dポイントを20倍にするたった2つの方法

40歳でやっと恵まれたのですが、毎日赤ちゃんに振り回されてクタクタになっています。
考え方もネガティブで、周りの高齢出産の女性のポジティブさに羨ましい気持ちで一杯です。

子供はもうすぐ6ヶ月でそろそろ離乳食です。
でもおっぱいが大好きで、0時に授乳してから3時まで寝ますが、それからは1時間ごとに添い寝で授乳しています。明け方になるとくたびれます。

高齢出産の女性の方はどんな感じで育児をされていますか?
なにかアドバイスが本当に欲しいです。よろしくお願いします。

毎朝、顔中じんましんです。たぶん疲労からです。
実家は遠いのですが思い切って帰省しリフレッシュしました。
が、また疲労感がたまってきてしまいました。なんとか自分で解決したいのですが・・

また、暑くて外出は散歩のみで赤ちゃんと一対一の毎日です。
疲れすぎてママ友を作りたいとも思えない状態です。
コミュニティも疲れて行きたいと思っていません・・

今、PCでこうやって質問していますが、普段はPCはほとんど見ません
赤ちゃんに悪くてPCが見ないようにしています。

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A 回答 (6件)

わかります。

私もクタクタです。
39才で三人目を出産し今ベイビー
6ヶ月です!
上二人は20代に生みましたが、今回
ほんと体力の無さにがく然としてます!
外出も面倒だし 楽しむ余裕がない。
私はまず、母乳にこだわらずミルクを
足しています。それで 夜は寝てくれる
ようになりました。
家事も最低限にし、昼寝も一緒に
なるべくします。
そして今は人付き合いや ダイエットも
頑張らない。と決めています。
今の自分を受け入れる!と言う感じ
です
あとは、主人や娘にめっちゃ頼って
お願いしまく ってます。
ご主人や行政サポート 一時保育など
もっと頼ってみてはどうですか?

この回答への補足

返事を書こうと思うと息子が泣いたり寝かせるとミルクを吐きます
後ほどお返事します

補足日時:2013/07/04 20:40
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この回答へのお礼

最初に三件のアドバイスをいただいて、あなたの心境とドンピシャで嬉しかったです。
といいますか、よく私の気持ちを代弁してくれて、20代の時と今の年齢の差をよく分かってくれて嬉しかったです。
私は義母には「みんなそうやってきたんだから」と言われますし、やっぱり高齢出産で頑張っている方には「年齢は関係ない」って言われますし、周りのみんな、誰もくたびれていないんです。みんな頑張った偉いお母さんで、私がヘタレているのが信じられないようです。そうやって理解されないことがとてもつらかったので、あなたの解答が私をほっとしてくれました。

家の中は汚く身だしなみもひどく、うつ病のようにこもっています。
ただただおっぱいあげの毎日、でも皆さんのアドバイスを受けて、ミルクに切り替えています。
(息子は嫌がってギャン泣きしたりのけぞったり、でも夜間はミルクに移行したいです)

>そして今は人付き合いや ダイエットも頑張らない。と決めています。
今の自分を受け入れる!と言う感じです


私もぶくぶくと太りそれも落ち込みの一つでした。
そうですね、私も自分を受け入れます。受け入れるという前向きな発想でいたいです。

あまりに疲れて、毎日顔がお岩さんのように腫れています
一種の自己免疫疾患だそうです。

乳児院サポートに子供を一週間に一度か二度預けることを検討(私はそうしたいのですが)することになりました。
本当にこの腹の底から湧いてこない力に、自分でがっかりしています。

お礼日時:2013/07/10 18:29

現在42歳で同じく6ヶ月ベビーの育児中です。



まったく同じ状況でびっくりしています。

私は出産3週間目あたりから蕁麻疹が出ました。
授乳もあまり出が悪いのか、日中は1~2時間おきです。

周りの友達はすでに子どもは大きくなっていて、あまり相談もできず
両親も高齢なので頼りにくい状況です。


まず蕁麻疹ですが、コレは早めに受診しましょう。
1ヶ月以上放置したままだと、慢性蕁麻疹になり治り難くなります。
私もなかなか受診できず、入った時には慢性に移行していて、3ヶ月服薬(授乳可のもの)しましたが
途中で面倒になり、薬をやめてしまったため、今でもぽつぽつ出てます。
きっちり治しとけばよかったと後悔しきりです。


授乳に関しても、産院が母乳押しがすごく、なかなか出ない自分は劣等性なのだろうかと
とても精神的に苦しかったです。
ですがベビーは空腹で泣き叫ぶし、もういいや!って途中からミルクを足すことで
ずいぶんベビーも私も落ち着きました。

今では「高齢だから母乳はあんまり出ないのかもね~」なんて開き直ってます。


あと自治体主催のコミュニティには積極的に参加してます。
若いママさんばかりだけど、じっと家でいるより気持ちのリフレッシュになりますよ。おすすめです。


ベビーがいるとPCも使いにくいですが、夜寝てからの1時間とか、ほんのちょっと
自身のリフレッシュのために使ってみては?

