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夫が事業を興す事になりました。
今、準備をすすめています。
私もフルタイムで働いているので、手伝いは出来ませんが、
話を聞いています。

先日、夫が融資の相談を受ける為に、
政策投資銀行へ計画書をもって行って来ました。
帰って来て以下のような話になりました。

(1)無担保無保証人での融資も可能だが、
保証人をたてることで利率がさがる。
約1%弱。

(2)今回、200万と小額なので(?)
妻(仕事を持っている)を保証人に立てる事が出来る。
(小額だから可能なのかは分からないケド)

(3)今借りている、賃貸マンションの保証人を
夫のお兄さんに願いしているので、
今回もそうすると思っていた。

(4)融資の保証人のお願いは兄貴には
しにくい、という。

夫の家族関係は少し微妙であることは私も承知していますが、
全く家族として成立していないかといったら違っていて、
記念日の贈り物をしたり、年に一回帰ったりという事は
しています。

兄貴にお願いしにくいことを妻の私にいう。
(お願いしたいというはっきりとした依頼はされていないけど
そうしてほしそうな感じ)
私としては何だか面白くないと思ってしまいました。

私の父も事業を興し、その際の保証人は、
実兄に頼んでいました、そしてその逆もありました。
(母が専業主婦だったというのもあるのかもしれませんが)
私はこの辺の知識はなく、全くの素人です。
私が保証人になることにすごく抵抗があるのです。
ただ単にビビっているだけなのかもしれません。

夫は事情があって自分個人の貯金がありません。
結婚して2人でためた共有財産があり、
融資が下りるまでその共有資金を使って準備を進めています。
また、結婚前に私が貸したお金も現在まだ返していません。
(これは私も承知しています)
そういう封印してきた気持ちまでもむくむくわき上がってきて、
不満を感じています。

たかだか200万くらいの融資の保証人に
妻がなることは、よくある事なのでしょうか?

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A 回答 (9件)

実際、なってみないとわかりませんよね。


うちは、一等地に出店するのに、妻に保証人になってもらいました。金額は1000万です。
5年目で満を持して出店しましたが、色々あってあえなく1年で閉店してしまいました。
はっきり言って、どん底ですが、ここまで落ちると、どうしょうもなく、みとれよ!という気持ちしか湧いてきません。

今は返済が難しいでのどうしよう?と、考えますよね?最悪、支払いを1年待ってもらったり、返済金額を減らしてもらったり、はっきり言って、こんな人、沢山います。
事業は何が起こるかわかりませんし、融資先も全てがうまくいくとは思ってませんから。
事実、1年以内に消えてる会社がほとんどです。僕のまわりの社長達も(当時は年商1000万位でした)昔、違約金600万払っただの、あの時、800万の店潰したもんな。とか、失敗談ばかりです。でも、乗り越え、今は成功されてます。

もし、夫が支払えなくて、保証人に支払いが来たらどうしよう?と思われてると思います。
現実的な話、200万で、5年返済でも月4万円ぐらいでしょ?
もし、事業をやめたとしても、旦那が普通に働けば、だらだら返してもなんとかなるでしょ?
事業というリスクはありますが、「やるんだ!」と、旦那さんが腹くくった以上、保証人になる、ならないとはか二の次で、応援してあげて欲しいです。

はっきり言って、「事業したいんだよね。」といって、貯金がないだの、もう少し勉強したいだの、先に進まないくて、後退してる人間は周りにも沢山います。スタートするだけ素晴らしいです。
200万で事業できるなら安いです。物の考え様です。
夫の立場ばかり主張しますが、妻あっての事業成功ですから。旦那様はわかっていますよ、必ず。それにしても200万で保証人付けろって、ほんとに経済活性化させる気があるのかって思いますよね。

ま、とにかく、これから楽しみしかないですね!頑張りましょ!
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この回答へのお礼

とても元気になる言葉でした!
スタートできるだけ素晴らしいって、私たち家族にとって、
とっても励みになる言葉です。
しかも経験されている人なので、尚更です。

保証人になるとかならないとか二の次で、
やっぱり応援するのが私の大きな役割ですよね。

夫はダメダメな所もあるけど、
私が仕事や育児で凹んでても、
いっつも一番応援してくれて支えてもらってるんです。
育児も家事も私以上にやってくれてるし、、、って話がそれましたが。

ここに相談して良かったと思います。

本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/07/03 20:46

補足読みました。


まず、無担保の1%がたかが…と思われている方もいらっしゃいますが、二万円ですよ?今回起業されるお仕事が具体的に書かれていないので、どのような売り上げ計算かは存じませんが一円でも経費を削減するというのは大体どこの企業も実践していることです。また、毎日の売り上げ等ご主人が書いた事業計画書はご覧になりましたか?
その収支を予測して立てたものを算出して、借入金額を決めると思うのですが…今回200万と額も少ないので、1日の売り上げ予測もそんなに多くはないのではないでしょうか?

