プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

僕の彼女にセフレがいた事実を知ってしまい僕の気持ちが揺れています。
僕は28歳の会社員で彼女は37歳のOLです。遠距離恋愛で1年半続いています。
彼女は性格的にはとても善良です。また、倹約家であり、他にも僕が見習う点が多くあります。
僕らが出会ったきっかけは飲み会で、僕から声をかけて交際がスタートしました。
今まで大喧嘩は一度もないです。二人の相性はとても良かったです。

 ここからは、ある最近のことです。
僕が彼女の過去が気になってしまい、彼女と一緒にいるときに、少し無理やりに彼女の過去(男性経験)をたずねてしまいました。
彼女が答えてくれた内容は、
30代になってからセフレが複数人いた(同時並行的ではない)。また、セフレからセフレを紹介してもらったこともある。しかし、適度に会っていた(月に1度くらいか?)だけで、会っていた頻度は多くない。僕と出会ってからは全く会っていない。

 僕の気持ちとしては、
まず、セフレがいたこと自体に当然に衝撃を受けました。
そして、セフレからセフレの紹介を受けるとは、彼女の当時はそんなに性的に乱れていたのかと思い、これも衝撃でした。

 これは推測ですが、彼女のPCのお気に入りに出会い系サイトがあったため、おそらくそれも使って会っていたと思います。
ちなみに、彼女の言葉通り、彼女は今現在は全くセフレとかとは会ってないと思われます。

 それを聞いてから、僕の気持ちは揺れました。揺れに揺れました。
まず、彼女には申し訳ないのですが、性的に軽い女性として見てしまい、彼女を軽く見る気持ちが僕の意識の中に生まれました。また、僕の気持ちの中にはセフレを軽く見る気持ちがどうしてもあります。そのため、今までの他の男性(セフレ)にとっては彼女はセフレでしたので、セフレ(だった彼女)と付き合う自分のプライドが許さない面も潜在意識の中に多分にありそうです。

 僕は彼女とほんの少し前は結婚を考えていました。
しかし、この事実を知ると、急速に熱が冷めてしまいました。
彼女には申し訳ないのですが、別れてもいいかな、なんて、以前では考えもしなかった気持ちが出てきました。そして、熱がさめると同時に、以前は全く気にならなかった年齢差(彼女が9歳年上)が気になりだしました。やはり年上は嫌だなんて、以前は全く思わなかったことも、考えが生まれてきてしまいました。スタイルやルックスについても同様です。気にならなかった点が気になり始めました。

 今回の件での私の落ち度は
彼女がかなり嫌がっていたのに無理やりに聞き出したことです。
聞かなければこんなことにはならなかったはずです。

 僕は彼女と結婚するべきでしょうか?また、結婚とはいわず、交際を続けるべきでしょうか?
良かったらアドバイスをください。

 ただし、例えば
彼女と結婚するか否かは僕の気持ち次第ですよ。
セフレを軽く見る僕の考え方を直す必要があります。
彼女の過去は変えられないから、仕方ないです。
といった回答は、申し訳ありませんが、遠慮させていただきます。

 この回答に対しては、
僕の気持ちが揺れているから質問させてもらってます。
また、セフレを軽く見る考え方は、少しは変わるかもしれませんがなかなか変わらないと思います。
そして、過去は変えられないし仕方ないことは知っています。それでも気に病んでしまうから質問させてもらってるのです。といったかんじになってしまうからです。

 また、女々しい男だな、といった、一方的なお説教もすみませんがお控えください。十分分かっています。また、今回の件では、僕の落ち度が大きかったことは重々承知しております。

どうか、質問の回答をお願い致します。

gooドクター

A 回答 (31件中1~10件)

まあそれが男の正直な気持ちでしょうね。


他の男のセフレだった女と付き合うなんて、ましてや結婚なんてって思ってしまいますよね。
このサイトでもよく「私はセフレがいて」「○年間セフレ状態です」って見ただけでオエッとなります。
なんか気持ち悪いです。そういう感覚が。
要するに軽いんですよね。

まあ、彼女さんは過去にそういう軽い部分があったのでしょうが、今はしっかりとしてるのではないでしょうか?
いろんな経験があって、今の魅力的な彼女ができあがったという訳ですよ。
例えばですが過去に借金があった、男に貢がせたとかそういう悪い癖があったとしても、もし目の前の人がとても謙虚で魅力的で家庭的で美しい人だったらもうそれでいいと思うんですよね。
人間って変わりますからね。←ここ重要!

