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昨年12月に出産し、現在7ヵ月の娘がいます。
今年で旦那は26歳、私は23歳です。

うちの旦那は毎週1回は必ず飲みに行きます。
外仕事なので付き合いなのは、わかりますし、近くの飲み屋にいるので心配はしていませんが、子供が生まれてからずっとこの状況です。
しかも仕事の人といっても、地元の先輩なので、サラリーマンでいう上司?とはちょっと違い、かなりラフな感じです。
もちろん友達とも飲みに行きます。

正直いつも自分ばっかり遊んでってイライラします。
そのことで喧嘩もしょっちゅうします。
しかし本人は「付き合いだからしょうがない」「働いてんだからいいだろ」「飲んで帰ってきたのにイライラさせんな」「毎日実家に帰ってる暇があれば家事やれ!貯金しろ」しまいには「じゃあ飲みに行かないから、俺と同じくらい稼いでこい」と言い捨ててから寝ます。

それでも私の怒りがおさまらず、何回か無理やり起こして喧嘩したこともありましたが、そこまですると押し飛ばされます。
見下されるのも嫌なので、仕返しもしてみますが、また飛ばされるので諦めます。(飛ばされるといっても一応加減してるので、痛くはないです)

確かに毎月50万以上稼いで、家には20万、あとは自分の年金や保険料、トラックを買う貯金と、きちんとやりくりしていますし、土日も休まず働くこともあり、本当に頑張っているし、毎月の記念日にはご飯を食べに連れてってくれたり、誕生日にプレゼントをくれたり、感謝もしています。

しかし私がまた?とか少しでも不満を言うと「もっと快く送り出せ」「お前が怒るから、家に帰って来たくないんだ。俺が家に帰りたいと思えるような家庭を作れ」と、逆ギレされます。
「俺の周りなんかみんな毎日のようにパチンコ行ったりしてんだから、毎日まっすぐ帰ってくるだけいいだろ」と言われたこともありました。
比べる人間が違うと思うのですが…

私も別に子供といるのが嫌というわけではなく、自分ばっかり仕事さえしてれば飲みに行けるという感覚でいることが嫌で、自分が悪い立場なのに偉そうに怒鳴り付けてくるのも嫌です。
私もかなり言い返しますが、喧嘩をすれば最後には、私が悪者で終わります。

ちなみに私は旦那に子供を預けて遊びに行ったことはありませんし、実家に帰るといってもお昼を食べて母と話をしたりしているだけで、預けて遊びに行くようなこともしていません。
朝5時に起きてお弁当も作っているし、汚れた作業着の洗濯もしているし、帰って来るまでにご飯とお風呂を必ず用意しています。

旦那は飲みに行くだけではなく、子供が3ヵ月の頃には、お世話になった先輩の結婚式に、友達と泊まりがけで東京に行ったり、会社の飲み会でビアガーデンに泊まりで行ったり…。

家にいてもテレビばかりで、私の話はうわのそらで聞き、最近はラインにハマり、ずっとやっています。
団欒がありません。

子供は可愛いようで遊んでくれますが、10分も持たず、すぐに「疲れた、交替!笑」と。
私がお風呂に入ってる間の面倒すら嫌がります。
普段オムツ交換もしないし、お風呂入れるのも私だし、お風呂上がりのオムツや、服を着せることさえも嫌がるので私がします。
家事も手伝ってくれるはずもなく、ゴミ出しとたま~に風呂掃除するくらいですかね。
育児よりも旦那がストレスです。
しかし私もストレスを溜めて育児に影響するのも嫌なので、実家に帰ったり、たまに友達と遊んだりしますが、お互い同じくらいの子供がいるので、自分達の好きなように遊べるわけではありませんが、多少のストレス発散にはなります。

それでも不平等すぎて、自分の意見も通らないし、本当に嫌になります。
私の家庭はこんな感じではなく、父も進んで料理など家事手伝いをするし、大酒飲みですが毎週飲みに行くこともなかったので、今の環境に疑問をいだきます。
逆に旦那は母子家庭で育ち、お義母さんも女手一つで子供を育て、本当に立派だし、いつも良くして下さるし、少し厳しいけど、私から見てもいいお母さんだな~と尊敬する程ですが、父親という存在を知らないからなのでしょうか?いつも私の父や友達の旦那さんと比べてしまいます。

基本的には優しく、仕事も一生懸命で、すごく面白くて、先輩後輩問わず好かれ、いつも輪の中心にいるような人です。
ちなみに現在、育児休暇中で、12月には仕事復帰します。
これが続くと思うとゾッとします。

私が悪いのでしょうか?
考え間違ってるのかな…。
若いから仕方ないですか?
私がわがまますぎるのでしょうかね…。

書き出したら止まらなくなり、長くなってしまいました。
すみません。
どうか皆さんの意見を聞かせて下さい。

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A 回答 (15件中1~10件)

貴女のもどかしい気持ち・・よくわかります。


貴女はちゃんと自己分析もできて、周りを見ようとする努力もしていますね。
ご主人への不満も、ご主人の性格もあなたの文章の中からある程度推察できます。
ご主人は自分の頑張りをもっと認めてほしいのではないでしょうか?
もちろんあなたはご主人の事をしっかり見ておられるし、感謝もされてます。
でも・・ご主人には伝わってないのでは?
彼は身近なあなたに認められるととても喜んで、さらに頑張られると思いますよ。
女性の方が大人になる速度は速いのです。
特に子供を産むと世界観が変わるというか・・物事の見方も変わります。
今のままの不満をずっと持ち続けるのは危険です。
だからと言って、不満を不満のままぶつけるのは関係を悪化させるだけのような気がします。
貴女も色々大変ですが、きちんと家事をこなし・・生活の中にご主人が喜ぶ種を蒔きませんか?
たとえばあなたがきれいにしている事。
部屋を明るく模様替えする事。
今までご主人が喜んでくれた事を思い出し、実行してみて下さい。
そして「私は幸せ!!」ってご主人に伝えてみてください。
彼が貴女の変化に気付いて、貴女の喜ぶこと=嫌なことをしない・・と考えてくれるかも知れません。
それもこれも俺が稼いでやってるから当たり前・・と流すのならその時また考えるのです。
貴女は聡明な方だと思います。
ご主人よりずっと大人だと思います。
今までの愛情に慈しみをプラスして、まだまだ長い夫婦での時間を築いていって下さい。
お互い傷つけあうことはとても簡単ですが、それは貴女の本意ではないと思います。
煮詰まってしまわない様・・日常の小さな発見に喜びを見つけて、お子さんと3人仲良く過ごされますように・・。
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この回答へのお礼

