出産前後の痔にはご注意!

結婚15年目です。
長文になります。
旦那は4人兄弟、A姉B姉C旦那D弟です。
みんな結婚していてみんな同じ町内に住んでいます。
特に弟宅は、歩いて5分かからないくらいです。
義父・義母は自営業をしていて、旦那が後を継ぎ、現在は義父・旦那・私の3人で経営してます。
長男ですが、一番最後に結婚し、私が一番年下です。

旦那と付き合い始めたころ、もう結婚してた弟の嫁(Eさん)と初対面であいさつをした時から、Eさんは目を合わすことなく、こちらが話かけても、無視されました。
え?なんなんだろう・・・と思いながらも、会う機会も少なかったので、こんな人なのかな、くらいにしか思ってませんでした。
結婚式もおめでとうの一言もありませんでした。
まあ、その頃弟とEさんは、1歳の子(Fくん)がいたのですが、ケンカがたえず、離婚の話も出てたらしいのですが・・・
Fくんの育て方は、当時新婚の私から見ても、いいのかなー・・と思う事がいっぱいでした。
Eさんは正社員で働いているため、平日は旦那側の義母がFくんの世話をしていました。
Eさんが仕事休みの土日の食事はほぼアイスとか、おかしでした。
それか、土日は実家に預けてるようでした。
家の中は義父・義母曰く、足の踏み場もないくらいちらかっているようです。
なんとなく、苦手な人・・のまま、お盆と正月くらいしか私は会わず、何年かたちました。

が、9年前に同時に妊娠しました。同じ年、同じ月に第2子を出産しました。
会う機会が増えました。Eさんは1年半の育児休暇をとってました。
その1年半の間にも、たびたびFくんは、「お母さんがご飯を作ってくれない」と、義母のところに自分でお泊りの荷物を用意して家出?みたいに来てました。

私は4か月から赤ちゃんを連れて家業に復帰していました。(長女はその頃3歳で保育所に預けてました。もちろん送り迎えを義母に頼んだことなどありません)
Fくん(このころ小学1年生)が仕事場にいても、文句1つ言わず、見守りました。
家業もあったため、次女は10か月で保育所に預けました。
1歳半でEさんが仕事復帰してからは、双子のように義母と相談しながら保育所の送り迎えも一緒にしたり、お迎え後もEさんの仕事が終わるまで家族で協力しました。
が、Eさんからお礼を言われることなどありません。
5歳になりました。
小学校に入る時のことを考え、保育所から幼稚園に2人とも変えました。
夏休みや春休みも長くなりますが、家業をしながら、義母と協力し、過ごしました。
旦那や義父と自転車も教えました。
Eさんからお礼や感謝の言葉はありません。
うちの子が行きたいと言う習い事はEさんにも声をかけ、同じように習わせたいと言うので、申込み書も私が書き、送り迎えも私がしています。
夕ご飯も食べさせたり、頼まれればお泊りもさせ、学校の用意も気を配っています。
やっと最近ラインのおかげ?で、お泊り後などは、「お泊りありがとー」などと入るようになりましたが、
そのあとに仕事が忙しい等の愚痴ラインがきます。
で、それがいきすぎると、「あなたが私の子を見るのは当然」だの、「私の事はどう思ってもらってもいいから、子供にはあたらないで」とか、呆れる内容が続きます。
私は文句の1つも言ったことがないのに・・・
自分の子にあたったことはありますが、Eさんの子にあたったことなど、まったくないですし・・・
それどころか、2人同時に泣いてしまった場合、Eさんの子の方を抱っこしてあげたりして
気をつかってるつもりです・・・
もう、私的にはEさんはあまり相手にしてないので、適当に返事してますが。
そのEさん、浮気してるんじゃないかと思うフシがあるのですが・・・
確信はありません。
行動や、携帯のさわり具合とでもいいましょうか。。。
前から気になってて・・・
弟が夜勤の日や飲み会の日に限ってEさんも帰りが遅かったり、下の子のお泊りを頼んできたり。
あまり余計な話はしないのですが、ちょっと前たまたま日曜の午後何するか聞いたところ、会社の人とお茶すると、でも弟に内緒にしてほしいのだと言っていました。
たまに土曜日に仕事が入ったと、ピラピラのスカートで出掛けて行ったりもします。
さすがの私も、浮気のために子供を預かるのはちょっと・・・おもしろくありません。
それでも、姪っ子のために、と思って気が付かないフリしてますけど。
どうしたもんでしょう?
弟家族を私が壊すことはできないし、このまま静観するしかないのでしょうか。

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A 回答 (4件)

あなたに何が解決できるか教えてください。


できないと思いますので悩んでも意味ないです。時間の無駄です。

>弟家族を私が壊すことはできないし
仮にあなたが言って壊れようが、黙ってて壊れようが、ただのきっかけです。
壊れるのだとしたら、あなたがやったことで壊れるのじゃなくて、
既に壊れているだけです。

親が離婚した家庭と、母親が浮気してる家庭とどっちが子供が幸せかなんか
あなたが決めることでもないです。

あなたは黙っていたほうが自分にとって都合がいいと判断して黙っているだけです。
だから今の判断でいいんじゃないですか?
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結婚10年、義父母と同居の♀です。


質問者様は義父母とご主人と家業の経営とありますが、同居なのですか?
「義母の所にきていた」という表記があるので。
同居なら「うちにきていた」と表現するかな、と。
もし、いくら職場が義父母と一緒でも、別居なのにこの姪の育児協力具合なら、
相当大変だろうなと思います…
勿論同居でも大変どころではないですが…

