彼氏から「大切な友達」になること

大学4年の女です。
今まで何回も彼氏との付き合いについて質問させていただいたのですが・・・

彼氏が未熟だと感じてしまう一方で、自分もすごい未熟だと感じています。
でも、このまま彼と付き合っていてもなりたい自分になれないような気がします。
（色々な気持ちが邪魔してしまって、、）

でも別れたくないです。
成長してからまた付き合いたいという考えです。
お互い成長したら問題は解消されるけど、このまま付き合っていては解消されないと思うんです。

いわゆる友達以上恋人未満のような関係になりたいです。
一緒に遊んだり、メール電話はするけど、それ以上のことはしたくてもしません。
それで彼に他に好きな人ができてしまったら、それはそれで仕方ないと思えます。
で、またしかるべき時が来たら戻りたいです。

一度大切な友達になりたいということを話したら、それは無理だと言われました。
なんで無理なのか理解できません。
私としては彼とこれからずっと一緒にいたいから、一度友達になりたいのです。
私が戻らないかもしれないのが嫌なのかもしれないですが、それならそれで仕方ない関係だったんだと思えるような気がするのですが・・・
好きだけどこんな状態で結婚するとか考えられないです（気が早いかもしれないですが）。

同じような経験をしたことある方にその経験談をお聞かせ願いたいです。
その他の方にもこの考えに対する考えを伺いたいです。
あと、彼氏にこの考えを理解してもらうには何かいい説得法があるでしょうか。