すごく勉強になります。
自分のことに必死になりすぎて、伝わってなかったのかもしれません。
もちろん旦那のことは大好きだし、出来ることなら喧嘩もしたくないし、ずっと一緒にいたいです。
周りからみても、仲良しな方です。
ただどうしても、このことになると喧嘩してしまいます。

見方を変えて相手に伝わるよう、上手く接してみようかなと思います。
気持ちまで察していただき、ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/09 11:36

お付き合いの席でのアルコールでお身体に障りがあるのではないのなら、これもよいのかなと思います。



家庭も子育てもこうでなければいけないということは、ないと思うのです。
時間に置き換えるとお子さんとの時間は少ないのかも知れません。
その貴重な時間にお子さんと接する気持ちがこもっていたら、お子さんにも伝わってゆくと思います。

夫婦の平等とは何だろうと思う時、半分ずつが平等ではないですよね。
得意不得手、物事の見方考え方、行動、割りきれるわけではありません。
今の段階であなたの出番が多いのだと思うのです。
もう少しお子さんが大きくなったら、旦那さんも巻きこみましょう。
料理は駄目でもお魚をさばくのは得意、ゴミ出しはしないけれど空間認知能力を生かし押入れの整理は芸術的等、得意技をみつけてみることも愉しそうです。

たまにならお母さんにお願いして、大人だけの時間を持つこともいいですよ。
お子さんのことが気になって仕方ないかも知れませんが、それもいい経験になると思います。
自分を縛り過ぎないで息抜きもとってくださいね。
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この回答へのお礼

お酒はもともと大好きで、365日中、360日は必ず飲んでますね。今年は今のところ1日も抜いてません。
結婚前は、全く抜かない年もあったようです。
ただ煙草はやめてくれましたが、それだけでは、ちょっと身体は心配です。

完母で哺乳瓶もミルクをあまり受け付けず、更に最近は私を探すようになってしまい…。
卒乳するまで、預けられないですね。
でもそこまで頑張って、預けられるようになったら、お願いして出掛けたりしてみようかな。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/09 14:17

オジサンです。

旦那さんは、だいぶ溜まってますね。家庭内に持ち込みたくなくて外で飲んで発散しているみたいです。(経験上付き合いと言うのは、コジツケです。) 御二人とも仕事に家事に育児と追われるうちにいたわる気持ちが薄れてしまうのは、よくあることです。
ここは、貴女が気持ちをグッと堪えて旦那さんの出掛ける背中に「何時も頑張って働いてくれて有り難う。」といたわる言葉を言えなければせめて呟いてあげて下さい。
毎日さりげなくですよ。これからは、貴女の気持ち(力量)次第ですよ。
話がやたら変な方向に進まぬうちに!
お母さんのご健闘を願ってます。
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この回答へのお礼

コジツケですか…
しかしそれだけは違うとハッキリ言えます。
個人での仕事もやってたりするので、地元の先輩から仕事をもらったり、手伝ってもらったりしています。
先輩よりも仕事を頼んでいる友達との飲みの方が多いですかね。私も夕飯がてら誘われますが、子供が小さいので、ちょこっとだけ顔出します。
なのでおっしゃるようなことは、世間ではよくあることですが、うちの場合は私の思い込みとかではなく、違うと思います。

普段はそういう言葉もかけてますし、旦那も「やっぱ家が1番いいな。毎日夕飯が楽しみ!」と言ってくれるし、ただ喧嘩になると、お互いヒートアップしてしまって…。

でも私の我慢も必要だと思います。
また頑張ろうとおもいます!
ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/09 13:57

比べるというならもっとひどい旦那は相当数います。


隣の芝は青いと言うように表面的に見える良い部分だけを抜出「いい人だなあ」って見えるだけで、実際は修羅場の連続の夫婦なんてのも結構ありますよ。

もう少しお子さんが大きくなると変わりますし、変わらなければ父親として失格です。
会話ができるようになったりなついてくるとだいたい父親は娘を溺愛しますからね。
逆にしすぎるほうも心配ですが。

まあよくいる内弁慶ですね。
耐えれなくなったらお子さんと家出でもしたらどうでしょう。
そういう男は世間体を気にしますから、「嫁と娘に家出された男」という烙印は耐えられないでしょうから。
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一番下が六カ月で三人います。

23歳で主人も私も親になりました。
気持ちよくわかります。

ここは、女優になってください(笑)
パパがいるとうれしいね~
パパのおかげで、ご飯が食べられるね
パパがいるとよく笑うわ~  など
何でもいいのですが、おだてて木に登ってもらいましょう。
男の人は単純なので、めっちゃ変わりますよ。
居心地のいい家にできるかどうかは、ママ次第です。
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この回答へのお礼

そういうことは結構言ってるのですが、足りないんですかね…?おだて方が下手なのか…(笑)
調子のいいときは「やっぱ家が1番いいな。毎日夕飯が楽しみ!」とか「いつもありがとう」と言ってくれたりします。
普段は温厚なんです。
そんな温厚な人を怒らせる私も悪いです。
本当、喧嘩のときだけが、豹変する感じがして嫌です。

でもこれを参考に旦那も私も、もっと居心地よく過ごせるように頑張ります!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/09 13:33

家事に育児にがんばってらっしゃって、お疲れなんですね。


気持ちはわかりますけど…

あなたの旦那さんはあなたの旦那さん。お父さんやお友達の旦那さんと比べたって仕方ないでしょう?
ちょっと逆の立場になって考えてみてはどうでしょうか?
旦那さんが、「うちのおふくろは一人で全部の家事と育児をちゃんとやっていた」「〇〇の奥さんは、旦那が飲みに行くときも怒ったりしないし、家事も育児も完璧で旦那に手伝いなんて一切させてない」「それに引きかえお前はどうだ?」…こんなこと言われたらどう思います?
あなたが言っていることはそれと同じじゃないでしょうか?

旦那さんが家事や育児をしてくれないなら、どうやったらやってくれるか考えましょうよ。
そんないきなりは無理ですよ。ほめておだてて、はじめは自分でやったほうがよっぽど楽でも少しずつやってもらって育てていくしかないです。

飲み会は、週1程度なら、さほど多いとは思いません。そのくらいの息抜き、許してあげられませんかね?
お友達も多くてみんなに慕われている旦那さんなら、やっぱりおつき合いだって大事だし必要じゃありませんか?
友達ともつきあわない、ストレスをため込んでいる旦那さんといて楽しいですかね?
自分も息抜きしたいと思うなら、それができる方法を考えたほうがいいですよ。
金銭的なことが問題なら、それは相談してみてもいいと思いますけど…

相手を責めるのではなく、もっと冷静に、建設的に考えたほうがいいです。そのほうが自分のためですよ。
12月から職場復帰なら、家事育児はもっと大変になります。今のうちに手立てを講じましょう。
怒っても意味がないし、無駄です。手間と時間はもっと意味のあることに使いましょう。

がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

そうですね。
家事、育児にプラスして仕事だと、もっと大変ですもんね。
気合い入れて肝っ玉系になれるように今のうちから努力します!
ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/09 13:23

自分の子をよその子と比べるのは愚かな母だと思いませんか?


