出産前後の痔にはご注意!

こんにちわ。
25歳 女 付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。
彼は2つ歳上です。

出会ってからは8年ほど立っており、ずっとなんとなくたまに連絡したり相談相手みたいな関係を続けてきましたが、今回彼の孟アタックにより付き合い始めました。

彼は、すごく私に優しく いろいろと世話をやいてくれます。
最初のうちは嬉しかったし、わたしはいつも笑っていて幸せでした。

最近(ここ1ヶ月)は、会うたび 電話するたびに喧嘩します。
原因はさまざまですが
なにをされても私がイライラしてしまうのです。

独り暮らしの私の家で 家事を手伝ってくれてもやり方がちがうなど
嫌味を言ってしまい そんな優しくなれない自分に余計イライラします。
困ったときは辛いときはいつでも頼ってねと 言ってくれる彼にたいしても
は?いつも忙しいくせに とか思ってしまいます。
心から感謝したり、ありがとうと思えないんです。

こんなの本当に良くないと思うし、自分を責めますが
どうしても一緒にいると何かしらでイライラしてしまうんです。

なぜでしょうか?

好きだからイライラするのか
好きじゃないからイライラするのか
彼を尊敬できないのか
彼をどこかで見下してしまうのか

毎日考えても理由がわかりません。

彼は、ある活動に参加していて、私と会わない日は毎日それにいっています。夜中まで帰らないし、連絡もマメに取れないときもあります。
ちょうど私が独り暮らしを始めたこともあり、寂しかった日や
暗い夜道をひとりで歩かなきゃいけない日
風邪を引いてしまった日
いろんな孤独がありましたが
夜中まで(2時ごろまで)忙しくしている彼に
頼っては申し訳ない。強くならなきゃ。
と思ってきました。

そのうち、彼はわたしをほっとく人だというイメージがついてしまい、
今さら優しくされても
なんとなく心では すねてしまっていて
寂しい思いを毎日させてるくせに!
みたいな思いも消えません。

同じような方はいらっしゃいませんか?
わたしの望みは、彼を心から尊敬し、彼といるときはいつもニコニコでき、穏やかに幸せになりたいんです。

彼に、一緒に住みたいと言われますが
毎日ケンカの日々かと思うと 気が乗らないし
第一 夜中まで帰らない相手と一緒になんか住みたくないのが本音です。

彼と何度もその活動に関しても話をし、やめることになりましたが、
それは2年後の話です。
あと2年はこんな毎日なわけで、ため息です。。

活動が原因で優しくなれないのかは不明ですが、こんな私に(私たちに)なにかアドバイスをください。 性別は問いません。
なんでもいいです。

読んでくださり、ありがとうございます。

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A 回答 (3件)

イライラするのは理想が高すぎるためだと思われます。


理想と現実がかけ離れるほど不快感を感じますから。
ですからもっと理想を落とすこと、もしくは理想の数を減らすことが現実的です。

あれもこれもと欲張っても実際に手につかめるのは手のひらサイズのものが腕2本分だけ、と考えればどうでしょうか。
新たなものをつかむには、今握ってるものを離さなければなりません。

また求める理想を絞りその他は「まあしょうがないか」とあきらめることも必要です。
そうしなければ自らの理想に自分の人生が押しつぶされることになります。

彼とある程度上手にやっていくことはあなたの人生にとってもプラスになるでしょう。

ただ付き合い始め出し若いしべったりできないのはつらいと思いますね。
そこは彼もわかってあげなければいけないかな、と思います。
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この回答へのお礼

理想が高いのは本当に納得いたします。
だからたぶん誰と付き合っても 内容は違えどイライラしてしまいます。
自分が原因なことも今回よくわかりましたし、最近は大切な彼を傷つけてばかりなので 罪悪感で眠れなくなっちゃいました。
昨日も、朝5時まで寝れず 彼になんてひどいことをしてしまったんだろうと反省してます。。
優しくできなくてごめんね、気遣いが足りてなかったのかも。近くなりすぎて見えなくなってしまったんだと 彼に言いましたが、彼は 俺も気づけないことが多くてごめんね、と謝られ,,,私は優しいよと言ってくれましたが 余計に彼の優しさが辛いです。。

どうにかはじめの頃みたいに穏やかな自分に戻りたいので、これからは優しく彼を理解していきたいです。
やり方はわかりませんが、なんとかやってみます。
ありがとうございます!!

