マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私(夫)、妻、子供(2歳)の家族構成です。
私には遠方に独身の姉(48歳)がおり、両親と同居して面倒を見ています。両親は姉の収入で生活をしています。

妻から、妻の親に私の親から謝罪をしろと言われて困っています。

事の発端は結婚1年目で私が原因不明の病気になったことです。原因がわからないまま手のしびれが取れず、ほどなくして障害者認定をされました。今も手がよく動きません。
病気になってから性的能力もなくなり、結婚1年目で性生活もなくなりましたが、幸いにも新婚初期の頃に子供を授かることができました。

子供が小さく、私の実家は遠方にあるため妻の両親に何かと手助けをしてもらっています。
妻はフルタイムで働いていて、妻の体調が悪いときには妻の両親が保育園の送り迎えをしてくれています。

私は今年に入ってから入退院を繰り返すようになりました。今も入院中で今回は2か月以上の長期入院です。


妻の言い分としては、

1.自分の息子が障害者になった時点で、きちんと親同士でそのことについて話というか連絡というか挨拶があるべきだ。
2.小さい子供を抱えて、普通は男がやることもすべて自分でやらなくてはいけない。スーパーでよその家の旦那さんが荷物を軽々運んで車に積んでいるのを見るとやるせない気持ちになる。
3.高齢の自分の両親がこれだけ色々と手助けをしてくれているのに何も思うことはないのか。
4.夜の性生活もなく、夫としての役目も果たせていないのに、どうして自分のストレスを解消すること(すなわち親の謝罪)を拒否するのか。


私としては、

1.については全く理解ができません。私はもういい年齢で自立して独立した家庭を持っています。私の体は私の問題であり、そこでなぜ親が出てくるのか全くわかりません。

2.これは本当に申し訳ないと思っています。すべて、私のせいです。これについては妻に謝っていますが、謝っても謝っても妻の怒りは増すばかりです。

3.これも感謝しています。私の親が遠方で手助けできないぶん、妻の両親には大変感謝をしています。

4.これはどうしようもありません。


私の姉と妻の仲もどんどん悪くなり、姉もはっきりと妻に電話で言ったそうです。

1.結婚前にこっちの親の面倒は見ないといったくせに、なんでこっちの親にいろいろと要求してくるのか。

2.入院したことをなぜこっちに知らせないのか。


姉に対して妻の言い分としては、

1.親の面倒は実子が見るべきであり、配偶者はそのサポートはすれども主体となって面倒を見ることはない。自分は介護要員のために結婚をしたわけではない。

2.普通は嫁が妊娠中に息子が入院したり、子供が1歳にも満たないのに息子が入院するのなら、本来なら親から「息子が迷惑をかけてすまない。頼むよ。」と連絡をしてくるものだ。そもそも親から息子が障害者になったことについて謝罪もないうえに、これだけ入退院を繰り返して自分は妊娠中や子供を抱えて1人で全てをやっているのに、腹立たしくて自分からへりくだって連絡はできない。

とにかく妻は、私の親が妻の親に謝罪をしない限りはもうやっていけないと爆発してしまっています。
しかし私には妻の主張が理解できませんし、私の親に謝罪しろなんて言えませんし絶対に言うつもりはありません。

なぜ私の親が私の体のことを、妻の親に謝罪しなくてはいけないのでしょうか。

私は妻がどうしても間違っていると思うのです。どうかご意見を聞かせてください。

入退院を繰り返してはいますが、私は自営業で幸い生活に困るようなことはありません。
入院している今も、妻よりも倍の生活費を振り込んでいます。

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A 回答 (25件中1~10件)

