マンガでよめる痔のこと・薬のこと

会社の先輩(50代女性)が、先日6月なのに猛暑になった時、電力使用量が95%を超えたのを見て「コレ大丈夫なの?急に電気止まったら困るよね?問題あるんじゃない?」と言ってきました。
原発事故のあと停電のおそれがあったので「節電しましょう」と言っていましたが、あれ以来毎日(春と秋も)ずっと、インターネットで電力使用状況をチェックしていたそうです。習い事や家事で忙しいと毎日アピールされていたのですが...
私は、夏の電力使用ピーク時に95%を超えても、騒ぎになっていなかったのを覚えていたので「95%だったら前にもあったし大丈夫じゃないですか?本当に危険な状態になったら速報とか出るでしょう」と言ったのですが「私はずっと見てたけどいつも75%くらいで95%なんて見たことがない」と言われました。そのヒステリックな思い込みに反論する気になれず、「電気って前日に翌日の電気使用量の予測を立てて無駄に電気を作らないけど、その95%って最大出力時の95%なんですか?」と逆に質問してみたら、「それは知らない」と言われました。
強く電力会社の体制を批判しようとムキになっているのに、そんなことも調べず(知らず?)に言っているのかと呆れ、気持ち悪かったので電力使用量のページを自分で確認してみると、その日の電力が最大出力ではないことがわかりました。
何を言っても電力会社を批判したいヒステリックなモードなので、もう何も言わないでおこうかと思ったのですが、事実なのだしこれぐらいは教えてあげたほうがいいだろうと思って、
「電気最大出力じゃないみたいですよ」と伝えました。
そうしたら、「電気って少なく見積もってて急に足りないからってすぐに作れるものなの?」と言い返してきました。
「それは、すぐに出来ないかもしれませんけど大丈夫なんじゃないですか?」と言ったら、納得できなかったようで、話にならない的な顔をされました。
かなり感じが悪かったので、放っておけばよかったかなと後悔しました。
彼女を納得させようと思ったら、プレゼンのようにもっとページをいろいろ見せながら言わないといけなかったでしょう。しかし、彼女のためにいちいちその手間をかける気になれないし、プライドが高いので自分の間違いを指摘されたら納得したかどうかわかりません。
自分ではあまり考えず、ツイッターのデマや知り合いの書き込みを鵜呑みにしたりして、それが正しい!って思ったら、私の意見なんて聞く耳を持っていないので、話したくないのですが、むこうから、しばしばそういった話題をふってくるのです。
この手の話題は、震災直後は今よりヒステリック・頻繁で、かなり閉口しました。
他にも、ノドがかすれてイガイガするとうるさく何度も言うので「PM2.5の多い日はノドが気持ち悪いですよ」と言っても、なんの根拠もないのに「私のは何かの花粉アレルギーだと思う」と言い張ってPM2.5をチェックする気も病院に行って検査する気もありません。
勘も洞察力も低いのに、こうと思い込んだら人の言うことを聞かないので、うんざりです。
明らかに間違っていて、しつこくても、年上だし怒りっぽいので無下には言えないし、モヤモヤします。
私のモヤモヤが収まって、彼女のヒステリックな感情を抑えられる、良い対応のしかたがあったら教えてください。

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A 回答 (7件)

おばさんはそういうものです。



私も今まで気が狂いそうになるほど虚しい会話に付き合わされてきたので、もう相手はしません。

電力とか健康とか、深刻な相談だと思って丁寧に対応しても、本人がきちんと調べて考えたうえで、あなたに客観的な意見を求めて解決しようと思っているわけではありません。
何となく不快や不安に感じたことを、そのまま言葉にしただけだし、あなたに親身に答えてもらえると少し楽になるから、絡んでいるだけです。

対策は、会話を発展させないよう、生返事かオウム返して受け流すことです。

彼女「コレ大丈夫なの?」 あなた「さぁ…」

彼女「急に電気止まったら困るよね?」 あなた「まぁ…」

彼女「問題あるんじゃない?」 あなた「問題あるんですかね…」

彼女「ノドがかすれてイガイガする」 あなた「そうなんですか…」

それでもしつこく食い下がってきたら、仕事に集中して無視をしたり、「残念ですが分かりませんね」「残念ですが私には答えかねますね」と端的に答えてもいいと思います。
事実、あなたが答えるべき筋ではない話のようだし、あなたが答えようのない話のようだし、これこそまともな返事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^
そういえば、何度もこの手の話をふってこられて、自分の思い込みじゃなくちゃんと調べたことを伝えてきたのですが、彼女は自分の思い込みにリセットして、また似たようなことを言ってきています。
本当に「気が狂いそうになるほど虚しい」ですね。
そっか、自分が言いたいから言うだけで、私、絡まれていたんですね^^;
会話を発展させないよう、生返事することを心がけていたのですが、つい絡まれていたんですね。
絡まれないように、がんばります!

