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彼のことで質問させて頂きます。よろしくお願いします。
彼氏29歳、私22歳で、付き合って約1年半になります。

私はわきがです。
毎日ものすごく気を使って日々生活しています。

彼は私がわきがであることを知っています。
上述の通り、普段はいつも気を使っているので、
彼に不快な思いはさせていないはずです。

しかし、わきがであることをバカにされるのがつらいです。

例えば、お風呂に入った後就寝(寝る前はデオドラント等つけていません)、
寝起きの私の脇のにおいを鼻を近づけてわざわざ嗅ぎ、くさいとバカにしたりします。
臭いならデオドラントを夜もつけるよと言ったことがありましたが、10センチ以内に近づかなければ何も感じないし別にいいと言われたので、現状つけていません。

逆に、普段デオドラントをつけている最中なら最中で、
デオドラントの効果すげー!全然匂わない!あんなに臭いのにな(笑)
と言ってきたりします。

他にも私は、背が高くて(170台後半)
でか女(笑)お前が寝ると布団小さく見えるな(笑)
お前サイズの服なんておいてるとこあるの?(笑)
と言われたりします。

本気で悩んで、
ごめんねわきがで。くさい女でごめんね。
でかくてごめんね。連れて歩くの恥ずかしいよね。
そんなに嫌なら別れてもいい。

と伝えたこともありましたが、その時彼はすごく慌てた様子で、
いや別に嫌なわけじゃないから(笑)と無理やり笑って流そうとしていました。

嫌なわけではないのかとは思いましたが、
その後もバカにするような発言はとまりませんでした。
わきがのこと、身長のこともそうですが、
足も大きかったり(25センチ)、
それから性格?的なこと(でかいくせにホラーや雷が大の苦手)、
頭の善し悪し(彼は私より偏差値的の高い大学を出ていて、かつ専攻は同じなため、そんなことも習わなかったの?(笑)とよく言われたり)
等も多々ありました。

最近、寝起きの布団の中で、
またバカにするような発言をされたのでいい加減耐えられなくなり、
勇気を出して言い返しました。

あなただって太ってるじゃない。(170センチ80キロ洋なし体型)
私は遺伝のものだし、身長はどうにもならないけれど、
わきがに関してはそれ相応の努力をしてる。
でもあなたは、多少太りやすかったりはするかもしれないけれど、
好きなものを好きなだけ食べてぶくぶく太って全く努力してないじゃない。
(私と彼のたった2人で食べるのに、多分食べたいものを端から買ったのであろうドーナツを8個も持ってきたり、同じく有名な洋菓子店のシュークリームを4個+プリンを4個とか買ってきます)

というようなことを、静かな口調で言いました。すると、

今は俺の話はしてない。
お前がくさいって話をしてるんだよ(笑)

と言われてしまい、全く話になりませんでした。
彼の体型のことを引き合いに出したのはこれが初めてだったので、
どう返されるかな…とも思ったのですが。

自分のことを言われるのは許せないけれど、
他人のことはバカにしたいようなのです。

他の部分は特に問題ない(お仕事も頑張っていますし、頭もよく、休日にはいろいろな場所に連れて行ってくれます)だけに、非常につらいです。
嫌な所ばかり指摘されて、だんだん自分に自信がもてなくなり、
卑屈になってしまいそうです…。

男の人は基本的に女の人より上にいたいもの、というのはわかります。
好きな女をいじめたい心理があるのも知っています。
でも、こうも続くと…。

本気で嫌だと訴えても、なに真に受けてるの?(笑)で終わりです。
どうすればやめてもらえるのでしょうか…。

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A 回答 (8件)

では続き書きます。



相手の彼が29でということしかわからないので
経験とか何もわかりませんが

彼の方は本気で嫌がっていると思っていないというか
彼にとってはその行為が愛情表現だし、
好きだからこその行為で、あなたを好きじゃなければできないんだけど、
別れたくなるくらい嫌ならあなたが
「冗談抜きで別れを考えるほど本気でやめてほしい」
と話せばいいと思う。
でも、
その行為を止めたことであなたが
愛情表現が減ったとか、寂しいとか感じて彼にイライラをぶつけてはダメですよ。
その辺りの気持ちを自分で補ってコントロールすることになるかもしれません。
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彼なりの愛情表現。



