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私と夫(30歳)は一年同棲の後、子供ができて結婚しました。
子供は男の子で二歳です。

今、離婚という方向で進んでいます。
原因は私が夫を男として見れない。
たまに尋常じゃない憎しみがわいてくる。
夫を解放してあげたい。
などです。

元々、同棲を始めた時はお互い結婚するつもりでしたが、一緒に住んでいる内にやっぱり合わない、別れようか、と思いはじめた時に妊娠しているのがわかり結婚しました。

私は頼りがいのある人が好きですが、
夫は1人で決断するのも苦手?らしく細かいことや、常識的な事などすべて私に聞いてきます。
何かを任せてもことごとく失敗しますし、
意見を求めても全く的はずれな事を言ったりします。

ぼーっとしてたり、忘れっぽい、抜けている、何も考えずに発言するので傷つけてるのにも気づかない、などで私の中で頼れない人という印象がついてしまい、すべて私が決める力関係ができてしまいました。

喧嘩の度に、夫が「直すから、ごめんなさい」と言い仲直りしてきました。
離婚も夫は拒否してきました。
夫は自分を抑えて頑張っていると思います。

しかし、今さらこの力関係を変える事は難しくお互いのために離婚したほうが良いと思います。
今回は夫も離婚もしょうがない、と言っています。

離婚後は、子供は夫が引き取り、実家で両親の協力を得ながら育てていきます。
私は子供と離れたくないですが、子供にとって環境など、その方がいいとは思います。
苦渋の決断ですが。
離婚後も子供には定期的に会ってほしいそうです。

最近では、自分の好みの男性を見るとこういう人がいい。や、もう少し考えて納得して結婚すればいろいろ乗り越えられたんじゃないか、や幸せそうな夫婦を見ると本当に羨ましく思ってしまいます。

夫の外見は好みではありません。

問題は、
・こんなに些細な事?で離婚していいのか?
・子供に申し訳ない
・子供を捨てて自分の人生を生きていいのか?
・でもこの人と一生一緒でいいのか
別れても別れなくても、これで良かったのかなと思う気がします。

夫は低収入ですが、真面目に働き、子供をとても可愛がっています。
育児、家事に協力的です。
浮気もお互いにありません。
暴力やモラハラもありません。

些細な理由で離婚した方、離婚しなかった方、
晩年は幸せになった、やその他厳しい意見もよろしくお願いします。

もちろん体験談が自分にすべて当てはまると思ってはいませんが、
アドバイスをください。

まとまりのない文章ですみません。
もう考えすぎて知恵熱が出ています。
よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

No.4で回答した者です。


私の場合は離婚して2人の子供を育てあげました。子供がいたから頑張れたのです。今思うと子供はやはり子宝ですね。別れた主人はあなたの主人とは正反対で私の好みで恋愛で結婚しました。
でもやはりもてる男は浮気します。女がよってくるから。14年で別れ2人の子供を育てその時に再婚はしなかったもののずっと助けてくれている男の人がいます。その人があなたの主人と全く同じような人です。私が全て引っ張って行っています。世の中その方がうまくいきます。通い婚のような形で24年たちました。ですからあなたは旦那さんと別れると一生後悔します。それでも別れるのなら子供さんをつれて別れなさい。子供は生きてく支えです。
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この回答へのお礼

再びご回答頂けて嬉しいです。

こんな私に、ご自身の事も教えてくださりありがとうございます。

お子さん2人、立派に育て上げられたんですね。
尊敬します。

他の方のお礼にも書きましたが、
子供と離れたら一生後悔するのは目に見えてるので苦労しても引き取りたいです。その方が私の精神的には楽なので。
しかし、夫の方が世帯年収は高くなりますし、学校から帰ってきても可愛がってくれる祖父母もいて家もある…やはり子供にとってはそちらの方が良いと思いました。
自分が側にいたいだけで引き取るのはただのエゴではないかと思っています。

しかし、子供のためには1番は私が反省してきちんと覚悟をし、夫との関係修復に努める事ですよね。
実は昨日少し私の妹がトラブルにあってしまい、夫は、私とこんな状態にもかかわらず妹を心配してくれている姿をみて、少し見直しました。

