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20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評価されている役職持ちです。
趣味も仕事も極めるタイプのようで、尊敬していました。

私が新人の頃から仕事上接する機会のあった人で、その時は何のアプローチもなかったので、安心していました。
ところが上の食事以降、
遊園地や映画に誘われました。
「平日に2人きりではデートみたいで、ニガテなのですみません」と断ると、
ではまた2人で仕事後に食事に行こうと誘われました。
これには「他の方とも話したいので他の方も誘っていきたいです」とベタな言い回しで。
すると、「◯◯さんも誘うので、都合のいい日を教えて」と。
複数人とはいえ、最近その方の誘いにはウンザリで「最近はバタバタしてますし、涼しくなった頃にでも」と流しました。
それは承知いただけたようですが、
今度は「一緒にお昼ごはんを買いに行こう」と誘われました。
以前2人で組んで仕事をしていた時は、自然に2人でお昼をコンビニに買いに行ってましたので、断り方に悩みました。

その先輩の席までの通り道に私の席があるので、何を食べているか知っているようで、「サンドウィッチをよく食べてるみたいですので、パンなら大丈夫なのかな?」
などと提案してきます。

これには私も辟易して
「昔から自分の食べているものについて触れられるの苦手なんです」というと、
「興味のある人が食べてるものは気になっちゃうものなんだよ」と。
これは気持ち悪いので完全にスルーしました。

最近夏バテ気味で、特に食べたいものもなく、その状況でお金かけたくないので、持参したり適度に済ませている。胃の調子も不安定。
と伝えると、
フルーツとかジュースとか体に優しそうなものにしようか?
と返って来ました。。

昔から仲の良い男性社員や別の先輩と私が今でも週1、2回のペースでランチに行っているのも知られているので、いまさら男性と2人きりで誤解されたくないのでごめんなさいという文句は使えません。

いい断り方はないでしょうか。
それともお昼くらい我慢して行くべきでしょうか。
一つOKすると次もOKと思われそうで、なるべく避けたいところなのですが…。
たまたま買いに行くものが一緒になった、とかならいいのですが、興味のない人とわざわざ事前に何なら一緒に買いに行けるか話して買いにいくなんて、、バカらしいです。

それからちょこちょこと食べ物やお土産をいただくので、
「いただけるようなことは何もしていないのでそういうのは本当にいいですので」と申しますと、
そんな遠慮しなくていいのに~(^^)と、おしつけてきます。しかもどれも私好みではなく、本当にいらないようなものです。。
これもどうにか断れないか悩んでいるところです。

ここまでして察してくれない男性は初めてです。
先日も、最近仕事中に険しい表情をしているけど大丈夫?と言われたので、
「そんなつもりはなかったです。特に問題はないですので大丈夫です!」と言うと、僕が人の感情に敏感すぎるんですよね、昔から気にしいなので。などと言っています。
ちょっと、あなたズレてない?と思うのですが、客先での立場は結構上で評価されている方であり、その方を介さないと仕事には結構支障ありなので無下にはできません。。

その方は30歳半ばで、いままで女性と付き合ったことがないそうです。
最近結婚に焦っているようで、◯◯ちゃん(私)はモテるからいいよね、そんな心配なくて!などと言われます。
それに対し「私は高嶺の花ってほどのレベルでもなくて手が届きやすいんでしょうね。私となんて結婚したら不幸になりますよ。私自身も結婚とかいまは全然考えられませんし」と言いました。
また、◯◯ちゃんに彼氏いなかったらなぁ。
と言われたので、
「好きな人います。まぁ、もともとそんなに恋愛興味ないんですけどね。」
と答えました。(とっさのこの回答ベターじゃなかったと反省してます)

でも誘ってきます。なんなんでしょう。
何を言っても都合よく変換されちゃってるんでしょうか。

よくこういう相談の回答を見ますと、ハッキリ言わない女が悪いですとか、気を持たせる女が悪いとか言われますが、客先の方に対する最低限の対応を守りつつ精一杯自己表示しているつもりです。
私はもともと相手に角の立つような言葉は選ばない性格ですが、この先輩は手強いのでハッキリ言うようにしており、それも相当ストレスになっています。
(私は基本的に男性の前でお酒は飲みませんし、ボディタッチなども絶対にしません。
ただ小柄で人が良さそうに見える顔つきだと思っています。よく笑いますし、親しみやすいとはよく言われます)

