母に出来る最後の親孝行は・・・？

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質問者：momo1346
質問日時：2013/07/09 14:07
回答数：5件

皆さまのご意見をお聞かせ下さい。

母(67歳)が肺ガンのステージ4と診断され、
背骨への骨転移もあり、とうとう歩けなくなってしまいました。

現在、入院中で仕事帰りに毎日お見舞いには行っているものの、
他に何かしてあげられることはないかと日々悩んでおります。

私(36歳)は独身で彼氏ナシ、もちろん結婚の予定もなく、
孫の顔を見せるということも出来ません。

母子家庭で生活は豊かではなく、貯金もありません。。
いつか二人で海外旅行に行きたいという夢も難しそうです・・・。

皆さんはどんな親孝行が思いつきますか？

お知恵拝借出来ればと思います。
よろしくお願い致します！

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回答 (5件)

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No.5ベストアンサー

回答者： vkbf3qgldw
回答日時：2013/07/09 16:31

私も親をなくしているので気持ちが良くわかります。

私は、できるだけ近くにいることを意識していましたよ。

どこか旅行に行かなくても、一緒に病室でお話しをしているだけでもうれしいものです。

お母様の体調がすこしでもよくなりますように。

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この回答へのお礼

ありがとうございます！
職場に近い病院なので、何とか毎日会いに行けています。
そうですよね、できる限りそばにいるようにします。。

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お礼日時：2013/07/10 21:50

No.4

回答者： 98274961
回答日時：2013/07/09 16:30

スキンシップ。

病院の確認を取って、体を拭いてあげる、足を洗ってあげる。
私の母が病気の時、入院する前に、足を洗ったら喜んでくれました。

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この回答へのお礼

ありがとうございます！
看護師さんたちがとても良くやってくださるので、私ができるのは洗濯くらいです。。
足を洗ってあげたら気持ち良さそうですね！
チャレンジしてみます！

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お礼日時：2013/07/10 21:46

No.3

回答者： lmint
回答日時：2013/07/09 16:04

残された時間は残り少ないと思います

食べる量もへってくるので
今のうちに
果物や寿司やハンバーガー等
母方の好きな物を持ってってください
新聞、雑誌も必要です

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
母娘とも食べることが大好きなので、好きそうなものを差し入れるようにしています！
今のうち・・・ですよね。。

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お礼日時：2013/07/10 21:44

No.2

回答者： obrigadissimo
回答日時：2013/07/09 15:57

まったく回答になりませんが……沢木耕太郎さんの

エッセー集に、その可愛さで3歳までに親孝行は済んでいるので
改めて親孝行を考えなくてもいい、というタクシー・ドライバーの
話が記されていました。5歳までに親孝行は済んでいる～～という
安部譲二さんの『塀の中の～～』の記述も紹介されておりまして、
そういう次第ですので、
あまり深く考えずに……別の病院のホスピス等で
参考までに訊いてみることなどもお勧めしたいです。
お大事に！
Good Luck！

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この回答へのお礼

ありがとうございます！
母も充分に親孝行してもらったとは言ってくれてるのですが、まだまだ足りない気がして・・・。
病院のホスピス等にも聞いてみようと思います！

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お礼日時：2013/07/10 21:42

No.1

回答者： villa36
回答日時：2013/07/09 14:17

お近くならいくらでも彼氏役をさせて頂くんですが、そんな訳にもいかず、

私も孝行したい時に親は無しになってしまった親不幸者ですが、死期が近いとわかってからは空いている時間は殆ど病室にいました。
どこかに連れ出す訳にもいきませんからね
とにかく、お母様との時間を可能な限り多く長くですよ
子供の頃の話しや今の世の中の話し、他愛の無い会話も喜んでいた様に思います。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
可能な限り母と過ごすように毎日がんばります！

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お礼日時：2013/07/10 21:39

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Q末期癌～死ぬまでの状況を教えてください。　

末期癌～死ぬまでの状況を教えてください。　
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ１年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の３月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
４月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか？　
意識は最後まであるものですか？
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか？
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか？
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