自分もよくやってた。
流石に「クセー」とは言わないけど。

止めるのは貴方に興味が無くなった時。

彼もこの愛情表現理解して欲しいと思ってると思います。

「臭いと脇フェチ」かな

止めるかどうかわかりませんが、
「ほら嗅ぎなよと」言ってアナタから脇を突き出すと
とたんに興味が薄れると思います。

あなたが嫌がる姿も込みで
嬉しい?(愉しい?)ハズだから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女が本気で嫌がっててもやめられないものなんでしょうか。
例えばそれが別れにつながるような事態になることでも。

それと、嫌がってるって気付かないものなんでしょうか…。

お礼日時:2013/07/30 20:21

恋愛経験少なくて、うれしくて調子にのっているとか?

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この回答へのお礼

回答ありがとうござます。

どうなのでしょう…。
彼はよく、元カノの話をします。
私はあまりそういう過去のことは気にならないタイプなのですが、
いろんな女の子の名前が出てきます。
あの時はどの子だったっけ…と言ったりするんです。

なので恋愛経験が少ないというわけではないとは思うのですが…。

お礼日時:2013/07/30 20:18

背の高い女性好きな俺としては、切ない話ですな



ワキガは今、塗る薬みたいなものがあるはず
臭いを抑えて塗り続けているうちに治るのがあるから検索したら出てくると思うよ、確か通販だぅたかな~
原因は細菌だかウイルスだからね

ひょっとして選ぶ男を間違えてるんじゃない?
俺なら背の高い女を誇りにこそすれ、イジったりしないな~
どんどん綺麗になってもらって一緒に歩くことに誇りを持つね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そんな風に言っていただけると、背の高い私としては嬉しい限りです(笑)

薬があるんですね!
今まで治すのは手術しかないと思っていたので、においを抑える方法のみを模索していました。
塗り薬で治るとは…調べてみます。ありがとうございます。

私も一緒に歩いていて自慢できるような彼女になりたいと思ってはいるのですが…
彼のほうが背が低いことも起因しているのでしょうか?
でも彼の方からアプローチされたんです。おかしいですよね。

お礼日時:2013/07/30 20:12

彼が幼稚でお子ちゃまだということを理解しよう。


高学歴だろうが、年上だろうが、優秀だろうが関係ない。
その年なら当然持っているべき思いやりやデリカシーがまったくない。
うんちとかちんことか言って喜んでいる類の精神年齢ですよ。
泥遊びして嬉しいみたいなレベルです。
あなたがそのレベルに付き合うのは、疲れるし辛いでしょうね。
見かけと中身のギャップがあり、そこから湧きあがるなげきは尽きないと思います。

可能性として、上品なお母様に、厳しくしつけられた反動と思われます。
お母さんに甘えられなかった分、あなたにひどい事を言って、許されるという「甘え」に中毒しています。
依存症ですね。
自覚がなく、以外に根は深いと思って下さい。

しばらく、彼とは離れた方が良いかもしれません。

おむつが取れて、歩けるようになるまで。

変わるには、年相応の経験を積む時間が必要と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼がお子ちゃまだなんて考えたこともありませんでした。
いつも仕事中みたいな難しい言葉を使って(ボトルネックとか、マイルストーンとか。私がバカなだけでしょうか?)
私が何か間違いを犯せば、そんなんで社会人としてやっていけるの?とどれだけ甘いかを理詰めで説かれ、徹底的に論破され…。
それに、仕事は出来る人なんです。
それなりに大きい会社に勤めていますが、社長賞?か何かで表彰をされたこともあります。

そういうこともあってか、私自身、自分のことをお子ちゃまで世間知らずだと思うことはあっても、
彼のことをそんな風には思ったことはありませんでした。
なんというか、彼は常に正しいと思ってしまっていたんです。