最初の借入が後々クビを絞めるというのは、様々なパターンがあります…良い例としては、軌道に乗り事業拡大(従業員を雇う)する際に新たな借入をする場合…返済期限内に返済が遅れるようなことがあると信用がなく多額の借入が出来なくなることがあります。また、悪い例としては…月の売り上げより経費(人件費や雑費等)が思った以上にかかりすぎ、支払いが追いつかず新たに運転資金を借り入れする場合も今回の借入で返済が苦しくなるという悪循環に陥る可能性があるという事です。世の中、悪い例が圧倒的に多く…中小企業や個人事業主は苦しんでいるというのが現実です。
マイホームで例えても、頭金を多く貯めてからの購入の方が支払い期限が短く金利が少ない…だから万が一の事があっても後々乗り越えられるが、後先考えず頭金0で全額借入だと借金返済がずーっとつきまとうじゃないですか?

要は、計画(理想)と経過(現実)が違った際に借金はないに越したことはないんです。
奥様自体に自営業の大変さや覚悟、起業知識がないようなので…今回の起業が0からのスタートで出来ることなのか、マイナス200万円からのスタートなのか…何ヶ月、何年でプラスになるのか…ご主人によく聞いてみてから判断された方がよいかもしれませんね。ましてや、あまり細かい金銭感覚がないご主人ならしっかりと経理は奥様が握っておかないとまた借金の尻拭いさせられますよ?
また、自営業の嫁ほど働き者じゃないと務まらないと思うのは私だけでしょうか?自営で専業主婦の方の多くは、すでに基盤がしっかりできた二代目とか親の援助があるとか環境に恵まれた人が大半だと思います。
ご主人のように全てを自分で、始めるのであれば…本当に軌道に乗って借金がなくなるまで、奥様が家計を助けるくらいないと厳しいと思いますよ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見をありがとうございます。
実は今回の投稿をきっかけに再度夫と話をすることになりました。

そして、初めて計画書なるものの内容を
きちんと見ました。
私も自分の仕事や育児などでどうしても気持ちがそちらにいかず、
自分が保証人にならなくてはいけないかも?
という状況に置かれて初めて真剣に向き合うこととなりました。
お恥ずかしいのですが。

色んな疑問点を聞き、皆さんのご意見も参考にさせていただき、
話し合いの結果、
無担保無保証人制度を利用する方向になりそうです。

私自身も余り認めたくなかったのですが、
夫はお金に関しては要注意な部分があります。
(これでも銀行に勤めていたのですが。。。だから辞めたんですね)
助言いただいたように、私がその辺はしっかりサポートしていかないと
いけないと思っています。


経営に関する貴重な体験をお話くださいまして
ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/02 21:42

Piinokoさん こんにちは


ご主人が起業なされるのですね。
おめでとうございます。

(1)企業経営にはあらゆるリスクが付きまといます。
夫の借金を妻が保証するというのは、一見妻が夫を支える構図に見えますが、場合によっては逆の事態も想定されます。

というのは、もし不測の事態が起きた時に夫婦共倒れになってしまう可能性があるのです。

夫が何らかのリスクを背負う時に妻が同じようにリスクを背負っていたのでは本当の意味で夫を支えることにはならないのです。
こういうことをご主人とよく話し合って理解し合うことが大切だと思います。
実際、実業家の中には自分の負債のリスクを家人に持たせないような方針で経営しておられる方は多いのではないでしょうか?

