ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

こんにちは。
女性限定で質問させて頂きます。

合コンなどで知り合った男性と、初デートに行ったとします。
デート中に「また次のデートもしたいな。」と思う人はどんな人ですか?
デート中や2~3日後にまた誘われたら二つ返事でOKしたり、
誘われた日が忙しくても代替日を提示してでも会いたいと思う時です。

逆に誘われても「また機会があれば」と言いたくなる人はどんな人ですか?
これは別にとんでもなく失礼な男だったというわけではなく、
特に大きな欠点は無かったけどなんだか気が進まない時の場合で御願いします。
(2度と会いたくないとまでは行かなくても、すぐまた会いたいと思わない。
○月○日にまた会おうと明確な約束をしたくない、うやむやにしたいと思う時)

その時の状況や気持ちなど詳しく教えて欲しいです。

--------------------------------------------------------------------
...というのも、僕の場合は初デート中に次回のデートを誘っても「また連絡するね。」とか
「その日は埋まっていて」と言われ代替日も提示されません。
2~3日経ってからメールで誘っても同じ様に誘っても「またこちらからメールをするね。」とか
「機会があれば」「今月はずっとも忙しくて」「バタバタしていてすみません。」
などと言われ、代替日の提示もありません。

これが1人や2人ならともかく、過去20人程度の女性とデートしてほぼ全て同じ結果です。
人に寄りますが、街コンや合コンで出会う場合はお互いに出会いを求めている場合が多いと思います。
それにもかかわらず、たった1回で見切りを付けられる(もしくは、暇な時に会えれば良い程度の扱い)
をされるので、いつもとても残念な気持ちです。

せめて、2~3回会ってから答えを出して欲しいなあと思います。
自分で言うのも何ですが、デート中に凄く失礼なことをしているわけでもなく、
食事代も自分が全額か大半を支払っていますし、
大抵中距離の事が多いのですが車で送り迎えもしています。
言い方は悪いですが、ほぼタダで食事が出来て遊びにも行けるのに
1度会えば十分ってよっぽどですよね...。メッシー君以下と言う事です。

1度、誠実だと思う女性にどこが悪いのか聞いたのですが「busabusabusaは
優しいし気が利くし、本当にどこが悪いとか理屈ではないけど、恋愛対象として見れない。」と言われました。
悪いところがあれば直しようもありますが、理屈ではないと言われるとどうしようもありません。

もちろん、これはあくまでもこの女性の意見で他の女性は違う理由があったのかも知れませんが、
他にも「友達でいたい。」「busabusabusaさんとは合わない」と言われた事があります。
あまり会話が得意でないのでそれも原因かなと思いますが
それにしても酷すぎる結果だと自分でも思います。
あまり容姿が良くない分、服装や清潔感(口臭、体臭含む)にも気を付けています。

どうしたら次回もデートしたいと思って貰えるのか、女性の気持ちをお聞きしたいです。

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A 回答 (7件)

私は数ヶ月前からネットの婚活サイトを使って婚活をしています。


そこでも何度かメールしてみないとわからないや、何度か会ってみないとわからないと思うという男性の意見がよく見られます。

でも数ヶ月間だけですが、婚活をしてみて思ったのは、婚活や街コンなど明らかに出会いを求める時って条件から入るので、そういう女性はプロフィールにある条件や見た目などで、70%くらいは気持ちが決まってしまうような気がします。
なので最初にそれ程ピンとこないと、相手の男性にそれを覆すほど素晴らしい何かを新たに見つけられない限りは、結局ピンとこないままになってしまうことが多いです。

私も何度かメールをしてみないとか、会ってみないとわからないと思って、可もなく不可もなくな感じの方と、とりあえずやり取りをしてみたり会ってみたという経験が何度もあります。
でも結局、初めの感覚のままで、しかも何度も会ったりしているものだから、ものすごく断りにくくなってしまいます。
そんな経験を経て、どんどん断りにくくなってしまうので、一度で終わりにしてしまうことが増えました。