お礼日時:2013/07/08 14:16

それは大変ですね。


イライラする原因は、あなたが望むとおりに彼がしてくれていないと感じているからでしょうね。

まぁ一言でいうと、ワガママです。

彼の活動とやらを二年後とはいえ辞めさせて、あなたと会っていないときの事まで制限するんですね。

なら、あなたは彼に何を与えてあげられるんですか?

彼が自分の思い通りにならないなら優しくできないと言うなら、あなたは彼の事を好きでは無いんでしょうね。

彼と穏やかにニコニコと過ごしたいと仰っていますが、彼の自由を平気で奪うのによく言うなぁとちょっと呆れてしまいました。
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この回答へのお礼

辞めさせるわけではないんです。
40歳までやるつもりだったけど、あまりにもお金や自分の時間を犠牲にしなきゃならないことや、40までその活動にいる意味が見出だせないことに気がついたみたいで 辞めると決めたみたいです。
活動に参加している人と結婚することは、シングルマザーになるようなもので、家庭にはいっさい帰れないほど忙しいのです。
私は、辞めろとはむしろ思いません。。ただ、理解はできないので 理解できるほかの女性を彼に探してほしいとは思いました。
だけど、彼自身が決めたことなので、辞めることに対してはもうとやかく言うつもりはありません。

やっぱり、ワガママなのはわかります。
なので余計に自分がいけないと責めてしまい、最近は辛くて疲れてしまいました。
回答、本当にありがとうございます☆(;_;)

お礼日時:2013/07/08 01:42

恋愛することで、彼が自分の分身だと思ってしまうのかな?



期待していることをしてくれないから、怒るのでは?

元々男女は合わないんですね。
それが生殖本能により引き合うだけで、合っていると思うのは単なる誤解なんですね。

赤の他人であり友達より少しだけ仲がいい男性なんですよ。
決して一心同体ではありません。
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この回答へのお礼

付き合う前は気にならなかったささいな事も今では気にさわりイライラしてしまうので、きっと おっしゃる通り 距離が近くなりすぎて見えなくなってしまったんだと思います。。
いつからか所有物みたいに見ていたのかな,,,どうしたらうまく付き合えるのかわかりません(;_;)
好きなのに、なんだか敵みたいな気分です。。
回答、ありがとうございます!!☆

お礼日時:2013/07/08 01:44

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Q彼氏に優しくできません

高2です。去年から付き合っている人がいます。
告白されて付き合い出したのですが、その時は別に好きじゃなくて、だんだん好きになってきました。

悩みは、彼氏に優しくできないことです。素直になれないというか、心にもないようなことを言ってしまいます。他にも色々ありますが、例えばデートの待ち合わせ、彼が時間通りに来たとしても私が先に待っていたら「遅い、私を待たせた」と言いますし、彼に優しくされるとご機嫌取りをされているみたいで逆に腹が立ちます。

待ち合わせの例では別に本気で怒っている訳ではありません。相手を困らせたいみたいな、そんな感じです。
自分で自分をめんどくさいなと思います。

彼のことは好きだけど、好きだと言ったこともありません。言えない。

優しくしよう、穏やかでいようと会う前には思っていますが、会うと些細なことに色々言っています。彼氏以外の人には全然そんなことありません。

今の所彼に何か言われたことはありませんが、このままでは嫌われてしまいそうで怖いです。
別れを切り出されないかとか、今既に別れを考えていたらどうしようと思うと、夏休みであまり会えないことも手伝って不安で仕方ありません。直そうと思っているのに、直らないし・・・。

