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結婚して4ヶ月の夫です。



結婚を機に仕事を辞めた妻の言動。

・土日は必ず友人と遊びに行く。
(夫婦で出かけた事は結婚後一度もありません)

・平日は、私が仕事から帰ってきて、食事をするとすぐ自分の部屋に篭る

・4泊の旅行に友人と行く(自分は仕事)

・口癖が「イライラする」

・自分が長時間勤務から帰ってきて疲れていても、「家事は分担」と言い、
食器洗い、テーブル拭き、洗濯などやらされる


上記の事もあり、多少イライラしていたのですが、抑えていました。



そして今日。

起きると、リビングのカーテンが閉まったまま。

食事の用意もできていない。

お米は、私が予約していたから炊けていたので、
おにぎり作って出社しました。


初めての寝坊だし、大目に見たいのですが、
自分でも驚く程にイライラしています。

妻は、毎日夜中まで自室でパソコンをいじったり、スマホをいじったりしています。
要するに「遊んでいて」、寝坊したのです。


妻なりの大変さもあるかもしれません。

でも、専業主婦だって学生だって勤め人だって、「起きなきゃならない時間に起きる努力」を
するはずだと思います。

眠かったり疲れていたりしたら早めに寝る。

なんでこんな当たり前のことができなくて、毎日「寝不足だ」「イライラする」と言ってるのか、
自分には全く分かりません。


「たった1回ぐらい」「寝坊ぐらいで」と思う反面、怒りが沸々と湧いてくるのです。


心が狭すぎるのでしょうか。


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A 回答 (34件中1~10件)

イマドキの、結婚していない男たちの独白


まさに! 彼らが結婚しない理由は、
質問主様の今の状況のになる懸念があるからでした。

女たちが結婚したい理由の上位に、専業主婦希望があります。
したい放題で過ごした両親庇護の元から、今後さらに長期にわたって自分に楽させてくれる人間の元に移りたい。(親は自分より先に逝くので)
単に、別の稼ぎ手のところに位置をうつしたいだけ。

家庭内外で働かず、責任負わず学生気分のままに、趣味など好きなことだけするためだけに結婚したい女が多い、と男たちはみています。
実際・・女たちにハナシを聞く機会がありましたが。
家事育児も夫婦分担で、午前はエステ、午後はジム、夕食は外食、そんな生活が憧れ・・と
誰もが口にした風景は・・唖然としました。
彼女たちの様な種類の女は、
着飾るペットのように自分を飼ってくれる飼い主を探しているのと、さして・・違いは無いように思います。

そんな女達と、
なぜ?結婚しなければならないのか?
わからない、というのが、独身男たちの独白です。

でも。質問主様はそういう女に
どうも・・釣られてしまったようですねぇ・・。ご愁傷様です。

過去を悔いても仕方ありませんから、一度向き合って、将来について、話しましょう。
本当は・・・結婚前に見極めて、確認すべきでしたね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

思い当たる節があります。

「仕事辞めたい、結婚したい」

と、誰でもいい、結婚して会社辞めたいオーラ満載でした。

それを知ってて結婚した自分がおろかだったのかもですね…

お礼日時:2013/08/02 19:50

こんばんは。



ご回答のどれもが質問者様に同情されたものばかりで、逆に驚いてしまいました。
質問者様の心中はお察ししますが、奥様の心中はいかがでしょうか。
本当に奥様は「考えの甘い女性」なのでしょうか。
夫婦は互いの鏡ではありませんか。