けれど、そうですね…逆なのかもしれません。
俺はすごいんだぞ!!と虚勢をはっているお子ちゃまなのかもしれないとハッとしました。
私を貶すことで、自分を上の立場にさせようとしているのかも。
思い返せば思い当たるフシがちらほら…(彼が悪くても絶対に謝らないなど)

彼はあまり両親に躾というものをされていないようです。
というのも、あまりかまってくれる両親ではなかったようです。
彼はもう10年、高校を出て一人暮らしを始めてからというもの、
大学に通い、卒業し、上京して就職して…と一度も家に帰っていないというのです。

最初はなにか確執があるのかと思いました。
あんなど田舎の日本の僻地にずっと住んでいる神経がわからないと、少し見下すようなことを言ったり、
彼の地元で地震があったと速報が流れた時、私が電話しなくて大丈夫?と聞くと、
死んでも死ななくても俺には関係ないとまで言ったり。

けれどその一方で、母親の作った卵焼きは甘かっただとか、よくさんまの南蛮漬けを作ってくれたとか、
そういうエピソードはいくつか聞いたので虐待ではないはずですし、
実家がすぐそこにあれば毎日でも帰るとも言うのです。

どちらにせよ、甘えられなかったという部分に関しては同じかもしれません。
以外に根が深い…彼のルーツがここにあるのだとしたら、本当にそうですね。

新しく気付くことばかりでした。対応含め、今後のことを考えたいと思います。

お礼日時:2013/07/30 20:08

あなたが大好きでしょうがないんだよ


好きな子ほどいじめるっていうでしょ
あなたが悲しそうな顔したり、怒った顔見るのが好きなの
たち悪いよね
でもしょうがない、そういう人だから

やめてもらうのは難しそう
でも何回も言うしかないんじゃない?
もう会いたくないとかいって実際会わないとかね
でもあなたのワキガも背が高いとこも全部すきなんだよ?
ほんとに嫌いなら口にしないし
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様の言うとおりであれば、本当にたち悪いです・・・(涙)
傷つくと言葉で訴えたこともありますし、
そんなにバカにするってことは嫌なところがたくさんあるってことだよね、
無理して付き合わなくてもいいよと行動に移したことも何度かあります。

けれど治らないんです。傷ついてるって気付かないんでしょうか。
もう会いたくないと言ってみるのもいいかもしれませんね。
本当に怒って傷ついていることに気付いてもらうためには、
何か言葉でなく行動に出さないといけない気がするんですよね。

お礼日時:2013/07/30 19:39

CMでもやってるでしょ?


イジメと取るか・・・何とかってw

臭いと言われたら
ワキガ攻撃! 食らえ~って鼻のとこに
押し当てたらええねんw

もしくは
>今は俺の話はしてない。
>お前がくさいって話をしてるんだよ(笑)
って言われたら 私は○○の話しをしてるの(○○=彼氏の名前)
デブだっていう話をしてるんだよ(笑)と言い返せば良いw

会話にならなくったっていいんだよ。
いちいち その話しに付き合う必要もない。
お互いに 言いたいこと言っとけw

ただねこれだけは 覚えておくと良いよ。

彼は質問者様の困った?顔や態度が大好きで
仕方ないんだよ。それと 構ってあげたくて仕方ないんだけど
どうやってそれを表現したら良いかわからないんだと思う。
もしくはそういう表現をすることは 彼のプライドが邪魔してるのか^^;

良くさ子供の頃って 好きな子をイジメなかった?w
それと同じw
偏差値は良いかもだけど・・・・肝心な部分が成長しきれなかったんだろうね。

彼は彼なりの愛情表現なんだよw
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼はプライドが高いのか、
批判的なことを言われるのを本当に嫌がるのです。

昔、口ばかりで行動が伴わないこと、
言っていることとやっていることが違う時があり、
それを指摘した所むっとした顔をして、
俺は悪くない!なぜならーと全く言い訳になっていない言い訳をされたことがあります。

プライドを傷つけてしまったんだろうなと思い、
それ以上追求することはなかったのですが、
以降彼に噛み付くような物言いはしないようにしています。

本当に、相手をバカにしたいけれど、自分はバカにされたくない人なんです。

確かに、何度か(私が別れたかったのではなく、彼の態度から別れたいように感じることが多々あり)別れ話をしたことがありますが、
その度にそんなつもりじゃない別れたくないと言われたので、好きでいてくれてるとは思うのですが…。

