一方的に離婚を言い渡されました

Question

先週の金曜日に下記のＵＲＬにてご相談させていただいています。

よろしければご覧ください。

『喧嘩の度に離婚を切り出す夫の本心』
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8174157.html

それより少し前に
『何でも悪意にとる夫』
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8173835.html
でもご相談させていただいています。

金曜日の夜に離婚したいとメールしてきたきり、
自営の事務所で寝泊まりして全く連絡のなかった夫から
２時間前ぐらいに　数通のメールが来ました。

内容としては

・今、賃貸中のマンションを来月末で解約するから退去準備をして出て行って欲しい。

・今月中に離婚届を準備して捺印した上で事務所に送付する事。
　さもなくば家裁にて調停を申し込む。

・荷物の引き取りに自宅に帰ってくる。わたしと出くわさないようにするが、顔を見たとしても
　話しかけないで。

・車は欲しければあげる。名義変更などするように。

・（わたしの）母に事情説明が必要だったらその旨をメール連絡するように。

・ありがとうございました。さようなら

と言うものです。

わたしの今の心境としては

*話し合いも全くせずに一方的に離婚の意思を伝えられて当惑しています。
(しょっちゅうケンカしていたのでその時には話し合いも多くしていました。）

*正直、結婚生活の軋轢が多々あったので私としても　話し合いで今回の離婚を見送った
　としても夫に反省がなければ（今回みたいに激しく怒り出す）結婚生活はいずれ破たんすると
　思っています。

*夫は法律関係の仕事をしているのでこういう事にも詳しいと思います。

*わたしは40代で現在パート勤務で月に数万円の収入しかないので実家に帰る事は出来ても
　今後の生活に不安があるため離婚が止む無しとなったとしても　こんな急な展開は困ります。

昨日(7/14）日曜日は二人とも仕事がないし、夫はもしかしたら　私からの謝罪の連絡を待っていたのかもしれませんが、こちらから何の連絡もしなかったので夜中になって上記の内容を贈りつけてきたのかも知れません。もしくは単に顔を合わせたくないのかも。

離婚理由に関しては私にも思い当たる事もあります（性格上の問題など）が、
夫にも相当　難しいところがあり、しかも自分の間違いや欠点を指摘されるのを極端に嫌がるため
私の意思や悩みを伝えられていなかったと感じています。
喧嘩の度に私の欠点（素直に謝罪しない。言う事に従わない　など。悪いと思った時は謝るし　そうでないときは謝りませんでしたが、夫の言い分では　言い訳する前にまずは相手(夫）の気が済むまで謝れ、と言うもの。　また自分の方が頭が良くて物事を理解するのに長けているのだから　自分に従っておけと言うもの。）逆に夫に間違いがあっても謝罪はありません。

本当は夫にも私の話を聞いてもらい、夫の問題点を改善してほしかったのですが
多忙なため話し合いの機会を持てずに来ました。

今まで何度も離婚話が持ち上がっても誰にも言わずに来ましたが、今回は初めて母と友人に打ち明けていました(上記のメールが届く前です）。
夫は他人には良く映るため、内情を話すと母も「それほど難しい人だったとは・・・」と驚いています。

一応、明日　母から連絡を取ってもらい夫の言い分を母に聞いてもらうつもりではいますが
正直に言って、私の中でも夫とは離婚した方が良いと思う部分と生活費の面も含め６年間生活を共にしてきたので　それなりに情もありますし（↑では良いところがなさそうに思われるかも知れませんが、いいところもあります。）　とにかく離婚の決心はついていません。

調停になったとしても　承諾しなければ離婚は成立しないと思うのですが、
賃貸中のマンションは夫名義ですし、これに関しては居座り続ける事はできませんよね？

わたしが不貞を働いたとか言う事もなく、離婚事由としては性格の不一致と言う事になると思うのですが　歩み寄りも話し合いもなく　いきなり離婚と言うのは成立するのでしょうか。

少し混乱しているので文章等変かも知れませんが、お答えをいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