私には貴方の言い分がわかりません。

分かりはしませんが、謝罪は必要ないと思います。

奥様のご実家のご両親が「私たちと常識が違うのよ」と言われた言葉の方がもっともだと感じます。
貴方にもお子さんがいらっしゃるので理解できると思いますが、なにぶんお小さいのでそこまで気持ちが届かないのでしょうか?
親は他人様にどれだけ頭を下げ子を育て上げるのか想像できますか?「ありがとうございます」「ご迷惑をおかけしました」「ごめんなさい」「これからもよろしくお願いします」…
子供は親だけでは育てられない。よそ様にも育ててもらうのですね。子供の経験値をどんどん上げてくれ社会性を引き出してもらったり、大きな心で受け入れてもらったり、褒めてもらい叱ってもらい認めてもらい成長させてもらうのです。いつもいつも『感謝』の気持ちでいっぱいです。だから親は子のためならいつでも頭を下げられるのです。
今、貴方が自分のお子さんに対して抱いている感情は、子が育とうが独立しようが変わらない親心です。
ですから息子がこういう状態になったら嫁に頭を下げるのが親として当たり前のこと。その根の部分が違う貴方の親御さんに対して『私たちと常識が違う』(非常識と言っているのではないですよ)としか私も思えないんです。
だからといって『親の気持ち』の表し方の問題で貴方から謝罪を頼むことではないと思います。実際ご実家をお姉さまだけに任せっきりなわけですからお姉さまのお気持ちも分かりますしこれ以上親に何かしろなんてとても言えないと言う貴方の気持ちも分かります。

それはそれとして、貴方はどうも実家寄りの発言を奥様に向けているように感じます。今実際貴方の面倒をみている方は誰なのですか?今まで貴方を支え我が子の成長を育み育て上げてくれる方は誰ですか?

その人が悲鳴を上げているんです。
奥様が間違っていても「できません」「言えません」「理解できません」と拒否するだけではなく、もっと奥様の気持ちに寄り添うべきです。
お金を入れるだけが夫の役目じゃありませんよね。
一人で何でも抱え心の拠り所がなくてかわいそうです。妻実家に愚痴でもこぼさないと壊れてしまいそうですね。妻実家が寛容でよかった。有り難いですね。
看護は長くなればなるだけ心がささくれ立ってきます。だからこそ心の支えは多ければ多いほど気丈夫に、どうにか自分を保っていられます。私も子供を抱え主人の長患いの看病をしたことがあります。主人は社会復帰できましたから奥様のお気持ちには到底及びませんが、「大丈夫か?」「よろしく頼みます」「苦労かけてごめんなさいね」「なんでも言ってきなさい」「代わるから少し休みなさい」…実家義実家からの感謝と労いの言葉と暖かい気遣いを沢山かけてもらったおかげで、どうにかその時期を乗り切れた経験があります。貴方から感謝と労いを言われるのとは違う心強さ、心の支えになります。
親御さんから感謝の言葉をかけてもらうだけで悲鳴を上げている奥様の気持ちも少しは救われるでしょうに…

貴方も奥様から「ありがとう」「ごめんね」など言葉をかけられていますか?もしかけられていないのなら、奥様は『してあげている』ばかり感じ、『してほしい』気持ちだけ募っている。大きなストレスを抱えている精神状態ですね。どうにか奥様の気持ちを救ってあげてほしい。そうすれば貴方も少し救われる気がするのです。
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この回答へのお礼

私の考えが実家よりであることを指摘していただきありがとうございます。
その通りだと思います。

本来は何が何でも妻の味方にならないといけない私が、どうしても親を姉をかばって妻に我慢をさせてしまっていました。

今から間に合うかどうかわかりませんが、親よりも姉よりも妻を大事にしたいと思います。

ベストアンサーにさせていただきました。

お礼日時:2013/08/08 21:23

奥さんは、きっと常識なども関係なくなるほどストレスを感じているのでしょう。

そこは、あなたが理解するべきだったと思います。障害者だから、生活費を倍振り込んでいるからなんて関係ありません。

奥さんにいつもありがとうと言っていますか?言っているのならいいのですが、女性はそれだけでも少しは許せる気持ちになるものです。
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この回答へのお礼

妻までが倒れて入院騒ぎとなり、お礼が遅くなってしまいました。すみません。

私からの声掛けが足りなかったと思います。

私が関西出身で妻が関東出身という意味でも、声掛けの言葉に違和感があったのかも知れません。
すんません、と私はよく口にしてしまうのですが、妻が言うには「ばかにするな」だそうです。