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2013/07/07 17:49

何で無理か？

それは彼から見たら、ただ「都合の良い」関係だから。
貴方にとって都合が良い⇒彼にとって「不都合」。
今の私では責任を負い切れないから。
適度な距離は置かせてくれ。
(もちろん置いた分、恋人のようなセックスは無しですよ、寸止めしますよ）。
それでも、
貴方(彼)を思う「気持ち」は変わらないんだ。
付き合っているという「形」は外そう。
でも、
お互いに形に「ならない」部分を大切に手繰り合いながら。
適度に繋がり合っている事は確認し合いながら。
今は「それぞれ」の場所で、
「それぞれ」の自己練磨を大切にしていこうじゃないか？
勿論その目線の延長上は、
お互いに成長し合えた二人としての再合流という目標がある。
それってお互いの為なんだ、と。
お互いに変わろう。
お互いに変わる為のきっかけを創ろう。
私も未熟なら、貴方も未熟だ。
未熟同士の「ジュクジュク」関係では、
お互いに良い影響を与え合えない。
今は良くても、先が見えない。
私も貴方(彼)にイライラする事が多々ある。
同時に、
そういう私が貴方にとってどこまで出来た彼女なのか？
ふと考えてみると、
私だって貴方に沢山イライラ「させて」いる。
理想は付き合いながら、
お互いに良い影響を与え合える関係に「変わる」事。
でも、
付き合っているから「こそ」変われない。
お互いに寂しがり。
お互いに依存してしまっている。
その分、
その場「だけ」でやり過ごしてしまう事に「慣れて」いる。
今のこの状態の「まま」進んでいっても、
お互いにバランスの良い関係って生まれない。
私はそう思うんだ、と。
成長出来ないから別れたい。別れた方が良い。
完了形で済ませてしまう思いもあるのかもしれない。
でも、
私の貴方(彼)に対する思いは、
今でも現在進行形だ、と。
大切にし続けたい思い(関係）だからこそ変わりたい。
お互いにもっともっと心地の良い関係になりたい。
お互いに良い影響を与え合える関係になりたい。
未熟同士の弄り合いでは無くて、
お互いにお互いという「軸」を丁寧に持ち合わせた同士として、
心地の良い風を送り合っていきたいんだ。
成長してからまた付き合い「たい」。
そう思わせてくれる存在自体が得難い。
私は貴方と付き合えたからこそ、
今の自分に安住せずに、前に進みたい。
それを、
同じ目線として共有しながら、
お互いに「それぞれ」の場所から足元を固めたい。
貴方が伝えたいのはそういう部分でしょ？
でも、
彼には貴方が強く感じている成長の必要性。
その意識自体が「アバウト」なんだよ。
彼は今の自分は、今の関係は今位で良いんじゃない？
先の事は先にならないと分かんないよ。
その位の意識で過ごしているから。
貴方がどれだけ熱く語っても、
それが自分に何かの「変更」を求めるモノなら。
今付き合えている距離感や接し方が「変わる」ものなら。
それ自体が要らな～いになってしまう。
未熟な彼だから「こそ」ね？
未熟という部分を突き詰めるなら、
見たい部分だけ見て、見たくない部分は見ない。
その意識の「未熟さ」なんだよ。
貴方は今、
自分が見たくない部分にも目を向けようとしている。
寂しがりの貴方を優先するなら、
別れ(離れる）という言葉自体からも距離を置きたい筈。
自ら脱未熟への足掛かりを創ろうとしている。
相手の未熟さを棚に上げるのではなくて、
自分自身にも置きかえて考える力を持ち始めている。
ただ、
貴方の未熟さはやっぱり「寂しがり」という部分。
あれこれ言いながらも、
結局お付き合いに限りなく「近い」距離は欲しいんだよ。
お互いに突き放し合う事は出来ない（したくない）。
友達「以上」という言葉を敢えて使って「しまう」のも、
変わりたい意志はあっても、
寂しい自分に強く抵触「しない」範囲で頑張りたい。
都合が良いと言えば都合が良いんだよね？
ある程度最初から「アテ」を創らないと動けない。
後ろの橋を全部絶ってしまう事は出来ない(怖い）。
その分だけ、
貴方のメッセージ自体が、
微妙にシュガーコーティングされているんだよ。
私の青写真にオッケーをしてもらえないと進めない。
口先だけでも良いから分かったと言って貰えないと、
私は安心して成長出来ません、と。
貴方はどう思う？
説得は無理なんだと思う。
彼から見ても貴方は未熟だから。
「説得」という姿勢自体にイラッと来てしまう。
その目線は何？と。
考えるとしたら、
「納得」してもらう事。
それも、
一回二回の話し合いで「済ませる」ものでは無くて。
未熟な彼なりに納得出来る「まで」。
必要なら必要な「だけ」時間を掛けて。
そのプロセス自体に向き合えない彼なら、
離れても成長「しない」から。
貴方は貴方の言葉で、志で丁寧に語りかけるしかない。
私は早く成長したいから。足元を変えたいから。
ソワソワしながら伝えても伝わらないよ？
彼女だから「こそ」、
私の彼にはどういう風に伝えていけばいいのか？
それが誰よりも「分かる」貴方でいないと。
分からないなら、
改めて今からでも考えてみたら？感じてみたら？
今直ぐ急いで離脱して～の必要は無い気がする。
お互いに心の「ゆとり」を以って、
丁寧に自らの「成長」に向き合えない限り変われないからね？
大事な事に向き合っているのは確かな事。
だからこそ、
貴方も焦らずに、急がずに自分自身と向き合う事。
その目線で丁寧に彼氏にも向き合う事。
大切にね☆

この回答へのお礼

言いたいことは全くその通りですし、彼もそういう考えなんだと思います。
あの文章だけでここまで理解してくださって、すごいですね。

たしかに彼が変わることを望んでいない以上、いくら言っても理解してもらうことは無理ですよね。
目から鱗です。

そして、私は今の状況が変わらないのなら、このままの状態で付き合い続けるのは無理だと思っています。
でも、失いたくはないから、何らかの形でつながってたいです。
友達以上と書きましたが、友達で全然いいです。

成長したいと急いでいる時点で未熟なんだなーとも思いました。
彼に焦って伝えすぎて、気持ちもほとんど伝わってなかったのかもしれないです。
普通に別れるときに「友だちに戻ろう」なんてよく言いますし。
「お互い成長したい」という思いが無視されてしまい、このまま付き合っていても何も変わらないんだと思いこんでました。