お礼日時:2013/06/26 15:15

>私のモヤモヤが収まって、彼女のヒステリックな感情を抑えられる、良い対応のしかたがあったら教えてください。


 受け流すのが一番です。
 「あぁ、そうなの~」で終わりにします。
 年上でしたね。
 「あぁ、そうなんですか~」と微妙に語尾をのばして、二の句を継げないなようにしましょう。
 所詮、どうでもいいことなのですから、そのような人のことは気にしない。

 笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^
「笑顔で朗らかに積極的楽天的」そうしたいと思っているのですが...
彼女の方が、自己中なことで陰であれこれ文句を言いつつ「明るく朗らかにいこう」
なんてツイッターで言ってます^^;
微妙に語尾のばし...いいかもしれません。
矛盾だらけの話は「どうでもいいこと」と考えて無視するようにします。

お礼日時:2013/06/26 14:45

めんどくさい人ですよね



こういう人には 素直に同意してあげるか

突っ込んだ質問をして自爆を誘うかですね

質問文にあった「その95%って最大出力時の95%なんですか?」と逆に質問してみたら、「それは知らない」と言われました。この返しのパターンをきっちり継承するのがよいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^
同意したら、私もウソをつくことになるからイヤなんですよね...
普通に矛盾点ついたら、間違い指摘されたみたいな顔されたりするので
それも結構イヤなんですよね...
ふだんはできるだけスイッチを切って、逆質問のパターンを必要に
応じて言うことにしてみます。

お礼日時:2013/06/26 12:25

います


現実的でない机上の空論ばかり得意気にしゃべる
こちらが うん と言うまでいつまでも食い下がる
違う と言ったらキレる(子供の年齢の者に言われたらムカつくだろうけど)
すぐムキになるのね 血の気が多くて若々しいじゃないか

「ふーん」しか言いません。
仕事で間違った事をされそうな時は、キレられようが何だろうが押し通しますがね。

仕事で悪影響はないのでしょうか?
全く書かれていないので、ないとして

別にいいじゃないですか。
その人が鈍かろうが教養がなかろうが馬鹿だろうが電気や喉がどうかなろうが
もうそんな年齢で知識もへったくれもないからどうせ話にならない
知的な討論をしたいわけではないのでしょう
この辺り、あなたと激しく温度差があると思います。

うんうん 95%だね300%だね 団扇を用意しようね
うんうん ツイッターだね 拡散しようね
うんうん 花粉なんだね ノド飴でもなめやがれ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^
仕事での悪影響..多少あります。
理論的じゃないから、書類の日本語がすごく変だったり。
上司の前では良いところを見せるのが上手い人です。実際できると思う部分もあるのですが。
でも、ダメな部分もそこそこできると自信を持ってるので困ります。
変な文章見せられたら、直した方がいいって言いますけど。
思い込みで矛盾した話をされたら「ふーん」って態度をとるしかなさそうですね。
スイッチ切るように努力したいと思います。

お礼日時:2013/06/26 12:15

更年期障害もあるかもしれませんね。


色々な症状の方がいらっしゃいます。体温調整が上手くできなくなるだけの人、感情のコントロールがうまくできなくなる人、うつのような状態になる人など。

そのようなことで元々あった性格がひどく出ているのかもしれません。何か言ってきたら正論を伝えるのではなく「そうなんですか」程度で流しておいた方が楽だと思いますよ。
間違えた情報を流して恥ずかしい思いをするのは本人です。同調せず反論せず適当に流すのが一番です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^
更年期障害..そういえば、前からでしたけど暑がりがひどくなりました。
涼しい日に、窓全開に開けてたり...
「間違えた情報を流して恥ずかしい思いをするのは本人」
彼女、人より詳しく知っていることもあるので、油断するとこっちがウソを
教えられちゃうんですよね..見極めるのが大変です。
「適当に流す」努力をしてみます。

お礼日時:2013/06/26 12:06

件の女性は環境や自分の体調にこまめに気を使っている自分に酔っているのでしょう。


質問文を読む限りはアレコレ言う割には何も行動に移さない女性のようなので(エアコンを切るとか、仕事を休むとか)、基本的には放置で良いのではないでしょうか。話しかけてきたら、オウム返しで彼女の意見を受け入れてあげるようにするとか。

>コレ大丈夫なの?

大丈夫なのか心配ですよね~

>急に電気止まったら困るよね?

うんうん、急に止まったら困りますね~~

>問題あるんじゃない?

問題あるかもしれませんね~。心配ですよね~

>ノドがかすれてイガイガする

ノドがかすれてイガイガするんですか?気になりますね~~

あとは、「そうなんですか~~」「どうなんでしょうね~~」のループで心のスイッチを切って対応すれば、少しは今までよりマシかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^
「自分に酔っている」..私もそう感じます。
心のスイッチ、できるだけ切るように心がけているのですが、
まだまだ鍛錬が足りないのかもしれません。
オウム返しってことは、少しバカにするようなつもりで対応した方がいいってことですかね。
ちょっと気を遣いすぎていたのかもしれません^^;

お礼日時:2013/06/26 12:01

病人として扱いましょう。

正常な人間と思うから腹が立つのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^
「病人」ですか..じつは軽い発達障害かな?と思ったりしていますが、
そのおかげで腹立つとまではいかなくなりましたが、モヤモヤします^^;

お礼日時:2013/06/26 11:54

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Q思い込みの激しい人って

30歳♂です。友人の相談です。
彼女20歳♀は信じられないくらい思い込みが激しい性格です。
『頑固』を通り越しています。

例えば、別の友人の行動に対して、彼女なりに真意を仮定します。
真意をその友人しか分りえない事なのですが、自分の意見が正しいと思い込んでしまうのです。

『他人の気持ちなんて分らないでしょ?だから答えを決め付けるな』
と言っても聞く耳持たず。
『答えは決め付けないで、他の答えの可能性も考えた方がいいよ』
と言っても、上の空です。

確かに職場の同世代の人よりも、考えて生きてるな。と感じます。
が、周りがビックリするくらい思い込みが激しく、たまに困る事体になったりもしています。

別の友人と話した時に、彼女に対して同じ考えを持っていたらしく、
その話になったのですが、
その友人曰く
『仮に答えが違っていても、自分の思い込みは曲げようとしない。
それを示すには、行動で違うと言うことを見せないと信じない』
そうです。
また、行動で示してもその場で信じるのではなくその場で半分強、残りはしばらく時間を掛けて信じる。
と言った感じです。

『若いから』で済ませてしまえば確かにそうかもしれませんが、
私も考えすぎかもしれないのですが、彼女の生い立ちとか、生活環境に何かあるのかな?とも考えてしまいます。

例えばDVとか、いじめられたとか、そんな人は思い込みが激しくなるとか、
そんな傾向はないのでしょうか??