私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。
と困らせてしまいました。確かにそうだなと思いますが、、もうどうしていいかわかりません。

長文失礼致しました。

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

おばさんです。



確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだけれど・・・(^_^;)

彼は面と向かって告白してこないのも・・・自信がなく、断られるよりかはいっそ<良き先輩>として、貴女の傍にいることを<選択>したのかもしれない・・・。
もし、そうであれば・・・今の行動にも納得がいく・・・でも・・・それならば・・・ホント厄介。

ここは・・・一歩踏み込んで断りますか・・・それとも、貴女の中で開き直って<良き先輩>として受け入れるように頑張りましょうか・・・。

私なら・・・やはり、告白されていない以上、スルーとか冷たくは・・・しづらいです。
周りの先輩方と同じように、<分け隔てなく>付き合えるように頑張ります。
<好意を抱かれている>と<意識>するから余計に嫌気がさす。
ここは<私の1ファン>なんだと・・・思い切り見方を変えて、そう思い込みます。
好意を抱いている気持ちに対して、ファンになら<応える>必要はないんです。
ただ、普通の先輩、後輩としての部分の好意だけを、素直に<ありがとう>と、受け取っていればそれで構わないんです。
だから、安心(?)して、受け入れられるよう・・・頑張ります。
先輩が良い人ならば、<良い人>だというところだけを受け入れて、他の先輩方と同じように接します。
食べ物やお土産をいただく時にも、他の先輩方と同じようにお礼を言いって接します。
面倒臭くても、借りを作らないように、お返しを考えます。

勘違いしてきた時に、はっきり断れば良いんです。
ハッキリ言わない女が悪いとか、気を持たせる女が悪いとか・・・状況が全く違います。
貴女は一切悪くないですし、気にする必要もありません。

2人だけがおかしい状況ならば<誤解されますからぁ>と、断れば良いんです。
このさりげない<誤解されますから>・・・は、結構効きます。
笑顔で言われれば言われるほど・・・手を横にブンブン振って<まぁさかぁ!ありえない!>って態度をとるほど・・・効きます。
もちろん、告白があれば断れるから良いんですが。

気を持たせるワケじゃない。
先輩が好意を持つのは可哀想だけれど、勝手。
貴女がその気持ちに応じる義務はない。
だけれども、せめてその中の<普通の先輩、後輩としての>好意だけは、素直に受け入れてやさしくしてあげましょう。
受け入れられたなら、少しは貴女自身が楽になります。

<断る>ことだけにこだわってしまうと、周りの目もあるし、<非>がない先輩に対し、ぎこちない態度をするのは・・・貴女の評価を下げてしまう懸念があります。
まず、<普通の先輩、後輩としての>好意だけを素直に受け入れられるよう、がんばられてください。

ご参考までに・・・。

この回答への補足

無理に返信はいいですからね、と書いてあったので
喜んでメールをずっと返さないでいたら、
「返したくないんでしょうか?」とメールが来てほんと気持ち悪いと思いました。

皆様それぞれのアドバイスが、どれもとても参考になり、
ベストアンサーを決めるにはとても悩みましたが、
1ファンという、
私の考え方をかえるという発想が特に私を楽にさせてくれました。
みなさま、ご回答ありがとうございました!

補足日時:2013/09/01 15:24
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

結婚のワードはまずかったですか(>_<)
あちらの受け取り方を想定しきれず、知らずに先輩を頑張らせていたんですね。
そのようにご指摘をいただけて、今後の参考としてとても助かります。

私の断る理由に隙がある限り、
頑張ってくるような気がします。
ハッキリ言うのが一番なのはわかっていますが、
ご指摘のように、先輩としての好意かもわからないとなると、言い方には頭を悩ませます。

メールで告白してくれればベストですが、告白されるような2人きりの場面は作らないように頑張ります。
メールだと何事もなかったようにしやすいですが、
対面で告白され、
あっさりごめんなさいと言うと、こちらが悪いように言われることが多く、それも面倒くさいです。

