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真剣な悩みです。

時々、家族や友人との会話で自分でも自覚する面もあります。
話している最中はあまり気付かず、後になって後悔してしまいます。

普段自分は話下手、会話は苦手という意識があります。
同姓相手でも、共通の会話を見づけづらい感じです。

しかし、親しい相手や話をしなければならない状況になれば
言葉が次々と出てきます。

例えば、親やとても親しい友人(後輩)と話をする時。
何か自分の思いを伝えなきゃという意識が働くのか、話し始め
は伝えたいことが自分の中でまとまっていなくても、話しているうちに
これを言ったらもっと分かりやすいだろう。あ、こういう視点からも
伝えたら分かりやすいだろうなどと、思っているうちに、次から次へと
自分のネタが出てきて話が長くなってしまいます。
しかも、悪いことに、話し始めて、話しながら話の終着点を探してしまい
がちかもしれません。
決して悪気はないんです。

頭の回転が遅いんでしょうか。。
話の途中で相手に、切り返されたり、同意されないと
なんで自分の思いが伝われないんだろう・・・と
つい、特に親みたいになんでも言える関係だと、なおさら
カッとしてしまったりしてしまう事もしばしば(><)
直したい、この性格。


先にも述べたように、後になってあれっ自分話し過ぎと反省します。
あまり、話が長い(くどい)なんて、人から言われた事はありませんが、
恋愛において、いいようには働かないとは思いますが、
中々改善出来ずに困っています。

例えば、最近では婚活パーティなど初対面ですが、自分から
アピールしないといけない時。
ついつい、自分の事を知ってもらおうと話し始めると
次から次へと話し過ぎてしまってる気がします。

恋愛において、特に初対面において
自分の事をアピールしつつ、女性の話しもしっかり
聞ける会話の仕方をアドバイスお願いします。

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A 回答 (6件)

婚活の当事者になったことがないのですが


女性に不人気の、話が長い男性といえば・・と想像して
ありがちなのは
「自分が気持ちよく(スッキリ)なりがたる」人ですかね。

わかりやすく極論で言いますと、女性は一般的に
「自分をよくわかってくれる人」
「自分が気持ちよくしゃべれる相手をよく思う」傾向があり
質問者さんは自分が「話す」「理解される」事に
重きを置き過ぎかなと思いました。

もちろん女性が最初から
あっ この人ってどんな人か知りたい!と
強く思うことはありますが、それはたいてい
モテ要素の高い人の場合です。

普通なら自分が理解されたいほうが先なのに
早々に相手に魅了されてしまっているので
相手のことを早く知りたいわけです。

そんなモテるタイプじゃないならば
自分の事は、相手に質問のキッカケを与えるネタつとして
ちりばめるぐらいでよく
「自分はこんな趣味を持ってますが
○○さんは普段何をしてますか?」
必ず相手が、自分の事をしゃべりやすいような形で
終わらせるほうが、いいと思います。

あなたの会話を動画で見てみないとわかりませんが
女性に不評の男性のおしゃべりは
一方的なスピーチみたいな感じで、会話じゃないの。

モテない男性対象の婚活講座でもよく言われる
「言葉のキャッチボール」です。
演説を聞いてうっとりする女性ってあまりいませんから。

僕は~だけど、あなたはそういうの好きじゃありませんか?
 別に嫌いじゃないですよ
でも、もっと○○のほうが好きとか?
 ああ、それのほうが好きですね 昔○○部にもいましたし
素敵ですねー 似合いそうだし すごいなぁ


このように、マメに相手のフィードバックを受けながらだと
相手の反応を見ながら、より弾みそうな方向に
話を展開していくという調整もできますし
NO.2さんの言われるように
「私のことを知りたいのね♪じゃ、話しちゃおうかな」と
女性が気持ちよくリラックスすることが多いです。

聞いたことあるんではないですか?
女性に慣れてるとか、女性のエスコートがうまい男性とか
それって、女性を気持ちよく喋らせるとか
リラックスさせられるって事なんです。

それだけじゃ、単なる「いい人」で終わることもあるけど
そういう事もある程度できないようじゃ
女性にとって「リラックスして会えない人」「喋って気持ちよさがない人」
では友達にすらなれませんからl。
(今まで女友達が普通に作れた人なら、気にする事ないですが)

それから質問者さんは「自分語り」しないと
相手に理解してもらえないって思い込みが強そうだけど
相手に喋らせつつでも、アピールってできますよ。

だっていい相槌とはまさか「ほうほう」「なるほど」だけじゃ無いでしょ。
「わかる気がしますよ、僕もあなたと違って大学の時でなく
中学の時、似たような経験があったんですよ、それは・・・」

相手の言うことがとてもよくわかる、という時は
大抵「私も中身はちょっと違うけど、似たような経験をしていて」
という話し方をするものです。

そういう反応の仕方などでも
あなたがどういう人か、わかるんですから。
一人で完結しようというのは、女性が苦手にする
「コミュニケーション下手」男性の傾向です。
会話は一人じゃなく、参加者全員で作るもの。
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普段、何も考えずに喋っているからでしょう



会話とは「相手に伝え、相手が理解すること」です

相手のことを考えてますか?
質問文を読む限り、一方的な貴方の押し付けで理解させようとしか思っていないのだと思います

自分がどう聞かされたら納得して理解するか、を普段から考えて喋りもせず、いきなり相手が 直ぐに納得するような喋り方ができるわけもありません

それじゃ、主婦の会話と同じで各々が好き勝手喋ってるだけになります(笑)

話が上手い人は、事前に組み立てをして話をしています
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シミュレーションと危機感です。



いま、ぼくは、結論から言いましたね。

こんな風に、結論→具体例→理由

って感じで、シミュレーションするんです。

事前に口ずさむクセをつけてください。

声に出せないなら、頭の中でもいいです。

危機感ってのは、「話が長い=悪」っていうのを、とことん刻み付けて、
「やばい」と本気で思うことです。

あなたは、本気で思っていないんです。

話が長いと、相手の時間を奪います。

つまり、相手の命をムダにするんです。

それから、自己顕示欲の強い、寂しがりやに見られます。

自信もなさそうに見えます。

当然、頭が悪くも見られます。

自然体で、自分をよく見せようという思いがなく、頭の回転が速い人の話は、
短いです。

「一流の人は、話が短い」を。頭に叩き込んでください。
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相槌の入れ方、相手に話しやすく話して貰うための盛り上げ方を学ぶといいのでは・・・



長くなっちゃう話でも、よく、うまく、話しやすく聞いてくれる人はいませんか?そういう方を参考にするといいですよ。
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女性にアピールするのに自分の話を積極的にする必要は


ないのかなと思います

私だったら、自分の話をする男性より
私の事に興味があるそぶりをされた方が気になります

『この人さっきから私のこと聞いてばっかり
もしかして私に気があるのかしら

でもどんな人なんだろう…』

って思わせる事の方が効果的だと思います

自分のことは極力簡潔に話されてはどうでしょう
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それが悪気なんですよ。



これを話したら相手はどう思うだろうか、と考えて言葉を選ぶ、
それらはつまり、相手を配慮してのことだからです。
あなたはそれをしないわけです。

していないだけなら悪気にはならないとあなたは思うのかもしれませんが、
何も考えないこと自体が悪気なんですよ。
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