自分の子には自分の良さがあるので
それを見つけて、伸ばして、認めてあげるのが親というものです。
それにどんなに子どもが「他の家はこうしてもらってる。」
と言っても「うちにはうちの決まりがあるの!」と良い親なら答えるでしょう。

それと同じで父親やよそのご主人と比べたりせずに
ご主人の良さを見つけて、伸ばして、認めてあげましょう。
それに夫婦の決まりも二人で相談して決めましょう。
ご主人のやることに例え間違っていても
決して文句を言ってはいけません。
いつも感謝の言葉を言いましょう。
何かご主人に要求がある時は
「お願い」といカタチで言いましょう。
でもご主人がNOと言ったら
無理にお願いしない様にしてださい。
喧嘩にならなければあなたが悪者にされることはありませんからね。

でも一つだけご主人が嫌がってもお願いし続けてください。
それはご主人と娘さんが一緒に過ごす時間を
毎日10分でも良いので作ってください。
幼児期に父親と接する時間によって
子どもが将来幸せな結婚生活が送れるかどうか?
に関係してくるからです。
疲れた!交代!と言われても
「ありがとう!」と笑顔で言ってくださいね。

そして何より一番大事なことは
お子様をご実家や一時保育に預けてでもいいので
ご主人と二人きりの時間を作りましょう♪
お子様が独立後、ご主人と二人きりになった時
夫婦二人の関係が良いものであるために
今から努力なさってみてくださいね。
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この回答へのお礼

そうですね。
私ももう少し、大人になって話し合ってみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/09 12:29

大前提として、家事・育児を旦那が手伝う必要性の議論はするつもりもないし、どうでもいいし、質問者さんが楽してるとか、苦労してるかとかの線引きも知りません。


が、法的に間違いをおかしてる訳でもないし、夫婦間の協力・扶助の割合について不満を感じてるだけでは?
その線引きは、昔と違って曖昧になってきてるし、一概にどれが正しいとは限らない訳で、そここそ、夫婦間での友好的な話し合いの元で決めれば良い事です。

その解決に対して、旦那が非協力的なのであれば、それは逆に旦那さんに非があるのではないでしょうか(旦那さんが間違ってるとかではないです)

それでも、一方的に経済的に支援してるから云々と言い、納得がいかないのであれば、実力行使(育児のみに専念して、旦那のことはやらない)とかすればいいんじゃないです?もしくは、我慢するとか。
その辺は他の回答者さんの意見を参考にしてみてください。
要は不満を感じる事は別に間違っちゃいないですよと。不満を感じる度合いなんて人それぞれだし。
間違ってるのは現状、相手が感じている不満を自分の立場で決めつけ否定する事が間違いです。
俺は稼いできてるんだから、お前の不満は間違ってる
私は家事・育児で苦労してるんだから、あなたが手伝わないのは間違ってる
どっちも自分の立場でしか考えていない上で、相手の意見を否定してますよね。最悪ですね。
それが正しいなら、相手が不満を持つ事自体がおかしいでしょう。
相手の境遇など一身上のことについて話し合う事を身の上話とか言いますよね。
相手の身の上に立って考えて話す事が重要です。お互いにね。自分の身の上でしか話さないのであれば、ただの妄想話ですよ。妄想なんて話されてもなんの説得力もないです。
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この回答へのお礼

それもそうですね。
ちょっと自己中だったかな…
よく話し合ってみて、また気持ち切り替えて、頑張ってみます!
ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/09 11:49

その程度しか稼げないで飲み歩くんじゃない。


と言ってやることですかね。
年収にしたら、たいしたことないし。
子供には、これから掛かるし、収入も安定しているか判らないし、今のうちに貯めておくことでしょうね。

ということを旦那さんに納得させられるけですが。

質問者さんの方に同い年くらいの子供を持つ友達が出きるとまた違いますけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですか。
旦那ほどの稼ぎのない私にそれは言えませんね…。
でもおっしゃるとおりだと思います。

友達はいます。
親友が私の娘と10日違いで、子供を産みましたし、周りの友達は皆1歳前後の子供がいるママです。

お礼日時:2013/07/09 11:47

別れるとかそんな問題ではない


夫の態度が変わるとは思えない
自分もどうしたら良いのか解らない
要するに自分ばかりが、というストレスを感じているわけですね。

口も手も出るようですので、私的には黄色信号がともっていますけど、
別れるつもりがないのなら、耐えてその分娘さんに愛情を注いだ方が
良いかなと。いずれ娘さんが解ってくれるのではないかと。

逆の立場から言わせると、妻からは安らぎを求めたいです。
それなのに現状は全く逆の状況。
浮気心がないのであれば彼も辛いのではないでしょうか。

あなたが誠意を持ってやってることは、いずれかならず帰ってくるはずです。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

それもそうですね。
手が出るといっても暴力ともいえない程ですが、仕返しする私も悪いです。

安らぎですか…。
調子のいいときは、「やっぱ家が1番いいな。毎日夕飯が楽しみ!」と言ってくれます。
普段は温厚です。
結婚してからの喧嘩がこんな感じです。
普段温厚な人を怒らせる私もよくないです。

1回気持ちを伝えて、話し合ってまた頑張ろうかな!
ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/09 11:42

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Q飲み会ばかりで帰りが遅い夫への対応

こんばんわ。結婚10年の主婦です。子供はおりません。

過去に似た内容の相談・質問内容がありましたので拝見しましたが、みなさんお子さんが
いるご家庭なので、うちのように夫婦二人だけの場合と違うかなと思い。。。

今日も主人は飲み会で不在です。週3~4で飲みに行ってます。2年くらい前から増えました。
今日は日曜なので家にいるかと思えば、夕方から友人に誘われて出掛けました。
昨日は仕事の付き合い(本人曰く)でAM2:00頃のご帰宅です。
先週仕事からまっすぐ帰宅したのは2回だけ。
飲み会、多すぎですよね?年末ならまだしも、歓送迎会でもなければ、ただの飲み会です。

朝帰りもたまにするし、AM2:00は早いほうです。
主人に言うと、当たり前のように定番のセリフが返ってきます。「仕事なんだから、付き合いなんだから」
もちろんこの件でけんかは何回もしました。その度に「ごめん、今度から気を付ける」の繰り返しです。そして飲みに行ってもAM1:00には帰ると約束しましたが、約束が守られたのはその次の飲み会のときだけ。約束破られて頭にきたのでケータイ鳴らすと全然出てくれす無視。
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その時はあきれて何も言えませんでした。

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子供がいれば理由もいろいろあって言えるのでしょうけど、うちのように二人暮らしだとどうなんでしょう?今はただただ腹が立って仕方ないです。みなさんはどう対応してますか?