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が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
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つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
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「苦しみが増しますか？」
軽くなるということはないでしょう。
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「意識は最後まであるものですか？」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか？」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

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Q母の死

4/17　夕方、最愛の母が永眠しました。

昨年の10月に膵臓がんが見つかり、約半年の闘病をしていました。私は小さい時から母が大好きで、この世で絶対に起って欲しくないことは「母の死」でした。

母が死ぬくらいなら、自分が死にたい、死んだ後、精神的に耐えられないと思ってました。ですから、昨年夏頃から調子が悪く、行きつけの病院に行っても原因が分からないとの事で、地域の大病院で精密検査した結果、家族が先生に呼ばれ「病気と治療方針」について病院で説明がしたいと連絡を受けた時は、非常に嫌な予感がしました。

その日の朝は朝一番で近くの神社に行き、神主さんに祈祷をして頂きました。家族と病院に向かう途中「痛いのは胃だと言っていたので、最悪胃がんかも知れない、しかし、胃がんであれば手術が間に合うかもしれないし、今日はその説明かも知れない」とそれだけが頭の中にこだましていました。

しかし、医師から出てきた言葉は「膵臓にがんがある、進行がんでステージ4a、がん摘出手術は出来ない、バイパス手術も出来ない、ステント挿入手術をしたいがそれも成功するか分からない」との事でした。母はその時点でも毎日の様に嘔吐していましたので、元々小太りだった体型はかなり痩せてしまっておりました。

涙がボロボロと流れて止まりませんでした。医師からは具体的な余命は告げられませんでしたが、事の深刻さは分かりました。

それから母は放射線治療と抗癌剤治療を受けることを選択し、３週間後に退院してからは自宅からの通院治療を続けました。

退院後も母は前向きに生きていました。それは恐らく、がんになっても何年も生きている人が居ると言う事や治療の効果を期待していたんだと思いますが、私はネットや本、がん患者の家族会に参加したりして聞こえてくる手術が適応出来なかった場合の末期すい臓がんの現実を知ると１年は持たないだろうとは思っていました。

ただ、その時は現実には母は生きているし、同じ家に住んで話もしたり、TVを一緒に見たりしていたので絶望と言う気持ちではなかったのです。ただ、今年の正月の時に家族が集った時に全員で迎える正月は最後だろうなと思って凄く寂しくなりました。

今年の２月に主治医から「検査の結果、抗癌剤治療は中止し、今後は緩和ケアに移行したい」と説明を受けたと母が言いました。その時に母は非常に不安になり初めて弱気になりました。

母、そして家族と相談し、病院が斡旋する在宅看護を受けつつ、他の治療法を探す事にしました。
そこで、４月の初めにセカンドオピニオンとして国立がんセンターに資料を提出し、見解を聞きました。当初、母も同行する予定でしたが、すでに家から外出するだけの体力も無くなっており、私一人で訪問しました。

そこの先生の話では「データを見る限り、早ければ2週間後、長くても一ヶ月持たないでしょう」と言われました。私は久々に大泣きしました。

家に帰ると母は「どうだった？何か他の治療とか紹介された？」と聞いてきました。
私は本当の事は言えずに「先生は、薬は無い訳じゃないけれど、今は体力が落ちているので、その薬が飲めるようになるまで体力を戻す事が先決だと言っていたよ」と伝えました。

母は久々に嬉しそうな顔をして「じゃ、お母さん頑張って食事取るね」と言いました。私は自分の部屋でわんわん泣きました。

実はもう一つ、母には隠していた事がありました。3月一杯で10数年務めた会社を辞めていました。
退職は会社から解雇通告されたからです。解雇理由は「ここ一年の仕事のパフォーマンスが低い」からとの事でした。