>Eさんが仕事復帰してからは、双子のように義母と相談しながら保育所の送り迎えも一緒にしたり、お迎え後もEさんの仕事が終わるまで家族で協力しました。
>が、Eさんからお礼を言われることなどありません。
ありえません…。
ただ、義母が黙っていたなら口出しはできませんよね。
義母も我慢していたのかもしれませんし、
義母がすすんで…ならなおのこと、文句は言えませんし…
>夏休みや春休みも長くなりますが、家業をしながら、義母と協力し、過ごしました。
>Eさんからお礼や感謝の言葉はありません。
同様にありえません…

>小学校に入る時のことを考え、保育所から幼稚園に2人とも変えました。
これが疑問だったのですが、何故一緒になってしまったのですか?
いくら面倒をみていても、所帯は別ですから、
別々に考えれなかった(できなかった)のかなと思いましたが…
やはり義母が面倒をみていたので、同い年で近所に住んでいたら(学区が一緒なら)
同じがいい、ということになったのでしょうか。
どうせ面倒みるのうちだし、一緒の方が…という感じでしょうか(^^;
だとしたら、義妹からするとしめしめ、ではないかと思ってしまいますが…

>うちの子が行きたいと言う習い事はEさんにも声をかけ、
結果的に送り迎えをしてあげるのは、他の育児状況を見れば理解できますが、
疑問なのは「何故Eさんに声をかけたのか?」ということです。
好き好んですすんでEさんに協力しているようにしか見えず、
Eさんも甘えるばかりではないかと思いますが…

>それでも、姪っ子のために、と思って気が付かないフリしてますけど。
エラいと思います。
大事なのはやはり子どもだと思います。が、
>「あなたが私の子を見るのは当然」だの、「私の事はどう思ってもらってもいいから、子供にはあたらないで」
こんなこと言われたらやってられませんよね…
姪っ子を見るのは当然ではありません。
子どもの面倒を見るのは親です。
保育園や幼稚園はお金を払っていますから、
当然とまで言うなら料金を払ってもらいたいですよね…
逆に言うと、当然と思っているからお礼がないのですね(^^;

子どもにあたらないでの下りは、どういう意味か尋ねられたことありますか?
何か子どもに、自分が気に入らない部分があった時、
普段面倒をみている義姉と義母のせいだと決め付けているのかな…と感じました。
あたっているから子どものストレスになっているのだろう、とか。
何か具体的にあるならちゃんと言って欲しい、と言ってみてもいいと思います。
また、義母には相談してみましたか?
義妹さんが実の娘ならともかく、こちらも義母にとっては嫁ですから、
一緒に苦労している仲なら相談してもいいかなと思いました。
こんなこと書かれたけど、私こんなこと言われるようなことしてますか?
可愛いと思って接しているからまったく心当たりがない…などと。

お書きの通り静観しかないと思います。
質問者様の暴露が原因で仲が壊れたりしたら、
義弟さん夫婦のみならず、下手したら義父母にも恨まれると思います。
そうなるとご自分の身にも火の粉が降りかかってきます。
(浮気しているとしたら)悪いのは義妹さんですが、ご自分も義父母にとっては他人なので、
いざとなったら優先順位が低い(=悪者にされる)人間です。
何より、甥っ子さん・姪っ子さんがかわいそうです。
ただ、自分は気付いていると義妹さんに匂わせるのも手かなと(笑)
そもそも「弟には内緒にして」のあたりで明らかに怪しいし、
怪しくなくても「内緒にしたいことを知っている」なら、弱みを握っていることになります。
(その割には態度が大きく感じますが…状況理解していないのですかね^^;)
実際浮気しているかどうかは分かりませんが、
怪しいと思ったときはつっこんで尋ねてみるのも手かもしれませんね。

お子さんが育っていくにつれ、子どもに関する手間は減ってくるでしょうから、
このままズルズルといってしまう恐れが高いですよね…
でもきっと姪っ子さんたちは質問者様が大好きだと思います。
それによって癒され、ストレスが少しでも和らぐといいなと思います。
大変でしょうが、頑張って下さいね。
大変長文になり、失礼しました。
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<2人同時に泣いてしまった場合、Eさんの子の方を抱っこしてあげたりして


気をつかってるつもりです>
同居は大変でしょう?色々と気遣いされていらっしゃるんですね。でもこれは止めておきませんか?質問者様は誰のお母さんですか?ご自分の子供を優先して良いと思いますよ。私も子育てしてきましたから、これだけはお願いしたいと思いました。

義母にとってはどの子も孫ですから、それは可愛いでしょうね。出来損ないの嫁の子供でも頻繁に面倒をみれば情も湧くと思います。子供には罪はないのでそこはこれからも続けていきたいですね。

<「あなたが私の子を見るのは当然」>
これはおかしいでしょう。はっきりと「当然ではありませんよ」と言うのは構わないと思います。言っても言い返されたり恨まれたりするだけですけどね。こんな非常識な人はそうなんです。ではどうしましょうか?義弟に直接言うのはどうですか?

ここにご主人と義父母を入れるともっと厄介なことになります。義弟に言うのが最良なのですが難しいでしょうか?
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実の姉妹なら静観なんて悠長なことは言ってられないですよね。


でもなあ、義理の間柄だし親身になるだけ損しそうな感じだし・・・
私なら面倒臭いので放置すると思います。
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