結婚10年にもなるのに対処方法がわからなくて悩んでます。

こんばんわ。結婚10年の主婦です。子供はおりません。

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いるご家庭なので、うちのように夫婦二人だけの場合と違うかなと思い。。。

今日も主人は飲み会で不在です。週3~4で飲みに行ってます。2年くらい前から増えました。
今日は日曜なので家にいるかと思えば、夕方から友人に誘われて出掛けました。
昨日は仕事の付き合い(本人曰く)でAM2:00頃のご帰宅です。
先週仕事からまっすぐ帰宅したのは2回だけ。
飲み会...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚11年同い年夫婦、共働き、子供なしです。

家にいるより、外で飲み会するほうが楽しいから
出かけてしまうということはないですか?

うちは子どもがいない夫婦二人暮らし。
毎晩家で「飲み会」ですよ。
お酒に合う料理、
料理に合うお酒
飲み食いしながら、撮りためてあるドラマを見て一喜一憂

そのあとは、つまみ系のものを並べて
さらに飲む。

昨夜はデミグラスソースのハンバーグに
水菜ときゅうりのイタリアンサラダ、生ハム添え
ミニカレーライス、パリから直輸入の激うまデパ地下のパン
ゴルゴンゾーラチーズ、

こうときたら、渋い赤ワインを選んで開けます。

食後は無塩アーモンドや、干しイチジクをつまみに
ウィスキータイム。
ジャズを流しながら、のんびり語り合います。

今日は韓国料理なので、マッコリを用意しています。

夫は忘年会に付き合いで数度行く程度で
家で私と一緒に飲むのが一番最高だといつも言います。
付き合いで行くときも、一次会二次会までで、
約束の時間までには帰ります。


とにかく「家で毎日楽しく、奥さんと一緒に
美味しいものを食べて飲んで、笑って過ごしているから
飲み会に行きたいなど少しも思わない。」ということらしいです。

また一度夫に「どうして家で飲むのが楽しいの?外ならもっと可愛い若い女性がちやほやするところもあるでしょうに?」と聞いたことがあります。

夫は「君は小言めいたことを一切言わないから、好きなんだ。」と言われました。
小言は言いません。
脱いだ服を片付けろとか
風呂早く入れとか、
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だから言ったでしょうとか、
世話焼き母親のようなことを言いません。

もちろん、夫も御多分に漏れず
家ではダランとし、整理整頓ができずに
置きっぱなしで「ないないない」とわめきますが、
私はその行動に対して口を出しません。
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探させておけばいいと思って、黙って他のことをしています。
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「知らないよ~見てないよ~。でもたぶん●●にあるのでは?」と言うと
それが当たります。
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そして「すごい!さすが!立派!頑張ってるね!」これを繰り返し多用します。
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家のみはいいことばっかり!
好きなTV見放題
だらしない恰好でお行儀悪くてもいいし、
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お金はかからないし、騒いでも他の客の目は関係ないし
飲みすぎて沈没できるし
寒い中家に帰らなくても、もう家だし。

そういう夫婦です。

家を娯楽の殿堂にしています。

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚11年同い年夫婦、共働き、子供なしです。

家にいるより、外で飲み会するほうが楽しいから
出かけてしまうということはないですか?

うちは子どもがいない夫婦二人暮らし。
毎晩家で「飲み会」ですよ。
お酒に合う料理、
料理に合うお酒
飲み食いしながら、撮りためてあるドラマを見て一喜一憂

そのあとは、つまみ系のものを並べて
さらに飲む。

昨夜はデミグラスソースのハンバーグに
水菜ときゅうりのイタリアンサラダ、生ハム添え
ミニカレーライス、パリから直輸入の...続きを読む

Q旦那さんの飲み会に行く頻度はどれ位ですか?

私の主人は毎週のように飲みに行っていて、2週間とあいた事がありません。それでも、「断れるものは断って全部に参加しているわけではない」と言っています。
これは普通でしょうか?
ちなみに飲む相手は職場関係の人が殆どです。

私も仕事をしているので自分自身や身の回りの男性がどれくらいの頻度で飲みに行っているかは見てきましたが、職場内の人と毎週のように飲みに行っている人なんて見たことがありません。(営業職、無類の酒好きの上司の部下の人とかは別ですが。うちの主人はどちらでもありません。)
主人自体飲むのが好きで人から誘われるのを断るのも好まないタイプなので、「断れるものは断っている」と言う言葉にも疑問を抱いてしまいます。

同僚と言っても常に関わる人は4,5人程度だし、結婚して子供がいる人をそう頻繁に誘うものですかね?主人が「あまり頻繁に飲みに行くのはちょっと…」と言う態度ではないからこんなに誘われるのでは?と思ってしまいます。

毎日仕事で遅くなって休日はグッタリしてるので、それなら飲み会なんか行かず疲れた体を休めたらいいのに…と思ってしまいます。
あと、飲み会に参加すればその分外食しているのだから出費もかさむし、そういう面でも気にかけて欲しいなと思ってしまいます。

今のところ、断れない付き合いやその場のノリなどもあるだろうから行くなと言うのは可哀想かなと思って断らせたことはありませんが、「月○回まで」とか「月○円以内」みたいに制限を作って良いと思いますか?
皆様の家庭ではどうなさっているか教えていただけると嬉しいです。

私の主人は毎週のように飲みに行っていて、2週間とあいた事がありません。それでも、「断れるものは断って全部に参加しているわけではない」と言っています。
これは普通でしょうか?
ちなみに飲む相手は職場関係の人が殆どです。

私も仕事をしているので自分自身や身の回りの男性がどれくらいの頻度で飲みに行っているかは見てきましたが、職場内の人と毎週のように飲みに行っている人なんて見たことがありません。(営業職、無類の酒好きの上司の部下の人とかは別ですが。うちの主人はどちらでもありません。)...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、30代既婚者です。私の主人も良く飲み会参加してます。

飲み会の頻度は会社の体質、周りの同僚との関係にもよります。

私の主人は全く飲めないので、あまり行きたくない方なのですが、それでも月に2回はあると思います。夕食も週に3回ほど同僚と食べに行っています。

体育会系のノリの、大きい会社なので、何かの打ち上げであったり、人の出入り(部署移動や転勤、辞める人の送別会など)が多いのでそのたびに飲み会があります。

他部署の同僚の誘いなんかもあるようです。でも断ったなんて話をよく聞きます。なんでそんなに事あるごとに飲み会をするのか!と疑問でしたが、長年の結婚生活でようやく理解が出来ました。

あまり参加しない同僚は「何考えてるか分からない。」という評価をされて、上司から白い目で見られたり、多少仕事の評価に関わるようです。

出費はその度家計から出している感じですか?

