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主人が浮気しましたが、男性の心理を教えてください。(長文です)

主人、私は同じ37歳です。
20歳の頃から交際し、28歳で結婚。
(結婚までは、別れたり付き合ったりを何度かしましたので、 ずっと一途に恋愛していたわけではありません。あと、結婚してから(発覚した)浮気は一度もありません)
幼稚園児の子供が2人います。

相手の女性は33歳で既婚者です。
職場の後輩にあたりますが、出会ってからは半年ていど、しかも、主人が転職のため先日辞めています。


主人のここ最近の行動が普段と様子がちがったので、いつもはしないのですが、主人の携帯が気になりメールをチェックしてしまいました。
そして、その職場の女性とのやり取りを発見してしまったのです。
以前からメールのやり取りはあったようですが、最初は仕事の内容などで文も短いものでした。
それが3日前から、どう見ても恋愛している内容に変わっていたのです。
「さっき貴女とすごした時間、夢のようでした…」
「貴女の事が頭から離れません」
「僕が主人公の映画の中に、貴女も取り込みたい…」
…とこんな感じです。

ある飲み会をきっかけに、急接近したようです。
私や子供の誘いを断り、嘘をついて出かけていた時もあります。

だまって様子を見ようかとも思ったのですが出来ず、本人にメールを見てしまった旨を伝えました。

主人は全否定で、好意があった事も認めません。(嘘をついて出かけた時、今思えばかなりウキウキした感じでしたし、新しく服を買ったりしていました…)メールの内容は何なのかと問いただすと、面白いから大げさに書いてみただけ。
恋愛感情など一切なく、お互いに結婚してるから、その3日間期間限定で会っただけ。(確かにメールは今日で最後、的な内容でしたが…)
ただ夜景を見ながら会話を楽しんでいた。
主人は職場がかわるので、もう会わない。
…との事でした。
相手の女性に直接電話で、もう連絡は取り合わないと話してもらい、連絡先も携帯から消してもらいました。

たったの数日の話ですし、メールの内容からしても、深く関係を持ったような感じではありませんでした。
ただ、私が早期発見したから良かったものの、期間限定でおさまったかどうかは怪しいです。

…主人のそう言う事をしたくなる気持ちは何となくわかります。
私は完全に子供中心でしたし、主人に対しても思いやりが足りなかったと思います。
主人は仕事場で気を使っているらしく、家で50%くらいは不機嫌でしたし、いつもネガティブな発言ばかりしていました。

ところが、主人がその女性と急接近したであろう飲み会後、主人の態度がものすごく良く変わったのです。
イキイキとして、発言はポジティブ、家で機嫌も良くおだやか…

彼にとっては、その女性の存在が良いものだったのがわかります。

ただ、私も育児が少し落ち着いて来たので、主人との関係があまり良くなくなっている感じに気づきました。どうやって修復しようか考えていたところでしたが、こんな事になってしまいショックです。

長くなってしまいましたが、以上が現状です。

それで、質問なのですが…
私が疑惑のメール指摘した途端に、全否定です。あんなに楽しそうでイキイキしていたのに、ほとんどつまらなそうにしている家庭が良い?
まず、この意味がわかりません。
そんな一言で戻ってくるなんて、あの「夢中」な感じの文面は何だったのか?
最初から疑われるような事をしなければ?と思うのですが…

あと、私としてはショックでしたが、もっとひどい話はたくさんありますし、あまり気にするような事でもないのでしょうか?