奥様は、ひょっとすると料理が大の苦手でメニューを考えるのも嫌い、手際も良くなく時間もかかってご自身でも嫌になるほどなのに「専業主婦だから」と無理にがんばって朝食と夕食を毎日毎日ご用意されているのではないですか。
昼食までご用意されているかもしれませんね。
夜のほうも、奥様にとっては相性があわず苦痛なのに「妻だから」と無理に頑張っているのかもしれません。
洗濯物を洗濯機に入れる際に服の表裏を逆にしたまま放り込んだりしていませんか。
トイレットペーパーの芯のみを残し新しいものに取り替えることなく、便器を汚しても自分ではブラシでこすらず、そのまま出て奥様に掃除させていませんか。
何かをいつも出しっぱなし、使いっぱなしにしていませんか。
目につく汚れがそこにあるのに、そのままにしていませんか。
飲んだ後のコップやカップを流し台に置くだけで、洗わないでいることが多くありませんか。
「食べさせているのだから、主婦がして当然でしょう?」という無言の態度を示していませんか。

奥様は「イライラする」とはっきりおっしゃっているのですよね。
ということは質問者様に対して我慢に我慢を重ねたはらわたの煮えくり返る思いがあるのではないですか。
ですから夕食後や週末に、ご一緒されたくないのではないですか。

恐らく質問者様はご自身の何が奥様の逆鱗に触れているのか全くお気づきでないのだろうと思いました。
優しい人に、人は自然と優しくするものです。愛しい人には愛おしさを表現するものです。
奥様のご様子は、質問者様の鏡ではないかと思います。

一度の寝坊に腹を立てているご自身の了見を問うのではなく、奥様の腹に据えかねた不満に耳を傾ける真摯な姿勢が鍵ではないかと思います。いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「料理は得意」との事でした。
1時間かからないで夕食を作るらしいですし、
料理とかは楽しいって言っています。

夜の方は、元々好きではないようでしたが、お互いの努力もあり、少しずつ好きになってきて、妻の方から誘ってくる事も多いです。

洗濯物、トイレットペーパーの芯、便器の掃除などは、言うに及ばずです。

それをしていなければ、「家事を手伝う」なんて言葉を言えるわけはありませんので。

食器洗いは自分でやっていて、コップは洗わない、なんて事は有り得ません。

妻の「イライラする」とは些細なことです。

「夏暑い、イライラする」
「飼っている猫(妻が昔から飼っています)が吐いた、ふざけんなやボケ、いい加減にしろよ!ホントイライラするわ」
「眠くてイライラする」

など。

「イライラする」という言葉自体を軽々しく使っている節があります。

妻はその都度吐き出すタイプですから、今腹に据えかねた何かがあるとはあまり思えませんが、真摯な姿勢は今までも、これからも貫くつもりです。

お礼日時:2013/08/05 09:15

たぶんお友達に貴方の悪口めっちゃ言うてますよ。



まくし立てて話すくらいだからおしゃべり上手な奥様なんだと思います。

奥様が悪い貴方がどうとかいうよりも、噛み合ってないんでしょうね。
会話なく意思疎通できないのは、つらいと思います。

でも、どんな人と付き合っても言葉でしかコミュニケーションできないことに変わりありません。

口下手は仕方ないですが、それを受け入れてくれる方でないと、子どもができたらもっとつらくなると思います。

子どもができると嫌でも接触する機会は多くなります。育児疲れで女性はストレスフルになります。
そんな中でしょっちゅう険悪なムードで耐えられますか?

今は子どもがいないから継続も離婚も自由じゃないですか。

独身の方が楽だったと思うということは、今の生活になんの価値もないとご自身が認めているんだと思います。

たかが離婚です。別の人と何度再婚したって人の自由です。貴方の幸せは貴方が選ぶ権利があります。

子どもを泣かす結果になるつらさを考えれば、今のうちに対処するのが良いと私は思います。

がんばって。ふぁいっと~^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>おしゃべり上手な奥様

その通りですね。

言葉がポンポン出てきて、すごいな、って思います。

「たかが離婚」とはなかなか思えないのですが、
そこまで切羽詰って自分が壊れるよりはいいのかな・・・って気がします。

じっくり考えてみます。

口下手なのが「つまらない」「イライラする」と言われるのはちょっと辛いですので・・・

お礼日時:2013/08/05 08:23

結婚後、一度や二度は離婚の二文字が頭をよぎる経験・・



多くの方が経験するとは思いますが質問者の方の場合はちょっとひどい

今更遅いですが 結婚相手を過ったようです

ただ、今のまま、ずるずる結婚生活を続けるより

キレイさっぱり分かれましょう

性根が見えたことですから、離婚を告げたときに

「改心して、ちゃんとするから」と言われても真に受けないことです

時間と共に元に戻って堂々巡りです、きっぱり別れた方が良いと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ただ、どこかで諦めなければいけないのかな、という思いもあります。