年を取ってくると良い方に変わる人もいますし、悪い方に変わる人もいます。
同窓会などで久しぶりに会うと「昔と全然違う!」って言う人結構いますよ。
とはいえなかなかそこまで寛容な精神を持っている男性は少ないと思いますが。。

特に性的な事は無料風俗みたいな感じで受け入れる事は難しいでしょうね。。
結婚しても一生気になるかもしれませんね。
まあ、一種の病気だったと思うしかないです。
でも今は治ったと。
ただ、性的な事は例えば元セフレの男が自分と一緒の彼女を見て「こいつ俺のセフレだったんだよな」なんて思うかもしれませんからそれが許せないという事なんですね。

なんか支離滅裂ですが、あなたが彼女をどの位愛しているかという今は神の試練だと思って下さい。
しばらく時間が経てば、おのずと自分の中で答えが出ると思いますよ。
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この回答へのお礼

 たしかに、女性の方が「私にはセフレがいて・・・」と聞くと、申し訳ないのですがその女性に私も嫌悪感を感じます。男性が浮気をしたと言っても、そういう感覚には陥らないのですが、女性のそのような告白は嫌悪感を感じてしまいます。まるで、無料でで性的サービスをしていたみたいな感じを受けてしまうので。もちろん、そうではないのでしょうが。

 そして、おっしゃる通り、彼女は今ではしっかりしています。家事に関しても仕事に関してもそうです。恋愛に関しても、僕に一途なのは痛いほどよくわかります。その「現在」の彼女を直視して、そこだけを見ていきたいと思います。

たしかに、結婚しても気になる可能性はあると思います。そして、彼女も「当時はさびしかった」と言っていましたので、一種の病気だったと言えるかもしれません。現在は治ったのでしょう。

神の試練と思い、時間の経過の中で自らの答えを出していきます。

ご回答ありがとうございました。とても心に響きました。

お礼日時:2013/07/26 08:30

こういった質問のサイトで、説教するな、叱るな、といった発言をする者は、


総じて何もわかっていないのが現実ですよ。

あなたがそう言われたくない理由は、十分わかっているからではなく、
根拠ある批判を恐れているからです。そういう意味で、あなたは本当は
自分が何もわかっていないことを、よくわかっているはずです。

あなたは一方的な説教は控えろと言うが、
あなたは同時に一方的な主張、思い込み、行動を彼女に対して
しようとしている、紛れもない現実がここにあるんですよ。



人には言えないことのひとつやふたつは誰にでもあることでしょう。

あなたはこれまでの人生の汚点、人が効いたら驚かせること、
或いは、例えば、子供の頃に万引きしたことがあるとか、オナニーしたことなど、
誰にでも話せますか?

例え、結婚相手ですらそう気軽には話せることじゃないと思います。
むしろ、墓場まで持っていくほどのことだと思いますよ。

あなたはそういったことを無理矢理聞き出したのでもあるし、
彼女もまた、あなたなら理解してくれるだろうと思って勇気を振り絞って話したものと
普通に考えれば誰しもそう考えるんじゃないでしょうか。


そもそも、性行為はそんなに神聖なものでしょうか?
過去に彼氏彼女がいて、セックスしたら、それとセフレと何か原理的に違う何かがあるとでもいうのでしょうか?
日本は結婚前に性行為をしない中国とも違いますし、ましてやレイプされたのに死刑になるイスラム圏とも違います。

ある程度、誰かしらと付き合い、性行為もして、大人になってきた、
というのが一般的な見方ではないかと思いますし、
過去にどんな相手とどんなアブノーマルセックスをしていようと、
過去は過去、現在は現在です。

あなたの主張を言い方変えて言うのであれば、
人は失敗しても学ぶこともないし、反省しても顧みることはない。
ましてや、過去に犯した罪を償っても一生犯罪者であることに変わりなし。
ということですよね。

少なくとも過去に犯罪者であったことは確かかもしれませんが、
社会的には罪を償えているのが実情。当人が、自分は罪人だと謙虚する気持ちは大切ですが、
いつまでたっても後ろ指指すような人は、卑怯であり、卑屈とさえ感じます。

彼女にどのような過去があれど、あなたが自分で言っているように、
善良で、倹約的で、見倣う部分が多くあるというのは事実でしょう。
さて、そういう他人を見る目は良いとして、自分を見る目はいかがなものでしょうか?