男性の気持ち、考えなど聞かせていただきたいです。

よろしくお願いいたしますm(_ _)m

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A 回答 (8件)

結婚していても恋愛したくなる気持ちは判らないことではありませんが、


それを抑え込むかどうかが、本当の大人とバカの違いでして。
旦那さん、ストレスのあまり、バカになりかけてたんでしょうねwww
はけ口を恋愛に求めてしまったんですよ。

「家庭がつまらない」というのは半分正しくて、半分間違いです。
確かに浮気の「ウキウキ感」は家庭には乏しいでしょう。
でも同時に家庭は「間違いない自分の居場所」でもあるのです。
世の大勢の浮気バレ男が、「遊びだった・・」などとシャーシャーとほざくのは、
やっぱり「自分の場所」は「ウキウキ感」とは比べようもなく重要だからです。

今回は未遂で発見できて何よりでした。
かなりアブナイ状態だったと思いますよ。
でも旦那さんには心から反省してもらわないと、再発の危険性大です。

ペナルティを課したりすると、逆効果でしょうから、
あなたがどれほどのショックを受けたか、切実に話してみてはどうですか。
更に「これまで子育てに終われて、労わりが足りなくてごめんなさい」
なんて涙ながらに言われれば、まともな旦那さんなら反省すると思いますが。
(本心から言えなければ、なんとか芝居で!)
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この回答へのお礼

主人も「遊び」って言っていました…私としては、遊びと浮気の違いがわからないのですが^^;

ただ、今回の件が、長年全くしていなかった、本音で話し合いをするきっかけになりました。
その際、こちらに相談して男性の考えを知ることで、早く主人を許せる気持ちになりましたし、早く冷静になれたと思います。
おかげ様で、夫婦の関係も以前より良くなりました。

アドバイスを参考に、私がどの位ショックだったか、今までの反省点なども話ましたが、理解してくれた様です。
最初は開き直り気味だった主人も、私の様子を見て事の重大さ(私にとっては重大なので…)に気づいてくれ、彼なりに反省してくれたと思います。

この度は数ある質問の中から私のものに回答していただき、本当にありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2013/08/03 21:56

# 7です。

 

御礼文ありがとうございました。

  > 主人初めての相手ではありませんし

  >結婚の申し込みですが、ここに書くと長くなってしまうので、かいつまんで説明すると…
2人の関係が壊れ、修復したあと私がもう結婚したかったので結婚したい(プロポーズではないです)ような事を言ったら、私を手放したくない彼が本当に結婚してしまおうと思った…
という感じです。

   
 旦那さんとは初めての相手ではなく、しかも旦那さんからの結婚申し込みではなかったと言う事ですね。
 今回の浮気はまだ相手が既婚者だったので大事にはならないかも知れませんが
 今後は十分に注意すべきでしょう。

旦那さんは転職するのですよね。 
 新しい職場での恋愛に気をつけましょう。
 無駄なカネは渡さない、あるいは使った金の使途を領収書などで明確化させましょう。
 
 きつい事をかもしれませんが旦那さんだけのことではありません、
 男は自分以外に抱かれた女は真剣に愛せないものなのです。
 
 多くの女性は恋愛すれば当然セックスするものだと思っていますがその問題点は質問者さまのような形で大なり小なり出て来るものなのです。

 今は結婚しているから法的な面で繋がっているだけの関係でしょう。
 今後は小さな喧嘩でも離婚するという言葉も出てくる可能性があることを十分認識して生活すべきでしょう。
 普段から旦那さんに浮気したらさしころすとか、恥ずかしい写真をばら撒くからなどと脅しておきましょう。 
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この回答へのお礼

ご回答くださり、ありがとうございます。

発覚から1ヶ月半がたち、私の気持ちもだいぶ落ち着きました。
主人も今のところは問題ないのですが、この先も油断しないように気をつけたいと思います。

お礼日時:2013/09/11 20:08

   > 主人、私は同じ37歳です。


   > 20歳の頃から交際し、28歳で結婚。



奥さんにとってご主人が最初の男性だったのでしょうか?
 結婚前にHはしたのでしょうか?
 結婚はどちらが申し込んだのでしょうか?

