ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

30代後半の女性、独身です。
40代後半で同じく独身の男性から1ヶ月前、多分、結婚を前提に交際を申し込まれました。
多分、彼は貯金がなく現在、無職で日雇いの警備員から始めるとのこと。
多分と書いているのはそれが共通の友人から聞いた話だからです。

私が彼から直接聞いているのは、
私と長く交際したい。私と彼とは同じ精神疾患を抱えているので(自助グループで知り合いました)私が心の支えであり生きる目的だそうです。一目惚れだったとのこと。
彼は大手スーパーの支店長をしていて現在は休職中だそうです。他に両親はいない、兄妹はいて上の兄から生活費や治療費を出してもらっている。

自助グループで会うと手をつなく、肩に手を回すようなスキンシップを取りたがります。
でも、グループの他のメンバーに知られるのは嫌だそうです。メンバーでも勘のいい、恋愛によほど関心のない人でない限り大体気づいています。
他にも小さな「嘘」はいくつかありました。私には強気に振る舞っていますが、共通の友人や他の人にはとても弱気なことを言っているそうです(惚気みたいな)。
付き合う当初「行動計画を出して」と彼に言われました。私は病気のため失職中なので、将来の計画、目標を聞きたかったとか。真面目に出してみましたが、彼からは何の返答もありません。
先日はメールがきて「今日は仕事が休み」と書いてありました。

そのメールに思わず「仕事しているの?」と書いてしまいました。
何せ私はメールは時間があればすぐに返信できるのですが、彼は一日に一回程度(それが携帯電話でも)、文章も50文字を超えたことがありません。
彼の言うことのどこまでが事実か分かりません。
本当に私が彼の支えになっているなら、長く付き合っていきたいと思っています。でも、本当のことは話して欲しい。

私は家族の援助を受けていますが、特に彼から金銭や物でどうこうして欲しいとは一切思っていません。
ただ、あまりにも特に経済面では事実が分からな過ぎるので、一度プレゼントをねだってみようと思っています。
自分ではそんなことは今までしたことはありませんし、本当に欲しい訳ではないのですが、試しにです。それをきっかけに彼の考え方が聞ければいい、程度です。
言ってみても良いと思いますか?男女、できればある程度の年齢の方にお聞きしたいです。

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A 回答 (4件)

今晩は。


精神疾患が特別な人間だと思っている人が多いですね、心の問題は線引き出来ないことですね、普通の人ですね。
その彼の人間性だと思いますよ、精神的に弱っていることに加えて優柔不断な所、誰かに頼っていたい気持ちがあるんじゃないですか。
自分の知り合いにアルコールでデイケアに行っている人が居ますが、その人もそこで知り合った女の人と付き合っていました。
お互いに心が弱っている時で助け合いたいという気持ちもあったと思いますが、付き合いだしてしばらくは上手く行っていたみたですが、恋愛感情とは少し違うと気付いて付き合いをやめたみたいです。
お互いに間に合わせなんだろうなと思って見ていましたが、その通りだったなと思いました。
誰かに頼りたい気持ちも判りますが、立ち直るのは自分の力ですよ、勿論助け合ってお互いに良い方向に行けばそれは良いことですが。
プレゼントをねだるより直接話して相手の人間を自分の目で見極めることが一番良い方法じゃないですか、プレゼントで騙せるなら安いもんだと相手は思いますよ。
人から聞いた話だけじゃ何も知らないのと同じですよ、付き合う人のことは自分で判断するのが当たり前のことじゃないですか。
何も知らない人と結婚前提なんて変だと思わないですか、仕事のこと現在の生活状態、本当に貴女を心の支えだと思っているのか話してみないと判らないですよ。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
他の皆様の回答も大いに参考になるところですが、misdemean0r様の御意見が、現在では最も確信をついていると思います。

いろいろ不審、不安に思うところも精神疾患というよりは本人の性格の問題だと思っています。
私もしばらく静かに距離を置こうと思うのですが、書いて頂いた内容のような止め方になりそうです。
ただ、彼が黙って身を引いてくれるかは分かりません。私の決意と覚悟次第だと思います。