対処方法ももちろん質問したいのですが、今回はそんな心理的な背景を知りたく、質問させて頂きました。

『ただの性格』だったら、それで安心なのですが。。。
よろしくお願いいたします。

30歳♂です。友人の相談です。
彼女20歳♀は信じられないくらい思い込みが激しい性格です。
『頑固』を通り越しています。

例えば、別の友人の行動に対して、彼女なりに真意を仮定します。
真意をその友人しか分りえない事なのですが、自分の意見が正しいと思い込んでしまうのです。

『他人の気持ちなんて分らないでしょ?だから答えを決め付けるな』
と言っても聞く耳持たず。
『答えは決め付けないで、他の答えの可能性も考えた方がいいよ』
と言っても、上の空です。

確かに職場の同世代の人より...続きを読む

Aベストアンサー

思いこみの激しい人の特徴は「自分には分かっている」です。
他の人が、違うと言い聞かせても聞く耳を持たないのは、「分かっている」からです。

元々性格ですから、直すのは難しいでしょう。しかし気づいてもらうことは出来るかもしれません。

それは、根気良く相手に「ナゼ」分かっているか、その根拠を聞くことです。
補足にあるような論理の飛躍がある場合には、「ナゼ」とひとつひとつ分解していくと、自分の論理が破綻していることに気づくはずです。
ここで「分かっているからいいの!」とキレル人なら、どんな努力をしても無駄でしょう。

ただし、自分のみを正しいと仮定することによって生きることが出来る人がいます。逆に自分を(精神的に)傷つ追い込むことによって生きることが出来る人もいますし、誰か(恋人)に依存し、自分を殺すことによって生きられる人もいます。
人間ってそれほど強いものではありません。「ナゼ」によって、その人を自殺にまで追い込むこともありますので、慎重にやってください。

Q思い込みが激しく人の話を聞かない人。

これは相談というよりも愚痴かもしれません。
私の彼女、前々から思っていたのですが、とにかく思い込みが激しい。そしてそのことによって失敗や嫌な思いをすると人に八つ当たりをしてくるのです。さすがに今では私も慣れてきて、適当に受け流すことも多いのですが、耐え切れなくなってしまって声を荒らげてしまうこともあります。

思い込みが激しいことと関連していると思うのですが、彼女は人の話をきちんと聞かない。身近な例では、レストランなどに行っても店員さんの話を聞かずにオーダーを始めてしまったりするので頓珍漢な受け答えになることもしばしば。見ていると助言の一つも言いたくなるのですが、ここは我慢。私には被害が及んでいませんしね(苦笑。

しかし、それどころでは済まない時もあります。以前ちょっとした面接があったのですが、受け答えの部分でNGワードが有ることが予想できました。その時はまだ付き合いが浅かったので、その事をやんわりと何度か告げたのですが、彼女はそのNGワードを入れたまま面接を受けると言って聞きません。しかし面接の前日に面接の情報ページを見た彼女はNGを発見、私に当たり始めました。私が「だからこの間これこれこうしたほうがいいんじゃないのかと言ったよ。」と告げると、「そんな重大なことだとは思わなかった」と怒り始めました。その後は大喧嘩の上面接をキャンセル。幸い次の週に受け直すことができました。

また今月とある競争率が高い手続きをすることになりました。半年前から始めなくてはいけないので、この数週間、折あるごとにその事を伝えてきました。面接のことも思い出し、しつこいほどにメールや電話でもフォローを入れました。その事が項を奏したのか、今朝やっと書類に目を通したのは良いのですが、事の重要さに気がついたとたん、私に八つ当たりです。「なんで教えてくれなかったのか。」、「こんな重要とは知らなかった。」私がなんども知らせていた旨を言うと、「なんで何回も言うのかわからなかった」、「もっときちんと説明ないからいけない」と逆ギレ。

このような状態になるとよく言っているのが「私は知らなかったのだから悪くない。」「普通じゃないから分かるはずがない。」、そして私が注意していたことを言ったあとには「どうせ私が悪いんだ。」「いつもそっちが正しくないといけないのか。」となって後は日頃の愚痴のオンパレードです。

喧嘩になってしまった時に「もっときちんと人の話を聞いてくれ」という旨の話はしています。私の印象としては彼女にとって「聞く」ということと「聞いた事について考える」ということが繋がっていないのではないかなとも思います。また、よく「そっちがそう思っていると思うから~した、~しなかった」ともいわれるので、「何でもかんでも勝手に思い込まないでくれ。」とも伝えてあります。

他の人達とはそういうトラブルはないみたいですので、私に甘えていて、自分の成すべきことまで私任せにしているのではとも思います。(実はそれを見越して今回の手続きは私が殆ど終えていて、後は彼女が最後の判断をして相手方に電話するだけだったんですけどね。)

私にも至らないところもあるのだとは思いますが、今のところどのようにしたら今回のようなトラブルを避けられるのかがわかりません。同じような性格の相手とお付き合いのある方、心当たりのある方、このような相手と上手くコミュニケーションを取るヒントを教えていただけると嬉しいです。今のところまだ私も我慢できていますが、この先どれだけ我慢していけるかどうかわかりません。宜しくお願いします。

これは相談というよりも愚痴かもしれません。
私の彼女、前々から思っていたのですが、とにかく思い込みが激しい。そしてそのことによって失敗や嫌な思いをすると人に八つ当たりをしてくるのです。さすがに今では私も慣れてきて、適当に受け流すことも多いのですが、耐え切れなくなってしまって声を荒らげてしまうこともあります。