200万円の1%といえば2万円です。(年利ですよね?)
少しでも出費は減らすべきではありますが、かといって妻が実兄がと悩む金額かとも思うのです。

(2)妻が夫の借金の保証をすることは決していいことだは思わないのですが、一方で、実兄さんに頼むのも奇妙な話です。
実兄さんはご主人の事業で何か恩恵を被られるのでしょうか?
兄弟といえども借金の保証はそうやすやすと頼めるものではありません。
夫が利益を得て一番得をするのは妻です。
実際、あなたはご主人の収入が安定することで自分の生活が安定することを期待しておられるのですから。

折角無担保無保証人の融資制度があるならそれを活用されてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

ご意見を読ませていただいて、
やはり、保証人にならない方がベターというような
気持ちになっています。
夫は元々無担保無保証人も視野にいれており、
私自身がその選択に躊躇がありました。

また、実兄に保証人を頼む、というのが
父を見ていたせいか、当然の事だと思っていたのですが、
実はそうではない、というのが
今回の投稿で一番よく分かったことでした。
確かに考えるとそうですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/02 21:33

はじめまして。


私も過去に事業を興した経験がありますので、ご主人の立場からの回答をさせていただきます。

まず、今回の事業発足に関しての相談は事前にしているようですし…応援している気持ちもあると言っているのに、金銭的準備に消極的なのは理解できないかもしれません。
ご質問者様が言われるように、婚前の借金の件など解決していないのに…という気持ちはわかりますが、成功を夢見ての事業ですから1%でも金利が少なく、尚且つ家族(妻)の協力の元始めるのは心強いものだと思います。起業家と、サラリーマン気質の人と同じ目線で判断してはいけませんよ。
起業家の妻である以上…リスクがあるのも当然、投資額が大きいのも当然と思えなければ成功はあり得ません。

また、賃貸の保証人は実際にご質問者様も暮らす住居ですからお兄様にお願いしても家賃を滞納するようなことは絶対にあり得ませんよね?
万が一、そのような事が起きても次に借りるときは奥様名義や奥様が保証人になることも可能という選択肢が残りますが…運転資金なのか、準備資金かは分かりませんが、ご主人の身内(ましてやご兄弟)に頼るのは違うと思います。
成功した時の恩恵も、失敗した時のリスクも全てあなた方家族が受けるものだから…。
少しでも、安定を望まれる気持ちやリスクを怖がる気持ちがあるなら…万が一失敗した時の話し合いをもっと旦那様とするべきですし、反対するという選択肢もあったはずです。
反対を押し切っての今回の融資話なら、ご質問者様が保証人になる必要もないし…他の方が回答されているように、なるべく関わらず家計を守ることに徹すればよいだけのことです。もう一度、融資の必要性を確認して出来る範囲でのスタートでもいいのでは?
起動に乗れば、長い目でみてまた融資が必要なときが必ず訪れます。最初の借金が後々クビを絞めることにならないように、事業が成功されることをお祈り申し上げます。

この回答への補足

こちらの回答を見て、また気持ちが揺らぎ始めました。
夫側からのご意見、非常に貴重でした。

今回、事業をしようと思ったのは、
夫の今の働き方では、給料の大きな増加が見込めないことや、
夫自身が自分のスキルに自信をもってきたことにあります。

あと、私が妊娠出産を経験して、
家計の半分を担っている今の状況に不安を覚えるようになったことも
大きいです。
(当たり前ですが、妊娠出産は体調面で非常に不安定で、
当たり前に働けるという保証がない事がすごくわかりました)
更に、私の勤めている会社の経営状況もよろしくない、事もあります。

夫の仕事は、医療分野で、
今後ますます必要とされる分野だろうと
私自身も思っています。

夫との共有財産は、こどもも産まれたことですし、
今後の為に残しておこうと融資の話をすすめていましたが、
融資を受けない方がいいのでしょうか。

最初の借金が後々首を絞める、というのは
どういう状況をいうのでしょうか。

度々ですみません。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

補足日時:2013/06/30 13:40
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以前は新規事業に無担保無保証は考えられませんでしたが、


今の時代は新規事業でも、計画に妥当性があれば認めるように
なりましたね。実に良いことだと思います。

借り主が全責任を負うという、この考え方は正しいと思います
し、敢えて奥さんやお兄さんに責任を分担して貰うことはない
でしょう。

無担保無保証の制度を迷うことなく利用すべきです。
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この回答へのお礼

すごく参考になるご意見でした。
昔はそのような制度がなかったのですね。

「無担保無保証」っていったいどんな人が利用するのだろうか?
と思っていました。

私はお金を借りた事がなく、
利子を払ったという経験がないため、
利率をさげることが何よりも大事のような
気がしていました。

無担保無保証にしようと気持ちが固まって来ました。

お礼日時:2013/06/30 13:05

#2です。


> 借入金額以上に責任をとることが保証人にはあるのでしょうか
それはありません。
最悪でも
(つまり200万+利子分)
これだけです。
     
しかし先にも書きましたが、たかだか200万の1%でしょう。
私なら「事業をやるなら自分で資金調達が出来る範囲でやれ」と突き放しますけど。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
そうですね、ごもっともです。
私は妻として、してあげなきゃいけないんじゃないかって
どこかで思っているから面倒なんですね。

参考になりました。

お礼日時:2013/06/30 12:16

無担保無保証人での融資が可能なら無担保無保証人で借りたらいいんじゃないかな?



