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32才女です。長文すみません。母親が見合い話を持ってきました。初めてです。
母親の友達に世話好きがいるみたいでずいぶん前にもさらっと言われたことがあったのですが、今回は唐突に『最近の写真ナイ?』と言い出したので『なんで?』と聞いたら、フリーの男性が見つかるたびに勧めてくれるのを今までは断ってきたけどそろそろ…ってことで写真を渡そうとしたらしいです。
その友達さんはアタシのこと知らないし(見合いとはそういうモノか…)残り物同士、親の友達つながりで手近にくっつけようとする感じがして嫌なんですけど、アタシの捉え方おかしいですか?
結婚したくないわけではありませんが、今転職活動中でまだまだ仕事したいし、知り合いの見合いだと結婚がリアル過ぎる気がして…
結婚は自分のタイミングでなんて考えが甘いですか?

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A 回答 (10件)

>残り物同士、親の友達つながりで手近にくっつけようとする感じがして



残り物かどうかはわかりませんが(笑)知り合い経由の見合いってそもそもそんなもんですよ。
でも、職場恋愛結婚、学生時代の彼との結婚でも「手近にくっついた」ことに変わりはありません。
大概の人は出会える範囲が、手近な人に限られていますからね。
職場結婚だと「半径○メートル内婚」とか言います。同じ職場でも近くに居る人の方が親密になりやすいです。

それはさておき、結婚に全く興味がなければ、知り合いの紹介って少々断りづらいですから、
相手の経歴や写真を見る前に断った方が無難です。でも結婚に関心があるなら、チャンスの一つと
とらえて、お会いしてみてもいいんじゃないでしょうか。他の方も回答しておられますが、
女性には出産適齢期がありますからね。子どもがほしいなら、そこそこの年齢で結婚を意識した方が
いいですよ。子どもを持つことにこだわりがないなら、結婚はご自身のタイミングでいいと思います。
ただ、相手の男性が子どもを持つ希望があるなら、出産適齢期を外れた高齢の女性を結婚相手から
除外する可能性が高いので、選択肢が狭まるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

チャンスの一つか…
今までの恋愛も親には全く話してないので、親経由だと煩わしいと咄嗟に思ってしまいました。妊娠出産のリスクも真面目に考えます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 06:58

知り合いの看護師&保健師の女性曰く、、、


38過ぎたら卵子の劣化が激しくなるから妊娠し辛くなる、らしい

まぁ、それを見越して35以上は高齢出産と言われてるのでしょうけどね

自分のタイミングでできれば問題ないですが、そんなに甘くないから、皆困ってんじゃないかな

男女問わずいい年して一人だと、周りは口にはしないけど、性格・思考に難ありと思っている人も多いから、そこそこの年齢ででいければいいですな
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この回答へのお礼

なんの予定もないのに自分のタイミングでと言ってました。
“そんなに甘くない”んですよね。
妊娠出産のリスクもリアルに考えます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 06:52

結婚して子供は欲しいですか?



35歳以上になると、高齢出産と言われます。 妊娠が難しくなります。

ご自身では若いと思いかもしれませんが、体は年齢相応に老化しています。
子供が欲しいなら、速く結婚されないと妊娠が難しくなります。
妊娠は若いほど、妊娠しやすく元気な赤ちゃんができます。
だいたい、20代前半がベストでしょう。

ですから、お母さんはそれを心配している気がいたします。

もちろん、あなたが一生子供が欲しくないなら、あなたの考え方で十分でしょう。
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この回答へのお礼

妊娠出産のリスクが高くなることは知っていたつもりですが、40才過ぎて無事出産した友達が多く楽観視していました。
的確なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 06:38

まあ、僕は貴方の気持ちが痛いほど理解出来るけどね。



悪意でやってるわけじゃないだけに、余計にイラッとこない?その無自覚さとかデリカシーの無さとかさ。

すごい面倒くさいんだよね。
会う事で繋がりが出来ちゃうわけじゃん?(それもオジサンオバサンのセンスで。)
大体、そういうので持ってこられる繋がりってつまんないイメージがあるしさ。
で、勧めた人にも気を使わなきゃいけないし。(知ってる?あれ、自分から断っちゃいけないんだってさ。僕はそれやって怒られた事ある。まあ、僕の方がブチ切れたけどね、紹介者に対して。その後は見合い話持ってこないし、良かったと思ってるけど。)