私も育児いっぱいいっぱいです。自分は駄目なママだと落ち込むことも多いです。
でもマイベビー、可愛いですよね。

お互いあんまり無理せず、ゆっくり行きましょう。

この回答への補足

すいません、息子泣きだしてしまいました

補足日時:2013/07/10 18:38
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
蕁麻疹は抗アレルギー剤をのまないといけないからと母乳の為に我慢していました。
でも授乳可のものもあるんですね、すぐ病院に行ってきます。
私はクインケ浮腫にもなるんです。毎朝お岩さんのように顔が腫れてひどいありさまです。
http://yg-allergy.com/ill/002_jinmasin_4.htm

私も母乳はなかなかでなくて、「母乳」に固執して頑張り過ぎたようです。
ミルクに今は移行しているのですが、これがなかなか難しくって息子が泣き喚いて嫌がります。
周りの高齢お母さん知り合いがみんな完母なんです、これで自分だけがにじむぐらいしか母乳がでないのが辛くって、非常に辛かったので頑張り過ぎました。

>授乳に関しても、産院が母乳押しがすごく、なかなか出ない自分は劣等性なのだろうかと
とても精神的に苦しかったです。

非常に分かります。

>あと自治体主催のコミュニティには積極的に参加してます。
若いママさんばかりだけど、じっと家でいるより気持ちのリフレッシュになりますよ。おすすめです。

私も参加したほうがいいですね。どうも引っ込み思案な地味子なため、出かけられないでいました。
若いママさんとうまくお話ができますか?
身だしなみをきれいにされているのでしょうか。

>でもマイベビー、可愛いですよね。


本当にそうです!(涙涙)

ありがとうございました。
ママ友のことでまた質問を立てたいと思います。
その時はよろしくお願いします。

お礼日時:2013/07/10 19:01

私も40歳で出産しました。


¥クタクタの期間って今思うとほんのちょっとの間でした。

まだ3歳なのに、もう子供は勝手にオモチャで遊び、それほど親を追うこともなくそれはそれで悲しいです。

無いものねだりで、子供が出来ない時は死ぬほど子供が欲しく、子供のいる家庭を羨ましく思い、子供が出来たら出来たで早く手が離れないか、自分の時間が全くないじゃないか、とぼやき、そして今、子供が少し離れたら寂しく思い。。。

我ながら自分勝手だと笑ってしまいます。

そのうち、嫌でもママ友と付き合わなきゃいけなくなり、その時々の悩みが次から次へと出てきます。

一緒に成長していくしか手はないのです。

でも、一番のストレス解消は友達あるいは家族との会話です。


私なんか授乳しながらパソコンしまくりで、会ったこともない人にぼやきっぱなしでしたよ。

頑張って下さい。

この回答への補足

すいません、息子泣きだしてしまいました

補足日時:2013/07/10 18:38
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>無いものねだりで、子供が出来ない時は死ぬほど子供が欲しく・・・・

その通りです。

あんなに欲しかったのに毎日クタクタで全く楽しめていません。
もし、20代だったら(仕事で徹夜ばかりだった)、育児に情熱を注げるのにと思いながらいます。

ママ友、これから作るなんてできないです・・
私は見た目からしておばさんで、一度話しかけたらひかれたので、きついですね・・

子供と一緒に成長、そうですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/10 18:53

私は41歳で初産、子供は あなたの息子さんと同じ、6ヶ月です。


産後の里帰りもせず、退院後から育児を頑張ってます。
主人は帰りが遅くてアテにならないし、平日は、ほぼ一人で育児。毎日疲れます。
日中、外出しなければ誰かと会話をすることも無いですし、孤独感に苛まれることもありますよ。
質問者さんがネガティブになる気持ち、よく分かります。
私は産後3ヶ月頃から抜け毛もひどく、ゲンナリです。

質問文を読ませていただくと、寝不足が原因で体力が続かない感じですか?
私も他の回答者さんと同じく、ミルクを足すことに賛成です。
私は元々完全ミルク育児なのですが、ミルクは腹もちが良いのか、夜中は殆ど起きないですよ。
ちなみに寝る前は200cc飲ませてます。
寝不足が解消されれば、気分も随分と晴れるのではないでしょうか。
6ヶ月ともなると、遊びも「高い高い」など、体力を使う遊びで喜ぶようになるし、体力は睡眠で温存できるようにして下さいね。

私はもっぱら、子持ちの友人とのメールで気を晴らしてます。
お互い子育てで忙しいので滅多に出来ないですが、同じツラさを知ってるからこそ、アドバイスもしてくれるし、わざわざ「ママ友」は作ってません。
ママ友を作る方が気疲れしそうなので(^^;

高齢出産どうし、子育て頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
よく分かると言って下さると本当にほっとします。
私の周りの高齢ママたちは完璧なママたちで大変優秀で、英才教育を始めています。
そんな人たちは私のボヤキが信じられないようです。
ぼやいても「気持ちは分かるけれど気合いだよ」で乗り越えられるようで、羨ましいし、
そういう超前向きな方々といると自分がとても情けなくなり、今はあまり自分のストレスの話しができません。

私のごっそり抜け毛が出ました。

ミルク、皆さんのアドバイスに従って、ここ4,5日夜間のミルクを頑張っていますが、子供が泣き喚いて嫌がります。それでもなんとかミルクをあげ、あとの夜中は母乳をあげたりと混迷しながらいます。

なるほど、高い高いは喜びますね。夫に任せていましたが私も体を使った遊びをしてみます。


>ママ友を作る方が気疲れしそうなので(^^;