好きになる前、ただ付き合っているだけの時の方が私は優しかったと思います。
好きだと思ってからこんな風にしてしまうんです。

アドバイスし辛いかもしれませんが、どうしたらいいのかアドバイスを、お願いします。

高2です。去年から付き合っている人がいます。
告白されて付き合い出したのですが、その時は別に好きじゃなくて、だんだん好きになってきました。

悩みは、彼氏に優しくできないことです。素直になれないというか、心にもないようなことを言ってしまいます。他にも色々ありますが、例えばデートの待ち合わせ、彼が時間通りに来たとしても私が先に待っていたら「遅い、私を待たせた」と言いますし、彼に優しくされるとご機嫌取りをされているみたいで逆に腹が立ちます。

待ち合わせの例では別に本気で怒っ...続きを読む

Aベストアンサー

彼に甘えているんだよね?貴方は。
彼なら受け止めてくれると思っているんだよ。
だからある意味安心して悪態が付ける。
そして彼「だから」こんなに不安定な貴方の事も
受け止めてくれている。
実は当たり前の事ではないんだよね?
でも貴方は何処かでこう思っている。
気まぐれに向き合っても、
彼なら受け止めてくれるだろうと。
私の事が好きなら。
彼は受け止めてくれるだろうと。
今の彼との付き合いは。
最初は彼の温度の方が高かった訳でしょ?
貴方は彼を「受け止める」側としてスタートした。
だから彼に対して少し上から目線で向き合えたんだよ。
別に好きでもない状態からスタートしているから。
彼に対して無理をする必要がなかった。
そして実際にそうだったんだと思う。
貴方はマイペースに自分の不安定を彼に押し付けてきた。
でも彼は貴方を好きだから。
貴方を一面「だけ」で判断せずに。
貴方を「多面体」として受け止めようとしてくれた。
だから貴方が悪態を付いても、
思っている事を素直に伝えられないままでも。
それも貴方そのものなんだと。
彼なりに受け止めてきてくれたんだよね?
貴方は無理をしない自分をそのまま許してくれる彼を感じて。
段々彼の優しさの包まれて。
彼を好きになっていった。
でも、付き合った時からの感覚が抜けない。
どうしても関係の「主導権」を取りたくなるんだよ。
振り回したくなる。
既に貴方「も」彼を好きになっているんだけど。
私を好きになったのは貴方でしょ?と。
貴方の告白を受け止めてあげたんだからと。
貴方は何処かで我侭が許されると思っている。
そういう染み付いた貴方がいるから。
今でもやっぱりつまらない事で彼に当たったり、
不機嫌な貴方で対応してしまう。
彼も人間だよ?
幾ら貴方が好きでも。
いつまでも貴方が小さい世界の住人のままで。
未だに「二人」としての心地の良い関係、
お互いに丁寧に向き合える、
思い合える関係に辿り着かない事に対して。
彼は悩んでいるかもしれないよ?
別れる、別れない、という極端な考えではなくても。
貴方はいつでも自分の感覚から動いてしまうじゃない?
彼は振り回され続けているんだよね?
二人で創る関係なのに。
貴方「から」彼を支えたり、彼を気配ったり、
彼に心地が良い思いをしてもらおうという姿勢が見えない。
彼もどこか寂しいんじゃない?
別に貴方に変わって欲しいとは思っていない。
貴方は貴方だから。
今の貴方を好きになって、彼は付き合い続けているから。
でも、「二人」で積み重ねていく関係に心地良さを
感じていけない関係は。
何処かで必ずバランスを崩すんだよ。
どちらかに合わせらた、どちらかが無理をする事になるから。
既に去年から付き合ってきているのに。
未だに心地良く二人の時間を共有出来た経験が少ない二人。
貴方次第なんじゃない?
直す直さないの問題?
相手と創り上げていく関係だよ?
貴方一人で付き合っているんじゃないんだよ?
貴方は自分しか見ていないじゃない?
だから不安定に動けちゃうんだよ。
自分を受け止める彼の目線、彼の感覚から物事を感じていける
貴方を大切にしてみたら?
彼にとっても貴方と付き合えて良かったなと。
これからも貴方と付き合っていきないなと。
貴方もそう感じてもらいたいでしょ?
だったら、もう少し彼に丁寧に向き合っていかないと。
今別れてバランスが取れなくなるのは貴方の方だよ?
彼は既に貴方の悪態も受け止めきれる位懐の深さがある人。
別の相手と繋がっても上手く行く人。
でも、貴方の場合は。
彼「だから」受け止められている部分も大きいんだよね?
彼の存在は当たり前じゃない。
その当たり前じゃないんだ、という事に気がつけた貴方なら。
意味無く彼に不安定を押し付ける事は無いんじゃない?
それをやったら17歳の貴方ではなくて、
本当にただの子供になってしまうから。
お互いに成長していかないと。
お互いに心地良さを提供出来る「二人」として繋がっていかないと。
改めて自分自身と丁寧に向き合う事。
そして彼に対しても丁寧に、誠実に向き合う事。
後になって色々な事が起きてからバタバタしても遅い。
そうなる前にこうして書き込めたのはラッキーでもある。
自分を大切に。
そして自分を大切にする気持ちと同じ位、
彼を大切にね☆