結婚ってこんなもんなのかな、って。

今すぐ答えは出ないので、時間をかけてじっくり考えてみます。

お礼日時:2013/08/05 08:20

ひどい奥さんだとは思いますが、そういう人と結婚したのはご質問者様ですよね?



どうしてちゃんと見極めず結婚してしまったのでしょうか?
付き合ってどれぐらいですか?結婚前同棲はしなかったのですか?
結婚前からちゃんと奥様のこと愛していましたか?

質問文とお礼コメントを読んで思ったのは、ご質問者様が、世間体などを気にして、焦って大して好きでもない人とよく知り合いもせず結婚したからこんなことになるのではないかと思います。

まぁ離婚するのが一番だと思いますが、できますかね?
専門家でないのでわかりませんが、奥様は浮気をしているわけでも、家事を完璧に放棄しているわけでもなく、大きな離婚理由にはならないのではないかと思います。

ただ、ケンカの内容などによってはモラハラに当たる可能性もありますから、もし本気で離婚する気があるのならば、奥様が言われたひどいことばなどを録音したり、記録したりしておくといいかもしれません。


さて、それからもしやり直しを望んでいるのなら、少し前向きに考えてみたらどうですか?
普通の奥様と比べたら、かなりひどい奥様だとは思いますが、少なくとも独身と比べたらいい面もあるのではないでしょうか。
少なくとも、「独身男性」ではなく「既婚者」になれましたよね?

家事のことも、お子さんもおらずパートもしていない主婦なら、もっと家事をしている人が多いとは思いますが、専業主婦は年中無休です。
そのことを考えたら、子なし専業主婦であっても、多少の家事手伝いぐらいはご主人もすべきだと思います。

食器洗いは毎日ですか?洗濯って洗濯機に入れるだけでなく、すべて干したりすることも含まれるのでしょうか?
それなら、ちょっと大変かなぁとは思いますが、一人暮らしすることに比べたらかなり楽ですよね?

奥様がしていることは質問文に書いていないのでわかりませんが、食事を作ったり、掃除したり、片付けをしたりはしてくれているのですよね?

それでも、「専業主婦なのにどうして家事分担しないといけないんだ!?」と思うなら、奥様はパートをしてもいいと言っているのですから、パートしてもらったらいいと思います。
そうしたら、収入も増えますし、家事分担するのも仕方ないと思えるのではないですか?

それから、奥様がして下さる家事などに対し、ちゃんと感謝を示したり、褒めたりしていますか?「それぐらい主婦なら当然」と思っても毎日ちゃんと感謝を示してくれたり、料理などを褒めてくれたりすれば、「もっと頑張ろう!」という気になるものです。


それから、質問文の中で一番問題だと思ったのは、土日に一度も夫婦で出かけたこともなく、奥様が外出してしまうということですが、ご質問者様は奥様の顔もみたくなくて、帰る時間や起きる時間を変えるぐらいのようですが、土日に一緒に外出はしたいのですか?

外出したくないのなら、今のままでいいのではないですか?
本当に外出したいのなら、「今度○○行こうよ。いつがいい?」などと誘えばいいと思います。

食事をするとすぐ自室に籠るというのも、ご質問者様だって奥様を避けているじゃないですか?
人のこと言えないですよね。
仕事で疲れて帰って、ご質問者様は会話すらしたくないようですから、奥様が自室に籠って何が問題なのですか?

