痔になりやすい生活習慣とは?

夫の転勤で、一家で関東から関西に引っ越しました。
USJに遊びに行くという名目で、義妹(夫の妹)が我が家に泊まりました。

義妹は、本当に良くできた、素敵な女性なので
わたしもふたつ返事で引き受けました。

ですが、この義妹の態度に、非常な不快感を覚えることになりました。

夜ごはんの後、わたしが洗い物をするために、台所に立つと
義妹も入ってきました。
わたしは、人に自分の台所を触られることが、我慢できないくらい、大嫌いです。
台所は、その家の主婦の城です。
実の親や姉、大親友でさえも、絶対に入れません。

わたしが
「わたしひとりで、するから、大丈夫よ」
「そんなに気を遣わないで。ゆっくり、座っていて」
(まさか、人の台所に触らないで、立ち入らないで
なんて、ズバリ本音を言うわけにもいきませんから・・・
こちらとしては、オブラードに包んだ言い回しをしたつもりでした)

と言うと
「いいえ、いいえ。お世話になっているのだから、これくらいさせてください」
と言って、食器用の布巾を取って、洗い終わった食器を拭き始めました。

拭き終わった物を片付けようと、義妹がうろうろするのを
「わたしが片付けておくから」
と言っても、あちこち扉や引出を開いて、自分でしようとしていました。

その後、何度
「もう大丈夫。あとは、わたしがするから。テレビでも見ていて」
など言っても、ずっと頑張っていました。

そして翌日のことです。
6時半に目を覚ましたら、義妹がすでに起きていました。
しかも、窓ガラス(普段から、週1~2で掃除しています)を磨いていました。

「お義姉さん、おはようございます!(素敵な笑顔)
玄関も、リビングも、お手洗いや、お風呂や洗面も、掃除は全部終わりました。
周辺に迷惑かけるといけないんで、掃除機じゃなく、箒で掃いて
雑布がけしておきました。
洗濯だけ、洗濯機がやかましいといけないので、やめにしておきました。
後で、わたしが使ったシーツ洗うついでに、一緒にやっておきます」
と言いました。

そして事実、家の中はピカピカになっていました。
義妹に貸した部屋も、きちんと片付けられていました。

さらには、外を見ると、シーツを外した布団が干されていました。

そしてさらに・・・
「お世話になっておきながら、なんにも出来ていないのですけど
朝ごはんだけ作っておきました」
と。

ごはん、味噌汁、焼き魚、野菜の煮付け、キュウリとワカメの酢の物
チーズにオレンジが、大人3人分+子供用
が食卓に用意されていました。

特別な折にしか使わないことにしている、とっておきのランチョンマットの上でした。

冷蔵庫の中の食材を使われていました。
我が家は低所得世帯です。
食材は、1回分でも、引き伸ばして使わなければなりません。
まだ1週間は余裕で持つ食材が、3回分くらい、使われていました。
(普段は、トーストだけか、ごはんに味噌汁or納豆のみです)

本心、すごく腹がたちました。
でも、義妹は善意でしていること。
まさか、面と向かって非難するわけにもいきません。

「そんな気を遣わなくてよかったのに。昨日は疲れたでしょう。
ゆっくり起きてきたら良かったのに」
さらに、もうこれは埒があかないと思い
「この家のことは、掃除も洗濯も、台所も、ここの主婦である、わたしがするから。
義妹ちゃんは、大きな気持ちで、お客さんしていて」
と言いました。

そしたら
「いいえ、いいえ!泊まらせてもらっているのだから、これくらいさせてもらうの当然です。
まだしたりないくらい!」
「働かざる者、食うべからず、ですから!」
と言って、みんなのお茶を入れようとしはじめました。
(このとき、夫も子供も起きてきていました)