なんていうかな。
ああいう世話焼きとされてる人って、実は他人に対する敬意とか思い遣りが一ミリもないよね。
なんだろう?人間をペットぐらいに思ってんじゃねぇのかな?どういう気持ちするか考えた事もないんだろうね。


まあ、なんだ。
大変だったね。ここらで毅然とした態度とっておかないと、多分ナメられるよ。
手駒の一つにされちゃうと思う。(相手にそういうつもりとか自覚は無くても、実際としてそういう態度を取ってくる。だから厄介なんだよね、こういう奴らって。)
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この回答へのお礼

気持ちをわかっていただけて嬉しいです。
(他の方からは楽観的過ぎるとご指摘を受けましたが…)
更に“自分から断ってはいけない”という体験談もありがたいです。
が母親はキレて『もう二度と紹介してくれなくてイイって断るから』と言ってました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 06:48

当方33歳ですが同じく転職活動中です。

僕の場合は無職ですけどね。

昨年に彼女と別れてしまったので転職も上手くいけば、時期を見て婚活なんかもしていこうと思います。
大恋愛の末に結婚というのもステキですが、結婚となれば生活なので相性や価値観や考え方があまりにも相違があれば厳しいものがあります。なのでお見合いは前向きに捉えています。


結婚願望があるのかどうかは分かりませんが、この先結婚の中で子供を作りたいか作りたくないかを考える最後の時期であることを自覚されていますでしょうか。

実際にお付き合い期間を経て、この1年程度で結婚しても第一子が生まれるまでも最短で3年ほどかかります。
その逆算をした時に結婚をしたいと考えた時にはすでにアラフォー寸前で今よりも相手が見つからないなんてことにもなります。もし子供を諦めたとしてもです。

結婚や付き合いに対して漠然としている人は現実を見れていない人が多いように思います。

せっかくお見合いの機会を提供してくれるのですから会ってみられてはいかがですか?
そういう機会を重ねて自分に合う結婚相手の像が確立されていくものです。
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この回答へのお礼

妊娠出産のリスクを知ってはいましたが、自分に置き換えて考えてなかったです。
やっぱり夢見すぎで現実見えてませんね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 07:04

結婚って全てリアルなものだと思うのですが


なぜ「知り合い」だとダメなんですかね?
そもそも相手は知り合いとは違いますよね?


>結婚は自分のタイミングでなんて考えが甘いですか?

そう思っているのなら、なぜここで質問を?
自分のタイミングと言い切れるなら
その想いにブレなどなくスパッと「お断り」できるはず。

それができないのは、ご自身でも現状を不安に思っている証拠です。

単純に結婚するだけならまだ余裕はありますが
結婚の結果として子供をと考えるならば
リスクが少ないうちに決断とか妥協とかしないとなりません。

ご自身でも不安に思っていて、
物理的にもタイムリミットが見えてきている現状なのに
ちっとも動こうとしない娘に危機感を覚えて
親が行動に走るのは当然のことです。

質問者様には将来を見通せる彼氏とかおりますか?
もしいるのならば、自分のタイミングです。
いないなら・・・自分のタイミングなどありませんから
まずは結婚したいかしたくないかを考えて
それから今回のお見合いを受けるか受けないか
考えたらどうでしょうか?

そういう話が舞い込んでくるだけ幸せだと
認識してくださいね。
世の中には見合い話すらない女性(男性も)沢山います。
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この回答へのお礼

自分のタイミングでなんて子供じみた夢ですね。
現実問題として考えてないのを的確にご指摘頂き、痛いけど目が覚めた感じです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 07:11

あなた、努力しているの、人生はリアルなものですよ。



女性なら、一生懸命に綺麗にして、25くらいまでに彼を見つけて、その5年位に、子供を作り、、、。

転職活動中、今の仕事はどうなのさ、

転職も永久就職も同じことでは?