この回答への補足

ご回答いただき、ありがとうございます。
主人な初めての相手ではありませんし、主人も違うと思います。
文中にもありますが、何度か別れたりもしていますので、その間に他に相手がいた事もあります…
結婚前はもちろんHしていますが、私と彼のしたい頻度にズレがあり、それが原因で時々ケンカしていました。
結婚の申し込みですが、ここに書くと長くなってしまうので、かいつまんで説明すると…
2人の関係が壊れ、修復したあと私がもう結婚したかったので結婚したい(プロポーズではないです)ような事を言ったら、私を手放したくない彼が本当に結婚してしまおうと思った…
という感じです。

補足日時:2013/08/01 09:17
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自分は既婚40代 子供有り男性です。



貴女とご主人より少し年上の夫婦ですが、ほぼ同年代の子供(二人)居ます。

ご質問に回答する前に、自分の家庭の事から。

就学前の児童が二人いると
正直いって母親(妻)は子供に掛かりきりで父親(夫)に手間かける暇が無いですよね。
うちは共働きで子供は保育園に行ってますが、それでも朝起きてから登園まで
お迎えしてから寝かしつけるまで
自分の事は後回しです。
(ちなみに自分もそれなりに子供のこと家事のこと分担してます)

そんな嵐の様な日々でも、自分は妻と仲良しでいたくて
長らく放置のレスを改善したく「スキンシップからでもいいから再開したい」と申し入れたら
妻からは「自分は子供で手いっぱいだから余所でしてきて」と有難い言葉(苦笑

それで一気に愛情醒めてしまって、さらに3年レス継続中

子供の母親としてはとても大事にしているけど、もう男女の関係には戻れないと思ってます。


さて、前置きが長くなってしまって申し訳ないです。

ご質問の
「あんなに楽しそうでイキイキしていたのに、ほとんどつまらなそうにしている家庭が良い?」ですが
それはやっぱりお子さんが可愛いんだと思います。
質問文の中には「子供の父親」としてのご主人の姿が描かれていませんが
子煩悩の父親であれば、きっと「貴女に愛情はないけど、子供は大事」ということではないでしょうか。

お子さんはご主人になついていますか?
自分も「パパ」って子供に抱きつかれると物凄く幸せ感じますから(笑
妻の為ではなく、子供の為に仕事も頑張ります。

家庭で得られなかった甘い会話を
家庭外で楽しめた。

ご主人はとても幸せ感じてたんでしょうね。

「主人との関係があまり良くなくなっている感じに気づきました。どうやって修復しようか考えていたところでしたが、こんな事になってしまいショックです。」
と貴女は感じたようですが
(穿った書き方で申し訳ないですが)
ご主人は「貴女との関係修復は諦めてしまっていた」可能性があると思います。

だから(元)職場の女性と良い関係になってウキウキ、家庭でも笑顔でいられた。
そしてその女性との関係が無くなって、再び家庭でつまらなそうになる。
当然の帰結のように思えます。

貴女が書かれているように世の中には
「浮気相手にいれあげて、妻も子供も顧みなくなる」といった酷い話もゴロゴロ転がってます。
それに比べれば、ご主人との今度の騒動はささやかなモノと言えると思います。

浮気騒動以前に元通りになった訳ですから、気にせず今まで通り生活するのが良いんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

こちらはおかげ様で、丸くおさまりました。
3年以上続いたセックスレスも解消。もう2度と無いのでは⁈と思っていたので、とても嬉しいです。

今回の件をきっかけに、今までずっとしていなかった、本音での話し合いが良かったようです。
お互いへの愛情も確認することが出来ました。
私も回答者さまの奥様のように、子供中心でした。(私の場合)主人の事は、嫌なところばかり見えてしまっていて、もう愛情を感じられずにいました。
子供の父親だから、好きじゃないけど一緒にいるしかないか…と思っていましたし。
…で、今回の件があり、私はかなり感情的に怒ってしまったんです。色々な想いが湧いて来て、自分がこんなに怒るのは、主人の事が好きだからなんだろうな…と気づいたのです。
じっくり話し合い、お互いの気持ちを再確認→レスも解消
今回の件が無ければ、こうはならなかったと思いますので、夫婦関係を修復する良いきっかけと捉えたいと思います。