私の会社は外資（アメリカ）で確かに成果に厳しく、社員の出入りは激しいです。自分自身良くこんな自分でも10年以上居れたなと思っていました。パフォーマンスの低下は精神的な影響は多分にあったと思います。会社からはパッケージの提案があり、私はそれを承諾しましたが、１つお願いをしました。

それは退職時期を1、２ヶ月遅らせて欲しいと言う事です。理由は、母は私が働く姿を喜んで居てくれていて、このタイミングで自分が無職になったら母に余計な精神的ストレスを与えてしまう、それで死期を早めるような事があっては絶対にならないと考えたからです。

会社が提示した退職は3月末でしたが、自分は母の状況の事を説明し、4月若しくは5月まで延期してくれないか。3月一杯で社員待遇は終わり、身分はバイトでも何で良いから、そして約束の時期がきたら必ず退社すると必死に食い下がりました。上司は一旦は懐柔を見せ、マネージャー会で検討させてくれと言ってきました。

1週間後に上司に呼ばれ「検討したが、決定は変更できない」と言われ3月退職が決まりました。
その時点で私は会社には完全に愛想が尽きていたので、すぐにパッケージにサインし、4月からは「会社からは家族の状況を相談したら介護休暇と言うのをもらえた、だから、当分は自分が母さんの身の回りの世話をする」と家族に説明しました。母は喜んでいました。

母が「あんたは良い会社に入っているね」と喜んでいるのを凄く苦々しく感じましたが、一方これで一緒に入られると嬉しかったです。

在宅でしたので、自力ではトイレも行けなくなっていて、おむつの交換、座薬を入れるなど私と家族で行いました。母は「男の子にこんな事してもらうの恥ずかしい」と嫌がっていましたが、私は「そんな事気にするな、恥ずかしがっている場合ではない」と言いました。確かにおむつの交換、座薬などは最愛の母とは言え、きついです。でも他人に任せたくなった。そう言う汚い部分だけ人に任せて、臨終の時に「お母さん」って泣くのは嫌だったからです。

そして、4/17　夕方母は家族全員に看取られて、最後は私の手を握って、痛みに苦しみながら、荒い呼吸が段々と小さくなって呼吸が完全に停止し、永眠しました。

そして、その日のうちに葬儀会社が来て、葬式が終わり今日に至るのです。

なんかだらだらと長くなってすみません。何が質問かと言うと私は母が死んでから、殆ど泣かないのです。がん告知を受けた時やがんセンターで余命を聞いた時はあれほど取り乱したのに今は何故か冷静なのです。一方、母の葬儀以降、毎日空虚で無気力になってしまい、無職だし、仕事探すとかしなければとは思うのですが、やる気が起きず、母の写真を見たりして過ごしています。

感情が消えたみたいです。抜け殻の様な感じです。
同じような経験をお持ちの方アドバイス頂けたら幸いです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。

今あなたの文章を読んで泣いてしまいました。

私のお父さんも膵臓ガンでした。
あれから約３年経ちましたが、記憶の中のお父さんと被って、久々に泣きました。

私のときは、お父さんが発病したのは、私が中学二年のときでした。
三人家族で私がまだ精神的に幼いと両親は考えたのか、お父さんの病気のことをまだ受け止められないと思い病気のことは黙っていました。

何時間にも及ぶ手術に集まる親戚、心配そうなお母さんの顔…
今思えば自分は本当に幼かった
そんな空気の中でさえ、事の異常に気付かず、盲腸の手術程度に思ってました。
その後の抗がん剤治療も順調に進み、やっとガンだったのかと知りました。

でも中学三年の秋、突然お母さんに涙目で一言
「パパ後３ヶ月しかもたないって…」

頭が真っ白でした。
ガンを克服し会社にまで復活して頑張ってたのに…
この世に神様はいないのかと本気で思いました。
夜一人部屋の中で色んな思いが溢れて泣きました。
私は身近な人で死んだ人がいなかったので、お父さんの死ということがあまり上手く理解できませんでした。
でも、ふとある時、よぎったのは
３ヶ月後は自分の誕生日……
ということ。
なんだか急に現実味がまして怖くなり、これからの人生の色々な思い出のなかにお父さんはあといくつ居られるのだろう…そう思うようになった。