夏なので、冷蔵庫に麦茶があります。
さっさと冷蔵庫をあけて、食器棚からコップを取り出しました。

義妹は、その日帰っていきました。
「ありがとうございました」としっかりと頭を下げ
わたしへのお礼、としてとても可愛いアクセサリとワンピースを置いていきました。

その日の夕方、義母から電話がありました。
義妹を泊まらせてくれたことに対するお礼と
「世話になりっぱなしじゃなかったか、ちゃんとそれなりの働きをしたか、お礼はちゃんとしたか」
と言っていました。


義妹の態度って、とても立派ですよね・・・
でも、わたしには、すごく嫌でした。
わたしが、性格がわるいのでしょうか・・・

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A 回答 (26件中1~10件)

そりゃ、義妹さんに立場逆転みたいなことされたら、誰だって嫌です。


はっきり言ってみてはどうですか、「あなたの行動は親切心からなんだろうけど、おかしいのよ」って。
そちらのほうが、義妹さんにとってもいいはずです。
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質問者様のお気持ちが、よーく分かります!!



義妹さんのされた事すべて、私がされたら嫌な気持ちになります。

確かに、泊めてもらったりお世話になったら、その家の家事を手伝うのは良い事だと思います。

ただ、質問者様はして欲しいことと、して欲しくないことを散々繰り返しておっしゃっていますよね?

『気を使わないで(して欲しくないこと)座っていて(して欲しいこと)』
『私が片付けておくから(して欲しいこと)』
その他もろもろ…

こんなに貴女の気持ちを何度も伝えているのに、『いいえ、これくらいさせて下さい』と、あれこれする義妹さんは、自分の考えを押し付けていると思います。

これが、貴女の家でなく、家事をされて良い人の家での話なら、義妹さんは素敵な人だと思います。

しかし、この話は家事をされたくない貴女の家で起こった話。

義妹さんの行動は、迷惑だと思います。
家主婦の貴女が迷惑だと思えば、迷惑ですよね。

私は母に、『人の家の冷蔵庫は、開けてはいけない。いやしいし、されて嫌な人も居るから。』と、教えられて育ちました。

友人や、夫の親族の家に行き、お世話になったときは、お皿を下げつつ何か出来ることがあるか聞き、『座ってて』と言われたら、食器をキッチン近くまで下げるか、テーブルの上に纏めておく程度にします。

また、テーブル上の使ったゴミを袋に纏めておく…など、あちこち動きまわらないようにします。


私も、細かいことですが、スポンジの使い分け(食器用、シンク用、三角コーナー用)など、自分のルールがあります。

色分けしている程度なので、わからない人は三角コーナー用で食器を洗ってくれたりします。

長くなりましたが、質問者様の投稿を読んで、同じ様に嫌な気持ちになり、回答者様の投稿を読んで、驚きました。

もし機会があれば、義妹さんを泊めない等ではなく、はっきりおっしゃった方がいいと思います。

私なら、『嫌な気持ちにさせたら申し訳ないけど、私は家の物を触られるのが好きじゃないから、遊びに来たときは、なにもせずゆっくりしていてくれた方が、嬉しい』と、はっきり伝えます。

それでもやると言うのなら、『お互い気を使うから、これからは外に泊まる?』と聞いてみます。

はぁ、洗濯の下りも、考えられない…
プライベートな物が、洗濯機周りにはあるのに…
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はじめまして。



テリトリーである台所を入られることが、嫌だという女性がいることは同性として理解できるでしょうから、それだけ嫌なら、「私は、自分の台所を触られるのが好きではないので、気を使わないで、そのままゆっくりくつろいでいてくれたほうが自分のペースでやれるから気楽なの。」とはっきり言ったほうが、お互いよかったのでは?

その理由を聞いて、そういうわけにはいかないという人は、ほとんどいないと思いますが・・・。
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こんにちは~



沢山の回答がつきましたね!

>性格わるいでしょうか?