あなたには、一大事業が待っている、じんせいさいだいのいべんと、子供を作ること、生むこと、

年齢的の、のほほんとしている状況ではないでしょう。

自分の、タイミングって、なんなのさ、探す努力をしているのなら、それもありでしょう、

でも、この書き込みには、のほほんと、感じます。

道端歩いてて、突然転ぶことあるでしょう、人生なんて、、それの繰り返しですよ、

つまづいた時に、結婚しちゃえばいいんですよ、そしたら、痛みと共に、何でだろうと思える間に子供ができて、

次に歩き出す時は、これが幸せなのかな、と思えるようになると思います。笑。

のほほんと生いないように、人生の意味、目的を持って生きましょう。

女性なら、誰かを愛してる子供を育てるのが、神様から与えられた使命です、

そのために、女性の乳房は膨らんでいるのですよ。ぺちゃぱいなら、どうでもいいけど、では、では。
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この回答へのお礼

イイ年して楽観的過ぎでした。親が勧める見合いもきっかけの一つととらえるべきですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 07:17

生命保険の勧誘とセットメニューですよ、ポテトもいかがですか?みたいな。


一応加入しておけば
年取って会社が不景気に成っても旦那が喰わせてくれます。
じじい ばばあ になって認知症で徘徊し始めても。世間体が悪いので娘息子が何とか(道端で)死なないように施設に入れてくれます。
生活保護は世間体がちょっと、、 とか考えるなら加入してはいかがですか?
自動車保険で言えば任意保険です、

今更 「大恋愛のすえ結婚」なんてTVみたいな事考えないで、生命保険だと思えば良いです。
どんなに大恋愛の二人でも 恋愛感情は3年で消えるらしいです。
あとは どっから入っても一緒です。
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この回答へのお礼

イイ年して夢見すぎですよね。“どっから入っても一緒”って考え方、シンプルで受け入れやすいです。
結婚したくないわけではないので色々現実的に考えようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 07:23

タイミングでしょうね。


だから、今も独身なわけで。

現在つきあってる人がいないのであれば会ってみればどうでしょうか。
断っても全然問題ありませんから、今回は縁がなかったということでで終了です。

私も、先日お見合いしまいた。
女性からことわられましたけどね。

そんなに重く考えなくいいですよ。
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この回答へのお礼

なんの根拠もないのに自分のタイミングでなんて、やっぱり甘いんですよね。
おっしゃる通り、だからまだ独身。
勝手に話を進められていたことだけに反発して、現実的な一つのチャンスを逃してしまいました。
今後はせっかく与えられたチャンスに前向きに向き合って行こうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 07:35

35歳になると妊娠の確率ががくっと減りますけど・・・・



それでもより好みをしますか?
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この回答へのお礼

妊娠出産のリスクを真面目に考えてないのを的確にご指摘頂き、耳が痛いです。
40才過ぎて無事出産した友達が多く楽観視していました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 07:40

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Q親からのお見合い話

35歳男で病院勤務です。
今までも一度父親の知り合いの方のお見合い話があり、
お見合いをしたことがあります。

父親の昔の知り合いの娘さんとのお見合いでした。
人柄は大変よい方で、親御さんにも気に入って頂けたみたい
でしたがタイプではなく今後お会いしても恋愛感情を持ちづらい
と思いお断りしました。

今回頂いた話は、小学生時代の友人の母親からで、知り合いの
娘さんとのお見合い話です。
家柄がよく1つ年上の女性です。
今回は前もって写真がありましたが、以前よりもさらにタイプでは
ない方です。
親も紹介してくれた仲介人の手前、写真ではタイプではないかも
しれないけど、一度会って話をしてみたら意外と意気投合すると
いう事もあるから・・と言ってきています。
前回と違い、前もって写真で相手のお顔も知ってしまいタイプでは
ないと分かっていて気が進みません。

親は将来一人だと、健康面が一番心配だと話しています。
自分は、親の気持ちもすごくよく分かるのでなおさらつらいです。

写真を見た後こちらの写真をお渡しする前にお断りするのは
失礼かと思いますが、自分としてはお断りする気持ちが大きい
です。

会ってもないのにと厳しい意見が多そうですが皆さんはどう思いますか?