「すんません」は妻にしてみれば非常に軽々しく、相手を小ばかにしている印象があるようです。

声をかける言葉にも気を付けないといけないようです。

これからも妻の1つ1つの労力に、きちんと言葉をかけていこうと思います。

お礼日時:2013/08/08 21:22

 私には、質問者さんがご自身が病気だから仕方がないと開き直られているような印象を受けました。


 病気だから多めに見て欲しい、耐えてくれ…人間の我慢にも限界はありますよ。

 自営業をされていて金銭面での家族に負担はかけていないと仰いますが、
 そこは恐らく奥様も何も言っておられないと思います。

 奥さんは、あなたの妻としてあなたの世話や家事育児を頑張っている事をあなたのご両親に
 認めて欲しいのではないのでしょうか。

 あなたからお礼を言われるのは当然としても、あなたと結婚して義親子になった奥さんとあなたの両親。
 どんなに頑張ってもあなたの親からは何も言ってくれない。
 しかも、奥さんのご両親は色々と助けてくれている。

 奥さんの心の中はどんなに頑張っても何も労りの言葉をかけてくれない
 あなたの親に徐々に怒りが募っていったんでしょうね。
 本来なら、あなたが自分の親やお姉さんにに奥さんの頑張りを伝える役目なんですよ?

 「俺の妻はとてもよくしてくれるんだと、こんな俺だからあまり役に立たない事も多いけど色々
 手伝っても居るし、出来ない分は妻のご両親に助けてもらっているんだよ」
 
 と何度か話しておけば無理にお姉さんから電話をかけてもらう手間もなく、
 あなたの親御さんが奥さんに感謝の言葉なり伝えられたと思います。

 ようは、あなたの伝達不足。
 自分の実家と奥さんとの間を取り持つ事をサボっている。

 親に謝罪しろという段階まで奥さんの怒りが達してしまう前に、
 あなたが自分の親に現況報告をすべきだったんですよ。

 結婚して数年の奥さんが家事に育児にあなたのお世話、精神的にも身体的にも大変です。
 奥さんの実家が助けてくれなければ奥さんはとっくに壊れていたかもしれない。
 どんな夫婦も思いやりの気持ちが無いと上手くいきません。

 そして、高齢の両親に心配かけたくないという配慮は違うのではないかと思います。
 現状報告は必ず必要だと思いますよ。
 そして、奥さんに大変感謝している事や奥さんのご両親に助けてもらっている事話していないのに
 あなたの親が自発的にお礼の言葉を述べる事など不可能でしょ?
 普通、自分の子供が奥さんとそのご両親にとてもお世話になっている事を知っている親なら
 お礼を述べるのは親として当たり前です。

 私があなたの親だとしたら、今の現状を知らされたら奥さんとそのご両親に
 深く感謝する言葉を述べるでしょう。
 あなたが病気になったのは誰のせいでもないけれど、こんなに色々と家族に
 助けてもらっていることをありがたいと思います。

 遠方にすんでいて何も助けが出来ない事を悔やむかもしれません。
 親は子供のためなら何でもしてあげたいと思うものですから。

 私にも子供が二人います。
 子供の事は本当に大事だし心配するのは当たり前です。
 お世話になったと聞いたらお礼をしないといけないと思いますしね。

 

 
 
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この回答へのお礼

妻までが倒れて入院騒ぎとなり、お礼が遅くなってしまいました。すみません。

確かに私から入院の連絡は実家にしていません。
だから余計に姉から妻にきつく話があったのでしょう。

本来なら私が妻と実家との間に立って、クッションとならなければいけないのですが、どうしても考えが実家寄りになってしまいます。

妻に言われました。私が、結婚のときの条件(=親の面倒はみない)ということを、妻がそう言っているからと姉に伝えたなんて本当になんて非常識なのか、と。
私が姉に、妻に言われたことをそのまま伝えたことを妻は知らなかったので・・
今回妻が姉に初めて抗議の電話をした際に、姉から「親の面倒はみないと言ったくせに!」と言われたときにあまりに驚いて私という人間を軽蔑したと言いました。

私は真実をそのまま姉に伝えただけなのですが、妻としては「最初から義理の家と私の関係など壊れていた。そしてそれはあなたの責任」と言われました。

今後、もう妻は私の親にも私の姉にも何かあっても一切の手助けおよび金銭的な援助は認めないでしょう。姉と妻の関係は決定的に破壊しました。

こうまで壊れた以上、私がクッションになれるのかどうか。全然自信がありません。
ただ逆にクッションにならなくてもいいのでは?とも思っています(関係が破壊しているので)