それからお父さんは余命宣告よりも5か月も長く生きました。
でも、みるみる痩せていく体、何度も繰り返す嘔吐…色々なことが私には死が迫ってくるようで怖くて怖くて耳を塞ぎ目を閉じ、この世現実が夢だったらと願いました。
今までずっとお父さんを支えていたのはお母さんだったので、当時の私には一緒に支える方法を知りませんでした。
支えようとするどころか、部屋で一人で泣くことしか出来ませんでした。
だからお父さんはお母さんの前でしか泣きません。
それを見て、私は二人を困らせてはいけないと、泣いてはいけないと誓いました。

高校一年になってすぐ、お父さんは病気と闘いながら死にました。
今でも、お父さんが焼かれて骨になった姿は焼き付いて消えません。

お父さんが死んだあと、家は母子家庭になり、お母さんは自分が守らなくてはと思うようになりました。
当時私は私立の女子高に通っていました。
親の死は女子には格好の話のネタなのは以前別の人がそうだったので黙ってもらってました。
可哀想だとか惨めだと思われたくなくて、学校ではバカみたいにテンションをあげてましたが、家では、部屋で泣きながら勉強してました。
というのも、私立は学費が高かったので、あまり成績はよくありませんでしたが、奨学金を目指し必死で頑張りました。
そのお陰か、高一は奨学金ももらえ、クラスでも１位の成績でした。
でももう心はギリギリで高二の夏に精神を病み学校へは行けなくなりました。
半年ほど、何もやる気がせずただ泣いたり、今の自分に失望したり…
こんなんじゃ、お父さんより私が死んだ方が…なんてことを永遠と考えてました。

だけどある時、自分が心から楽しめるものを見つけ、その時からこんなんじゃダメだと思いました。
もう一度高二からやり直すために転入しました。
今私は一年遅れの高校三年生です。
やっとお父さんの死から立ち直ることができたんです。

私はあなたの文を読んで、隣でお母さんをずっと支えていたあなたを心から尊敬します。
私が目をそむけ、現実逃避しようとした現実から最後まで逃げなかったあなたは誰よりも強いと思います。
今まであなたもずっと闘ってきたのだから、何もやる気がしなかったり、脱け殻のような状態から無理に抜け出そうとしないでください。
そんないまを悲観しないでください。
今は少し心が疲れてるんです。

こんな私が言うのはなんですが、今はあなたのやりたいように、好きなだけ休ませてあげてください。
そうすれば、ある時からきっと生きる気力が湧いてきて前向きにいまを考えることができると思います。
私がそうだったように。

人にはいつか自力で乗り越えなければならないとてつもなく高くて厚い壁が一度は来ると思います。
それを乗り越えたらのなら、私は、あなたは人の痛みや苦しみを、人よりなん十倍も身に染みて理解し、やさしくなれるんです。

壁は逃げれば自分についてきてどんどん高く厚くなります。
だから、たまには外にも出て、壊そうとする努力をしてください。
努力なしに得られるものなんてたかが知れてます。

最後にあなたは一人ではありません。
苦しくなったら、こうやって、いまみたいな場で良いから、吐き出して見てください。

そうすればあなたが一人ではないことに気がつくでしょう。
だから、いまのこの自分をどうか否定しないであげてください。
長文失礼しました。

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Q家族が癌に。会社へは？

同居の家族が癌になりました。
色々あって、手術はしない予定です。

日中はヘルパーさんと母が介護をして、私は会社から帰って夜と週末に介護をするだけなので、「この日は休ませてほしい」など、特に会社にして欲しいことがあるわけではありません。
この場合でもいつ何があるかわからないという前提で、私の勤める会社には、家族が癌である事実は伝えておいた方が良いでしょうか？