結局のところ、正直な話、何か特別悪いところがあるとかではなく、逆に特別にいいところがないとかそんな感じかなと思いました。

デートまで進んでいるので、質問の回答とは違うかもしれませんが、見た目や条件に自信のない方は、婚活や合コンには不利なのは事実だと思います。
そういう方には、合コンをできる友人がいるのであれば、友達に一対一で紹介してもらうという方法が絶対にいいと思います。

私が先日まで好きだった人は、背も低くて、太っていて、髪も少し薄く、顔も良くなかったです。
合コンや婚活サイトにいたら絶対選ばなかったと思います。
でも一対一だと、その人しかいないので、とりあえず選択肢がないし、その人を見てみます。
そうしているうちに、結局楽しくなって好きになりました。
その人も決しておしゃべりは上手ではありませんでした。
選択肢のある状態だと、相対評価で評価が下がってしまいますが、一対一なら絶対評価で判断してもらえる可能性があると思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。

出会いの場では容姿と職業が重要と言う事ですね。
それは確かにその通りだと思います。
でも、それを言ってしまうとどうしようもなくなるので。

友人の紹介というか、合コンで知り合った人はいます。
確かに人の繋がりが少しはある分、街コンよりは多少長続きしますね。

ただ、紹介してくれる友人がいません。
僕が幹事になって知り合いの女性を集めて合コンを開催したのに、
相手は全く僕を合コンに誘ってくれないどころか、
僕抜きで僕が紹介した女性と他の男性で合コンを開催したり。

そのほか、僕がきっかけで付き合う事が出来たのに、
紹介どころか人数合わせとして合コンに来る事さえ拒否されたり。
軽く「いい人がいたら紹介してね。」と言っても、
顔を伏せて「う~ん。いるかなあ?」みたいな反応です。

そういう事の繰り返しです。
まあ僕も不細工なんで人に紹介しにくいという気持ちはわかります。
過去に合コンはあっても1:1で紹介されたことはありませんから。
なので、紹介はあまり期待出来ません。残念ながら。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 16:08

こんにちは、女性です^^



ちょっと引いてしまう人には、私も、「また時間ができたらこちらから連絡するから」と、疎遠にしてしまうことがあります。男性のみなさんすみません。

引いてしまう相手とは・・・

1.「女をGETしてやる!」的な、下心ありそうな「目つきのギラつき」を感じる人は怖い。逃げたくなる。
2.重い人 (「楽しい時間」が十分あって、良い関係が完成していないうちに、いきなり重い身の上話をするとか)
3.優しくてまじめだけど、束縛とかストーカーとかしそうな、怖い人
4.押し売り系 (優しさや気遣いの押し売りや、言葉にせずとも「こうしてやってる」感のにじみ出ている人)
5.距離の縮め方が事故ってる人 (自慢話や共通の知人の噂話、上司や会社の悪口などで、距離を縮めようとする人)
6.一人の大人としての、信念が感じられない人 (何でも流されそう)

です。

逆に、これら1~6の逆の人で (引いてしまう要素が無くて)、
さらに、プラスαで素敵な人だな~と思えるような、優しさ、気遣い、知性、色気などが感じられるような人が、楽しくデートしてくれて、手をつなぐとか、キスとか、ハグとかいう、性的接触一切なしに、ジェントルに「今日は楽しかったね、ありがとう」と、家の近所まで送ってくれたら、また会いたい!!!!と思います。

(このとき、1回目のデートでは、「家の前まで送る」ではなく、家の「近所」まで送って、家まで突き止めないのがポイントです!笑)

頑張ってください!

この回答への補足

確かにこの条件を満たす男性はモテると思います。
しかし、世の中の男性は皆が完璧というわけではありませんよね?
中学生や高校生でも恋愛が出来るのですから。
それどころか犯罪者や不良にだって恋人はいます。
それでも恋人がいるのです。

なぜ自分は20人の女性とデートをしても1人たりとも付き合えないのか?
悩み苦しむばかりです。

補足日時:2013/08/02 09:42
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/02 09:37

他の方への返信も含めて拝見し、再度、失礼します。


相手の方とゆっくり仲良くなりたいのであれば、合コンや街コンはそもそも向いてないんじゃないかなあと思いました。そういう場に繰り出す女性は、言い方は悪いですが、てっとり早く恋愛対象に出会いたいわけで、やっぱり「ピンとくるもの」を重要視する気がしますよ。それも、結構、外見の印象って大きいのではないでしょうか。
これも既にご自身で考えられた案の中にあるかもしれませんが、趣味を通してとか、最初から出会い目的ではなく人と沢山関わった方が、あなたには合っているのでは。合コンなどでうまくいかないのであれば、その手段を変えるしかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。