まだ頑張りたい気持ちになりつつあります。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 22:47

厳しい意見が多いでしょうが、あなたの気持ち、


わかるような気がしています

もういいのではないですか?
子供さんとは離れて暮らすことになりますが、誕生日やクリスマス、
入学式や卒業式などはきっと一緒に祝えることでしょう
養育費やお祝いのプレゼントなどを用意して、
ご主人とは良い距離で暮らしていくことも1つです

形は違っても、子供にとっては父親と母親
一緒に暮らせないのは寂しいですが、そんな親であっても良いと思います

少しそうやって離れることで、あなたもご主人に感謝できるでしょうし、
ご主人の嫌なところは関わらずに済みます
器の問題で、もう許容量オーバーなのですよ

これからは別々の道で、子供を中心に関わるだけで良いのではないですか
ご主人にも、新しい彼女が出来るかも知れませんし、
勿論、あなたにもね
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この回答へのお礼

そう思い、離婚したほうが良いんではないかと言うことで、
今回の話しになりました。
しかし、まだ心の底ではこんな理由じゃ離婚できない、と思っているところもあります。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 09:33

回答3への返答を見て、いいたくなったことができたのでもう一度回答します。



些細なことで離婚して、子供を手放すくせに
子供にとって状況がいいからとかただのいいわけでしょ

貴女にとっては些細なことで離婚するほうが子供よりも大切なことなんでしょ
だから子供を手放すことになっても離婚を選ぶんでしょ

貴女にとっては子供がその程度でしかないから、
親権取られても一緒に暮らせなくても、成長を見守れなくても全然平気なんでしょ

あなたからは母親の自覚や覚悟がまるで感じられない
はっきりいいますけど、離婚するならもう子供には会わないほうがいい
このまま離婚して子供に会い続けても、将来子供を確実に傷つける
だったら、最初から母親はいないものとしておいたほうが子供のためだ

離婚するならそのくらいは覚悟して離婚しな
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この回答へのお礼

全然平気ではないです…。
なかなか限られた文章の中でうまく伝えられず、申し訳ありません。
どうしても母親が引き取った方が子供にとって良いなら、迷いなくそうしますが…。
世帯年収でも夫の方が多くなりますし、家もある、可愛がってくれる人もたくさんいる、子供にはそのほうが良いと思ったんですが…。
私はラクしたいわけではなく、一緒に暮らせるなら、子供を近くでみてられるならそのほうが精神的にはずっと楽だと思ってます。
手離したら、一生後悔し続けて生きていくのが目に見えてますから。
ただ、自分が側にいたいから引き取る、というのはただのエゴではないか…?と思っています。
夫も私も、子供に対しての愛情は同じだけ持っています。

貴重なお時間を回答に使って頂き、ありがとうございました。
気分を害されたようで申し訳ありませんでした。

お礼日時:2013/07/30 09:48

結婚の覚悟がないから同棲して


その気もないのに子供を作って
育てる覚悟もなく結婚して
今度は覚悟もないままに離婚?

旦那が育てて子供には会えるとかあんたはいってるけどね
子供が同じように思うとは限らないんだよ
子供からしたら、貴女は子供を捨てた母親と言われて当然なんだけど?
そういう風に将来子供から恨まれる覚悟もしるんですかね?

貴女は単に自分の理想の家族じゃないから、家族を捨てますといってるだけ
そもそも自分勝手に幸せを妄想して、それを全部旦那への不満に掏り替えてるだけのことだろうが

いい加減に大人になったらどうなの?
無責任に子供を作ったのは二人でやったことだろ
それなのに、なんとなく自分が考えてた幸せじゃないから離婚しますなんて甘えてる。
あんたら夫婦は最初から子供のために結婚したんだから、
その程度の理由しかないなら、子供が成人するまで我慢しろっての。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。

気持ちをもう少し落ち着けてからしっかり考えてみます。

お礼日時:2013/07/30 09:25

はい こんばんは!