また、正直かなり厳しい病状で、口に出すと泣いてしまいそうです。
上司にその旨を伝えつつ、メールでの連絡では非常識でしょうか。

一応お伝えいたしますと、私は20代女子です。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「癌なら事前に報告してよ」とはならないと思うので、
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家族の事を思うと辛くて仕事が…というのであれば伝えた方がいいと思います。
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仮に「あと数日」だとした場合、話を聞いた人は、その数日間を過ごさないといけないですよね。
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そんな感じの説明を受けました。

父は入院していたので、看護師さんが世話をしてくれましたし、母が毎日病院に行ってくれたので、私の仕事に支障はなかったです。
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毎日、病院に通ってくれた母は大変だったと思います。
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その日がいつになるのか全く見当が付きませんでしたし、その日が来ない可能性もゼロではないと思っていたので。
私は、伝えなくて良かったと思っています。
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（父が頑張ってくれた結果なのですが…）
その間、周りに気を遣わせることになったのではという思いもありますし、
気を遣われたり、父の事を聞かれたりしていたら、もっときつい日々だったのではという思いもあります。
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でも、「癌なら事前に報告してよ」とはならないはずです。
まずご自分の事を考えてください。

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Qがん末期の非常に危険な状態とは

がんの末期において危険な状態の血圧の低下というのはいくつぐらいまで下がっていくと危険なのでしょう。また呼吸の浅さはどうやってわかるのですか。酸素吸入の目盛りを上げると血圧が上がるのはなぜですか？脈拍数の低下の非常に危険なボーダーラインというのはいくつなのでしょうか。他に油断を許さない危険な状態というのは何で判断するのか教えて下さい。

Aベストアンサー

　兄が脳腫瘍で亡くなりましたが、そのときの状況でも。

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　また、血中の酸素濃度が95％を下回ると危険な状態と言えるようです。逆に言うと、95％を上回るように酸素を送り込む必要があります。
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　あくまで脳腫瘍の例ですが、参考になればと思います。

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親の容態が不安定な場合休みを貰うのは非常識でしょうか？
仕事を休むべきか？出勤するべきか？悩んでいます。
一進一退の状態で、再起をかけて入院中の父の介護をしてきました。
特に、先週一週間、上司にお願いして、昼から休みを頂いて
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意識などは、現在ありますが、容態が急変して、急死する可能性もあります。
50/50の可能性です。覚悟しておいてください。と言われました。
他に家族もいなく、一人で病院において置くのは、あまりにもとも思いますが
意識不明とか、確実に死ぬという状態でもなく、どういった判断をするべきか
非常に悩んでいます。みなさんが同じ様な立場であったり
職場の人間だとすれば、どう思いますか？このような状態で
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Aベストアンサー

職場側の立場です。建前論としては、有休を限度いっぱい申請し、それでも足りないなら無給の介護休暇・介護休職をとっても問題はないとの回答になります。
しかし、現実には、制度がしっかりしている大きな会社や公務員などと　仕事がいっぱいいっぱいの中小企業とでは異なります。前者なら　制度をフルに活用しても問題ありませんし、一人くらい欠けても支障を来たしません。ただし、後者では　一人が長期的に欠けるとなると仕事に支障を来たしてしまい、連続した休みには良い顔をしませんし、社内の人々も　表面はともかくとして内心では快く思っていません（あえて言えば　会社を辞めて看病に専念して欲しいと思っていたりします）
ということで　私も現実を言うだけで　どうすべきかとは言えません。私は、親が亡くなった時は遠方のため死に目に会えませんでしたが、そういう人もいます。家族の全員が死に目に立ち会っているわけではありませんし、冷たいことを承知で言えば、死に行く人より　これから長く生きるであろう人の状況を重視するという考えもあります。　