妻には私から言葉をかけ続けて、なんとか続けていけないかと考えます。

ただ妻からは「もう疲れました」と言われてしまいました。
全てが遅かったのかもしれません。

お礼日時:2013/08/08 21:19

>なぜ私の親が私の体のことを、妻の親に謝罪しなくてはいけないのでしょうか。


 まずは、あなたが最大限に感謝すれば良い問題だと思う。それも相手にきちんと伝わらなければ意味なし。

>私は妻がどうしても間違っていると思うのです。どうかご意見を聞かせてください。
 文章をひととおり読みましたが、あえてどっちが間違いかと言えば6:4で奥さんが間違っているかもれない。
 
 でも、どっちが常識か?なんて夫婦間では無意味です。
 離婚も辞さないつもりなら、とことん自分の思う常識を通せば良い。
 奥さんと別れたくなければ、ドンドン自分のプライドを削って奥さんの意見を尊重すれば良い。ただし、両家の親はまきこまないでください。しかし、奥さんの親は既に巻き込まれているか?

 謝罪はしなくても、あなたの実家から奥さんやそのご両親に、お世話になります、みたいな言葉が無い事に違和感があります。

 なんか、あなたの奥さんの心が救われる方法は無いですかね?あなたもすごく辛い状態でしょう。でも、奥さんも精神的に追い詰められている感じがします。

 70~80年程のたった一回の人生で、何十億の中から結ばれたのだから、一緒にハッピイに過ごしたいですよね。今の、あなた方夫婦は、なんか無駄な時間を使っていてもったいないです。
 愛した女性を幸せにするのも、男の役目です。どっちが間違いかは無視も有りです。

 ちなみに私は、身内からこういう風に言われています。
 実親から「嫁も悪いが、おまえがだらしないのが原因だ」
 実姉から「お前の嫁をグーで殴りたい」
 実兄から「尻に引かれすぎ、嫁もバカだがお前も情けない」
 母の妹から、「お前の嫁は自分の親の事だけしか考えないのか」
 そして一番堪えるのが、優しい言い方で義兄から「もう少し、君がしっかりしていればなぁ・・・」

 身内の方々のおっしゃる通りです。確かに嫁が間違っているのですが、私達夫婦は、そこそこ幸せなので、受け答えは「お恥ずかしい、どうもすみません」でやり過ごしています。

 どんな風になるかは、あなた次第ですがあなた方家族が幸せに向かう事を願っています。

 

 
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この回答へのお礼

妻までが倒れて入院騒ぎとなり、お礼が遅くなってしまいました。すみません。

妻から離婚と言う言葉が出始めてしまいました。

私も妻も、2人ともが意識を変えないと家族としては続かないことがわかりました。

本当に、もったいない時間を過ごしていると思います。

私の親から何の言葉もないこと。
それが妻を苦しめているのだとわかってまいりました。すべては言葉、なんですよね。

ありがとうございます。なんとかがんばっていきたいです。

お礼日時:2013/08/08 21:11

No.5、No.16で回答をした者です


お礼文を拝見しました

>私の人間性の問題・・・とても難しくて具体的な説明がもう少しほしいです。

(1)お姉さんと奥さんの折り合いが悪い点
質問者さんもそうだと思うのですが、質問者さんの嫁が両親の介護・世話をするのが当たり前だという認識なのではありませんか?
じゃないと、お姉さんの言い分として
>結婚前にこっちの親の面倒は見ないといったくせに、なんでこっちの親にいろいろと要求してくるのか
なんて言葉は出てこないと思います
質問者さん自身、No.11の方へのお礼文で
>今となっては面倒見ろと言えば良かったとすら思います
という点からも、そう推察します

でも、結婚条件として
>親の面倒は実子が見るべきであり、配偶者はそのサポートはすれども主体となって面倒を見ることはない
を受け入れているなら、質問者さんはお姉さんの怒りほ矛先から奥さんを守らないといけなかった
奥さんが、質問者さんの両親の介護に一切関わらないのは質問者さん自身が介護に関わっていないからでしょう
なのに、何故、怒りの矛先が奥さんだけなのですか?
質問者さんには、お姉さんは何も仰らないのですか?
奥さんへの不当な攻撃を放置しておいて「(自分の)親の面倒みるのを免除してあげたのに、仲が悪くてうんざり」とばかりな質問者さんの言い分はかなりイタイです

