彼がエッチできません。

Question

彼と言っても彼氏ではなのですが、あまり正常なお付き合いをしていない方が居ます。

私が惚れ込み、それに付き合ってくれているっていう関係です。
お付き合いせず、お付き合いしてるような関係を8ヶ月ほど続けてます。

最初の頃から、もしかして挿入が出来ない人なのでは……と気づきました。

複雑な関係だし、あたしに興味がないから出来ないのかも……と自分に否があると思い、挿入する事はせず、お互い前儀と愛撫だけで済ましてました。

別に挿入するだけがセックスじゃないし。って思う様にはしてたのですが、本人が
「入れようとすると萎える。」
そう話した事がありました。

調べてみたら心因性のEDに当てはまります。

EDであると分かるなら、話して２人で克服していきたいと思ってます。

ただ、男性としてのプライドもあるし、心因性なだけにどう話していいか分かりません。
しかも私達は付き合ってもない、セフレの様な関係です。

彼氏ならば、２人で頑張っていこうって思いやりや優しさで話せると思うんです。

今の関係では、彼女でもないくせに何言ってんだ？！
みたいな空気になるのは目に見えてます。

でも分かるんです。
彼が何かしらコンプレックスがあって出来ない事。
したくない訳でもない事も分かります。

彼は遊び人の様な事は今までした事ないようです。
真面目に学生生活を送り、社会人になり真面目に働いてます。

逆に私は学生生活なんか送らず、遊び回っていたので彼とは逆のタイプです。
彼は、自分より私の方が経験が豊富と思ってます。

過去の奴はどんなプレイをしたか等、かなり聞いてきます。

多分それを聞いた事によって、自分は他の男よりも劣ってるんではないか……
そう思ってしまったのではないか…と思ってます。

私は彼が大好きで大好きで、一緒にいれるだけでいい。と最初から思ってます。

だからセックスして気持ちよくなりたいとかではなく、彼のために一緒に克服していきたいのです。

切り出し方も、話し方もどう伝えていいか全く分かりません。

セックスしない事を話すのが、自然とお互いのタブーみたいになってるからです。

人一倍、男としてのプライドが高いです。
だからこそ、男としての部分はなかなか話せません。

彼は30歳なので、これから結婚して子供作って……っていう将来があります。
一生結婚しねーって言ってるのも、セックスが出来ない事が恥ずかしいと思ってるからでは……
って思ってます。

彼のプライドを傷つけずに、EDである事を話し合い解決していきたいです。

何か助言を頂けたらと思い相談に来ました。

よろしくお願いします。

masasiro · Accepted Answer

ご質問者様こんにちは。

心因性のEDですか。お会いしたことのない彼の心の中を理解することはできませんので、これはあくまでも想像ですが、ご質問者様がお考えのことよりも、もっと男性の心の中には冷酷なものが存在するのです。

考えられるものは三つです。

まず一つは、病的なEDという側面です。ペニスが勃起するにはペニスに血液が充満しなければなりません。勃起はとても繊細な要素を含んでいます。勃起することはとても不思議なことなんですね。病気であるのなら、治療が必要になりますね。

それから、貴方の過去の恋愛経験が豊富であることへの蔑みも考えられます。この場合、貴方に対する彼の歪んだ考え方が集中力を妨げるのだと思います。

そして最後に、相手が貴方に限らずに、他の誰かを心から愛せない場合が考えられます。男性にとって、精子とはこの世界で最大の贈り物なのです。それを贈る相手として相応しい人であるのか。彼の心の中では矛盾が渦巻いているのでしょう。

現在の貴方は、過去の全ての出来事の積み重ねを経ています。何一つ欠けても今の貴方にはならない。貴方は彼を心から愛することができた。これは本当に素晴らしいことです。貴方は貴方の過去の出来事を一切否定することなく、彼に向かい合わなければならないでしょう。一方で、彼も過去のあらゆる経験を経て現在の彼に至ったのです。EDであることの向こう側にどんな心因があるのかは分かりませんが、そのような彼であったから、貴方の愛情は益々深まったのでしょう。そうであれば、とても素敵なことですね。

セックスの失敗は男女に限らずとても辛い体験です。嫌な思い出としてどうしても未来に残るものですから、身体も心も緊張しがちです。力が入り過ぎることが良くないんですね。リラックスして自然体で、柔軟で、素直で、二人でいる時間の積み重ねが喜びに満ちているという状態を生み出すことです。焦らず、慎重にもなり過ぎず、相手の方を思いやる愛とユーモアを頼りにお二人の関係を深められたら如何でしょうか(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

eroero1919 · Answer

それはつまるところ、他ならぬ彼自身が自分のEDを克服したいと自分自身と向き合う勇気を持てるかどうかです。私個人は、彼が自分自身と向き合って質問者さんの力を借りてEDを克服してほしいなと思います。そういうことに協力してくれる女性なんて生涯にそうそう出会えるわけではないですからね。