家は賃貸、個人預貯金無し、結婚前に借金…
事業が上手くいくとは思えないですね。
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この回答へのお礼

そうですね、金銭面での条件だけを見るとダメダメですね。
最初の補足に書きましたが、この仕事をするために銀行をやめ
大学院に入り資格を取得しました。この辺は私も応援しているのです。
だから迷っていたのですが、、、、

事業はうまくいくように、家族でがんばりたいと思っています。

お礼日時:2013/06/30 12:07

妻が保証人の場合、たかだか200万と言っても仮に何かあったら共倒れです。


私の友人で事業を興し倒産した者がいます。
幸い奥さんは一切関わっていなかったので、旦那だけ自己破産して終わりでした。
このことを見ても、奥さんを保証人にするのはいかがかと思います。
また、確かに兄弟とはいっても保証人には頼みにくいと思いますよ。
兄弟は他人の始まりとも言います。
    
200万のたかが1%でしょう。
私なら「無担保無保証人での融資」を選べと言いますけど。
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この回答へのお礼

教えてください。こういったケースで保証人になった場合、
借入金額以上に責任をとることが保証人にはあるのでしょうか。
素人でその辺の所がよく分かっていません。
(つまり200万+利子分)

私は実兄に保証人を頼まないことが
ひっかかりの一つだったのですが、
ポイントはそこではないようですね。

お礼日時:2013/06/30 12:05

一旦、保証人となると途中で変更は出来ません。

たぶん貴方がフルタイムで働いてきちんとした収入があると見込んで「妻の保証人」との話が上がったと思います。問題はご主人が興す事業内容ですがこの時期、本当に利益が出て企業として成り立つのか心配です。中小企業においては妻の保証人はありうる事ですが、たかが200万円、さりとて200万円で、私はもっと借入額を少なくして自己資金を増やす事を考えられたらいかがですか?銀行の信用の上からもその方が有利と思います。

この回答への補足

この仕事をするためにサラリーマンを辞めて学校に入り直し、
資格を取得して、その資格を利用して仕事を始めます。
その部分に関しては尊敬をしているし、応援をしたい気持ちもあるのですが、
ここは慎重になったほうがいいということですよね。

補足日時:2013/06/30 12:00
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年々忙しさも増してきて、
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家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
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妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
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お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

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とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q夫が自己破産します。 家族名義の資産について教えてください。

夫が義父の購入した家の連帯保証人になっています。
返済が困難になり家は競売にかけられ、今はありません。

そして義父は亡くなり連帯保証人である夫の元に通知が来たのですが
額が三千万以上あり、私たち四人家族の生活を考えると自己破産をしようということになりました。

賃貸住宅を借りて住んでおり財産と言えるほどの物は無いのですが二つの点について心配があります。

一つは子供の学資保険(郵便局の簡易保険)です。
保険類は解約戻し金が20万以上あると取られると聞きました。
中学一年の子供が産まれた時から掛けてた物で20万以上あるはずです。
今は夫が契約者であるこの保険を妻である私名義に変えてしまうと破産の手続き上、
どんな影響があるでしょうか?

もう一つは私の父が私名義で住宅金融公庫に積み立てをしてくれていることです。
近いうちに満期になりますが数百万あります。
決して豊かではない生活から一生懸命積み立ててくれたこのお金だけは
なんとしてでも守りたいのです。

破産宣告するのは夫なのですが家族の通帳のコピーも求められると聞きました。
ということはこのお金も知れてしまうのでしょうか?
その結果免責に影響は出るのでしょうか?

