彼への気持ちの伝え方・フォローの仕方

Question

彼は初婚、私はバツイチ子持ち。お互い40代です。
遠距離まではいきませんが、高速で2時間くらいの距離があり、お互い行き来しています。

彼が仕事上の忙しさやトラブルで体調を崩してしまい、そっとしておいて、と彼が言うので連絡も控え、4ケ月半会えませんでした。
その間、3年以上交際してきた中で私は彼に何もしてあげられていないのでは、と思うようになりました。
でも体調が少しよくなったから、と先日会いにきてくれた彼に対して素直になれないというか。

例えば、

会った日の前日は彼の誕生日でした。
今年はバースデーカードを送りました。
メールもしなかったので、凄く喜んでいましたが、直筆メッセージがなかったのがひとつだけ不満だ、と。
何を書いたらいいのか、悩んで結局書かずじまいになっちゃってごめんね。と伝えたところ、そうじゃないかと思ってた。いつか埋め合わせしてもらうよ～。と

まぁ、これはここで完結なのですが、問題はその後。

会った日に、彼はキャラクターのキーホルダーを「（娘が）気が付くかな？」と部屋の壁に吊るしました。（当日、娘は予定があり留守）
それを私は後日メールで「トラップ」と表現して、トラップっていうつもりはなかったんだけどな。喜んでくれたから、まぁいっか。とがっかりさせてしまいました。
トラップじゃなくて、宝探しだよね。ごめんね。と追い打ちをかけ、謝らなくても・・・と。

体調もまだ万全ではないのに、会いに来てくれて凄く嬉しい反面、彼の体調が心配でずっと会いたかったと伝えられないどころか「誕生日（プレゼント）、何がいい？」なんてとんちんかんなことしか言えず。

余計なことばかり口にし、肝心なことは言えず。
なかなか会えない分、こういうやり取りが大切なのに、上手くできない。
いい歳をして、情けないと思います。

以前、娘の高校入学と同時に転居（彼のところへ）、必要ならば先に入籍だけ、という話もしていました。娘が来年進学なのでそろそろ進路を、という状況のせいか、どうも焦ってしまっているのかもしれません。
現在の彼の状況では、そんな話どころではないのは分かっていますが。

色々考えすぎ、でしょうか。

まだわからない先のことを考えるより、一緒にいることを大切にしていきたいと思っています。
いちばんは余計なことを言わずに、素直に気持を伝えられれば。
もし、余計なことを言ってしまったとしたら、そのフォローの仕方について、アドバイス頂ければと思います。