そうですよね・・私もそう思うんです。。
それにめったに私の年で初子はいないと思って・・


>高齢出産どうし、子育て頑張りましょうね。


そうですね、本当にありがとうございます。頑張ります。

お礼日時:2013/07/10 18:36

すみません。


高齢出産ではなく19歳の時に出産したものです。
毎日毎日変化のない育児は本当に辛いですよね。可愛いハズなのに…って私も自分を責める日々でした。
体力的にも10代での出産は未熟な体には負担も大きく、産後はさまざまな体調不良になやまされました。

若いから…と批判されたくなくて誰にも相談できないし、きちんとやらなきゃって毎日がプレッシャーでした。

相談者様もわたしと同じような感じがします。(ちがかったらすみません)
近くにファミリーサポートセンターはありませんか?買い物や美容室にいく間などに預かってくれるサービスです。たまには3時間くらい預けてのんびりカフェに行ったり、マッサージに行ってはどうでしょうか?
私も利用して整体に行き、骨盤の歪みをとったり岩盤浴に行くようになってから体調も気持ちも格段に良くなりました。
プロに預けるので安心もありますし、日頃の疲れをとるガス抜きをするのは悪いことではないとおもいます。
実際来月出産を控えていますが、産休明けたらすぐに職場に復帰予定なのですが、未満児保育は空きがなかなかなくて苦労しています。
それだけ今は育児も多様化しているのかなとかんじます。

今は凄く大変で、先のことを考える余裕なんてないかもしれません。
でも、一生懸命なお母さんを見て育った赤ちゃんが今に質問者様に産んで良かった‼って心から思える瞬間をプレゼントしてくれますよ(^^)

この回答への補足

返事を書こうと思うと息子が泣いたり寝かせるとミルクを吐きます
後ほどお返事します

補足日時:2013/07/04 20:40
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんと19歳で出産ですか、羨ましいですね。
でもきっと、大変でしたでしょうね。

お考えもキチンとされていて、アドバイスはありがたいです。

私もやっと授かった子供が可愛いはずなのに・・と落ち込んでいました。
あなたのように賢明な母親になれるよう努力します。
本当にありがとう!

お礼日時:2013/07/10 18:23

日々の育児、おつかれさまです。


私は39歳で出産、今は40歳で1歳の娘がおります。
高齢出産、体力的に本当しんどいですよね。
これまで赤ちゃんのペースに合わせて生活してこられて、疲労もたまっておられると思います。
私もやっと1歳になったところで、アドバイスまでは言えませんが、体験からコメントさせていただきたいと思います。
授乳についてですが、私も添い乳していましたが、それだと赤ちゃんの吸う量も少ないのか、満足して離してくれるまですごく時間がかかった気がします。夜中も起きれるときは座った状態で授乳したほうが、しっかりあげられて寝てくれるかもしれません。
私も母乳育児でしたが、離乳食を始める際に、もうお乳以外の物も口にするのだから、と自分の気持ちを楽にするために時々粉ミルクをあげるようにしました。母乳をやめたわけでは無いのですが、体力的にしんどい時は、ミルクをあげたほうが自分の体力維持にも良かったように思います。
離乳食を始めると、パパにも食事を手伝ってもらえるようになり、すこし自分の手が抜ける時間ができたように思います。
自分だけで抱え込むより、パパや実家に手助けしてもらえるような体制を作っていかれると良いかもしれません。
私が産後初めて美容院へ行ったのは7ヶ月のときでしたが、パパが初めて一人で面倒みてくれて大変だったようですが、それからたまに休日に「自分が面倒みるから、ちょっと外出して来たら?」と言ってくれるようになりました。それからマッサージへ行ったり、映画を見たり少しずつリフレッシュできるようになりました。
コミュニティに出かけるとか、ママ友を作るとかも余裕が出て来たら始めたらよいと思いますが、それより自分一人の時間を作れるようにすることが大事な気がします。
もしパパの協力が難しいようなら、ファミリーサポートなど利用されると良いかもしれません。
あと、私も産後数ヶ月はテレビもPCもなるべく我慢していましたが、今では気にせず見ています。(だらだら長時間とかはしませんが)
お母さんがリフレッシュできるのであれば、テレビもPCも活用していいんじゃないですか。
私はfacebookやTwitterに育児をネタにして投稿することで、けっこう気分転換になってます。
リフレッシュして赤ちゃんに向き合ってあげるほうがずっと赤ちゃんにとって良いことじゃなかなーと私は思います。
それと、赤ちゃんが昼寝している間に家事をする、という考えもありますが私はなるべく一緒に昼寝をするようにしました。
本当に体力的にしんどいときは、起きてる赤ちゃんを横に寝かせて自分が先に昼寝してしまうこともありました。
うちの娘の場合は、一緒に自然と寝てくれて助かりました。
時にはあなたのペースに赤ちゃんに合わせてもらったらいいかもしれません。寝たふり、とかもけっこう使えますよ。

この回答への補足

返事を書こうと思うと息子が泣いたり寝かせるとミルクを吐きます
後ほどお返事します

補足日時:2013/07/04 20:39
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今日は比較的体調がよく息子も機嫌が良くて今の内にと思ってお礼を書いています。
そうですね・・やっぱりみなさんのご意見を読んで、ミルクを足すことに決めました。
そうやって4.5日経つのですが中々息子がミルクを飲んでくれず、絶叫してのけぞって嫌がります。
それで悪戦苦闘しながらミルクをあげだしました。
息子が母乳でウトウトした時、さっとミルクをくわえてだまします。だまされている間は飲んでくれますが
それで100ぐらいです。六か月なので200は飲んでほしいのですが・・あとはやっぱり母乳で、
昨夜も0時に母乳(だましながらミルク)、2時に母乳、4時半に母乳でした。