いいえ~~、私も嫌です。
でも、腹を立てたりイライラする自分が間違ってるのか、と思って耐えるかな(笑)

明らかに義妹さんはやり過ぎだと思いますよ。
勝手によそんちの冷蔵庫を開けて食材を断りもなく使うって常識なんですかね?
義妹さんの好意だと回答してる方に逆に聞きたいくらいです。
私には「嫌味」にしかとれません。
私も性格悪いんでしょうかね(笑)

これ見よがしにピカピカに掃除されたりすると 
自分がサボってるからしてやった!と言われてるようでとても不快です。
たぶん、義理の妹だから、だと思いますけどね。
昔、姑が訪ねてきて 私が留守の間に小姑と姑で掃除をしていきました。
後でそれを知って、とっても不快になりました。
ただ、
それを口に出して夫や誰かに愚痴ることはありませんでした。
「好意でやってくれてるんだ」と思う方が自分が「いい人」になったように思うので。
でも、内心は質問者さんと全く同じ感想です。
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性格ひねくれてますね。



義妹さんがされた事は決して責めるような行動ではなく
人間として当たり前の事ですよ。

逆に何もしない義妹に腹を立てる人は沢山いても
そこまできっちり常識とマナーを持っている方に腹をたててる貴方のほうが
世間知らずだと思いますけどね。



きっと貴方自身がそこまでできる人間ではないから余計腹が立つんでしょうね。
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最近、逆パターンの話は五万と転がっていますが、


こんな昭和時代の話も珍しいですね。

結論からいうと貴方は”心豊かな旦那さんと結婚”
していることを改めて幸せに思って良いと思います。
親の躾が行き届いているんでしょうね。

悪いことをしたのであれば”寛容”と言う言葉を使いますが
この質問は貴方の”容認”の問題だと思いますよ。
社交辞令で表だってお話していることが、描写的に
書き綴ってあるので説明し易いです。 全くおしゃっている
ことをそのまま素直な気持ちになれれば幸せな気持ちで
その時を過ごせたものを・・・。

何が残りましたか? 台所に入られるのが嫌という性格から
否定的な感情だけが残ったわけで・・・。
それは、食費を切り詰めているところまでは分からないで
しょうけど・・・。(笑)

まーいいじゃないですか! 貴方が逆の立場で義両親宅に
お泊りしてこのコーナーで「何もしなかった!」と書き綴られる
よりも・・・(笑)
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妹さんが空気読めてないと思うし、やりすぎと思います。


普通の常識的な行動ではないですよ、、勝手に洗濯したり、冷蔵庫あけて料理作ったり
私なら、怒りはしないけどもう泊めないですね。
自分が妹さんの立場なら、お皿ふくときにいいよって言われたら、じゃあお言葉に
甘えて。。とゆっくりするなあ。。
でも、、でもですよ!そこで本当にゆっくりしたらむっとする人もいるわけで、、。
そこを妹さんはそのお母様にこんこんと言われてお育ちになったかもしれません。
なのでここはひとつありがとう!楽しかった!で済ませて、次回からは外食にしたら
まるく収まるのでは??
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性格の問題じゃなく、許容が足りないんでしょう。


ここでもお礼もないし、あっても「ありがとう」の文字もないし。
自分の言いたいことを、こういったネットでちょろちょろという人。
悪い人ではないけど明るく元気な義妹と正反対なんでしょう。

性格の問題だし、しょうがないんじゃない?
でも、小さいことでぐちぐち言い過ぎ。
ありがとう、とまかせておけばいいのにと思います。

hanyahunyaraさんには悪いけど、お礼率17%じゃいい人とはいえないですね。
ここを利用するのならせめてきちんとお礼くらい書くほうが、わたしが、性格がわるいのでしょうか・・・?という質問に対し、違いますとかけます。
17%みたらお礼もできない人って感じで悪くはないけどいい人ではないという程度です。
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残念でしたね