例えば、ふと気づいたのが、「自分のプライドが許さない」
プライドとは一体何でしょうか?よく男はプライドがどうのこうの言いますが、
果たしてプライドを構築するに値することをやってきたのでしょうか?
そのプライドはどのように構築され、何を持ってプライドが意志を持って許さない、
と判断するのか、はたまた、何を持って、許す許さないの判断をそもそも
あなたのプライドごときが判断し、それにより、あなたの意志までもを
凌駕しなければならないのか。

結局のところ、あなたは、28年の歳月でただただ生きてきただけで、
男という動物にプライドというものが備わっていると過剰認識し、
その上で、そのプライドとは自分の意志とは違った意志を持つ生命体とまで判断し、
更には、そのプライドの判断によって、自分の意志が左右される、
故に、自分以外のプライドが判断したのだから、自分の意志には
責任はなく、全て、男としてのプライドがそうさせる、というあくまで自分自身は
受け身的であり、且つ、言ってみれば被害者意識としてそうさせるのだろうと、
想像するのは難くは無いです。

そもそもあなたにプライドなんてあるのか?とさえ思います。
少なくとも、私は男としてのプライドなんてこれっぽっちもありません。
日本人としてのプライド、人として、、父親として、夫としてのプライドは持ち合わせておりますが、
生まれながら、何の努力もせずに持ったと勘違いしているプライド(誇り)など、
字の間違いじゃないか(埃=ダスト)、とさえ考えます。

誇りとは、誇れることをしたことによって生まれる自尊心です。
あなたは何を持って、セフレを糾弾する自尊心を培ったと言えるのでしょう?


過去は変えられなくても、現在や未来は変えられるんですよ。
だから、彼女はセフレを辞めた。もし、過去が変わらないと豪語するのであれば、
彼女が今もセフレをやっていても、あなたの気持ちは変わら無い筈である。
故に、今セフレをやっていないことに安堵する気持ちは紛れも無く、
過去は過去、現在とは違うという認識をはっきり持っている証拠です。


同じ男として生まれた者として恥ずかしいですね。
落ち度が自分にあると言っておきながら、自分は責任を取らずに逃げることしか考えてない。
もう後戻りなんてできないところまで来ているという事実、わかっていないんでしょうか。
わかっていないんでしょうね、この先、誰と結婚しても、そういった人には言いたくないことの
ひとつやふたつなど誰にでもあるし、その度に、無理矢理聞き出して幻滅した、騙された、
そんなことを思って、半狂乱になって、別れる、なんてことを繰り返すに決まってるでしょうね。

まぁ、あなたの人生なのだからとやかくは言いませんよ。
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#11です。

再びおじゃまします。

私も、「セフレ」って彼女自身がいったの?ってところが気になりました。
前の答えはてっきり、そう言ったものだと思って書いたのですが、書きながらも、女が自らの男女関係のことを今の恋人にそう表現するかなあって、思えました。

彼女自身はそうはいっていないけど、それはセフレっていう関係に思えたのはあなた自身ということなんですね。
私が推測した恋愛のいいとこどりってのは、あたっていたと思います。
セックス依存症なのではないでしょうか?
あなたがそこまで彼女を問い詰めたのは、彼女のセックスがよすぎるからなのでは?
いろんな男性に身をゆだねてきたことで、感度抜群、彼女自身もあなたも燃え上がるセックスだったのでは?
でも、男とにとってうぶな女性を開発して自分がそこまで到達させることには大きな征服感をもてるでしょうけど、すでにそこに行きついている女性に対しては、誰がそこまで持って行ったのか気になるのでしょう?
ちがいますか?
だから、過去の男遍歴を聞くという・・・聞いたって何にもいいことなんてないのに聞いたわけです。