回答者さまの奥様の気持ちは、私は良くわかりますし、世の中、同じような妻はたくさんいると思います。
諦めるという選択肢もありなますが、どうにかこれから関係が良くなると良いですね…

ちなみにわが子達は完全にママっ子ですね。
主人はストレスからか、自分の機嫌の良い時のみ可愛がる感じでしたので。
私の態度は悪い、子供はなつかない、趣味も無い(金銭的に出来ない)…

起こるべくして起こった事なんでしょうね。

長々とこちらの話ばかり、すみません。
回答者さまのご家庭も、より良くなりますように…

お礼日時:2013/08/05 13:07

女性に理解できる説明は出来ませんが、99%の男性は理解できると思います。



「男ってバカな生き物なんですよ」
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この回答へのお礼

今回の件が、長年全くしていなかった、本音で話し合いをするきっかけになりました。
その際、こちらに相談して男性の考えを知ることで、早く主人を許せる気持ちになりましたし、冷静に話し合いが出来ました。
おかげ様で、夫婦の関係も以前より良くなりました。

私の質問に回答していただき、本当にありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2013/08/03 21:45

ご主人の場合、今回のことは遊び心から出た浮気に近い気持ちだろうと思います。



こういう場合、下手に騒ぎ立てしないということが一番です。

メールのことばはどれも幼いというか、ご主人が恋に憧れておられるということがよく分る文体ですね。真剣な思い入れがあったりそれを隠したいというのならそういう歯の浮くような文は書かないでしょう。

なーんにも責めず、なーんにも言わず、ニコニコして美味しい食事を作ってみてあげてください。

ちょっと寂しいので横見しただけですよ。それを本気にするようなアホな女性ならたぶん、浮気までいったとしても長続きしないです。

男性は浮気なものです。でも、世間でよく言う、(誰でも3日暮らしたら同じ)という言葉は真実を含んでいますよ。ご参考までに。
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この回答へのお礼

そうです!遊びって言っていました!私としては、遊びと浮気の違いがわからないのですが^^;

ただ、今回の件が、長年全くしていなかった、本音で話し合いをするきっかけになりました。
その際、こちらに相談して男性の考えを知ることで、早く主人を許せる気持ちになりましたし、早く冷静になれたと思います。
おかげ様で、夫婦の関係も以前より良くなりました。

私の質問に回答していただき、本当にありがとうございましたm(_ _)m

ただ、何にも言わず…が出来ず、ちょこちょこ嫌みを言ってしまいます。主人は今のところ下手に出ていてくれますが、気をつけないといけないですね…

お礼日時:2013/08/03 18:23

>主人が浮気しましたが、男性の心理を教えてください。

(長文です)
浮気(いわゆる肉体関係のある)かどうか証拠がつかめないとなんともいえませんね。

>それが3日前から、どう見ても恋愛している内容に変わっていたのです。
「さっき貴女とすごした時間、夢のようでした…」
「貴女の事が頭から離れません」
「僕が主人公の映画の中に、貴女も取り込みたい…」
…とこんな感じです。

これだけだと、プラトニックな会話にも読めるし、なにより相手の女性の言葉が読めません。「貴方は・・・」とか「私は貴方に」という相手方の会話はなかったのでしょうか
>本人にメールを見てしまった旨を伝えました。
泳がせて探偵をつけるのも手ですけどね。

>主人は全否定で、好意があった事も認めません。(嘘をついて出かけた時、今思えばかなりウキウキした感じでしたし、新しく服を買ったりしていました…)メールの内容は何なのかと問いただすと、面白いから大げさに書いてみただけ。

