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こんばんは。25歳になる社会人3年目の女性です。
私には同じ年の姉がいて、一卵性の双子です。
お互いに彼氏がいて、姉は長年私も仲良しだった地元の友達と3ヶ月前から付き合っています。私はと言うと、一年ちょっとになる30歳の彼がいます。
家族は父と3人で実家に暮らしていて、母は4年前に亡くなりました。父は別の家庭もあり、週に4回ほど帰ってきます。姉と私は家事を分担してます。
私の今の生活は彼の家と自分の家を行き来し、姉は実家に彼を住まわせています。姉の彼の家はうちから歩いて5分ほどのところにあるため、毎日一緒にいます。私はというと彼と過ごすことが自分が成長出来るし、将来の結婚を視野にいれていますが、今の段階では私が海外へ留学したいこともあり、半同棲という形を1年程続けています。その間姉には家事の負担がかなり増えてしまって、いつもケンカになってしまいます。姉はしょっちゅう彼氏が変わるたびに私は紹介されます。どの彼氏も家に居座わるタイプで3つ前の彼氏とは勝手に車を使われたり常識知らずの人だったので私と大げんかになったりしました。でも今回の彼氏は長年の地元の友達ということもあり、私も仲良くしていたし、父とも家族ぐるみで仲が良かったので良いなと思っていました。私がいない間の家事やペットの世話をしてくれたりするのですが、だんだん私より家にいる事が多くて姉の家事を彼も負担するようになってきました。私が帰ってきたら必ずいます。そして姉が私に対し家事をしろと言ってくるのですが、私も家にいるときは家事を負担します。その役割分担で3人で言い合いになったりしました。そのことで私の実家なのにとても住みづらい環境になってしまい、好きだった姉の彼氏も所詮他人ですから帰るたびに家にいることや彼の洗濯物を干すことなどが苦痛です。どうすれば今の状況が改善出来るのか分かりません。だからと言って彼氏と同棲はまだしたくありません。文章がごちゃごちゃになってしまい理解しづらいと思いますが、改善方法についてアドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

まずお姉さんが実家で同棲を始める事自体、意味不明です


彼と同棲したいなら、自分達で部屋を借りて住めばいい
家事分担については、お姉さんと2人できっちり当番制にすれば住む話

質問者さんに留学予定があり、お父様も別に家庭があるなら実家を売却するかお姉さんに生前贈与という形で譲って(質問者さんは現金で貰って留学資金にしては?)しまっても良いと思いますね
帰国後は別に部屋を借りるなり、今の彼と所帯を持つなりしたら良いのでは?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。私も考えた事はあります。しかし父は結婚するまでの間は3人でこの家に住みたいそうです。留学については資金は自分で貯めてあり、姉も短期留学していた事もありで家族は自分の貯めたお金で行くのだからと賛成はしています。前までは私が家事全般を行っていてそんなこと思う隙間もなかったのですが、少しずつ自分の事は自分するようになったので留学を考えられるようになったのもあります。留学するまでの間はなるべく家にいるようにして姉の彼には家に帰ってもらうようにしたいと思います。そうしたら私が家事のことで言われる事もないですものね。ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 21:00

はっきり当番制にしたら?


1週間おきでもいいし、曜日で決めてもいいし。

彼に会いに行くからできないというのは、甘えではないかと思います。
一方で、姉の彼氏の分の家事までする必要はない。

ペットの世話とか、じゃあお姉さんまで彼氏の家に入り浸りになったら死んじゃいますよ。
どっかでお姉さんが家にいるって当てにしてる部分ない?
家にいるものがやれでは、不満も当然かと思うけどなあ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。おっしゃる様に当番制にしています。ペットも沢山いるので、担当のペットは自分で個々に責任持って育てています。私はうさぎを担当していて、彼にお願いして一緒に彼の自宅で飼わせてもらっています。なので、本当に私がおろそかになっているのは父親の洗濯物や布団等なのです。しかし今は父の分は姉の彼がやっています。それは一緒に行くジムの費用を父が負担しているのもあります。このように一応担当は分けられているのですが、姉の彼にそういう事をやってもらっているのを姉が恩着せがましく私に言ってきたり、彼がいつの間にか当たり前のように住みついている事が本当に嫌です。なので、私が家に頻繁に帰るようになったら彼は自分の家に帰ってもらうことを相談しようと思います。それが嫌なら今の現状で何も言わないように言ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 17:23

お姉さんも、あなたも家族を求めているのでしょう、


姉の彼が実家に、お姉さんが求めたこと。
あなた、一人で、外国で、暮らせるの、、。
もし、真面目に行きたいのなら、家には近づかない位の決断と練習が必要でしょう、
心が分離していない、インデペンデントできないと、外国では、暮らせないでしょう。

たまには、お姉さんの服でもきて、彼を誘惑、味見させてもらえば良いのでは。

家族は皆兄妹、笑えるけど、、。彼も、共有させてもらえば、、。

姉を取られる、家を取られる、でも、姉が結婚すれば、義兄弟ですからね。

皆家族。お父さんの違う妻に子供はいないの、考えるだけで、楽しいね。

がばって、心の分離、アイデンテティーを確立しましょうよ、その上で、ちょいワルになって楽しむか、

アトハゴジユニ、双子なら、顔もスタイルも声も、同じでしょう、いつでも、なりかわれるもでは?。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。出来るだけ家に帰る努力をして姉の彼も自分の家に帰ってもらうことにします。やはりお互い結婚が決まっているわけではないのに家に帰らなかったり、実家に住みつかれても良い気分はしませんよね。ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 17:26