彼に甘えているんだよね?貴方は。
彼なら受け止めてくれると思っているんだよ。
だからある意味安心して悪態が付ける。
そして彼「だから」こんなに不安定な貴方の事も
受け止めてくれている。
実は当たり前の事ではないんだよね?
でも貴方は何処かでこう思っている。
気まぐれに向き合っても、
彼なら受け止めてくれるだろうと。
私の事が好きなら。
彼は受け止めてくれるだろうと。
今の彼との付き合いは。
最初は彼の温度の方が高かった訳でしょ?
貴方は彼を「受け止める」側としてスタートした。
だから彼...続きを読む

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q彼氏に「優しく出来ない」と言われました。

今月で付き合って二年経つ彼氏とうまくいっていません。
仕事の休みが年明けてからないせいか、バレンタインを過ぎたあたりからほぼ毎日くれていた連絡がぷっつりなくなりました。
実際、体調を崩していたりで深くは考えてなかったのですが、、
二週間ぶりにあったときに、こっそり彼の携帯を見たら韓国人の女の名前がありました。
問い詰めたところ、風俗(韓国エステのようなところ)に行っていました。
彼は私と付き合う前から風俗が好きで、前の彼女と付き合っていた時は相当行っていたみたいです。
私と付き合ってからは、気付かないうちに行ってたかどうかは除いて、疑ったのは今回が初めてです。
私はバレなきゃいいと思っている人間です。
きっと浮気と一緒で、風俗好きな人って病気だと思います。
口では行かないと言っても行くと思うし、結婚してからも行くと思います。
それを踏まえて彼氏とは結婚もしたいし、大好きです。
風俗行ったあたりからなんとなく素っ気なかったのですが、二週間ぶりに会ったときを境にまた優しい彼に戻ったんです。
毎日連絡もくれるようにもなって。
昨日会ったときに風俗のことを問いただしたのですが、最初は反省していたんですが、帰り道酔っていたのもあったのかどことなく不機嫌で。
私のことは好きだけど優しく出来ないと言われました。
なんでそんな優しいの?俺がどこが好きなの?とも言われました。
風俗に関しては○○にひどいことしてるって分かってる、けど優しくできない。
自分がどうしたいかわからないとも言われました。
彼は年が明けてから仕事の休みがありません。
疲れていると思うし、しばらくは放っておくのがいいでしょうか。
ちなみに彼とは二カ月近くエッチしてません。
疲れてそういう気分になれない、と拒まれます。
なのに風俗に行っていたので凄いショックです。

ちなみに優しくできないと言われた後に家に帰ったら、冷蔵庫から私に飲み物を持ってきてくれたり、朝起きたときに頭をなでてくれたり、いつもと変わらず優しかっです、、

まとまりのない文になってしまいましたが、ご回答よろしくお願い致します。

今月で付き合って二年経つ彼氏とうまくいっていません。
仕事の休みが年明けてからないせいか、バレンタインを過ぎたあたりからほぼ毎日くれていた連絡がぷっつりなくなりました。
実際、体調を崩していたりで深くは考えてなかったのですが、、
二週間ぶりにあったときに、こっそり彼の携帯を見たら韓国人の女の名前がありました。
問い詰めたところ、風俗(韓国エステのようなところ)に行っていました。
彼は私と付き合う前から風俗が好きで、前の彼女と付き合っていた時は相当行っていたみたいです。
私と付き...続きを読む

