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恋人との問題。

3年付き合っている彼氏がいます。
ここまで付き合うと、多くの問題が出てきては、喧嘩して、仲直りしてきました。
お互い直すことを約束しては、破って、怒って、許しての繰り返しです。

ただ、最近は彼氏が私の不満に対して「俺は何を言われても直さない」というような態度です。

私はまだ彼氏が好きなので別れたくないのですが正直ストレスです。。

最近も私の口調がきっかけでブチ切れの彼氏なのですが、今まで私は散々うるせぇとかうざいとかストレスたまるとか彼氏に言われてきました。

正直、彼氏は許されるのに私は許してもらえないことにも不満を感じています。

ただ、上下関係が出てきているのと、彼氏は多分もう別れてもいいって思ってる感じです。

明日直接会って話し合うつもりです。別れたくないということを前提にする無つもりですが、話の流れで別れることになってしまいそうで怖いです。
彼氏は話し合うことが嫌いな性格です。

どのような話し合いを心がけるべきでしょうか?
また、強い態度の彼氏とは別れるべきなのでしょうか?

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A 回答 (5件)

私も結婚するまでの4年間は、問題が出て、喧嘩して、仲直りして、


相手の直すことは要求せず(私は少し要求された)、時々完璧にできず指摘をされたり、
それが原因で怒るなんてことはなく、許すとかそういうこともなく、やってきました。

実を言うと、私の妻は10歳年下です。
だからといって、私は同世代と同じように接しています。
一切奢ったりはしませんし、意見も同世代が言ったものとして受け止めます。

私からこうして欲しいと要求したのは、4年間の付き合いの中で2つだけです。
・元カレの連絡先を消すこと、着信拒否にすること
 (といっても、妻から元彼に連絡は一度もしたことなし。)
→結局やってくれなかったので、私が勝手に携帯いじって着信拒否にしました。
・欠伸する時、口を手で抑えること
→下品なので手で抑えるようにお願い。

正直、どうでもいいことですよね。まぁ、そういうことなんです。
要求したって反発するのは目に見えてますから、それが人間ってもんです。
だったら、始めから要求などせず、期待を持って要求して守ってくれなくて憤り、怒って、喧嘩して、
許すとか許さないとか、正直アホらしいです。


喧嘩になった場合、99%は私がごめんなさい、しました。
残りの1%は倫理的、社会的に人に迷惑かけるようなことだった場合だけです。
何故、私が常にごめんなさい、したか。

それは、北風と太陽の童話にあるように、幾ら強風をふきつけて相手の行動を
強制的にどうこうしたって相手は余計に防御をかため、反対の姿勢を取ることは
考えなくてもわかるからです。だから、私は太陽になりました。

自分にまったく非がなくても謝るってことは、相手に素直になってもらうための
着地点を作るためです。喧嘩に勝ったところで勝負に負けてしまっては
何にもなりません。恋愛において勝負に負けるということは、別れることを意味します。

私にとって継続することが何より大事ですので、
耐えました・・・ではありません。耐えてなんかいません(笑)
喧嘩に勝つなんてことは考えたこともないのです。
敢えて耐えたのは、理性を保つことです。

一度、こんなことがありました。
旅行のために昨日買ったばかりのシャツ(\25,000)。
柄が気に入らない、と喧嘩勃発。キレないように耐えました。一時は旅行辞めようともなりました。
しかし、耐えて耐えて12時間くらいでお許しをいただきました。
今となっては笑い話ですが、普通のカップルだったら大喧嘩になってたところでしょうね。
耐えたといってもシャツを脱いだわけでもありません。ただただ耐えただけです。


女性の「話し合い」とは、大抵「主張の押し付け」です。
だから、殆どの男性は女性と「話し合い」を避けたがります。


鏡の法則という本があります。類は友を呼ぶという言葉でも構いません。
あなたがやること、主張することというのは、相手は鏡なので、
それを反射させようとしてきます。
あなたが仮に自分の事しか考えていない意見を持ち出せば、
相手もそれに反論するための武器とミラーシールド(笑)を用意するでしょう。
その結果、どうなるかは語るまでも無いです。


そういったことを考えて、私がこの4年間通してやってきたことがあります。
相手に自分の主張を押し付ければ、同じだけのことを返されるわけです。

であれば、
相手に、相手の事を思いやる気持ちを持って接すればどうなるか?
その結果とは、相手からも同じように自分のことを思いやってくれたのです。

よくありがちなカップルはこれを求める余り、要求に走ります。
しかし、根本的にこれは何かしてもらうために相手に何かしてあげるのではなく、
相手に何かしてあげたい、その副産物が相手に何かしてもらえるのです。


だからよく私はこうアドバイスします。

「幸せになりたかったら、相手を幸せにしろ」
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この回答へのお礼

すごく納得しました。ありがとうございます!

お礼日時:2013/08/15 09:08

で、具体的な提案ですが、次に会う時にはのっけからこう言うといいでしょう。



「今まで私の要求ばかり押し付けてごめんなさい
●●君のことをちゃんと考えられていませんでした」

と。これだけでいいです。

全面的に謝罪した上で、自分からは何も要求しない意志を伝えるのです。


人はすぐには変われません。
彼はこれを聞いて、ちょっと驚くかもしれませんが、効果はすぐには現れません。
地道に、地道に、やっていきましょう。

要求というのは、あなたのためにあるものではなく、彼自身のためにするものです。
ここをこうした方がもっとカッコいいよ!という時なら要求してもいいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

お礼日時:2013/08/15 09:07

お互いが衝突しあっていますから、



話し合うんだったら、お互いが納得した上で決断することでしょう。

揉めて別れるより、俺はお互い納得した上で別れた方がいいよ。

悔いないと思うからね、
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自分が生きるお手本を相手に示すべきじゃないでしょうか。



直せ直せと言ったってね。

直さないと存在価値ない相手に執着するほうが趣味が悪いと思います。

彼も愛してくれる人と一緒にいたほうが幸せだと思いますから。

許すとか許さないとかじゃなくて認め合うことではないでしょうか。

「私には私のいいところがある」
「あなたにはあなたのいいところがある」
「それを認め合うことが必要だ」

という方向の心がけでいくべきだと思います。
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彼からみたら、3年も付き合ってきて


いまだに喧嘩が絶えないのは相性が悪すぎるからでは?
とか、いつも喧嘩ばっかり、もううんざり、という心境なのでは
ないでしょうか。
これまでの仲直りも、かれにとってはあなたからの一方的な宣言で
まったく同意していなかった、とも読めます。
あなたのなかに不満があって解決されないならもう別れたほうがいいし、
絶対に別れたくないなら彼のすべてをうけいれてひたすら我慢するしかなさそうです。
彼は別れたくて話し合いするようですから。

この回答への補足

話し合いは、私から提案しました!本当は今日電話で話すはずで、彼氏はしきりに何を話し合うのか気にしていました。だた、今お酒を飲んでいるので冷静に話せないと思ったので、明日会うことを提案し彼氏もOKしてくれました。

補足日時:2013/07/27 22:09
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