思い込みが激しいことと関連していると思うのですが、彼女は人の話をきちんと聞かない。身近な例では、レストランなどに行っても店員さんの話を聞かずにオーダーを始めてしまったり...続きを読む

Aベストアンサー

・・・これは解決法を模索する真剣な悩みというよりは、毎度のストレスが少し
度を過ぎて愚痴の一つも言わなきゃやってられないや!といった感じなんでしょうね。
あなたは今まで散々当り散らされても柳のように受け流してやって来られた。
このタイプの相手に怒る人なら、付き合い始めて一ヶ月も経たない内に
別れていたでしょうからね。 あなたはとても心配性で世話焼きです。
冷静だし、大人の対応ですしね。 こんな懐の大きな男性がいるからこそ、
幼稚な女性でも守ってもらえるのだなあ、と感心します。(嫌味じゃなくて本心です)

だから、今回はヒントになりそうな言葉さえ私は探しません。
ご回答にならず恐縮です。

私が解答欄に書き込んだのは、実は私もあなたの彼女のように思い込みの激しい
アバウトな性格なのです。 注意欠陥性我侭理不尽シンドロームです。
で、私のツレはあなたのように冷静沈着で心配性で割と世話焼き。
私からすると、細々とチェックされ指示され管理されているような窮屈な
思いをすることもしばしば。 でも、自分のいい加減さや間抜けっぷり、
思い込みによるずっこけぶりは勿論自分でも判ってるんです。

寧ろ、どうして自分はこうバカなのか、と自分に腹が立つことや
哀しくて鬱々とすることもよくあるのですが、だからといって他の人に
欠点を指摘され、人間性にさえ踏み込んだ批判などをされてどうにか
なるようなものではありません。 訳知り顔で私の性格を云々するような輩は
時には容赦の無い冷たい人格分析でズタズタにしてやります。
いつかそのうち。

という訳なので、私のツレにしてみれば幼稚で理不尽な性格がある私を
心配して気を揉んでくれているのです。決して見下して「管理下」に
おこうなどとは努々思っていないはず。 それも判ってはいるんです。
理性では。

長年連れ添っているうちには、この間抜けっぷりと阿呆面で世間の河の
川底のコケに足を取られて、騙されたりお金を巻き上げられたりして
死にたくなることだってあります。 そういう時にでもツレは心配性の
本領を発揮して首を釣らないように色々心配りしてくれたりもします。

やっぱり、こう、一方的に守られてるようで悔しいじゃないですか。
なにか、こう、こっちが助けてあげるような場面だってあってもいいと
思うじゃないですか。

まあ、しっかり者を間抜けが助ける図、なんて滅多に無いかも知れないし、
派手じゃなくてもいいけど、こう、頼りにされるとか、感謝されて
「いつも世話掛けてるから」とか何とか照れてみたりもしたいじゃないですか。

・・・中々世の中そう、上手くは行きませんけどね。

で、これから先も道中長いわけだし、少しづつでもツレに心配させないような
人間になれないかな、なんて思ったりもするわけですよ。 ああ、この人も
素晴らしい人間に成長したなあ、成熟した大人だなあ、なんてツレに
思われたらいいな、なんて考えたりするんですね。

いつも我侭言った後で内心慙愧というか、まあ人並みに反省の気持ちは
あるんです。 意地があって目線も合わせるの難儀なんだけど。
感謝はしてるんですよ。 よく我慢してくれてるなあ、あれだけイチャモン
吹っかけて絡んで言いたいこと言ったりして傷つけてるのに、それでも
次の日にはまた心配してる、してくれてる。

だから、ちょっと書いてみたんです。

どうやって我慢できてるんですか? どうして気に掛ける暖かい気持ちが
また沸くんですか? それは、枯れたり尽きたりする心配は無いんですか?
色々我慢しても、付き合っていけるような、いいことも沢山あるからなんですか?

私は、あなたを通して自分のツレの自分への絆みたいなものを確かめようと
しているみたいですね。 こういうところが幼稚だなあ、と思うんですけどね。

人間が1%だって自分の内面同様に他人を理解できることなんてありえませんけど、
理解しようと努めていくうちに、理解は出来なくても上手に相手を力づけたり
癒したり正したりできるようにはなるでしょう。 年の功を重ねれば。

彼女も散々シンドロームっぷりを発揮してもあなたに噛み付いてくるってことは
私同様ちょっとばかりひねくれていて、自分じゃすぐ転ぶのに、手を差し伸べて
もらうと自尊心が傷つくというお子ちゃなのかも知れませんね。
内心じゃ、あなたの差し伸べる手がいつもあることを前提に(正面切って
感謝するなんて悔しくて恥ずかしくて照れくさくて)文句ばっかり言う。
人によっては、これもまた愛とのたまってくれる篤志家もいることでしょう。

・・・まあ、人のためなら素直にもなれます。 だから、彼女に代わって一言。

「いつも、ありがとう。本当はね、いつもそう思ってる。」

照れくさいので、このへんで。

・・・これは解決法を模索する真剣な悩みというよりは、毎度のストレスが少し
度を過ぎて愚痴の一つも言わなきゃやってられないや!といった感じなんでしょうね。
あなたは今まで散々当り散らされても柳のように受け流してやって来られた。
このタイプの相手に怒る人なら、付き合い始めて一ヶ月も経たない内に
別れていたでしょうからね。 あなたはとても心配性で世話焼きです。
冷静だし、大人の対応ですしね。 こんな懐の大きな男性がいるからこそ、
幼稚な女性でも守ってもらえるのだなあ、と感心します。(...続きを読む