同居人である以上、姉の彼が家事を手伝うのは常識だと思います。



貴方も一応実家に籍を置いているのですから、家事を手伝うのは当然ですよね。例えば貴方はごみ捨てが担当だとします。貴方が彼の家にいるときは要するに家出の状態なのですから、「なんであいつはごみ捨てをしないんだ」とお姉さんの不満が溜まるのは容易に想像できます。

問題は貴方の意思だと思います。姉の彼氏が嫌いで実家で毎日暮らしたいのなら、姉の彼に出て行ってもらうように主張するべきです。それが嫌なら貴方が実家から籍を抜くべきです。彼との同棲が嫌なら一人暮らしすればいいと思います。要するに貴方のどっちつかずの意思が招いた蓋然性の高いトラブルです。


ちょっと普通ではない家庭環境ですが、自分の環境をしっかり決めるべきだと思います。
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この回答へのお礼

なるほど!アドバイスありがとうございます。確かに私の曖昧な態度が招いたトラブルなのは間違いないですね。そもそも姉はしょっちゅう彼を代えていてその度にうちに住まわせ、私が仲良くなった途端別れてしまうパターンを繰り返していて私は前の彼氏と別れたときにハッキリと今度連れてくる人はちゃんと結婚が決まってからにしてと念を押しました。その前の彼は私に図々しく体まで洗ってくれとか、(姉の留守中怪我をしていた為)私に必要以上のことを求めてきたりして常識とはかけ離れていた人でした。それが本当に嫌気が刺してしまう原因ですね。なのでいくら仲の良い友達だった姉の彼でも姉の彼氏という枠で見てしまうのです。本当に姉が私に嫌な思いをさせた事はハッキリしているので貴方様がおっしゃる様に私が家にいることを望むなら彼を住まわせない、彼にいて欲しいなら私が好きなときに帰っても文句を言わないなどと公平になるように姉に選択肢を選ばせて解決したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 20:40

なんだか、都合いいですねー。


毎日家に帰るわけではないのにたまに帰ると愚痴グチ言う。
自分勝手だと思います。

そんなに言うなら1人暮らししたらどうですか?
私は、貴方の姉は別に悪いと思いません。

全ては貴方の勝手さが原因だと思います。
留学に行きたいからという理由で、彼氏とも半端な関係。
周りが貴方に振り回されているように感じました。

家事なんて、分担どうこうじゃなくて、気がついたらササっとやればいいんですよ。
そんなに大変なことですかね?
貴方が姉に頼ってるからそういう言い合いになるんです。
留学したら、全部自分でやらなきゃいけませんよ?
今のうちから練習だと思ってグチもらさずやってください。
もういい歳なんだから、地に足つけてくださいよ!

今の貴方は被害者ヅラできませんよ!
自分の行動を改めてください。
そうすると、周りも変わってきますから。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます!まさしく、姉に同じ様に言われています。私が中途半端にしているのはわかりますし。今の彼と付き合う前は私が主に家事を担当していました。生まれたときからずっと一緒で職場も一緒で何でも2人で過ごしてきたのが私が職場も別になり仕事から帰る時間が違ったり、私の彼が多忙で夜中しか会うことが難しい状況なので彼の家で過ごす事が多くなってしまいました。いない間の家事を姉がしている状況であり、自分の身の回りの家事は当然それぞれがやるのは当たり前だと考えています。ただ、父親の洗濯物や布団の替えなどはどうしても家にいる者がやらないといけないのです。そうなると姉の負担が増えてしまうのです。父も私も家に時々帰らないと姉の不満が溜まるのは当然でそれを姉の彼に負担してもらうのは分かるのですが、それを姉の彼が私にこれだけ俺は家事を手伝っているんだと言われると行き場のない怒りがこみ上げてきます。留学への思いは貯金も貯まって、姉の意思で今まで動いていた私にようやく1人で挑戦したいことが出来たので行きたいと思ったのです。
一度家にずっといる事も一つの改善策かもしれないですね。自分の行動を見つめ直してみます。ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/30 09:33

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Q姉の彼氏が嫌い(長いです)

姉に9年の付き合いの彼氏がいます。一度結婚式の招待状まで出した事もありますが、彼の引き起こした事情でお流れになりました。その後2年くらい一緒には暮らしていますが、入籍はまだです。

彼が引き起こした事とは、結婚式を2ヵ月後に控えた時に姉の家に姉の小学校時代からの友人が遊びに来たのですが、酔って隣の部屋で寝ていた友人の上に乗っかって体を触ったのです。友人が「寝るところ間違ってるよ」と拒否したのでキス以上は無かったみたいですが。後で謝る訳でもなく(問い詰めたら認めたので意識はあった、明らかに嫌らしい気持ちからです)。

姉が普通の恋愛を経てきたなら、これ程まで怒らなかったかもしれませんが、姉は21才の頃に初めて付き合っていた人を事故で亡くしています。3年くらい、ふさぎこんでいたのを見ていた妹としては、これ以上姉を傷つけないで欲しいです。
(彼もその事を知っています)