肝心な部分が成長仕切れていない…確かにそうかもしれません。

お礼日時:2013/07/30 19:33

その男クズですね。

この回答への補足

他の部分は特に問題ないんですが、
ここだけ気になるんです・・・。

補足日時:2013/07/30 19:26
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
間違えて補足にしてしまいました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/30 19:34

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Q彼女を見下す、嫌味を言う心理

私23歳、彼32歳です。

彼氏は事ある毎にイヤミを言ってきます。
・俺よりバカだよね
・俺が23の時より精神年齢低いよね
・ドンクサイよね
・(単価1万円未満の服屋を見て)よくあんなボロギヌ買うよね
※彼はDiorやDG、クロムハーツなどファッションにお金を掛ける

などなど。私が怒ると彼は「お前の怒るポイントが細かい」と言い不機嫌になります。
いちいち突っかかって喧嘩になるのも、もう面倒なので、
「ムカツクけど我慢する。喧嘩したくないから気にしないようにする」と言ってあります。
それ以降少しは良くなりましたが、また電話越しに嫌味を言ってきました。

あーもう、これは直らないのかなと呆れました。
自分が嫌味(自分では冗談のつもり?)を言った後、ヒヤリとした空気になるので
(あ、しまった)と思うみたいですが、後に引けないようです。
彼が謝ったことはありません。

ただ、仲よく話している中で「俺の欠点は変なところで毒吐くところくらいでしょ?」
と言っていたので、少なからず自覚はあるようです。

彼は身長180以上ありスタイルもいいですし、
管理職でお給料も同世代よりいい様です。(具体的な金額を自分で言っていました。)
人に嫌味を言うほど、自分にコンプレックスがあるようには見えません。

私はスタイルも顔も特別良くないですし、学歴もありません。
寧ろ私自身が彼のコンプレックス???
根はポジティブですし、彼よりも社交性があり、自信がないわけではありません。

ですが、遠距離恋愛で月1度会うデートの度に嫌味、悪口を言われると
自己評価が下がってしまいます。
「どうして私と付き合っているの?」と疑問にも思います。
(ブランクありますが高校時代と換算して5年間付き合っています。)

男性が恋人を見下す、嫌味を言う心理は何だと思いますか?
客観的に見れる方、同じような男性、いましたら教えてください。

私23歳、彼32歳です。

彼氏は事ある毎にイヤミを言ってきます。
・俺よりバカだよね
・俺が23の時より精神年齢低いよね
・ドンクサイよね
・(単価1万円未満の服屋を見て)よくあんなボロギヌ買うよね
※彼はDiorやDG、クロムハーツなどファッションにお金を掛ける

などなど。私が怒ると彼は「お前の怒るポイントが細かい」と言い不機嫌になります。
いちいち突っかかって喧嘩になるのも、もう面倒なので、
「ムカツクけど我慢する。喧嘩したくないから気にしないようにする」と言ってあります。
それ以降少しは良...続きを読む

Aベストアンサー

>彼は嫌味は言う(言いたいことを抑制できない)し、女性をエスコートできない
>気の回らない、年齢の割に女性の扱いが分かっていない・・
>仕事ができる割に恋愛について少し子供な人です。

それが私の質問への答えでしょうか、そういう彼が好きなのかな。

>私としては彼のその嫌な部分を直せたら、
>いい関係で今後も付き合っていけると思っています。

恋をしていると、どうしても相手へ期待します。

「自分を愛してくれているから、きっと変わってくれる」と。それが愛の証だからと。しかしこれは虚像です。もし愛で変わることがあるとすれば、それは自分です。

あなたの場合で言えば、あなた自身が変わる。変わるとは、精神的に成長するという意味です。平たく言えば、大人になること、でしょうか。相手を愛することを知って、自分が変わる。今まで受け入れられなかったコトが受け入れられるようになった、と。しかし自分が変わろうとすることにも、細心の注意が必要です。次のようなジレンマを生むからです。