わたしがあなただったら、義妹さんを大好きになり、
また是非来て下さいと心から思ったと思います
やってくれた内容からは、義妹さんには感謝しかありません

そうですか、あなたは人が台所に入るのが嫌なんですね
そして低所得で、食材もかなり節約して使っていたのですね

何も知らない義妹さんですから、お礼のつもりで頑張ったことでしょう
完全に裏目に出たことは、思いもしないと思います

やはり最初に、気持ちには感謝をして、台所に入られるのは嫌だということや、
食事を決めていて、食材は自分で加減して使いたいので、
お料理は遠慮して欲しいともきちんと伝えないとだめでしょうね

言い難いでしょうが、本当のことですから、
最初に断らないと、遠慮しているだけととられてしまいます

性格が悪いと思わなくて良いですよ
それぞれの家庭ですから、やり方があり、感覚が違っただけです
次回また義妹さんを留めることがあれば、次はきちんと断りましょう
その際には、妹さんがお礼に頑張ろうと思っている気持ちだけは、受け取ってあげて下さい
多分、説明されてもわからないかもですが、それはそれとして

「本当に困るので結構です」ときちんと断って下さい
「人に入られるのが嫌なんです」というのも大事です

「ゆっくりしていて」「そんなことしなくても良いのに」というのは
遠慮しているだけに思えて、喜んでくれたと勘違いしてしまいますからね
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義妹さんには「兄の家に泊まらせてもらう」という感覚しかありません。


台所やその他、家の中を勝手に触られたくないということがわかりません。
経験がないから。
いつか義妹さんが主婦になった時、初めて質問者様の気持ちがわかってもらえると思います。
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大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
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義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は3ヶ月いました。
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
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と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q姉弟の姉の方、弟嫁とはどうですか?

 ここでの質問で、弟嫁についての悩みは少ないように思います。実の弟のお嫁さんは可愛いものですか?
 何だか私は自分の実家によその人が入ってきてイヤだな。という感情がまだあり、(5年目です)すごく自分が冷たく思えてしまいます。 
 もちろん意地悪なんかはしませんし、自分も嫁いで、もう家を出た人間だということも分かっているのですが、なんとなくモヤモヤします。
 両親が弟のお嫁さんや子供達に色々買ってあげたり、食事に連れて行ったり、とても可愛がっているので嫉妬かなとも思うのですが。
 顔を合わせる機会があると、会いたくないなぁ。と憂鬱になります。
 弟がいるお姉さん、弟嫁とはどんな感じなのか教えてください。

Aベストアンサー

弟はまだ独身謳歌中ですが、いずれ適齢期になれば結婚すると思うので、予想で・・・。

第三者であるお嫁さんという存在には、大いに戸惑いを感じます。
女兄弟もいないので、妹という存在にそもそもどう接してよいかわからず、
相当気を遣うことになりそうで、今から憂鬱です。
そして、その新しい妹への接し方よりもっと、
弟との新しい距離の掴み方が全く見えません。
弟に男性の顔を見るのが気持ち悪いと言うか。
ブラコンというヤツでしょうか。(笑)
今考えているところでは、弟が結婚することが決まったら
お嫁さんへの最初の挨拶は100%社交して完璧にこなして、
後は二度と弟とも会わないようにしよう
ということぐらいです。
お嫁さんにとっても義理の姉、つまり小姑なんて鬱陶しいだけの存在でしょうし、
二度と会わないぐらいでも問題ないでしょう。
実家の両親がお嫁さんを可愛がることについては、
てきればそういった暖かな雰囲気にお嫁さんがいられるような状況で
あってくれればいいと祈っています。
幸いことに?私自身が両親に不信感・嫌悪感を持っていることもあって、
嫉妬も何もありません。

弟はまだ独身謳歌中ですが、いずれ適齢期になれば結婚すると思うので、予想で・・・。

第三者であるお嫁さんという存在には、大いに戸惑いを感じます。
女兄弟もいないので、妹という存在にそもそもどう接してよいかわからず、
相当気を遣うことになりそうで、今から憂鬱です。
そして、その新しい妹への接し方よりもっと、
弟との新しい距離の掴み方が全く見えません。
弟に男性の顔を見るのが気持ち悪いと言うか。
ブラコンというヤツでしょうか。(笑)
今考えているところでは、弟が結婚することが決...続きを読む