最近2年ぶりに(私は会うのを拒否していたので)彼に会い、気が付いたのですが、彼の問題はアルコールが原因なのではと思いました。

お酒で起こした問題があるなら、飲むのを控えると思うのですが、いくら言っても聞かないし、顔色を見ても酒量が減ってないのは一目瞭然です。

姉の彼は行きずりの女と浮気した事があるのですが、その時も「自分を見てくれないから、寂しいからやった」(前の彼氏の事があって)と姉を責めたり、お酒の事も姉のせいにするかもしれません。

結婚式中止の原因は姉に固く口止めされているので、両親は経緯を全く知りません。知ったら反対されるでしょう。本当の事を知らないので、私が何故反対するかは両親はわかっていません。

私が今考えているのは、姉に対してお酒の事、カウンセリングを受けて貰うように話そうという事です。

でも、妹から言われるのは余計なお世話なんでしょうか?

姉に9年の付き合いの彼氏がいます。一度結婚式の招待状まで出した事もありますが、彼の引き起こした事情でお流れになりました。その後2年くらい一緒には暮らしていますが、入籍はまだです。

彼が引き起こした事とは、結婚式を2ヵ月後に控えた時に姉の家に姉の小学校時代からの友人が遊びに来たのですが、酔って隣の部屋で寝ていた友人の上に乗っかって体を触ったのです。友人が「寝るところ間違ってるよ」と拒否したのでキス以上は無かったみたいですが。後で謝る訳でもなく(問い詰めたら認めたので意識はあ...続きを読む

Aベストアンサー

お姉さんの心配をするのは余計なお世話ではないきがします。私も兄が精神的に調子を崩したときに、話を聞いてあげたり、苦痛を与えた相手に怒鳴ったりしました。余計なお世話?と思うようでしたら、本人に「余計なお世話かもしれないけど。。。。」と話す時にでも、素直に言ってみると良いかもしれませんね。悪意がなければ、お姉さんもちゃんと聞いてくれると思います。

最初、colibriさんの文を読んだときに、お姉さんを助けるのに、なんで彼氏のカウンセリング?と思いましたが、お姉さんが昔の事で別れられないようであったら彼氏を変えるしかないということでしょうか?
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本当のところはお姉さんが知っていることだと思うし、もしかしたら気づいていないかもしれません。

”お姉さん”を優先に考えるのなら、”お姉さん”のカウンセリングなどの方がお姉さんのプラスになる気がします。

お姉さんが幸せになれるといいですね。
優しい妹さんをもって幸せですよ。

お姉さんの心配をするのは余計なお世話ではないきがします。私も兄が精神的に調子を崩したときに、話を聞いてあげたり、苦痛を与えた相手に怒鳴ったりしました。余計なお世話?と思うようでしたら、本人に「余計なお世話かもしれないけど。。。。」と話す時にでも、素直に言ってみると良いかもしれませんね。悪意がなければ、お姉さんもちゃんと聞いてくれると思います。

最初、colibriさんの文を読んだときに、お姉さんを助けるのに、なんで彼氏のカウンセリング?と思いましたが、お姉さんが昔の事で別れられ...続きを読む

Q姉の彼が週三回泊まりに来ます。

初めまして。
姉の彼氏が泊まりに来る回数について相談です。
長文になりますがよろしくお願いします。

以下が基本情報です。
私は弟で29歳、姉は31歳、姉の彼氏(以下彼)は24歳です。
一軒家に私と姉の二人暮しです。父は単身赴任、母は他界してます。
彼の方は実家暮らしでご両親が健在、私と姉の家からは車で30~40分ほどの距離です。

ことの起こりは二月でした。
姉の彼氏を紹介され、ちょくちょく家に来るようになりました。
かなり年下ですが、朗らかな男の子です。
そして三月、震災の時に彼が職場から家に帰れなくなってしまい(彼の職場からは我が家の方がかなり近い)、我が家に連泊しました。
関東なので二日後には電車もある程度は回復し、バスも動きました。
しかし彼は一向に帰る様子もなく、結局一週間我が家に泊まりっぱなしでした。
ラブラブというか、いわゆるハネムーン期だし、震災もあったし、と思うのですが、それにしてもちょっとないだろう、と考えました。これだけ人の家にいて、帰ろうとする努力が見られないことが、信じがたいと感じました。結婚してるとか家族ぐるみの付き合いならまだしも、そうでないわけで、私なら相手の家族がどうあれ、三日目くらいからは申し訳なさでいっぱいになり、最速のタイミングで帰ろうと思います。
姉の言い分としては、ガソリン事情が混乱してるから車で送ることは出来ない、彼の職場からは我が家の方が遥かに近いので状況が変わった時(しばらく閉鎖してた)にすぐに動ける、ということですが、前者はまだしも、後者に関しては、一緒にいたい言い訳でしょと、冷めた目で見ていました。
その後姉に、「彼が泊まるのはいいけど、連泊はやめてくれ」と提案し、姉は受け入れました。
以降は彼の仕事の都合、姉の仕事の都合もあり、月、火、木に彼が泊まることを提案され、僕も、「まぁ……」となし崩しに受け入れました。

