昨夜、彼と喧嘩し目が覚めました。

昨夜、彼と喧嘩し、未だにもやもやしています。どうにか行動したいので、アドバイスをいただけたら嬉しいです。


現在、彼とは半同棲をしており、ほとんどずっと私の家で２人で暮らしています。


昨夜、私が帰ると「謝りたいことがある」と彼が言うので、何かと思ったら、私のお気に入りの茶碗を割ってしまったとのこと。


怒っても茶碗は帰って来ないし、わざとではないことは分かっていたので、

『いつか物は壊れるんだから、気にしないで』

と彼に言いました。



ところが、彼のテンションは上がらず、話しかけても無愛想のまま。

最初は割ってしまったことを反省して、凹んでいるんだと思い、「週末、せっかくだから可愛い夫婦茶碗でも見に行こうよ！！」と私も明るく振舞いました。


30分…1時間…どんなに明るくしても彼のテンションはそのまま。

正直、こちらもだんだん「茶碗まで割られて、何でご機嫌までとらなきゃならないんだ…？？」

という思いが強くなり、苛々が隠せなくなってしまいました。


ただ、やはりこのままでいるわけにもいかず、

『もう気にしてないよ？大丈夫だから、お願いだから元気出してよ』


と言うと、

「今日のことはさ、俺が悪いけど、今俺がこういうテンションになってるのは、お前のテンションが伝染してるっていうのも理解して。」

「そもそも、本当は大丈夫なんて嘘でしょ？割れちゃって凹んでるんでしょ？大丈夫とか言わなくていいから、罵倒してくれたほうがこっちだって謝りやすいし、気持ちが楽なんだよ。」


と逆切れ。


その後、ひとしきりむすっとして気が済んだのか、普通に戻り、「俺はもう気まずくないよ！」とのこと。


まさか、こちらの怒りが治まることはなく、



本当は、そりゃ少しは凹んでること。
私のテンションが下がったのは、彼がずっとむすっとしていたからであること。
何で逆切れされたのか納得いかないこと…


これらを説明しようとすると、

「俺だって悪いと思ってるよ!!!!!」と怒鳴られて、遮られてしまいました。




…下らなく、幼稚な喧嘩ですが、だいたいこれが我々の喧嘩のパターンで、昨日も案の定、最終的に悲しくなり私が泣いて、立場が逆転。

冷たい彼に私が泣きつき、すがってしまう始末。


私は、精神的に弱く、絶対に自分が悪くないことでも彼が怒れば謝り続けてきました。
”何でも言うことを聞くから”という言葉を言ったこともあります。
（昨日も言ってしまいました）

その度に『男に媚びる女なんて嫌いだ！やめろ！』と怒られるのですが、じゃあどうしたら話を聞いてくれるのか分からず、また泣いてしまう…この繰り返しでした。



昨夜も結局そんな感じが続き、朝まで私は眠れず、今朝彼は



「ずっと一緒にいるから喧嘩が多いんだ。当分、自分の家に帰る。」と言い出て行きました。


いつもなら、ここで泣き喚くか、あとあと彼に電話して「お願いだから今夜会おう」と懇願していました。


しかし、今日は、ぽっかり心に穴が開いたというか、自分の中でプツン、と何かが切れました。


『あたし、何やってんだろう』って思いました。


そのまま仕事へ行き、彼に連絡もしませんでしたが、昼休みに電話がありました。


「何？」

「ごめんね、声が聞きたかったんだ」

「そっか。」

「元気？大丈夫？」

「うん、全然。」

「そっか、、何か吹っ切れた声してるね」

「そう？」

「うん、ま、大丈夫ならいいんだ。」

「うん、当分そっちの家居るんでしょ？」

「何で？」

「何でって、朝言っていたから。。」

「そうだね…」

…
その後、仕事に戻るといい切電。。



きっと、いつもみたいに私がすがってこないから焦ったんだと思います。



私は、今の彼との関係を変えたいです。
そして、自分自身も対等に付き合えるように変わりたいです。

その為に、たとえ今日以降、結果がどうなったとしても、くいの無い行動をしたいです。


彼は一体、何故こんな行動をとるのでしょうか？
ただのわがままでしょうか？
私のことを見下しているのでしょうか？
（ちなみに、そんな彼ですが、一応うちの両親にも挨拶に来ていて、結婚も考えているとまで言っています。）


そして、その彼に対し、私はどういう行動をすべきでしょうか？



分かりにくい、長文・乱文、最後までお読みいただき本当にありがとうございました。
感謝します。

No.5 ベストアンサー 回答者： gokuu999 回答日時： 2013/07/22 19:17

こんにちは。

何だかんだで自分が悪者にならないように、状況を動かしている感じがしますね。
計算でしているのでなく、意識的に・・・。

あなたの茶碗を割ってしまった、これは彼の「非」ですが、
あなたの言うとおり「ものはいつか壊れる」し「わざとじゃない」から、そう大きな問題でない。
でも彼は「非」が自分側だけにある、ということで物事を終わらせられないんですよ。

