彼氏と喧嘩して暴力まがいのことを…

いきなり重い話になりますがすみません。

私は現在大学生ですが、小学生から高校生の間
親から暴力を振るわれ続けていました。
手が出るものがしょっちゅうでしたが、言葉での暴力も酷かったです。
そのせいで暴力に敏感でトラウマがあります。
彼にもその話はしていて、「何があっても絶対に暴力は振るわない」と
約束しました。

ですが、同棲を初めて度重なる喧嘩で彼の言い方は荒々しくなり
威圧的な言葉に怯えパニックを起こすことが何度もありました。

そしてつい最近、些細な喧嘩から激しい言い合いになり
彼もいつもより機嫌が悪く暴言が絶え間なく続き
わたしがパニックを起こして喚き散らしてしまいました。
そうすると彼は私の顔を押さえつけたり手首を握りしめたりしてきました。
とても痛くて痣もできました。
私がパニックを起こしたのが原因ですが…
彼もその後謝ってくれましたが
「お前がパニックを起こしたから力づくで止めるしかなかった」だったり、
痛がる私をみて「だからごめんって言っただろ」と言ってきます。

正直この先どうしていいかわかりません
彼のことは大好きです、でも暴力まがいのことをされて混乱しています。
親と彼が重なって見えることがあるんです。

アドバイスよろしくお願いします…

No.2 ベストアンサー 回答者： vyb76265 回答日時： 2013/07/26 11:46

喧嘩になった時に言い合いをしていて、「ああ言えばこう言う」という状態になったり、話があちこちに飛んでしまったりしていませんか？こういうことに男性はとても苛立ってしまうんです。

ただ、言いたいことを言うだけでなく、議論をしてどうにかしたいと、結果を求めるのが男性ですから。

今後も彼とうまくやっていくのであれば、お互いが歩み寄る必要がありますね。第三者を間に入れないとダメな印象ですので、可能なら２人で心療内科のカウンセリングに通うといいと思います。喧嘩をしていない時に、「これからも２人でうまくやっていきたいけど、些細なことで大きな喧嘩になっているから、なんとかしたい」と言えば、彼も一緒にカウンセリングを受けてくれそうに思います。

No.9 回答者： zipang_style 回答日時： 2013/07/26 13:25

＞度重なる喧嘩で彼の言い方は荒々しくなり

　ケンカをする度に優しくなる神のような人はいないから、
　感情が高まればそうなるのが自然でしょう。
　愛情が薄れて行けば会話・接点が減り別れるだろうし。
　ケンカの種を取り除かない限り、当然、今後もイザコザは続く。

＞パニックを起こして喚き散らしてしまいました。
　に対して
＞顔を押さえつけたり手首を握りしめたりしてきました。
　という対策以外に彼には何が出来たのでしょう。
　普通の人はその対応方法など知らないから、黙らせたり、押さえつけたりするでしょう。
　あなたが考えるベターベストな方法は何だったのでしょう。
　あなたを置いて部屋を出て行って欲しかったのですか？
　あなた自身もそういう時の対応策が解らないのではないですか。

＞暴力まがいのことをされて混乱
　「それは暴力では無かった」と認識しているということではないですか。
　本人は「パニックを起こした」程度のことと思っていても
　心療内科に行けば、「猿ぐつわをして、拘束具で独居房へ」って状況だったのかも知れない。
　混乱し喚き散らす相手が次に何をしでかすかなんて普通は解らないですよ。
　
＞親と彼が重なって見えることがあるんです。
　少し次元が違うと思います。
　親の場合は、思い通りに行かない子育てなどが原因の吐け口だったりしますが、
　カップルの場合は「意見の相違」の果てのケンカなので、あっても不思議はないかと。
　「一方的な暴力」と「言い争う果ての威圧」は違うでしょ。
　ケンカもしていないのに暴力的な行為があったら「ＤＶ／暴力」ですから別離を
　ケンカの果ての行為であれば、暴力とは違うので二人で克服を。

　一度、心療内科で受診をして、
　パニックを起こした際にはどういう対応が良いのかを診断してもらい
　彼氏に「私が喚いたらこうして対処して欲しい」というルールを決めれば良いのではないですか。
　彼はそれくらいのことは出来る男に思います。

No.8 回答者： kukunariesu2000 回答日時： 2013/07/26 13:07

こんにちは。

＞手が出るものがしょっちゅうでしたが、言葉での暴力も酷かったです。
＞そのせいで暴力に敏感でトラウマがあります。

まずは、こう考えることをやめてはどうですか？もちろん、過去の経験で心に痛手を負ったことは事実ですが、そう考えることで、自分で自分に、暴力に対して過敏になることを許しているように思います。

しかし、親に暴力を受けた人の100％が暴力に過敏になるわけではありませんし、自分に暴力的な言葉を吐くことを許しているわけではありません。反面教師としてとらえた方が、あなたにはいいように思います。

質問ですが、彼はあなたを殴ったり蹴ったりしましたか？　ただ押さえつけただけなら、私は彼の言うとおりのように感じました。ここから先は、彼は殴ったり蹴ったりしなかったという前提で回答します。