うちはそうでした。その度に私が文句を言って喧嘩に発展することが多かったので、少し前から小遣いをアップさせて、飲み会代は自分で賄うという約束をさせました。
そうしたら喧嘩にもならず、私のストレスも減りました。
小遣い結構多いので家計は大変ですが....

ストレスを感じたくないのであれば、旦那様の小遣いをアップさせることをお勧めします。

こんにちは、30代既婚者です。私の主人も良く飲み会参加してます。

飲み会の頻度は会社の体質、周りの同僚との関係にもよります。

私の主人は全く飲めないので、あまり行きたくない方なのですが、それでも月に2回はあると思います。夕食も週に3回ほど同僚と食べに行っています。

体育会系のノリの、大きい会社なので、何かの打ち上げであったり、人の出入り(部署移動や転勤、辞める人の送別会など)が多いのでそのたびに飲み会があります。

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Q飲み会でほとんど連絡つかず深夜帰宅ってありですか?

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」とメール。
返事がなかったので、一度電話したところ出ない。
すると「いま帰り道ー」と返信が来たので、
ああ電車に乗ってたから出れなかったのかな?
最寄駅に着いたってことかな?と思い
「駅にはついた?」と返信しました。すると返事なし。
酔って電車を乗り過ごしたりもたまにある夫なので、
心配になって「起きてる?」など送りましたがそれも反応がありません。
これはタクシーで寝てしまってるのかな…?と思い再度電話するも出ない。

心配だな~と思いながらもまあ帰り道ならいいかと放っておきましたが、
1時半になっても音沙汰無いので不安になり再度電話。
すると平気な顔で「今○○(バーの名前)にいるよ」と…。
どうやら帰り道にわざわざ別の駅のバーに向かって飲んでいたようです。
「なんで?」と聞いても「なんかそんな感じだったから」。
「もうすぐ帰るよ」と言われて電話を切られました。

もういいや寝てしまえと思ってもイライラやら多少の心配やらで寝つけず、
さすがに2時間経ってとうとう我慢できなくなりきついメールを送ってしまいました。
結局その20分後頃に「ただいま~♪」と帰宅しましたが、
その時点で既に4時前。

あまりの悪びれなさに「なにひとつ悪いと思ってないんだ…」と思い、
結局私が送ったメールも見てないんだなということ、
自分からは全く連絡してこなかったこと、
2時間って「もうすぐ」とは言わないだろう…など重なって
かなりがっかりし、今朝は寝ている夫を置いて出社してしまいました。

終電で帰る約束をしている以上守れなそうなら(守る気もなかった訳ですが)
連絡くらいはしてほしいと思ってしまいます。
また、私が喉の腫れで息が苦しく不安だったこともあり、
もう結婚したのだからメールも見てない・電話も出ない・いつ帰ってくるのか
どこにいるかもよくわからない状態は避けるべきとも思います。
ただ、たまの飲み会くらいうるさく言いたくないという気持ちもあって
わたしがおかしいのか?狭量なのか?と悩んでいます。

私もまだ感情的になっているので、どう解決したらよいのか
ご意見頂きたいです。
喧嘩したり懲らしめてやりたい訳ではありませんが、
昨日のようなことは問題があるとわかって欲しい。。

どのような話し方をするのがよいでしょうか。
それとも私の気にしすぎ・もっと歩み寄るべき…?

長文になってしまい済みませんが、
宜しくお付き合いお願い致します。

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝ってきます。


これは翌朝夫が酔いが醒めた時点で言います。
飲んで帰ってきた時点では、これはあまり効果はありません。
別の世界へ行っている人間に、何を言っても無駄です。
「帰ったぞおおお!うおおお!あははは!rurinohanaちゃんかわいいなあ~~!
チュウしちゃうぞおお!」と
酔っている人間に「心配した」とか言っても
「ああ!俺はダイジョブ、ダイジョブ、強いからあああ!あははは!」など
まともに聞いてもらえないので
「はいはいはい。はいはい。はい寝て~。おやすみ~!」とその辺に勝手に寝かせておきます。


飲み会の後で、「まだ飲み足りない。」と別のところへ行くことは、
よくあるのではないかと思います。
初めから「寄り道しよう」と決心している場合もあると思いますが、
帰り道まっすぐ帰るつもりでいるときに、
ふと目についた店の雰囲気に
心引かれて入ってみると、心地よかった。
30分だけと思っているうちに、長居をしてしまった。と言うことはあるのでは?

店の客層や、客の人数
(無人でも多すぎても入りにくいものです。)
たまたまピッタリきてしまっただけかもしれません。

「結局私が送ったメールも見ていないんだ。」
そうでしょうね。
バーでいい気分で飲んでいたら、
手に携帯を握り締めていない限り、
気がつかないだろうし、気がついてもあえて見ない可能性もあります。
(いい気分が台無しになる可能性があるから。このへんが酔っぱらい特有の気が大きくなっているということ。)


今回の事件のようなことが、頻繁にあると困りますが、
年に1回あるかないかなら、
翌朝に「心配した。」とそのことだけを可愛く伝えましょう。
「次は連絡だけはしてね。それで安心するから。」と言えばいいのです。
以前もこうだった、何度言っても直してくれない、
約束では終電までなのに・・。
など芋づる式であれこれ文句を言うと
「うるさい妻」になります。
その時点で困ったことのみを短く伝えて、謝ってきたら
蒸し返さないこと。機嫌を直して普通に振舞うことです。


また男性は家族の体調が悪いからと、
早く帰宅するとか飲み会を切り上げるとか言う頭が無い場合が多いです。
女性が「それが気遣い」と言うことがわかりません。
早く帰宅したり、飲み会を切り上げることで
家族の体調がよくなり治るわけではないからです。
女性が「側にいてくれたら心強い」と言うのもわかりません。
心強くなったから早く治るのか?
時間の経過と薬で治すのに、俺はいらんだろう。と思っています。

男は「自分の体なんだから、自分で治すしかないだろう。」と思っています。
冷たいとか愛がないとかではないのです。
だから飲み会も普通に行くのです。

ただ妻の側に控えているだけなら、飲み会にいく。
そういうことです。

ですので、今後あなた様が体調不良で帰宅を早くしてもらいたいときは、
「私の食事を作って欲しいから」「夜中に発作が起きて救急車を呼ぶ可能性があるから」とか
「起き上がれないときにトイレに抱き起こして連れて行ってもらうため」とか
具体的な役割をはっきり示す必要があります。
だた「不安だから側にいて」というのは男性にとって意味不明なのです。