783KAITOU · Accepted Answer

アドバイスに対してのご質問をいただきましたので、以下にお答え致します。

◎こういうのが回答者様の記入されている関係妄想なのでしょうか？少し調べましたが『周囲に起こっている現実を自らに結びつけて考える妄想』と言う感じで正直、今イチぴんと来なかったのですが。もう少し詳しく教えていただけますでしょうか。

↑「関係妄想」とは、簡単に言うと対象との関係の言葉を正しく理解せず、自らを被害者の様に位置ずけた思考方法のことです。ご主人とあなたの言葉のやり取りで、それを物語るご主人の言葉は沢山ありますが、その内のひとつに『うそつき、アイスを事務所に持っていったのは僕を思いやってのことではなく、僕が働いている間に皆で飲んでいる自分の悪辣さを隠すためだ。子どもだましのすり替えに心底うんざりだ』が、あります。これは、あなたが仰った言葉の意味をご主人は独自に解釈されたのでした。その解釈を、上記の言葉を使ってあなたに伝えられたのです。

ここで問題になるのは、あなたの言葉の意味を正しく捉えられていない。と、言うことです。これでは言葉の持つ意味が一致しないのですから、言葉のやり取りはいつまで経っても平行線です。言葉の意味が一致するところがないのです。これは関係妄想ですが、「分裂病」の範ちゅうになります。しかし、ご主人はあなたにだけ、言葉の意味を自分で解釈したとおりのことをおっしゃっているので「関係妄想」なのです。対象があなたに限っていますので・・・。

では何故、仕事関係の人とを始め他の人とは言葉の意味が共有できているのかです。本当は共有できていないのですが、ご主人は相手の言葉を無理して分かったとか了解したかのような態度をされているのでは、と思います。何故それが出来るのかです。それは、仕事関係の人とか家の外の人間関係につまずくと仕事が出来なくなる。と、言うことを頭の中で薄々分かっていらっしゃるからです。（自覚的ではない。）つまり、家の外で本音で語れていない部分があるのです。無理して合わしているのです。従って、仕事が不安定になります。イライラもするでしょう。あなたに我が儘も言うでしょう。

又、「こと」と「もの」についてお尋ねです。「こと」とは「事」も含みます。又「もの」も「物」を含みます。「こと」とは、色々な出来事とか何かの事情とかその様子等々を言います。「もの」とは「そのもの」という言い方をされますが、見えるもの見えない物を含む気持ち・感情のおもむく全てを含んだものです。

ご主人の問題で言うと、ご主人からみた、あなたならあなたの行為の全ての事が「こと」になります。そして、どのようにお考えになっているのかの内容が「もの」になります。最後に、ご主人の今の「ものの考え方」を、妻だから分かろうとか、理解して同じ考え人なろうなんて考えない方が良いですよ。ご主人の言葉は、ご主人はそのように考えているのだ。という考えを認める程度に認めるだけで良いのです。理解する必要はありません。ご主人は社会のもの事の仕組みルール・秩序を自己解釈されているようですので大変だと思います。言葉に齟齬が発生すると言うことは、言葉の意味の解釈が違っている。と、いうことです。

yonesuke35 · Answer

＞ 　賃貸中のマンションは夫名義ですし、これに関しては居座り続ける事はできませんよね？

夫は婚姻中は奥さんの生活を面倒見る義務があります。
　勿論住居も含まれます。　
　連帯保証人はだれなのか不明ですが旦那さんが家賃を滞納すれば保証人に請求が行くでしょう。
　婚姻費用の調停を家裁に申し込みましょう。
　相手が支払わなくなってからでは遅いのですぐに調停を申し込みましょう。
　
 
　　＞わたしが不貞を働いたとか言う事もなく、離婚事由としては性格の不一致と言う事になると思うのですが　歩み寄りも話　　＞し合いもなく　いきなり離婚と言うのは成立するのでしょうか。