既に出来上がっているグループの輪に溶け込むのが苦手なんです。
テニスサークルや料理サークルに行ったこともありますが楽しめませんでした。
こういうのは、やはり好きだからこそ参加するもので
出会い目的で参加しても続かないと痛感しました。
田舎であまり出会いの場もなく、街コン(それですら市外)などに頼らざるを得ない状況です。

とりあえず連絡先を交換して1度は会ってくるのだから、全く駄目という訳でも無いと思うんですよね。
だからこそ余計に原因がわかりません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/01 15:13

わかったっ!


私はあなたと『デート』したことがないから見た目がどうとか分からないけど、おそらく女性と二人で会うこと(食事やドライブなど)を『デート』ととらえていて女性側からしてみたら少し『重い』です(汗)

普通に友達と遊んでるみたいな感覚でいいんじゃないでしょうか??
そしたらあなたも『デートだから!次に繋げなくちゃ!』などど変に気負わず肩の力を抜いて女性と接することができる気がします!!
ハナから『これはデートなんだぞ!あと何回か誘いに乗ったら付き合うことになるんだぞっ!』って雰囲気出しちゃってたら、女性も一回で『あ、この人と次デートしたら付き合う都になったら…まだそこまで決めてないのに…』と思えば自然と断りの返事も出ててしまいます(汗)

頑張って余裕見せてくださいっ!!
何人かそういう男性と接する機会がありましたが、みんな成長して巣立っていきました(笑)

失敗も経験のうちですっ♪
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この回答へのお礼

こんにちは。

質問する上でデートと言う言葉は女性と食事に行ったり
遊びに行ったりすることをシンプルに表せるので使いました。
女性に対して「次のデートは~」という言葉を使ったことはありません。
質問文を書く時にデートと言う言葉を使わないと、
「女性と食事に行ったり遊びに行ったり~」と回りくどい文章に
なってしまうためご理解頂ければと思います。

僕自身はそれほど「デートするんだぞ!」と気合いを入れているつもりはありませんが、
仮にそうだったとして20人の女性に1回のデートで終わる原因になるのでしょうか?
世の中には1回目のデートや2回目のデートで付き合う事になった男女もいますよね。

そういう男女は気合いを入れつつもお互いに好感を持ったと言う事ですよね?
僕とは何が違うのでしょうか?どうしても他に原因があるのではないか?
と考えてしまいます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/01 15:07

>街コンや合コンで出会う場合はお互いに出会いを求めている場合が多いと思います。


>それにもかかわらず、たった1回で見切りを付けられる

出会いを求めていて、実際出会いが多いからこそ、
1度会ってピンとこなければ次にいってしまう人が多いのでは?と思いました。

ピンとくるっていうのは本当にすごく大事で、
>1度、誠実だと思う女性にどこが悪いのか聞いたのですが「busabusabusaは
>優しいし気が利くし、本当にどこが悪いとか理屈ではないけど、恋愛対象として見れない。」と言われました。
この方の言っている通り、理屈ではないのです。
相性の良し悪しは、直感でわかることが多いと思います。

ただ、いくら性格的な相性は良さそうとピンときても、
最低限の清潔感がなかったりする人は、当たり前ですがごめんなさいとなったりしますからね。


その上で次回もデートしたいと思ってもらう方法ですが、
あまり余裕のない感じ(ぜひ次もお願いします、とか、もう後がないんです、とか)を出すのではなく、
追いかけさせるくらいの雰囲気でちょうどいいのかなと思います。

それまで好きで好きで、彼のために頑張って自分磨きをして、
やっと振り向いてくれた途端、気持ちが冷めてしまったというのはよく聞く話です。

もちろんそっけなくしすぎてもダメですが、
最初から全力でこっちを向いていると、恋する気分になりづらいのかなと思います。ドキドキしないんですよ。
初期の恋愛は危うさ、感情が良くも悪くも揺さぶられる(不安になったり、でも好きだから追いかけたり)が楽しいんです。