読みづらい文だと思いますかどうぞお願いします。

夫が義父の購入した家の連帯保証人になっています。
返済が困難になり家は競売にかけられ、今はありません。

そして義父は亡くなり連帯保証人である夫の元に通知が来たのですが
額が三千万以上あり、私たち四人家族の生活を考えると自己破産をしようということになりました。

賃貸住宅を借りて住んでおり財産と言えるほどの物は無いのですが二つの点について心配があります。

一つは子供の学資保険(郵便局の簡易保険)です。
保険類は解約戻し金が20万以上あると取られると聞きました。
中学一年...続きを読む

Aベストアンサー

非常に実際的な話をします。

住宅ローンの連帯保証人なら、慌てることはありません。

自己破産はいつでもできます。と言うよりも、
あなたの御主人の場合、自己破産してもしなくても大差ないと思います。

確かに法律上連帯保証人は本人と同じ債務を引き受けることになるのですが、現実には抵当物件の家は競売にかけられ、処理済みです。そして残りの連帯債務者は返済能力が無いか極めて低い状態です。

銀行は郵便で督促してきますが、無視しておけばよろしい。
2年ぐらいはそんな状態が続きます。

やがて裁判所から呼び出しが来ますが、これも呼び出しに応じても行かなくても結果は変わりません。

そのうち、相手は満額ではなく可能な限りの金額を回収しようと交渉してきます。

この時点でこちらに財産があれば差し押さえをしてきますが、御主人名義以外は差し押さえできません。これははっきりしています。
口頭では家族に類が及ぶような言い方もしてきますが法律上それは出来ないのです。

そのうち、銀行は債権回収会社(サービサー)に債権を安くたたき売り、サービサーが債権者になります。
この場合、債権額の1割位で解決しようと持ちかけてきます。
それが払えれば、それで解決です。
払えなければ払える額までドンドン下がっていきます。いくらかでも払えばそれで一巻の終わりです。

もしくは公的保証協会が債権者となって来る場合があります。
この場合は債務は消えませんが、毎月1000円でも500円でも払える額を払い続けることになりますが、生活に大きく影響する金額にはなりません。

もし、万が一、街金や、商工ローンなどのノンバンクから借りていて、強烈な追い込みがあり、耐えられないと言った場合のみ自己破産すればよろしい。

しかし、自己破産するにも何十万円か必要です。
あわてずにゆっくり構えて生活を壊さないように落ち着いて対処すればよろしい。

因みに、8500万円を5万円で解決したこともあります。

非常に実際的な話をします。

住宅ローンの連帯保証人なら、慌てることはありません。

自己破産はいつでもできます。と言うよりも、
あなたの御主人の場合、自己破産してもしなくても大差ないと思います。

確かに法律上連帯保証人は本人と同じ債務を引き受けることになるのですが、現実には抵当物件の家は競売にかけられ、処理済みです。そして残りの連帯債務者は返済能力が無いか極めて低い状態です。

銀行は郵便で督促してきますが、無視しておけばよろしい。
2年ぐらいはそんな状態が続きます。
...続きを読む

Qずっと年金未納だった旦那との今後。みなさんならどうしますか?老後が不安です。

誰にも言えずにずっと悩んでいることがあります。
皆さんならどうするかの意見がききたいです。

旦那は現在43歳(職人)。私33歳(パート)。子供6歳と4歳です。結婚7年目。
旦那は20歳前から大工として働き毎月の国民年金は今までに数ヶ月しか払っておらず私と結婚しました。旦那が年金未加入だったこともしらなかったです。結婚当初は私も若かったこともあり年金なんてまったく考えておらず、旦那が年金なんて払っても将来的にはもらえないんだ。払ってるやつは馬鹿だ。みたいなことをいってました。私もいけないのですがその言葉を鵜呑みにしていました。年金問題がとり立たされるようになってから老後のことをかんがえるようになったら、旦那の未納の事は、とんでもないことだと知り老後のことを考えるとゾッとしました。それから、私と旦那の分は毎月今までにやっと1年半はらうようになりました。そして、旦那の分だけは2年前の分までしか払えませんでしたが、遡ってはらいこみました。そして、だんなは現在43歳にして、年金の支払いは1年半と2年ですので、足して3年半しか払っていません。
最低25年の支払い条件ですので、あと22年半払うつもりでいますが、旦那が65歳になって、ようやく25年ぶんです。40年支払った人とはもらえる支給額がまったく下がります。たとえ65歳でもらったとしても多分月平均3万程度だと思います。
65歳以上たっても旦那には働いてもらって年金を払い続けてもらう予定はしてもはたして、健康で仕事先があれば払えるかもしれませんがそんな保障はどこにもありません。旦那は2年前のぶんを私が遡って払った(35万くらいだったかな?)ことにたいして、すごく馬鹿にしてきます。普通そんなものに払うか?なんて、うちの親にも言ってます。馬鹿です。旦那は。私が2年前のを遡って払ったことはそんなにいけなかったのでしょうか?貯金をはたいて払い込みました。旦那は老後の生活はどうやって生活していこうかなんってまったく考えてません。なんとかなる。先のことはまったく考えてません。
もう、こんな老後の不安もまったくしないでいる旦那にうんざりしています。離婚も考えましたが旦那は婿養子です。世間体もあるし今は旦那はよく働き、ギャンブルもしなければ、浮気もしませんし、暴力もありません。借金もありません。仕事が大好きなひとなのが、まだ救いです。同居の私の両親ともけんかや、もめごともありません。老後のことを考えると私は、体がゾッとしてすごく不安なんです。離婚も何回も考えました。でも経済的に無理です。