この喧嘩の時、あなた自身がパニックに陥って暴言を吐き、暴れそうな気配をみせませんでしたか？

普通の男性でも、言いあいになったら、ついカッとしてキツイ言葉を言ったり、威圧的にふるまったりすることはあります。大抵は、女性の方も怒りのあまり挑発的になったり、あるいは言い負かそうとしてたたみかけたりして、それらがきっかけとなります。

あなたが過敏でないなら、こういう喧嘩もたまにあることとして受け入れられますが、そうではないのですよね？
だとすると、注意しなければあなたは大抵の男性とお付き合いはできなくなりますよ。

厳しいようですが、過敏であるあなたを親のせい、彼に対しておびえたり不信感を持つのも過去のせいにするのは簡単ですが、男性といい関係を今後持ちたいのなら、あなた自身がもう少し耐性をもつ必要があります。

また、そのような危険な喧嘩を避ける配慮も必要です。彼に協力してもらって、言いあいになって冷静に話せなくなりそうなら一旦中止して離れるようにしておいたらいいでしょう。多分、あなたがパニックにならなければ、彼は今回のような行動は取らないでしょうから。

どんなに仲のいい恋人でも、一緒にいる時間が長いほど喧嘩の機会は増えます。喧嘩をしない努力も必要です。
喧嘩がヒートアップするのは、大抵両方に責任があります。あなたも、彼を怒らすような態度や言い方をしていませんか？

だめになるときはどうやってもだめになります。彼に「こうあってほしい」と言うと同時に、あなたも「自分はこう努力する」と提案することは、とても大切です。

この回答への補足

一発ですが、お腹を殴られました。
それとわたしから暴言は吐いていません。誰であっても人に暴言を吐くことができないので…
おさえつけられて痛くて離してほしくて暴れました。

補足日時：2013/07/26 13:13

No.7 回答者： rokometto 回答日時： 2013/07/26 12:45

はいどっちもどっちです。

パニックを起こしたら絶対に体を抑えます。
自殺や自傷を防ぐためです。
ご自分ではわからないと思いますがパニック症状というのは鬼の形相に鬼の気迫に他人からは見えますので。

んで暴言を続ければまたそうなると男はわかってたはずです。
なのにやめなかった。

どっちもどっちですがイーブンではありません。
暴言もDVですからね。
２：８で男に多く問題あり。
その男は手を出すことが将来予想できるのでやめときなさい。

２としたのはトラウマを解消する努力をしてきたかなってことです。
トラウマというのはつらい思いをしながらでも何度も思い出し誰かの話すことで癒されていきます。
カウセリングを受けることでも少しずつですが薄まっていきます。
今後人生の重荷にならないように自己努力も少しでもいいから重ねておいた方がいいですよ。

No.6 回答者： habataki6 回答日時： 2013/07/26 12:07

<何があっても絶対に暴力は振るわない」と

<約束しました。
約束は破られましたので今後は他人でしょうね

<正直この先どうしていいかわかりません
別れることで解決しますよ、簡単です

<彼のことは大好きです、でも暴力まがいのことをされて混乱しています。
<親と彼が重なって見えることがあるんです。
貴方に合った異性はいくらでもいる事に気づいてくださいね
大切にしてくれない人とは将来はありませんよ。
もう少し大人になってくださいね。

No.5 回答者： kaeruyan 回答日時： 2013/07/26 12:02

暴力的な部分も彼の本質の一部のはずです。

まさか、その時だけ霊がのり移って暴力的になったわけではないでしょう。
あなたのパニックは今回たまたま引き金になっただけ、原因とは違う。

今後もそういうことは起こると思いますよ。
それに、暴力的な人というのはなぜか、謝れば許される、謝ればやってしまった暴力・暴言もリセットされるというバカな考えの持ち主も多いように思います。だから治らないんでしょうけど。

同棲も彼とのお付き合い自体もいかがなものかなぁと思います。
親に不足していた愛情を彼にもらおうなんて考えない方がいいですよ。
愛情に飢えてると変な者を引き寄せます。
彼のちょっとした優しさに過敏に喜んで離れられず、ＤＶから逃げられないなんてことにならないよう気をつけてね。

No.4 回答者： master_gk 回答日時： 2013/07/26 11:52

正直に言って、彼とあなたは合わない。

ただそれだけ。

恋愛程度なら乗り切ることができても、結婚までは辿り着けないと思います。

No.3 回答者： kyoromatu 回答日時： 2013/07/26 11:49

大学生で同棲ですか　めずらしくないことでしょうけど

　どうも宙ぶらりんのいい加減な生活に思えてなりません
暴力親がよく認めましたねぇ　
もっともそういう親だから、どうでも良いと無視されたかもなんでしようね

とにかく同棲はお互いしがらみのないことが最低条件じゃないの

そういう不安要素が芽生えた以上しはている意味も意義もありません
即刻解消してしまうことですね

無理をしても早かれ遅かれまた同様のいさかいは勃発します
暴力の連鎖はあなたの責任ではないですが、
そう簡単に払拭できるものではありません

大学って勉学に励むところでしょ　この先どっちつかずの
人生でよろしいんですか?

もう少しご自分を大切になさったほうが良いでしょうね

人は理性優先の判断をするか、それとも感情優先の判断をするかで
大きく変わります。

No.1 回答者： hirotan1879 回答日時： 2013/07/26 11:32

事件になる前に　住居を別にしたほうが良いと思います。

まづは刃物を仕舞ってください