教えていただいて、お陰でなるべく添い寝乳をやめて起き上がってお乳をあげています。

夫は仕事を早めに切り上げてくれ、満点のパパなのですが、私の心が弱いみたいです・・

それと、実家に帰って髪をそめて生え際の白髪がそまりました。これだけで本当にストレスがすっとしました。
身だしなみって大事ですね。
今は、乳児院(週に一二度預かってもらう)を検討しています。

>私はfacebookやTwitterに育児をネタにして投稿することで、けっこう気分転換になってます。

いいですねー・・私はなんかできないでいるので、社交的で羨ましいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/10 18:20

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どうやって不安を乗り越え、出産する決心をもたれたのか教えて下さい。

また私と同じような気持ちで、高齢妊娠→中絶されたかたはいらっしゃるのでしょうか?

多くの方にしかられるかもしれませんが、よろしくお願い致します。

今月40歳で妊娠しましたが、迷っています。
結婚14年目40歳を目前として妊娠が発覚しました。
もちろん産みたいとは思っていますが、実際に妊娠してしまうと、嬉しさや喜びよりも、恐怖と不安で押しつぶされそうになっています。
理由はいろいろです。夫は子供がいらないとずっと言ってきましたが、ここ2年は私の思いをくんで協力してくれました。しかし実際問題、夫は未だに子供は必要ないと思っているようです。
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Aベストアンサー

私は36歳と38歳で出産しました。

二人目の時は、やはり考えましたよ。
既に子供の愛おしさは知っていましたが、もし生まれる子が障害を持っていたら。。。。
現実として、経済的な事など考えると、ものすごく不安でした。というか、無理だと思っていました。

羊水の検査も受けるか、ものすごく悩みました。

検査による危険性と、もし障害があることが判ったとき、本当にその子を諦める事ができるのか。
きっと私には無理だってわかったいたので、検査を受けるのをやめました。

私の場合、欲しくて欲しくて、やっと授かった一人目の時、うれしさよりも身内の不幸があったこと、そして現実にお腹に命を預かっている不安、親になるという不安、経済的な不安、いろいろな不安に襲われました。

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Q体力がなくて育児がしんどい

20代後半なのですが、体力がなくて
毎日の育児がしんどいです。
特に持病があるわけでもなく、健康上も問題はありませんが、
昔からやせ気味で疲れやすく、健康診断でも「身長の割に体重が少ない」とよく言われます(160cmで体重46キロです)。
太るために、太りそうなものを食べたりもしているのですが、体質なのか、全く太りません。
子供は、4カ月半の女の子で、毎日夜8時半頃に寝て、夜中や明け方に1回起きる感じです(3時や4時)
昼間、子供が寝ている時に一緒に昼寝をして、少しでも疲れを取りたいと思うのですが、
昼間はだいたいお昼頃に1時間寝てくれる程度なので、
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20代後半なのですが、体力がなくて
毎日の育児がしんどいです。
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太るために、太りそうなものを食べたりもしているのですが、体質なのか、全く太りません。
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Aベストアンサー

まさに体力ない38歳 双子2歳です。

私は小さいころから体が弱く、双子妊娠の際も命のかかわる覚悟で産みました。
産後これまたひどく リウマチのような症状が出て哺乳瓶すら持つのが大変でした。
睡眠時間は双子の為1時間ほどしかなく、昼寝も同じくありませんでした。どちらか寝てもどちらかが起きていいます。

うちは実母と実の弟がいますが、弟はほとんど家におらず
母はうつ病で家事を手伝ってくれるどころか私の用事が増えるだけでなんの役にもたたず 何ひとつ何一つできません。見ててもらうこともなく部屋に閉じこもり いない方が楽なほどです。

それで1年でやっと私の体調がマシになりましたが、
まだまだ体力はなく年齢的にももうしんどいですし辛いですが、
ミルク与えていた時よりはマシな気がします。

夜泣きも始まりますが慣れですね・・・^^

しかも今はアルツハイマーの祖母も増えてしまい、お風呂は祖母も入れてあげないといけませんので本当にくたくたです。

洗濯も3回、オムツも布。主人はほとんどいない。
手伝ってくれる人はいない。
しかし毎日掃除洗濯は欠かしていませんが 本当にぶっ倒れる?って思います。

手抜き出来ることはする。
また赤ちゃんは泣いても抱っこしなくていい。

一人だから抱っこ出来るんですよ。これはとても素晴らしいことです。
抱っこ出来るというのは素晴らしい。
でもね、双子だとそうもいかない。どこかで割り切るしかない。
自分の体は一つですし、自分が倒れてしまったら元も子もない。
赤ちゃんは泣きますよ。
泣いても泣かせておけばいいと思う程度で良いのです。

自分のやりたいようにする。おんぶなんて私も試したけど
100%無理でしたよ?^^

私はベビーサークルを利用しました。
とりあえずは子供は危険から守られます。

1歳過ぎたころにはうちの双子は激しいので乗り越えていましたけど^^
まだ小さいならその中にベビー布団しいて入れておけばいいんです。
泣いても大丈夫。泣いて疲れて眠ってくれればいいんです。
用事が終われば ごめんねーーっと言っていっぱい抱っこしてあげたらチャラですよ。