ちなみに私は33歳の地点で厚生年金4年。国民年金1年半です。
月平均大体42万ほど稼いできてれます。

皆さんはこんな老後不安な旦那とこれからも結婚生活つづけますか?それとも離婚しますか?みなさんの意見をきかせてください。おねがいします。

誰にも言えずにずっと悩んでいることがあります。
皆さんならどうするかの意見がききたいです。

旦那は現在43歳(職人)。私33歳(パート)。子供6歳と4歳です。結婚7年目。
旦那は20歳前から大工として働き毎月の国民年金は今までに数ヶ月しか払っておらず私と結婚しました。旦那が年金未加入だったこともしらなかったです。結婚当初は私も若かったこともあり年金なんてまったく考えておらず、旦那が年金なんて払っても将来的にはもらえないんだ。払ってるやつは馬鹿だ。みたいなことをいってました...続きを読む

Aベストアンサー

国民年金なんてあってないようなものですよ~。
会社員の場合は、国民年金じゃ小遣い程度にしかならないので、厚生年金と退職金で生活してるはずです。

実は、ウチの義父も職人だったんですが、国民年金には入ってませんでした。しかも、持ち家はなくずっと借家住まい。
家賃10万円の借家に住んでいます。
それが年金もなしにどうやって暮らしてきたか?というと、義父が70歳まで現役で仕事をしていたから。
義父には糖尿病があったのですが、義母がずっと食事管理をしていました。
しかも、義母の方も60歳までずっとパートで働き続けました。
雇い主が厚生年金をかけていてくれたそうで、おかげで厚生年金をもらっています。
しかも、義母は65歳を過ぎた現在も清掃の仕事をしているんですよ・・。

そのバイタリティーにはほんとに頭が下がります。
夫婦ってほんと、二人三脚なんだと思いますよ。
あと、ご参考までに。
国民年金は入っていなかったので、何かあった時のためにと、医療保険と生命保険には、比較的高額な商品に入っていたそうです。
おかげで、歳をとってからの入院や手術費はほとんど保険でまかなえていると聞きました。

なので、国民年金をあてにするよりは、貯蓄を増やすことや保険に加入することを御考えになった方が良いと思いますよ。

国民年金なんてあってないようなものですよ~。
会社員の場合は、国民年金じゃ小遣い程度にしかならないので、厚生年金と退職金で生活してるはずです。

実は、ウチの義父も職人だったんですが、国民年金には入ってませんでした。しかも、持ち家はなくずっと借家住まい。
家賃10万円の借家に住んでいます。
それが年金もなしにどうやって暮らしてきたか?というと、義父が70歳まで現役で仕事をしていたから。
義父には糖尿病があったのですが、義母がずっと食事管理をしていました。
しかも、義母の方...続きを読む

Q開業資金の融資を受けるのに妻の借金の影響は?

国民生活金融公庫で新規開業資金の融資を受けるのに妻名義での消費者金融からの借金がある場合、審査時に調査がついてしまうものですか?
借金は1年前にして今まで返済が滞ったことはなく返済額もあと数万円なのですが消費者金融から借りたという経歴が審査に響いてしまいますか?
どなたか教えてください、お願いします。

Aベストアンサー

度々登場してごめんなさい^^;
読み返して気付いたのですが、奥様のご相談だったのですね^^
てっきりご主人だと勘違いしてました^^;

返済が完了したら必ず解約した方がいいですよ^^
解約しないと5年以上経っても借り入れ0円で登録され続けるらしいです。
私もこれを知って使ってない流通計カード解約しました。
怖いですよね^^;

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qすれ違い生活で疲れました。 夫婦として終わってますか? ずっとこのままの生活でいいのでしょうか?