私は離婚経験者です。一歳の時に離婚。今息子は二十歳になりました。

2年前に再婚。当時18歳になっていた 息子の後押しがあり 未だ付き合って1年も経たない今の主人と再婚。
絶対自分が育てるんだ!と必死で18年間子供の優先順位一番での生活でしたよ。(;´Д`)

と、私の話が長くなりましたが、質問者さんの言葉で気になる箇所が沢山有りまして 二つに絞りました。

まず一つ目・常識的な事は私に聞いてくる…。って常識的な感覚では無いですよ質問者さんは。ご主人がまともな感覚かと。(;´Д`)

二つ目・…子供にあって欲しいそうです…。
って言う文章があったかと思いますが、
他人事の様な表現でびっくりしました。
文章読んで居ると 女性の、しかも母親の言葉と思えない位冷静ですね(-_-;

世の中人それぞれですが、お子さんと離れて後悔しませんか?

文章で伝えきれていない何か複雑な背景が有るのでしたら
キツイ回答ごめんなさいね。
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この回答へのお礼

ご自身の経験を書いてくださり、ありがとうございました。

子供と離れたら一生後悔します。
それはわかり切ってますが、自分が側にいたいから引き取るっていうのはただのエゴではないか…と思っています。
夫も私も子供への愛情は同じだけ持っています。
そして、世帯年収はあちらのほうが高くなるし、家もある、可愛がってくれる人もたくさんいる…
世の中、絶対母親が引き取る決まりにでもなっていれば喜んで引き取ります。
そのほうが精神的には楽ですから。

なかなかヘタな文章で伝えられず、申し訳ありません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 09:55

結婚19年48歳の男です



確かに些細な事ですね~(笑)
どうなんでしょう?

もう一度やり直そうとは
思わないのかな~?

離婚は絶対にしたいんでしょうか?

ここに相談してきたところを見ると

本当はまだ
気持を決めていなくて
迷っているんじゃ
ないですか~?

誰かに離婚を止めて欲しいとか?
あるんじゃないのかな~

私は止めませよ!

どうぞ離婚して下さいね!

それが貴方にとって
本当に
幸せな生き方ならね!

誰も文句は言えません!

子供が辛い思いしても
寂しがっても

貴方が幸せなら
それでいいんですよね~

旦那さんが
自分の好みに合わないからって

お互い好みに合わなくても
別れない夫婦は
たくさんいますよ~

むしろ
そういう夫婦の方が
多いんじゃ
ないですか~

理想の異性を求めても
なかなか
そんな理想の異性は
いませんよ!

それより
真面目で家族思いで
おとなしい
旦那さんで
素晴らしいと

私は思いますけどね~

もう一度、
旦那さんの良い面を
見てみたら
どうですか?

見方を変えたら
また

周りが違って
見えるかもしれませんよ~

悔いがないように
もう一度
しっかり

決断して下さいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんだか読んでてしっくりきました。

結婚歴の長い方から回答頂き、とても参考になりました。

もう一度、心を落ち着けてからしっかり考えてみます。

お礼日時:2013/07/30 09:28

誰が幸せになりたいのか?


誰を幸せにしたいのか?
よく考えてください。

離婚するのに些細な理由なんかはないと思いますが。
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この回答へのお礼

ずっと考えていましたが、子供を幸せにしたいのだけは間違いないです。
となると、やはり離婚はもう一度じっくり考えます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 09:58

誰と結婚してもまた同じ悩みが出て来ると思います。


子供は生きてく支えです。
離婚して子供と離れて気がついても遅いです。
子供を育てたほうが勝ちです。
経験者は語るです。だいたいお互い育った環境が違う2人が一緒になるんですから結婚なんて
妥協です。長い人生にはいろんなことがたくさんあります。そういう時こそ力を合わせて行くうちに
夫婦の絆が出来上がっていくのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様は、離婚されずにお子さんを育てあげられた方ですか?
確かに成人するまで育てられなくなるのは悲しいです。

人生の先輩からのご回答ありがたいです。
厳しい意見でも構わないので、もしよろしかったらまたお願いします。

お礼日時:2013/07/29 17:55

こんにちは



・こんなに些細な事?で離婚していいのか?
・子供に申し訳ない
・子供を捨てて自分の人生を生きていいのか?
・でもこの人と一生一緒でいいのか

こんな些細な事と自覚があるって事なんでしょうか?
確かに、些細なことだと思います。
低所得が気に入らない?
頼りない夫が気に入らない?
他の男性は、もっとステキ?
余所のご家庭が羨ましい?