奥様にどうしてほしいのですか?一緒にしたいことがあるなら、奥様が自室に入っても、「今日は一緒にDVD観ようよ」とか「○○しようよ」など自分から誘えばいいと思います。


“他人を変えたいならまず自分から”ですよ。
たぶん、奥様もただ専業主婦になりたくて誰でもよくて結婚して、ご質問者様のことを愛していないから、質問文のような態度になってしまうのでしょう。
でも、それはお互い様です。離婚しない(できない)のなら、もっと広い心を持って、奥様を愛するよう努力したらいいと思います。
そして、ご自分を磨き、奥様にも愛してもらえれば、状況は今よりよくなるのではないでしょうか。

離婚できるならそれもいいと思いますが、たった4ヶ月前、一生を共にすると誓ったのですよね?
もう少し努力してみてはどうでしょうか?

それでもダメなら、その時点で離婚に向けて動けばいいと思います。


それから、夫婦生活がどうかはわかりかねますが、今の状態でお子さんを作るのだけは絶対にやめた方がいいと思います。お子さんができたからって、奥様の態度は変わりませんよ。
ますます、ご質問者様の家事負担・育児負担が多くなり、夫婦仲は悪くなるだけです。

その後離婚なんてなったら、お子様が可哀想です。
もしも、奥様がお子さんを望んでいるのなら、それを切り札に、家事をもっと頑張ってもらったり、夫婦の時間を持ったりすればいいと思います。

ご質問者様の幸せを祈っています。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


結婚を急いでしまった感は否めませんが、
2年近く付き合っていたので、単に自分の見る目がなかったと言う事かもしれません。

食器洗いは毎日、洗濯は毎日ではありませんが、私がやる日には最初から最後まで行います。

一人暮らしの方が正直楽だったかもしれません。
適当に手を抜くこともできましたし。
今は、私が家事をする際の妻の注文が多く、逆に大変です。

料理などは「美味しい」と褒めたりしていますが、
「そう」「ふーん」と言う感じ。
褒め甲斐がありません。

一緒に外出したりしたかったです。

ただ、結婚当初から今まで、そして来月まで土日はビッチリ予定を入れていると言われ、
「何それ?」と思っている次第です。

「これって、付き合っていた時より関係が希薄なんじゃないか、何でそこまで予定入れるのか」という思いもあり、段々とどうでも良くなってきています。

自分から最初は誘ったりもしましたが、
「は?友達と遊びに行くって言わなかったっけ???」
と言う態度なので、もう言いたくなくなりました。

私が一番妻に求めている事は、土日遊びに行って、疲れて家事が疎かになったり寝坊したりするぐらいなら、遊びを控えてくれ、と言う事です。

明らかに土日遊びに行く為のメール等で、夜中までスマホが鳴っている状態です。

「疲れていない」と言っていますが、それなら何故12時間も寝て、来客がインターホンを鳴らすまで起きなかったのか。


・・・色々書きましたが、
“他人を変えたいならまず自分から”
と言うのを肝に銘じます。

お礼日時:2013/08/04 16:42

私の知り合いの奥さんも似たようなもの・・・というか


もっとヒドイですよ。

専業主婦だけど、洗濯以外の家事はほとんどやらない。
毎晩、家に帰るとスーパーの弁当が食卓に置いてあるだけだそうです。

子供はいないので、膨大な時間が自由に使えます。
それを何に使っているかと言えば、

ゲーム。

無類のゲーム好きだそうで、オンラインゲームなどを深夜までやっているので、
朝は当然起きてこない。旦那は自分で朝食を作って出勤。

よく我慢できるなーと思いますね。

質問者さんも仰るように、こういう「専業主婦」って離婚が成立したときのことを
少しは考えたりしないのかな、と疑問に思いますね。

まあ、こういう人たちほど、「慰謝料」ってのは離婚のときに妻が夫から自動的に
ぶんどれる金であると勘違いしているような気がしますが・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