宜しくお願い致します。

blazin · Accepted Answer

貴方の書き込みって、
質問のようで「自分」に対して「自答」している感じ。
丁寧な反省も含めて。
貴方が書き込んだ言葉の中には、
本当に意味のある気付きやメッセージが沢山あるよ？
彼と会えない４か月半。
貴方には実は意味のある時間だった。
何故なら、
今までの３年以上の交際を振り返る事が「出来た」から。
焦ると立ち止まれなくなるんだよ。
でも、
貴方は幸運にも立ち止まる事が出来た。
そこで色々考えたんだよ。
誰に言われる事無く。
あぁ私は、彼という存在に甘えてばかりだったかな・・・
私からも心地の良い風を伝えていけてこそなのに、
私が伝えていた風って季節風や突風が多かったかな・・・
久々に再会した時は、
貴方の中に「渦巻く」ものがあったんだよ。
だからこそ、
今の貴方からすれば「出来た」対応を選べなかった。
反省を活かして、
彼を心から労ったり、大切にしている事を伝えたい気持ちもあった。
でも、
貴方も現実に４か月半会えていない寂しさがあった。
寂しさの方が立っていた分、
向き合うと少し感情的な振る舞いになってしまった。
自省したい貴方と、
発散させたい貴方が上手く並び立たなかった。
ぎこちない貴方は、
言いたい事はきちんと言えず、
言わなくても良い事ばかりが口を突いてしまった。
貴方は後から振り返り、
何だかなぁ・・・と。
自分の対応のアンバランスさを反省しているんだよね？
その気持ちも大事だよ？
ただね、
こういう言い方は失礼かもしれないけれど。
余計な事が多い貴方って彼には「馴染み」なんだよ。
別に意外でも無い。今更でもない。
実は、
そういう貴方も「含めて」既に３年以上付き合えている。
色々言いたい事はあるのかもしれない。
でも、
彼の交際欲を大きく削いでしまうような貴方でも無い。
それも貴方。
それも含めて貴方。
彼はそういう大きな目線で貴方と向き合っているんだよ。
言い換えれば、
貴方の余計な事が多い、素直になれない部分だって、
実は彼の大きな「手のひら」の上にいるからなんだよね？
それに気づかずにバタバタしているなら子供かもしれない。
でも、
貴方はもう気付いているじゃない？
彼に見つけてもらえた事を改めて良かったなと思えているじゃない？
私にとって今でも大切な存在として彼が「いる」事。
それがどれだけ素晴らしくて、愛しいものなのか？
当たり前の事じゃないんだよ。
それを貴方は既に気付いている。
気付いている貴方からは、
それだけで以前とは「違う」伝わり方がある、という事。
大丈夫だよ。
余計な事を言う貴方の「さばき方」位彼は会得しているから。
既に３年以上の交際で身に着けている。
貴方は改めて、
「丁寧」な気持ちで彼との接点に向き合っていけばいいんだよ。
急に余所行きになられても、
彼からしても気持ち悪いよ？
もっと普段着のお前で良いよ？と。
彼の方から先にそう言われて、ほぐされてしまうよ？
貴方は貴方「なり」に、
丁寧に彼と交際していけばいいんだよ。
一日分ずつ大切にしていけばいいんだよ。
お互いに支え合っていけばいいんだよ。
支えたいと思える人がいる事の素晴らしさ。
彼の為に頑張りたい。
彼の為に私も活き活きと毎日を過ごしたい。
そう思える事の愛しさ。
貴方なりに抱きしめながら、
これからの日々にバランス良く向き合っていけば良いんじゃないの？
貴方が特別な事をしなくても。
彼の方が気付いてくれるよ？
何だか最近の○○は優しくなった気がするな♪と。
これからも一緒に進んでいこうな、と。
貴方からすれば、
涙が出る位嬉しい言葉を言って貰えるかもしれないよ？
改めて、
深呼吸を忘れないで。
これからの一日一日を大切にね☆

juya-ath · Answer

あなたはいろいろ分かってるんだと思います。
だから、余計考えすぎてしまうんでしょう。

相手がどう受け止めるかばかりを気にして、自分の気持ちがそれについていってない。
だから、ますます気持ちと違う方向に言葉をはっしてしまい、また悔やむ。
きっと今はその繰り返しになってしまい、どこが着地点なのかが分からないまま
グルグル回ってるんでしょうね。

まず、あなたが発する言葉が「余計なこと」とは限りませんよ。
そう考えるのはあなただけなんじゃないかな？

だから、余計なことを言ってしまう。と思うその部分から変えましょうよ。
そしたらフォローの仕方なんて今から考えておく必要はないのです。

あなたは今フォローする言葉まで用意しようとしてるのは、わざと余計なことを言うためですか？
違いますよね。
だから用意する必要ないんです。

今から用意すれば、知らぬ間にその「余計なこと」を言う自分を作り上げてしまいますよ。

もっと気楽に！

そして、相手のことを考えるやさしさもほどほどにね。
相手のことを考えても、それは事実と必ずしも一緒とは限りません。
あくまでも「あなたが考える」相手の気持ちですよね？
そんなシュミレーションばかりせずに、自分の気持ちから出る言葉だけで十分じゃないかな？

きっと今のあなたにとって、素直になる。が一番大変なことなのかもしれません。
あなたが彼に何もしてあげれない人なんてことはありませんよ。
3年という月日を過ごせるだけで、彼にとってはあなたという人に価値があるんですよ。

今少しだけ彼との時間がズレちゃってるんだと思う。
だからこそ、先を考えるよりも、今の気持ちを大切に。今のあなたの素直な気持ちがあってこその
未来ですよ。焦っていいことない！ってのはよくわかってるはずです。

大人になりすぎる恋愛は自分の気持ちが素直に出せなくなります。
時には少女のように素直に喜びいっぱいの笑顔を見せれる女性で居てください。
きっと彼にとっては、そういうあなたが居てくれるだけで幸せになれるはずですからね。

無理しない、焦らない。

彼への気持ちの伝え方・フォローの仕方

貴方の書き込みって、

あなたはいろいろ分かってるんだと思います。

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