性格の不一致の程度にもよりますが質問者様が一方的に非があるのでない限り
　離婚は認められないでしょう。

例え非があると認められても奥さんが離婚に同意しなければ離婚にはならないでしょう。

E-1077 · Answer

離婚事由を文書にするのは公的に認めさせるためです。
　誰が悪いのか？
　を話し合う場合に有効です。

今回のことは今までのことが重なったことも大きいでしょうが、彼が幼すぎますよね。
　思い込みが激しいのは確かです。
　アイスを渡すことへの理由なんていちいち無いって！言いたいよねえ。

よってですね、何だか今回の離婚騒動はおさまるような気がします。

「離婚したいというのはわかったけれど、冷静に話しましょう」と持ち掛けて、それをお互いに箇条書きの文書で書いていくのです。そうすると、それぞれに対する反論が出てくる。

扇風機のつけっぱなしは普段の忘れっぽいことは関係なく猫の為であり、それを理解しようとしてくれていないのはあなた。
　一方的に離婚を持ちかけたのはあなた。それによる精神的な障害は計り知れない。
　自分で離婚を持ちかけておきながら処々の手続きをこちらに頼むのはおかしいと思う。
　などなど・・・・・。

親戚一同で「なんで離婚したの？」と言われた時にも、あちらの家にもこちらの実家にも文書を見せれば済む話。
　勝手に出て行ったとか、あとで尾ひれはひれがつくからねえ。

これ以上自分が傷つかないためですよ。

でも、それを読むたびに傷つくかもしれないから、読まないことですが・・・・。
　中島みゆきの歌にもあるなあ、手紙なんてよしてね何度も繰り返し泣くから・・・ってあったけど。

こちらが離婚に前向きになればなるほど追いかけてきそうな感じがします。
　過去のことも踏まえてですが・・・・。

今回本気なら、ご縁がなかったということで・・・・。

そのアイスどうしたんです？そこが気になる自分が変だと思いつつ・・・・・聞きたい。

783KAITOU · Answer

ご質問のタイトルは→【一方的に離婚を言い渡されました】ですが、原因はお書きになっていません。その代わりと言ってはなんですが、ご夫婦間の関係性についてお書きになっています。あなたがお書きになっているのが夫婦の実像だとすると、ご主人が離婚を迫るような原因は奥さんには見当たりません。あなたが反省材料だとお考えになっている点でもご主人はその時の気分で大丈夫であったり否であったりするようです。

ご主人が求める妻の条件のようなものは、一般化したものとはいえません。もっとヒドイ奥さんを持つご主人でもあなたのような妻をいい妻だという判断をする夫もあれば、夫の陰になり日向になって、夫にいちいち言われなくても先回りして夫を気遣うのが良き妻である。と、いう夫もいます。総合的に判断してみた場合、あなたのご主人が離婚を要求する根拠は無いように判断します。ご主人が結婚後6年の今更言うのも変です。

では、何故ご主人は離婚を望まれているのか、です。それは、ご主人はある種の依存体質なのではないでしょうか。そして、仕事に何らかの不安定な要素を抱えていらっしゃる様に思います。あなたがお書きになっているご主人の言動。どう考えてみてもご主人は関係妄想に陥っていらっしゃる様に思います。

奥さんのことを離婚がしたいほど気に入らないのなら、男として夫として何々をこの様にして欲しい。何故なら、こうこうこういう理由なので・・・。そうすることで、自分を始め夫婦（家庭）はこの様になるのを希望しているので・・・。と、いう説明があったとか、話し合ったとかをお書きになっていません。お書きになっているのは、思いやりがないとか、温かみがないとかの感覚的なものばかりです。ここから分かることは、ご主人は認識や認知というリアリティを失うと共に人間的な意味を失った思考方法がご主人にみてとれます。夫婦を、ご自分の中からしか観ていないという思考方法なのです。

ご主人のような人にあなたが「私も反省して・・・・。」なんて対応をされると益々ご主人はご自分の殻の中でしかものごとを考えられない、そこからしかものを見られ無い人間になってしまいます。そして、自分がこうなるのは誰々のせいである。この様に自分に逆らう人間がいなくなれば自分は如何に自由に活躍できる可能性を秘めているのに、とお考えになっているのでしょう。