Q意地の悪い同僚に悩んでいます

私は女ばかりの職場で働いています。職場にとても意地の悪い女がいます。この女はいつもニコニコしていて明るく人気があるのですが、誰もいないところで、私に陰で意地悪してきたり嫌味を言ってきます。この時にどういう態度をとっていいのか解りません。以前に、私が怒ったりカッとなった時「何怒ってるのぉ~」ってニヤニヤされたし、私のキレて怒っている顔を見て、喜んでいました。逆にウジウジしたら尚更喜ばれました。この前私が風邪で欠勤し、治って出勤した時に「あ~ら、バカは風邪引かないって言うじゃない?」と言われ、チクリチクリと言ってきます。私の髪は天然パーマで気にしているのですが、この女、皆と雑談している時に、わざと髪の話題に持っていくんです。本当に底意地が悪いです。
今度こそギャフンと言わせてやる」とは思っていても、口がうまい女なので言われた瞬間「あ~っつ、悔しいっっ」と頭の中真っ白になっちゃって、言い返そうとした時には、この女はもういなくなってるんです!たぶん私が、すぐに怒ったり反応が出るので、楽しがってるのだと思います。 
怒ってもウジウジしても何しても駄目。以前私がいい加減にしてと問いただしたら、勝手に職場のお金を使い込んでるとか、社長と不倫しているとかあることないこと言いふらされ、人間不信に陥ってしまいました。
 表ではいい顔して・・・人間不信になりました。目に見える意地悪の人の方がどれだけまともだろうか!!
 この意地悪に負けない方法を知りたいんです。言い返してやりたいけれど、私は大の口下手なんです。この女は口がうまくかないません。今度手紙を書いてやろうと思いますがやめた方がいいでしょうか?負けてばかりは悔しい、何かいい手立てはないでしょうか。

私は女ばかりの職場で働いています。職場にとても意地の悪い女がいます。この女はいつもニコニコしていて明るく人気があるのですが、誰もいないところで、私に陰で意地悪してきたり嫌味を言ってきます。この時にどういう態度をとっていいのか解りません。以前に、私が怒ったりカッとなった時「何怒ってるのぉ~」ってニヤニヤされたし、私のキレて怒っている顔を見て、喜んでいました。逆にウジウジしたら尚更喜ばれました。この前私が風邪で欠勤し、治って出勤した時に「あ~ら、バカは風邪引かないって言うじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

先週会社へ行く通勤途上であなたが目にした「景色」を覚えていますか?その中で、何か印象に残っていることはありませんか?
私は、ようやくモクセイの香りがし始めたことをふと感じてしまったことから、金木犀の木々が気になってそれを見つけながら通勤しました。
モクセイの香りを意識し、そのことにこだわらなかったら、多分、通勤途上の金木犀は、それまでと同じようにその他大勢の「景色」の中に埋没して、私の意識の中には残っていなかったでしょう。
えてして、気になって仕方がないことというのは、自分自身の「こだわり」が原因となっているものです。

あなたの場合も、意地悪な人だと感じている同僚のことが何かの拍子に鼻について、「こだわり」始めたことから、悪循環に陥ってしまっているのではないでしょうか。こだわって、相手の言動を気にしたり、何か仕掛けたりしていると、却って悩みの泥沼にはまり込んでしまいます。

その人への「こだわり」を捨てて、その人をその他大勢の「景色」の中の一人に戻してみませんか?
あえて無視をすると、逆向きのこだわりになりますから、難しいけけど自然体で、その人の存在をその他大勢の景色の中へ戻すように努力してみてください。

良いことも悪いことも、突き詰めれば、自分自身の意識の問題です。世の中、いろんな人がいて、いろんなできごとがあります。うまーく自分の意識をコントロールできるようにするのも、生きていくうえで必要なテクニックだと思いますよ。

先週会社へ行く通勤途上であなたが目にした「景色」を覚えていますか?その中で、何か印象に残っていることはありませんか?
私は、ようやくモクセイの香りがし始めたことをふと感じてしまったことから、金木犀の木々が気になってそれを見つけながら通勤しました。
モクセイの香りを意識し、そのことにこだわらなかったら、多分、通勤途上の金木犀は、それまでと同じようにその他大勢の「景色」の中に埋没して、私の意識の中には残っていなかったでしょう。
えてして、気になって仕方がないことというのは、自分...続きを読む

Q部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考

部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考えられないようなミスが毎日あり、上司である私も、他の部下も大変疲れています。教育は都度していますが、思考回路が違うといえば良いのでしょうか、毎回毎回違ったパターンでありえないミスがあり、場合により他のスタッフがフォローのために残業をしたり、売上に損害が出ています。入社三年です。本人もミスが多いことは自覚していますが退社する気配はなく、ミスの都度、申し訳ありませんと言うだけです。このような場合、『退職強要』にならずに円満に退社してもらう方法はありますか?一応、金銭的な損害が出た場合は、ミスをしないよう復習ということで、本人に記録を取ってもらっています。私の上司も、職場の他の部下も全員困っている状態です。詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返答が返ってくる。
周囲は、彼のミスのフォローや謝罪に振り回されて、仕事が手一杯の状態の人もいました。

上司はとても厳しいですが、思いやりのあるいい方で部下にも慕われたいましたが、
その上司がもう面倒見切れない、暫くみてほしいと先輩と私に話を持ってきました。
男性社員(年齢は下でした)を上司でもない女子社員が指導するのは・・・・と とても困惑したのですが
その上司には色々お世話になっているし、今の私たちが在るのは上司のお陰って気持ちもあったので引き受けました。