反省の色がない、頻繁に起こるようなら
「私が同じことしたらどう思う?」という論法で言ってもいいでしょう。
一回目二回目は様子を見てください。仏の顔も・・です。

あとは「家飲みが最高!」と思えるような癒しの家庭を作ることです。

うちの夫は羽目をはずして明け方になる飲み会は、
決まって男同士の旧友(10代を共に過ごした戦友的存在。高校球児同士で再会したときのような。)
の「○○会」(グループの名前まである)の時だけです。
この仲間との飲みは、妻の癒し家庭でも太刀打ち出来ない、
夫にとっては宝物ですので、
私は「今日は帰ってこない日だな」ぐらいに思って放置しています。

それも年齢がいくと、だんだん飲めなくなってきますからね。
少しずつ帰宅は早くなっています。(笑)

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝っ...続きを読む

Q毎晩毎晩飲んで帰る夫・・

夫が仕事の後にしょっちゅう飲んで帰ります。
土日の休み以外はほとんど外食してきます。
飲む相手は上司や取引先、同じ課の仲間・・と私には言いますが、
そんなに毎日毎日飲んで帰るものでしょうか?
結婚前、お付き合いしていた頃は週に2日はデートしてました。
それが結婚した途端このようなパターンになり、10年経った今まで変わりません。
土日のどちらかもゴルフやサークル活動や仕事で半日開けたりするので
我が家はほとんど母子家庭状態です。

純粋に仕事で残業で遅いならなんとも思わないどころか、
「忙しくてたいへんね。ご苦労様」と言えるのですが、
本当かどうか分からない飲み会とやらで毎日遅くなるのが納得いきません。

どうすればイライラせずに済むでしょうか。

Aベストアンサー

質問者様のお気持ち、同じ女性としてわかります。
男は仕事、付き合いと言えば、飲んできたり、ゴルフに行ったりがまかり通る。
でも、女は子どもがいるから自由が利かない。
私が子どもを面倒見てるから、飲んだり、ゴルフしたりできるってこと、わかってよ!って、思いますよね。
専業主婦の時期でしたが。。。

現在は会社役員をやっておりまして、所謂、中間管理職のさらなる責務を負って仕事をしております。

私は子どもがいますので、毎晩、と言う事はありませんが、
やはり、仕事上、付き合いと言うものがあり、また、男性が好き好んで飲んでいるわけではないことも知りました。

逆に、仕事と言って、家庭をおざなりにしている男性もいました。

ご質問者様の旦那様がどちらに当てはまるのかはわかりませんが、
この中間管理職クラスの年代は、本当に仕事上で気苦労があり、
正直、仕事のだけのことを考えたい と言うのが本音だと思います。

本来、家庭を持っている以上、そんな無責任なことは許されない と思っていますが、
家で奥様が、イライラと待っていることがわかると、ついつい足が遠のいてしまう と言うのも最近感じたことでした。

男性の方に読まれたら、冗談じゃない!と怒られてしまいそうですが、
男性は本当に不器用だな、と思っています。
だからこそ、女性が縁の下の力となって支えなければいけないのではないか、
男性より寛大に、寛容に、懐を大きくしないと、上手くいくものも、行かなくなってしまうのかな、と感じています。

旦那様がお仕事をして得られた収入から、今の生活が成り立っていると思います。
もちろん、ご質問者様の奥様の支えがあって、仕事ができることを旦那様にも知ってほしいところです。

旦那様の身体を心配している、と言うことと、
仕事を頑張ってくれて生活が成り立っている、と言う感謝の言葉を伝え、
ご自身の労も労ってもらいたい、と、素直にストレートに、お気持ちを伝えれば、
家庭を壊そうと考えていない旦那様であれば、必ず改めて下さると思います。

お子さんはまだ小さいのでしょうか。
子どもから手が離れると、急に時間ができて、何をしようかワクワクしますよ^^
どうか、女性の懐の広さで、ご主人様を支えてあげてください。

質問者様のお気持ち、同じ女性としてわかります。
男は仕事、付き合いと言えば、飲んできたり、ゴルフに行ったりがまかり通る。
でも、女は子どもがいるから自由が利かない。
私が子どもを面倒見てるから、飲んだり、ゴルフしたりできるってこと、わかってよ!って、思いますよね。
専業主婦の時期でしたが。。。

現在は会社役員をやっておりまして、所謂、中間管理職のさらなる責務を負って仕事をしております。

私は子どもがいますので、毎晩、と言う事はありませんが、
やはり、仕事上、付き合いと...続きを読む

Q夫が飲みに行くとイライラしてしまいます。

私は、10月末に挙式予定の30代前半女性です。
入籍は二カ月ほど前にしており、今夫と二人暮らしです。
半分愚痴になりますが聞いてください。

私は月~金、午前中のみのパートに出ており、
家事は全て私がやっています。
お弁当も毎日作っています。

交際していた頃から会社の同僚や先輩とよく飲みに行く夫でしたが、
最近飲みに行かれるとイライラして、
夫が帰宅時笑顔で迎えられないことが多くなりました。

飲みに行く頻度は週1~2回、
大体その日の夕方くらいにメールで連絡があります。

本当であれば明日行く、明後日行く、などと事前に分かっていればベストなのですが、
夫曰く「女と違って男は唐突に飲みに行くもの」とのこと。
他に浪費癖があるわけでもなく、
結婚前にしていたギャンブルも止めてくれたので、
イライラしてはいけないと思いつつ、
やっぱり気持ちよく出迎えてあげられないのです。

原因はいくつか考えられるのですが、
まずは結婚式の準備のほとんどを私が一人でしているということ。
それを、「好きにやらせてやっている」のような言い方をされたことがあり、
非常に腹が立ったことがありました。
まだいくつかしなくてはいけないこともある為、
気が急いているのは否めないと思います。

それからもう一つは、
夫の会社の人たちをあまりよく思えないということ。
結婚前、夫は会社の寮に入っており、
給料のほとんどを自由に使うことが出来たことも手伝って、
会社の同僚や先輩によくお金を貸していたようです。
お金を貸すことはもちろん嫌でしたが、
それ以上に嫌だったのは、
そういった申し入れをしてくる人全員がギャンブル狂で、
中には奥さんに内緒で何百万もの借金を抱えている人もいたということです。

要はギャンブルですって、お小遣いが無くなり、
夫に泣きついてきていたという訳です。
中には夫よりずっと年齢も役職も上の人がおり、
そのだらしなさとプライドのなさに呆れておりました。