ご主人のことはさておき、離婚が出来るかどうかの問題です。
出来るかどうかと言うとできるでしょう。しかし、それはあなた次第です。ご主人の言い分を聞き入れて、離婚の条件をあなたが出されてそれをご主人が呑めば離婚は成立するでしょう。あなたが離婚を責められる理由はない。と、拒否されたなら等分は出来ないでしょう。

あなたの立場から考えると
離婚をしたくなければ、私には離婚を求められる原因は一切ありません。この度の離婚調停は夫の勝手な思い込みによるものです。私は、これにより大変な心労と精神的ショックを受けています。夫の調停の「理由」は全て間違っています。と、こういう事がいえれば離婚は回避されるでしょう。

次に、
今すぐの離婚は考えられません。離婚する前にしばらくの間別居して考えさせてもらいます。と、いう返事をして、婚費を貰いながら離婚後の生活に備える方法もあります。

更に、
ご主人とのやり直しの協議は無理と判断されて、ある程度の経済的な責任を負ってもらえるのなら、という条件付きで離婚に応じられるかどうか、です。ご主人が離婚調停を申し込まれた場合の対応方法は以上になります。いずれのケースも受け身にならないことが大切です。

マンションの撤去の問題ですが、離婚話が決着するまで住み続ければ良いのです。この話に入っていくことは、離婚を受け容れていることに繋がります。そうなるとあなたは大分不利な条件で離婚をせざるを得なくなります。こんな話し最後の最後で良いのですよ。離婚の条件の話しですので・・・。それよりもあなたに非がないのに何故離婚を申し出られるのかが最大の問題だと言うことを気づかなければなりません。あなたは結婚不向きな女性の烙印を押されるのですよ。闘いはここからなのです。

ご主人があなたの「人となり」を攻撃する言葉を沢山おっしゃっています。これに答えるようにしてあなたは、自分に非があるかの様に「私も反省して・・・」とかの言葉を使って対応されています。これでは夫婦問題はなにも解決しません。解決しても一時的です。

ご主人は、あなたの人格を攻撃されていてそれをあなたは認めていらっしゃる形になります。こういうときは、人を攻撃せずに、不満の原因となっている「こと」とか「もの」を夫婦の解決されなければならない課題として取り上げて話し合えばたいていの場合上手く行きます。夫婦間で「あなたが」「おまえが」という形で問題を提起して解決しようとしてもそれは決して解決しません。又、同じ事が起こります。余計な言葉が多くなって恐縮です。

west2314 · Answer

＞賃貸中のマンションは夫名義ですし、これに関しては居座り続ける事はできませんよね？

ご主人が賃貸借契約を解約したら居住し続けることはできません。

＞歩み寄りも話し合いもなく　いきなり離婚と言うのは成立するのでしょうか。

離婚は双方が合意しない限り、裁判で離婚が相当であると結審する以外できません。

従って離婚届けを書く必要は全くありません。無視してください。

このケースでは、ご主人が調停を申し出るというのですから、素直に応じたらよいでしょう。

あなたのお考えの通り、あななたが離婚に反対する限り調停は不成立に終わります。

取り合えず、マンションを出たあとの住居を決めなければなりません。

次に、別居はご主人からの意向ですから、毎月の生活費（婚姻費用）を取り決めましょう。

法律で算定する婚姻費用はご主人の収入によって決まりますが、想像よりはかなり低いと思います。

ですからパートの仕事を探しましょう。

調停が不成立になれば、ご主人が離婚裁判をおこす可能性がありますので、今からでも法テラス（公的機関で無料相談にのってくれます。）に相談にいきましょう。

法テラスは弁護士料の立替払いもしてくれます。参考ＵＲＬをご覧になり、お近くの法テラスを紹介してもらってください。

参考URL：http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/rikon_choutei/

E-1077 · Answer

退去手続きは自身でやってもらう。
　名義変更も自分でやってもらう。
　離婚届けは自分で貰ってきて捺印の上こちらの実家宛におくること。
　母親あてではなく離婚理由をきちんと文書で説明して欲しい。
　出来れば第三者を含めての話し合いの場を持ちたい。