なので、デートしてもらってるという感じではなく、自分自身も相手の女性を見極めるため、
言い方は悪いですが査定、面接をしている気分でデートしたらいかがでしょうか。
少なくとも相手はそのつもりでしょうし、対等な立場でのぞんだらいかがでしょうということです。

ちなみに、20人もの女性とデートをしてきたということですが、
あなた自身この人は合わないかも…と思った方はいなかったのでしょうか。
だとしたらよっぽど運がいいか、誰でもいいかのどちらかです。

あなたにも選ぶ権利はあるのですから、誰でもいいではお相手にも逆に失礼かと思います。
ぜひ頑張って素敵なパートナーを見つけてください。
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この回答へのお礼

こんにちは。

質問者さんがデートをしてピンと来る方はどの様な方でしたか?
逆にピンと来ない方はどのような方でしたか?
20人と女性とデートをして誰にもピンと思われなかった
僕はどこかおかしいですよね。その原因を知りたいです。
理屈ではないと言っても、人と違う以上はどこかに理由があるはずです。

容姿が悪いので、追いかけさせるのは難しいんです。
こちらが積極的に接しなければお誘いどころかメールすら来ませんから。

誰でも良いというわけではありません。
1人の女性と長続きしないため、結果的に短期間で人数が増えてしまいます。
僕自身は本当は1人の女性と何回か会ってみたいと思っています。

街コンでは1度に数名の女性と連絡先交換を出来るので、
1年かければ異常に多いと言う人数でもないと思います。運が良いわけでもありません。
異常なのは、20人の女性とデートをしてほとんど全て1回のデートで終わる現実ですね。

あと、街コンなどで1時間くらい話しただけで「絶対にこの人しかいない!」
となる事は少ないと思います。誰でも良いというか、興味のある方と
とりあえず食事をしてみることは失礼な事なのでしょうか?
僕はまずはゆっくり話をしてみて、それからだと思っています。
僕が女性にピンと思って貰えないのであれば、
尚更のこと選り好みせずたくさんの女性と接する必要があると思っています。
いくら自分が好きでも相手にピンと思って貰えなければ
恋愛に発展しないのは回答者様のおっしゃる通りです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 13:10

・また次も会いたいなと思う人



会話が弾んで、緊張している中でもリラックスして楽しめた。
変に気を遣ったりして、疲れることがなかった。
すべてにおいて、適度にリードしてくれた。

・また機会があればとお断りしたくなる人

会話が続かず気まずい。
気を使って疲れてしまう。
自分の話しかしない。
単純に好みではないので、気持ちも盛り上がらない(だけど一回くらいなら食事には行き、そしてやっぱり違うなと思う)。
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この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。参考になりました。

でも、こういうのって理屈ではないですよね。努力でどうにかなる問題じゃない。
僕は生まれつき人と波長を合わせにくい人間なのかもしれません。

もっと多くの女性とデートをして合う人を探すしかないのでしょうか...。
20人とデートして1人とも波長が合わないという現実はやはり悲しいです。

お礼日時:2013/07/30 11:38

>あまり会話が得意でないのでそれも原因かなと思いますが



たぶんそれが原因だと思います
でも女性は話の面白いおしゃべりな男性より
聞き上手な男性が好きですよ

会話で楽しませようと思うよりは
相手に質問したり、答えに食いついたりして
あくまであなたに興味がありますとアピールすることが
大切なのではないかなと

女って基本、自分が話したい、そして共感されたい生き物なので

女性にアピールしようと思うあまり
質問者様の話ばかりにならないように気をつけて

出来るだけ自分の話は簡潔に終わらせ
相手の女性がたくさん話せるように持っていく
女からしたら自分の話に「そうだね、そうだね」って言われ
気持ちよく話ができると
『ああ~この人と話してると楽しいわ』ってなる
『私に気もあるみたいだし…』
『でもこの人どんな人なんだろう』
と思わせるのがポイントではないでしょうか