ま、聞いてよかったと思いますよ。
どんなにあなたから聞かれたところで、言わない選択もできたのに、言ったのも彼女の意思です。
これが私よ、わかってよね・・・それが偽りのない彼女の心なのかもしれません。

前回、腹黒い女と書きましたが、もっと腹黒い女なら、何を言わず処女のようなふりをしてあなたに抱かれたでしょうから・・・
いろんな男を渡り歩いたけど、もう37だし、ここらで落ち着かないと・・・28歳の将来性のある男性が自分から付き合って欲しいと言ってくるなんて願ったり・・・そう思ったら、全てを隠し通して結婚まで持ち込みますから。

とまあ、ごちゃごちゃ書きましが、彼女が好きで、身体の相性もよく、尽くしてくれる女性であるなら、結婚したらどうですか?
ここまでこってりと愛欲の世界を満喫できるのも男冥利につきるでしょう。
なかなかいませんよ?
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おばさんです。

お礼をありがとうございました。

ここからはさらにきつい書き込みになります。
心してお読みください。

過去を聞いてしまうことにより、見てもいない<妄想>に縛られてしまうんです。
たとえば、愛し合っている<2人だけ>のSEXなのに、妄想の<逞しい男性>とのSEXを想像してしまったり、比較(?)して自己嫌悪(?)を感じてしまったり、彼女の反応の1つ1つに・・・妄想は自分にとって、悪い方、悪い方へと傾きます。
彼女とのすれ違い1つ1つにも無理やり<過去>を持ち出してこじつけたくもなります。
果ては・・・彼女が自分を愛しているのかどうか・・・<結婚>したいがため?・・・と、年齢の点についても気になりだします。

今まで<素直>に彼女を見ていた見方が・・・<疑心暗鬼>に変わってきてしまうんです。

その厳しい状況を覆せるとしたら・・・今までを上回る<愛情>しかないんです。
頭で考えても苦しむだけです。
貴方を苦しめる妄想に対し<愛しているから関係ない!!!>と、<本心>から貴方がご自分の愛情に対して<自信>を持てなければ、払拭できません。

それは・・・今までにないくらいの愛情を彼女に感じなければ無理なんです。

私たち夫婦は信念に基づいて過去を聞きませんでした。
と同時に、お互いの<愛情>を信じられるよう努力しました。
結婚に対しての<覚悟>です。

私は貴方だけを全力で愛するから、受け止めてほしい。
私は絶対に浮気はしない。
信じてほしい。
ただ、貴方が私を愛していたとしても、1回でも浮気をしたら即離婚する。
どんなに愛していたとしても、即離婚する。
許すとか、許さないとかの問題じゃなく、<信頼>が壊された上には何も積み上げていかれない。
私はそれだけの<覚悟>を持って貴方を愛するから、貴方もそれだけの<覚悟>を持って私の愛を受け止めてほしい。
そう話しました。

だから・・・ダンナが女の子と食事に行こうが、遠出しようが<あら、良いわねぇ>と、送り出せます。
もちろん、私が男友達と出かけたり・・・日帰りで温泉に行こうとも平気で話せます。
お互いに強い<愛情>と<覚悟>を持っているからこそ、信じられるんです。

遠距離・・・も気になります。
昔・・・元カレから言われました。
自分が悩んでいた時に・・・お前はそばにいなかった・・・。
ちょっとした笑いやちょっとした温かさを<その場>で<2人で>共有したかった・・・。
その<旬な感情>を共有できなかった・・・。
電話とか、会った時には<旬な感情>って、微妙に姿を変えてしまうんです。
そこが遠距離恋愛の難しさ・・・。
振った彼のほうが号泣し、すごく愛していたのに・・・しょうがないなぁと、泣きじゃくる彼を愛おしく感じていた私がいました。

今、迷う貴方に言ってあげたいこと・・・彼女のことを許し(?)受け入れられるか!・・・じゃないんです。
2人の間に確かな愛情があったことは信じています。

ですが・・・結婚を白紙に戻し・・・素直に貴方の<心>と向かい合ってください。
私が決め付けて書いた<弊害>を、乗り越えていくだけの<愛情>があるのか!・・・それだけです。