借りを作りたくないので、
最初は先輩にもらったものに対し、
毎回お礼をしてきたのですが、
今まで美味しいものを知らなかったのか
いちいち私のチョイスに感動して、(それなりの歳の女性ですので美味しいお菓子のお礼は沢山知っています)
胃袋を掴んでしまったんでしょうか。
板チョコでも渡しておけば良かった…。

負けじと美味しいもの探しては持ってくるようになり、プレゼント交換のようになってしまいました。
あちらはえらく楽しんでいるようで、頻度も増えてきたので、私は断るようにして(押しつけてきますけど)、もうお礼もしてません。

<普通の先輩、後輩としての>好意

そうなんですよね!!(>_<)
異性として見られたくはないけどいい関係でいたい。
都合がいいと言われてしまいそうですけど
良き先輩として接していけたらと思います。

微妙なところをご理解くださった上でのご回答、
とても嬉しかったです!

お礼日時:2013/07/15 15:07

NO8です。



立場的にしがらみもあって難しそうですね。

メールをしてみてはどうでしょう。

「申し訳ありませんが、先輩に特別な感情は持っていません。 なので、個人的なお誘いはお断りします。 生意気ですみません。  今までキチンと伝えていなかった事をお詫びします。 今後とも今まで同様によろしくお願い致します。」

こんな感じでどうでしょう。
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少し似たような経験があります。



どう断っても、前向きなのか鈍感なのかわからないけど、めげずに誘ってくる人でした。

最後はもう誘われると迷惑だという事を伝えました。

「申し訳ないのですが、誘われるとどう断ろうかと考えないといけないので、それがすごくストレスなんです。 ごめんなさい。」

これでようやく誘われなくなりましたが。

誘いを断るのではなく、誘わないでほしいと伝えてみて下さい。

憂鬱になりますもんね。 
あなたは悪くないのだし、ストレスためないための自衛手段です。 がんばって。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

このセリフ言いたいです!
まさにその通りなんです。

ただ、
バーベキューやスキーなど客先有志のイベントやディナーにいつも私も誘っていただき、とても楽しいのです。
そこで円滑になった関係のおかげで、今スムーズに仕事ができるようになりました。
先輩もそのメンバーの中におり、しかも先輩は客先のメンバーにかわいがられている人です。
「◯◯さん(私)は誘われるの迷惑そうですよ」なんて一言言われたらと思うと、怖いんですよね。
みんな客先メンバーですので、別会社の私は一人弱い立場になります。

しかもその先輩がオープンに私のことを気になってるとか、他のメンバーに話して騒ぐようなタイプであれば、「あの件どうなった?」「フラれました!」そっかードンマイ!

みたいになってくれれば私のダメージもないんですけど、
私がその先輩が以前お礼に渡したお菓子を「珍しいね、それどうしたの?」と他の同僚に聞かれても必ずといって「いや別に」と言い、私の名前を出しません。
私のことを好きだとは言ってないようなんですよね。

"2人きり"は迷惑なんです!と言うべきか…
検討します(>_<)!!

ご助言ありがとうございます!

お礼日時:2013/07/15 15:49

質問文を拝読した印象ですが。


質問者の、その、まるで宮崎駿の映画に出てきそうな、古風で頑なな雰囲気(あくまで当方の想像ですけど)が、
相手の男性に取っては「も~たまらん」のですよ。

百戦錬磨の肉食系女子なら、とっくにかわしていますね。

一番のお勧めは「外見をギャル風に変更する」ことなんですが、多分無理ですよね。
ならば、もっともっとはっきり、しっかりと「もう辞めてください」とびしっと言う。
大体、断るのにそんな気を遣って、いろいろ言葉を盛り込んだり、会話を繋ぐ努力をする必要はありません。
嫌だから断る、それでいいんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

アニメに出てきそうだとか漫画みたいな顔だとか言われたことあります。笑

律儀だとか真面目だとか言われます。
そのおかげで、なんとかここまでうまくやってこれたのだと思ってますが、、

いまさらメイクを少し濃くしたくらいでは効果ないですよね。
やってみようかな…

会話を繋ぐ努力は必要ないですか。
そう言われてみると、
エレベーターやコンビニや通路で話しかけられた時、普通~に会話を返していました。
自分の情報を提供したらまた付け入られる。