私が我慢(変わり)さえすれば、全てうまくいく、と。

問題が相手へあるにも関わらず、問題の矛先を自分へ向け、今いるパートナーへこだわってしまう。そうしている限りは、今の関係を続けることができるからです。そして「0」ではない可能性に全力を注ぐという姿勢は、メディアが「ロマンティック」だと報じてもいる。今自分は、真実の愛を実践しているのだと信じてしまう。

これは非常に説得力のある誤解です。相手から放り出される虚しさや、新しい相手からはもう愛されないのではという不安を、際限なく先送りしてしまう。

悪意はないので誤解しないでほしいんですが、相手の性格を直してあげたい、という考え方はとても危険で傲慢な考え方です。なぜなら、

>私としては彼のその嫌な部分を直せたら、いい関係で

いい関係とは、あなたにとってだからです。残念ながら、自分の都合、なんです。

もし彼にとって、自分の性格を変えてあなたと付き合うことが「いい関係」になるのだとしたら、あなたの手を借りずに、すでに自分で問題に取り組んでいます。ハッキリ言っておきますが、あなた方の場合、問題は彼にあります。ただ、ここで重要なことは、彼が自分を変えたいと思っていないことです。

>「俺の欠点は変なところで毒吐くところくらいでしょ?」

欠点を自覚しているにも関わらず、変える気がない。それは、今のままの自分でよいと考えているからです。今のままで、彼にとっては「いい関係」なのではないでしょうか。そんな相手の価値観を、自分が勝手に正しいと考える方向へ、向けようとしているんです。あなたにとって、好都合な関係にです。

正しいことをしているつもりでも、気づかないうちに身勝手な言動をとってしまうことは往々にしてあります。あなたに悪気はない。むしろ「彼のため」を思っているはずです。しかし「彼のため」は「あなたの目線から」であって「彼の立場」目線ではない。これを忘れてはなりません。

>高校時代荒れていた私を校正(更正)してくれ
>大学受験を一番に応援・協力してくれました。
>仕事が辛く凹んでいたときに、行きたくないといっていた
>ディズニーランドのチケットをこっそり取り、
>いいホテルを予約して「楽しいこと考えて、
>嫌なことを忘れよう!」と励ましてくれたり
>(そのデート中も喧嘩になりましたが--;)
>今では転職活動を応援してくれます。(履歴書添削しようとしてくれたりなど)
>転職の為、更に遠距離になることを伝えたときも
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あなたは、どうですか。

聞き方を変えます。彼は、あなたが思いやりを持って接するに値する、あなたの思いやりを受け取るのにふさわしい相手でしょうか。

投稿を読む限り、私は彼があなたに相応しいとは思えません。ステータスを満たした男なのかもしれませんが、それは恋の魔法が解けるまでの効き目です。恋から覚めれば、あなたはそれに気づけるはずです。

あなたは、自分に相応しくない相手を、今の恋人に選んでいると思います。あなたが持っている愛情と同じ思いやりを持つ相手を、恋人に選ぶべきだと言わせてください。

何かの参考になればと思います。

>彼は嫌味は言う(言いたいことを抑制できない)し、女性をエスコートできない
>気の回らない、年齢の割に女性の扱いが分かっていない・・
>仕事ができる割に恋愛について少し子供な人です。

それが私の質問への答えでしょうか、そういう彼が好きなのかな。

>私としては彼のその嫌な部分を直せたら、
>いい関係で今後も付き合っていけると思っています。

恋をしていると、どうしても相手へ期待します。

「自分を愛してくれているから、きっと変わってくれる」と。それが愛の証だからと。しかしこれは虚像で...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

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価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏を怒らせてしまい音信不通 待つべきですか?

付き合って半年になる彼氏を日曜日 LINEで怒らせてしまい その後連絡が途絶えました

怒らせた内容は 私のやきもちです
すぐに謝りましたし 次の日にも謝りました

次の日には いつも通りの連絡をしたのですが LINEが既読にならずに
たぶん ブロックされていると思います

それから 一度も連絡していません

4日後(木曜日)に 仲直りしたいと連絡してみましたが連絡がありません

あまり喧嘩という喧嘩をしたことがなく 彼の行動もわからなくて戸惑っています

このまま ほっておいたら 連絡は来るのでしょうか?