Aベストアンサー

普通男は素人の彼女がいないからその代りに
風俗に行って性欲を紛らわすものです。

彼があなたよりも玄人の女性を優先しているということは彼の
中では質問者様はかなり愛情の対象としては低いのだと
思います。   恋愛といっても簡単に別れる場合もあるものです。 

別れても彼は何の苦情も言わないと思います。
質問者様においても彼から別れを切り出されても
彼とは何の約束もしていないのですから

婚約もする前に体を提供したりするから後で後悔するのです。 
彼に対して何の苦情を言う権利もありません。 
 ただで体を提供していただけの関係です。   

Q1番大事な夫に対して優しくできないんです。

私は3年間付き合っていた2つ上の彼と半年前に結婚しました。
彼は本当に優しくて、いつも私なんかを大事にしてくれて、本当に本当に真面目で良い人です。
でも、私には昔からそういうところがあるのですが、1番大事で大好きな人には優しくすることがなかなかできないんです。
ついいじわるを言ったりわがままを言って困らせてしまいます。
最近は昔ほど多くは無くなりましたが、彼の我慢が限界になると喧嘩になり、カッとなって嫌なことをたくさん言ってしまいます。
私は極端に人見知りで、他人の目が気になってしまう性格なので、いつも他人にはいい顔をしてしまいます。
嫌な事があっても他の人には笑顔で接する分、家に帰って素の自分になると、
何だかイライラして彼に対して優しくできなくなってしまうのかもしれません。
本当はそんないい人間ではないのに、いい人間のような顔をしている自分も嫌です。
仕事や、周りの人たちにも恵まれているし、何より本当に大好きな人と一緒にいられるのに、
彼以外には素の自分を出せない自分が嫌です。
そして、1番優しくしたい彼に、甘えて素の自分を押し付けてしまうのも、嫌です。
それでも彼は、私のことが大好きで愛しているから、嫌なところがあったら直すからこれからもずっと一緒にいて欲しいとまで言ってくれます。
それがなぜか分からないのです。
誰だっていつも家にいる人に優しくしてもらえなくて、気分で態度を変えられたりしたら嫌だろうし、
そこまで言ってくれる彼に、何だか本当に、申し訳ないのです。。
もちろんいつもそんなに殺伐としているわけではなく、普段はすごく馬鹿なことを言い合ってますが。。
いつもより人に優しくできる、いい方法はないでしょうか。。
私も、本当は彼と、ずっと一緒にいたいです。。

長文で、分かりづらかったらごめんなさい。
よろしくお願いいたします。

私は3年間付き合っていた2つ上の彼と半年前に結婚しました。
彼は本当に優しくて、いつも私なんかを大事にしてくれて、本当に本当に真面目で良い人です。
でも、私には昔からそういうところがあるのですが、1番大事で大好きな人には優しくすることがなかなかできないんです。
ついいじわるを言ったりわがままを言って困らせてしまいます。
最近は昔ほど多くは無くなりましたが、彼の我慢が限界になると喧嘩になり、カッとなって嫌なことをたくさん言ってしまいます。
私は極端に人見知りで、他人の目が気にな...続きを読む

