出産前後の痔にはご注意!

現在付き合ってる彼氏がいます。
1年を迎えようとしてるのですが
彼との結婚について悩んでいます。

彼は一人っ子の長男で
しばしば家の用事とか
友人との時間、趣味で私と会う時間が少ないです。
彼は友達多くて、私が少ないっていうのもあります。
約束していても、急に風邪で会えなくなったり
法事とか訃報で会いたい日に会えないことが重なったりします。

つくづくタイミング悪いなぁって思うのですが、
私はもっと彼との思い出を作りたいです。
長年相手がいなかった上にできた彼氏なんで余計そう思います。

付き合ってる感覚がなくて別れを言い出した時もあったのですが、
彼は私のこと好きって言ってくれて、逆に束縛されてる感じが辛い時があったって言われました。
実際束縛してる感じは全くなかったんですが…。

結婚のことについても話したりしたんですが、
具体的なことは何も決まってません。
彼の家のこととかもまだ全然知らない状態です。

何だか好きと言われても思われてる感じがなく、大切にされてない感じがして仕方ないです。

もっと私のこと優先して連絡もするようにするって言ってたのに、
言動伴わなくイライラする毎日です。

また別れがよぎるのですが、楽しい思い出もあるので
それを捨てるのも嫌だったり、
今の彼の良い所も、もし次出会う人が持っていない場合もあるし、悩みはまた出るだろうし・・・
どう彼と向き合っていけばいいか分かりません。

結婚って何を優先して何を妥協するのか人それぞれですが、
今の自分は彼と結婚して幸せになるのか、
色んなこと乗り越えていけるのかさっぱり分かりません苦笑

彼のことは考えずに、自分の時間大切にした方がいいのでしょうか。

人生の一大事のことなので、結婚されてる方、
同じ悩み持ってる方いらっしゃれば、アドバイスいただけますでしょうか。
よろしくお願いします。

A 回答 (10件)

既婚、2児の母です。



結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。

だからこそ、ありのままの相手の全て・・醜いところも情けないところも含め、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要です。

つまり、彼に、どんなにダメなところがあったとしても、それを受け入れ、愛し、フォローしていく覚悟があるかどうかなのです。
あなた自身の中に、この覚悟ができれば、彼と結婚すべきときでしょう。

お互いを知れば知るほど、分からなくなるものです。
まして、交際1年というのは、信頼関係も絆も愛情も、まだまだ未成熟なのに、交際当初よりも、なまじ、相手のことを知ってしまい、迷い、分からなくなる時期だと思います。

要は、この「分からなくなる、迷う時期」を、二人で乗り越えていくことが出来るかどうかです。
乗り越えることが出来たとき、絆も信頼も強くなり、二人の関係は、次のステップに進むことになるのです。

たとえ、罵りあい、傷つけあい、修羅場のような喧嘩をしたとしても、お互いの本音をぶつけあうことは大事。
煩わしくて、めんどくさくても、そうやって二人できちんと向き合って、1つ1つ、少しずつでも解決していける関係、あなたを少しでも安心させてくれる関係なら、今後も信頼を積み重ねていくことはできるはずですからね。

自分の時間を大事にすることも大事ですよ。
でも、彼との将来を考えるなら、彼との時間を大事にするのは当然。

彼と向き合い、彼と同じ時間や空間を共有することで、より一層見えてくるものもありますし、今の不安や心配が払拭されることもあります。

まず、どんな関係においても、コミュニケーション。
彼に本音をぶつけてください。
「大事にされていない気がする。安心させて欲しい。」と素直に言って構わないのです。
あなたの気持ちが納得できるまで何度も、何度も・・・。

それを受け止めてくれるかどうか・・・ちゃんとあなたに寄り添ってくれるか・・・結婚を考えているなら、そこは見極めなくてはいけません。
男性も、バカではありませんから、本気で愛する大事な女性に対しては、理解する努力も、寄り添う努力もします。
「重たい」と一喝してしまうような彼だったら、結婚はすべきじゃない。

私が、夫との結婚を決意した決め手は、交際中の夫の言動の実績。
8年付き合い、お互いに大変な時期もありましたし、2人の関係としても難しい時期がありました。
いろんなことがあったけれど、主人は、私や問題から絶対に目を背けなかった。
どんなに私が重たいことを言おうが、うっとうしいことを言おうが、私を受け止め続け、寄り添い続けてくれました。