あとは話がうまくないと自覚があるようなので
あらかじめデートの初めに
『自分は話がうまくないんで…今日は○○さんと一緒だからドキドキしてさらにうまく話せない気がします』
と宣言しておくと女性の受け取り方も変わると思います
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この回答へのお礼

こんにちは。

会話が苦手だからそれが原因かもと自分で言っておいて何ですが、
自覚があるので会話本を読んだり話が得意な人の良いところを真似て
デート中も無言が続くわけでもなく形になっていると思うんです。
どちらかというと無口な方なので聞き側に回って
「それ、俺も一緒だから気持ちわかるよ-。」とか、共感もする様にしています。

ある女性には「僕は最初は緊張する方で少し固くなるかもしれないから
何度か会ってから答えを出してくれると嬉しい」みたいな事を言って
女性も「1回で判断したりしないから大丈夫だよ。」と言ってくれたのですが、
結局1回のデートで終わりました。

回答者様は女性の方でしょうか?もしよろしければ
デートをして「こういう男性とは次回もデートをしたいと思った」
「こういう男性は嫌いでは無いけど、次のデートを決める気分にならなかった」と
体験談的に話して頂けるととても参考になります。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 11:31

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短文で思いやりのあるメールは効果的でした。

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私はあまり自分から誘わずに誘われるまで待って、誘われたら必ずデートに行きました。
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私にはちょっと気になる年下の男性がいます。
彼とは飲み会で知り合い、彼の知り合いに「彼がすごくタイプだと言ってたからアドレス教えてもいい?」と言われてアドレスを交換し、メールをやりとりするようになりました。
飲み会の時にはかなり積極的だったのですが、メールでは敬語なうえに、メールをやり取りしても「また遊びたいです」とか「また一緒に飲みたいです」とか言ってくるものの一向に具体的に誘ってくる気配がなく、メールもあまりマメじゃないようで一通り会話が終わるとそれ以...続きを読む

Aベストアンサー

すいません。
ちょっと外れて三十路半ばです。


1)
一般的にどうか?は私もわかりません。
私なら(相手によりますが)半月~一月くらいでしょうか。

2)
私なりにマメにメールを送ります。
私の頃は携帯のメール機能そのものが今より不自由でしたが(笑)。


共通)
それでもやはり気は遣います。
マメを通り越して鬱陶しいと思われたくないですから。







“本気なら”尚更です。

Q二回目のデートから連絡がとれなくなるのはどうして??

二回目のデートから連絡がとれなくなるのはどうして??

25歳の女性です。
一度デートした男性に次回を誘われて、それまでメールなどで盛り上がって「脈ありかな?」
と思って2回目のデートに行ったら、その後ぷつりと連絡が途絶えてしまうことが多いです。
これってどうして?
メールしていて「この子可愛いな~」と思われ、実際2回目会ったときに「あれ?思ったより可愛くなかった」というパターンなのでしょうか。
でも、メール→初対面ならまだしも、一度会っての2回目なんだからお互い顔や雰囲気は知っているのに・・・。

あと、私がどうでもいいと思っている時にはアプローチされ、熱心なアプローチによって私がその人を気になりだしたら、向こうに拒否(メールの返事がこなくなったり)されたりもします。
自然とキモイ態度になっているんでしょうか。。。

二回目会ってから「この子違うな」って思うパターンはどんなものがありますか?
一回目は好印象っぽいのに、二回目から連絡が途絶えるのですっかり自信をなくしています。
二回目から急に馴れ馴れしい態度をとっているつもりはないし、おしゃれに手抜きするわけでもないのですが・・・。

二回目のデートから連絡がとれなくなるのはどうして??

25歳の女性です。
一度デートした男性に次回を誘われて、それまでメールなどで盛り上がって「脈ありかな?」
と思って2回目のデートに行ったら、その後ぷつりと連絡が途絶えてしまうことが多いです。
これってどうして?
メールしていて「この子可愛いな~」と思われ、実際2回目会ったときに「あれ?思ったより可愛くなかった」というパターンなのでしょうか。
でも、メール→初対面ならまだしも、一度会っての2回目なんだからお互い顔や雰囲気は知っ...続きを読む

Aベストアンサー

1回目と2回目で、それぞれどのようなことを話したのでしょうか。1回目は当たり障りのない話題、2回目は、ちょっと真面目な話題ではなかったでしょうか。
なんとなく感じたことを書きますので、見当違いだったらすみません。

