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長文ですみません。

私(37歳)、妻(33)今年に入ってから入籍た新婚です。

現在、挙式に向けて準備をしている所です。
実はいまだ別居婚ということもあり、お互いの居住地を行き来している状態です。
先日、妻の自宅にて、姪っ子の写真を見ようとタブレットを操作していたら
その写真の中に他の服を着ているものの私ではない
他の男性の肩に抱かれた妻の写真がありました。
場所はどう見てもベッド上、その男性も自分が知っている男性でした。
いかにも恋人同士のような写真に見えました。

その他、観光地に行っている写真もあり、いつのタイミングで
この写真が撮られたかを私はっきりと憶えております。
と、いうのもこの男性と妻(総勢20名くらい)は一年前に仕事で海外に2週間行っており
その仕事を終えた分散会のようなもので、再会した時の写真でした。

その海外の仕事の時に、引率担当者(あまり女性には縁がないような印象を受ける方)に
「お前ら結婚してたり、婚約者いるもの同士がなにいちゃついてんだよ!!」
「おかしいだろ!!どうなってだよ!!」と叱られたような話を耳しており、
妻(その頃は彼女)に問いただしたところ、やはり、そのように叱られたことは事実だったようなのです。
しかし、妻からは何もない、海外に行っている時に体調を崩した妻を介抱してくれたこと
その他の道中でも気に掛けてくれた所が引率担当者の方が勘違いをしたものだということでした。

帰国後、数週間が経った時に、海外に行った全員が集まり、分散会が開催されましたが
その時の当日か、妻は延泊していたので次の日の写真ということは容易に察しがつきました。
そして、その時の観光地へは友達大勢行ったと聞いておりますが、
観光地での写真はその男性だけと一緒に映ったものだけでした。
疑えば、当然不倫、素直に信じれば・・・・それでも、こんな写真撮らないだろ!!と思いました。

実は、妻は喜怒哀楽が激しい上に、他人には厳しく
妻は逆上すると妻の両親にも、激しい言葉を言い放ちます。
両親曰く「優しい時はいいんだけど、一度怒ると、手の付けようないくらいに怒る」
「言ってはいけない加減というものが効かない、最後の言葉まで平気で言っていまう」
反対に他人に対しては、そのような態度は一切みせません。むしろ少し弱いくらいな態度を
外では取っています。
当然、自分にも浴びせてきますし、未だ遠距離なもので電話越しでも酷く激しい言葉を言います。
もちろん、自分が悪いことも多少はあると思うのですが、こちらの言い分は一切聞いてくれません。
(口ごたえと毎回受け取ります。)

さらに、私は門限12時を約束すること、約束を上司との飲み会などでも帰りづらい状況なども
一切考慮してもらえず、事前に連絡を入れて遅れて帰っても
激しい言葉を浴びせる上に、何か必ず買わせられます。
しかもそれが当然ように、自分のお金であるかのように要求してきます。

さらに、私の会社や仲間などの飲み会に女性が居るときには、その分さらに激高します。
私のことは一応、信頼はしているものの、自分以外の人と楽しげにしているところが嫌らしく
それが怒りになって現れます。
また、私の外見や所作(太ってないのに、デブ!少し間違った解釈をすると、バカ!お前バカ!、こんな物分りの悪いヤツとやっていけないわ!んど)の他、話し方なども含め大体のことに口を出し、それに意見するとキレます。(ごめんじゃないだろ!ごめんなさいだろ!思い出せばキリがないです。)

その一方で自分の場合には、飲み会の回数としては少ないのですが
同僚や友達も含め男性の多いところには平気で行きますし
12時を回っても関係なく、1時2時もふつうにあります。
実家住まいで家事は一切せず、両親に甘えており、
部屋も着ない服で足の踏み場もないくらいの状態です。
本人曰く、「服が異常に多いだけ」だそうです。