そういう主人の言動に対して、信頼と愛情を感じることができたので、私も「自分の全てをかけても良い」と思えたのです。

2人の関係は、2人で作り上げるもの。
良い関係を作りたかったら、必死に努力するしかないのです。
お互いを大事に思っていたら、努力は出来ます。

努力ができない、あるいは、努力が通じない相手だと感じたときは、結婚は絶対にやめておくべき。

結婚は、現実ですから、恋愛以上にシビアで、お互いに向き合う力や寄り添う力など2人の関係性の強さが試されますからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
身にしみるお言葉ありがとうございます。
私の思ってる気持ちをぶつけてきます。
やはりコミュニケーションは大切ですね。
素直にストレートに示そうと思います。

知れて良かったことがたくさんありました。
貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/08/02 21:01

合わない男性に時間を使うの、もったいないですよ。


大事にされている感じがしないんでしょう?
やめといた方がいいです。

あなたに合うのは、
一人っ子の長男じじゃなくて、
家の用事がほとんどなく、
友人がいなくて、趣味のない男性です。
体が丈夫で風邪など引かず、
法事には欠席、訃報があっても不義理する人です。

そういう男性ならばあなたとバッチリ合って、あなたは幸せになれることでしょう。

全てにおいてあなたを優先してくれる方を探しましょう。
幸運を祈ります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
すごく極端ですね…!
おかげで
彼の魅力的な所がたくさん出てきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/02 21:07

結婚12年です


私の場合
もともとは子どもの頃から結婚願望はなく
独身主義者だったんですが
なぜか旦那に出会った時に
あ~私この人と結婚するんだ…と思って
で、気づいたら結婚してました

結婚の決めては何だったかと言われれば
動物的惹かれたからだと思います

性格も合う、人生観や価値観も近くいい旦那です
が、何より旦那の肉体そのものにメロメロです

体臭をかいだ時の安らぎ
手をつないだ時のしっくり感
体温
抱きしめられた時の高揚感

いまだに変わらず旦那に惹かれてしまします

なので私にとっては性格的なことや家庭環境など様々なことは
あくまで付加価値にしか過ぎないんです
短気なとこは嫌だな、旦那の実家の事も面倒だなとは思いますが
それで旦那の魅力が損なわれたりはしません

質問者様は彼氏さんの肉体を愛せてますか?

『この人の子どもが産みたい』と思うような男性でなければ
結婚した後に後悔してしまいますよ
レスになったり、冷えっ切ってしまった夫婦が周りにいるので心配です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼の肉体はバッチリです!
抱き締めあった時の安心感とか大事ですよね。
中身(性格)とどう向き合っていくのかが
私たちの課題だと感じてますので
そこをほぐせていけたらと思います。

お礼日時:2013/08/02 21:07

回答者NO2です。


お礼ありがとうございます。

>結婚生活って努力あってこそなのではないのでしょうか?
実は私も結婚するまでそう思っていました。
でも実際結婚生活を送ってみると全然違っていました。
我慢していることも全然ありません。
私は常に主人を大切にして、主人も常に私を大切にしてくれます。
だからお互い不満は全くありません。
そういう夫婦ですので喧嘩も一度もありません。
意見が違っても同じ価値観なので話し会えばすぐ解決するからです。
だから罵りあったり傷つけあったりしなくてもいつでも本音を言えます。
私の結婚生活は努力は必要が無いものなんです。

でもそれは私だけかもしれません。
普通の結婚生活は努力が必要なのかもしれないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
すごく旦那様と噛み合うご夫婦なんですね。
羨ましいです。
謎が解けて良かったです。
これからもお幸せに。

お礼日時:2013/08/02 21:06

30代既婚者です。



付き合いは数年程度ですが、結婚はその10倍続くと考えてください。
それだけ長いんですよ。それだけあれば思い出なんて幾らでも作れます。
あなたは焦りすぎなのと、自分勝手すぎるところがあると見受けられます。

私は恋愛の頃から決めていることがあって、まず先に相手の予定を優先させること。
ですから、自分とデートするより、家族で楽しんだり、友達と遊んだり、
そういうことをできるだけ優先し、それらが無ければ、遊ぼう、としていました。