「こっちの親にいろいろと要求してくるのか」についても、奥さんは質問者さんのご家族の方になにか気を使ったりしてまませんでしたか?
お孫さんの顔をみせに一緒に質問者さんの実家へ行くことだってあったのでは?
逆に、遊びににきたご両親の御世話をした事もあったと思いますけれど・・・
最初の頃は奥様が、質問者さんの入退院の連絡をしていた点からも、色々と気を使っていた部分が見てとれますが?
奥さんが要求しているのは、そういった気遣いでしょう
それとも不当に物や金をクレクレと請求していたのですか?(だとしたら、奥さんがイタイ人)

ご両親への気遣いを嫌がるようになるのは、それ相応の理由があると思います
「自分で連絡して!」と奥さんが怒ったのに放置した時点で、どれだけ奥さんと自分の家族関係に無関心なのだろう・・・と思いました

(2)奥さんの怒りをまったく理解していない点
自分の立場と奥さんの立場を入れ替えて想像して下さい
奥さんの家族から、援助や手助けはもちろん謝罪や感謝の言葉はなし
でも、孫は可愛いし成長は楽しみだから見せてね
なんていわれて嬉しいですか?

奥さんには、質問者さんのご両親への気遣いばかりを求めていますが、実際に御世話になっている奥さんのご両親には何か気遣いをされたのですか?
奥さんのご両親に息子を助けて貰っている時点、質問者さんのご両親からお礼があってもおかしくないと思います
それがなくても当然と思える点がイタイです
質問者さんは、自分のお子さんが誰かに御世話になった時、「世話になったのは息子だから」と言ってお礼しないのですか?

質問者さんは、ご自分は生活費も入れいるし、自分のできる限り家事や育児もやっているから自分に非はないと仰っていますが、奥さんが怒っているポイントはそこじゃありませんよ
質問者さんが、奥さんは自分の家族に対して怒っていると述べているではありませんか
自分はちゃんとやっているのだから、「耐えろ!」というのは問題のすり替えです
奥さんだって育児も家事も仕事もご主人の御世話のちゃんとやっているのでしょう?
だったら耐える必要ないじゃありませんか
そうやって、問題を摩り替えて奥様を丸め込もうとするあたりがイタイです

色々と挙げましたが、奥さんにも悪い点は色々とあります
旦那さんの家族の悪口はいうべきじゃないし、腹いせに謝罪を要求するものでもないです
しかも、確信犯でしょうしね
余裕のなさから行動であり、質問者さんとの生活を終わらせたい気持ちもあるのでしょうね
だって、質問者さんのご両親を無理に謝罪させたら、関係修復できなくなりますから
奥様の中、質問者さんのご家族との関係修復はありえない事なのだと思います
だからこそのストレス解消なのだと思います
そこまで関係を拗らせたのは、質問者さんの責任が大きいです

奥様からのメールは真理をついていて、質問者さんの希望する「今までどおり耐えてくれ」という解決策はあり得ません
正直、質問者さんは自分の病気を理由に自分の実家と奥様の関係を調整するのを放棄して、「俺は病気だから仕方ないよ」と開き直っているように見えます

奥様とやり直したいのなら、質問者さんが実家を絶縁するくらいしないと無理だと思います
奥様の要求には、自分と子供をとるか、実家をとるかの選択を迫っている部分も含まれていると思います
奥さんから質問者さんへの愛情はあるのでしょうが、子供がいる以上奥様は質問者さんが思っている以上に色々と考えていると思います
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この回答へのお礼

妻までが倒れて入院騒ぎとなり、お礼が遅くなってしまいました。すみません。

最初は正直腹が立ったのですが(すみません)1つ1つの文章を何度となく読み返し、おっしゃることが少しずつ自分の中に入ってきました。

私の非、妻の非。的を得ていらっしゃいました。

「もう疲れました」と妻に言われました。
これから2人で話し合いたいと思います。

私自身も変わらないといけないと本気で思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/08 21:09