口数が減ったりすると照れてるとか緊張してるとか勘違いされたこともあり、そうなるとシャクですけど、
必要以上に会話を続けない
という反省点が見つかりました!
ありがとうございます^^

お礼日時:2013/07/15 15:29

「行けません!!すみません!!!」を、ただひたすら繰り返す。


ああ言えばこう言う式に食いついて来るだろうけど
たくさん理屈をこねて来るだろうけど、それでもひたすらこれだけを繰り返す。

吐き気がする程キモいですね。
理屈は通じません。察してもらうなんて露ほども期待できません。
セクハラ野郎はそういう生き物だから。

>直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられない
この言い分もおかしいんですけどね。
仕事でそういう関わりの人でさえなければ、走って逃げるぐらい出来るのに。
自分の立場を利用して女を言いなりにさせようとする事こそ、セクハラなのですが。

>食べ物や土産
他の人にばらまいてしまうという逃げ道もなさそうで。

かなり状況が違いますが、事務員の私は社内の営業マンに不倫を持ちかけられ
(それまで何度か数人で遊んでいた)好きな人がいると言っても、
その人に振られた後で俺はどう?てな感じで食い下がられ、どう断っても駄目で
黙ってその場を去り、翌朝見ると着信10数件。その日から営業マンは
私と顔を合わさないよう朝早く外出、夜遅く帰社を繰り返し、
数ヶ月経つ頃にはほとぼりも冷めた感じ、というか本人の仕事が回らなくなってきた。

自分の仕事が1人に左右されるわけではなかったから出来た事で、
>その方を介さないと仕事には結構支障あり
異動とかも出来なさそうですが、何とかするのはここですね。
仕事がお出来になる人であっても、私のような状態になる事は充分考えられます。

上司さんには、自分の仕事が先輩次第という状況を変える手段を講じるよう
頼んでみましょう。理由はセクハラ、根拠は前述の通り。
どういうお仕事か分かりませんが、先輩抜きでも仕事が回るよう、自力で頑張る努力も。

この回答への補足

書きそびれましたが、
もらったものをばらまくというアイデア、とてもおもしろいですね!

補足日時:2013/07/15 12:47
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

理由を言わないでとにかく「すみません」というのはありかもしれません。
理由は勝手に憶測していただくかんじですね。
僕なにか悪いことしましたか?とか聞いてきそうな人ですが、その時はその時で。
もうこれ以上、察してもらおうと期待するのも徒労に終わりそうですので。

既婚者でもそういう人いるんですね。
余計気持ち悪い…
既婚者の男性って安心して見ていたところもあるので、今後の参考になります!

私の職場は専門職の集まりで、必要な知識量が膨大なため、頼れる人を見つけておくことが仕事を進める上で必要不可欠です。
深夜残業も多く、女性は少ない。
こういう困った状況を引き起こしやすいと言えますよね^^;

仕事でなければいくらでも逃げれるんですけどね。
上司にこの件で話しかけるのも勇気がいりました。
大抵人に話しても「好かれてるうちが花」だとか「モテていいね」とか、深刻に受け取ってもらえないので。
こちらで初めて親身なご回答をいただけ、本当に嬉しいです。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/15 12:02

返信しないことですね。



それから、話しかけられても、「すいません、最近、忙しくて」とでも言って、
さっさと離れる。

あまりにしつこいなら、ハッキリ「もう誘わないでください。うんざりです」
と言うのも、手です。

とにかくムシするのが、いちばんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

メールなどはすぐに返さないようにしてましたが、すぐに
どころかもう完全に無視作戦ですね!

こんだけしつこい人ですからね。
理由を言うとむこうもまた考えてきますし。

最終手段として使わせていただきます!

お礼日時:2013/07/15 11:41

53才 男性



どこの会社にもいるんですね

こんな馬鹿な男が やれやれです。

質問者さま お昼に誘われた時は同僚数の名前を出して、一緒に行きたいけどおごりですか?