不公正な状況であったり、言葉の激しさについて、諭しても一切耳をかすことはない妻なのですが
末っ子ということもあり、甘えてくる時には、非常にやさしく、いい妻だと思ってしまいます。
自分のことは想ってくれていると確信しているので、このような妻でも自分は一緒にいるんだろうなぁと
自分自身で振り返えることが多々あります。

なので、激しい言葉であったり、どんな扱いをされてもその想いがあるから辛抱できると思って
今年の始めに入籍しました。

なので、写真を見た時には、目の前が暗くなり、めまいと吐き気に襲われました。
それと同時に、怒りと呆れが同時にこみ上げ、妻を問いただしました。
妻は写真を撮っただけと言っていますが、マリッジブルーで仲良くしただけ
写真の男性も結婚しいるので、不倫のようなことは一切ないと言っていました。

100歩譲って、写真は妻の言う通りに理解しようと考えましたが、
私や妻の両親も含め、妻の身勝手さには手をかなり焼いていましたが、
私は妻が私を思ってのことと理解してましたが、
妻自身は、他の男性とこのような写真を撮影するほど
距離を縮めること自体が許せなく、自分が我慢してきたことは何だったのか、
誰のためのものだったのかよくわからなくなってきてしまいました。
私に相当、厳しいことまで求める妻自身が、不貞はないものの(妻の証言)
それを疑われて仕方のないよう距離の近い関係になっていること自体が私は許せませんでした。

未だ遠距離なもので、電話でですが、
信頼していたものが崩れてしまったこと、
身勝手さも妻を信じて我慢してきたこと
それが全て、崩れてしまっていると伝え、離婚も考えると話したところ

電話先で泣きじゃくり、過呼吸にも陥り、私が妻のお義母さんに電話し直し
彼女の部屋に行って頂き、処置をして貰いました。
その先で彼女は私が相当怒っていること察したのか、
平謝りを繰り返し、これまでの身勝手な行動を取っていた妻が別人のように
泣きじゃくり、私の離婚するという言葉に怯え、弱々しくなってしまっている
妻を見て(実際には電話越しですが)、哀れで見てられない気持ちになってしまったと同時に
本当に死んでしまうのではないか?精神的も破たんを来すのではないか?という不安に襲われました。

これまでの自分を全て改める。今まで、自分が悪かった。
なんでもします。だから離婚しないでください。という言葉を
泣きながら、言葉にならない雰囲気で伝えてきました。

ただ、次の瞬間には、「どういう所を直せばいいの?」と聞いてきました。
全然気が付いていないようです。
ただ、自分が怒っているので、何とか静まって貰い、離婚だけは回避したい言葉にみ聞こえてしまい
本質がどこにあるか理解していないようにも感じました。

妻はこれからは絶対に、そんなことしないから(激高したり、身勝手なこと)
私が居ないと生きていけない。離婚しないで。の繰り返しです。

妻が普段、思いやりがあって、温厚で優しいところがあるのであれば、
考える余地もあると思うのですが、
私は、妻の本質は、相当に身勝手で激しいところを既に嫌というほど目の当りにしています。
それを出さずに今後生きていくということは、妻自身、相当大変なことであり
妻らしく生きているとは言えず、その状態の妻を見て、ご両親はどのように思われるか?
そして、私自身、どう思うのか?全く見当もつきません。

過呼吸になるなどの軽いパニックになってしまったので、私が動揺してしまい
とりあえず別れるという言葉を引っ込めてしましたが
ご両親は「○○さん(私)の判断に従いなさい。悪いの全部あなた(妻)なんだから」と
言っているようです。
ご両親は普段、妻が私に取っている態度を見て、私を哀れに思っているようで
何度か言われました。

私自身、未だ混沌としている思いで、整理が着いていません。
このまま別れるべきか(ただし、妻の精神状態がどうなっていまうのか非常に心配)
情だけで、妻らしくない妻を目の当りにしながらこのまま一緒にいるべきか

本当に乱文で読みづらいことと思いますが、
皆さんの率直な意見やアドバイスをお聞かせ頂ければと思いますので、よろしくお願いします。

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A 回答 (24件中1~10件)