一つずつ考えてみます。



1.自分の息子が障害者になった時点で、きちんと親同士でそのことについて話というか連絡というか挨拶があるべきだ。

家庭を持って独立しているのに、親がとやかく言う事ではないでしょう。親は関係ありません。

2.小さい子供を抱えて、普通は男がやることもすべて自分でやらなくてはいけない。スーパーでよその家の旦那さんが荷物を軽々運んで車に積んでいるのを見るとやるせない気持ちになる。

何を甘えてんだかみかんだか。お母さんは強くないといけませんよ。バギーを押してスーパー三往復もへっちゃらにならないと、特売の争奪戦で負けてしまいます。

3.高齢の自分の両親がこれだけ色々と手助けをしてくれているのに何も思うことはないのか。

奥様が自分の両親に甘えすぎ!高齢の親に頼るな!自分がしっかりしなさい!

4.夜の性生活もなく、夫としての役目も果たせていないのに、どうして自分のストレスを解消すること(すなわち親の謝罪)を拒否するのか。

病気の夫に負担をかけるなんて酷いです。男性はストレスで駄目になっちゃうから、大事に大事にして、たま~にガツンと叱るのが良いと思います。

失礼ですが、奥様は馬鹿ですか?すっごいお子様ぶりですね。
奥様が両家に謝罪しても良い話しですよ。「ご心配お掛けして申し訳ありません。」って。妻であるなら、妻の務めとして。

>なぜ私の親が私の体のことを、妻の親に謝罪しなくてはいけないのでしょうか。

「一人では何も出来ない出来損ないの子を選んでしまってごめんなさい。」とでも謝罪してみますかあ?
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この回答へのお礼

私の気持ちを代弁していただきありがとうございます。

妻にはもっと強くなれ、大人になれ、と言いたいです。

でもちょっときついですね。さすがに私もそこまでは妻には思っていません。
少なくとも妻が今の状況に陥らせてしまったのは私の体が原因なので。

お礼日時:2013/07/27 22:23

NO.6です。

お礼ありがとうございます。
質問の回答です。

>同じ障碍者の立場であられるni_si_ki様のお子さんは、ni_si_ki様が障害をお持ちということで他の子供と比べてデメリットはありましたか。
>将来結婚する際に親が障害者ということで少なからず可能性を狭めてしまうのではないか、と。

息子達とは12年前に離婚してから離れて暮らしています。
私も既に再婚しておりますので、彼らの将来に陰を落とすことはないと思っています。
ただ、彼らの結婚相手によっては、私の存在を危惧されることがあるかも知れません(介護の問題等)
しかし心配事の大部分はお金で解決できると思っておりますので、抜かりなく万全を期すつもりです。

私の再婚を喜んでくれたのは息子達だけではありません。
再婚相手の娘さん達も歓迎してくれました。
今日、次女さんが孫を連れて遊びに来てくれました。
昨日は長女さんは引きこもりがちの私を心配し、ネイルサロンに連れていってくれました。
障がいを得て見えてきた世界は、健常者の頃には比べ物にならないくらいに温もりに満ち溢れています。
お互いに失ったものより得たものを大切にしていきましょう。
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この回答へのお礼

ni_si_ki様こちらこそ忙しいのに私の回答を読んで更にぶしつけにも質問したことについて回答いただきありがとうございます。

ni_si_ki様の再婚のお相手もそのお子様も本当にすばらしい人たちですね。そんな人たちと家族になっておられるni_si_ki様がうらやましいです。ni_si_ki様のお人柄が呼んだ人達なのだと推測します。

私の生活は障害をきっかけに大きく大きく変わりました。ni_si_ki様にもきっと共感していただけると思うのですが、私は学生時代から卓球を続けていましたが障害を持ち始めてから徐々にラケットが持てなくなり、今は全く体育館に行けていません。卓球友達も顔が見れるのは見舞いにきてくれたときだけです。

休みの日に家にいても何もできません。それまでは好きなところに出かけていたのに手が思うように動かないせいで例えば駅の改札をうまく通れなくて後ろから舌打ちされたり、物を落としてもうまく取れなくてその間に電車が行ってしまったりします。そうしたことを経験すると外に出るのが怖くなります。