それとも 彼の中では 別れたことになっているのでしょうか?

何か 連絡は取ったほうがよいのでしょうか?

喧嘩する午前中まで 普通に 会話していました

連絡は毎日していたので 5日も連絡がないのは初めてです

彼と私は 38歳です

Aベストアンサー

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

こういう場合、彼は今だに怒っているか、怒ってる自分に疲れているから時間が欲しいのです。

だから、何度も何度もあなたから連絡すると「ウザイ」となるはずです。
今の彼は穴に閉じこもっちゃってって感じかな。

だから、ほっとくのが一番!!!

これは彼自身の問題であって、彼が自分で解消としてる最中です。
どういうことになろうとも、彼は今考え中なはずだから、黙って待ってるしかないと思います。

ここであなたが何度も連絡を取ることは、解決は早まるかもしれませんが、悪い方向へ行く可能性が大。
彼の方から連絡をしてくるまで時間を与えましょう。

しかし、これが1ヶ月も連絡がない・・・となれば、別の問題です。
彼が自然消滅させようとしてる可能性が出てくるからです。

喧嘩の発端になったヤキモチの状況・理由が書かれてないので分かりませんが・・・。
彼に一切の非が無い場合、どうしても許せない状況では、また話も変わってきますからね。

とりあえず、今はあなたは何度か謝罪した訳ですし、これ以上連絡をとることは
言い訳を何度も言ってきてる・・・という風にとられてしまうので、まずは待つこと。

そしてそれが長引く(2週間~1ヶ月)の場合に、あなたの方から連絡をとってみてください。
「どうしてますか?元気ですか?」と。

でも、誠意ある彼であれば、現在悩み中なだけで、あなたと距離をあけて自分自身も喧嘩になったことを
いろいろと考えてるはずで、自分の気持ちが見えたら必ず連絡してくれるはずです。

そういう誠意ある人だと彼を信じてみてはどうでしょうか?

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

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Q人から見下されやすい人っているのでしょうか?

私がそのタイプです。。。

どういうわけか、結構見下されます。
容姿もスタイルも自信ないので、性格は明るくするよう心掛けてますし、よく自虐ネタを言います。
愚痴もほとんど言いません。
この辺がいけないのでしょうか?(愚痴を言わないでいると、悩みがない能天気人間って言われたことありました)
一番困るのが、普段見下されてるせいか、私の方が上だと分かると嫉妬?みたいな感情を出される事があります。
無駄に張り合ってきたり、いじわるされたり。
アルバイトの人が正社員と収入でどうこう言われても…って思うのですが。。。(私も薄給なので大した差は無いのに;)
その他持ち物とか恋愛事情とかもろもろです。

ちなみに、見下してくる人は、こう言っちゃ失礼ですが「条件」のみで見ると私とどっこいどっこいな人達です。
なので余計どんぐりの~だと思ってしまいます。

気にしないのが一番なんですかね?

Aベストアンサー

自虐ネタを言う人の周りに集まってくるのは
それが気持ち良く感じる人でしょう。

ほら。
周りがあなたを見下したくなるのも仕方がないと思いませんか。

路線を変えたら良いのですよ。

「ダメだなあ」から「もっとここを頑張らなきゃ」に。
「私〇〇だし嫌になる」から「私〇〇を少しでも良くしたい」に。
「辛いよ苦しいよ」から「やりがいがあるよもっと良く考えなきゃだよ」に。

そういう言い方の変換のコツは
「何をしたら良い方向に行くか」を自他に対して考えることです。
むろんうまくいかない事が多いですからその時は
「まだまだ自分は足りないね(でも明日は)」って笑うのですよ。

評価してもらうことより評価してあげることのほうが大切ですよ。
人は自分を映す鏡なのです。
良く見れば自分も良く映り
悪く見れば自分も悪く映ります。
そして自分が良ければ周りも良くなり
自分が悪ければ周りも悪くなるのです。

どっちが良いですか?