そして彼には、仕事は上司からの指示ではなく私達から依頼する、どうしたらいいかなど判断に迷った場合は確認して欲しい。
確認が無かったり、言った事と違う事をしてミスした場合は「顛末書」を書いてもらう事を伝えました。

そして、顛末書を見ながら1つ1つ3人で検証し、過去にも同様のミスがあったことなども確認して
彼には、何故ミスを起こしやすいのか?、どう言う時にミスるのか?を自覚してもらいました。
ミスが減って、一安心となるまでには1年半程掛かりましたが、以前ような致命的なミスは無くなり
ケアレスミスぐらいのレベルとなったようです。
私は、1年2ヶ月位で別のチームに配属となった為見届けてはいないのですが時々先輩から「いい感じになってきた、彼も成長したよ」と嬉しそうに教えてくれました。

毎日、ご自身のお仕事だけでも大変かと思いますが、根気強く頑張って下さい
顛末書や、ミスの検証はともすれば嫌味や、いじめと受取られる為イライラしても、呆れても「明るく、優しさを忘れずに!」をモットーにやろうと決め、取り組みました。
こんな経験が、質問者様のお役に立てれば幸いです。

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返...続きを読む

Q自分が正しい!と思っている人の対処法

自分が絶対に正しい!と思っている人との付き合い方で困っています。
周りの人が何か意見を言うと、時には優しく時には声を荒げて、皆の意見は間違っているから自分の言う通りにしようという事を諭しだします。
周りが言うことを聞かないと、どなりちらしたりボイコットしたりするので『まだ言うこと聞いた方がマシ』と思って、しょうがなくその人の言うことを聞いている状態です。
「周りの意見を聞けるような大人にならないとね(だから、僕の言う通りにしなきゃ)」とか「本当は怒りたくないんだけど、皆が間違えてたら正してあげるのも大人の仕事だからね」と自分に酔っているのですが、真に受けた若い人たちが悪影響を受けてだんだん増殖しています。

なにか良い対処法はないでしょうか?
ちなみに立場的に上の人と、同じ立場の人の2人います。

Aベストアンサー

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、その逆ではっきり言わないと解決できません。
はっきり言うタイプはいわば「弱い犬ほどよく吼える」に近いものがあります。表向きは元気がよくてもはっきり指摘するとグサッと来ます。もちろん嫌われる可能性も覚悟しなければなりません。

「あなたのようにはっきり言えばそれで済むと思ったら大間違い、言われて傷つく人の気持ちも考えられないのは社会人じゃない」

「そういうのは大人でもない、まして人間でもない、動物は相手の気持ちを考えないで吼えるだけ、人の気持ちが理解できないような人は人間じゃないよ」

など、きつく言ってやりましょう。どっちにしても深い付き合いを避ける覚悟が必要です。
心を強く持ってくださいね!またボイコットを怖がっていては解決から程遠くなるでしょう。

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、...続きを読む

Q女性は職場で美人を妬み苛める理由

なぜ女性は職場で美人を妬み(仕事をする場で虐めの場ではない)いじめるのですか。

お局集団(60.58歳を筆頭にC子さん34、27、54の女性5人)から「B(私)は何故私達を理解できないの!?彼女の仲間なの!?」と虐めに何故加担しないのか言われ、最近は側を通ると「辞めればいんじゃない?」といわれる有様です。
彼女A多分36歳くらい。は美人です。美人ですが性格は媚びる事なくサバサバしています。
男性は別に意識して接触する人もいないし(中には数名いますが)
A自身、自分から話を振ったりすることなく仕事一筋といった感じで上司からも一目置かれています。

Aさんは裏表なく駄目なものは駄目、良いものは良いとはっきり言う人で、
お局集団の34歳のCさんががミスをしても関係のない他の課のお局にかばって貰い、
(お局が上司に、C子が覚えられないのは上司が悪い、あんたはそんなでは出世できない。と言い上司は了解したのです。)

同じ課ではないのですが、流れで関連のあるAさんが「C子さん、もう10年目なんだからしっかりしなさい。」と一言言ったのを見たことがあります。
それを私にCさんが「Bさんどうおもう?A子むかつかない?何か鼻についていやなんだけど。」
私も長いものに巻かれると良かったのでしょうが言ってしまいました

「私はむかつかないよ、、、。」

その日から私も嫌がらせを受け始めました。
お局に「A子は色目使って仕事を教えてもらえてるんでしょ。B子は私達を出し抜きたいからA子の方を持って上司に取り入って仕事を覚えようとしているんだよね?B子はそうなんだよね?」

もう60にもなってなんでそんな会話をするのかガックリして疲れました。

A子さんも嫌がらせから欝とストレス熱というのかわからないですが休憩中突然顔が真っ赤になり通りかかった私が気づかれないようにAさんを連れ出し、トイレへ行くと個室で泣いていました。本格的に体調を崩しているようで、それでも仕事を頑張っています。

上司は全く知りません。

知っているかもしれませんがお局が怖く言い出せません。

A子さんは帰りがけエレベーターの中で降りるまでお局集団に「色目で仕事もらって遅くまで頑張るフリしてるだけなんじゃない」などいわれ(私も同じエレベータに乗っていました)私はとうとう「見た目と仕事は関係ないじゃないんですか?」と言ってしまいました。皆がエレベーターから降りた後A子さんは人気のいないところへお局たちを呼び「B子さんに言わせてしまいゴメンね。貴方達いい加減にしてもらわないとこっちも考えますよ!」というとお局がとんでもない発言をしたのです。

