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私はアルバイトの傍ら大学院に入りたくて勉強しています。
この春にバイト先の男性と出会い、話したりしているうちに気になるようになりました。
相手も親切にしてくれ、勉強の本を貸してくれるようになるなど親しくなるにつれ、二人で遊びに行こうと言ってくれるようになりました。5月くらいに遊ぶようになり6月に私の本試験があったのでしばらく会えずにいると、彼はバイト先で会うたび、次はいつ会えるの?と話しかけてくれていました。
ただその頃、今後私の試験が秋まで続くことを伝えた時点で、彼からはメールが来なくなり、でも一応生きていたデートの約束は守ろうとしてくれてはいたみたいです。
デート当日凄い天気(梅雨のせい)になり、急な仕事も入った為彼から延期をお願いされ、内心残念でしたがOKし、その数日後、ふと会いたくなって仕事の合間に会ってもらいました。その時は彼はデートのキャンセルを誤り、「今忙しいんだけれど、落ち着いたらお詫びがてらに行こうね」と言ってくれました。ずっと待っていましたが、メールは無く忙しいのだろうとお思いながら自分の勉強に専念していて2週間ほど経った時メールすると、今月20日に試験があるからそれ以降でお願い出来たらありがたいとメールがきました。翌日偶然バイト先で会った時は全然普通だったのですが、それから会うこともメールすることも無く、無事20日も終えたので、メールしましたが返事がきません(苦笑)
いつもなら遅くとも2-3日後に、自分の予定が確定したころにはメールをくれるのですが、今回は何だかメールが来なさそうです。おそらく他のバイトメンバーが夏休みで人手が足りなかったり、色々と忙しいのだと思うのですが、、、それでも返事が遅すぎる気がします。

これは、、脈なしでしょうか? 
私の試験がまだまだ続くと知った時点で、熱が冷めたんでしょうか?気を使ってくれているのでしょうか?

ここはこれ以上押さずに、諦めた方がいいですか?

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A 回答 (3件)