「二回目から急に馴れ馴れしい態度をとっているつもりはない」とのことですが、逆に、ちょっと近寄りがたい印象を相手に与えているのかな、と思いました。

学歴が相手より上だったり、国家資格の話をしたり、仕事の合間にランチデートしたり、質問者様からは「デキル女」オーラを感じます。メールのやり取りをしている段階では、あまり固い話題になることは無いと思うので、そこまでわからないですよね。

また、文面からすると、サバサバしていて活発な女性なんだろうな、と思います。ご自身がおっしゃるとおり、明るくて元気な方であることがよく分かります。

活発な性格+「デキル女」要素は、女性からすれば憧れですが、男性からすれば、ちょっと引いてしまうというか、身構えてしまうことがあるのかもしれません。恋愛の対象というより、尊敬しなければならない対象になってしまうというか。

文面を読む限り、質問者様は失礼なことをするような方にも思えませんし、すごく素敵な女性なんだと思います。
最初のうちは仕事の合間のデートじゃなくて、もっとゆっくりくつろげる時にデートするとか、自分の失敗談を冗談まじりに話題にするなど、ちょっと相手に安心させる雰囲気づくりを意識してみればいかがでしょうか。

がんばってください。

1回目と2回目で、それぞれどのようなことを話したのでしょうか。1回目は当たり障りのない話題、2回目は、ちょっと真面目な話題ではなかったでしょうか。
なんとなく感じたことを書きますので、見当違いだったらすみません。

「二回目から急に馴れ馴れしい態度をとっているつもりはない」とのことですが、逆に、ちょっと近寄りがたい印象を相手に与えているのかな、と思いました。

学歴が相手より上だったり、国家資格の話をしたり、仕事の合間にランチデートしたり、質問者様からは「デキル女」オーラを感じ...続きを読む

Q2回目のデートで脈なしに…!?不安です…。

初めまして、27歳(女)です。こちらで時々お世話になっています。長文ですがよろしくお願いします!

一昨日、合コンイベント?で3週間程前に知り合った男性と2回目のデートに行ったのですが、別れ際があっさりだったのと、別れた後のお礼メールに返信がないので私に興味がなくなったのかなと不安になっています(><)
デート中もいまいち彼の気持ちが測りきれなかったので…。

彼の事はまだ「好き」とまではいきませんが、「好き」になれたらいいなと思っていて、また彼も私に好意を持ってくれたら嬉しいと思います。
出来ればもう一度お会いして気持ちを確かめたいと思っています。

・2回目のデート、彼はどう思っていたんだろう?これは脈なしになっていまったのだろうか?

・自分からもう一度デートに誘ってみるべきか、もし誘うとしたらどのくらい間をおいてから連絡すべきなのか?

・今後のアプローチのし方、私から積極的にぐいぐいいった方がいいのか、むしろ逆にすべきか…


この3点でアドバイス頂きたいです!(><)

1回目2回目のデートは以下のような感じです。全て食事の際は私も払う姿勢を見せて、感謝を述べて、2回目の夕食は私も払いました。その他、細かな気遣いには気をつけていました。

<1回目>
・服装はスカート風キュロットにタイツ。
・イベントから数日後、彼から誘われての食事。
・食事はそれなりに楽しくは話せましたが凄く会話が弾んで盛りがった、というよりずっととりとめのない会話をしていました。

・食事後にしばらく散歩しつつ景色の綺麗なとこに連れて行ってくれたり、近くにあったベンチで座ろうか、といって暫くお喋りしたり、帰る前に海辺(港の近くの駅前だったので)でちょいちょい立ち止まったり、なんとなく何かタイミングを探ってる?ような感じでした。

・遊園地の話になったら○○は行ったことないわーとか、映画とかカラオケよく行くっていう話をしたら、この辺もカラオケあるよとか映画館も夜やったら安いよ、みたいな話をしてました。(これは当日じゃなくて今後の 機会の事を言ってるような気はしました。)