Aベストアンサー

びっくりでした。私もまったく同じような思いで結婚生活を送ってきました。そして今、主人から離婚をしたいといわれています。
私も他人には優しく出来るのですが、身内(親や主人)にはついつい冷たい態度をとってしまいます。
自分でも優しくしなくてはと思いつつ出来ませんでした。
私は学生の時に父親が出て行きました。玄関で泣いて出て行かないでと言ったのに窓から出て行きました。父のせいにはするつもりはありませんが、私はその時から弱いところを見せるのを自ら否定してきてしまったのです。泣いてすがっても捨てられたという思いがあり、常に本音はみせず、強がっておき、何かあったときでも私は全然平気というスタンスを作ってしまったのです。
他人に裏切られたのなら仕方ないと思えたり恨むことも出来ますが、身内に裏切られることほどつらいものはないので、自己防衛本能で捨てられても大丈夫なようにしているのだと思います。今回の離婚を切り出された際にも強いから大丈夫‥というようなことを言われました。逆に強い人ほど他人に嫌われても大丈夫なので外で他人に良い顔をすることはないでしょうし、本当の自分を知られるのが怖いから弱い人ほど近くにいる人には強がる(優しく出来ない)のではないかと思います。優しくしなくてもこの人は私のことを嫌いにならないという確認をしているのかも知れません。
私の例には当てはまらないかもしれませんが、質問者さんも何かそうしてしまう原因が過去にあったのかも知れません。
私はもう主人の気持ちが離れてしまい、戻ることは出来ないかも知れませんが、質問者さんはまだご主人がそう思ってないことは救いですし、質問者さんもこのままではいけないと思っているから相談しているのですよね?
大事なものは失ってみて初めて解ります。私も出来ることなら時を戻してやりなおしたいです。
一番良い方法だと思うのはご主人がいなくなった時のことや他の人を好きになって出て行くということを日常的に想像してみることです。それでも優しくなれないのなら、根本的に結婚には向いていないのかもしれないので、子供さんがいないのなら少し距離を置いてみるのも良いのかも知れません。私は結婚してみてから、自分は結婚には向いていないのではないかとすごく思うようになりました。結婚に向いていないなら、結婚しないか自分を変えるかしか方法はないのですが、気づいたときにはすでに遅かったようです。
本で「鏡の法則」というのがあるのですが、良かったら読んで見て下さい。そして考えが変わり、質問者さんが幸せになることを祈っています。

びっくりでした。私もまったく同じような思いで結婚生活を送ってきました。そして今、主人から離婚をしたいといわれています。
私も他人には優しく出来るのですが、身内(親や主人)にはついつい冷たい態度をとってしまいます。
自分でも優しくしなくてはと思いつつ出来ませんでした。
私は学生の時に父親が出て行きました。玄関で泣いて出て行かないでと言ったのに窓から出て行きました。父のせいにはするつもりはありませんが、私はその時から弱いところを見せるのを自ら否定してきてしまったのです。泣いて...続きを読む

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏との喧嘩が面倒になってきました。

初めまして。maiと申します。
彼氏との喧嘩についてご相談させてください。

私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気」だ!と前科がついてしまいました。

彼氏に嘘をついたことに対して、申し訳ない事をしたな。と思っています。
ですが「浮気」をしたつもりはこれっぽっちもなく、彼氏は浮気と言いますが私は浮気と思っていません。(でも彼氏にとっては浮気なんでしょうね。)

その何ヶ月後かに、女友達と飲んでいたときのこと。
「○○(男友達)も呼ぼうよ!」という提案が出て、彼氏と揉めたこともあったので「後でちゃんと彼氏に男友達が来た事を言おう」と思い、OKしました。
ですが、すっかり男友達が来た事を彼氏に言うのを忘れてしまって、後々携帯見られてばれました。
説明をしても彼氏の中では2回目の浮気になってしまったのです。(自業自得です。)

そして私は信用が無くなってしまい「友達と遊ぶの禁止令」が出てしまったのです。
自分のしてしまったことなので、仕方ないと思い、彼氏の信用を取り戻すまでは遊ばないと決めました。
それから半年くらいが経つのですが、最近ようやく「そろそろ遊んできてもいいよ」とお許しがでました。

前置きが長くなってしまったのですが、これからが本題です。

彼氏は私には信用がないと、常日頃言っていました。
でも、「少しずつ信用取り戻せてきているよ」と言ってくれた時があり、すっかりそうなんだ。と間に受けていました。
「そろそろ遊んできてもいいよ」と言ってくれた時もとてもうれしかったんです。

ですが、喧嘩するたびに「お前を信用できない」「疑ってる自分も嫌だ」「この先うまくやっていけるのか分からない」と言います。
まえと言っている事が違う!と言うのですが「その時は信用していた。でも今は信用できない。」と言われてしまいます。
あまりにも言っている事が毎度ちがうのでそれに対して怒ってしまうのですが「そうさせたのはお前のせいなんだからな!」と逆に怒られしまい、何も言えなくなってしまうんです。