何も離婚される側が動くことないですよ。
　荷物まとめて出て行きましょう。

承諾しないまでも意志が固いようなので調停になっても無理でしょう。押し切られるだけだし、傷が深くなるだけです。
　
　いつの日にかこういう日が来るのではないかという危機感はあったはずですよね？
　自立のために動かなかったのは彼への愛のせいですか？
　それでも自分で食べるだけの収入は得る努力をしましょう。

今すぐにバイトを増やしても良いわけですから。

過去にも夫としての覚悟というか責任感というものがなかった人らしいので、ここは何を言っても無駄だと思います。
　離婚についての話し合いって財産分与位でしょうね。

即時に離婚を承諾する代わりに新しいアパートなどの契約をしてもらう。
　当座の生活費を貰うなどについての話し合いをするべきでしょう。

いきなり離婚は成立します。
　特に今回の場合は過去の言動がありますから。。。。

ともかく、強くなってください。

2730 · Answer

別れたいし、顔も見たくないし、話しをするのもイヤだという旦那さんなら、もう修復はとりあえず無理です。　あきらめて別れてあげればいいと思います。

一方的なので、キチンと慰謝料の話しに応じてくれるのなら考えます。と言えばどうですか？

seomire · Answer

前回のご質問も拝見させていただきました。わたしの身近にも質問者様の旦那様ほどではないですが、それに近い方がおり一度調べた事があるのですが、おそらく自己愛性人格障害の一種ではないかと思いました。http://jikoai.uijin.com/
離婚を回避する直接的な方法ではないですが、旦那様がどうしてそのような行動を取るのか理解するきっかけにはなると思います。頑張ってください。

daibutu_puririn · Answer

＞いきなり離婚と言うのは成立するのでしょうか。

もちろん、双方の合意があれば成立します。

合意がなければ成立しません。

一方的に離婚を成立させたければ、
それなりの手順を踏まなければいけません。

rainbowenglish · Answer

無条件に離婚に同意しているならすぐにでも離婚できますが、普通は慰謝料や養育費や財産分与、離婚までの婚姻費用分担金の取り決めをしてからだと思います。

たいてい、支払う方は少なくしたいですし、受け取る方は多くしたいものですから、夫婦間で金額は大きく違いますので、調停・裁判が必要となります。

例えば、立ち退きの際にかかった引越し費用や、新しい住居の入居費も婚姻費用分担になると思います。

離婚までに時間がかかればかかるほど、月々の婚姻費用分担金が多くなります。

結局はお金なんですね。

１円でも多くむしり取るように頑張るという気持ちの切り替えが必要だと思います。
そんなに払えないから離婚しないという事もあるんですね。

一方的に離婚を言い渡されました

アドバイスに対してのご質問をいただきましたので、以下にお答え致します。

＞ 賃貸中のマンションは夫名義ですし、これに関しては居座り続ける事はできませんよね？

離婚事由を文書にするのは公的に認めさせるためです。

ご質問のタイトルは→【一方的に離婚を言い渡されました】ですが、原因はお書きになっていません。

＞賃貸中のマンションは夫名義ですし、これに関しては居座り続ける事はできませんよね？

退去手続きは自身でやってもらう。

別れたいし、顔も見たくないし、話しをするのもイヤだという旦那さんなら、もう修復はとりあえず無理です。

前回のご質問も拝見させていただきました。

＞いきなり離婚と言うのは成立するのでしょうか。

無条件に離婚に同意しているならすぐにでも離婚できますが、普通は慰謝料や養育費や財産分与、離婚までの婚姻費用分担金の取り決めをしてからだと思います。

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＞　賃貸中のマンションは夫名義ですし、これに関しては居座り続ける事はできませんよね？

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