旦那の夜型生活についてずっと悩んでました。旦那は仕事が忙しく帰りが遅いですが自分の時間が欲しいとテレビや読書を2時ぐらいまでやっています。ゆっくり焼酎とかも飲みたいみたいです。旦那の会社は家の近くで尚且つフレックスなので朝は遅くまで寝てて私が出勤する時にもまだ爆睡しています。逆に私は正社員で往復3時間満員電車で働いてるので、家事に仕事、帰りの遅い旦那の生活と正直遅い時間まで起きてるのは辛いのですが、旦那と合わせる時間は夜しかないと思って晩酌に付き合ったり、今まで旦那の生活スタイルに合わせるようにしてきました。毎日じゃなくていいから、たまには12時ぐらいに一緒に寝よう、たまには会社に早く出勤して早く帰れるようにして欲しいと言っても、まだテレビみたいとかそんな感じで自分の生活スタイルを変えようとする気配はなく、私もこうゆう生活に疲れダンダン勝手に先に寝るようになりました。夫が変われないなら自分が変わって少しでもストレスの少ない生活にしようと思ったのです。夫は夜遅くまで起きてるのに、寝不足で疲れた~とか家で連発したり、自己管理ができてないことも凄い嫌だったんですが、いくら注意しても生活スタイルを改める気配はないです。私がこのまま旦那の生活に合わせないとどんどんすれ違い生活が増えてくると思います。それでもこのままの生活を続けた方がいいのでしょうか?

新婚当初は旦那は早く起きて、早く帰ってきてくれたのに今では遅くでて遅く帰ってくる。結婚前は家事は男も手伝うのが当たり前だと言っていたのが、今は俺はこんなに家事をやらされてる!とか旦那の実家や友達に言ったりしています。平日はほとんど私が家事をやり週末、掃除を手伝ってもらっていますが、私も日々の仕事、通勤、家事と週末まで全てやっていたら体が持ちません。せめて掃除ぐらいは分担して欲しいのに、あんな言い方を義理の両親の前でされて凄い悲しかったです。結婚前は理解のある人だと思って結婚したので。私は旦那の生活スタイルに合わせてやってきたのに、旦那にはそうゆう思いやりがないのが凄い嫌です。忠告しても変わらない人に対してはどうやって対応したらいいのでしょうか? もう治らないと思うので私もあきらめていますが。。。 このまますれ違いでも我慢するしかないのでしょうか? 気持ちがどんどん覚めていく気がします。 なんの為に夫近くの職場に新居を持ち、私が3時間の満員電車通勤をし、家事までやってるのか意味がわかりません。涙が止まりません。 

今まで何度も伝えてきても夫は俺は遅くまで仕事して何が悪い!とスタンスで変わらず、でも飲み会とかだと早く切り上げて遅くまで飲んで2次会とかまで行きます。結局飲み会のせいで溜った仕事は次の日残業で遅いというパターンで、もうこんな生活に耐えられず実家に帰った事もありました。それでも結局変わらず今まできました。 何も言っても伝わらない夫なので、自分自身どうしていいのか分からず悶々としながら毎日生活しています。 このまま夫への気持が覚め同居人の様になれば気持ちも楽なんですが。 

こうゆう生活を続けてればいつかは離婚という事にもなるんでしょうか? 自分が頑張れるところまで頑張ろうと思いますが、こんな結婚生活に意味があるのか時々分からなくなります。 

旦那の夜型生活についてずっと悩んでました。旦那は仕事が忙しく帰りが遅いですが自分の時間が欲しいとテレビや読書を2時ぐらいまでやっています。ゆっくり焼酎とかも飲みたいみたいです。旦那の会社は家の近くで尚且つフレックスなので朝は遅くまで寝てて私が出勤する時にもまだ爆睡しています。逆に私は正社員で往復3時間満員電車で働いてるので、家事に仕事、帰りの遅い旦那の生活と正直遅い時間まで起きてるのは辛いのですが、旦那と合わせる時間は夜しかないと思って晩酌に付き合ったり、今まで旦那の生活ス...続きを読む

Aベストアンサー

2人の人間が抱えきれる仕事量には限界があります。
あなたがた夫婦に必要なのは、頑張ることではなくて、もっと手を抜くことだと思います。とくにあなたが。
円満な結婚生活には適度な余裕が必要です。旦那さんの態度を抜きにしても、あなたには余裕がなさすぎます。
仕事か家事か、どちらかを端折りましょう。何も考えずに。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫が親の住宅ローンの保証人になっていました