上には上がいるものですね・・・
(上なのか下なのか分かりませんが・・・)

我慢に我慢を重ねて「今」がありますが、
そこまでして見える景色ってなんなんだろう・・・
って思います。

お礼日時:2013/08/04 16:25

No6です。


No20さんへのお礼文を見て、一言。
家事分担は、子供がいること前提です。
子供もいないのに、手伝う必要は、一つもありません。
子供がいれば、それくらいの手伝いや寝坊は、仕方ないです。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

>家事分担は、子供がいること前提です。

そうですよね。
「退屈」「暇」と言う言葉が妻から出てくるので、
何がそこまで大変なんだろう・・・と思います。

パートに出るなり、子供がいるなりと言う事情があるなら、こちらも精一杯サポートしたいと思いますが、今の段階で、何故そこまで家事を分担しなければならない?と思うのです・・・

お礼日時:2013/08/04 16:23

子供がまだいないからでしょ。

作りましょう。奥さん激変します。子供を作らないようにしているの?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供を作らないようにしているわけではないですが、
今の妻で、既に「これ以上頑張れない」と言っているのに、
こんな状態で子供ができて果たして大丈夫なんだろうか、と言う危惧はあります。

自分もできる限りサポートはするつもりではいますが、
ずっと家にいるのは妻なので・・・

お礼日時:2013/08/04 16:21

質問とお礼読んでいて感じるのは、あなた一人で


彼女と話せますか?
恐怖感がありありと伝わってきます。
何に怯えることがありますか?
今のままでは、あなたにとって地獄のようなものですが
いきなり『離婚』は無謀と思います。

結婚するには,それなりのプロセスを経てきたわけですから
あちらのご両親やあなたのご両親含めて話合いしたほうが
良いと思います。
ご両親も入って頂く事で、彼女も話を聞くでしょうし
話し合いの場で、出来ないとは言えば
『離婚』でしょう。

もし、努力すると言うなら、一度はチャンスを与え
その後どうしても、だめなら『離婚』で良いと思います。
話し合いの場にて、その辺ははっきりと言ったほうが良いと思います。
念書でも取るつもりで。
その話し合いで、彼女の言い分もあるでしょう。お互い本音を言い合い
心の底のある、ものを一度吐き出して見ませんか?
見えてくるものもあるのではないでしょうか?

質問者さんの心が落ち着く日が来ることを切に願います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>何に怯えることがありますか?

私は、じっくり言葉を選んで話をするタイプの人間で、ポンポン言葉が出てこない感じです。

一方妻は、感情論で畳み掛けるように、矢継ぎ早に問い詰め、相手に「自分の意見を認めさせる」ことで、話し合いを終わらせようとします。
(これは妻が言っていた言葉そのままです)

私は一旦頭で整理して、自分の意見をまとめたいのに、それをする時間もなく一方的にまくし立てられるので、イライラするし怖くもあるのです。

妻の両親を交えて話をするのは、いい案だと思いました。
今後の方向性の参考にさせていただきます。

お礼日時:2013/08/04 16:17

まぁ我慢する事は無いんじゃないの。

この結婚は失敗じゃないの。彼女の方があなたとの将来設計が出来てない。彼女にとって結婚は実際のとこ自分を縛るものでしかないって思ってると思うよ。明るい未来は全く感じられない。まあ一度話し合ってみても良いけど、彼女の、結婚、あなた、に対する心構えが180 度変わらない限り、こんな結婚はバカバカしい。あなたの未来の手助けにならないばかりか、素敵な家庭は作れません。早めの離婚を勧めます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、一人暮らしの方が良かった、と思う事が多々あります。

早まったのかもしれません。

この先の事について、じっくり考えてみたいと思います。

お礼日時:2013/08/04 16:10

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Q妻(主婦)の寝坊どう思います?