そういった何人かが、毎日代わる代わる夫を飲みに誘うらしいのです。
飲みに行くお金があったら借金を返せ!と感じてしまいます。
余計なお世話ですが・・・。

体を動かす仕事なので、疲れて冷たいビールを飲みたくなる気持ちも分かるのです。
でも、毎回は笑顔でお帰りと言ってあげられません。

私の心が狭いのかもしれないと悩んだり、
それでもやっぱりイライラを抑えられなかったりと、
葛藤があります。

来年あたり子供もほしいねと話してはいますが、
お互い地元を離れて親戚もいない土地で暮らしており、
妊娠したり、生まれたりしても、
突発的な飲み会がこのペースであってその度にイライラするのかと思うと、
今から気が滅入るのです。

私が寛大になれれば一番いいのは分かっているのですがどうもそうなれず・・・。
因みに我が家のルールでは、
当日飲みに行く場合は18時までに連絡をもらうことになっています。
今のところそれは守ってくれているので、
尚更気持ちよく送り出して、迎えてあげたいと思うのですが・・・。

夫も、私が笑顔で出迎えないと、
約束を守っているのに!と怒ります。

うちの主人はそんなもの・・・と割り切るしかないのでしょうか。
よく飲みに行くご主人をお持ちの先輩主婦の皆さま、
お知恵をお貸し下さい。

私は、10月末に挙式予定の30代前半女性です。
入籍は二カ月ほど前にしており、今夫と二人暮らしです。
半分愚痴になりますが聞いてください。

私は月~金、午前中のみのパートに出ており、
家事は全て私がやっています。
お弁当も毎日作っています。

交際していた頃から会社の同僚や先輩とよく飲みに行く夫でしたが、
最近飲みに行かれるとイライラして、
夫が帰宅時笑顔で迎えられないことが多くなりました。

飲みに行く頻度は週1~2回、
大体その日の夕方くらいにメールで連絡があります。

本当であれば明...続きを読む

Aベストアンサー

合格ラインはクリアしているようなので、ここはやはり不機嫌に出迎えるより
笑顔で「お帰りなさい」と言って上げたいところですね。なんだかんだ
言っても男というのは「居心地の良い場所」にしか帰ってきません。
ちゃんとメールもして、気持ちよく飲んで帰ってきたら妻は不機嫌…これだと
ますます飲み会の回数が増えかねません。

挙式の準備なども割り振ってしまえばどうですか?「私はこれをするから
あなたはこっちをお願いします」って。細かいことを相談しても面倒がられる
だけですから、ある程度の段取りは付けておいて「お願いします」と。
「なんで私ばっかり」と言いたいところでしょうが、ここもやっぱり落ち着いて
「いい結婚式にしたいね」などとポジティブに行きましょう。

約束を守ってくれてることは評価して上げて下さい。「ちゃんと連絡してくれて
ありがとう。助かるよ」って。「連絡するが当たり前なんだよっっっ!」って
心の中では思っていても(笑)

夫操縦法ということで言うなら「なんだよ。人が気持ちよく飲んできてるのに
ブスッとして」と思われたら誰もハッピーになれません。でももし質問者様の対応
ひとつで「飲みにばかり行って悪いなあ」とご主人が感じるようになれば
色んな歯止めが利きます。ストッパーを外すも外さないも妻次第、といっても良いと
思います。

繰り返しますがとにかく男というのは「居心地の良い場所に帰る」いきものです。
飲み終わって家路につくとき「あ~家に帰れる~」とほっとするのか「あ~また
家に帰って妻のむすっとした顔を見るのか~面倒だなあ~敷居が高いなあ~」と
「家庭」を忌むようになるのか。ここが分かれ目です。

交友関係にも色々口出ししたいと思いますが、それも夫にとっては余計なことだと
思われます。さらりと「お金を貸すのが本人のためにならないこともあるんだよ」
ぐらいは言っても良いと思いますが、愚痴混じりに夫の友人を否定したりするのは
逆効果です。ただ家庭にまでそのしわ寄せが来るようなら、きちんとした話し合いも
必要でしょう。

「どうして私ばかり」という不満が溜まると良くありません。質問者様は質問者様で
ストレス発散方法を見つけるのが一番です。お子さんが出来れば、その時にまた約束事を
決めればいいと思います。子どももいないのに「こんなことじゃ子どもが出来たときに
困るよ」と言われても、男の人は実感が湧きません。初めて我が子をこの手に抱いたとき
「この子を幸せにしてあげないとね」と言う言葉が心に響くようになります。

これから挙式なんて夢みたいな毎日じゃないですか。挙式をすれば「ああ俺も所帯を
持ったんだ」と実感を持つかも知れません。今はまだ独身気分が抜けないのでしょうね。

いずれにしても家庭というのは「帰りたくなる場所」でなければなりません。
それは子どもにとっても夫にとっても、そして自分自身にとっても同じです。

ご主人も多少は後ろめたい気持ちがあるんじゃないかな。質問者様がいい顔をしないの
ですから、自覚はあると思います。でも気の良い方なんでしょうね。誘われると行っちゃう。

でも帰ってくるのですから。質問者様の待つ家に。

今度飲んで帰ってきたら満面の笑みで迎えてみましょう。「お疲れ様。きちんとご飯食べて来た?
お腹空いてない?」ついでに「もお~さびしかった~」って抱きつけばポイントアップです(笑)
馬鹿馬鹿しいと感じるかも知れませんが、こういうつまんないことの積み重ねが、いつか
パワーを発揮したりする物なのです。夫婦共に狐と狸。化かしたり化かされたりの日々ですよ。
どうせ化かされるなら気持ちよく化かされたい物です。「てめぇ今日もまた飲み歩きやがって」と
腹の中で思っても「お疲れ様。お風呂湧いてるよ」とにっこり言えば「良い妻を持って幸せ」
と相手は騙されます(笑)

悪いご主人ではないように感じますよ。もちろん質問者様も頑張っていらっしゃると
思います。ただモヤモヤして不機嫌になるのは一番良くありません。条件をクリアして
いるなら、きちんと笑顔を迎えるのもまた「約束」でしょうし、何か問題があるならそれに
対してきちんと話し合うことです。

どうぞ挙式に向けて心を1つに。
そして夫育ても妻の仕事です。負けるが勝ち、というのも夫婦関係ではよくあることです。
そしてしつこいようですが「居心地の良い場所」をしっかり確保して下さい。

合格ラインはクリアしているようなので、ここはやはり不機嫌に出迎えるより
笑顔で「お帰りなさい」と言って上げたいところですね。なんだかんだ
言っても男というのは「居心地の良い場所」にしか帰ってきません。
ちゃんとメールもして、気持ちよく飲んで帰ってきたら妻は不機嫌…これだと
ますます飲み会の回数が増えかねません。

挙式の準備なども割り振ってしまえばどうですか?「私はこれをするから
あなたはこっちをお願いします」って。細かいことを相談しても面倒がられる
だけですから、ある程度の段取り...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q酔って帰る夫・飲み過ぎる夫