フェードアウトというよりも。


お互いに都合がつけ難い関係なんだよね?
安定した気持ちの維持が難しいと言えば難しいんだよ。
アルバイト先で出会い、盛り上がってスタートしたやり取り。
貴方は当時(今も含めて)、
盛り上がりたくても盛り上がれない状態があった。
出会いは出会いで大事にしたいけれど、
私には私のやる事がある、やらなければいけない事がある。
貴方は、
自分なりに自制はしつつも、
彼との進行形には「出来る範囲」で対応していくつもりだった。
最初は彼の方が温度が高い状態があった。
貴方を誘い、実際に二人で出かけたりも出来た。
彼も、
「聞いている範囲」の理解はあったんだと思う。
貴方には大事な試験がある。
本格的に遊べるのは「その後」になる。
それまでは、
ある程度コミュニケーションが限定されても仕方がないな。
でも、
それは直ぐに終わるんだよね?と。
そう思っていた彼にとっては、
試験が何度もある、という部分は初耳だったのかもしれない。
伝えていたとしても、
その部分を上手く聞き取れていなかった。
だからこそ、
本命は実は「秋」なんだ、と。
貴方のその言葉を改めて聞いた時に、
彼の中で想定してた「青写真」が少し変わってしまったのかもしれない。
秋まではちょっと長いな、と。
悪い意味では無い。
ただ、
秋という言葉を聞いた以上、
翻って「今」の僕らが精力的に遊ぶ必要は無いんじゃないか?
貴方だって実際にそれどころでは無い。
気分転換として遊びたい気持ちはあっても。
極端にブレたり、のめり込んだり、はまり込むような事も出来ない。
彼も気を遣う。
どうしても出来る範囲でのコミュニケーションになる。
それはそれでやむを得ないな、と。
彼はそう捉えている。
でも、
貴方との交流に「急ぐ」理由は無くなってしまった。
もっと言えば、
彼「も」個人的に忙しくなってしまったんだよ。
貴方とのコミュニケーションの優先順位が少しニュートラルになり、
彼自身の生活スタイルがややタイトになった事が、
貴方からすれば「変化」のような伝わり方として届いている、という事。
貴方個人への気持ちの問題では無い気がする。
お互いに忙しい同士。
無理に連絡し合ったり、
心のゆとりが少ない状態で会っても楽しめないよね?と。
彼は妙に納得してしまっている部分がある。
貴方「だけ」が忙しくて、
彼が常に貴方の予定に翻弄されているのとはちょっと違う。
彼も彼で忙しいんだよ。
彼も彼で予定があるんだよ。
貴方に対して精力的に見えたのは、
その時期の、その彼だからこそ「出来た」対応だったから。
忙しくなる「前」に、
遊びたくても遊べなくなる「前」に。
そういう感覚がある分、
今という時間を精一杯活かそう。
その意識がアプローチの強さ的な、押しの強い印象にも被って見えた。
でもそれは、
やがて訪れる忙しさを想定していたからなのかもしれない。
今の彼が、
貴方に対して細かく連絡出来なくなったり、
会う事に対して無理をしなくなったのも実は「自然」なんだよ。
ただ・・・
貴方は交際も含めて、
異性として「繋がっている」事に重きを置いて感じ始めていた。
だからこそ、
「いかなる事情」があっても、
連絡頻度が減ったり、伝わり方が弱くなった事が「不安」なんだよ。
今の時点でデートに現(うつつ)を抜かす事は出来ない。
でも、
今は今として出来る範囲で交流し続けて、
やがて落ち着いたら本腰を入れて向き合えるような、
それ位の長い目線で貴方は彼を捉えていた。
その分だけ、
急に落差のある対応をされると、
貴方には縁自体が成立しなくなってしまうんじゃないか?
そういう不安さえあるんだよね?
今の時点では、
貴方の方が気持ち的には追いかけている関係だから。
でもね、
特別な事は特に起きていない。
本当に彼も忙しい。
お互いに会わなければ「いけない」関係では無い。
あくまで心の「ゆとり」の範囲内で、
心地良くコミュニケーション出来てこそなんだよ。
彼も彼でゆとりの変動はあったんだと思う。
貴方にもそう。
彼を意識し始める事は、
貴方の心のゆとりを増やすどころか、
考える面積として「増えて」しまっているじゃない?
面積が増える=ゆとりは「減る」。
何か気分を害したの?という連絡だって。
お互いに繋がっているんだ。
親しい関係として繋がっているんだ。
そう思い「たい」必死の貴方が不安になって言わせた言葉なんだよ。
でも、
彼には何故そういう言葉が出るのか?
それ自体が良く分からない。力んだ感じが少し遠い。
お互いにお互いのペースで生活しているだけでしょ?と。
確かにコンタクトが上手く取れない事もあるけれど、
お互いに忙しさの中で生活している間柄でしょ?と。
いつの間にか、
貴方の方が彼と会う事を待望し、
彼の存在感に力を入れて感じ始めている分、
会えない、
繋がらない時の気持ちのアイドリングが「多い」んだよ。
その分イライラしたり、考え過ぎてしまう。
それは貴方も自覚を持って「適量」にしないと。
本当に試験にも影響が出るよ?
彼の気持ち問題は特に発生していない。
ただ、
彼も彼でゆとりの無い生活をしている、という事。
そして、
貴方も似たような生活をしていると理解している分、
貴方との関係って「無理をしない」目線が増えているんだよ。
それが対応の緩さや、ゆったり感でもある。
それでも、
貴方とは出来る範囲で繋がっていければいいかな。
その気持ちは今でもある筈だよ?
貴方も落ち着かないと。
「真意」なんて特に無い。
まだ「真」と呼べるほど関係としても成熟していない。
「これから」の関係。
もっと肩の力を抜かないと。
貴方の気持ちが急に変わる事が無いなら、
相手にだって簡単にそういう事は起こらない。
そう「信じて」向き合える力も大事だよ?
改めて、
バランスの良い貴方自身を大切にね☆
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この回答へのお礼

心優しい対応をありがとうございました。
blazinさんはとてもスマートで紳士な対応をなさる素敵な回答者さまですね。

こないだ、彼が返信してきてくれた時に私の方がイライラして対応すると、翌日彼に会った時、彼はごく普通でした。私の方が拍子抜けしちゃいました。
今の私のイライラは色んなことに対して向いているので、自分の心を落ち着けて行きたいと思います。

彼と、何よりも自分を信じられるような方法をしっかり考えたいと思います。

心から御礼申し上げます。

お礼日時:2013/07/27 19:07

こんにちは。



ちゃんと顔をみて話した方が良いですよ。
明らかにコミュニケーション不足な気がします。

相手の顔を見て、そこから読み取ったりくみ取れば良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

有難うございます。
コミュケ不足は碌な結果につながらないですね。

お礼日時:2013/07/27 19:07

自分がしたいようにしたら?


つまり、会いたいなら連絡する、諦めたいなら諦める。
そんなシンプルなことでしょ?

相手の意向を勘繰りすぎると、上手く行くものも行かなくなる。
上手く行かなかったとしても、自分の思う通りに行動すれば、後悔は少なくて済む。
自分がどうしたいのか、どうすべきなのか、自分を軸に考えれば幸せに生きて行ける。
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