「友情の表れでいってるのよ!友情のあわられで冗談で言ってるのに上司に言ったらあなたがおバカさんといわれるのよ!」と。

とんでもないし、そこまで嫌ならA子さんに近づかなければいいのに。
なんで態々悪態をついて、もし上司に相談されたことまで考えて「友情のあわられで冗談で言っている」って本人に言ってまで苛めるのか分かりません。

女性はこの人達しかいなく、私は最初から取り巻きに入るのが嫌でいつも一人でいます。

ですが、同じ悪口を言わない、同じ悪口を共用できない私もわざわざ私がトイレに行くのを見計らって同じくトイレに来て「今日のA子の洋服どう思う?」とどういったらよいか分からない質問をしてきます。

うちの職場だけですか?私は卒業して初めて就職したのがこの職場で、ここしか知らずやめて転職してまたこんなだったらと思うと辛くなってきました。

女性はこのようなことでいじめをするのですか?
そしてうちの職場のように泣き寝入りなのですか?
周りでそれを見ている私のような人は嫌気がさしてきませんか?

変な質問になってしまいましたが、回答頂けたらありがたく思います。

なぜ女性は職場で美人を妬み(仕事をする場で虐めの場ではない)いじめるのですか。

お局集団(60.58歳を筆頭にC子さん34、27、54の女性5人)から「B(私)は何故私達を理解できないの!?彼女の仲間なの!?」と虐めに何故加担しないのか言われ、最近は側を通ると「辞めればいんじゃない?」といわれる有様です。
彼女A多分36歳くらい。は美人です。美人ですが性格は媚びる事なくサバサバしています。
男性は別に意識して接触する人もいないし(中には数名いますが)
A自身、自分から話を振っ...続きを読む

Aベストアンサー

お局集団を全員殴り倒したいですね…!

かわいそうに。貴方様は間違っていませんよ。
また、そこまでひどい性根の腐ったババア(失礼!)がのさばる会社はそんなにありません!本来働く女性って、そういう暴走してるときは男性が一喝してくれれば大概おとなしくなるものですが、(まあ根本的な性悪は一時だけですが)間に入り一喝してくれる男性が見当たらないのはがっかりしますね…
転職するのをオススメするけど…、むかつきますね。ただで辞めたらもったいない。
告発しますか!イジメの発言をボイスレコーダーで録音して証拠を持って、会社の上層部に直談判か…
そんな実情を放置する会社も責任は重大ですから、労働基準局(←正式名忘れました)にでもかけこむか。
会社にパワハラ、セクハラ、イジメに関するホットラインはありませんか?
あっても公平に機能出来ていないことがありますから、告発する場合はまず下調べしましょう。
告発者を保護する機能が不完全だったり、ホットライン受付者が加害者と繋がりがあったりすると、貴方様が更なる被害を被る可能性があります。
だからといって、泣き寝入りはいけません。
まずは嫌がらせの現場を録音か動画撮影するなりして、言い逃れ出来ないようしましょう。
相談という形で、頼りない上司は選ばず勇気を出してさらに偉い上司に話をしてみたらどうですか?

もしそれでも駄目なら、そんな腐ったみかんを放置してみんなを腐らせる会社は長持ちしません。
見限ってさっさと転職したほうが絶対いいです。

そこまで悪質なイジメは、普通の会社はなかなか起きませんからね。
せいぜい、あの人とは馬が合わない、位の話で終わるのが普通です。
中立を貫こうとした貴方様は偉い!そういう方はきっと、どこの会社でもやっていけますから。
A子さんは、ちょっと我が強いかも知れないですね。でもA子さんも、悪くないと思います。
1番良いのは腐ったみかんを放置する会社ですから、精神を壊される前に、貴方様が自分からアクションを起こすのが良いと思います。

私は貴方様の味方ですよ!
負けるな!がんばれ!
貴方様は一人じゃないですよo(^-^)o

お局集団を全員殴り倒したいですね…!

かわいそうに。貴方様は間違っていませんよ。
また、そこまでひどい性根の腐ったババア(失礼!)がのさばる会社はそんなにありません!本来働く女性って、そういう暴走してるときは男性が一喝してくれれば大概おとなしくなるものですが、(まあ根本的な性悪は一時だけですが)間に入り一喝してくれる男性が見当たらないのはがっかりしますね…
転職するのをオススメするけど…、むかつきますね。ただで辞めたらもったいない。
告発しますか!イジメの発言をボイスレコー...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q職場の嫌いな人が居なくなって欲しいと願っています

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰っているのだと思います。

他にも仕事への不真面目すぎる姿勢や、発言や行動の自分勝手さなど、正直大嫌いです。
上司や同僚も、彼女のそんな行動は ある程度はわかっていますが、
とにかく、ずる賢さのスキルは高く、周りを上手く使って何事もなく未だ仕事を続けています。

私は、彼女の行動や勤務態度を、会社にぶちまけてしまいたいのが本音ですが、
メンタルに弱い自分は、自分が原因で争い事やギクシャクする事が怖く、
結局は彼女と、表面だけでも上手く付き合っているフリを、もうずっと何年も続けてきました。

ですが、ここ最近、とにかく彼女が職場にいる事にストレスを感じ、
「こんなに不真面目で自分勝手な人は、クビになって会社から居なくなればいい!!」と
本気で思うようになりました。

あまりにもイライラし、ここ数日、彼女のメールしてる時間や外出時間を
メモに記録している自分がいます。(そんな事、仕事中にしてはいけないのはわかっています。)
会社に提出する気なんてありませんが、自分のストレスから来る行動で、
どうしても記録したくなり、自分も今、相当病んでいると思っています。

仕事に集中すれば、そんな事は気にならなくなると言いますが、
毎日約10時間。会社にいるこの長い時間、他の人を気にしないで仕事が出来るほど
私はできた人間ではありません。