今さっき、夫が酔って帰宅しました。

飲みに行くのも、そんなにたびたびではないので、ゆっくりすればいいとは思うんですが、主人はここんとこ毎回降りる駅で降りられません。

今日なんてタクシーで1万円ほどかかる駅まで行き、知らない人に助けてもらいタクシーに乗る事ができ、帰宅したとの事でした。

我が家には2人の小さな子供がいるのですが、普段はよく面倒を見てくれ、家事も手伝ってくれ、それなりに助かっているのでたまにのことは目をつむっています。ただ、下の子はまだ1歳8ヶ月で夜中もグズッったりで私は毎日夜中もたびたび起きています。

それから、土地を買うときも通勤に助かるからと公共の乗り物の駅の近くを買ったのですが、これも全く意味がありません。

とてもだらしなく思えて仕方ないんです。しかも、タクシー代もお財布になく、タクシーを待たせて部屋へあがってきます。

今日も、なんだか嫌な予感はしたので、数回携帯を鳴らしたり、メールを入れたりして、注意はしていたのですが全く効果はなかったようです。

こちらは毎日、節約したり下のこのおむつなどは安売りのとこへ買いに行ったり、色々頑張っているのに、こんなくだらないタクシー代に1万円も払うなんて納得できるわけもなく・・・。1回だけならまだしも、毎回続いているのが、この人はアホか?と、自分の飲める量を知らないのか?と本気で思います。

酔って帰った本人はと言えば、ごめんなさいの連発でして。そんな酔っていて訳も分からずあやまられても、こっちの話した事は覚えてないくせに。話すのもいやになって寝かせました。

実はまた明日も飲み会らしく、明日は行くのを辞めるからと言ってました。だいの大人が、前日の飲み会の帰りの事情を話していくのを辞めると言うんです。コレもまた情けなくって。

それならば、明日は行くけど10時には帰るからと言って(その時間は 別に何時でもいいですけど)その時間までに帰ってくればいいだけの話だと思うのです。

私も、短い間でしたが社会には出ておりますので、飲み会に出て、時間通りに帰りにくいことも、誘われたら断りにくい事もわかっているつもりです。

ただ、もう主人は独身がながかったせいか、マイペースなところもあり、私はこの6年性格はなかなか治りませんが、せめて周りの人に迷惑を掛けないように、気になる事があるときにはその都度主人には話してきました。

30歳も半ばを過ぎて、この情けないというか、だらしないというか、全く反省されないのがうっとおしいです。

自分の降りる駅でちゃんと降りれるような、何か、いいアイディアはないでしょうか?そして、私がこんなにイライラするのはおかしいでしょうか?明日、いやきっと週末に掛けて、この件できっちり話をしようと思っているのですが・・・。それ位は我慢なんでしょうか?

今さっき、夫が酔って帰宅しました。

飲みに行くのも、そんなにたびたびではないので、ゆっくりすればいいとは思うんですが、主人はここんとこ毎回降りる駅で降りられません。

今日なんてタクシーで1万円ほどかかる駅まで行き、知らない人に助けてもらいタクシーに乗る事ができ、帰宅したとの事でした。

我が家には2人の小さな子供がいるのですが、普段はよく面倒を見てくれ、家事も手伝ってくれ、それなりに助かっているのでたまにのことは目をつむっています。ただ、下の子はまだ1歳8ヶ月で夜中もグズ...続きを読む

Aベストアンサー

実は、20代後半のころ僕はあなたのご主人のように飲み会好きでした。今も好きですが(笑)。良く飲みすぎて駅を乗り越したり、安サラリーマンなのについ気が大きくなってタクシーで御前さまということも時々ありかみさんにめいわくをかけていました。その数知れない失敗の中で忘れようにも忘れられないことがあります。その日、銀座で飲みすぎてタクシーのなかで吐き気をもよおし、我慢できずにやっちゃいました・・・。その清掃代金として1万円+タクシーが1万5千円ほどです。もちろん帰宅時はまったくの酩酊状態だったのでそのごの記憶がありませんでしたが、翌日、陰干ししてあるカバンを見て昨晩の醜態を思い出し恥ずかしくて10時ごろまで寝ていました。かみさんが朝混まないうちに買い物に行こうというので近くのスーパーに幼い娘をつれて出かけました。普段、買い物に付き合ったことなどないのですが、その日は昨晩のこともあり同行したわけです。スーパーの食品売り場でひとしな一品、値段を確認しながら買い物をするかみさんをずっと横から見ていました。
僕は、かみさんが買い物にこんなに手間をかけているのを知らずにいました。少ない給与の中から少しでも多くのもを買おうと一円単位で計算しているかみさんを見て心が打たれました。買い物が終わりレジに進み小さな財布の中から折りたたんだ5千円札で支払い、だいぶお釣りをもらっていました。ずいぶん買い物が上手だねっていうと、もうこれしかありませんよって財布をたたいて見せました。親子三人でアパートまで帰る道で僕はさきほどのかみさんの横顔を思い出していました。
さっきもかみさんは僕の好物の冷奴を一つ買ってくれていた。僕はゆうべ飲み代のほかに3万円弱使ってしまった。もし、あの3万円があれば50円の冷奴なら600個も買えることになる。もし、あの3万円があったとしたらかみさんは娘と僕のために何を買ってくれていただろうか、どんなに楽しそうな顔で買い物を出来たことだろうかと思うと不覚にも熱い涙がこぼれ落ちました。もちろんその後も酒の席で羽目を外したこともありますが、それからは自分の小遣いの範囲で収めるようにしました。小遣いの範囲で納まらないのなら収入を増やして小遣いをふやそうと考えるようになり独立をしました。独立後に苦労もしましたけれども何とか人並み以上の生活が出来るようになりました。それが出来たのも20年前のあの日にかみさんが買い物に誘ってくれたからです。かみさんの横顔が僕をシャンとさせてくれました。いまでも僕はそう信じています。ですから、ご主人がアルコール依存症でないかぎり、あなたの行動と言葉でご主人はかわれると思います。僕はあなたのご主人とあなたの家族が幸福になるよう祈っています。 

実は、20代後半のころ僕はあなたのご主人のように飲み会好きでした。今も好きですが(笑)。良く飲みすぎて駅を乗り越したり、安サラリーマンなのについ気が大きくなってタクシーで御前さまということも時々ありかみさんにめいわくをかけていました。その数知れない失敗の中で忘れようにも忘れられないことがあります。その日、銀座で飲みすぎてタクシーのなかで吐き気をもよおし、我慢できずにやっちゃいました・・・。その清掃代金として1万円+タクシーが1万5千円ほどです。もちろん帰宅時はまったくの酩酊状態...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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