健康で、体力があって気持ちにも余裕があって抱っこいっぱいしてあげて・・・そういう御母さん要ると思います。
抱っこは大事だ抱っこはとてもいいことだと主張される方もおられると思います。私も良いと思います。

ですが人はみな、いろんな環境があるのですよ。

諦めるところは諦めてもらうしかない。
自分が優先。それは赤ちゃんを優先にするためのものであれば仕方ないことです。
私はとにかく だらだらすると一日中やることがあってしんどいので
朝早く起きて5時には起きてますね
さっさとご飯食べて 掃除を9時までに済ませ、
寝室リビング和室玄関トイレ洗面所 その他部屋は各自てしてもらう
洗濯3回。
これをとにかく必死でやるんです。
後はのんびり。 昼食もありますが夕食もありますが、さほど忙しくはない。
子供がサークルに入っていればとりあえずは安心して お昼は作れます。

うちは夜泣きもひどく2歳になった今でも私は何度起きることでしょう。夜泣きまではさすがにしなくなりましたが、私を求め泣いてますね。
今はもうサークルもないので大変になりました。
歩くようになってサークルが使えなくなってからが大変でした。
それまでサークルがどれだけありがたかったか今身にしみてますよ^^
ぜひ試してください。

今は30秒目をはなせば 包丁でも持ってます。
とにかくそこらじゅう荒らしまくります。
本当に目が話せません。 おもちゃやテレビで 悪さしないように仕向けるくらいですが、そんな長い集中力はありませんね^^


私も164センチ46キロです!!!
本当毎日頭痛もするし、ヘルニアで腰も痛いのに14キロ二人抱っこする時は腰が砕けそうになってます。

体力ない疲れやすい体質 まだ産後ですので、あまり無理なさらないようにね。また病院に行って相談してみるのもよいですよ?

私ね、それは御金かかるんですが、ダイエットのタブレットである物が元気が出るというのがあったのです。
それを一時期飲んでたんですがね、本当元気になりました。
なんかそういう漢方とかもよいかもしれませんね、
御金かかるから2カ月でやめましたけど。

毎日栄養ドリンクはあまりお勧めしませんよ。
あれは即効性がありますけどね、すぐ尿に出てしまいますしね、
それに御金出すなら漢方でも飲んだ方が良いですよ。
滋養強壮も、自分にあったもの飲まないと意味ないですよ。
おやめになってみて ひどくなるなら効いているんでしょうけど。

自分が辛いと思う こと を 書き出してみて 省ける物は省く
手を抜けることを探す。
手順を変えてみる。 いろいろ試してみましょう。

朝に一度にやってしまえば 後は本当楽でした。私はこれがあっています。
一日中動いてるとやることがあると 気までしんどいんですよね。

子供はとりあえずミルクさえ与えていればいいんです。
傍にいて声かけてあえて 抱っこ抱っこしなくても。
泣いて泣いて泣き疲れて眠ることもありますし
それだけ腹筋強くなりますよ^^

一日中抱っこしない時なんてないんですからね。

まさに体力ない38歳 双子2歳です。

私は小さいころから体が弱く、双子妊娠の際も命のかかわる覚悟で産みました。
産後これまたひどく リウマチのような症状が出て哺乳瓶すら持つのが大変でした。
睡眠時間は双子の為1時間ほどしかなく、昼寝も同じくありませんでした。どちらか寝てもどちらかが起きていいます。

うちは実母と実の弟がいますが、弟はほとんど家におらず
母はうつ病で家事を手伝ってくれるどころか私の用事が増えるだけでなんの役にもたたず 何ひとつ何一つできません。見ててもら...続きを読む

Q43歳子供をつくるかつくらないか

こんばんわ
みなさまのご意見をうかがいたくて
質問いたします

長文です


43歳主婦
五歳の男児1人います


最近になって
主人がもうひとり子供が欲しいと
言うように
なりました


理由は五歳の長男の為にも

そして自分も
もうひとり欲しいと


わたしも
そりゃあ
できれば欲しいです

しかし
リスクを考えると
怖さもあります


その前に
ちゃんとできるのかどうか…


義理の母は
ぜひもう一人と
言ってきます

わたしもそのときは
まだ産んでいいんだ

まだ産めるんだ


嬉しくて頑張ろうかなと
思うんですが


実母は
危ないしやめておきなさい!
もうひとりなんか
無理だよ!

と言うので


そう言われると

だよなー…やっぱり…


現実がみえて
落ち込みます


友人も
頑張れーと
応援してくれる派と

えー
まだ考えてるの?

やめとけば派にわかれます

わたしは

一応つくるつもりで
いますから
生理がきたら
残念な気持ちになったりします


…ということは
やっぱり欲しいと思ってるんだ
わたし…


自分の本当の気持ちに
気づいたりします


もし
子供を授かったとして
その子が幼稚園に入る頃には
40代も半ば…

若いお母さんたちと
うまくやっていけるんだろうかとか

不安になったりもします


息子は弟が産まれたら
一緒にやりたいことを
言ってきたり…

息子のためにも
やっぱりもうひとり…!?


ブレブレなわたしです

みなさまは
40代での出産を
どのように考えておられますか?