自分で判断することが必要です、それは充分に分かっています。ただ、言い訳ですが別れるにしても続けるにしても「本当のこと」を彼の言葉で聞きたくて、みっともないですがもがいているのです。
>何も知らない人と結婚前提なんて変だと思わないですか、
その通りですね。私から、彼をメールでのやりとりだけでなく実際に話ができるように持っていく必要があると思います。
私は心の支えというよりも、今まで憧れていた女性が急に身近に(自助グループ)にやってきたので、舞い上がっている面があると思います。
>付き合う人のことは自分で判断するのが当たり前のことじゃないですか。
このお言葉も身に染みました。
私から働きかけてみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 22:39

>>本当に私が彼の支えになっているなら、長く付き合っていきたいと思っています。

でも、本当のことは話して欲しい。
私は家族の援助を受けていますが、特に彼から金銭や物でどうこうして欲しいとは一切思っていません。
ただ、あまりにも特に経済面では事実が分からな過ぎるので、
+あなたが本当の事を言ってくれないとお付き合いできません。

とはっきり伝えたらどうでしょう。
文章を読む限り彼は不誠実でスキンシップが過剰な男としか思えないんですが、
彼のどういう所が好きですか?

私は三十代半ばで不安障害持ちです。
ものすごく心配性で何でもネガティブに考えがちなので、
配偶者に求めるのは安全安心が一番なんです。
後はお互い尊敬できること。
彼があなたを尊敬し支えてくれる存在なら、あなたも彼を支えてあげるのは
良いと思うのですが気持ちが一方通行だとあまり楽しくないと思いませんか?

嘘をよくつく人は同性でも異性でも信用できないので、
私だったら付き合いは避けますね。

この回答への補足

御回答ありがとございます。

書いてくださった「はっきり伝えたら」どうかという内容ですが、何度か聞きました。二人きりのときに。
そのたびに「仕事は休職中、職種はスーパーのエリアマネージャー(か店長)」貯金は当面の生活費程度、と言われたのです。

それを私が交際に承諾した後で「無職、職種は違うもの」と言い出しました。自助グループで自分の生い立ちをできるだけ正直に語るというテーマがあったので、そこでばれると思って私にも打ち明けた、というのが事実だと思います。

私は疾患はあるものの、もう大分軽い方です。今は生活のリズムを整えるために通院・自助グループ・復職しないでいるところです。
なので逆に私が彼を支えられる感じで、私は彼以外にも家族と友人が支えになります。

本当は、お断りするといいと思うのですが、彼が本当に「やる気」になっているなら見守ってみよう。
そして嘘でも「プレゼント」(といっても1,000円程度)をお願いして話のきっかけにしたいと思った次第です。
彼の好きなところは、自分と話が合うところです。今よりも自助グループに通う頻度が高かったときは、私の話をよく聞いてくれたことですが…それ以上のものは感じられません。
>不誠実でスキンシップが過剰な男としか思えない
本当にそうなのかもしれません。御指摘ありがとうございます。
maplehappy05様のご快復と健康をお祈りしております。

補足日時:2013/07/27 21:45
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40代既婚者です。


40代後半で、結婚前提の付き合いですか・・・
なぜいままで結婚されてなかったんでしょうね・・・
結婚出来ない理由は、彼の性格だと私は思いますね。
私が文章から感じた彼の印象は、かなりいいかげんな人って印象です。
結婚するとなると、それなりに貯金もあって頼れる身内もあって、定職についてないと不安ですよ。
今の景気だってそんなによくないのに結婚して子供出来たら
お金のかかる事ばっかりですよ。
お金がなければ子育ても出来ないし、良い学校にもいけなくなるから将来も不安になりますよね。
結婚は、お互いの為だけではなく、今後生まれて来る子供達の将来も考えなければいけません。
仕事だっていつ首になるかもしれないし、会社が倒産するかもしれないので
1年、2年は失業しても飯が食える貯蓄があるという事も大切な事。
どうしてもというなら身内に頼れるかどうか。
お金の問題でどうにもならなくなったら離婚しかありませんからね。
結論から言うと、結婚で幸せになる条件は良い身内に恵まれている事。
定職についていること。
貯金がある事。
すべてお金なんですよね
二人の気持ちの支えだけで幸せになろうなんて現実はそんなに甘くないよ。