Q義理妹に嫉妬してしまう・・・

義理妹に嫉妬してしまう・・・

先日に旦那と旦那の両親、旦那の妹の5人で、食事に行きました。

旦那の妹も今年結婚し、久しぶりに実家に帰ってきたとの事で、私達夫婦も誘われました。
お互い、今年結婚したばかりの新婚です。

旦那の妹は明るくて気持ちのいい子です。会えば話すし嫌いではありません。性格も
悪そうな子ではないのですが、嫉妬してしまいます。

22歳という若さで結婚して旦那は大企業で給料もよく、お金持ち。顔じたいも悪くはないし
一流大学卒業。旦那の妹は言っては悪いですが、関東圏内では↓に近いあまり頭がいい方では
ない高校を出ており、卒業後は、ずっとフリーター。4年間付き合って
大好きな、今の旦那と結婚出来たそうです。今は幸せすぎて嬉しくて仕方ない!
と言ってました。
この不況で晩婚化と騒がれてる時代に若くに結婚でき、立派な男性と結婚でき
いわゆる勝ち組だと思います。誰もが羨ましがると思います。

私自身も27歳で結婚は出来ましたが、28歳までに結婚という
焦りも自分自身の中であり、言ってはダメな事ですが焦りで結婚したので
それほど好きな人と結婚した訳ではありません。結婚に対して後悔した↓
と思う事も、たくさんあります。
別に私は偉い訳ではないですが、一流企業で5年働き、努力もそれなりにして
何回か恋愛もしましたが、縁で今の旦那との結婚になりました。
また、うちの旦那はシスコンで妹大好き人間です。
私と妹をよく比べて、何が偉いのか立派なのか分かりませんが、嘘いってまで
妹を持ち上げます。

現在28歳にもなり、大人ですが、旦那の妹に嫉妬してしまします。
大人げない事に十分分かってはおりますが・・・

こんな私みたいな方、いらっしゃいますか?
また、治そう、お互い縁あって、その旦那と結婚したんだし、憎んだって
始まらない事よく分かってますが、どーすればいいと思いますか?

また、今後、ぴょんぴょん拍子に良い方向へと進んでいく妹さんなので、すぐにでも
子供が出来たり、分かりませんが・・・
私自身も、子供は欲しいとは思いますが、出産出来るのか?とか訳分からない不安を
抱えており、また先に越されて嫉妬したりとかしそうで、何だかこの性格変えたいのですが
皆、女性はライバルなんですよね。

アドバイス、回答待ってます。

義理妹に嫉妬してしまう・・・

先日に旦那と旦那の両親、旦那の妹の5人で、食事に行きました。

旦那の妹も今年結婚し、久しぶりに実家に帰ってきたとの事で、私達夫婦も誘われました。
お互い、今年結婚したばかりの新婚です。

旦那の妹は明るくて気持ちのいい子です。会えば話すし嫌いではありません。性格も
悪そうな子ではないのですが、嫉妬してしまいます。

22歳という若さで結婚して旦那は大企業で給料もよく、お金持ち。顔じたいも悪くはないし
一流大学卒業。旦那の妹は言っては悪いですが、関東圏...続きを読む

Aベストアンサー

超わかります。
本人悪くないのに、何故か嫉妬で嫌いな人。
自分の心の問題ですよね。

そういうのって、本人隠してるつもりでも態度でわかったりするもんですよね。
特に一番近い距離にいる旦那さんだと、自分の嫁さんあんまし妹褒めないなって感づいてると思います。
やっぱり身内ですから、自分が好きな人を悪く思われてるって嫌ですよね?
だから、旦那さんがムキになって妹さんの自慢をする気持ち、わかってあげて下さい。
嫁さんの否定的な気持ちを打ち消したくて無意識にヒートアップしてるかもですよ。