この時は特に次回の約束をせず別れました。「(私)ありがとうございました、楽しかったです」「(彼)うん、えーと、じゃあ」みたいな感じでした。


<2回目>
・服装はスキニーデニムにショートブーツ。
・1回目のお礼メールの翌日夕方に彼から返信。この時はメールの流れで私から誘ってみました
私「…じゃあ○日遊びに行きませんか?」
彼「いいですよー!」

・行きたい場所を聞かれて答えましたが、後日「やっぱりここに行きたいんだけどいい?」と彼から提案があってそこに行く事に。

・彼のおすすめの店でランチ、買い物、市場で食べ歩き、おすすめの店で夕食後帰宅。

・私は1回目は敬語だったのですが、同い年なので徐々に崩して途中からはタメ口に。

・食べ歩きではたこ焼きやアイスやプリンを一つだけ買って二人で分け合って食べました。

・コンビニで彼が飲み物を買う時に、私に「味見したい方選んで」と聞いてきてそれを買って二人で飲みました。
ただ上記2点は、本当に分けて食べただけ、という感じで特に甘い雰囲気ではなかったと思います。

・「映画行く?」と聞かれましたが私が「今からだと遅くなるのでは?」と少し迷ったので結局行かず。

・お店で向かい合ってアイスを食べてた時一瞬私の方をじっと見てて笑ってくれた。でもこの一瞬だけでした。(特に意味ないのかもしれませんが…)


問題なさそうに見えるのですが、気になるのは、彼からあまり私に関しての質問や話しかけがなく、私の事を知りたいと思ってるのかがあまり感じられなかった事です。
景色や食事など、そのつどの取りとめのない会話はしましたが、やはりお互いの事で盛り上がったりはあまりなかったように思います。

特に、彼が服をついでに少し見たいという事で一緒に見て回ったのですが、かなり迷うタイプらしくその後ブラブラしてる間も服屋さんを見つけては入って迷って、5、6件くらい見て結局やっぱり最初の1件目の店に買いに戻りました。

私もその事自体は特に不満はないんで「似合ってるよ」「いいよ入っても」「良かったね買えて」と素直な 態度でいましたが、

正直、それだけ服の事気にするよりももっと私について話しかけてくれてもいいんじゃ…?と感じました。
かなり待ってる事やアドバイスに対するお礼もなかったし、私がお店に入っても一緒に並んで見てくれなかったですし…(><)

デート中は笑顔で、なるべく会話をしてようと、ずっと話しかけてはいましたが、夕食~帰りの電車では彼からももう少し話しかけて欲しくてちょいちょい沈黙を作ったりもしました。
1回目のデートで、お互いが好きなアーティストのライブが近々あるという事を教えてもらってらので「そういえばあのライブに行こうかなぁと思ってるんだよね~」と言ってみたのですが特に誘いもなく…。

駅で別れたのですが、「じゃっ、ここで解散で!(^^)/」とあっさりでした。
私は「ありがとうございました、楽しかったです。また…」みたいな感じで別れました。

その後お礼メールでは、
「ありがとうございました、楽しかったです。
連休楽しんでください(←私は仕事柄、土日やGWもほぼ仕事なので)、
楽器上達するといいですね♪(←彼が最近楽器を始めたらしいの)」
という内容で、あえて疑問形やまた行きたいです、的な内容は入れず送りました。
その後2日経ちましたが返信はありません…。

前半は結構打ち解けたような気がしたのですが、買い物をしだしたあたり、
彼が「何かしたい事ある?」と聞かれても「なんでもいいかな」と特に希望も言わなかったので、面白くない女と思われてしまったのでしょうか…。
彼もデート中は普通に笑顔で、特に緊張していたようには思えず、私に興味があるのかがいまいちよく分かりませんでした(><)

「なくはないけど、そこまで可愛い訳じゃないし、話もイマイチ盛り上がらないし、これ以上はいいかなー」て感じなのでは…とかそうい事でしょうか…。

これまで彼とのメールは会う約束のやりとりだけなので、ますます彼の気持ちが分かりません。

もやもやしてるのも嫌なので、もう一度会って彼の気持ちを確かめて、これでダメそうなら切り替えて次の出会いを探そうと思ってます。

長文失礼しました!ここまで読んで頂きありがとうございます、恋愛下手なので沢山の人からご意見頂ければ嬉しいです!よろしくお願い致します(><)

初めまして、27歳(女)です。こちらで時々お世話になっています。長文ですがよろしくお願いします!