ご参考までに・・・。
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この回答へのお礼

お返事が遅れてしまいすみません。

旦那様との誠実な愛のありかたについて学ぶことができました。

僕はこのまま関係を継続することにして、年内に別れか否かを考えます。

再度の回答を真にありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 14:57

セフレという言い方を彼女がどういう文脈で使ったのか、やはり気になります。

彼女の生い立ち、職業にも関係します。不幸な生い立ちで経済的にめぐまれないなどという背景があれば、37歳の歳まで金銭的に誰かの世話にならずに生きていくのは難しかったかもしれません。
OLといっても正社員でなければ給与は知れています。学歴の無い女性が親にも頼らず一人でその年まで生きていくのは容易じゃないです。
彼女が「セフレ」と呼んだのは「愛していないけどセックスだけする相手、恋人じゃない」という意味で、過去の「スポンサー」を指しているのかなと思いました。マンションをあてがわれて生活費の援助をしてもらっていても、相手の男を愛することはない。相手も自分より若い女性の肉体が目的でつきあっているから心までは求めない。所謂「愛人」関係です。
性的興味本位で男と交わるセフレと経済的理由で男に身を売る愛人とでは意味合いは大きく違うのではないでしょうか。
彼女が、愛人だったことを恥じていてセフレと誤魔化したとしたら、あるいは肉体関係だけで愛は無かったという言い方を質問者さまが勝手に「セフレ」と読み替えてしまっているのだとしたら考え方を改めたほうがいいです。

不倫であり、愛人であれ結婚できない男女関係を受け入れざるを得ない状況と、好き勝手に男に股をひらく行為とはどっちが下種で品のない行動でしょうか。
人は、いろいろ事情があって袋小路に入り込んでしまうものです。そこを理解し愛することができるかどうかは、その女性の精神や生き方、感性の部分といかに深くつながりが持てているかということにかかってきます。
私は質問者さまが、この1年半ものあいだ、メールを通じてお互いの感性が深く共鳴する部分を感じていて、精神的に彼女を愛しているからこそ、「セフレ」という言葉に違和感を感じ悩んでおられるのだと思います。
表面的な概念(それも事実の詳細はわからないなかで、)だけで即断するはなしではないでしょう。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、彼女自身はセフレという言葉を使っていませんでした。私が勝手に認定してしまっただけです。

話を思い返してしまえば、確かに、愛情のない肉体関係や、本気の恋愛(相手は本気ではない)だったケースが多いようにも思えます。愛人関係は本人は否定していましたが、真相は分かりません。
 
本当はセフレではなかったにもかかわらず、セフレと勝手に認定してしまって、「セフレ」という言葉に惑われて、彼女の過去を独断的に決めつけてしまって僕が勝手に悩んでしまったのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。ありがたいアドバイスを頂き感謝しています。

お礼日時:2013/07/28 04:22

あなたの落ち度でも彼女が性的に軽いわけでもなく、


そんなことで彼女の見方が変わってしまうあなたと
彼女との相性が悪いだけじゃないでしょうか。
誰も悪くありませんし、
あなたのお考えも当然アリだと思います。
あなたが始めたお付き合いでしょう
結婚に不安があればやめればいいのではないでしょうか。
これはけっして批判ではありません。
ただお相手の彼女はどうなるのでしょうか・・・
あなたに軽い女として捨てられるのでしょうか
彼女は「これから」のあなたにとってのパートナーではないのですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり彼女の立場も最大限考慮して将来を考えていきます。簡単に捨てることなどは考えていません。もっとも、別れることも考慮に入れていきます。

彼女の年齢も考慮して、なるべく早く、できれば年内に決断をして将来を進めていこうと思っています。

お礼日時:2013/07/28 04:13

質問者様の落ち度では無いですよ。


そういう方なんです、彼女は。
いずれ分かる事ですし、わからなかったとしても、彼女がそういう方で有ることにはかわりません。

セフレを軽くみるとおっしゃっていましたね。その通りです。セフレなんて持ってる方は、性的に軽いです。
エッチ好きなんですよ。
セフレからセフレを紹介して貰うなんて、色んな方と色んなエッチがしたいのでは?