35歳男で病院勤務です。
今までも一度父親の知り合いの方のお見合い話があり、
お見合いをしたことがあります。

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人柄は大変よい方で、親御さんにも気に入って頂けたみたい
でしたがタイプではなく今後お会いしても恋愛感情を持ちづらい
と思いお断りしました。

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50代既婚男性、お見合い結婚です。
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>写真を見た後こちらの写真をお渡しする前にお断りするのは失礼かと思いますが、自分としてはお断りする気持ちが大きいです。<
だったらお断りしましょう。
お見合いって逆の場合も有りますよ。
貴方は女性と会いたいのに、女性が貴方の写真を見て向こうから断ってくるケースです。
お互い様ってことですね。

>写真ではタイプではないかもしれないけど、一度会って話をしてみたら意外と意気投合するという事もあるから・・・<
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こんにちは。40代既婚男性です。

個人的な意見ですが、結婚するにはそれなりの気持ちの盛り上がりは必要だと思っています。

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まぁ、3ヶ月ぐらいの交際期間では、まだ相手のことがよく分からなくても仕方ないと思います。気長にお付き合いすることをお勧めします。

Q好きな人がいるけど、その気持ちを振り切ってお見合いされた方へ

こんにちは。30歳の女性です。よろしくお願いします。
先日、お見合い結婚をされた方の相談を見ました。ご本人は望んでおられなかったけど、避けられない事情があったそうです。
また別の質問では「結婚は好きだけじゃできない、二人だけの問題ではない(親も絡む)、もちろん経済力も大事…」というアドバイスを見ました。

その一方で「結婚って、好きだからするわけです」という男性や「女性は男性との心からの強い結びつきが一番の幸せだとある本で読みました」というお答えも見ました。

私には今好きな人がいますが、もう駄目かもしれません…振ってくれれば楽になるのにと思うのですが、何も言ってくれません。
かと言って、無視されているのかと言うと、そうでもないんです。

お見合いの話がずいぶん前からあるのですが、どうしてもその気になれず、耳をふさいできました。
でも最近、涙もろくなってきて、精神的に不安定だと自分でも思います。

好きな人がいたけど、その気持ちを振り切ってお見合いされた方、またそうでなくても、質問を読んで下さった方にお聞きします。
どうしたらそういう前向きな気持ちになれるでしょうか?

長くなりましたが、どうしたら良いかわかりません。
どうぞアドバイスをよろしくお願いします。

こんにちは。30歳の女性です。よろしくお願いします。
先日、お見合い結婚をされた方の相談を見ました。ご本人は望んでおられなかったけど、避けられない事情があったそうです。
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お見合いではないんですが、
昔彼氏と長く付き合って煮詰まっている時に
ポンと全然違う人(付き合ってない人)からプロポーズのようなことを言われて吹っ切れた事があります。

ぐちぐちずーっと考えてきたけど、結婚を考えた男の人がどんなに真剣かというのが身にしみて
長く続いた彼氏に話をする事ができました。
「こういうことがあって気が付いた。ここまで付き合って経済的に自立して、なお真剣に結婚を考えられないのはもう縁が無いのだと思う。あなたとの結婚を考えてぐずぐずしている自分にもう愛想が尽きた。別れよう。」

会う度に結婚して欲しそうな彼女というのは、あんまりありがたみがないんでしょうね。
「お見合いするから」なんていうのも「だから引きとめてよ」というのが見えてしまうと「安っぽいメロドラマ」になっちゃって気持ちが萎えてしまうでしょう。

好きだけど結婚の話しは出ないし・・・と同じ所をぐるぐる回っているような感じなら、なんかきっかけをみつけて吹っ切った方がいい縁が回ってくると思いますよ。今の彼でもお見合いでも。

にこにこ明るい方がステキですよ。

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Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q親の紹介で会うのですが。