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Q癌の末期症状を教えてください。

義母が末期癌です。大腸から頚部のリンパ節に転移し、肺にも影がみられるそうです。

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Aベストアンサー

各症状について、可能性のあることを書きます。
足のむくみについては、心機能や腎機能などの臓器機能の低下や血流障害（これには、末梢の循環障害のほかに腹腔内のリンパ節転移などの圧迫による静脈還流の低下などが含まれます）、栄養状態が不良のため血液中の蛋白濃度が低下した場合など。
足が動かなくなったことについては、廃用性の筋萎縮に伴う筋力の低下や神経障害（両側の場合は脊髄への転移などの可能性）に伴うものなど。
下血は消化管からの出血を示しますが、可能性としては原発巣からの出血が最も考えられますが他の場所への転移、浸潤、潰瘍形成などによる出血の可能性もあります。　
せん妄、抑うつ、不安等などの精神症状は癌の末期にはしばしば出現します。疼痛コントロールがうまくいっていないときは出現の頻度も当然高くなります。
熱については、一般的に感染に伴うものと癌による腫瘍熱の二つが最も考えられます。
痰や呼吸困難は、呼吸器感染症の合併もしくは心不全徴候などの可能性があります。

この状態であれば御本人の苦痛をいかに取り除くかは、ご家族ばかりでなく医療側の比重が大きくなると思います。
まずは、御本人の意識を保った状態で苦痛を取り除くことが目標ですが、それが困難になればある程度鎮静させ意識レベルを落とすことも必要になります。肺に転移しているようですが、呼吸不全が進行してくると酸素投与だけでは呼吸困難が改善されないこともあり、そのような場合は体力の消耗がはげしく悪循環に陥りますから、積極的に鎮静させます。結果的に、ご家族との直接の会話はなくなることも多いですが、話すことができなくても完全に意識をなくしているとは限りませんから、気持ちの平安のためにも御本人に話しかけてあげることが大切だと思います。
最終的な症状は、血圧が下がる、尿の出が悪くなる、呼吸が浅くなるなどです。自分で痰を出すことができなくなると、常に痰が詰まることによる窒息が心配になります。喘鳴が強くなったときは、すぐに痰の吸引をしてもらうようにして下さい。

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Q兄（４２歳）が末期の肺がんで入院しております。緩和ケア病棟に入っており

兄（４２歳）が末期の肺がんで入院しております。緩和ケア病棟に入っておりここ２週間の間に食事が殆ど摂れなくなり点滴だけで命をつないでおります。ところが最近になり主治医の先生からその点滴は水分に電解質が少し混じっただけのものであるとゆう事を聞きそれではどんどん痩せ細っていくばかりではないかと今でも望みを捨てていない本人と家族は危惧しております。先生曰く兄の体は摂取した栄養分が癌に行ってしまう癌悪液（益？）質になっているとの事で栄養分がある点滴をうつ事は逆に癌を進行させてしまう...続きを読む

Aベストアンサー

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がんが体の細胞一つ一つの栄養代謝を乱すため、細胞が摂取した栄養を使用できなくなります。
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私は過去に、1日200mlの電解質の点滴だけで2ヶ月間頑張られた方を担当したことがあります。

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> 哲学者は「母の死」について、何か書き残しているでしょうか？あるいは身近な者の死について。