うちと一緒なのでついつい読んでしまいました。


うちは逆で夫が質問者の奥さまみたいな感じです。
うちはまだ8ヶ月ですが、正直言って辛いです。
幸せと思う時もあるけど、いつも心が空っぽです。
奥さまみたいな性格の人って、自分の何が悪いのか分からないんですよ。
説明しても理解できないし、そもそも理解しないで人のせいにする。
離婚を切り出したら謝るって、自己中な人の典型的なパターン。
それで数日したらまた元に戻りますよ。
だって悪気がないんだから。
うちは夫の収入でかなり豊かな生活をさせてもらってるのでまだ持ちますけど、女性でわがままで自分の身の回りの事も出来ないってどうなんですかね?
子供出来たらそれを理由にもっとひどくなるような気がします。
相手がそんな態度だったら、自分もイライラし始めてうまくいかなくなってきます。
向こうのご両親もあわれに思っているようなので、離婚で精神病になっても責められないと思います。
というより、そんな性格の女性ならわざと精神病に仕立ててくるかもしれません。
でもまだ初期だし、子供もいないし、離婚は今しかないと思います。
変に何年か住んでからだと取り返しのつかないことになりますよ。
相手に情けはいりません。
心を鬼にして、自分の幸せを願うなら離婚は今です。
男性にとって安心出来る家はすごく大切だと思います。
家に帰った時、あったかいおいしい料理を提供してくれるような、母性本能豊かな女性と結婚する方が絶対幸せになれると思います。
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とても大変な状況を経験していらっしゃいますね。

心中お察し致します。
ぼく自身の経験によく似ているので、ぼくなりに回答させてください。

ぼくは浮気のことに関しては触れるのはよそうと思います。さすがにそれに関しては証拠もないのに決めつけることは出来ないので…(限りなく黒に近いとしても、です。)


“質問者さんの意見が全て真実”だと仮定して、奥さまはぼくの妻によく似ておられます。

自分の常識は絶対的に正しい!と思っているフシがあって他人に厳しかったり、
怒りを常識的な範囲にコントロールできなかったり、
夫にしてみたらイマイチ納得のいかない金銭の要求も妻にとっては“当然”と思っているフシが見えたり、
甘える時はこの上なく可愛らしくて愛おしかったり、
かと思えば異様な程打たれ弱くて、異様に夫に依存してきたり…
細かいところで言えば何かを説明するときに「それは〇〇な“だけ”」という言葉をよく使うところまで似ています。

質問者さんの心がとても傷ついていることが本当によくわかります。ぼくもそうでしたから。

ぼくの妻の場合は精神科ないしは心療内科を受診してもらい、適正な薬を処方してもらいました。
すると、妻の厳しい部分はほとんどと言っていいほど影を潜めました。(もちろん完全には無理ですが。)ほとんど常時、可愛らしい状態を保つことが出来ました。
妻は、ある病気だったんです。(病名は伏せさせてください…わかるかもしれませんが。)妻の厳しい部分は“本質”というよりは、“よくない部分をピックアップして強化した部分”という感じでしょうか。

ですから質問者さんの奥さまにも、もしかしたら何らかの精神疾患がある可能性は否めないと思います。“治療”という選択肢があるのかもしれません。
専門家ではないので、何とも言えませんがそちらの方面のアプローチも無駄ではないかもしれませんね。

ですが、これから先も奥さんと添い遂げようとするならば、ほぼ確実に心身共にズタボロになるほど振り回されます。
最初の内は大丈夫かもしれません。ですが何の措置も講じないならば事態は絶対に変わりません。

ぼくの妻は症状が悪化してしまいました。それに加えて妻の実家が盲目的に妻を信じてぼくを罵倒してきたので、もはや修復不可能になってしまいました。
誤解を解くことはまずできません。こちらがどれだけ誠意を尽くして説明しても、感情的にこちらの意図を捻じ曲げて受け取られてしまいます。
ぼくは、事実も証拠もないのに、暴力夫、DV夫、モラハラ夫のレッテルを張られてしまいました。