この回答への補足

御回答ありがとうございます。
正直、私も彼との結婚はあまり現実味がありません。彼に頼れる身内はいます。だから、通院や生活費については心配なさそうなのです。切羽詰まった感じはありません。
逆に言えば、年上の兄弟には頼りきっているみたいですね。
彼が40代後半まで結婚していなかったのは、性格とコミュニケーションが上手ではないところだと思います。
私は正直、彼にそこまで強い愛情を感じられません。精神的にも私の方が健康・強いみたいで、支える側に回りそうです。
ただ、自分が彼を経済的に支えていくことは無理だと思います。

bonboy様は失礼ですが、男性でいらっしゃいますか?
女性であってもお聞きしたいのですが、彼の気になるところで、女性にしか私のことを相談していないというところが気になります。
惚気というか相談というか、共通の友人である女性には話すそうです。
でも同じ自助グループで話をする男性でも、私とのことは相談も話もしないそうです。
ただ周りにいる人には聞こえているので知られています。
これは精神疾患を持っている人特有といったら失礼かもしれませんが、定職も貯金もなく、いきなり交際・結婚の話に飛べるのはやはり疾患や彼の性格が大きいと思います。

私は今まで、恋愛のことは女性・男性両方に相談をしたことがあります。その良し悪しは別として、同性・同年代の人に相談をできない男性ってどうなんだろうと思ってしまいます。
それは気恥ずかしいからなんでしょうか…?静かに距離を置くべきかもしれません。
ありがとうございました。

補足日時:2013/07/27 21:56
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おわかりかと思いますが、精神疾患を持つ人の場合本人でも本心がわかりません。


一目惚れというのも少々危険な気はします。
躁状態で盛り上がるだけ盛り上がって、ストンと落ちたら「もう君なんて無理。大体はじめから好きじゃなかった」なんて言われるかもしれませんよ。
つきあってもないのに結婚したいとか、夢を見て逃避の為に利用しているようにも判断出来ます。

うつ病の人が「これから働く!」と言い出した時は躁の気を感じますのでこの辺りも危険です。
折角少しよくなっているのに、元に戻ってしまいかねません。振り子症状の一つと考えた方がいいですね。

確かに年齢的にはすぐに結婚が必要ですが、精神疾患同士は両方落ちたら怖いですよね…。
ゆっくりとしたお付き合いがよろしいかと思います。

プレゼントはちょっと共感しかねます。悪いとかではなくて、何が試せるのかがよくわかりませんでした。

そして行動計画というのも不明でした。
精神疾患はゆっくり治すのが必要で決して急いてはいけない筈ですが、そんな状態で計画??自助グループのことは知らないのですが、そういう場では一般的なのでしょうか。
そうでないとしたら、モラハラ?なんか違和感しかありませんでした。大丈夫かな、その人…この上、質問者さんを「お前」と呼ぶようならかなり危険だと思います。

この回答への補足

御回答ありがとうございます。
精神疾患の人の状態、一目惚れの危うさは分かっています。元々、そこからしてちょっと不安でした。

>夢を見て逃避のために利用している
これはそうだと思います。逆に、逃避のつもりだったけれど、現実が見えてきて向き合おうと一生懸命になっているのかもしれません。
ですので、もし本当に前向きにやる気を少しずつでも出していけるのなら、自分が支えになってもよいと思っています。

精神状態は私の方がずっと良いです。今は復職に向けてリハビリ・生活リズムの立て直しをしていて、主治医曰く1~3ヶ月で復職・もしかしたら1年で通院も終わるかもしれないとのことです。
ですので、私が彼を気持的に支える側に回りそうです。交際を続けるなら、静かに穏やかにいきたいです。

プレゼントは本当に迷って迷って考えた案です。良いとは思いませんし、本当に買ってもらう気もありません。話のきっかけにしたい程度です。
本当のことをいくら話してもらっても、後から違う情報が共通の友人から入ってきます。
なので現実に直面してもらう機会にしようとか、その程度です。

行動計画はいちばんひっかかりますよね、やっぱり。共通の友人もコメントしづらいみたいでした。
自助グループの中で、少しですが誰に聞いても不可解だと言います。
本人にモラハラの自覚はないと思います。すぐに「お前」と言ってきそうにありませんが「10歳年下の女性をリードする男性」が彼には理想のようで、それを実行したいみたいです。
なので、その覚悟を試すためにも「プレゼント」を考えた次第です。
こちらの案は考え直します。
もう少し、こちらから本当のことを話してもらうように気持を向けてもらって、それでも実際が分からないようなら静かに距離を置きます。
tarutosanの、鬱病の人に関する記述もよく心に留めておきます。ありがとうございました。

補足日時:2013/07/27 22:09
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