なので、試しに旦那さんの前で妹さんをいっぱい褒めたらどうですか?
1か月くらいそれをすると、旦那さんも落ち着くと思いますし、
反対に「お前も素敵だよ!」って言ってくれると思いますw

あなたが嫉妬する気持ち、私は解決策見つかりません><すいません;
だって私もいっつも嫉妬心と戦ってますからw
私もぜひ知りたいですw

ただ、自分が自信があったりすると、他人どうでもよくなると思っているので、
自分磨きがんばろ…ってそのたび思ったりもしますw

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

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私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q旦那の妹が嫌で可笑しくなりそうです

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
・テレビを見ながら終始独り言を言っている
・自分のマグカップを持っていて、飲んだ後片付けずにカウンターに置きっぱなし(放っておいたら2日間置きっぱなし)
・休みの日でも食事、洗濯、掃除一切手伝わない(夕食の食器洗いだけ時々やる)
・リビングの出窓に物を色々置きっぱなし
・私が出掛けると冷蔵庫の物を食べる
・地元から買ってきたお土産を収納庫にしまっていたのに勝手に開けて食べた
・毎日お風呂にお湯を入れていて、「入っていいよ」と言っているのに入らず朝シャンする
・(義妹の両親が家に遊びに来ていた時の事)いつも勝手に朝シャンしているのにわざと「シャワー浴びていい?」と聞いてきた
・勝手に私たちのクローゼットのある部屋に入って全身鏡を見ていたり本を黙って持っていく
・自分の部屋に掃除機を今まで1回しかしてない
・テーブルに置いていた私のメモ帳を勝手に開いて見る
・「お給料減ったから節約に協力して」と頼んだのに、電気を何回も付けっぱなしにしている
・今まで私が読んでいてやる事があるので置いておいた本を何も聞かず読む(そして私は義妹が読み終わるまで待つハメになる)
・ご馳走様を言わない、時々言ったとしても「ごっちで~す」と言う
・私や息子がテレビを見ているのに携帯の音楽をかけて歌う
まだまだ、探したら出てきそうですが・・・。

旦那にはもちろん言いました。
「追い出す」と旦那は言いましたが、そうすると絶対私のせいだと分かるので実家と縁を切るならそうしてもいいけど、じゃなきゃ言わないでと言いました。
ただ、愚痴を聞いて「そうかぁ~アイツだらしないな。ゴメンネ」って言ってくれたら楽なのに、「妹の悪口は聞きたくない」「ゴタゴタして板ばさみになるとイライラが貯まるし面倒くさい」と言うのが旦那の言い分です。

私は果たしてどうするべきでしょうか?
専門学校は2年間なのであと1年半は居候です。
注意して旦那の両親に告げ口されるのも嫌だし・・・。
良いアドバイス頂けたら嬉しいです。

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
・テレビを見ながら終始独り言を言っている
・自分のマグカッ...続きを読む