質問者さんの義両親の方は、まだ公正な目で見ているようにぼくには見えます。
“子供可愛さ”に嘘でも鵜呑みにして真実と信じ込むような親には、ぼくは共感できません。悪いことは悪い、嘘をついているなら叱る、例え勘違いであっても他人を貶めることがどれだけ良くないことなのか、親であるならば、本当に子供が可愛いなら、嘘を見抜き真実の大切さをその身を持って教えるべきだと思います。
恐らく奥さまの親御さんは
>「○○さん(私)の判断に従いなさい。悪いの全部あなた(妻)なんだから」
という“言い方”はしていないと思います。親しい意味のことを、違う表現で言ったのではないだろうか、と推測します。
すいません、話が逸れました。

質問者さんの気持ちは痛いほどわかります。
ですがこのまま質問者さんが何の措置も講じずに結婚生活を継続していくならば、いつか愛する奥さまから、暴力夫だのDV夫だのモラハラ夫だの…そんな事実は存在しないのに、厳しい非難を受ける日が来ると思います。どれだけ誠実に愛を示し続けても、です。
それか、奥さまの最も使い勝手のいい奴隷に成り果ててしまうでしょう。

ぼくには三つの選択肢が思い浮かびました。
・離婚する
・一縷の望みをかけて病院に行ってみる(必ず付き添う)
・残りの人生すべてを心身共に奥さまに捧げる覚悟を決める
いずれにせよ、このままズルズルと結婚生活を継続する、ことだけは避けた方がいいと思います。

そして質問者さんがとても危惧しておられる“離婚後の奥さまの精神状態”についてですが…
奥さまの親御さんは質問者さんにかなり協力的なのでしょうか?
もしそうであれば質問者さんの危惧していることを、奥さまの親御さんに話してみることはどうでしょう。
仮に離婚したとして、離婚後、奥さまの様子をよくみてもらえるよう誠実にお願いはできませんか?
ズルい言い方ではありますが、離婚してしまえば基本的には奥さまに対する責任はありませんからね。


ちなみにもし仮に病が原因だとしたら…高確率で次の依存者を見つけるそうです。
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奥さんかなり身勝手さがうかがえますね。



奥さんの行動があまりにも精神年齢低すぎて

いっしょに生活はじめたらもっと苦労すると思います。

過呼吸をおこして大泣きするなんて問題処理能力ゼロですか?

少しでも罪悪感かんじて許してしまうと、一生抜け出せないと思います。
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奥さん、逆の立場になったら発狂するでしょうに


自分がされたくないことはやらないという自発的発送をしない時点で
改善の意思がほとんどないと言っているようなものです。

言動のダブスタぶりも凄まじいですし、これから50年持つかと訊かれたら
私ならNOときっぱり返します。
つーか30年内早死にコースまっしぐらかと強く感じさせます。

質問者さん、逃げるなら今の内です。
他ならぬ奥さんのご両親が応援して下さるならば
この好機を逃さないことです。

頑張って下さい。
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離婚するのが正解でしょう。



子供が生まれてきたときのこと考えていますか?

幸せになれますか?

女は子供が生まれればさらに旦那様にきつく当たりますよ。

さらに地獄を見ることになるでしょう。

こんなことで迷っているなら、お好きなように。
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まあ、100歩譲って浮気がなかったと思えるなら、やり直すという選択肢はあるかと思いますけど



30過ぎから性格を変えるのはかなり難しいですよ
たぶん、本人にも自分勝手なところがたくさんあるのは自覚ぐらいしてると思います。
それでも、33になるまで改善できなかったわけですから、
たぶん自分でもどうしていいかわからないんでしょう。
自分の欠点を直すってのは、欠点がわかっているからといって簡単に解決できることではないです。