そんな私でも子供が笑ってくれるとたまらなく嬉しくなります。この子の父親でありたいと思います。でも普通の父親にはなれません。普通の父親ができるであろう肩車やキャッチボールをしてやれません。こんな状態で子供に負担をかけてしまうのではと思うと苦しくなります。でも離れたくありません。

失ったものよりも得たものを大事に。私にとっては失ったものは私の手の動き。得たものは子供でしょう。

そうですね。大事にしてきます。ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 22:22

認識の違いでの揉め事ですね。



病気になり不幸にも障がいというハンデを背負うことになってしまった時期の問題です。


1、結婚1年目での発症ということは、両親はその病気のことを知っていただろうと言う疑念が一つ。

2、そして度重なる入退院で周りの人たちとは違って、援護を受けなければやれない事実への不満が一つ。

3、どんなに不満に思っても当たり所が無くて不満がたまっているのが一つ。

4、娘(奥様)が不憫でしょうがないというのが一つ。


病気にかかるのは誰でも同じです。先のことなど見えません。

今回のことは誰しも予測しえなかったことです。貴方本人も、奥様も、ご両親もそうです。

苦労をかけてしまっていることに詫びをいれるのは当然のことですが、それは貴方が中心にすればいいんです。ご両親は予測できなかった以上、謝罪の必要はありません。

これは要するに一つでも譲歩を引き出し、そこに乗っかってこれまでの不満をぶちまけたい奥さんとその親の態度だけです。謝罪などすれば図に乗ってくるだけですね。感情的に不満をぶつけたい側の意向に沿うことが人間性が正しいとは一つも思えません。

妻側の立場からいろいろと意見もあるようです。ところがこれが逆の立場になったら、面白いものでこういう人たちは何も言いません。気にする必要はありません。これまで通りで続けるべきだと思います。

義両親がご両親に文句を言いたいのなら正々堂々自分たちの口で言うのが本当です。自分たちの意向に沿わないからと周りにグズグズ言って回る方が保身を図っているだけで、腹立たしい行動にしか映りません。

悲しいことだとは思いますが、離婚も視野に入れた方が良いかも知れないです。ただもしかすると向こうは自分たちに有利な離婚を考えているかも知れません。このような人間たちですから一切の信用はできないと考えます。それを考えるとなおさらご両親の謝罪は不要です。

義両親は先の事を見据えての発言のような気がします。乗らないようにしてほしいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

せっかくのご意見なのですが、妻の両親は私の体のことについては妻に自発的に何かを言ってはいないようです。
「むしろ何も言ってくれないから妻がいらついている印象があります。ただごくごくまれに妻の愚痴に対して、私たちはいつでもお前の味方だよ。お前と婿さんが逆の立場だったら私たちは婿さんの親御さんに即時に挨拶に出向くけれど、向こうには私たちのような考えがないんだよ。常識が違うということだ。相手はバカだと思え。多くを求めるな。考えれば考えるほどお前がだめになってしまう。」
と言っているようです。

向こうの両親からしたら私の親が常識がないと言いたいところなのでしょう。失礼な話です。

お礼日時:2013/07/27 22:13

現実を受け入れることができない奥さんなんですね


きっと理想が高かったり、自分の責任を把握できなかったり
精神的に自立してなかったり等々、まだ人間的に未熟な印象を受けました。

わたしの描いていた生活と違う、わたしを困らせた
償え!
こんな心理なんだと思いますが

あなたの奥さんはあなたのことを好きではないですよね、好きなのは自分自身

あなたがこのような妻、変わることを期待せずこれからも一緒にいたいと思うかどうか

ただそれだけ考えたらいいと思います

なりたくてなった身体じゃないですか

「これ以上迷惑かけたら申し訳ないから君の幸せを考えて離婚しよう」

相手が望んでいる気持ちを与えてやったらいいと思います

しかし、お子さんがいらっしゃるのですよね…
お子さんの為にここはひとまず演技でも誠意を表して
お子さんが大きくなることを待ち、日々妻の未熟な言動を記録し

あなたとお子さんを守る道を選ばれた方がいいかもしれません

母になれない女性は昨今多いですよ、いつまでも女性でいたいと思う心から、成長が止まってしまうのだと思います。

あなただけでもお子さんの親でいてあげて下さい。

女同士の争いに和解はないと思っています。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

償え!は言われたことがあります。

子供がいるのでなかなか離婚は難しいですが、もし離婚となったらそれこそ妻にとっては最適とも言える復讐となるでしょう。
離婚をしたら、妻は私にも私の両親にも今後一切子供を会わせることはないでしょう。
養育費も何もいらない。ただ1つ。子供とは縁を切れ。そう言ってくるでしょう。