ここからが問題なのですが、いったん約束したものの、本当に毎週月、火、木、と泊まり続け、時には金曜にも泊まります(その際は私に許可を求めますが)。
私は正直いって、彼が家に泊まることがストレスに感じるのです。
フェアに言うと、主に私の感じ方の問題であり、彼と姉が特別うるさくするとか、家の中で勝手な振る舞いをするとか、そういったことはありません。
しかし私は、前述の震災後の一週間連泊などが気にかかり、彼にどうしても好感を持てません。
彼自身は悪い人ではないです。少なくとも私よりは朗らかで明るく、おおらかです。
しかし、どこか太平楽過ぎるというか、一週間連泊の際も、いつまでには帰るとか、人の家に泊まり続けていることについてこう考えているとか、私に対してはそういった説明は一切無く、ひたすら姉と二人で過ごしてました。後になっても、一週間泊まり続けたことに対する言及は、一切ありません。
そういう彼の態度を私は不快に思っているのですが、それは姉の問題でもあります。姉カップルは姉に主導権があり、毎週毎週泊まりに来るのも、姉が連れて来てる感じです。
姉が彼の態度についてきちっとしてくれれば良いのですが、あばたもえくぼというか、彼に対して注意するようなことはありません。だから今も、一週間連泊についても、週三回泊まりに来ることについても、彼の意見は一度も聞いていません。彼はよくも悪くも大らかな性格なので、何も考えてないと思います。

私としては、月、火、木、という約束があるとはいえ、まさか本当に毎週毎週続くだろうとは思いませんでした。ある程度波があるだろうと。一度も来ない週もあるだろうと。私なら、相手がどうあれ、家に連れてくるのはせいぜい週一度、多いときで二度だと思います。
しかし、現状は毎週三日です。来週も再来週も、何ごとか無ければずうっと続く感じです。
この現状にストレスを感じつつも、自分が神経質なだけでないか、という疑念もあります。
繰り返しますが、実害は無いのです。うるさくもしないし、変なこともしない。
でもどうしても嫌な気持ちがあるし、その反面、姉には世話になることが多く、私たちは仲の良い姉弟で、彼女を大切に思う気持ちもあって、許してあげたい気持ちもあります。
それと、姉が彼の家に泊まりにいくことが無いのも、気にかかります。通算で二回あったかどうかです。
彼の家は両親同居なので行きにくいことはわかりますが、それでも我が家ばかり負担してるのは……と思ってしまいます。我が家だって一人暮らしではなく、家族同居なのに。
我が家に私と姉しかいないのは家庭の事情なわけで、そこにつけ込まれているように感じてしまいますが、その一方で、何もかも悪く取りすぎなのかもしれない、と感じることもあります。

では、長くなりましたが、質問です。


皆様はこの状況をどう感じるでしょうか。
私の気にし過ぎと思うのであれば、気を遣わずに正直に言って欲しいです。


皆様なら、姉に対してなんと言うでしょうか。
私は、二度三度、姉に自分の気持ちを伝えましたが、やはり姉は彼氏彼氏という感じです。
私が彼を好きでないことに気を遣う姿勢はありますが、一度約束した月、火、木、を減らすそぶりは微塵もありません。



皆様なら、彼に対して何か言いますか。
私は何度か、本気で彼に不満を伝えようと思いましたが、留まりました。
彼は、私の不快感に気づいてもいないし、前述の通り何も考えてない感じです。
姉に不満を伝えても、姉のところで止まってしまい、何も変わりません。
しかし、私が彼に直接意見するのは、姉にとっては最も嫌なことだというのがわかるので、踏み切れません。また、そこまでするのは私の一人相撲じゃないかという不安も感じます。


現在の約束(月、火、木)は、フェアだと思われますか。
違うと思うなら、どの程度がフェアでしょうか。
もちろん人それぞれなので、個人的な意見で構いません。


細かいことなのですが、月、火、木、に泊まるということを、私は、月~金で彼が家にいると感じます。姉の中では、水と金は来てないじゃん、という解釈です。
毎週水、金は、大抵昼ごろに帰ります。
これは私が神経質なだけかもしれませんが、一般的に考えてどうとらえるでしょうか。
お互いに自分寄りに考えてる、お互いに約束を自分の都合で拡大解釈してるのはわかりますが、人から見たらどうなのでしょう。

以上です。
質問等ありましたらお気軽にどうぞ。
ちょっと色々考え過ぎていて、普通に考えたらどうなのか、常識的にどうなのか、というのがわからなくなっておりますので、妙案とか変わった意見よりも、率直な一般的な意見を求めています。
読んで下さり、ありがとうございました。

初めまして。
姉の彼氏が泊まりに来る回数について相談です。
長文になりますがよろしくお願いします。

以下が基本情報です。
私は弟で29歳、姉は31歳、姉の彼氏(以下彼)は24歳です。
一軒家に私と姉の二人暮しです。父は単身赴任、母は他界してます。
彼の方は実家暮らしでご両親が健在、私と姉の家からは車で30~40分ほどの距離です。

ことの起こりは二月でした。
姉の彼氏を紹介され、ちょくちょく家に来るようになりました。
かなり年下ですが、朗らかな男の子です。
そして三月、震災の時に彼...続きを読む

Aベストアンサー

非常に厄介ですね、
嫌な言い方をしてしまえばホテル代わりに使っているんでしょ。という感じです。

質問の番号順に答えると(3番が2つありますが一応順番に)、
1、そもそも自分の家に他人がいて気持ちいいわけが無い。
家は、身内だけでリラックスする場ですから。他人がいたら、気が抜けない。