また
40代で出産された方のエピソードなど
おきかせいただければ
幸いです


長文失礼いたしました

こんばんわ
みなさまのご意見をうかがいたくて
質問いたします

長文です


43歳主婦
五歳の男児1人います


最近になって
主人がもうひとり子供が欲しいと
言うように
なりました


理由は五歳の長男の為にも

そして自分も
もうひとり欲しいと


わたしも
そりゃあ
できれば欲しいです

しかし
リスクを考えると
怖さもあります


その前に
ちゃんとできるのかどうか…


義理の母は
ぜひもう一人と
言ってきます

わたしもそのときは
まだ産んでいいんだ

まだ産め...続きを読む

Aベストアンサー

では一つのエピソードを。
ちなみに私は初産30歳、二人目33歳で出産しました。
当時は遅めの出産だと思ってましたが今はまったく違いますね。

で、その二人目が今、高校2年生です。その同級生ママのお話です。
高2のお子さんの下に小2のお子さんがいます。45歳で産んだお子さんです。
一人目も二人目も長く不妊に悩まれて治療にも通ったそうです。
でも結果的に二人とも自然に授かった子だそうです。
つまりは産める能力はあったという事だと思います。
私より年上ですがとても元気な明るいお母さんです。
ママ友との年齢差なんて全く気にしないような方ですね。
下は女の子なのもあり目に入れても痛くない可愛がりようです。

で、先日ですが、別の同級生ママがその方のところに聞きにきました。
「子供の作り方教えて!」って。
唐突でビックリしましたがいたって真剣な相談でした。
皆、同じ高2の子のママです。その方も二人目が欲しい!と。
その方は43歳。17年ぶりの妊娠を望んでいるというわけです。
ひえ~!なんて元気なんでしょう、が私の感想。
ん~、でもわかる気がする。上の子の自立はもうすぐ、目に見えてきた年齢。
いわゆる老後?生活に入るには若い。それならもう一人産みたい。そう思っても不思議はないなと。
ずっと二人目が欲しかった。もう諦めてもいた。でも最後のチャンスに賭けたいのだと。

それでその先輩ママから不妊治療の名医の情報などを聞いていました。
「自然にできる方が良い。けど急ぐならここへ行ってみなさい」と。
やはり欲しいと思ってる当事者にしかわからない気持ちというのがあると思います。
しばらくその二人は話し込んでいました。
無事に授かるといいな、と思いながら遠目に見ていました。

今の40代は本当に若いですから健康な人なら出産子育ては問題ないのかも知れません。
でも卵巣や卵子の老化というのはあるわけで、無事に授かることは簡単ではないと思います。
別の友人ですが、再婚したのを期に46歳で妊娠しました。これは予期せぬ妊娠でした。
悩んだ末に産む決心をしたのですが、残念ながら自然流産しました。
やはりいろいろなリスクが高い事実は直視しなければならないし、子供を望んだことで自分や家族が傷つくこともあると思います。
そうしたリスクを覚悟できるかに、最後はつきるのではないでしょうか。
それでも欲しいのか?ということに。
そんな決断の一助になればと一つのエピソードをお話させて頂きました。

では一つのエピソードを。
ちなみに私は初産30歳、二人目33歳で出産しました。
当時は遅めの出産だと思ってましたが今はまったく違いますね。

で、その二人目が今、高校2年生です。その同級生ママのお話です。
高2のお子さんの下に小2のお子さんがいます。45歳で産んだお子さんです。
一人目も二人目も長く不妊に悩まれて治療にも通ったそうです。
でも結果的に二人とも自然に授かった子だそうです。
つまりは産める能力はあったという事だと思います。
私より年上ですがとても元気な明るいお母さんです...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

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私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q娘の頭が異常に大きい・・気が狂いそうです。

娘は産まれたときは33cmと標準でした。
しかし生後1ヶ月で39cmになり要観察で病院に何度か連れて行き問題ありませんでした。
1歳の時に48.5cmになり既に3歳児よりも大きい感じでした。
現在は51cmです(3歳半)。
毎日、なるべく気にしないように過ごしてきましたが、昨年から幼稚園の未就園に通園するようになり極度に不安になり始めました。
身長も高い(102cm)ですが、頭のサイズは「大きい」というレベルをはるかに超えています。
「え?」という顔をされて2度見3度見されます。
母子手帳で見ると標準よりも大きいくらいかもしれませんが、見た目は小学校の中学年くらいはあります。
実際に、小学生よりも大きいことはざらで、娘よりも大きい頭の年長児を見たことが無いです。
頭の形も見たことが無いような感じで、とにかく頭の天辺が平らで物を置いてもなかなか落ちないい平らです。両親にも形は全く似ていなくてそれも不安です。どこまで大きくなるのでしょうか・・
本当に不安で怖くて夜中にうなされます。
全身が毛深くて、二の腕は男性のすね毛程濃くて、ホルモン異常かと思い病院には何度も連れて行きましたが、特別おかしな数値では無いと言われました。
肌も両親とも白いほうですが、娘はなぜか色素沈着をおこしたような黒さで病気が隠れていないか不安です。
今は通園の時にいぶかしげに見られるのが堪らないです。悲しいです。
年少にあがるのが怖いです。
どんなことでも構いませんのでご意見ください。