奥さんには、貴女や奥さんの親のようにそれを甘やかして許す人がまわりに常にいたわけです。
改善するにはまあ、甘やかさないというのが手っ取り早いでしょうが
これは本人に強い意志がないと途中で切れて、やけになって失敗する可能性もかなり高い

だから、カウンセラーとか心理学について詳しい専門家に相談するなどして
家族だけで解決しようなんてことは考えないほうがいい
もちろん、実家に住んでるなら、親の理解と協力は不可欠なので
親とも相談する必要があると思います

あと親のことは心配しなくていいと思いますよ
奥さんの悪いところが直るって事は娘の欠点が直るということでしょ、
親としても喜ばしいことですよ
それに欠点が直ったからといって妻らしさまで失われるわけではないです
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ごめんなさいね。

「こんな女でも結婚してやったのに裏切られた」と言っているだけにしか聞こえないんです。浮気はなかったとみるのが普通でしょう?結婚前から我慢していたなんて、誠実ではないと思いました。

<太ってないのに、デブ!少し間違った解釈をすると、バカ!お前バカ!、こんな物分りの悪いヤツとやっていけないわ!>
この程度のことは私も言います。「はぁ~、私はどうしてこんな人と付き合っているんだろ。」と言うと彼は「なんだって~。ごめんなさいは?」と私のほっぺを抓ります。「ふょめいあさい。」と私が言ってお終い。そういうコミュニケーションもあるんですよね。

<ご両親は「○○さん(私)の判断に従いなさい。悪いの全部あなた(妻)なんだから」と>
冷たいご両親ですね。私には娘がいますけど、こんなことは絶対に言いません。そんな親だから娘から反感を持たれるんじゃないですか。「従え」や「全部」など、娘の気持ちなど無視ですか。

入籍しただけで何も始まっていないにも係わらずギブアップですから、離婚するのがお互いの為でしょう。奥様もそのほうが幸せだと思います。
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私も最強コンボだと思いました。


性格なんてかわいいもんじゃなく、人格に問題がありそうですよ。
今引き返せる最後のチャンスですから、ご自身の決断を信じて別れた方が賢明かと存じます。
ご両親が娘を養護しない点だけでも相当ヤバいですからね。
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私の妻によく似ています。



浮気(性的な証拠はありません、何度か隠れて男と会ったり。メール、チャット等は確認しています)
しても悪い事をした自覚がありません。
離婚を言い出したら、めまいから卒倒し息も荒くすぐ救急車を呼ぶため電話し始めたら、
ケロッと治りました。
貴方は料理が好きだからという理由で料理も作らなくなりました。
いつもお客様気分で家庭の主婦という実感がありません。
今しか興味がなく将来の希望、夢、不安等一切考えていません。

何か物をねだる時は猫なで声で甘えてきます。
一旦怒ると鬼の形相で私の胸ぐらをつかみ罵倒します。
話し合おうにも話が噛み合いません。
喧嘩が絶えないですが今特に大きな問題はないのですが、
隠れて何かしてるのではないかと疑心暗鬼で精神的に私がまいってます。

離婚したくても出来ない状態がずっと続いています。
ただ子供が可愛いし、不幸にはしたくありません。
かと言ってこのまま続けても意味があるのだろうかと思っています。

やっぱり何かあった時にうやむやにすると後で後悔する事になりますよ。
私の経験から離婚された方がいいと思います。
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こんなにも長文になるほど不満を書いて今、我慢してもこれから先我慢できるのでしょうか?


はじめから男関係にだらしないならなら浮気100%するでしょうね。
嘘もバンバンつくでしょう。
女性の遅めの結婚って今まで自由だった為にそれが当たり前となって結婚して束縛されるのはとても耐えがたいです。
結婚前から派出な方でしたら余計家庭に収まるのは難しい・・・。

これだけ原因があるのだから結婚も浅いうちに離婚された方がお互いの為です。

ただ奥さんが浮気の現場証拠を確実に取らないと慰謝料を払わなければならないかもしれません。
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