2、嫌だから、彼を泊めるのは止めろ。といいます。
1で言ったように、他人を家に入れるのは異常事態ですから。
仮に月火木を約束しただろうといわれても、結局他人が家にいるのが嫌だと言うしかないです。

3、彼に対して、遠慮する必要はありません。気に入らないことは言っていいと思います。
だって、自分の家なんですから。

4、約束がフェアかどうかについては、自分で言っている「彼が泊まるのはいいけど、連泊はやめてくれ」
この発言を元に考えると、泊まることを自分の発言で容認していて、姉の月火木について認めているので、フェアです。
ただし、提案がフェアではないと思うけど。だから断るべきだったかな。

5、週のうち3日他人が家にいたら、ほぼ毎日と言っても過言じゃないです。
水金も昼頃に帰るって事もひどいですね。

宥和政策という言葉をご存知でしょうか?検索してみてください。
ヒトラーがズデーテン地方を要求した史実があります。
簡単に狭義の意味で言えば、戦争を嫌い敵の領土要求を譲歩してしまうと、全部のっとられるという史実があります。
これは、家族関係にもあてはまると個人的には思っています。一歩譲ると永遠に譲る羽目になります。
姉と対立する事を気にしてはいけません。

さて、解決策ですが、まずは姉との話し合いです。
まず、認識の違いとしては、姉にとっては身内のようなものなので、家に入れてもいいと思っている。
弟は、他人を家に長期間いて欲しくない。特に第一印象が最悪の為、気持ちの修正が困難。
今回の場合は、弟側の許容範囲を決めなければならないと思います。
個人的な意見では、泊まりは禁止にしますけどね。

基本的には、両者の力関係によります。
外交で大国の要求は通りやすいのは圧力(プレッシャー)の存在があるからです。
何か、姉に対して負い目や弱みがあれば、無意識レベルでも交渉にさしつかえます。
例えば、家事(掃除とか洗濯とか)を自分がまったくしないとか。

彼にも、家に他人がいると嫌だという事を、伝えた方がいいと思います。
多分、姉に「弟もOKしている、問題ない」と伝えられているかと思います。

交渉の余地がまったく無ければ、単身赴任中の父親に言わせるしかないでしょうが、最終手段ですね。
父親の力によりますが、交渉時の脅しで使ってもいいと思います。

最終ゴールが、どこかは分かりませんが、最初から全て要求を通すのは難しいです。
ぜんぶ、要求や不満は紙に書き出して整理された方がいいかと思います。

非常に厄介ですね、
嫌な言い方をしてしまえばホテル代わりに使っているんでしょ。という感じです。

質問の番号順に答えると(3番が2つありますが一応順番に)、
1、そもそも自分の家に他人がいて気持ちいいわけが無い。
家は、身内だけでリラックスする場ですから。他人がいたら、気が抜けない。

2、嫌だから、彼を泊めるのは止めろ。といいます。
1で言ったように、他人を家に入れるのは異常事態ですから。
仮に月火木を約束しただろうといわれても、結局他人が家にいるのが嫌だと言うしかないです。

3、...続きを読む

Q姉の彼氏が気に入らない

姉(22歳)の今の彼氏がどうしても気に入りません。

妹の私が口出しする事ではない…ということは十分分かってます。
本人同士が上手くいってるなら、見守ってあげるべきだ、というのももっともだと思います。

…でも、明らかに姉は今の彼氏と付き合いだしてから変になりました。
家族に嘘ついて彼氏の所に泊まりに行ったり、帰りを心配する両親に連絡1つせず遅く帰ってきたり…

本気で彼女のことを大切にする彼氏だったら、彼女の家族にも気を配るもんじゃないでしょうか?
嫁入り前の若い娘を遅くまで連れ出してんじゃねぇよ!!…と思ってしまう訳です。
礼儀がなってない人もルーズな人もキライですし、姉が一方的に尽くしてる感じで付き合ってるのも気に入りません。
このまま付き合っていっても悪い方向に感化されて姉自身ダメになっていく気がしてならないのです。


…単なる妹のワガママかもしれませんが、このどす黒い感情をどう処理して良いのか分からなくて困ってます;

対処法や男性から見た意見などありましたら、是非教えて下さい。

Aベストアンサー

「このどす黒い感情」ガリレオの内海刑事ですよね・・・?
それはともかく・・・
先ずは御母さんに相談でしょうね。
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その対応の一つとして、貴女が姉の彼氏にメールまたは電話によって、ズバリと指摘する事も良いかと思いますよ。
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Q恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?

恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
つきあってもうすぐ4ヶ月になる彼氏がいます。
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毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
補足ですが平日は早くても彼の仕事が終わるのが9時なので会ってそのままホテルに行くこともあります。
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Aベストアンサー

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょうし、いずれにせよ”エッチのみが目的”で行くということに、女性は嫌がるものです。
 
できれば、片方が1人暮らしなのが理想なんですが、そうもいかない時期もありますからね。
ただ、デートして絶対にエッチしなくちゃいけないなんて法律はないので、たまにはエッチ無しもアリだとは思いますよ。
それでカレが、いやだ!とかたくなに拒むようなら、残念な男性である可能性が・・。
 
まー下賎な話になってしまいますが、大抵男側がやりたいのがフツーですから、どうしようもなければ人気の無いところで、抜いてあげるみたいな方法もアリかもです。 
若いときの男子は、どうしてもそういう欲望を抑えられませんし、ガマンさせるのもちょっと可愛そうな気もします。
 
うまく、片方が1人暮らしするできるまで、乗り切れるといいですね。
たまには、エッチ無しのデート、ホテル以外の場所なんかも探すと刺激になるかもですよ☆
がんばってください~ 

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょう...続きを読む

Q“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”

“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”について質問です。
少し長くなりますが、より多くの方に読んでもらいアドバイス頂ければと思います。

わたし(24歳)には姉(30歳)がいます。
姉には以前から付き合っている彼氏(43歳)がいます。

まず両親が姉とその彼氏を別れさせたい理由です。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。
(この後、両親は結婚も猛反対し姉に子を堕ろさせ別れさせました)
・とにかくそんな男に姉を任せられない
・その男が姉の前に付き合っていた女性とは、13年も付き合い結婚せず終わっている
(ヒモのような関係だったのではないか?と思う)
・家賃1万円のアパートに住んでいる(収入も無いのでは?と思う)


両親は本当に心から結婚を反対し、泣く泣く子供をおろさせ、別れさせたと思っていたのですが・・・
姉は遠くで一人暮らししていることをいいことに、
私たち家族には嘘をついてその男と付き合っていることが最近発覚しました。

姉は『絶対に反対されると思っていたから言わなかった』と言い、家族総出で反対しているのに、
『なぜ反対されているのかが分からない』とも言います。
何か悪い霊にとり憑かれているのではないかとも思うのです・・・。


両親も、『私たちは子供までおろさせて・・・何か間違っていたのか?何が正しいのだろう?』
と悩んでいます。
ですが姉がその男と一緒になるなら『縁を切る』とも言っています。

私から見て、親は学歴などで人を判断する人達ではないし、
その男がきちんと仕事をし、人並みの収入があれば姉の結婚も受け入れた、と言っていました。



ダメ男と結婚したい姉、そして姉とは縁を切りたくないが男と別れさせたい両親を見て、
私もどうしてよいのか分かりません。

できれば姉に両親の思いを知ってもらって別れてもらえれば・・・とも思うのですが、
その男のどこがいいの?と聞いてみると、『優しいし、一緒にいると安心する』と言っているので、
姉の人生は姉の好きなように・・・と思う点もあるのです。
ただあんな男と一緒になって姉の将来に明るい未来が待っているなんて、
今はそんなこと到底考えられません。

両親と姉の関係を円滑にするにはどうしたら良いのでしょうか?
もう姉と縁を切るしか無いのでしょうか?

最後までお読み頂き、本当にありがとうございました。
回答をお待ちしています。

“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”について質問です。
少し長くなりますが、より多くの方に読んでもらいアドバイス頂ければと思います。

わたし(24歳)には姉(30歳)がいます。
姉には以前から付き合っている彼氏(43歳)がいます。

まず両親が姉とその彼氏を別れさせたい理由です。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバ...続きを読む

Aベストアンサー

 ご相談の文書を拝見する限り、ご相談者の親でなくとも、お姉さんの交際相手の男性との交際はどの様なことがあっても中止に向けて努力するでしょう。結婚は2人の自由意思に任せるべきだとか言う人も沢山あります。しかし、そういう人は、愛し合っている2人の結婚はよくないと考えるのですが、
どの様にして別れさせればいいのかが分からないのでもっともな意見をおっしゃっている様に思いま
す。

大人だから愛し合っている2人に任せればいい。と、いう意見は、結婚という内の家族・家庭という世界を外の社会性の世界と同列視した場合にいえる意見です。私は、ご相談者の親御さんの思いと意見に大賛成です。娘の幸せを願わない親はどこにも居ません。その観点から考えて2人の結婚は中止すべきです。

ご相談者のお姉さんは、好きという感情を中心に男を観ていらっしゃるので、どうしても非現実的な観点から男を見るようになるのでしょう。錯誤による男の認識です。男の優しさがご自分を生かしてくれる支えになっている、と感じていらっしゃっるお姉さん、です。

男は男でお姉さんだけが自分を認め分かってくれている。というように2人は非社会性の世界でのみ繋がっていますので、親御さんから見れば、現実の結婚生活には耐えられない。と、判断されるのは至極まっとうなお考えでは無いかと思います。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。

この件ひとつ見ても43歳の男が取る言動とはとても思えません。43歳の男性といえば、色々な形で社会の中で活躍され、家族の責任を一身に負う年令でもあります。そういう立場に置かれる男性が多い中、好きな女の親に、まともな言葉がけすら出来ない男に対して、君たちは愛し合っているのだから好きなようにしなさい。と、いう無責任な親がどれほどあるでしょうか。社会に参加する能力(仕事を通して社会に参加する意味です。)の無い43歳の男が何が出来るでしょうか。自分の生活もままならない男が妻子を養えるでしょうか。