こんな私が、今 どうやって彼女への不満や、居なくなればいいと思うストレスを
対処したらよいでしょうか。

自分でも どんなアドバイスが欲しいのかよくわからないのですが、
書き込みさせて頂きました。宜しくお願いします。

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰ってい...続きを読む

Aベストアンサー

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
ここで感情的にひっくり返すような事をしても。
結局メンタル的に脆い貴方が潰れるだけ。
相手からではなくて、
事を「動かした」状態を自分で抱えきれなくなって。
貴方が職場を外れる事になる。
それはもったいない。
特別な事が出来るなら、
既に貴方は考えてやっている筈。
今の貴方に出来る事があるなら、
少しでも自分の中の風通しを良くしてあげる事。
他の会社の仲間たちにはそれとなく愚痴っても大丈夫だよ。
そして、周り「は」彼女をどう捉えているのか?
それを客観的に感じてみればいい。
主観的に高め過ぎてしまうと。
抑えが利かなくなってしまうでしょ?
貴方が心を許せる仲間には、
こういう状態自体が不本意なんだけど、
最近○○さんの動きが凄く気になって、
一人でイライラしてしまう事があるんだよね、と。
今までは何となく表面的に仲良く振る舞っていたけど。
最近はそれ自体にも疲れているんだと。
そういう状態が「ある」事を。
貴方は親しい人に受け止めて貰う事。
貴方のストレスもシェアしてもらう事。
実は。
貴方「一人」が率先して抱える問題ではないから。
イライラは消えないよ。
でも、貴方をかき乱すレベル「以下」に整える事は
出来る筈。
確かに彼女は気になる存在だけど。
社内の中の人間関係の「一人」であって、
ワンオブゼムなんだよね?
しかも貴方の方が先輩。
貴方は貴方のペースで良いんだよ。
別に貴方が出来た人間かどうかは問わない。
ただ、自分を知る事。
貴方なりに自分というバランスを整えていく事。
メンタル的に不安定になりやすいからこそ、
一人で内側に内側に思いを籠めてしまわないで。
風通しの良い自分も心掛けていく事。
別に職場の人じゃなくても構わない、
彼氏でも家族でも、他の友人でも。
誰でも良い。
とにかく貴方のイライラを「わかって」もらうだけで。
貴方の足元の不安定感は変わっていくよ?
折角その場所で頑張り続ける事を「選んで」来たんだから。
自分を大切にね☆

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
こ...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

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たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q人の話を聞かず、思い込みが激しい上司

出向先で某プロジェクトに参画しています。
全体では10名弱の小プロジェクトですが
僕は出向先の上司と2人で、プロジェクトの一部を担当しています。

今困っているのが、その上司が、人の話をあまり聞かず、思い込みが激しくて
その上頑固なことです。

■人の話をあまり聞かない
性格が悪い人ではないのですが、コミュニケーションが苦手なのでしょう。
プライベートでも、ひたすら自分の意見を主張することが多く
こちらが話そうとしても、僕の話を遮って自分の主張を繰り返します。
たまに、こちらの意見に反応したかと思ったら
話の一部分だけを掻い摘んで反論してくるので、会話が成り立ちません。
プライベートなら別に構わないのですが、仕事でも同じようなことをされるので非常にストレスです。
最終的には、僕がムッとして、会話が終わる感じです。

■思い込みが激しい
一度思い込んだら、それ以外の選択肢を考えることができないようです。
間違った考えであっても、ひたすら主張し続けます。
しかも、自分が話していることに対して、一人で勝手に興奮してくるので
話がどんどん逸れていくんですよね。
で、それを指摘すると、喧嘩腰になってきたりするんです・・
さらに困るのが、思い込みで話をしているので
時間が経つと全く違う意見に変わっていたり
自分より上の人間から指摘されると、コロッとそちらの意見になびくことです。
そして、本人には全くそういう自覚がありません。
「あいつは、考え方がすぐにブレるからなぁ。」と別の人の悪口をよく言ってますから;;

上記のうえに頑固なので、しばらくは「はいはい」と従うことにしていたのですが
それはそれで気に食わないらしく
「自分の意見はないのか!」「もっと自己主張してこいよ!」と怒鳴られてしまいました。

プロジェクトさえ無事に終わればいいのですが
上司の思い込みによる決断で、何度か痛い目に遭っているので
譲れないところは主張してきたつもりです。
ただ、何度か喧嘩になりそうになったこともあって、自分の主張を控えてみたのですが
その行為が、さらに上司の逆鱗に触れてしまったという感じですかね。。

今後どうやって接すればいいのか、全くわかりません。
アドバイスいただけませんか?

ちなみに出向先の別の方に聞いたのですが
上司は精神的に不安定な部分が多少あるようです。
(もちろん確証はありませんが・・)

出向先で某プロジェクトに参画しています。
全体では10名弱の小プロジェクトですが
僕は出向先の上司と2人で、プロジェクトの一部を担当しています。

今困っているのが、その上司が、人の話をあまり聞かず、思い込みが激しくて
その上頑固なことです。

■人の話をあまり聞かない
性格が悪い人ではないのですが、コミュニケーションが苦手なのでしょう。
プライベートでも、ひたすら自分の意見を主張することが多く
こちらが話そうとしても、僕の話を遮って自分の主張を繰り返します。
たまに、こちらの意見に...続きを読む

Aベストアンサー

いるいる!そういう人!
一瞬、同一人物かもしれないとも考えてしまいました

同じようなタイプのフリーエンジニアと、
2年半同じ現場にいたけど、精神的に病みそうだったので
私の方が、出向先を去りました

アドバイスにならないかもしれませんが、
どうにもならない人やことだってあるので、
無理はせずに、ご自身を大切になさってください


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