今朝私はいつもより15分寝坊をして主人はご飯を食べれず出社しました。
目覚まし時計を二つ鳴らしても起きれないくらい私は朝がだめです。
ただ娘が幼稚園に行っているのでお弁当を作ったりという時はちゃんと起きているつもりです。
こんな主婦をどう思いますか?
確かに朝はちゃんと起きてご飯を作り気持ちよく出社させてあげれればそれに越した事はないと思ってます。
私は早く寝たいけど主人の毎晩の晩酌で話が盛り上がってくると私が子供達と早く寝ようとすると「もう少し付き合って話し相手になってくれたって・・・」と言うことを言われます。
私は飲めないのでただ話しをきいたりしているだけです。
今朝はおはようもいってきますもなくムッとして出て行きました。
私もなんだか気分が悪いです。
主婦の方、男性の方それぞれの意見を教えていただきたいです。

Aベストアンサー

主婦の立場です。
奥さんが寝坊したせいで、ご主人が朝食を食べられなかったというのは、
どうしてですか?

奥さんが、ご主人を起こすのが遅くなって、時間がなくなったのでしょうか?
それとも、奥さんが起きられなかったので、朝食を準備できなかった?

奥さんが起きられないことだってありますよ。
ご主人は、自分で起きればいいじゃないですか。
自分でパンを焼くなり、ごはんに生卵をかけるなりして、
朝食をとればいいじゃないですか。

奥さんが寝坊=ご主人が朝食抜き
という図式が納得できません。
そういう図式が、成り立っているお宅ならば、
普段、奥さんは充分にご主人の身の周りのことをしてさしあげているんじゃないですか?
充分行き届いているからこそ、それがなくなった時にご主人は困るわけで。

それだけいい奥さんなら、よけい、たった15分の寝坊がなんでしょうか。
それで奥さん自身が、仕事に遅刻するようでは困るけど、
ご主人は遅刻もせず、出社されたんでしょう?
問題ないじゃないですか。
奥さんが寝ていたからって、食べずに出かけたのはご主人の勝手じゃないかな。

そういうことで「ムッとする」男性が嫌いなので、
きつい書き方になってしまったかもしれません。
お許しください。

「こんな主婦をどう思いますか?」というご質問には、
「世話してあげすぎ、充分過ぎるいい奥さん」だと思います。

主婦の立場です。
奥さんが寝坊したせいで、ご主人が朝食を食べられなかったというのは、
どうしてですか?

奥さんが、ご主人を起こすのが遅くなって、時間がなくなったのでしょうか?
それとも、奥さんが起きられなかったので、朝食を準備できなかった?

奥さんが起きられないことだってありますよ。
ご主人は、自分で起きればいいじゃないですか。
自分でパンを焼くなり、ごはんに生卵をかけるなりして、
朝食をとればいいじゃないですか。

奥さんが寝坊=ご主人が朝食抜き
という図式が納得で...続きを読む

Q夫の遅刻は妻の責任?

今日はさすがに起こすのが嫌で、さっさと家を出てきました。(仕事)

夫は冬場になると朝少し余裕があるため、起きる時間が
夏場より1時間以上も遅くなります。
私もついつい頼ってしまい、朝のゴミ出しなどを頼んだりします。
夏場になったらそれは頼めないほど朝は余裕がないみたいなので
出来るだけ冬場になっても子供達の世話も頼らないようにはしています。

小1の娘と3歳の息子。
朝はとてもバタバタしています。
急いで夫の弁当を作り、子供達を起こしご飯を食べさせ
次は着替え、歯磨き、、、と休む暇はないのに
上の子は自分では何もやろうとしません。
↑これは私のやり方がいけないとわかっています。
「もう10分になっているよ」といっても「それがどうかした?」と言われ
げんこつが飛びそうでしたが、とりあえず落ち着き
もう少しは自分から進んでやれるよう育てなければならないと反省です。