相手の事を考えると言うのは、相手を全面的に優先するとともに、
そのことについて自身が納得することを言います。

ですが、あなたは彼に用事ができることに憤りを感じるほどなのですから
全くの逆であることがわかります。
それから、他人の私が見ても束縛しているように感じ取れます。
そのことをあなたが無自覚でいることがそもそもの問題で、
付き合えば付き合うほど、あなたが無自覚でいれば彼を不満にさせることに
つながってしまうのです。ですから、私はあなたが自分勝手すぎると書いたんです。

ですから、現時点でもあなたは彼の事は考えずに自分の時間を大切にしているようにしか見えません。
彼の事を考えると言うのは、逆の立場で言えば、自分の理想や我儘を一切優先しない、ことを言います。


どの道、今のあなたのままでは彼も結婚を躊躇すると思います。
私だったら、今のあなたのような人とは決して結婚したくありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の時間を大切にしてるように映ったのかもしれませんが
私は2人の時間が必要で、2人の時間が大切だと思っています。
話すこともないまま1ヶ月が過ぎる現状に
何も進展がないことに焦りを感じていたのかもしれません。
ですので彼と会いたい、会う時間が欲しかったんでしょうね。

お礼日時:2013/08/02 21:05

40代既婚者男です。



>今の自分は彼と結婚して幸せになるのか、

幸せとは、相手によって決まるものではありません。
あなた自身で見つけるものなのです。
だから、彼と結婚して幸せになれるかどうかは、あなた次第と
いうことになります。
相手によって、あなたが幸せになったり、ならなかったりという
ことにはならないわけです。

>結婚って何を優先して何を妥協するのか人それぞれですが、

何を優先させるか?それはあなた自身の思いです。
あなたが、彼と結婚したいのか、したくないのか。それだけです。
この人と結婚したら幸せになれるかで判断するのではありません。
また、結婚とは妥協するのでは無く、理解しながら寄り添い、
受け容れていくものです。
結婚とは、我慢や妥協で乗り越える事が出来るほど、甘いもの
ではないのです。
育った環境、家族、好み、価値観、習慣など全てが違う二人
が結婚して、同じ空間で暮らして行くのですから、戸惑うことも、
衝突するのも当然なのです。
そこで大切なのは、そうした問題が生じた時に、どう乗り越えて
行くかが、夫婦道なのです。
理解できないと、拒絶して逃げても何も変わりません。
つまり、いくら相手を変えたところで、幸せにはなれないのです。
重要なのは、相手ありきでは無く、あなた自身の問題だという
点です。

あなたは、自分の都合の悪い事、苦しみにぶつかると、すぐに
別れるという言葉を持ち出します。
これはやめた方がいいと思いますよ。別れると言えば、彼が
あなたの思うように変わってくれると思うからなのか分かりませんが、
これは相手を脅迫するようなものです。
それに、言葉というのは一度発すると、もう取り返しがつきません。
あなたが別れると言葉にした時点で、別れる方向へと進みやすく
なります。
それに、ケンカする度に別れるなんて言っていたら、彼もいつか
疲れて、あなたから去ってしまいます。

>彼のことは考えずに、自分の時間大切にした方がいいのでしょうか。

こうした極端な考えは、少し違うと思います。
あなた自身の時間は大切にすべきです。でもだからと言って彼の
事は考えずにでは無く、彼とも向き合いながら、あなた自身の時間
も有意義に過ごす方がベストなのです。
彼があなたに束縛されて辛い時期があったと、はっきり言ってみえ
ます。
あなたは、まずこの彼の言葉を素直に受け容れて、自分自身を
今一度見つめなおす必要があります。
久しぶりに彼が出来て、想いが止められない気持ちはよく分かりますが、
あなたが暴走すれば、辛い結果となりかねません。
ここは、もう少し心に余裕を持って、もう少し彼の時間も大切に尊重
してあげるのです。

彼の人生は、彼だけのものです。
あなたの人生もあなただけのものです。
誰であろうと、踏み入る事は出来ない領域というものがあります。
思い出をたくさん作りたいと仰いますが、結婚してから十分にたくさん
思い出は作れます。
それに、思い出とは過去のことです。あなたにとって大切なのは、過去
では無く、今この瞬間です。
思い出作りに重きを置くのでは無く、今を彼と生き、未来を創造していく
事に重きを置いてください。