別れさせる方法です。
お姉さんに対しては味方になる。相手の男に対しては何が何でも排除の姿勢を貫く。まず、この様に決めます。

次ぎに、お姉さんには、相手の男が結婚不適格者であることを色々な角度から少しずつ説明していきます。男の経済面、女性関係、男の親子関係、親の人柄、本人の評判、等々知り得ていること全てについて少しずつお姉さんに説明します。結婚すれば好き嫌いよりも現実の生活が優位におかれるのだ。と、いう話を交えながら、です。そして、事例を交えながら。更に、お姉さんの同性の友達の意見などを聞いてみれば、というようにしてお姉さんの気持ちを男との結婚は無理だという方向に持って行きます。

男の方には、「親の立場」で娘との交際を始め結婚は断じて許す訳にはいかない、という内容の手紙を書きます。結婚を許す訳には行かない具体的な事柄を書きます。手紙は、何度も出します。1週間に1回くらいの割合で定期的に出します。ですので、結婚反対の理由を1回の手紙で全て書くのでは無く、1回の手紙にひとつの具体的反対理由を書きます。

お姉さんの交際相手の男性は、社会に自分の事がサラされるような気になると非常に弱いのです。弱いと言うよりもどうして良いのか分からなくなります。そして、自分を守る方向に進路を取ります。ご両親がどうしても男との交際を中止してもらうのである。結婚は絶対にさせない。と、いう強いお気持ちで臨まれるのだったら、前記の方法は旨く行きます。必ずです。尚、手紙のコピーは取っておくべきです。それが今度は相手男性の攻撃資料にも変化しますので。頑張って家族の安心を勝ち取って下さい。

 ご相談の文書を拝見する限り、ご相談者の親でなくとも、お姉さんの交際相手の男性との交際はどの様なことがあっても中止に向けて努力するでしょう。結婚は2人の自由意思に任せるべきだとか言う人も沢山あります。しかし、そういう人は、愛し合っている2人の結婚はよくないと考えるのですが、
どの様にして別れさせればいいのかが分からないのでもっともな意見をおっしゃっている様に思いま
す。

大人だから愛し合っている2人に任せればいい。と、いう意見は、結婚という内の家族・家庭という世界を外の社会性の...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q姉と弟で2人一緒に住んでるのって引きますか…?

20代前半の女です。
今は2つ下の弟と2人で一緒に住んでいます。
歳が近い割には(?)、昔から仲は結構いいです。
家族だし、弟は料理とか家事が結構できるほうなので
2人で生活するほうが何かと便利だと思ってるんですけど
ある人(男性)に弟と2人で住んでると言ったら
「え、弟と2人で住んでんの!?」という感じでちょっと驚かれました。
弟と2人ってなんかちょっと…的な軽く引いたような反応をされてしまったんですが
姉弟で住んでるのってそんなにおかしいというか、変でしょうか?
その人に姉妹がいないとかで、感覚的にわからなかったのかなとか
たまたまその人が「姉弟で一緒に住むなんてありえない」的な考えだったのかな?
とも思うんですけど…
姉弟(家族)なんだから、いくら異性で一緒に住んでても絶対!何もあるわけないですし(^_^;)
でもちょっと引くような反応されて、何か変な想像でもされたのかなって感じです(ありえないのに)。
考え方は色々あると思いますが、皆さんはどうでしょうか。
姉弟で一緒に住むのって嫌だと思いますか?

Aベストアンサー

ちょっと前だったら、私もその男性と同じ反応をするかもです。

というのも、自分自身が、絶対に兄弟(同性)と一緒に住みたくないからです。
同性の兄弟ですらこんなに嫌なのに、異性の兄弟と暮らすなんてありえない…と感じるでしょう。
なにしろ、異性の親とすら四捨五入して10年ほど会ってないくらいですし。

兄弟とは仲が悪いわけではありませんが、20年以上生きてきて、兄弟と二人だけでどこかに行ったりしたことも全くありません。
一緒に住んだりなんかしたら、3日で胃に穴があきそうです。たまに実家に帰ったときも、会話しててもイライラしますし。


初めて、「兄弟と一緒に住んでる」という人に会ったときに、「そんなことマンガ以外でありえるんだ!」とすごくびっくりしました。

兄弟と一緒に住んでいるという人に何人かであって、今では「兄弟二人で暮らしている」というのは世間一般ではごく普通のことだと、理解しましたが。


というわけで、その驚いた方も、その方自身が「兄弟と一緒に住めない」という価値観だったのかもしれません。
必ずしもいやらしい想像をしたわけではないと思いますよ。

ちょっと前だったら、私もその男性と同じ反応をするかもです。

というのも、自分自身が、絶対に兄弟(同性)と一緒に住みたくないからです。
同性の兄弟ですらこんなに嫌なのに、異性の兄弟と暮らすなんてありえない…と感じるでしょう。
なにしろ、異性の親とすら四捨五入して10年ほど会ってないくらいですし。

兄弟とは仲が悪いわけではありませんが、20年以上生きてきて、兄弟と二人だけでどこかに行ったりしたことも全くありません。
一緒に住んだりなんかしたら、3日で胃に穴があきそうです。たま...続きを読む

Qイキ顔ってかわいいですか?

イキ顔ってかわいいですか?
Hで感じているときは、私は暴れてよがってしまうし、ギャーとか可愛くなく叫んでしまうし、顔だってひどく歪んでいると思います。
オナニーよりも彼主導のHはほんとにヤバくなってよがります。
でも、イキ顔は不細工だと思うし、声も喘ぎどころか叫びです。
彼はその顔を可愛いと言いますが、ほんと、ひどい顔だと思うんです。
愛する彼女や奥さんのイキ顔はほんとにほんとに可愛いんですか?