夜の誘いも同じように答えている内に誘わなくなりますよ

断るのではなく、相手に諦めさせるのです

同僚数人に話しして協力してもらって下さい

おごってもらったら、皆満面の笑顔でご馳走さま~

明日もお願いします~

仕事がうまく終わって良い指導が出来たと思っている馬鹿な男の対処法です

おごりですか~は満面の笑顔で言うのが秘訣です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!!

なるほどです。
恋愛経験がなく
女性の気持ちをくみ取る能力が足りないような人って
ずうずうしくて強い女性にはビビってアプローチできないんですよね、おそらく。
少しでも「いい子だな」と思われたらダメなんでしょうね。

職場のすごいがさつで勢いのある女の子のことを
怖いと言っていましたので。

かといってその先輩にだけ雑に接しているところを近くの席にいる上司方に見られたら、
評価下がりますよね。
全員にこの事情を説明するわけにもいきませんし。

おごりですか~
のセリフはなかなか勇気がいりますが、
誰かを巻き込むというのも考えてみます。

質問に記載のように私が断るようなことを返すと一旦落ち込んだように見えるのですが、
フルーツならどう?とか、また何かしら
返してくる時、どや!というかんじで。嬉々として、それもまた不快です。
なんかのゲームみたいに攻略できる思ってるんでしょうかね。

参考にさせていただきます!

お礼日時:2013/07/15 11:37

質問者さんがご自分の望む恋愛をされるか、どちらかが部署を移動できればいいんですが。




さしあたり、その先輩にお見合いなどするように働きかけるということですかね。単に質問者さんが上司に「そんなにうまい話はないと思いますが、縁談があったら」という話をするだけで、少なくとも、回避の方に傾くわけです。

後は父や兄のようで恋愛対象ではない・・・だと返って誤解されそうですね。

他、趣味の話題を野外のイベントに向かわせるなど、結婚相談所って大変だなあという気持ちで頑張ってみてはどうでしょう?お役に立てず、すみません。

まあ、大上段にセクハラなりパワハラの問題に括れなくはありませんが、即効性は期待できませんし、その先輩とあまりに険悪になっても損だとは思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!!

そうなのです。
先輩の好意や知識を利用したいなどとは露ほども思っていませんが、支障があるのは困るのです。

婚活がんばる
と、言いはじめたので
その頑張りを私に向けられてるような気がして嫌です。
誰かいい人いたら先輩に紹介しますね!
と言って、私は興味ないよ
という意思を示したつもりなのですが。。

確かにどの後輩に対しても面倒見はよく、兄のような存在ではあるのです。
でもそれも誤解される可能性もあるのですか。
なるほど(>_<)勉強になります。

一緒に考えてくださって心強いです。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/15 11:32

>私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。



上司の対応がまずいです。
会社での仕事仲間の間で例えプライベートな時間でも「結局は当人同士の問題」と言う事はありません。

上司の上司か事務課で相談してはいかがですか?
会社でパワハラ・セクハラ担当部署があれば良いのですが。


順番としては、同僚に「お誘いにかなり負担を感じますから、やめて頂けませんか?」
「分かった。2度と誘わない」というならOKですが、不満な様子なら「事を荒げるつもりはないのですが、その事について上司に相談したいと思ってます。」

それでも不満な様子なら、上司に詳しい状況を報告します。
上司が対応してくれないなら上司に「パワハラ担当に相談したいと思ってます。」

対応が少しでも間違うと、彼の考課や人生、上司の考課や人生、さらには質問者さんにも振りかかる微妙な問題ですから、順番が大切だと思います。
いきなり飛び越えるのは、会社としても質問者さんが問題行動をしていると認識すると思います。

この回答への補足

すみません、上のお礼ですが
「同僚」を「同期」という意味で書いてます^^;

補足日時:2013/07/14 04:31
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この回答へのお礼

このような長い文章に目を通してくださいましたこと、
感謝いたします。

同僚であればハッキリ言うのですが、
客先(一緒に仕事をしながらお金を出してもらっている)
の役職ありとなると、考えあぐねます。

お昼をさそわれて、
そのお返事が「負担になるので…」
というのはなかなか強い言葉ですよね。
確かに効果がありそうです。
やはりこれだけ折れない人には
このくらい強く言わないとダメなのでしょうか(>_<)
参考にさせていただきます。

貴重なご助言ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/14 04:27

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