近々,プチお見合いをすることとになりました。

親の会社に出入りしている銀行の関係者の勤務先の女性で,その女性が私のことを聞き,紹介して欲しいと私の親に言ってきたというのが成り行きです。
釣書や写真以外,お互い,全く知りません。

ただ,ちゃんとした席で双方の親が立ち会ってというのではなく,ホテルの喫茶店で,その仲介した方(私はその方の事を知りません。)が,間に入って昼間に会うという段取りになっています。

私自身,このような形で女性の紹介を受けるのは初めてで,どのように臨めば良いのか戸惑っています。
特に,服装とその日はどのようなことを心がけたらいいかということです。

服装について,私は形式ばったのは嫌なので,「気軽な感じで会いたい。」と親を通じていってあるので,スーツや着物というのは無く,親からはカジュアルなもので良いと言われています。
服装に常日頃無頓着で,よくわからないのですが,Gパンにパーカーのような感じの服装ではやはり失礼でしょうか?

また,その日のことですが,仲介の方はおそらく早くに退散することになると思います。展開次第で,少し散策(今の時期であれば,花見でしょうか)してから,連絡先を交換して,本格的に遊びに行ったりご飯を食べに行くのは次回以降と考えています。
初日から,車でどこかに行くことを誘ったりするのは流石に失礼でしょうかね。

他にも心がけた方が良いことについて,このような形で異性と会われたご経験のある方,またはそれ以外の方でも,どんな些細なことでもアドバイス頂ければ有り難いです。よろしくお願いします。

近々,プチお見合いをすることとになりました。

親の会社に出入りしている銀行の関係者の勤務先の女性で,その女性が私のことを聞き,紹介して欲しいと私の親に言ってきたというのが成り行きです。
釣書や写真以外,お互い,全く知りません。

ただ,ちゃんとした席で双方の親が立ち会ってというのではなく,ホテルの喫茶店で,その仲介した方(私はその方の事を知りません。)が,間に入って昼間に会うという段取りになっています。

私自身,このような形で女性の紹介を受けるのは初めてで,どのように...続きを読む

Aベストアンサー

気軽とは言ってもパーカーはくだけ感が強いので
ジーンズ+ジャケットくらいが良いかと思います。
場所がホテルの喫茶店ということですから、その場の雰囲気に合った格好をすればよいと思います。ホテルがそれなりのクラスならジーンズも厳しいかもしれません。

(日ごろ服装に無頓着ならばスーツのほうが逆に簡単な気もします。)

見合いについてですが
初回は様子見というか、お互い猫を被った状態だと思うので「どんな人かな~」くらいの気持ちで臨めば変に緊張したりしないのではないでしょうか。

どんな格好にしろ、態度にしろ「今後」があるならその内お互い「地」が出てくるので
あまり作り込まない方が気も楽だと思います。
とはいえ、相手の方のためにいろいろ努力するのは悪くないことです。
気になる点があるならどんどん改善して行くと別の機会にも役立ちそうです。

心がける事といえば・・・・
相手の方がヒール靴なら歩き過ぎて疲れていないか気遣ったり
どこか散策するにしても雨なら何処、晴れてたらあそこら辺、など数パターンを想定しておけばモタつかず良い印象を与えると思います。
あとは、自分だけが一方的に話しすぎないよう相手の話にも興味をもって耳を傾けるくらいでしょうか。

車でどこか誘ったり、食事をするのも別に悪くないと思います。
一応「もし良かったら~に行ってみませんか」と聞いてみれば良いと思います。

総じて注意することは「一方的」にならないことだと思います。

良い天気だといいですね。

気軽とは言ってもパーカーはくだけ感が強いので
ジーンズ+ジャケットくらいが良いかと思います。
場所がホテルの喫茶店ということですから、その場の雰囲気に合った格好をすればよいと思います。ホテルがそれなりのクラスならジーンズも厳しいかもしれません。

(日ごろ服装に無頓着ならばスーツのほうが逆に簡単な気もします。)

見合いについてですが
初回は様子見というか、お互い猫を被った状態だと思うので「どんな人かな~」くらいの気持ちで臨めば変に緊張したりしないのではないでしょうか。

どんな格...続きを読む


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