そこで、快く「大丈夫だよ」と言ってくれたあなたに対して屁理屈こねて「非」を押し付け、
喧嘩両成敗、または「あなたの方に非がある」状況にし、
自分の非（茶碗を割った）をうやむやにするんです。
こうすれば、彼の「非」はあとのケンカやあなたの泣き顔に紛れて、
一体どっちが好ましくない行動をしたかなんてどうでも良くなってきてしまうから・・・。
・・・かな。

私も昔似たような男と付き合ったことありますが、
とにかく喧嘩が絶えず、最終的になぜか私が泣いて謝ることばかり、
でもあなたと同じようにある日プッツンしましたよ。
「なにやってるんだろ。。。」って。
あまりにも馬鹿馬鹿しいので、放置したら相手が縋ってきて、私はそれを振り払い・・・
だんだん生理的に受け付けなくなって、別れを告げました。
それでも縋ってきてドン引きしましたけれど、もう気持ちは冷め切っていましたので拒否。
別れてからかなり快適で毎日楽しくなりました。

おそらく、私の元彼とあなたの彼、似たようなタイプかと思います。
しばらく放置してみたら？
だんだん相手の本性が見えますよ。
そして私は自分の経験から、あなたにも別れを勧めます。
自分の非を屁理屈こねて相手に押し付け、女を泣かせて罵倒する男は最低です。

あなた自身の心が弱いんじゃないよ。
男が弱いの。
弱くて弱くて「茶碗を割っちゃった」という失敗にも耐えられないくらいなんですよ。

仲の良い時はすごく気が合うし、優しいのでしょうけれど、
失敗した時やピンチの時の行動がその人の「度量」を現します。
要は、そういう時にフォローするどころか人に非を押し付けるしかできない男なんです。

だって「ごめんね、同じ茶碗探しにいくね」で済む話じゃないですか。
今回は茶碗だからまだしも、もっと面倒な問題起きた時どうなるか予想はつきますよね。

まずは放置。
相手が縋ってきたら、情に流されず決然とした態度で接して下さいね。
がんばって！！

No.6 回答者： shimashimamarch 回答日時： 2013/07/23 13:41

あなたはもう、そのまま何もしなくていいですよ。

今回の喧嘩で自分と彼の関係は何かおかしいと気が付いたわけですよね。
そして彼にすがるのを辞めたんですね。

そのことによってあなたは、依存的で弱い自分から１つ成長したわけです。

そしたら今度は彼の番ですね。
あなたは彼が支配的で幼稚な男から成長できるかどうか、黙って見守りましょう。

手助けはいりませんよ。
これは、彼が自分自身で気づき乗り越えるべき問題だと思います。

No.4 回答者： gjaouta 回答日時： 2013/07/22 17:28

私は４０代の男性ですが、自分の年代から見ると、お二人はとてもお若いと思いますし、彼の行動は幼稚に見えて仕方がないです。

謝るセリフを吐きながら、その後も態度が自分目線ですよね。
もう少し落ち着いた男性とお付き合いしてみるのも良いかと思います。

No.3 回答者： vivirin339 回答日時： 2013/07/22 17:22

こんにちは。

貴女の優しい性格が利用されているのでしょうね。
彼は、貴女が離れないものだと過信している気がします。

私と同じで、共依存症の気が少しあるのではないでしょうか？
お互いに、いないと困る感覚。
彼のダメな部分を認識していながら、それでも別れる勇気がないから、目を瞑っていませんか？

昨夜の件で、彼に気を遣うのが疲れちゃったのでしょう。
私がここまで譲歩しているのに、何様のつもり！？と。
彼も、わかりやすい焦り方ですね。

貴女にはオレしかいないと、高をくくっているんです。
たまには、男友達と健全に飲みに行ったりして、彼を不安がらせてはいかがですか？

愛し合っているのなら、どちらかが我慢しなきゃいけないなんて可笑しいです。
対等に、貴女も敬意を払われたり感謝されて当然です。

下手に出ないで、普通に接してください。
彼の傲慢な態度が気に入らないのなら、距離を置いたほうがいいと思います。
彼は貴女に依存しているかとおもいますので、焦って逆に優しくなるんじゃないでしょうか。

No.2 回答者： elder_jake 回答日時： 2013/07/22 16:50

別れるのが楽だよ。

No.1 回答者： hamada-c 回答日時： 2013/07/22 16:49

うん。

おめでとう、目が覚めましたね。

そういうめんどくさい男は突き放したほうがいいですよ。それで相手がどう変わるか判りません。新たな方法を編み出すかも。うんざり来たら、別れてもいいのじゃないですか？

私から見ると、つまり、相手を揺さぶって優位に立ちたい人なんだなということ。

なんでそういうのかというと、以前の彼がそういう「揺さぶり」をする人だったんです。その時はぜんぜん気がつかなかったのですが、そして、貴方とは形は違うけど、結局相手に合わせるように段々なってしまって、気がついたら、あー、この人完全に自分が優位に立ちたい人だったんだわ、どうりで、もやもやすっきりしなかったはずと。

こういうのって性格（自分の都合のいいように「支配」したいという現れ）だから簡単には直らないんじゃないかな？