男の方は女の方を抱く事を、彼女を愛する行為という方がいらっしゃいます。勿論遊びのエッチもある人はあるでしょうが。
でも、女は気持ちで愛を受けとります。彼を愛するからエッチするんじゃないです。
エッチする時に女が愛を受けとる瞬間は、彼の優しさや思いを受け取った時です。
エッチは関係なしです。
快楽は快楽、別物なんで。
たとえば、エッチ嫌いな女性ならエッチ無しの方が男を愛せますしね。

時に、凄くエッチな女性を好むに彼氏の俺だけとエッチしろなんて都合のいい男がいますが、そんな無茶苦茶な……っていつも思ってます。浮気、セフレのリスクは高まるでしょうね。
全てのエッチ好き女性が悪いと言ってるわけじゃ無いですよ。

女の私から言わせてみれば、男みたいに本能で子孫を残すなんてものは無いので、病気や妊娠の危機に自ら好んでさらす女性は、それが分からないお馬鹿な方かエッチ大好きな依存の方かどっちかですね。
私が毎日、ケーキばくばく食べてるのと同じ(笑)

結論、質問者様はそういうの真面目そうな方なので、別れた方がいいと思います。
そうじゃない方いっぱいいます。

今もセフレとやっているかいないかなんて分かりません。
私だったらどっちでも構いません。
過去は未来に繋がってます。
過去を忘れ、これからの未来はみなければいいで解決なんてしません。
過去は未来に繋がってます。
彼女は彼女。
そういう人です。

これ以上書くと長くなりすぎるので退散します。
やんわりとした言い方で書けなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼女はセックスは大好きみたいですし、それはお付き合いを続けていくなかで感じました。ですので、関係を続けていく中で彼女の性欲が収まりきれなくなり、将来において浮気や不倫をするのではないかと懸念を抱いてしまったのも事実です。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/28 04:11

再度お邪魔します。



overmars0003 さんは本当に彼女が好きで、神聖な人だと思ってたのですね。
それなのにセフレなんて不潔、見知らぬ男のオモチャにされていたのが許せない、しかし自ら望んで知ってしまった、知りたくなかった…という葛藤で苦しいのでしょう。

多分、彼女も本当に遊びだったら言わなかったと思うんですね。
どうでもいい男の事なんて忘れますから。
きっと彼女なりに本気だったんだと思いますよ。
ただ男からははセフレ扱いをされてたという状況なんでしょう。。
女は男と違ってセックスすると情が移ります。「好き」が「愛」に変わってしまいます。
嫌いな男には抱かれませんから。
男から見ると「無料風俗」でも女からだと「本気で恋愛」というケースが非常に多いです。
このサイトにも本当に多くの女性が同じ事で悩んでいるのが見受けられます。

出会い系も意外と真面目な女性がハマったりするんです。
まあ、当時は寂しかったと言ってますからつい誘惑にかられてしまった。
この先寂しい思いをした時にまたやるかもしれないと言う不安な気持ちにもなりますよね。。

前にも書きましたが、恋愛なんて一種の病気なんですよ。
恋の病と言うでしょう?
私も精神的に正常な時は男性には一切目が向きません。
体調が悪かったり、ストレスが多かったりすると誰かに頼りたくなりそれが恋になってしまうんです。
しかも冷静な行動ができなくなる。
これはホルモンのせいで、物理的なものなんです。
相手が自分を助けてくれる王子様に見えるんですよ。

男性の場合は入院中に看護師さんに恋する話をよく聞きますしね。
病気で体が弱っていると誰かに頼りたくなるものなんです。

つまり彼女がこれからもストレスのない健康な体でいてくれればそういう事も起こらないでしょう。
ですから本気で好きだと思っていたでしょうし、これからそういう女性がまた現れるかわかりませんのであまり冷たくするのもどうかなと。。