Aベストアンサー

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
大変ですね。。。
お家のなかで、たとえ、義妹さんとはいえ、
質問者様にとったら、血のつながらない、いえ、それ以上に、
義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る前だと甘え。。。が出ても、
お義姉さん。。。の前だと、気をつかうもの。。。ですよね。。。
普通は。。。^^;
ですが、質問を読む限り、全くの逆。。。ですよね??
ご両親。お兄さん。。。の前で、いい子。。。
なんですよね??
なんでなんでしょう??
甘やかされて育ったのなら、逆。。。な気がするのですが。。。
きっと、質問者さんがとってもいい人。。。なんでしょうね。
義妹さんにとって、
【初めてのお姉さん】で、嬉しい。。のもあるのでしょうね。
甘えやすいのでしょうね。
そのくらいの年頃の娘さんが、自分の部屋で音楽を聞けばいいものを
わざわざリビング。。。で聞くなんて、
そして、ソファーで寝てしまう。。。なんて、
質問者様が、とっても心地よい空間を与えてあげておられるのが
よくわかります。
頑張ってるんですよね。。。すごいです^^
それをご主人がわかってくれたら、感謝してくれたら、
きっと、腹も立たないし、むしろ、我が家のようにくつろいでる
義妹さんを見るたびに、
『そういう空間をあたえれる私ってすごい!!』
って思えるような気もします。
泣いても笑っても、質問者様は、預かる覚悟なようですので、
この際、発想の転換で、悪循環から打破するのはどうでしょう??
ご主人に悪口ではなく、
『○○なふうにだらしないの~~。でも、それって、居心地が
 いいってことだよね~~??
 私、頑張ってるよね~~??
 えらいえらい!!って言って~~』
など。。。。
とにかく、悪口。。だと、ご主人も段々、聞きたくなくなるだろうし、
質問者様は、よけいに自分の頑張りが認められず、
いらいらも溜まると思うんです。
悪口。。。になってしまうのは、やっぱり、
自分の大変さをわかってほしいからだと思うんです。
だったら、悪口。。。はおいておいて、
大変さだけを伝えれば、ご主人にとっても、質問者様にとっても
いいことではないかな??と思ったんです(*^^*)
支離滅裂な文章になってしまったのですが、
質問者様の努力、頑張りは、きっと、目を結ぶはずです。
今は、芽をまいている段階なのだと思いますよ(*^^*)
きっと、きれいな花が咲いてくれます(*^^*)

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
大変ですね。。。
お家のなかで、たとえ、義妹さんとはいえ、
質問者様にとったら、血のつながらない、いえ、それ以上に、
義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る...続きを読む

Q義妹が一番の家。私の心が狭いのでしょうか?(長文です。すみません)

結婚二年目。30代の主婦です。子供はいません。

今年初め、老朽化のため建て直す借家を急遽立ち退くことになり、それならばと家の購入を決意し、これを機に長男である主人の両親と同居することにしました。

しかし家を探す段になると突如義母が、「二ヶ月後に娘(私と同い年)が第二子を出産して里帰りするので、それまでに引っ越したい(義父母が住んでいたのはエレベーターなしのマンションだったため)」と言い出し、私の勤務先からは遠い、買い物の不便な家を買うことに決定しました。「いくらなんでも」と思った私は「もっといい物件が」とやんわり拒否したのですが、「(出産までに)時間がない!」と主人と義母に頭ごなしに言われました。

余りにも急な引っ越しで共働きの私たちはすぐに動けず、初めてのマイホームなのに先に入ったのは義父母と義妹です。
それだけでも納得できないのに、義妹からは「お世話になります」の一言もなく、仕事から帰っても、こちらを一瞥して「おかえりなさい」の一言だけ。私たちがキッチンでご飯を食べていても(食べたらすぐに二階にあがります。ほんの一時間もありません)、続き間のリビングの電気を消して、「さ、みんな寝ましょ」と引っ込んでしまう始末。私宛の荷物を誤って開けたときも、代わりに謝る義母の隣で知らん顔です。
義母は義妹が帰る週末(義妹の家は隣市にある)は私にも気を配ってくれるのですが、平日は義妹のこと中心で、私にはやはり挨拶のみ。
そんな家に一人で帰る気にならず、仕事が終わっても時間を潰して主人と帰宅する毎日でした。まるで義妹の実家に、私がお世話になっているように感じました。

いつまでいるのかも教えてもらえずストレスがたまり、主人にあたったところ、先月末にその件で主人と義母が大喧嘩になり、翌日義妹は出て行ってしまいました(むろん「ありがとうございました」の言葉はありません)