こちらについては、分かりませんので、

> あなたは母の死を経験された事がありますか？その時、何を感じ、どう納得されましたか？

こちらの立場から書き込みをしたいと思います。

私は2001年９月に母を亡くしました。
母は62歳、私が35歳の年でした。
私の誕生日の２日前に逝きましたので、あえて、私の誕生日に葬式をしてもらいました。

2001年３月に胃がんであることが分かり手術。
その後、細胞検査でスキルスであったこと、余命が半年であることを、医者は私に告げました。
その当時、家族は、父・母・私・弟・祖母（父の実母）・伯母（父の実姉）でしたが、祖母は入院しており、弟は勤務地が自宅から離れていたため勤務先の寮に入っていました。
父は定年退職した後で時間が自由に使えたことがせめてもの救いでした。
伯母も持病を患っていましたので、父と私の２人で、祖母と母の病院（別々の病院に入院していました）を１日に何度も行き来していましたね。
母の場合、肺梗塞を起こして５月に一度危険な状態がありました。
ですが、もちなおしてくれて退院もし、その後３度目の入院をし、病院で亡くなりました。
やはり食物を経口摂取することができませんでしたので、徐々に弱っていき、立てなくなり、亡くなる２日前、アメリカで同時多発テロが起こった９月11日から癌性昏睡に入り、13日の朝、亡くなりました。

12日から仕事を休み、父と２人で病室に泊まりこみ、２人で最期を看取りました。
鎮痛剤のおかげもあったのか、特に苦痛を訴えることもなく、最期が眠るようであったことだけは、せめてもの救いだったと思っています。

「ああ、いなくなっちゃったんだ。」と思いましたね。
納得－という点については、小学生の頃に祖父の死も見ておりますせいか、それとも、徐々に弱っていく母の姿を見ていたせいか、「母の死」も抵抗なく受け入れたカンジがします。
私にとって、「死」は「無」です。
母を思い出せるモノはたくさん残っていますが、母は「無」いんです。
特に、母の死後、自分が嬉しい体験や素敵な体験をするたびに、母がいないことを感じます。母にもこの体験をさせたかった－と感じて。

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Q末期がんでイタイイタイと泣いている人にどうしてモルヒネを打ってあげないのか？

どうしても理解できない。
末期がんでただ死んでいくだけの患者がイタイイタイと泣いている。
どうしてモルヒネを打ちまくって安らかに死なせてあげないのだろうか？　ただ痛いだけで生きている価値があるのか？　たとえ寿命が半分になって半年生きるところが三ヶ月になったところで痛いだけの六ヶ月と安らかな三ヶ月とどちらが良いか。モルヒネなんて病院の畑でケシの花かなんか知らないけど栽培したらただで作れるじゃないか。値段の問題は栽培すれば解決する。どうして末期がんの患者を苦しませるのだろうか？　モルヒネ投与を禁じている医者が末期がんになったら自分で打ちまくるのではないだろうか？　もしそうだとしたら矛盾していないだろうか？

Aベストアンサー

質問拝見しました！！
質問者様の身内の方が、その患者さん・・という事で良いのですよね？
それとも・・別の患者さんを、質問者様が見ていらして感じたこと？では無いですよね？
（ちょっと判らなかったので・・すいません！）

私の父は・・ガンで亡くなりました。
一番ビックリしたのは・・１ヶ月に１回外来で行く状況（慢性膵炎で）のある時・・。

突然として
「胃ガンです！余命１年です」と言われて帰ってきたのです。
その様な言葉は・・冗談でも出る内容とは違ったので、本当にビックリし、又、とてもショックでした。

そして検査入院で「スキルス胃がん、リンパ節転移」とわかり・・。
父の希望を真剣に聞きました。
◎抗がん剤治療はしてもよいが・・入院は避けたい！！
（父は良く判らなかったけど・・私は延命治療・・と感じました）
◎手術は絶対したくない！！・・体を開けてしまったらもっと不自由になるに違いない。
◎とにかく・・とにかく「痛い」「苦しい」「辛い」の状態を一番少なくして欲しい。
（告知された時は痛みや苦しみはまだなかったです）
この３つが「父」が私にゆっくりと、真剣に話してくれた希望でした。
医師に私が伝えました。

そして・・運良く内服の抗がん剤で時を過ごしました。
少し気持ち悪いけど・・その気持ち悪さもだんだん取れて、元気になってきました。食欲はあるし、車を運転して好きな場所に行くし、買い物も行くし・・普通の人と変わらない？・・それ以上かも・・と思われるくらい！