孫の成長を楽しみにしている私の両親にはとても言えません。姉にも言えません。

せめて子供の記憶にうっすらと残る程度の年齢までは、私も子供に会いたいです。記憶がはっきりしてからは、私のような障害者は子供の人生の邪魔になるでしょうから離れたいと思います。

お礼日時:2013/07/27 22:09

No.5で回答をした者です


お礼文とお礼文拝見しました
他の方へのお礼文も拝見しました

質問者さんが原因(発端)はご自身の病気ではありません
お金の問題でもありません
奥様の怒りの原因は質問者さんの人間性です
それは、質問者さんのご実家の人にも通ずる部分で価値感の違いといえばそれまででしょうが、その差を理解しないいけないと思います
奥様はその差を感じているから「話し合いをしようと」と仰っているのです
そのあたり理解されていますか?

奥様がどういえば納得するかばかり考えているようですが、口先で一言二言なにか言って丸め込んで済むような段階はとっくに過ぎている事自覚した方がいいと思います

>家族になった以上は、病気になった夫への多少の理解は妻に求めてもいいのではないでしょうか。
この一文で、質問者さんは自分の駄目さ加減を本気で理解していないし、自分の非を本気で考える気がないと思いました
質問者さんは自分と自分の実家の事ばかりで、奥様や実際に助けてくれている奥様のご実家の事を考えていないから、今の状況なのです

何故これ以上の譲歩を奥様に求めているのでしょうか?
奥様はこれ以上、質問者に対して努力できないといっているのにです
質問文からの状況からしても、奥様は最大限の努力を払っていますし、忍耐強い方だと思います
奥様は、質問者さんのお母さんではありませんし、召使でもありません
自分が奥様の知り合いだったら、即離婚を勧めます
離婚を勧める理由は病気じゃありません
人間性の問題です
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この回答へのお礼

再度のご回答をいただき、また私の他の方への回答も読んでくださりありがとうございます。

私の人間性の問題・・・とても難しくて具体的な説明がもう少しほしいです。(また時間をとるようなことになるのであれば無視してください。)

私は病気になってからも仕事を続けて家にはそれなりのお金を入れています。家事育児にはできる限り協力していますが手のことがあり、また体調が優れないときにはなかなか妻の要求することはできていませんが自分では協力は惜しみません。妻が常日頃不機嫌ですが、妻への受け答えは明るくするようにしています。私の非はこの体のことだけで他にはないと思っています。

妻の両親には感謝をしています。妻がいなければ、妻の親がいなければ子供は生きてはいないでしょう。

その気持ちは十分にありますが、その気持ちを態度で示したくとも退院して数日は体調が優れず寝ることが多く、そして次の入院の繰り返しで、態度ではなかなか示せません。だから言葉で示したいのです。言葉しか今の私には残っていないと思っています。

メールや電話で妻と会話をするのですが、すぐに妻が激昂して全然話になりません。私や私の両親への暴言ばかりで気が滅入ります。

さっき妻から珍しくおとなしいメールが来ました。「私もあなたもあなたの家族もいっぱいっぱいで余裕がない。余裕がないから相手を思いやれない。」というものでした。大変納得したので「退院したら話をしよう」と返信したら「解決の糸口があるのでしょうか?あなたは病気、私は育児、あなたの姉は仕事でいっぱいで誰一人余裕がない状態で、どんな解決策があるのでしょうか。とにかく何も考えられない。」というのです。だから解決の糸口を探すために話し合おう、と私が提案したのに、余裕がないから解決もないと言われてしまえば身も蓋もありません。

これは男と女の考えの違いなのかとまで思ってしまいます。

お礼日時:2013/07/27 22:05

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