自分の気持ちをゆっくり伝えて、彼が納得してくれるのを待とうと思います。

お礼日時：2013/07/07 19:21

No.3 回答者： gokuu999 回答日時： 2013/07/07 18:14

こんにちは。

＞いわゆる友達以上恋人未満のような関係になりたいです。
一緒に遊んだり、メール電話はするけど、それ以上のことはしたくてもしません。
それで彼に他に好きな人ができてしまったら、それはそれで仕方ないと思えます。
で、またしかるべき時が来たら戻りたいです。

相手に好きな人が出来ても仕方ない、
でも、そしたらもう戻れないですよ？
彼が新しい相手に夢中になって、あなたのことはもう眼中になくなるかもしれない。
「しかるべき時」って、あなたにとって都合の良い時でしょ。
その時が彼にとっても都合が良いとは限らないし、
もし別の人と付き合っていたら、その人捨ててあなたに戻れって事？
だいぶ無理がある考え方かと思います。

確かに、誰かと付き合っていると居心地の良いぬるま湯から出られなかったり、
喧嘩などして面倒な方向にエネルギー使ったりはしますよね。

大学4年生なら、将来のことも考える時期でしょう。
少し相手と離れたいと思う気持ちもあるかもしれません。

でも、大切な友達って、恋愛関係では成り立ちませんよ。
都合のいい「キープ」みたいなものですよ。
本当に好きで別れたくないのなら、
「今の関係」のまま、お互いが成長できるように付き合い方の方向性を変えないと。
成長できるかできないかは、あなたの問題です。
男に足引っ張られて何も出来ないなら、男がいようがいなかろうが、所詮それまでよ。
そして、足引っ張られてると感じた時点で、その付き合いはあまり良いものではないと思う。
いくら相手が好きでも、自分にとってマイナスな方向に向かっているのを感じているから、
少し離れたいって思うわけですよね。
それなら、相手をさっぱり解放してあげないと気の毒です。
相手を手放せないなら、今の関係のままあなた自身が努力しないと。
自分が成長できないのを男のせいにしないこと。

あなたの「大切な友達提案」って、曖昧なグレーゾーンですよね。
お互い納得してのグレー関係なら良いですが、
一方が納得しないその関係は、彼にとってすごく苦しいことですよ。

繰り返しになりますが、その期間、彼があなたを待っていてくれるとは限りません。
もう戻ってこない可能性大です。
その覚悟があるなら、彼が納得しようがしなかろうが、「友達宣言」して実行してしまえばいい。
あなたが彼から自由になるのと一緒で、相手もフリーになります。
後で後悔する事がないよう、しっかり考えてみて下さいね。

この回答へのお礼

ちょっと書く順番間違えました。
彼に好きな人ができたら、私はすっぱりあきらめます。
もしできなくて、お互いを大事に思うことができるようになったら、戻りたいということです。

今の付き合いがお互いにいい影響をもたらしている気がしません。
私も彼にたくさん迷惑をかけてしまっています。
彼は友達と遊んだり、研究するのに忙しく、「会いたい」と思うのが申し訳ないです。
でも、そういう気持ちを押し殺し続けて正直つらいです。
2週間に一度会えるか会えないかです。
色々な考え方をしようと思ってもいつも堂々巡りです。

だから今の状況で付き合うのは無理があるけれど、お互い好きではあるので、少し緩めた付き合いをしたいんです。
後悔しないようゆっくり考えてみます。

お礼日時：2013/07/07 18:45

No.2 回答者： hateruma08 回答日時： 2013/07/07 18:04

貴女が友達になりたいと言って

相手は別れると言った

『成長してからまた付き合いたいという考えです。でも別れたくないです』

何故貴女の自己中で勝手な言い分に相手が合わさなければならない

貴女の身勝手な言い分が理解できない

この回答へのお礼

相手もそう思ってると思うし、きっとたいていの人がそう思うと思います。
回答ありがとうございました。

不快な思いをさせてしまってたら、申し訳ありませんでした。

お礼日時：2013/07/07 18:33