でも、昨今はこんな些細な事で離婚しちゃうご夫婦が多いんですよね。
子供も夫側に任せようと思うほど、あなたは一人になりたいって事でしょう?
そして、今の旦那様のような男性ではなく
もっと自分好みの男性と結婚しておけば良かった、
いや、今からそうしよう、って事なんでしょうか?
そのために、お子さんも夫側に任せるのですよね?

外見が好みでない夫を選んだのはあなたなのにね。
それをこの結婚間違ってました、子供が出来たけどあなたにあげる!ではねぇ。。
同じ女性として、驚きです。
同じ母親として、あなたの気持ちがわかりません。
私も離婚経験者ですが、
何としてでも子供は自分の手で育てたいと思いましたし
二度と結婚はしない、と思っていましたよ。
たいてい、離婚を経験された方って
それなりに苦労もしてるし、辛い思いもしているので
結婚はこりごり、と思ってる人が多いように思います。
けど、女性側が世間体を気にして子供を引き取って
子供をネグレクトするくらいなら夫側に任せた方が賢明ですね。

あなたの質問からは
好みでない夫を捨て、子供も夫に任せて
今度は自分好みの男性と一緒になりたい!って気持ちしか見えてきません。
今から彼を探すんですから、子供は邪魔ですか?
そういう人って誰と結婚しても同じなんじゃないのかな~って思います。
何より、子供を作っておきながら、無責任このうえない。
子供を夫側に任せることを苦渋の決断、と書いてらっしゃるけど
苦渋の決断をしてる人が書いた文章だとは全く思えないです。

あなたにはキツイ回答かもしれませんが
多くの女性がそう思ってると思います。

この回答への補足

子供は当初、私が引き取ることしか考えていませんでしたが、
夫も子供を離したくない、そして訳あって私が離婚後も実家など頼れるところがないことから、私が突然倒れたら困る、や、
保育園のお迎えが遅くなったり子供が1人の時間が多い、という事を言われ、
そうだな、と思いましたのでそれで納得しました。
母1人、子1人より祖父母や誰か人がいる環境の方が良いと思います。
また、再婚する気は一切ありません。
万が一、仮に好きな人でもできても、子供が大人になるまではするつもりもありません。
確かに結婚はこりごり、と思ってます。
まとまらずに頭の中がフワフワしていて、
わかりやすくと思って書いたつもりが、冷たい印象になってしまっていて申し訳ありません。

補足日時:2013/07/29 17:43
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
母子家庭でお子さんを育てていらっしゃるんですね。
補足にも書きましたが、子供をいらないから夫に渡すとは一言も書いていません。
止むを得ない事情で離婚する方もいるのに、気分を害されたようで申し訳ありませんでした。

お礼日時:2013/07/29 17:31

自分のための人生かお子さんのための人生か・・・という選択では無いかと思います。



今までは自分のための人生で良かったのですが、お子さんが出来たらお子さんのための人生になるのでは?

その切り替えが出来るかどうかなんだと思います。

人間に限らず、生物は生まれた時から、子孫を残す運命にあります。

離婚すると質問者さんのダメージより1万倍お子さんにダメージを与えるんですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
私自身が両親揃ってましたが、何十年も離婚という崖っぷちにいたので、正直早く離婚したら?と思いながら育ちましたので、
子供へのダメージ.頭でわかっていても感覚としてわかってないのかもしれません。
きっと、離婚された両親をもつお子さんに聞けば両親揃ってた方が良かったって言うのかもしれません。

お礼日時:2013/07/29 17:39

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