Qプライドの高い男性とケンカ別れした場合

プライドが高いために どんなに 連絡が取りたい、と思っても 相手から連絡がなければ 「相手は 気持ちがないんだな」という解釈で 断固として 連絡取らないのでしょうか。

付き合いは 2年ほどで 結婚も視野に入れていたそうです。

どんなにプライドが高くても 本当に好きで結婚まで考えるほどなら 連絡してくるんじゃないか、と私は思うのですが…

友人は 「あの人は プライドが高いから 絶対に 私に連絡してこない」と言います…

それは 友人も まだ怒りが収まっていないからじゃないかな、と思いますが プライドが高い人は 謝るのが嫌?なのか 自分が 未練があると思われるのが嫌か 良くわかりませんが とにかく自分の気持ちは どうにか「終わったんだ」と して 断固として連絡はしないものでしょうか。

お気持ちのわかる方、経験のある方 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私の経験ですが…。

プライドの高い人は謝りません。
そしてこちら側が謝っても許してはくれません。
何故なら自分は100%間違っていないと思い込んでいるからです。

貴女は完全に見下されていると思います。

結婚したら機嫌を損ねないように
気を遣いまくってすっごく疲れる毎日になると思うし、
機嫌を損ねたらシカト攻撃されるだろうし…。

別れることをお勧めしますが、
恋愛は人それぞれなのでそこまでは介入しませんが、
貴女から再々連絡を取ってもスルーされるのなら、
当分放っておけば良いのです。

恐らく彼自身、
さみしくなったら貴女に連絡してくるはず。

お気を悪くしたら申し訳ありませんが、
もしもこのまま彼から連絡がこないままなら、
縁がなかったと思ってキッパリ諦めて、
次に進んだ方が貴女にとって最善かと思いますよ。

Q一度ナメられてしまった関係は対等になるのは不可能でしょうか?

こんにちは。
皆様のアドバイスをいただけるとありがたいです。

私と彼氏は友達期間10年、付き合って1年くらいです。

惚れた弱みと主導権は彼にあるので、彼女になってからは彼の言うことを何でも聞いてきました。
それがダメだったのだと思います。

彼はそれにあぐらをかき、偉そうな言い方や、デリカシーの無いことを時々言います。
私はそれに傷つき、時々しんどくなります。
ナメられているんだなって思います。

彼は口達者なジャイアンで亭主関白な性格。
私は口下手でいつも彼に言いくるめられる為、自分でも何が正しいのか、悪いのかが時々分からなくなってきます。

子供の頃からとても厳しい親に育てられ、嫌だといえばやり込められいたため、今まで色々な人にNOとなかなか言えずにいました。嫌われるのが怖いんです。怒鳴られるのが怖いんです。

でもこのままではいけないと思います。
もうしんどいです。自分をもっと大事にしたい。

ここでは彼氏中心の話になりましたが、
一度ナメられてしまった関係って対等になることは不可能でしょうか?
また対等になるには今度どのようなことを私はしていけば良いでしょうか?

よろしくお願いします。

こんにちは。
皆様のアドバイスをいただけるとありがたいです。

私と彼氏は友達期間10年、付き合って1年くらいです。

惚れた弱みと主導権は彼にあるので、彼女になってからは彼の言うことを何でも聞いてきました。
それがダメだったのだと思います。

彼はそれにあぐらをかき、偉そうな言い方や、デリカシーの無いことを時々言います。
私はそれに傷つき、時々しんどくなります。
ナメられているんだなって思います。

彼は口達者なジャイアンで亭主関白な性格。
私は口下手でいつも彼に言いくるめ...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読んで、「あなたは私ですか?」と思いました。
それくらい私と似ています。
私も親が厳しくて、何をしたくても先に「NO」と言われて育ちました。
小さい頃からずっと押さえつけられて育ったせいか、自分に自信がなく、いつも人の顔色をうかがったり、気を遣ってしまいます。

そんな私の夫も、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。
はっきり言って、こういうタイプの人ってずっと性格変わりません。
一度そういう上下関係みたいなのが出来上がると、NO.2さんもおっしゃってるように逆転は難しいです。
なんていうのか……こういうのは相手の性格と自分の性格とがコラボレーション(?)して作り上げてる関係だからです。
相手はあなたに何を言っても逆らえない、自分には勝てないと思っているから、安心して好き勝手なことを言えるのだと思います。
だから少しでも彼にあなたを一人の人間として対等に見てもらおうと思ったら、ショック療法しかないと思います。今の一方的な関係を壊すのです。
今度ケンカになったら、一度思いっきりキレてみてはどうでしょう?