一昨日、合コンイベント?で3週間程前に知り合った男性と2回目のデートに行ったのですが、別れ際があっさりだったのと、別れた後のお礼メールに返信がないので私に興味がなくなったのかなと不安になっています(><)
デート中もいまいち彼の気持ちが測りきれなかったので…。

彼の事はまだ「好き」とまではいきませんが、「好き」になれたらいいなと思っていて、また彼も私に好意を持ってくれたら嬉しいと...続きを読む

Aベストアンサー

・2回目のデート、彼はどう思っていたんだろう?これは脈なしになっていまったのだろうか?

→脈なしというか、現段階では男側の気持ちは盛り上がってないですね。
2回目にあなたの行きたいところに行くのではなく、自分の行きたいところに
行くついでにあなたに会ったということは、単にあなたに会うだけでは
間が持たないというか、気持ちが盛り上がらないという証拠です。


・自分からもう一度デートに誘ってみるべきか、もし誘うとしたらどのくらい間をおいてから連絡すべきなのか?

→少々難しいですね。単にデートに誘ったとしても2回目と同じで
気持ちが盛り上がらないのは変わりません。少し手を変えて、
多人数のイベントにするかSNSとかで交流を深めてあなたの違う一面
を彼に見せるなどして彼の心理的敷居を下げたほうがいい気がします。


・今後のアプローチのし方、私から積極的にぐいぐいいった方がいいのか、むしろ逆にすべきか…

→今同じように誘っても彼にしてみれば2回目の記憶がよみがえるだけで、
2回目がイマイチだったなら次もイマイチだろうと思われる危険が大きいです。
つまり面倒くさい。面倒くささを回避するためには趣向を変えて
彼の興味を引き出すか、気楽な世間話か、彼が話したいと思ってる
ことをうまく話させるか、なにか手が必要だと思います。


彼のツボをうまく刺激できるかどうかですね。
でもやってみるしかないです。やらなければ情報も得られませんから。

・2回目のデート、彼はどう思っていたんだろう?これは脈なしになっていまったのだろうか?

→脈なしというか、現段階では男側の気持ちは盛り上がってないですね。
2回目にあなたの行きたいところに行くのではなく、自分の行きたいところに
行くついでにあなたに会ったということは、単にあなたに会うだけでは
間が持たないというか、気持ちが盛り上がらないという証拠です。


・自分からもう一度デートに誘ってみるべきか、もし誘うとしたらどのくらい間をおいてから連絡すべきなのか?

→少々難しいですね。単...続きを読む

Q代替は期待しちゃダメ?

気になる異性に対してメールで、「〇〇日は空いてる?」とか「今週は空いてる?」などある程度日にちを限定して誘った際、相手からの代替え案無く断られた場合は今後の展開に期待しない方がいいですか?

自分が相手の立場になって考えた時、少しでも行きたい気持ちがあるなら代替の日にちを提案したり、改めて連絡してなんとか誘いを実現しようと努力すると思います。

代替案なく断られたものの、再度誘ったらOKだったり、その後も付き合いが順調に進むことはありえるのでしょうか。

皆さんの考えや経験談から教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。質問者さんのおっしゃるとおり、誘われた日にちが空いていないとき、代わりの日にちを言ってくれたら、どんなに助かるでしょう。
しかし、聞かれた日にちの都合しか答えない人が多いのも事実。あまり突っ込んで聞くと「聞かれたことには答えたけど」と開き直ることもあるでしょうね。
ただ、聞き方にも工夫が必要だと思います。
「○日、空いてる?」より「○日、一緒に買い物をしたいけど、どう?」とか。
会う目的がわからなければお相手も返事のしようがないと思います。それから、予定のずっと前に言ってほしいという人、直近になってから誘ってほしいという人、さまざまですから、お相手の方がどちらのタイプか思い出してみてください。
私でしたら、断られた回数より断られた理由を注目します。
「予定があるから」という社交辞令をいつも言う人は脈が無いので深追いしないほうがいいと思います。

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。


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