彼氏は過去の事を掘り起こすのが好きなのか、喧嘩の度に昔解決した喧嘩の内容を言ってきます。
過去の事を掘り起こすのってどうなんでしょうか?
昔もこういうことあったよな・・・っていうたとえ話なら分かるのですが、今さらそのことについて怒られてもこっちはポカーンって感じで・・・
「お前が嘘をついたときに別れればよかった。」「お前があんな嘘つかなければ、こんな喧嘩になることもなかった。」「お前は友達と遊んでいる方がいいんじゃないか」etc...
彼氏が言う事はもう何十回と聞いています。
それに対して毎度私は同じ回答をしています・・・
別の喧嘩でも過去の事を掘り返してくるので、いい加減面倒になってしまいました。

過去の話を掘り返してくるのもそうなんですが、私を責める時は凄い責めてくるくせに、いざ自分が責められると「なにが?」「どこが?」ととぼけ出し、しまいには「めんどくさい」「いらいらする」「疲れた」など言ってくるんです。
こっちだって同じ気持ちで、我慢して居るのになんでそういう事を言うんだろうと疑問に思います。
私だってめんどくさいんだよ・・・と言うと「めんどくさいなら別れれば?」と言ってくるんです。
これは前々から軽い気持ちで別れ話はしないでほしいと言っているのですが、忘れてしまっている?ようでいつも喧嘩の度に口にします。
はっきり言って別れ話を簡単に口に出すなんてずるいと思うのですが・・・どうなんですかね。

・・・だんだん支離滅裂になってしまってすみません。

最後にですが、私に怒ってきた内容を、以前彼氏も同じ事をした。という時があり、「私に言ってくる前に自分直してから言ってよ」と言うのですかこのときは「過去の事掘り起こすなよ。その時文句言えよ」と言ってきます。
はっきりいって彼氏は自分がした事をあまり認めたくない性格なんでしょうね。
あと悪いと思っていないんでしょうね。

なんだかこういう喧嘩にも疲れてしまって、最近はどうしていいのかわかりません。
お互い負けず嫌いで、口も悪くなれば怒鳴ることもあり、一歩も引けない性格です。
最近は折れる努力をしていますが「早く話を終わらせたいだけだろ」と言われるので余計腹が立って仕方ないです。

ちなみにですか、彼氏はO型で私はA型です。
この組み合わせはうまくいくと聞いていたのですが・・・そんなこともないんですかね笑
彼氏は計画するのが大好きで、1つでも計画がくずれるとへそを曲げる面倒な人です。
以前、朝から出かけているときに、コンビニでたべものを買って食べて居たら「朝マックしようとしてたのに!」と、暫く怒ったままでした。




そんなわけで、喧嘩対処方法が困っています。
話がごっちゃになってしまい申し訳ないのですが、何か良い対処方法があったら教えてください。

初めまして。maiと申します。
彼氏との喧嘩についてご相談させてください。

私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して11年目の33歳の男です。おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは言ってくるに違いありませんから。言われる方はたまったもんじゃないと思います。

ただ、maiさんに別れる気がないのであれば、maiさん自身がもっと寛大な心で接するしかないような気がします。(いまでも十分、少なくても彼氏さんよりは大人だと思いますが(^^ゞ )

彼氏さんは社会人とはいってもまだ甘いような気がします。それに文面から察すると、maiさんは絶対に自分とは別れないとでも思っているんじゃないでしょうか?だから簡単に別れ話を口にするんだと思いますよ?緊張感が無いような気もしました。

一度真剣に2人の今後について話し合いでもしてみてはいかがですか?もちろん喧嘩をするのではなく、話し合いですからね(^_^メ)

他人同士が付き合うわけですから、いろいろな人がいて、いろいろあって当然ぐらいな気持ちになれれば、きっと自然とうまくいくと思いますよ。

なんか回答になってなくてごめんなさい。でもまだまだ若いんですから山あり谷ありです。頑張ってください。

結婚して11年目の33歳の男です。おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。


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