たぶんなんですが、彼のEDの原因になっているのが女性不信ではないのかと思うのですよ。その理由は彼がやたらと質問者さんの過去を聞きたがるというところからです。個人的経験に基づく勘ですね。
女性が信じられないから女性不信になっているのに、私は大丈夫、だから信じてくださいというのはさ、口でいうのは簡単だけど、騙されてお金を取られた人に私は大丈夫だからお金を預けてくださいっていうのと同じじゃないですか。そりゃ向こうからすれば「お前が裏切らない保証がどこにある」ってなもんですよね。かといって保証書を書くわけにもいかないし、男女の間で紙に書いた約束なんてヘタすりゃ口約束より信用できないじゃないですか。

だから、いきなりEDに行きつくんじゃなくて、どうやって自分を信じてもらえるようになるかということになるのだと思うのですよ。んで、相手を信じられるかどうかってのはいってみればある種他人の心の中に土足で入っていく行為でもありますよね。でもそれをやらないといつまでも表面的な関係で終始してしまいます。今のふたりがそんな感じでしょう？
難しいですよね。だって信じるかどうかはその人が決めることですから。他人から信用されるための手法っていうのは、たぶん詐欺師の皆さんが使っていると思うんです。だって彼らは他人に信用されてナンボの商売ですから。ああ、こりゃパラドックスですね。人に信用されるための方法は、詐欺師が一番精通しているなんて皮肉以外のなにものでもないです。他人に傷つけられない一番の方法は、人を信用しないことであるのは紛れもない真実だもんなあ。

まったく参考にも役にも立たない回答で少々自己嫌悪気味ですが、女性の立場として、もしレイプされてセックスができなくなった女性がもう一度セックスができるようになるにはどうすればいいかっていうのを考えてみて、それを男女逆にしてみるというのも方法のひとつかもしれません。わたしゃ普段から男性と女性では脳の構造が違うと書いているのですが、女性の方がそういう点では繊細なので、女性で上手くいく方法があれば、それは男性でも応用できるのではないかと思っていますが、特に根拠があるわけではないのでご参考程度に。

dandan1212 · Answer

文章を拝見させて頂いての、感じた事なのですが…。あくまで、曖昧な関係を性的面でも選択している、相手ですよね。プレイを事細かに聞く、興味津々な彼は、貴女だから気になる思いでじゃ、ないように思います。他人の性的は、どんなものかとの興味が強くわくのでしょう。男の友人にも容易く会話にすらした事がないのでしょう。勃起障害を悩んでいたとしても、真剣に克服意欲を掻き立てるとしたら、色なら白であり、無垢を纏う身の女性で、強く忠実に容姿や学びを惜しまず、儚げでもない芯の通った方じゃないでしょうか。気負いなく、時に男性である自分すら引っ張って行く女性。嫌でも、手に入れたくば、自力で診療受けるなり、バイアグラの類いの試す行動を取るのではないでしょうかね。性交の躓きの経験がおありなのかも知れません。基本的に、どんなに好感持てる素敵な方でも、性欲の本音、建前は話しても、暗な部分は隠し見せぬのでは、ないでしょうかね。勃起に対して、二人で克服する前に、曖昧な関係の女性ではなく、オンリーワンの女性になり、相手がプライド云々時に投げ出すくらいの唯一の大事な女性になることが、最優先ではないでしょうか。貴女の好きだと思いが強すぎても、萎縮招きます。特に、不可ない良い女性で協力者申し出ても、厳しいと思うのですが…。人は、様々に繊細かつ複雑な面を持ち、息をしている。二の脚踏む思いでも、相手急かさずが懸命に思いました。

uitinka · Answer

今更話合いで解決するかな？やめた方がいいんじゃない？別な男をみつけるか。
千葉から離れた方がいいじゃない？

彼がエッチできません。

ご質問者様こんにちは。

それはつまるところ、他ならぬ彼自身が自分のEDを克服したいと自分自身と向き合う勇気を持てるかどうかです。

文章を拝見させて頂いての、感じた事なのですが…。

今更話合いで解決するかな？やめた方がいいんじゃない？別な男をみつけるか。

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