と言っても、興奮するとワナワナ口が震えたり、涙が出てきたりして、言いたいことの十分の一も言えませんよね。
そうなるとまた彼氏は「言いたいことがあればはっきり言え!」と怒り出しますね。
そのときに思いっきり感情をぶちまけたらどうでしょう?
言葉にならなくてもいいから、号泣して、泣きわめいてやるんです。
間違ってもシクシクしてはいけません。そんなやわな泣き方では今までと一緒です。
バッグを両手でバンバン叩いたりして、髪を振り乱して、大声で泣きながら、その合間に「もう、いや!」「もう たくさん!」「我慢できない!」「もうこれ以上やっていけない!」とか叫んでやるんです。
そしたらさすがに彼もギョッとなるのではないでしょうか?
「窮鼠猫を噛む」のことわざのある通り、追い詰められたら、ネズミだって猫に逆襲すると言うことを見せてやるのです。
ついでにその後しばらく連絡を絶ってやったら、向こうから折れてくるかもしれませんよ。

彼氏以外の人間関係でも、対等にやっていきたい(なめられたくない)と思ったら、やはり自分が変わるしかないのかなあと思います。
ちょっとしたことでもいいので、自分で判断して、自分で最後までやり遂げて…そういうのを積み重ねて自分に自信をつけていくしかないのかなと。
そして他人の意見と違っても、自分の意見や主張をちゃんと堂々と言えるようになったら、周囲のあなたを見る見方も変わってくるのでは?
嫌われることを怖れてばかりいたら、結局、他人の顔色ばかりうかがって、自分を押し殺し続けることになるのではないかと思います。
相手を変えるには、まず自分が変わらなければならないと思います。
(これは質問者さんとよく似た性格の自分に向けて言っている言葉でもあります)

質問を読んで、「あなたは私ですか?」と思いました。
それくらい私と似ています。
私も親が厳しくて、何をしたくても先に「NO」と言われて育ちました。
小さい頃からずっと押さえつけられて育ったせいか、自分に自信がなく、いつも人の顔色をうかがったり、気を遣ってしまいます。

そんな私の夫も、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。
はっきり言って、こういうタイプの人ってずっと性格変わりません。
一度そういう上下関係みたいなのが出来上がると、NO.2さんもおっしゃってるように逆転は難...続きを読む

Q一度冷めた気持ちは絶対に戻らないものですか?

女性が恋愛感情をなくし、気持ちが冷めてしまったら、別れを一度決意して別れたら、同じ人に恋愛感情が再び戻るという事はないとよく言われます。女性の方で一度気持ちの冷めた相手をもう一度好きになったと言う方はおられませんか?
 おられたら気持ちが戻るきっかけなど、相手のどういう変化にもう一度気持ちが戻ったのかを教えて頂けないでしょうか。

Aベストアンサー

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
お互いに聞く耳を持つ事も大切なんじゃないかなぁって。
付き合うということは一人では決してできない事だからこそ、
相手の事を尊重しないとって思います。
質問者様がどのようなお付き合いをされていたのか分からないのですが、
彼女さんに不満が溜まっていたのなら
もしかしたら何か不満を言い出せないような状況だったのかもしれませんね。

もし復縁したいのであれば、今すぐ復縁を迫ることが得策ではないと思います。
ある程度期間をあけて、その間にいっぱい自分を磨いて、
そして成長した質問者様の姿を見た時に、
もしかしたら彼女さんはまた質問者様の良さを再認識して
好きになるかもしれませんよ♪

えらそうな事を言ってしまってすみません。
実は私も半年ほど前に彼と別れて、今自分を磨いている途中なんです。

お互い頑張りましょうね☆

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
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