば、そんな悠長な事は言わないと思います。
この状況を見過ごす事が問題だと思います。
もっと、現実的な解決方法を望むでしょう。

「どうやっても暴力(虐待)が止められない!!」のですから、
保健所に施設で預かってもらう様、自ら訴えて下さい。


その間に、貴方はカウンセリングを受けるなり、
静養した方が良いと思います。

ご夫婦で、カウンセリングを受けるのでも、
貴方だけカウンセリングを受けるのでも良いと思います。
そこで、もっと夫婦の関係をみつめなおす事も出来ますでしょう。

そうしないと、貴方もお子様もボロボロになってしまうから・・・
とにかく、一度静養した方が良いと思います。


とにかく、
ご主人がお子様についてどう思おうが、
貴方が「子供が大事!!」と思えば、それで良いと思います。

ご主人が、子供の事をどう思っているから、
「(貴方も)こうしないといけない」
みたいなことはないし、
そう言ったご主人の気持ちに、
お子様への貴方の気持ちが振り回される必要がないのです。

男性は、女性と違って、
お腹を痛めているわけではないので、感じ方も違うし、
「父は父にしかなれない」し、
「母は母にしかなれない」のです。

母親以上に、強く何かを感じる事って、すごく難しいと思います。
だから、男性(父)であるご主人の意見に振り回されず、
貴方は貴方で「母」である事に、誇りを持って
しっかり、子供を守っていけば良いと思います。


貴方が
「子供が大事!!」
「夫がどう思おうが、私が守る!」と思えば、
それで良いと思います。


まずは、
ご実家か保健所に相談して、
現実的な解決方法として、お子様を保護してもらい、
貴方には静養をお薦めします。

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qネグレクトで児童相談所に通報するべきでしょうか?

ネグレクトなのか市に通報しようか迷っています。

最近引越しをしました。同じアパートに住む母子家庭の子供達(小6,4,2年生)が見ていてかわいそうなので、
通報するまえに投稿しました。
うちの子供と遊んでいるうちに知った情報です。

・母親(39歳)が帰宅する時間が休み以外ほぼ23時ごろ(デパート勤務だから9時ごろに終了しているはず)
・その後夕飯(お腹が空いたらパンなどをかじっているそうです)
・休みの日に大事な用だとつげて、子供達を置いて出かけてしまう。(これは私が知る限り(一ヶ月以内で)一回ですが)
・友達だという男(推定年齢20代後半、ヤンキー上がり風)の出入りあり。
・家にテレビ、エアコンなし。(扇風機のみ)
・子供達だけで揚げ物をしたりする
・母親が仕事の週末は子供達だけでマック(歩いて2、30分位)などを買いに行って食べている。
・母親が仕事の週末は家の前でずっとインラインスケートなどをしている。

母子家庭だからある程度は仕方ないのだとは思うのですが、
そんなにずっと家にいさせているのにテレビもない。
エアコンもないなんて。。。。熱中症にでもなったらどうするつもりなんでしょうかね。
もし、インラインスケートで転んで頭でも打ったら。。。。っとハラハラします
特に彼女の恋愛に口出すつもりなんてありませんが、
こちらも小さい子供がいるので、どんな方なのかせめて近所づきあいとしてちゃんと紹介までは
いかないけれどコソコソしなくても、、、、っと思います。

助けてあげたい気持ち(夕飯とか、一緒に遊びに連れて行ったり)があるのですが、
一度してしまうと毎回期待をさせてしまうんじゃないかと思ったらできません。
外で遊んでいるときは気にかけるようにはもちろんしています。
何かあったら助けてあげようとも思っています。

家族の仲はよさそうなのですが、
状況がかわいそうで

自分の子供に「お夕飯だから家に入りなさい」っと声かけるのすら
彼女達の気持ちを考えると気が引けます。。。。
悲しそうに我慢している顔を見るのはつらいです。
でも、まだ幼稚園の自分の子を6時を過ぎても外で遊ばせておくわけにも
いかないし。


なんせ、三人とも素直でいい子達なのでなおさら気になってしまいます。
市に通報して注意だけでもしてもらって
生活を見直すキッカケだけでも作れたらいいのかな。っと思っているのですが。

皆さんの客観的な意見をお願いいたします。

ネグレクトなのか市に通報しようか迷っています。

最近引越しをしました。同じアパートに住む母子家庭の子供達(小6,4,2年生)が見ていてかわいそうなので、
通報するまえに投稿しました。
うちの子供と遊んでいるうちに知った情報です。

・母親(39歳)が帰宅する時間が休み以外ほぼ23時ごろ(デパート勤務だから9時ごろに終了しているはず)
・その後夕飯(お腹が空いたらパンなどをかじっているそうです)
・休みの日に大事な用だとつげて、子供達を置いて出かけてしまう。(これは私が知る限り(...続きを読む

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もと民生委員です。

御心配はごもっともと思います。一度、近くの担当の民生委員さんを探して、相談してみるのも一つの方法かと思います。

民生委員は「民生委員・児童委員」というのが正式名称で、児童問題にも深くかかわっております。また、児童虐待については、発見次第「通告・通報」が義務付けられています。

民生委員さんにしばらく、状況を把握してもらって、児相への連絡という手順でも良いと思います。

民生委員さんが誰か分からない場合は、町内会長さんに聞いてください。民生委員は、知りえた住民の情報は絶対に洩らしてはいけない「守秘義務」が法律で義務付けられていますので安心して下さい。

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

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始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

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2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む


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