娘は産まれたときは33cmと標準でした。
しかし生後1ヶ月で39cmになり要観察で病院に何度か連れて行き問題ありませんでした。
1歳の時に48.5cmになり既に3歳児よりも大きい感じでした。
現在は51cmです(3歳半)。
毎日、なるべく気にしないように過ごしてきましたが、昨年から幼稚園の未就園に通園するようになり極度に不安になり始めました。
身長も高い(102cm)ですが、頭のサイズは「大きい」というレベルをはるかに超えています。
「え?」という顔をされて2度見3度見されます。
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何度もすみません、No.20,21です。
ご質問を投稿なさってから、少しはお気持ちが楽になられたでしょうか。
今回は別視点から回答させていただきます…。

ご質問者は、この質疑内で娘さんは医者からは高機能自閉症か広汎性発達障害ではないかと言われていると仰っていましたが、その見立てには、かなり正確な根拠があり、娘さんの特徴は全て「広汎性発達障害」で説明できると考えてのことだと思います。

頭囲と広汎性発達障害に関した記述は、この質問サイトにも載っていますし、グーグルなどで検索しても“自閉症 頭囲” で検索するとかなりの数でヒットしますから、頭囲の大きさで発達の仕方の傾向を見極めるというのは以前からあったし、根拠あってのことだと思います。

トゥレット障害も頭囲が大きめであることも、体毛が濃いのも、広汎性発達障害の特徴の一部である、そうとらえたとき、それらが独立した特徴ではなくて、一つの連続体に属する特徴なんだと理解できると思います。
娘さんには複数の障害があると考えるよりも、全ては広汎性発達障害というカテゴリー内に収まる特徴であり、発達のバランスとは、そういう風に一見 無関係に思えるようなことにも影響が出るものと受け入れると、心に掛かる負担が軽減できると思います。そして、水頭症でない以上は、心配なさっているほどにアンバランスにはならないと思いますし、成長すればレーザー脱毛という手段もあります。

ともかく、親が気にしなければ子供はあまり気にしないし、親がいつでも平気だという顔をしていると子供も安心します。
だから、お母さんは例え演技であってもお子さんの前では平気だと振舞っていて下さい。トゥレット障害も、親があまり気にすると、それがお子さんにはストレスになって症状が重くなることがありますので、これに関しても、お母さんが止めようにも止められないことですから、それはお子さんの特徴なんだと、それ以上は考えず受け入れてあげてください。無理に症状を抑えようとか、自分が悪いと思わない、その方が子供の症状は軽減するものだそうです。
______

下記の1は、個人のブログなので直リンクを避けるため “h” を外しての紹介になります。タイトルはアスペルガー症候群になっていますが、広汎性発達障害(自閉症スペクトラム)について書かれたもので、文章の真ん中あたりに、ちょうど ご質問者が疑問に思っていた娘さんの特徴と符合することが書かれています。
2と3は主に行動上の特徴について書かれていて、3ではトゥレット障害(トゥーレット症候群)が広汎性発達障害に分類される症状であると書かれています。
発達障害全般が未だ研究途上ですが、1~3のどれも参考になると思います。

1)【アスペルガー症候群】ttp://igagami-takeshi.net/document/2011.12.26.html

2)【手をつないで・・・ 自閉症親子のノンビリ成長記録/高機能自閉症とアスペルガー症候群】    
            http://www7a.biglobe.ne.jp/~poyosuke/1koukinou.html

3)【広汎性発達障害とは】http://dditoguchi.jp/b01what-pdd.html
    

障害と考えると辛くなると思いますが、概念に縛られずに生まれつき発達の仕方が定型発達とは違うということ、発達の仕方が違っていても伸びしろもちゃんと存在しているということ、そのことを受け入れ、早期から療育することで当人が社会に適応できる力や可能性がぐっと高まること、このことを信じて娘さんたちに温かく接し、親子の信頼関係を深めて行ってください。

今は下の娘さんのことが気掛かりだと思いますが、上の娘さんも悩んでいるお母さんのことを心配したり不安になったりしていると思います。
同じ経験のない者が言っても心に響かないかもしれませんが、ご質問者が下のお子さんのことで悲しめば、上の娘さんも悲しむし、お母さんの気持ちが解っていても、上のお子さんは愛情が下のお子さんにばかり向かっているような寂しさを持つものなのです。親が、どんなに愛していても。
子供って親が悲しんでいると直ぐに察してしまうもので、辛いけれど、いま出来ることを考えて、気持ちを切り替えて行くことだと思います。
______

発達障害という響きは重い十字架のようで辛いですが、脳を含めた身体上の設計図は親には書き換えは出来ません。設計図の書き換えはできなくても、子供の心の中を豊かにしたり、周りの偏見を取り除けるように働き掛けたりは親にも出来ます。
先の回答では発達障害にまつわる暗く重たいことばかり書いて申し訳なかったと思いますが、当事者の家族である以上、綺麗ごとばかりは書けませんでした。
けれども、出来る努力をすることで報われたこともたくさんあります。
完璧を目指せば辛いことばかりですが、出来ることを一つ一つやっていくことで得られることは必ずあります。

私は息子の幼稚園でも、小・中学校、高校と、どの担任にも必ず息子が過去に髄膜脳炎に罹ったこと、その影響で脳波に乱れが生じ抗てんかん薬を飲まなければならなくなったこと、ADHDとLDを合併するに至ったこと、全てを話しました。今は脳波が正常になり、抗てんかん薬のお世話になっていませんが、小学生の頃は抗てんかん薬の影響で眠気が強く、動作も緩慢になりやすいということを先生に説明して、理解を得るようにしました。