Aベストアンサー

造形的・美的に、顔が可愛いとかどうかっていうと、色んな意見があると思います。

でも、男からすれば、自分の行為で、女性が顔を歪めたりするのが、たまんないとか、愛おしいって感じるのは、共感が多いと思います。
視覚より感性を刺激するんでしょうね。

Q彼の姉の存在・・・結婚するべきか、悩み始めました。

彼の姉の存在・・・結婚するべきか、悩み始めました。

こんにちは、29歳女性です。
最近、付き合って1年の彼との間に結婚話が持ち上がりました。彼は33歳です。
きっかけは、私が軽いうつをきっかけに仕事を辞めたことで、ちょうどよい区切りの時期ということと、彼が私を支えていきたいと思ってくれたことです。
彼はとても優しく、良い人です。結婚後は私を一番に守ると言ってくれていて、私も彼についていこうと思っていました。
でも、そんな思いに迷いが生じ始めています・・・。
一番の原因は、彼の2つ上のお姉さんの存在です。
彼女は未婚で働いており、彼の両親と同居しています(彼も実家住まいです)。父親の方とは仲が良くないそうですが、母親の方とはかなり仲がよく、旅行やコンサート(35歳ですがジャニーズファンだそうで・・・汗)にいつも一緒に行くそうです。家族のことは主にお姉さんが仕切っているようです。
先日、彼と私、彼のお母さんとお姉さんと一緒に食事をする機会がありました(彼が私を恋人として紹介する、という形の席です)。
お母さんの方は、茶目っ気のある感じの方で、仲良くなれそうな感覚はありました。けれども、お姉さんの方は残念ながら私の苦手とするタイプの方でした。露骨な言い方になってしまいますが、とても気が強く、歯に衣を着せぬ言い方をするような方です。人間的にはそう問題はないようにみえましたが・・・。私に対しては、いくつか質問をする形で話しかけてくれましたが、後は知らん顔というか、彼家族3人にしか分からない会話を楽しんでいて、彼が一生懸命気をつかってくれたような感じです。
私は父親からのDVによるPTSDがあり、気の強そうな方や言い方がきつい方に対して必要以上に恐怖感や嫌悪感を抱いてしまうところがあります。今回うつになったのも、職場にそういう人がいたのがきっかけです。お姉さんに対しても、早くも萎縮してしまっています・・・。
まだ正式に婚約したわけではありませんが、早くも結婚すべきか悩み始めています。
うちの母にこの話をすると「そういう人は結婚後も何かと口を出してくるかも。それにあんたの性格を考えると(母も私のPTSDは知っています)苦労するのではないか。小姑鬼千匹と言うから・・・」と、あまり良くは思ってないみたいです。
とはいえ、まだ会って間もないし、決め付けるのもよくないとは思います。でも、一生のことなので、後から後悔しても遅いとも思いますし・・・。かくいう私の母も、姑・小姑関係ではかなり苦労しており、私もそばでそれを見てきたので、母娘共々そういう問題には慎重になってしまうのです。
彼は私を守るとは言ってくれていますが、お姉さんには色々してもらってたらしく強い感謝の念があるようで、いざお姉さんに強く言われたら何も言えないのではないか・・・と思ってしまいます。
彼を愛しており、人生を共にしたいと強く思っています。でもこんなところで迷いが生じてしまい、自分の気持ちにすら自信が持てなくなってきています。一体何をもって結婚を決めたらよいか、わからなくなってしまいました。彼との関係もギクシャクしはじめています。
支離滅裂な文章ですみません。どうかアドバイスをよろしくお願いします。

彼の姉の存在・・・結婚するべきか、悩み始めました。

こんにちは、29歳女性です。
最近、付き合って1年の彼との間に結婚話が持ち上がりました。彼は33歳です。
きっかけは、私が軽いうつをきっかけに仕事を辞めたことで、ちょうどよい区切りの時期ということと、彼が私を支えていきたいと思ってくれたことです。
彼はとても優しく、良い人です。結婚後は私を一番に守ると言ってくれていて、私も彼についていこうと思っていました。
でも、そんな思いに迷いが生じ始めています・・・。
一番の原因は、彼の2つ上...続きを読む

Aベストアンサー

結婚をするべきか・しないべきか。。を悩むのは止めましょう。
前に進むことを拒否しないでください。

結婚において何も悩みや心配が無くて結婚した人は少ないです。
みんな色んな悩みや心配があって、それがマリッジブルーとなって、
それを乗り越えて結婚していますよ。

結婚前に彼のお母様とお姉様と食事ができてよかったですね。
結婚前に問題点がわかったのですから。
これからその問題点(小姑)に対しての『傾向』と『対策』を練るのです。
そして色んな『心構え』や『覚悟』を固めていってください。

小姑さんと仲良くやっていこうなんて思わなくていいのですよ。
本来なら、家を出て行くべきの人。
いつまで実家の世話になるつもりか?とでも思っていればいいですよ。
そして、小姑がいるのなら同居はしないようにしましょう。
自分のお姉さんとなる人というより、クールに、「旦那のお姉さん。お姉さんとはいえ、弟の家族に余計な口を挟むのは許さない。」という強い気持ちでいきましょう。


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