どうも未遂っぽいですね。よかったじゃないですか。浮気慣れしていたら携帯にロックくらいかけますよ。

>ただ夜景を見ながら会話を楽しんでいた。
まぁ、よくあるプラトニック婚外恋愛というやつです。向こうはその気になってない。

>ただ、私が早期発見したから良かったものの、期間限定でおさまったかどうかは怪しいです。

まぁ心配しなくてもご主人さほどモテるわけでもなさそうですし。

>イキイキとして、発言はポジティブ、家で機嫌も良くおだやか…
恋はいつでも人間を活性化させます。

>彼にとっては、その女性の存在が良いものだったのがわかります。
そうじゃなくて、恋心がそうさせる。

>私が疑惑のメール指摘した途端に、全否定です。あんなに楽しそうでイキイキ>していたのに、ほとんどつまらなそうにしている家庭が良い?
>まず、この意味がわかりません。

男も女も40歳50歳になっても粋で浮名のの一つくらい流すぐらいかっこよくなくちゃいけませんよ。プラトニックで女性の目を意識し恋心を燃やすことでご主人はいつになく人生を意気に感じた。

>そんな一言で戻ってくるなんて、あの「夢中」な感じの文面は何だったのか?

自分の中にも枯れていない恋心があったということを気が付いただけでもうれしかった。

>あまり気にするような事でもないのでしょうか?
気にした方がいいですよ。ご主人は結婚するまで豊富に恋愛経験を積んできていればいまさら燃えるような恋などあこがれないでしょうが、質問者さまがいつまでも煮え切らないままに時々あってはひきづってきて結婚したのだとすると
ご主人はまだまだ他の女に未練はあるかもしれません。40歳過ぎて浮気されると深みにはまりますからご用心を。
いまのうちに、忘れられない夫婦の思い出をたくさん作っておくことでしょう。
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この回答へのお礼

主人は、私が言うのもおかしいですが、モテないタイプではないんです。
恋愛にたいする憧れ…みたいな事はないと思います。

ただ、自分で「自分は浮気の心配はない」と言っていたので安心していたら、こんな事をしていて…
主人としては、会って話すだけなら浮気になっていないつもり、私の方は何もしていなくても、今回のような場合は浮気…と感覚がちがったみたいです。
話し合いの結果、もうしないと言ってくれ、一応は丸くおさまりました。
ただ、絶対って事はないわけですので、今後の自分自身の身の振り方なども良く考えてみようと思いました。

…今回の件で、長年全くしていなかった、本音での話し合いが出来ました。
その際、こちらに相談して男性の考えを知ることで、早く主人を許せる気持ちになりましたし、冷静になれたと思います。
おかげ様で、夫婦の関係も以前より良くなりました。

私の質問に回答していただき、本当にありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2013/08/03 18:16

よく世間で言われる、男は100%浮気心を持っている


というのは本当でしょう。
但し実際に浮気するのは少数ですが、病気ですから何度でもします。

さて、ご主人ですが1度だけ、しかも未遂のようですから
「保護監察」処分が相応かと思います。

貴方がご自身でおっしゃるように早期発見が良かったと思います。
今後はなかったことにして、この件には触れないようにしたほうが良いと思います。
もしもう一度同じようなことがあれば、上記した病気ですから、あきらめて
離婚とかも視野に入れた対応が必要でしょう。
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この回答へのお礼

今回の件が、長年全くしていなかった、本音で話し合いをするきっかけになりました。
その際、こちらに相談して男性の考えを知ることで、早く主人を許せる気持ちになりましたし、冷静に話し合いが出来ました。
おかげ様で夫婦の関係も以前より良くなり、結果的に丸くおさまりました。

私の質問に回答していただき、本当にありがとうございましたm(_ _)m


ただ、何度でも…は、私自身も不安を拭いきれない部分ですので、今後の自分自身の身の振り方を、良く考えようと思います。

お礼日時:2013/08/03 17:59

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