一般の子からみたら どんくさくて、虐めに遭うこともありましたが、ちゃんと仲の良い友達も出来て、「○○君て、面白いね」と慕ってくれる子もいました。
学校を休みがちだった息子を心配して「○○君が、学校に来ないと寂しいねと生徒が言っていましたよ。私も調子が出なくて寂しいです」と言ってくださる先生もいました。「それって、本当のことでしょうか? 気を遣って言ってくださっているのでは…」と、こちらから尋ねましたら「いえ、本当なんです。○○君はムードメーカーなんで、その場が明るくなるんです」と、息子のことをそんな風に温かな思いで見てくださっていたのです。

息子は人生のスタートを切って直ぐに大病をし障害も負いましたから、だからこそ人に優しくできる子なんです。一度友達になった子はずっと友達でいてくれるし、虐めに遭えば助けてもくれるし、虐めをした子もちゃんと謝ってくれました。
手が掛かるし、馬鹿な子ほど可愛いに近い感覚なのかもしれませんが、「先生、お疲れ様ですと言ってくれるのは○○君だけです。○○君にはいつも癒されています」と息子を褒めてくださる先生もいらっしゃって、転校の時は寂しがって別れを惜しんでくださいました。

そんな風に、障害のことをこちらからきちんと話すと、どの先生も理解を示してくださって協力的でした。障害があるからこそ、良いところを見つけよう、伸ばそうとしてくださる先生方がたくさんいて、息子が周りに溶け込めるよう、仲間外れにならないように心配りしてくださいました。

だから、ご質問者も娘さんのことで心配なこと、気掛かりなことは先生たちにどんどん仰って、心を開いて行ってください。応対に疑問があれば、そのこともちゃんと伝えてください。
医療の場でも教育の場でもです。
こちらが真剣であれば、先生たちは熱意をもって応えてくださりますよ。

何度もすみません、No.20,21です。
ご質問を投稿なさってから、少しはお気持ちが楽になられたでしょうか。
今回は別視点から回答させていただきます…。

ご質問者は、この質疑内で娘さんは医者からは高機能自閉症か広汎性発達障害ではないかと言われていると仰っていましたが、その見立てには、かなり正確な根拠があり、娘さんの特徴は全て「広汎性発達障害」で説明できると考えてのことだと思います。

頭囲と広汎性発達障害に関した記述は、この質問サイトにも載っていますし、グーグルなどで検索しても“自閉症...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

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Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q40歳で出産なんて障害児を生むようなものと言われ

39歳女、独身です。

今日、婦人科の病院へ行ったら、そこの先生に「40歳で出産なんて、障害児を生むようなものだ」と言われ、ショックを受けています。
病院は、家から徒歩3分で、私が生まれた病院でもあります。看護士さんも、古くから居る方ばかりで、未だに私の事を○○ちゃんと呼んでくれます。
先生は今は80歳のおじいちゃん。私を取り上げてくれた先生でもあります。
小さな町医者で、婦人科だけでなく、内科や外科など、町のみんなを見てくれていました。
今まで、いろんな病院へ行って診てもらってきましたが、ヨソで治らなかった病気も、まわりまわって結局この病院の先生に治してもらった!なんてことも多々ありました。

ここ数ヶ月、貧血で病院に通っていたのと、今日は不正出血があったので、ついでに婦人科を診てもらったのですが。。。
今、いくつだっけ?って話から、いきなり上記のようなことを言われ・・・病院の帰りに、涙がこぼれてしまいました。
子供の頃から信頼していた先生だけあって、ものすごくショックでした。
先生は、医学的見解から、そうおっしゃっているのは分かりますが。

私は独身です(結婚暦なし)。今は彼氏もいません。
ですが、結婚もして できれば子供も授かりたいと思っていました。
なのに今日、こんなコトを言われ、急に落ち込みました。

質問になってなくてごめんなさい。
何か、コメントいただけたらと思います。

39歳女、独身です。

今日、婦人科の病院へ行ったら、そこの先生に「40歳で出産なんて、障害児を生むようなものだ」と言われ、ショックを受けています。
病院は、家から徒歩3分で、私が生まれた病院でもあります。看護士さんも、古くから居る方ばかりで、未だに私の事を○○ちゃんと呼んでくれます。
先生は今は80歳のおじいちゃん。私を取り上げてくれた先生でもあります。
小さな町医者で、婦人科だけでなく、内科や外科など、町のみんなを見てくれていました。
今まで、いろんな病院へ行って診てもらってき...続きを読む

Aベストアンサー

次女がほとんど同年配で初産でした。
若い娘さんでも,初産は危険が一杯です。私も心配しましたが,家内の家系が安産系なので,一切は本人と家内に任せていました。
大した病気もせず,障害など全くなく,元気に保育園に行っています。この春から,四歳児クラスです。

お医者様もちょっとした懸念から,つい口が滑ったのでしょう。
年寄りの冷や水ぐらいに,軽く受け流して上げましょう。
自分が取り上げた子が,こんなに大人になって,次の世代の出産かと,内心は喜んで居られますよ。
あなたは,可愛い娘さん同然,内心嬉しいに違いありません。
深く傷ついたり悩んだりする方が,却って身体に障ります。 
気を確かに持って,明るい夢を描きながら産褥に臨んで下さい。

元気で可愛いお子さんの誕生,祈っております。


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