彼と幸せな道を歩んで行くためにもね(^.^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>あなたは、自分の都合の悪い事、苦しみにぶつかると、すぐに別れるという言葉を持ち出します。
これはやめた方がいいと思いますよ。別れると言えば、
彼があなたの思うように変わってくれると思うからなのか分かりませんが、
これは相手を脅迫するようなものです。

別れを言った時は、悩んだ末に本当に別れたかったからです。
彼が納得してくれなかったので、彼の私を優先するように頑張るって言った言葉を信じました。
心の中では性格はそう変わらないし、相手を変えることはできない、
変えられるのは自分だけと思ってるので、しぶしぶ折れた感じです。

>ここは、もう少し心に余裕を持って、もう少し彼の時間も大切に尊重
してあげるのです。

確かに私はもっと構って!っていう気持ちだったので
それが彼には重くみえたと思います。

>それに、思い出とは過去のことです。あなたにとって大切なのは、
過去では無く、今この瞬間です。

思い出を作ること=今、だと私は思ってるので
彼との時間を作れない今は辛いです。

初めは彼と結婚したい!って思ったのですが
今はその気持ちがブレブレです。
何はともあれ彼に思ってることを会って話せるように頑張ります。

お礼日時:2013/07/28 12:19

彼、浮気してませんか?


というかあなたが二番目の可能性は…?
風邪、法事、訃報なんてそうそうあるものじゃないです。
浮気の言い訳ならよくある話なので気になりました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
色々ありましたが、
真面目な人なのでそれはないと思います。
体が弱い所もあるので…。

お礼日時:2013/07/28 12:13

私だったら、私の気持ちを汲んでくれない人は選びませんし、付き合うのも時間の無駄、イライラさせられる人といるなら一人でいた方がマシだと思います。



質問者様は結婚に向けて気持ちが盛り上がっているようでもないですし、価値観が合わない人とは別れた方がいいのでは?

余計なことを考えなくても楽しく付き合える相手はそのうち必ず見つかると思いますよ。

私は質問者様と逆で、束縛しなさすぎて毎回付き合う相手から不満を言われてきましたが、主人とはそのあたりのペースが合っていて、お互いにマイペースでも何も不満はありませんでした。
こんなに一緒にいて楽な相手がいたのかと驚いたほどです。

彼は連絡するように話しても変えてくれないし、質問者様は質問者様で束縛してるつもりが無いのに彼が束縛を感じていて、全く噛み合ってないですよね。
最初から噛み合う相手、もしくは話し合ってお互いに許したり悪いところは直したりして噛み合わせていける相手でないと、一緒にいてもご自分が辛いだけでしょう?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ほんと噛み合ってないことよく感じます…
私も言葉足らずなところがあるかもしれませんが
連絡マメじゃない人は仕方ないのか
そういうものだと割り切るべきなのか…
コミュニケーションは大事ですよね。
会って話し会えるようにします。

お礼日時:2013/07/28 12:12

結婚の決め手は・・・


同じ価値観であること
信頼出来ること
コミュニケーションをよく取れることです。

あなたは付き合ってる感覚が無い
彼は束縛されている気がした
価値観が違うようですね・・・。

大切にされてない感じがする
彼を信頼出来てないみたいですね・・・

>もっと私のこと優先して連絡もするようにするっ
>て言ってたのに、言動伴わなくイライラする毎日です。
コミュニケーションが上手くいってないようですね・・・

今の状態じゃ結婚してもいずれは離婚になると思います。

既婚者からのアドバイスは
「努力して結婚生活を続けるくらいなら独身の方が幸せ」
だと思った方が良いでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
3つの点、確かに今の私達には当てはまらないと思います。
価値観が違うよって別れを言った時に言ったんですけど
彼はその価値観埋めていけないの?って言ってました。
私には埋めようとする姿勢が今見られません…。

>「努力して結婚生活を続けるくらいなら独身の方が幸せ」だと思った方が良いでしょう。

どういうことかよく分からなかったのですが
結婚生活って努力あってこそなのではないのでしょうか?

お礼日時:2013/07/28 12:11

おいくつですか?



年齢によって回答は全く違うものになると思います。

この回答への補足

お互い28です。
よろしくお願いします。

補足日時:2013/07/27 14:59
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