しかしその後も、私たちが仕事に行っている間は出入りしていたようで、それは「うちも悪かったから」と黙認していたのですが、先日旅行から帰ったとき、LDKには子供のおもちゃがあふれていました。
「病み上がりだし」と義妹の態度を我慢してきた私でしたが、私たちにはなんの挨拶も筋もなく(滞在した二ヶ月、一円ももらっていません)、一階の義父母と二階の私たちの共有スペースであるLDKを平気で占領する義妹(しかもそれを平然と受け止め、「私に悪い」と隠そうともしない義母と主人)にブチ切れてしまい、二階で主人と大喧嘩になりました。「あんまりだ」と泣いて訴える私に、主人は「溶け込もうとしないお前が悪い」と言いました。「お前の我慢が足りないから妹はあんな形で出て行ったんだ」とも。

たしかに私が過敏すぎるところもあるかもしれません。
でも義妹が無理でも、義妹の旦那なり主人なり義母から「ごめんなさいね」と一度でも言ってもらえてたら私の心も少しは安らぐのに…と思うのです。

主人は私が怒る理由が分からない様子で(義母も同様)、毎日続く喧嘩にうんざりしているらしく、昨日は「出て行きたいなら行けばいいし、離婚したいなら判を押す。もう俺は何もしない」と、私と私の両親に宣言しました。そこまで言われてしまうと、どうしたらいいか分からず、仕事中も何度も泣いてしまいそうになりました。今も家に帰れません。

家の持ち主である私たち夫婦に挨拶ができないなら、義妹に出入りして欲しくないと思う私は狭量なのでしょうか?

結婚二年目。30代の主婦です。子供はいません。

今年初め、老朽化のため建て直す借家を急遽立ち退くことになり、それならばと家の購入を決意し、これを機に長男である主人の両親と同居することにしました。

しかし家を探す段になると突如義母が、「二ヶ月後に娘(私と同い年)が第二子を出産して里帰りするので、それまでに引っ越したい(義父母が住んでいたのはエレベーターなしのマンションだったため)」と言い出し、私の勤務先からは遠い、買い物の不便な家を買うことに決定しました。「いくらなんで...続きを読む

Aベストアンサー

お体大丈夫ですか?精神的にまいっているような気がしました。何だか私・・とってもとってもあなたのお気持ちが分かり私までが過去を思い出しストレスを感じてしまいました。(>_<)私も以前の結婚ではそのような感じで同居してまして、一人疎外感を感じてとても居心地が悪かったんです。で、結局は離婚して今は再婚してのんびりと過ごしています。所詮同居と言うのは気を使います。ましてやあなたのような環境だったらあなただけ他人のような気がしてしまいますよね。これで子供ができたとしても子供だけはやっぱり皆可愛いですがあなたの立場は・・やっぱり他人。ほんと嫁って悲しい立場ですよね。子供さんがいなかったら離婚も視野にいれてもいいですけれど今はちょっとごたついているだけだからひとまずこの問題を一旦離れてみたらどうですか?彼らとはかかわらないようにしてたんたんと生活していくほかないかもしれません。いつだって出て行くんだという気持ちでいたら結構楽になるかもしれませんし。だんなさんがかばってくれないと辛いですよね。今は貴方が一人ぼっちってかんじになってるんでしょう。そうですね・・ひとまず他に楽しい事を見つけて家にいる時間を少なくしてもいいかもしれません。頑張ってくださいね。同じ立場だったのでとても気になりました。子供さんがいたらいいですけど・・私はいないうちに離婚しました。

お体大丈夫ですか?精神的にまいっているような気がしました。何だか私・・とってもとってもあなたのお気持ちが分かり私までが過去を思い出しストレスを感じてしまいました。(>_<)私も以前の結婚ではそのような感じで同居してまして、一人疎外感を感じてとても居心地が悪かったんです。で、結局は離婚して今は再婚してのんびりと過ごしています。所詮同居と言うのは気を使います。ましてやあなたのような環境だったらあなただけ他人のような気がしてしまいますよね。これで子供ができたとしても子供だけはやっぱり...続きを読む


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