よろしくお願いします。
3歳の子供がいます。
数ヶ月前から、マンション購入のため物件を探していました。
先日、いざ事前審査をかけてみると全く通りませんでした。
そこで判明したのが、マンションを探しだした頃に、
夫が親の家のローンの保証人になったというのです。
恐らく、ローンが通らなかったのはその為だと。
聞くと、残額は2000万ほどで、毎月の返済を減らす為に保証人になったと。
私の知っている常識では、子供をローンの保証人にすること自体考えられないし、
ましてや子供もいてこれから家を購入しようとしているのに、
嫁に相談もなく勝手に、なんてワザととしか思えないんです。
(義両親は、夫には近くに住んでもらいたいようで、休日もちょっとした用事で夫を呼びつけたりします)
しかし夫は、そんな重大な事とは知らなかった。
親ももちろん知らなかったの一点張り。
義両親からの謝罪も何の連絡もありません。
義両親は70代なため、ローンの借り換えも不可です。
保証人を外す事もほぼ無理だと思います。
夫は、離婚してくれてもいいと開き直っていますが、
どうも女の影もありそうです。
法的に不利にならないよう、どう動くべきでしょうか?
最善なのは保証人を外れてもらう事
それが無理なら、もらえるもの貰って子供と人生やり直したいです。
詳しい方、アドバイスお願いします。

よろしくお願いします。
3歳の子供がいます。
数ヶ月前から、マンション購入のため物件を探していました。
先日、いざ事前審査をかけてみると全く通りませんでした。
そこで判明したのが、マンションを探しだした頃に、
夫が親の家のローンの保証人になったというのです。
恐らく、ローンが通らなかったのはその為だと。
聞くと、残額は2000万ほどで、毎月の返済を減らす為に保証人になったと。
私の知っている常識では、子供をローンの保証人にすること自体考えられないし、
ましてや子供もいてこれから家を購入...続きを読む

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子の立場では、親の所有する家のことについて何も知らないのが実情だと思います。
うちの娘は定年後故郷に帰る義父の家を譲ってもらえると喜んだのも束の間、実は半分ローンが残ってたことを知り、我が家にやって来て夫に尋ねていました。
「お父さん、この家ローン残ってないよね?」と(苦笑)
親子間でも滅多に話さない内容ですから、お嫁さんの立場で尋ねるなんて出来なかったと存じます。
正に寝耳に水、あなたが落胆されたこと、まるで娘を見ている様です。
保証人のこと。
実はうちも夫の定年を前に家の建て替えを行います。
見積もりも出て、現在は銀行の本審査の結果を待っている状態です。
団信について銀行に言われたことですが、名義人に持病がある場合、保険料が割高になったり団信を利用出来ないこともあるそうです。
義両親も健康面で問題があったので、団信が利用出来ずご主人が保証人になったということも考えられますね。
そうだとしたら家を購入された段階でご主人は保証人になっていたと思いますよ。
末っ子だったら他の兄弟よりも親と長く居たでしょうから、先に家を出た兄弟に代わり自分が親の面倒を見るおつもりだったでしょうし、親もまた末っ子を頼りにしたのでしょう。
そういう親子は沢山いますので、ご主人の実家が特別変だと言うことはないですよ。

あなたの心配はよく分ります。
ですがこのまま無事にローンの支払いが終わるかも知れません。
それにこのことで義家族に対し大きな貸しが作れたのです。
家の購入が当分先になるのは非常に残念ですが、腹いせに親の財産をご主人が独り占めに出来る遺言書でも作成してもらえば幾分気が晴れませんか?
そしてしっかり頭金を貯めて然るべき時に備えるのです。
大丈夫です。必ずあなたの目に叶う家に住む日が訪れます。

ちなみに、家は若い時に買うよりある程度老後を見据えた段階で買った方が生活がしやすいですよ。
子供はいずれ巣立ちます。
夫婦二人だけになると家が広く感じ使い勝手が悪くなるものですから。

子の立場では、親の所有する家のことについて何も知らないのが実情だと思います。
うちの娘は定年後故郷に帰る義父の家を譲ってもらえると喜んだのも束の間、実は半分ローンが残ってたことを知り、我が家にやって来て夫に尋ねていました。
「お父さん、この家ローン残ってないよね?」と(苦笑)
親子間でも滅多に話さない内容ですから、お嫁さんの立場で尋ねるなんて出来なかったと存じます。
正に寝耳に水、あなたが落胆されたこと、まるで娘を見ている様です。
保証人のこと。
実はうちも夫の定年を前に家の建...続きを読む


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