とにかくあなたの本気度が試されているのですし、あなたが本気になった女性だからきっと魅力もあるはずです。
あなたと別れてもすぐに恋人ができる可能性は高いですよ。
何年も経って「やっぱり拘らずに一緒になればよかった」と後悔するかもしれない。
次に好きな女性ができて「やっぱり別れてよかった」と思うかもしれない。
それは神のみぞ知るという事です。
まあ、今は色んな事を先に延ばして冷静になるまで期間を置くのがいいでしょうね。
あなたも今は悩んで病気にかかってるのと同じですから…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。素晴らしいご回答をありがとうございます。

おっしゃる通り彼女は恋の病にかかっていたのでしょう。精神的に参っていた時期もあったみたいですので、その場合に癒しや頼りがいを求めて、そういった病にかかっていったのだと思います。

確かに僕の本気度が試されているのだと思います。二人の間にできた溝をいかに埋めていくかが今後の関係を決定づけるものだと思っています。

それが出来なければ別れが訪れるでしょうし、できれば結婚ということになるでしょう。

僕たちも多くの時間を共有してきましたし、大切な存在の彼女ですから大事に関係を考えていきたいと思いました。

再度の良きご回答をありがとうございました。

お礼日時:2013/07/28 04:09

20後半女性です。



私は質問者さんと、逆のような立場です。

付き合っている彼氏の過去が気になり、しつこく尋ねました。
彼はそのうち、「自分も教えるから、君も教えてくれ」と、言いました。
私は簡単にですが、自分の過去の経験を話しました。
私はセフレや不倫、浮気など非道特的といわれることはしていなかったのですが、彼は大きく傷つきました。
私に、他の男との男性経験があるのが許せないから、別れてほしい、と言われました。
しかし、それさえなければ、私たちは本当に仲良しな2人です。話し合い、なんとか別れずにすみましたが、今後どうなることやら…
すみません、アドバイスになってないですよね。
ただ、私としては、質問者さんが今の彼女を好きな気持ちがあるなら、もう少しがんばって、付き合ってほしいと思うのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様は過去を話すことには抵抗はなかったですか?

僕の彼女は過去を話すことに強く抵抗があったみたいです。その際に、僕が無理矢理に聞き出したことに対して、ひどく嫌悪感を感じたみたいで、彼女の僕に対する不信感も生まれていると思われます。

ご回答者様の彼氏の気持ちも僕にはよく分かります。彼もきっとつらいのだと思います。

僕が彼氏であればご回答者様に、「もうあなたしか考えられない。二人でずっと過ごしていきましょう」と言われれば、幾分かは落ち着くかと思います。

頑張ってくださいね。二人のご関係が良好なものとなることを祈っております。

お礼日時:2013/07/28 04:03

ひとつ役に立つ話をしましょうか。


私の先妻は、3年の間私に隠れて元彼と不貞の関係を続けていました。遠距離不倫だったことも
あって私はまるで気が付かなかったです。
あるとき、先妻のほうから、私は不倫をしていたと告白。晴天の霹靂とはあのことでしたね。

細かい経緯は省いて、申し上げたいことは
「なぜ、そこまで続いて不倫をやめたんだ」という問い。
先妻いわく
「〇〇子、お前は俺の女だ」と言われたから頭にきたのよ。

彼女は、私との不仲さらには失敗した結婚生活を癒そうと元彼にあって、恋仲になることで
癒された気になっていたら
「お前は俺の女=セフレだ」と言われてしまった。
あなたは、心をこめて私を愛したんじゃないの・・・・????

先妻の大きな誤算がそこにあったのですね。
身体を投げ出せば心が得られる・・・それは女の犯しやすい間違いですね。
男は身体だけ味わっていずれは去っていく。あるいは永遠に性の玩具としてそばに
飼っておこうとする。

男女はそうそう簡単に切れるものではないです。別れ話は新しい相手をあてがうことでしか
成り立たない。彼女のセフレはなかなかの遊び人ですよ。
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この回答へのお礼

確かにおっしゃる通り、男女における性的なものに対する意識の違いが彼女の30代の経験につながったようにも思えます。

女性はセックスと心は不可分なものとして、やはり考えているのでしょう。

体験に基づいたありがたいご回答をありがとうございました。
多くのご回答をありがとうございます。今後は、関係を続けながら年内に決断を下すつもりです。

お礼日時:2013/07/28 03:57
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