しかし、いつもは遅くとも7時には起きてくる夫。
最近は7時を過ぎてもおきて来ません。
朝子供の顔を見ることもないです。

今日は洗濯物を干す日だったので、私にゆっくりとできる時間なんてなく
だんだんと起こすのも嫌になりました。
アラームが鳴っていても起きない。(私が起こしてくれると安心しきっている)

今日は私が勝手にイライラしていましたが
起こすのが嫌で放っときました。
家を出るときドスンと音がしたので多分起きたと思います。
子供達との朝のバタバタは今後工夫して何とかしますが
もしこのまま起きないで遅刻していたら、これって妻である
私の責任でしょうか?
会社側も「起こしてもらえなかったのか」と私を責めるのでしょうか?
一体誰の責任ですか?

今日はさすがに起こすのが嫌で、さっさと家を出てきました。(仕事)

夫は冬場になると朝少し余裕があるため、起きる時間が
夏場より1時間以上も遅くなります。
私もついつい頼ってしまい、朝のゴミ出しなどを頼んだりします。
夏場になったらそれは頼めないほど朝は余裕がないみたいなので
出来るだけ冬場になっても子供達の世話も頼らないようにはしています。

小1の娘と3歳の息子。
朝はとてもバタバタしています。
急いで夫の弁当を作り、子供達を起こしご飯を食べさせ
次は着替え、歯磨き、、、...続きを読む

Aベストアンサー

「誰か」の責任にするということは正しいことでしょうか?
世の中、そんなに単純に割り切れるものでしょうか?

朝、夫を起こさなかったことで、何かの後ろめたさ、後悔を感じているなら、
それは、貴方様が責任を感じているからです。
でも、朝、起きるというのは、基本的には本人の問題。
妻が夫を起こさなかったからといって、問題にする会社ありません。
ただし、妻に起こされなければ遅刻をする夫の評価は確実に下がります

人の気持ちは、常に揺れ動きます。
起こすことを気にならない日もあれば、
イライラする日もあります。
イライラして、起こさなかったときの不満は、
相手に対する不満だけでなく、予定通りにいかなかった自分にも
降りかかってきます。
相手がどうでもよい人だったら、何も悩みません。
そうではないから、問題なのです。
これは、どうしようもないことです。
同時に、どうにかしなければならない問題でもあります。
そのためには、夫婦で話をしてください。
一緒に生活するということは、そういうことです。

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q毎日会社に遅刻する夫の横で、眠る妻

既婚者の男性の友達がいます。

彼はほぼ毎日会社に遅刻しています。
私は最初、彼の自己管理がなっていないのと、時間に相当ルーズなんだなと思っていました。
しかし聞くところによると、彼は低血圧(上が100無い)らしいのと、彼が起きる(朝5時頃)時に奥さんは5歳の娘と一緒に寝ているそうです。

私も低血圧なんで、起きる時の辛さはとても分かります。まぁ奥さんは仕事か何かをしていて眠いのかもしれませんが、彼は課長という役職に付いていながら、毎日遅刻しているんです。せめて遅刻だけでもしないように、奥さんが起こしてあげるべきだと思うんです。そうじゃなかったら、一人で暮らしてるようなもんじゃないかと…

ちなみに彼は結婚8年位だったと思います。特別な事情(奥さんが病気だとか)が無いとして、ただ眠いだけでご主人が毎日遅刻しているのを、平気でいられる奥さんの気持ちが分かりません。

みなさんどう思われますか?

Aベストアンサー

game55564さんの気持ちもわかります。
私が結婚してなかったら、奥さんってどんな人なんだろう?って思ってると思いますが、今結婚した立場で言うと、
起こしませんね。血圧が低いから朝起きれないって言うのは、言い訳で
あって社会人として自覚がないと思います。
まして自分が起きる時間でたまたま旦那が起きて来ないなら声ぐらいはかけますが、わざわざ旦那の起きる時間に起きて起こしてあげるなんて事は私には出来ません。
まだまだ新婚ですがすでにこんな感じです。game55564さんからしたら
ダメ主婦ですね。

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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