（でも私は・・この元気さが、いつか突然ひっくり返る瞬間が来ると思っていました）
１１ヶ月弱経った、ある日の朝・・父は「痛いんだ・・」とぽっつり言いました。
私は「とうとう来たか！！」と深呼吸をして・・明日から色々な事が変わっていくのだろう・・と思いました。

痛みがでて・・毎日通院で「処置室」で点滴を８時間して帰る日々が続き・・。
ついに「外科部長」に・・
「入院してはどうかな？お父様にもおっしゃってみて！」と言われました。
・・・そうだよなぁ！その日が来たんだな～・・と思い、父に話しました。
父は「そうだなぁ・・入院するかぁ～・・・」と答えました
入院して主治医は同じですが・・いつも来てくれるのは研修医です！
「痛い」「苦しい」「辛い」・・この３つをとにかく・・
とにかく避けて進めて！・・と言いました。
研修医は優しく、真面目ですよね！一生懸命だし・・。
そして・・「そろそろモルヒネ打ちませんか？・・その分色々あると思いますがどうでしょう？」・・と。
「有難う！・・そうだよね！痛そうだモンね・・お願いするよ！」と告げました。
研修医は「こちらの点滴がモルヒネです！（モ）と書いておきますね！わかるように！」・・と。
すこしずつ、言葉の「ろれつ」が回らない感じ、色々な事がわからない様子が見えてきましたが・・それと同時に・・。
「お父さん！！痛い？」と聞くと「ううん！痛くないよ・・！」と
良かった・・と思いました。
更に命が短くなる事は覚悟していましたし・・でも「痛く、辛く、苦しくない！！！！！！」
これです！！重要なのは・・。
５日後に亡くなりました・・眠るように気分良さそうに！
良い亡くなり方だったと思いました・・悲しさは逆に半減しました。
ですから・・医師に、とにかくお願いしてみてはいかがでしょうか？
長々と・・しかも体験談だけのくだらないお答えかもしれませんが書かせて頂きました！！
お願いして・・早く辛さを取ってあげて下さい！！
そうすれば・・自分達の辛さも同時に取れます！！
くれぐれもお大事になさってください！！

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Q膵臓癌での最期までの経過はどのようなものなのでしょうか？

膵臓癌での最期までの経過はどのようなものなのでしょうか？

義父（60）が、膵臓癌の肝臓転移ありで緩和ケア入院しています。
以前はジェムとTS1の併用で通院で抗がん剤治療をしていましたが、癌に耐性ができてしまったため抗がん剤治療は打ち切られました。
その後、体のだるさが強いため今回の入院に至りました。

現在は寝たきりの状態で、尿も管で採取しています。
一日の大半を寝て過ごしており、呼びかけにはかすかに返事をする程度です。
起きている時はほとんど動かないのですが、寝ているときに空中を掴むような動作をよくするようです（せん妄）。

口からは水と氷のみ取っています。また高カロリー点滴などはせず、痛み止めなどの薬を管で入れています。
血圧は上が110程度あるそうです。

以上のような状態ですが、今後最期を迎えるにあたり、どれくらいの期間でどのような経過をたどるのでしょうか？

私はあまり見舞いにいくことができず先生に直接聞くこともできないため質問させていただきました。

何卒どうぞご回答をよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私の父は２年３ヶ月前にすい臓癌と解り16時間の手術を行い今年まではとても元気でしたが、今月12日に旅立ちました。
今年の２月から糖尿病を発症４月末から普通食がほとんど取れず同時に体重減少５月からはお粥か食事をしても嘔吐
５月末から手足の浮腫と同時に毎日点滴の末
６月1日自分から入院すると言いその日の検査で腹水胸水あり肝臓全部に転移門脈の一部が潰されていた…
余命１～２週間との話だった…
入院5日目からモルヒネの直接投与が始まり言語障害眠る時間が増えた
最期の日までの間何度か担当医や面会人と真ともな会話をする事もあったが 12日 AM 4：21 担当医も間に合わないままに旅立ちました。

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